среда, 12 марта 2025
Безумцы всех умнее... ©
Итак. События сегодняшнего дня привели меня к еще одному тесту, который напомнил древние времена увлечений соционикой: Определение типа по MBTI.
Получилось вот такое: INTP
Результат восприняла, честно говоря, неоднозначно.
— То, что я — интроверт — и ежику было понятно.
— То, что я доверяюсь интуиции — уже давно вычислила сама.
— То, что я ориентируюсь по ситуации (восприятие) — это не я такая, а жизнь.
Но вот отклонение в сторону логики меня смутило сразу. Мне всегда казалось, что преобладают во мне именно чувства, а не разум. Ведь именно они, как мне кажется, то и дело усложняют жизнь.
Чуточку подумала...
Решила убедиться...
Возникли сомнения...
Воспоминания о соционике...
Я все также продолжаю копаться в собственной личности. Пытаюсь определить, кто я есть, чего я хочу и как мне взаимодействовать с миром. Все эти штуки интересны мне, т.к. помогают в этом непростом деле. Подмечают какие-то новые детали моего характера. Помогают осознать, что вся кажущаяся мне "ненормальность" на самом деле нормальна. Доказывают, что все мы не постоянны и можем сильно меняться со временем. Указывают на противоречия в характере и мыслях, которые мешают жить. Понято, что об этих противоречиях я уже и так давно в курсе. Просто, такие вот несостыковки в попытках "определить себя" лишний раз доказываю, что копаю я в нужном направлении.
А еще они помогают узнать поближе других людей.
Это, как по мне, еще интереснее.
Получилось вот такое: INTP
Результат восприняла, честно говоря, неоднозначно.
— То, что я — интроверт — и ежику было понятно.
— То, что я доверяюсь интуиции — уже давно вычислила сама.
— То, что я ориентируюсь по ситуации (восприятие) — это не я такая, а жизнь.
Но вот отклонение в сторону логики меня смутило сразу. Мне всегда казалось, что преобладают во мне именно чувства, а не разум. Ведь именно они, как мне кажется, то и дело усложняют жизнь.
Чуточку подумала...
Решила убедиться...
Возникли сомнения...
Воспоминания о соционике...
Я все также продолжаю копаться в собственной личности. Пытаюсь определить, кто я есть, чего я хочу и как мне взаимодействовать с миром. Все эти штуки интересны мне, т.к. помогают в этом непростом деле. Подмечают какие-то новые детали моего характера. Помогают осознать, что вся кажущаяся мне "ненормальность" на самом деле нормальна. Доказывают, что все мы не постоянны и можем сильно меняться со временем. Указывают на противоречия в характере и мыслях, которые мешают жить. Понято, что об этих противоречиях я уже и так давно в курсе. Просто, такие вот несостыковки в попытках "определить себя" лишний раз доказываю, что копаю я в нужном направлении.
А еще они помогают узнать поближе других людей.
Это, как по мне, еще интереснее.
вторник, 11 марта 2025
Безумцы всех умнее... ©
Вспомнила тут о наборе психологических тестов, которые проходила в период встреч с психотерапевтом. Решила перепройти и посмотреть, поменяется ли что-то в них, ввиду моего подозрительно ухудшающегося состояния. Даже нашла свои старые результаты: от 2019 года (начало работы с психотерапевтом) и от 2021 года (проверка успехов в лечении).
Опросник Шмишека
Способы совладающего поведения
Шкала депрессии Бека
Шкала тревоги Спилбергера-Ханина
Опросник Большой пятерки
Опросник Шмишека
Способы совладающего поведения
Шкала депрессии Бека
Шкала тревоги Спилбергера-Ханина
Опросник Большой пятерки
пятница, 07 марта 2025
Безумцы всех умнее... ©
У меня накопилась целая коллекция книжек-ежедневников и книжек-челленджей по мотивации, самокопанию, наведению порядка в душе и жизни. Странная привычка: постоянно их покупать и даже не пытаться заполнять. Будто простой факт наличия этих книжек в моей библиотеке должен что-то решить...
В этот раз библиотека пополнилась еще двумя такими книжками. И когда я попыталась в очередной раз скинуть их в общую макулатуру — мне внезапно взбрело в голову НАЧАТЬ заполнять одну из старых книжонок, которая была приобретена мной неизвестно когда и при каких обстоятельствах. Максимально неформализованная, с большим набором вопросов обо мне и моей жизни, которая с самых первых страниц так и говорит: "Заполняй меня как хочешь и с какого угодно места. Так даже круче. А потом просто сожги". И именно такой формат меня подкупил. Креативно. Свободно. Необычно. Всякие "ежедневники" с однотипными вопросами заданиями на каждый день обычно сильно отбивают желание что-либо делать уже на 2-3 день (проблем с дисциплиной мне и в быту хватает). А тут... вопросики совершенно на разные темы: про прошлое, настоящее и будущее; про мироощущение, ценности, мысли; про окружение, отношения, опасения... в общем обо всем. Совершенно в разных форматах, разбросанных непоследовательно: от односложных ассоциаций до вопросов требующих развернутого ответа.
Ввиду того, что я вернулась на путь общения с собой и испытываю некоторую проблему в том, чтобы придумывать темы для этого общения, — мне показалась неплохой идея время от времени заполнять эту штуку.
Пока что все идет неплохо. Как выдается час тишины могу полистать, поразмышлять и заполнить какую-нибудь страничку. Тем самым разблокировала парочку своих воспоминаний. Напомнила себе о позитивных событиях жизни. Задумалась о смысле некоторых утверждений. Подумала о дорогих мне людях.
Но и халтурю, бывает. Какие-то вопросы пропускаю... т.к. совершенно не знаю, что на них ответить. Это касается
в основном вопросов о прошлом (которое я не помню) и о будущем (о котором я стараюсь даже не задумываться). Казалось бы, проблема очевидна. Все лежит на поверхности. Надо бы побороть себя, начать писать в эти графы хоть что-то. Может и вскроются какие-то нерешенные моменты? Но, засада... даже когда пытаюсь — в голове белый шум.
Буду пробовать. Авось таким образом родятся еще темы для более расширенных записей в это место.
