Привет! (v 2.0)

В этот раз прошло почти 3 года с предыдущего поста.
И я традиционно возвращаюсь сюда, когда жизнь начинает быть слишком сложной.

Начну, наверное, как и в прошлый раз, с подведения итогов прошедших лет.

— Я долечила свою депрессию (вроде бы).
А если серьезно... мысли стали значительно чище и яснее. Удостоверилась в этом, когда прочла свои старые записи. Я наверняка стала чуть лучше понимать себя и свою реакцию на внешний мир. Все еще продолжаю делать те же ошибки (отчасти намеренно) и местами ухожу в негатив. Но пока удается держаться на плаву. Длительная психотерапия научила отлавливать критические моменты в зародыше и находить способы стабилизации состояния. Пока тактика работает. Мое возвращение сюда, кстати, тоже одна из попыток самопомощи.
— Все еще жирненькая.
Набранные килограммы ни то что не уходят. Они активно приходят и с удовольствием остаются. Я периодически пробую с этим что-то делать, но безрезультатно. Понимаю, что проблема куда глубже и решается чуть сложнее, чем простыми "хватит жрать" и "двигайся больше". Но попытки не бросаю. В гардеробе все еще висят мои платья и рубашки, которые я носила 20 кг назад. Они дождутся меня. Я верю.
— Прекратила заниматься фитнесом.
На фоне пункта выше этот пункт странно смотрится, не правда ли?
На самом деле, так вышло и даже ненадолго. Мой предыдущий тренер поменяла направление своей деятельности. Какое-то время мы пытались поддерживать тренировки в режиме онлайн: она присылала план тренировки, я приходила в зал и делала все самостоятельно. Какое-то время это даже работало (хотя моя техника исполнения без контроля сильно хромала). А после... я получила травму колена (не на тренировке), из-за которой пришлось сделать длительный перерыв, после которого я больше не смогла самоорганизоваться.
— Снова вернулась к тренировкам.
Уже с другим тренером, снова в режиме оффлайн. Держусь уже почти год. Стараюсь ходить по возможности 2 раза в неделю. Тело стало чувствовать себя гораздо лучше. Из-за травмы колена пришлось делать больший упор на верх (что для меня было непривычным) и исключить большинство упражнений на ноги. Зато появился видимый рельеф плеч. И, пожалуй, это впервые, когда я действительно ощущаю и вижу результат.
— Стала много выпивать.
Все еще не поняла, от плохой или хорошей жизни. Но однозначно, надо сбавлять обороты. И организм уже давно не вывозит такое количество алкоголя. И потеря нескольких часов из памяти после очередной "попойки" нехило так припугнуло.
— Все еще плохо сплю.
Раньше ложиться спать не стала. Продолжительность сна только уменьшается. Я действительно поражаюсь при мысли о том, как много лет живу в таком режиме и как редко мне вообще удавалось высыпаться. Реально... я нашла здесь запись 10-летней давности о том, что ложусь очень поздно и сплю по 5-6 часов. Серьезно?!
Возраст уже не тот. Организм заметно сдает от такого образа жизни. Надо что-то менять. Но такой режим у меня прописан в подкорке. И я пока не представляю, как избавиться от годами вызубренной привычки. Хотя... есть один лайфхак: уволиться с работы и переехать жить в лес. Как показывает практика, когда под рукой нет компьютера и на работу завтра не надо — я просто идеально соблюдаю режим дня.
— Сменила работу.
Меня сократили на предыдущей работе вскоре после событий 2022 года. Спустя пару месяцев благодаря своим же коллегам нашла новую работу. Теперь трудимся над еще более крутым и интересным проектом. Вновь с невероятной командой, благодаря которой я с удовольствием продолжаю это дело.
Удивительно, ведь когда-то я действительно готова была бросить IT. Все еще бывает ужасно тяжело и я временно превращаюсь в "невывожука". Но благодаря взаимоотношениям внутри команды порой получается просто побыть человеком, расслабиться и восстановиться. Это очень мне помогает.
— Перестала быть воробушком-социофобушком (ну почти).
Да, сейчас странно вспоминать, что я вообще когда-то им была, хотя отголоски все еще присутствуют. Я стала невероятно общительной (для интроверта даже чересчур). Завожу новые знакомства везде (и с сотрудницей ПВЗ WB, и с сотрудником районной кофейни, и с коллегами из других отделов моей компании...). Стараюсь поддерживать общение со старыми знакомыми, которые не успели растеряться во времени. В моей жизни остаются все те же близкие и важные для меня люди... даже появляются новые. Я потихоньку начинаю жить. И это... здорово.
— Стараюсь кормить своего внутреннего творческого зверя.
Не без перерывов, но продолжаю заниматься всевозможным творчеством. В последнее время сильно сконцентрировалась на лепке из глины. Прошла несколько полноценных курсов: по гончарному мастерству, по ручной лепке из глины, по игрушкам в смешанной технике. Практически стабильно посещаю свою любимую керамическую студию и приношу туда новые идеи. Пожалуй, это самое долгое из моих увлечений за всю жизнь. Надеюсь, что не заброшу, как все остальное до этого.
— Оценка взрослой жизни: 1 из 10 (Не рекомендую).
Я никогда не хотела взрослеть, всегда знала, что в этом есть какой-то подвох. А теперь окончательно утвердилась в новой мысли: взрослых просто не существует
За прошедшее время, конечно же, произошла какая-то переоценка ценностей. Некоторые события в жизни и в мире каждый раз круто переворачивают все с ног на голову. Происходят какие-то перемены в самопознании и мировосприятии. Проблемы все также не исчезают и растут вместе с нами. То, что раньше казалось катастрофой становится совершенно неважным. Люди, которых мы боялись потерять, растворяются во времени и остаются только самыми яркими воспоминаниями. Появляются новые люди, которые меняют твой мир и тебя тоже. И посреди всего этого... мы — все те же дети, которые снова и снова учатся жить эту жизнь и до сих пор не понимают, для чего все это.