В этот раз библиотека пополнилась еще двумя такими книжками. И когда я попыталась в очередной раз скинуть их в общую макулатуру — мне внезапно взбрело в голову НАЧАТЬ заполнять одну из старых книжонок, которая была приобретена мной неизвестно когда и при каких обстоятельствах. Максимально неформализованная, с большим набором вопросов обо мне и моей жизни, которая с самых первых страниц так и говорит: "Заполняй меня как хочешь и с какого угодно места. Так даже круче. А потом просто сожги". И именно такой формат меня подкупил. Креативно. Свободно. Необычно. Всякие "ежедневники" с однотипными вопросами заданиями на каждый день обычно сильно отбивают желание что-либо делать уже на 2-3 день (проблем с дисциплиной мне и в быту хватает). А тут... вопросики совершенно на разные темы: про прошлое, настоящее и будущее; про мироощущение, ценности, мысли; про окружение, отношения, опасения... в общем обо всем. Совершенно в разных форматах, разбросанных непоследовательно: от односложных ассоциаций до вопросов требующих развернутого ответа.
Ввиду того, что я вернулась на путь общения с собой и испытываю некоторую проблему в том, чтобы придумывать темы для этого общения, — мне показалась неплохой идея время от времени заполнять эту штуку.
Пока что все идет неплохо. Как выдается час тишины могу полистать, поразмышлять и заполнить какую-нибудь страничку. Тем самым разблокировала парочку своих воспоминаний. Напомнила себе о позитивных событиях жизни. Задумалась о смысле некоторых утверждений. Подумала о дорогих мне людях.
Но и халтурю, бывает. Какие-то вопросы пропускаю... т.к. совершенно не знаю, что на них ответить. Это касается
в основном вопросов о прошлом (которое я не помню) и о будущем (о котором я стараюсь даже не задумываться). Казалось бы, проблема очевидна. Все лежит на поверхности. Надо бы побороть себя, начать писать в эти графы хоть что-то. Может и вскроются какие-то нерешенные моменты? Но, засада... даже когда пытаюсь — в голове белый шум.
Буду пробовать. Авось таким образом родятся еще темы для более расширенных записей в это место.
00:52
Доступ к записи ограничен
Безумцы всех умнее... ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
Не так давно смотрела аниме с очень нелепым и огромнейшим названием:
Злодейка наслаждается своей седьмой жизнью в качестве свободолюбивой невесты во вражеской стране
Главная героиня этого тайтла после своей смерти каждый раз возвращалась в один и тот же переломный момент своей жизни и каждый раз выбирала новый путь для начала очередного цикла. Таким образом к своей 7-ой жизни она узнала огромное количеств интересных людей (с которыми никогда бы не пересеклась раньше), побывала во множестве мест (о которых прежде не слышала) и попробовала себя в самых разнообразных профессиях (в том числе тех, о которых девушке ее мира оставалось только мечтать). Хоть умирала она всегда довольно скоропостижно (в каждом цикле отведено ей было всего 5 лет), этого времени хватило на то, чтобы воспользоваться всеми открывшимися возможностями по полной. Она смогла испробовать просто невероятное количество альтернативных путей. Вот такие вот продуктивные 5 лет сурка...
На днях снова вспомнила об это аниме, когда в голове начала раз за разом прокручиваться одна и та же мысль: Вся наша жизнь состоит из выбора. Стало вдруг интересно, каким был бы мой переломный момент для возвращения, и насколько поменялась моя жизнь, если бы именно в этот момент я сделала совершенно иной выбор. В придачу, конечно, было бы круто иметь еще и возможность "сохраниться", как в игре, в ключевой точке, чтобы, в случае чего, переиграть и продолжить самый понравившийся сценарий (но... это уже, как по мне, совсем читерство).
читать дальше
Злодейка наслаждается своей седьмой жизнью в качестве свободолюбивой невесты во вражеской стране
Главная героиня этого тайтла после своей смерти каждый раз возвращалась в один и тот же переломный момент своей жизни и каждый раз выбирала новый путь для начала очередного цикла. Таким образом к своей 7-ой жизни она узнала огромное количеств интересных людей (с которыми никогда бы не пересеклась раньше), побывала во множестве мест (о которых прежде не слышала) и попробовала себя в самых разнообразных профессиях (в том числе тех, о которых девушке ее мира оставалось только мечтать). Хоть умирала она всегда довольно скоропостижно (в каждом цикле отведено ей было всего 5 лет), этого времени хватило на то, чтобы воспользоваться всеми открывшимися возможностями по полной. Она смогла испробовать просто невероятное количество альтернативных путей. Вот такие вот продуктивные 5 лет сурка...
На днях снова вспомнила об это аниме, когда в голове начала раз за разом прокручиваться одна и та же мысль: Вся наша жизнь состоит из выбора. Стало вдруг интересно, каким был бы мой переломный момент для возвращения, и насколько поменялась моя жизнь, если бы именно в этот момент я сделала совершенно иной выбор. В придачу, конечно, было бы круто иметь еще и возможность "сохраниться", как в игре, в ключевой точке, чтобы, в случае чего, переиграть и продолжить самый понравившийся сценарий (но... это уже, как по мне, совсем читерство).
читать дальше
вторник, 25 февраля 2025
22:26
Доступ к записи ограничен
Безумцы всех умнее... ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
В целом, я знаю, что умею генерировать всякую непонятную чушь при разговоре с людьми: высказывать скомканные и не сформировавшиеся до конца мысли; внезапно говорить о личных переживаниях; спонтанно озвучивать фразы неопределенного (даже для меня) смысла. По больше части люди вокруг игнорируют или не акцентируют внимание на подобных вещах. И, как будто бы, я больше загоняюсь о сказанном, чем собеседник вникает в суть. Но менее неловко от этого не становится.
Обычно я контролирую то, что говорю. И только с определенными людьми позволяю себе чуть больше. Сейчас же мой внутренний фильтр сломался. Прослеживаю не то что чушь... а много (очень много) негатива. Оно и понятно. Думать позитивно сейчас получается крайне сложно. И в результате принудительного оборачивания внутреннего пессимизма во внешний оптимизм всегда рождается "пассивная агрессия". Вижу я это, к сожалению, уже после сказанного/написанного...
Иногда кажется, будто бы проще молчать и не погружать людей в свои проблемы, даже косвенно. Но так становится еще хуже. Так я даже не замечаю, что со мной происходит.
Усталость сказывается.
Обычно я контролирую то, что говорю. И только с определенными людьми позволяю себе чуть больше. Сейчас же мой внутренний фильтр сломался. Прослеживаю не то что чушь... а много (очень много) негатива. Оно и понятно. Думать позитивно сейчас получается крайне сложно. И в результате принудительного оборачивания внутреннего пессимизма во внешний оптимизм всегда рождается "пассивная агрессия". Вижу я это, к сожалению, уже после сказанного/написанного...
Иногда кажется, будто бы проще молчать и не погружать людей в свои проблемы, даже косвенно. Но так становится еще хуже. Так я даже не замечаю, что со мной происходит.
Усталость сказывается.
Безумцы всех умнее... ©
Нужно больше отдыхать. Спать. И желательно в отведенное для этого время.
Невыносимо устала. Постоянно "ломаюсь" посреди рабочего процесса, а потом пытаюсь отработать эту "поломку" в ночь. В результате попадаю в до боли знакомый порочный круг: невыспалась — недоработала днем — доработала ночью — легла поздно — невыспалась...
А попадаю я в этот порочный круг каждый раз одинаково: когда появляются переработки из-за "ад каких срочных" задач, которые нужно делать с горящей жЁпой И когда другие "не такие, но все же срочные" задачи мешают ей заниматься в отведенное для работы время. Вкратце — из-за работы. И из-за того, что я моя жизнь пытаемся состоять не только из работы.
Тема с горящими задачами — это вроде бы стандартный рабочий процесс. НО...
— Каждый раз после таких поломок жизни я восстанавливаюсь слишком долго и тяжело.
— Далеко не всегда появляется возможность выдохнуть и собраться с мыслями.
— Если перерыва нет, в конечном итоге я ловлю прокрастинацию и ухудшаю ситуацию.
При всем этом я стараюсь не исключать саму жизнь из этого круга. Я все еще пытаюсь заниматься обычными делами: бытом, спортом, здоровьем, общением, хобби. И... ВСЕ эти аспекты жизни в данный момент времени сломаны вместе со мной:
— В квартире уже полгода собирается свалка. Жалкие попытки убраться не делают лучше.
— На фитнес я хожу... но в дерьмово-разбитом состоянии, из-за чего делаю все наполовину.
— На обследования и лечение я забила. Оставила массаж, потому что я там просто лежу.
— Общение оставляю на выходные и праздники, жертвуя возможностью поспать.
— На хобби меня не хватает. Делаю минимум. Слушаю книги, играю в игры (одновременно, чтобы не засыпать и не тратить свое "свободное" время).
Кстати, в выходные (если они есть и свободны от дел) совсем ничего не хочется. Точнее хочется ничего не делать, ни о чем не думать и ничего не решать. Я каждый раз заставляю себя делать хоть что-то. Организовывать и выкраивать себе время на досуг и общение, чтобы вовсе не выгореть. Выходит скомкано.
В моей жизни происходит какая-то жЁпа. И я не могу вернуть себе баланс.
И вот еще одна мысль, к которой я пришла.
Невыносимо устала. Постоянно "ломаюсь" посреди рабочего процесса, а потом пытаюсь отработать эту "поломку" в ночь. В результате попадаю в до боли знакомый порочный круг: невыспалась — недоработала днем — доработала ночью — легла поздно — невыспалась...
А попадаю я в этот порочный круг каждый раз одинаково: когда появляются переработки из-за "ад каких срочных" задач, которые нужно делать с горящей жЁпой И когда другие "не такие, но все же срочные" задачи мешают ей заниматься в отведенное для работы время. Вкратце — из-за работы. И из-за того, что я моя жизнь пытаемся состоять не только из работы.
Тема с горящими задачами — это вроде бы стандартный рабочий процесс. НО...
— Каждый раз после таких поломок жизни я восстанавливаюсь слишком долго и тяжело.
— Далеко не всегда появляется возможность выдохнуть и собраться с мыслями.
— Если перерыва нет, в конечном итоге я ловлю прокрастинацию и ухудшаю ситуацию.
При всем этом я стараюсь не исключать саму жизнь из этого круга. Я все еще пытаюсь заниматься обычными делами: бытом, спортом, здоровьем, общением, хобби. И... ВСЕ эти аспекты жизни в данный момент времени сломаны вместе со мной:
— В квартире уже полгода собирается свалка. Жалкие попытки убраться не делают лучше.
— На фитнес я хожу... но в дерьмово-разбитом состоянии, из-за чего делаю все наполовину.
— На обследования и лечение я забила. Оставила массаж, потому что я там просто лежу.
— Общение оставляю на выходные и праздники, жертвуя возможностью поспать.
— На хобби меня не хватает. Делаю минимум. Слушаю книги, играю в игры (одновременно, чтобы не засыпать и не тратить свое "свободное" время).
Кстати, в выходные (если они есть и свободны от дел) совсем ничего не хочется. Точнее хочется ничего не делать, ни о чем не думать и ничего не решать. Я каждый раз заставляю себя делать хоть что-то. Организовывать и выкраивать себе время на досуг и общение, чтобы вовсе не выгореть. Выходит скомкано.
В моей жизни происходит какая-то жЁпа. И я не могу вернуть себе баланс.
И вот еще одна мысль, к которой я пришла.
Безумцы всех умнее... ©
Наконец-то добралась до анти-кафе "Ежеминутка". Впервые рассмотрела вблизи и потискала ежиков. Познакомилась с ними со всех сторон (с положительных и не очень). Теперь хочу себе такого домой.
Очень люблю всякую живность-пушистость и мечтаю завести себе теплую уютную зверюгу домой. Но... так случилось, что муж с возрастом приобрел себе сильную аллергия на кошачьих и собачьих. Альтернатива в виде лысого создания также не рассматривается, т.к. проблема далеко не только в шерсти. И я уже было смирилась, что могу позволить себе только рептилий (ящериц, черепашек) и молюсков (улиток), который не смогут дать мне той любви и привязанности, на которую способны пушистики... Но тут появилась надежда: при первом знакомстве, показалось, будто бы на ежей у мужа нет такой сильной аллергии, если их особо не трогать.