За 3 года произошло не мало. Здесь я написала только то, о чем подумала в моменте и о чем могу сказать в маленьком кусочке текста. Также отталкивалась от предыдущего поста с такими же итогами... вывела для себя некую дельту (что поменялось за прошедшее время). Конечно же, мне есть о чем рассказать еще. Но... об этом либо сразу много, либо никак. А пока, начало положено.
Обещаюсь, что еще вернусь. И не через пару лет, а совсем скоро. У меня в голове сейчас огромный ворох мыслей, который нужно распутать и разложить по полочками. Все-таки как-никак скоро 30 лет исполнится. Нужно оставить послание будущей себе. И я очень рада, что для этого у меня все еще есть это место.

---

Привет!

Давненько сюда не заглядывала. Почти 4 года прошло. Хотя этот сайт всегда был у меня на виду. В панели закладок. Один из первых в ряду. Но, меня как-то сюда не тянуло... Я просто не знала, как писать и о чем.
В голове был только белый шум. В сознании только усталость и бесконечный поток бытовых или негативных мыслей. Я просто жила свою жизнь, зачастую подчиняясь ее течению.

Знаю, что слишком много всего произошло. Столько событий было пережито. Столько мыслей было прокручено в голове. Менялся мир вокруг. Менялось мироощущение и самосознание. Я абсолютно точно уверена, что изменилась. Но совершенно не могу сказать, в худшую или лучшую сторону. Просто изменилась. И даже не знаю, хочу ли я перечитывать старые записи... Мне кажется, что в них я увижу совершенно другого человека, коим сейчас не являюсь.
А может быть... это наоборот интересно?

Что же рассказать?
Что же произошло за эти четыре года...