Как выяснилось, любви и умиления ёжик может дать не меньше, чем кошечка или собачка. Создание очень необычное и шебутное. Со своими глазками-пуговками и мягким носом очень похоже на игрушку Тедди. Некоторые их повадки мне показались непривычными, некоторые знакомыми (например, становиться "жидкостью" и уклоняться от человеческой любви, как коты, они тоже умеют). И как же они мило зевают, фыркают и закручиваются в комочек при засыпании. Тискаться и гладиться тоже не прочь, если по характеру не сильно вредные. А иголочки, как оказалось, у них довольно мягкие (как жесткая шерстка), пока не нахохлятся и не начнут сопротивляться общению (тогда это больше похоже на игольницу).
Будем присматриваться. Попробуем еще пару раз пообщаться с ежиками, посмотреть на аллергическую реакцию мужа. Взвесим все за и против. Но идеей я однозначно загорелась.
Очень люблю всякую живность-пушистость и мечтаю завести себе теплую уютную зверюгу домой. Но... так случилось, что муж с возрастом приобрел себе сильную аллергия на кошачьих и собачьих. Альтернатива в виде лысого создания также не рассматривается, т.к. проблема далеко не только в шерсти. И я уже было смирилась, что могу позволить себе только рептилий (ящериц, черепашек) и молюсков (улиток), который не смогут дать мне той любви и привязанности, на которую способны пушистики... Но тут появилась надежда: при первом знакомстве, показалось, будто бы на ежей у мужа нет такой сильной аллергии, если их особо не трогать.
Как выяснилось, любви и умиления ёжик может дать не меньше, чем кошечка или собачка. Создание очень необычное и шебутное. Со своими глазками-пуговками и мягким носом очень похоже на игрушку Тедди. Некоторые их повадки мне показались непривычными, некоторые знакомыми (например, становиться "жидкостью" и уклоняться от человеческой любви, как коты, они тоже умеют). И как же они мило зевают, фыркают и закручиваются в комочек при засыпании. Тискаться и гладиться тоже не прочь, если по характеру не сильно вредные. А иголочки, как оказалось, у них довольно мягкие (как жесткая шерстка), пока не нахохлятся и не начнут сопротивляться общению (тогда это больше похоже на игольницу).
Будем присматриваться. Попробуем еще пару раз пообщаться с ежиками, посмотреть на аллергическую реакцию мужа. Взвесим все за и против. Но идеей я однозначно загорелась.
пятница, 14 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
Не знаю, как это бывает у остальных. Но у меня в голове частенько прокручиваются мысленные диалоги:
— с собственным подсознанием;
— с несуществующими собирательными образами;
— с людьми, которых, как мне кажется, я никогда больше не увижу;
— с людьми, которым я не могу высказать целиком и полностью то, что на душе.
Таким образом я прорабатываю некоторые внутренние боли, закрываю нерешенные моменты, просто выговариваюсь или отключаюсь от реального мира, чтобы отдохнуть. Такая практика помогает держать себя в стабильном состоянии. И получается это порой произвольно, а порой с моей подачи. Началось, кажется, с детства... лет с 10 точно. Спасибо моей богатой фантазии и вымышленным друзьям.
Я редко запоминаю их содержание. Они забываются, примерно так же, как сон при неожиданном пробуждении. Остаются только ощущения. Чаще всего приятные.
Например, после болезненного для меня расставания я длительное время вела вот такие выдуманные диалоги с тем человеком. Диалоги были разного настроения. Но после них всегда становилось легче. Это работало. Ровно до тех пор, пока в моем вымышленном персонаже не осталось больше ничего от его прототипа. Ровно до тех пор, когда я полностью этого человека отпустила и перестала держаться за воспоминания. Да, у меня талант усложнять себе жизнь и находить необычные способы решения созданных мной же проблем.
В обычном состоянии диалоги идут довольно приглушенно, фоном, особо не мешая реальной жизни. В периоды тишины становятся громче и отчетливее, я могу переводить их в нужное мне русло. В периоды депрессии они создавали в голове невыносимый гул.
И к чему я об этом вообще вспомнила...
Либо это следствие недостатка обычного общения.
Либо это побочка от того, что я начала больше размышлять и смотреть внутрь себя.
Либо это вскрылся очередной симптом депрессии.
Стало слишком громко.
Очень трудно сосредоточиться.
Включим музыку.
— с собственным подсознанием;
— с несуществующими собирательными образами;
— с людьми, которых, как мне кажется, я никогда больше не увижу;
— с людьми, которым я не могу высказать целиком и полностью то, что на душе.
Таким образом я прорабатываю некоторые внутренние боли, закрываю нерешенные моменты, просто выговариваюсь или отключаюсь от реального мира, чтобы отдохнуть. Такая практика помогает держать себя в стабильном состоянии. И получается это порой произвольно, а порой с моей подачи. Началось, кажется, с детства... лет с 10 точно. Спасибо моей богатой фантазии и вымышленным друзьям.
Я редко запоминаю их содержание. Они забываются, примерно так же, как сон при неожиданном пробуждении. Остаются только ощущения. Чаще всего приятные.
Например, после болезненного для меня расставания я длительное время вела вот такие выдуманные диалоги с тем человеком. Диалоги были разного настроения. Но после них всегда становилось легче. Это работало. Ровно до тех пор, пока в моем вымышленном персонаже не осталось больше ничего от его прототипа. Ровно до тех пор, когда я полностью этого человека отпустила и перестала держаться за воспоминания. Да, у меня талант усложнять себе жизнь и находить необычные способы решения созданных мной же проблем.
В обычном состоянии диалоги идут довольно приглушенно, фоном, особо не мешая реальной жизни. В периоды тишины становятся громче и отчетливее, я могу переводить их в нужное мне русло. В периоды депрессии они создавали в голове невыносимый гул.
И к чему я об этом вообще вспомнила...
Либо это следствие недостатка обычного общения.
Либо это побочка от того, что я начала больше размышлять и смотреть внутрь себя.
Либо это вскрылся очередной симптом депрессии.
Стало слишком громко.
Очень трудно сосредоточиться.
Включим музыку.
среда, 12 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
Почему в предыдущем посте так мало сказано...
... о том, во что так любит тыкать носом старшее поколение, когда пытаешься рассуждать о подобных вещах... о том, что смысл всегда был только в детях, и о том, что жить для себя и ради своих желаний — эгоизм.
Потому что все это я и так знаю. И слышала миллион раз.
Потому что всей этой теме в принципе нужно посвятить отдельный пост. И не один... так как не высказанного и необдуманного в этом плане скопилось немало. Я всеми силами годами эту тему игнорировала, и мне нужно ее качественно разжевать.
Начнем с основного. За всю свою жизнь я никогда не говорила, что детей не хочу и у меня их никогда не будет. Я хочу детей, сколько себя помню. И тоже считаю, что дети важная часть человеческой жизни. Но при этом я подхожу к этому вопросу осознанно. И знаю, что лично для меня смысл должен быть не только в детях. Может быть, кому-то этого достаточно. Но мне этого не хватит. И я не уверена, что эта позиция как-то радикально поменяется после появление детей.
В предыдущем посте я пыталась осознать себя как самостоятельную единицу со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. И это для меня сейчас гораздо важнее. Иначе, я не представляю, что хорошего смогу дать своему ребенку, посвятив свое существование целиком и полностью только ему, оставив от себя лишь пустую оболочку. Скорее всего я изрядно попорчу ему психику... либо из-за хронической депрессии, которая при таком раскладе 90% у меня разовьется... либо из-за гиперопеки, которую я буду проявлять в качестве компенсации отсутствия каких-либо собственных интересов. Меня никто не знает лучше меня самой. Я учитываю в разы больше факторов.
Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.
... о том, во что так любит тыкать носом старшее поколение, когда пытаешься рассуждать о подобных вещах... о том, что смысл всегда был только в детях, и о том, что жить для себя и ради своих желаний — эгоизм.
Потому что все это я и так знаю. И слышала миллион раз.
Потому что всей этой теме в принципе нужно посвятить отдельный пост. И не один... так как не высказанного и необдуманного в этом плане скопилось немало. Я всеми силами годами эту тему игнорировала, и мне нужно ее качественно разжевать.
Начнем с основного. За всю свою жизнь я никогда не говорила, что детей не хочу и у меня их никогда не будет. Я хочу детей, сколько себя помню. И тоже считаю, что дети важная часть человеческой жизни. Но при этом я подхожу к этому вопросу осознанно. И знаю, что лично для меня смысл должен быть не только в детях. Может быть, кому-то этого достаточно. Но мне этого не хватит. И я не уверена, что эта позиция как-то радикально поменяется после появление детей.
В предыдущем посте я пыталась осознать себя как самостоятельную единицу со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. И это для меня сейчас гораздо важнее. Иначе, я не представляю, что хорошего смогу дать своему ребенку, посвятив свое существование целиком и полностью только ему, оставив от себя лишь пустую оболочку. Скорее всего я изрядно попорчу ему психику... либо из-за хронической депрессии, которая при таком раскладе 90% у меня разовьется... либо из-за гиперопеки, которую я буду проявлять в качестве компенсации отсутствия каких-либо собственных интересов. Меня никто не знает лучше меня самой. Я учитываю в разы больше факторов.
Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.
Безумцы всех умнее... ©
— Я уже в том возрасте, когда приходится задумываться о детях.
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется.
Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.
Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...
Дальше много текста...
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется.
Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.
Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...
Дальше много текста...
понедельник, 03 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
В последнее время стала чрезвычайно общительной. Такое поведение было мне совершенно несвойственно... до недавнего времени. Что-то во мне переключилось. Мне стало катастрофически не хватать диалогов. И начала цепляться за людей, с которыми мне это общение комфортно и совершенно не энергозатратно (смею надеяться, что и им со мной так же комфортно, и я их этим не отталкиваю и не угнетаю). Надеюсь, это добрая перемена. И я вовсе не пытаюсь этим что-то "компенсировать", как это бывало прежде. По крайней мере, по ощущениям, от этого мне становится только лучше. Я стала высказывать чуть больше. Задумывать о большем. Делать больше. Чувствую себя гораздо живее, когда коммуницирую с другими людьми.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.
пятница, 31 января 2025
Безумцы всех умнее... ©
А знаете... Со временем в воспоминаниях остается только хорошее. Возможно, это и есть тот самый эффект целительного времени.
Из того, что было написано мной, здесь я забрала с собой только положительные воспоминания. Записи о плохих событиях я читаю так, будто они произошли с кем-то другим. Нет, я конечно, помню что-то из описанного. Помню какой был получен опыт и какие были сделаны выводы. Но в целом, о каждом событии и каждом человеке своего прошлого я забрала с собой только важное: то, что может согревать временами, напоминать о важных моментах или защитить от повторных ошибок.
Возможно и к текущей жизни нужно относиться так же. Неважно, сколько происходит плохого. Это все временно.
Нужно решать проблемы по мере их появления. Нужно делать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Нужно не упускать и концентрироваться на положительных вещах.
Наверное, и жизнь тогда будет проще и ярче.
Из того, что было написано мной, здесь я забрала с собой только положительные воспоминания. Записи о плохих событиях я читаю так, будто они произошли с кем-то другим. Нет, я конечно, помню что-то из описанного. Помню какой был получен опыт и какие были сделаны выводы. Но в целом, о каждом событии и каждом человеке своего прошлого я забрала с собой только важное: то, что может согревать временами, напоминать о важных моментах или защитить от повторных ошибок.
Возможно и к текущей жизни нужно относиться так же. Неважно, сколько происходит плохого. Это все временно.
Нужно решать проблемы по мере их появления. Нужно делать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Нужно не упускать и концентрироваться на положительных вещах.
Наверное, и жизнь тогда будет проще и ярче.
Безумцы всех умнее... ©
Хочу домой, хотя нахожусь дома.
Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.
Как не вовремя.
Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.
Как не вовремя.
Безумцы всех умнее... ©
Честно говоря, никогда не считала себя красивой. Теперь же с лишними килограммами и вечно замучено-уставшим лицом о подобном думать стало еще сложнее. Слова "ты красивая" в моей адрес вообще чрезвычайно редкое явление. Не от мамы я их слышала, пожалуй, лет 8 назад. Но, тем не менее, я не унываю. И вообще не считаю себя какой-то страшненькой. Нормальная я. Но... хотелось бы вообще быть чуть лучше, чем просто "нормальная"
Кстати, в последние годы стала замечать, что фото, на которых я когда-то себе не нравилась, стали казаться мне очень даже удачными. Старые мысли о том, что я толстая и несимпатичная, спустя 10 лет и 25 кг кажутся какими-то слишком неоправданными. Я выглядела вполне себе отлично и, помнится, чувствовала себя так же.
Сейчас я четко осознаю, что вес для моего роста в школьные/студенческие годы был просто идеальным. Ляжки не такие уж и толстые. Был виден четкий контур талии. Ну... а то, что я всю жизнь не была тростинкой, как большинство моих одноклассниц и одногруппниц — так комплектация и тип фигур у нас с ними совершенно разный. Правда, поняла я "разность" людей слишком поздно. Примерно после своей первой попытки неудачного похудения, когда вместо того, чтобы сбросить, я набрала первые 10 кг и совсем забыла, что такое есть по желанию, а не по КБЖУ и калориям.
Я вполне отдаю себе отчет в том, откуда все это взялось в моей голове. У меня даже сохранились некоторые воспоминания о колких фразах, сказанных близкими людьми. И не отрицаю, что эти люди и их фразы заставили меня думать, что я какая-то не такая. Теперь же я думаю об этом несколько иначе. Не с целью понравиться кому-то и отвечать чьим-то канонам красоты. А с целью понравиться самой себе. Чувствовать себя комфортно и легко в своем теле. Чувствовать себя женственной. Чувствовать себя ухоженной, а не заброшенной. Чувствовать себя счастливой... Хотя, кажется, это вообще не в тему... наверное.
Я все еще не бросаю свои попытки вернуться в оптимальный вес. Я все еще пытаюсь хоть как-то следить за собой. Хотя силы воли (или попросту моральных сил) у меня для этого маловато. Здесь я, пожалуй, соглашусь с мыслью одного знакомого: "люди всегда делают что-то только для одобрения других людей". Поэтому мотивации "хочу для себя" мне, как будто бы, недостаточно. Но я очень хочу это изменить.
Из планов по наведению марафета на ближайшее время:
— Попробовать начать ложиться пораньше (пока успехов нет, как можно увидеть по времени поста)
— Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
— Поменьше выпивать алкогольного (маловероятно, что у меня получится отказаться от этого совсем)
— Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
— Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
— Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
— Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки (танцы, йога или плаванье)
— Научиться укладываться волосы кудрявым способом
— Сделать еще одну попытку научиться краситься (хотя бы тем, что уже купила)
План большой. И думаю, не буду даже пытаться охватить его весь и сразу. Знаю, чем это обычно заканчивается. Подойду к этому более продуманно. Постепенно начну включать привычки в своей образ жизни, чтобы не начало казаться, что я снова делаю что-то против собственной воли
Кстати, в последние годы стала замечать, что фото, на которых я когда-то себе не нравилась, стали казаться мне очень даже удачными. Старые мысли о том, что я толстая и несимпатичная, спустя 10 лет и 25 кг кажутся какими-то слишком неоправданными. Я выглядела вполне себе отлично и, помнится, чувствовала себя так же.
Сейчас я четко осознаю, что вес для моего роста в школьные/студенческие годы был просто идеальным. Ляжки не такие уж и толстые. Был виден четкий контур талии. Ну... а то, что я всю жизнь не была тростинкой, как большинство моих одноклассниц и одногруппниц — так комплектация и тип фигур у нас с ними совершенно разный. Правда, поняла я "разность" людей слишком поздно. Примерно после своей первой попытки неудачного похудения, когда вместо того, чтобы сбросить, я набрала первые 10 кг и совсем забыла, что такое есть по желанию, а не по КБЖУ и калориям.
Я вполне отдаю себе отчет в том, откуда все это взялось в моей голове. У меня даже сохранились некоторые воспоминания о колких фразах, сказанных близкими людьми. И не отрицаю, что эти люди и их фразы заставили меня думать, что я какая-то не такая. Теперь же я думаю об этом несколько иначе. Не с целью понравиться кому-то и отвечать чьим-то канонам красоты. А с целью понравиться самой себе. Чувствовать себя комфортно и легко в своем теле. Чувствовать себя женственной. Чувствовать себя ухоженной, а не заброшенной. Чувствовать себя счастливой... Хотя, кажется, это вообще не в тему... наверное.
Я все еще не бросаю свои попытки вернуться в оптимальный вес. Я все еще пытаюсь хоть как-то следить за собой. Хотя силы воли (или попросту моральных сил) у меня для этого маловато. Здесь я, пожалуй, соглашусь с мыслью одного знакомого: "люди всегда делают что-то только для одобрения других людей". Поэтому мотивации "хочу для себя" мне, как будто бы, недостаточно. Но я очень хочу это изменить.
Из планов по наведению марафета на ближайшее время:
— Попробовать начать ложиться пораньше (пока успехов нет, как можно увидеть по времени поста)
— Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
— Поменьше выпивать алкогольного (маловероятно, что у меня получится отказаться от этого совсем)
— Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
— Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
— Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
— Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки (танцы, йога или плаванье)
— Научиться укладываться волосы кудрявым способом
— Сделать еще одну попытку научиться краситься (хотя бы тем, что уже купила)
План большой. И думаю, не буду даже пытаться охватить его весь и сразу. Знаю, чем это обычно заканчивается. Подойду к этому более продуманно. Постепенно начну включать привычки в своей образ жизни, чтобы не начало казаться, что я снова делаю что-то против собственной воли
четверг, 16 января 2025
Безумцы всех умнее... ©
У меня прежде была забавная привычка. Записывать диалоги, как цитаты из собственной жизни. Записывала в основном то, что цепляло за живое в моменте (то ли мне понравилось, как я сформулировала мысль; то ли в этот момент я испытывала по настоящему яркие эмоции). Сейчас чрезвычайно рада этой своей привычке. Т.к. такие записи даже лучше всяких вымученных и вылизанных постов описывает, каким я была человеком и как была связана с окружающим миром, людьми.
Многие диалоги меня позабавили. Другие даже немножко удивили.
Я помнила, что когда-то была добрым самаритянином. Бросалась ко всем и каждому помогать со словами поддержи, с советами (возможно, даже непрошенными). Делала это с большим энтузиазмом без большой затраты энергии на общение с людьми. Но, я не помнила, насколько позитивные сценарии могла когда-то рисовать и как оптимистично умела мыслить в прошлом.
Сейчас я совершенно не умею в позитивное мышление. Негативить у меня получается гораздо проще и лучше. Сейчас мне не хватает сил даже на самопомощь. Помогать другим людям я до сих пор стараюсь. Но далеко не всем. С куда меньшим запалом и гораздо более тяжелыми последствиями для себя. Общение с людьми (в большинстве своем) довольно быстро высасывает из меня всю энергию.
Какие еще были наблюдения по старым записям...
Раньше я была чересчур открыта миру. Здесь и в других местах много писала о том, что сейчас могла бы рассказать только избранным (людям, которым доверяю). Хотя... с другой стороны, мнение спорное. У меня все еще остались отголоски такого поведения. Очень часто я не вижу смысла что-то утаивать и говорю довольно прямо о некоторых аспектах своей жизни, которые в обществе принято не озвучивать. Хотя, может это теперь просто модно?
В закрытых постах я писала лишь те мысли, которые могли радикально повлиять на мою жизнь и взаимоотношения с людьми. С высоты прожитого возраста могу сказать — не зря. Некоторые из этих постов действительно могли подгадить мне тем или иным образом. А некоторые посты я бы, с удовольствием, удалила. Но... пожалуй, не буду. Это тоже часть моей жизни, пусть и не очень приятная и понятная мне сейчас.
Довольно часто я манипулировала людьми используя это место. Писала то, что наверняка прочтут нужные люди. То, что не хотела говорить лично в глаза. Откровенно выводила на эмоции. И помнится, это работало. Сейчас подобное за собой не замечаю. Хотя... я знаю, что все еще могу страдать подобной фигней даже неосознанно.
Очень часто я грешила гиперболизацией тех или иных ситуаций и проблем (наверное, как и все в около-подростковом возрасте). Со временем к многим ситуациям начинаешь относиться проще. И... посмотрим, что я скажу об этом посте спустя хотя бы 5 лет.
Со временем я многое из себя растеряла. И стала другим человеком. Наверное, оно и правильно. Мы живём, мыслим, меняемся. Все происходящее должно нас как-то нас перестраивать. Иначе какой смысл, правда?
Довольно интересно было почитать свои старые записи. Совсем до школьных времен не долистала. Но кажется, это был действительно полезный опыт. В свободное время продолжу (читать старое и писать новое). И как я однажды сказала: "Когда будут свои дети в таком же возрасте, прочту и вспомню, что была точно такой же дурой"
Многие диалоги меня позабавили. Другие даже немножко удивили.
Я помнила, что когда-то была добрым самаритянином. Бросалась ко всем и каждому помогать со словами поддержи, с советами (возможно, даже непрошенными). Делала это с большим энтузиазмом без большой затраты энергии на общение с людьми. Но, я не помнила, насколько позитивные сценарии могла когда-то рисовать и как оптимистично умела мыслить в прошлом.
Сейчас я совершенно не умею в позитивное мышление. Негативить у меня получается гораздо проще и лучше. Сейчас мне не хватает сил даже на самопомощь. Помогать другим людям я до сих пор стараюсь. Но далеко не всем. С куда меньшим запалом и гораздо более тяжелыми последствиями для себя. Общение с людьми (в большинстве своем) довольно быстро высасывает из меня всю энергию.
Какие еще были наблюдения по старым записям...
Раньше я была чересчур открыта миру. Здесь и в других местах много писала о том, что сейчас могла бы рассказать только избранным (людям, которым доверяю). Хотя... с другой стороны, мнение спорное. У меня все еще остались отголоски такого поведения. Очень часто я не вижу смысла что-то утаивать и говорю довольно прямо о некоторых аспектах своей жизни, которые в обществе принято не озвучивать. Хотя, может это теперь просто модно?
В закрытых постах я писала лишь те мысли, которые могли радикально повлиять на мою жизнь и взаимоотношения с людьми. С высоты прожитого возраста могу сказать — не зря. Некоторые из этих постов действительно могли подгадить мне тем или иным образом. А некоторые посты я бы, с удовольствием, удалила. Но... пожалуй, не буду. Это тоже часть моей жизни, пусть и не очень приятная и понятная мне сейчас.
Довольно часто я манипулировала людьми используя это место. Писала то, что наверняка прочтут нужные люди. То, что не хотела говорить лично в глаза. Откровенно выводила на эмоции. И помнится, это работало. Сейчас подобное за собой не замечаю. Хотя... я знаю, что все еще могу страдать подобной фигней даже неосознанно.
Очень часто я грешила гиперболизацией тех или иных ситуаций и проблем (наверное, как и все в около-подростковом возрасте). Со временем к многим ситуациям начинаешь относиться проще. И... посмотрим, что я скажу об этом посте спустя хотя бы 5 лет.
Со временем я многое из себя растеряла. И стала другим человеком. Наверное, оно и правильно. Мы живём, мыслим, меняемся. Все происходящее должно нас как-то нас перестраивать. Иначе какой смысл, правда?
Довольно интересно было почитать свои старые записи. Совсем до школьных времен не долистала. Но кажется, это был действительно полезный опыт. В свободное время продолжу (читать старое и писать новое). И как я однажды сказала: "Когда будут свои дети в таком же возрасте, прочту и вспомню, что была точно такой же дурой"
Безумцы всех умнее... ©
Прочла выборочно старые записи на страницах давно забытого дневника. Было очень познавательно. Я как будто заново с собой познакомилась. И была очень удивлена, насколько сильно отличаются мои ощущения от некоторых описанных здесь событий сейчас по сравнению с тем, что я переживала в моменте.
Мои чувства претерпели значительные изменения. Моё самоощущение радикально отличается от того, каким оно было каких-то 8-10 лет назад. Переживания, которые казались мне значительными, теперь стали совсем неважны и попросту забылись. Люди, с которыми, казалось, меня связывало многое, остались просто яркими воспоминаниями. К другим людям спустя годы и вовсе радикально изменилось отношение... в худшую стороны или в сторону безразличия. А о некоторых я даже вспомнить не смогла.
И вот о чем подумала...
Получается... Текущая я также станет будущей мне незнакомкой. Люди, которыми я дорожу сейчас, могут попросту стать мне безразличны... От происходящих в моей жизни событий останутся лишь отголоски, постепенно умолкающие со временем. Я понимаю, что это жизнь. Все так и должно происходить. Мы и мир вокруг нас ежесекундно меняется. Но...
Почему-то все еще боюсь забывать о том, кем я была совсем недавно и что со мной действительно происходило. Не хочу чтобы воспоминания со временем сокращались, упрощались, а после вовсе забывались. Хочу оставить себе хоть что-то.
Наверное, зря я перестала вести дневник.
Мои чувства претерпели значительные изменения. Моё самоощущение радикально отличается от того, каким оно было каких-то 8-10 лет назад. Переживания, которые казались мне значительными, теперь стали совсем неважны и попросту забылись. Люди, с которыми, казалось, меня связывало многое, остались просто яркими воспоминаниями. К другим людям спустя годы и вовсе радикально изменилось отношение... в худшую стороны или в сторону безразличия. А о некоторых я даже вспомнить не смогла.
И вот о чем подумала...
Получается... Текущая я также станет будущей мне незнакомкой. Люди, которыми я дорожу сейчас, могут попросту стать мне безразличны... От происходящих в моей жизни событий останутся лишь отголоски, постепенно умолкающие со временем. Я понимаю, что это жизнь. Все так и должно происходить. Мы и мир вокруг нас ежесекундно меняется. Но...
Почему-то все еще боюсь забывать о том, кем я была совсем недавно и что со мной действительно происходило. Не хочу чтобы воспоминания со временем сокращались, упрощались, а после вовсе забывались. Хочу оставить себе хоть что-то.
Наверное, зря я перестала вести дневник.
вторник, 14 января 2025
18:50
Доступ к записи ограничен
Безумцы всех умнее... ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Безумцы всех умнее... ©
Я постоянно окружаю себя шумом. Не переношу абсолютной тишины. Всегда включаю фоном ютуб, музыку, фильмы, книги. С утра пораньше и прямо перед сном. Даже во время каких-то занятий, которые не требуют особой концентрации. Потому что в тишине становятся громче собственные мысли. А разговаривать с собой в последние годы у меня нет совершенно никакого желания. Да и разучилась я это делать.
Честно говоря, не помню, когда конкретно это началось. Возможно тогда же, когда я перестала вести дневники.
Или ещё раньше... Было ли вообще когда-то по-другому?
Но я совершенно точно знаю причину такого своего поведения.
Ведь внутренний голос постоянно пытается поднять на поверхность важные темы, которые при тщательным разборе, вероятно, могут привести к улучшению моей собственной жизни... и вместе с тем, напротив, все усугубят, разрушат мнимую стабильность.
И вот в какой-то момент я начала специально мыслить упрощенно... даже о самых нетривиальных вещах. Не усложнять. Ведь жизнь и без того сложная штука. Начала давить нежелательные эмоции и переживания, травить в зародыше ненужные мысли, которые вносили полный раздрай в мое состояние и жизнь. Сначала я делала это с посылом "потом разберемся". Потом просто закапывала все это в глубинах подсознания с полным пониманием того, что даже не буду к этому возвращаться. А зачем? Само как-нибудь решится...
Я знаю, к чему это рано или поздно приводит. Потому что любой мой депрессивный период начинался именно с этого. В какой-то момент сокрытого становится так много, что уже не заглушить. Оно начинает душить, угнетать, обращать на себя внимание из глубин подсознания. Мне становится так плохо, так невыносимо. Я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так. Что мне больно и тоскливо. И самое веселое, что я даже не знаю из-за чего именно. Из-за всего разом. Из-за тех выводов, которое мое подсознание само сделало без моего участие. Из-за тех выводов, которые я не могу сформулировать сама для себя, но ощущаю в полной мере их тяжесть.
И благодаря довольно длительной психотерапии в прошлом, я понимаю, что оставлять это просто так нельзя. Иначе оно меня сожрёт. А выбираться из депрессии было ой как непросто...
И раз уж это состояние снова начинает меня накрывать, я решила попробовать вытащить на поверхность все то, что уже накопилось. Возможно, что-то уже не будет таким тревожным и пугающим, как я себе представляла в моменте. А вместе с тем это что-то может вырасти в огромного всепожирающего дракона, которого придется постепенно приручать. Посмотрим. Для этого я сюда и вернулась...
Начинается операция "помоги себе сам". Сил мне и выдержки
Честно говоря, не помню, когда конкретно это началось. Возможно тогда же, когда я перестала вести дневники.
Или ещё раньше... Было ли вообще когда-то по-другому?
Но я совершенно точно знаю причину такого своего поведения.
Ведь внутренний голос постоянно пытается поднять на поверхность важные темы, которые при тщательным разборе, вероятно, могут привести к улучшению моей собственной жизни... и вместе с тем, напротив, все усугубят, разрушат мнимую стабильность.
И вот в какой-то момент я начала специально мыслить упрощенно... даже о самых нетривиальных вещах. Не усложнять. Ведь жизнь и без того сложная штука. Начала давить нежелательные эмоции и переживания, травить в зародыше ненужные мысли, которые вносили полный раздрай в мое состояние и жизнь. Сначала я делала это с посылом "потом разберемся". Потом просто закапывала все это в глубинах подсознания с полным пониманием того, что даже не буду к этому возвращаться. А зачем? Само как-нибудь решится...
Я знаю, к чему это рано или поздно приводит. Потому что любой мой депрессивный период начинался именно с этого. В какой-то момент сокрытого становится так много, что уже не заглушить. Оно начинает душить, угнетать, обращать на себя внимание из глубин подсознания. Мне становится так плохо, так невыносимо. Я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так. Что мне больно и тоскливо. И самое веселое, что я даже не знаю из-за чего именно. Из-за всего разом. Из-за тех выводов, которое мое подсознание само сделало без моего участие. Из-за тех выводов, которые я не могу сформулировать сама для себя, но ощущаю в полной мере их тяжесть.
И благодаря довольно длительной психотерапии в прошлом, я понимаю, что оставлять это просто так нельзя. Иначе оно меня сожрёт. А выбираться из депрессии было ой как непросто...
И раз уж это состояние снова начинает меня накрывать, я решила попробовать вытащить на поверхность все то, что уже накопилось. Возможно, что-то уже не будет таким тревожным и пугающим, как я себе представляла в моменте. А вместе с тем это что-то может вырасти в огромного всепожирающего дракона, которого придется постепенно приручать. Посмотрим. Для этого я сюда и вернулась...
Начинается операция "помоги себе сам". Сил мне и выдержки