— Все-таки закончила учебу в университете. Как бы ни было сложно, дотерпела. Получила свою красную книжку и забыла. Как будто бы... все забыла.
— Уволилась с не очень любимой работы. Далеко не сразу на это решилась. И как-то даже не запомнила, как все произошло. Но совершенно об этом не жалею.
— Начала разочаровываться во всем. В деле, на которое училась целых 6 лет. В людях, с которыми приходилось и приходится сталкиваться. В жизни серой и однообразной.
— Целых полтора года провела в безделье. Думала, что займусь творчеством, саморазвитием и начну зарабатывать любимым делом. Но вместо этого лечила свою запущенную депрессию и тревожность.
— Хотя... попытки углубиться в творчество все-таки были. Время позволяло. Желание иногда пробивалось. Но сил не хватало. Ни физических, ни эмоциональных. Такое до сих пор иногда бывает.
— Набрала очень много килограммов. Столько, сколько за всю свою жизнь не набирала. Последний год пребываю в попытках вернуть все, как было. Но увы, дело не всегда только в питании. И 5 часов сна в день это не норма, как оказалось.
— Мы с молодым человеком наконец съехали от родителей. Уже больше двух лет живем отдельно на съемной квартире. Учимся жить взрослую жизнь и не сильно скатываться в бытовуху. Не всегда получается, но мы стараемся.
— Так совпало, что лишение дохода с моей стороны совпало с переездом. Расходов стало больше. Доходов стало меньше. А с пандемией появились дополнительные проблемы. Но не смотря на это, мы справились.
— После долго работы с психотерапевтом я проработала ряд своих основных проблем и стала относиться к жизни проще. Наконец сползла с антидепрессантов. И пока умудряюсь не скатываться снова в трясину болотную. Очень стараюсь.
— Вышла замуж. И нашла новую работу. Да. Так получилось. Практически одновременно. Долго не решаясь, я просто открыла свое резюме на HH... во время подачи заявления в ЗАГС. Иначе бы, наверное, я еще долгое время не решалась.
— Теперь работаю на новой работе. С потрясающей начальницей. С очень дружным и душевным коллективом, которые не дает мне разочаровываться в себе, ощущать себя ненужной или какой-то бестолковой. Именно то, что мне было нужно.

Пока все, что удалось вспомнить...

А сейчас...
— Я все еще невыносимо устала.
— У меня все еще ни на что нет времени.
— Серость и однообразность моей жизни все еще меня бесит.
— Социофобия и мизантропия процветает с каждым выходом на улицу.
— Все также не расстаюсь со своим синдромом самозванца на работе и в жизни.
— И у меня до сих пор куча проблем, которые я зачастую сама себе придумываю.
Но...
— У меня есть цели и стремления в жизни.
— Есть желания. Есть надежды. Вновь появляются идеи.
— Мне хочется развиваться в профессиональной и творческой деятельности.
— Мне хочется делать свою жизнь лучше, удобнее, приятнее шаг за шагом.
— Я стараюсь не сдаваться. Если не получается, я начинаю снова, пока не получится.
И этого действительно достаточно. Потому что прежде у меня не было даже этого.

А пока продолжу жить свою жизнь
Не буду говорить, что вскоре снова сюда вернусь и продолжу вести дневник. Практика показывает, что это так не работает. А это... был просто маленький эксперимент. Одна из попыток сделать что-то новое. Даже если это давно забытое старое

---

Нервы

Мои нервы шалят все чаще и все сильнее. Я начинаю замечать, что на совершенно обычные и бытовые ситуации я реагирую странно... изнутри как будто покрываюсь плотным слоем иголок, острых и длинных, как у дикобраза. Наверное, так я представляю... потому что просто хочу, чтобы люди вокруг видели "не трогайте меня совсем... хватит". Мне хочется кричать, даже когда нет повода; вырываться, даже когда никто не держит; разбивать посуду, даже когда рядом ее нет рядом; избить кого-нибудь, даже когда никто не виноват... и т.д. Ненавижу это состояние. Особенно сильно оно проявляется, когда я нахожусь там, где быть не хочу, или когда меня постоянно дергают и отвлекают в то время, когда я просто хочу побывать в тишине и покое, просто заняться любимым делом или лежать неподвижно пялясь в потолок... но не разговаривать и не взаимодействовать с окружающим миром — НЕТ.
Выходя в социум я как будто взрываюсь. Упустила тот момент, когда вдруг из человека всем сердцем любящих людей и с интересом их изучающего я превратилась в человека, который всеми фибрами своей души терпеть не может социум, чужих людей и общественный транспорт. Я терпеть не могу случайные прикосновения чужих. Ненавижу, когда в мое пространство вторгаются без спроса. Я просто готова взорваться... И, пожалуй, лишь музыка, книги и сон спасают меня от этого чувства, изолируют, успокаивают.
Мне кажется, все это чертовски ненормально... Я просто медленно погружаюсь в какую-то социопатию. И не знаю, что с этим делать.

@темы: усталости пост

---

Учителя

Сегодня занималась интересным делом, о котором захотелось написать здесь...
Так как выходной, решила полностью отдаться расслабленному времяпрепровождению, даже не смотря на висящий надо мной груз курсовой (которой я, кстати, так и не занялась и вместо которой сейчас пишу этот пост).
Первую половину дня я сидела на своей любимой теплой кроватоньке, вязала давным-давно начатую, но так и незаконченную шаль и смотрела/слушала моего любимого блогера по книгам — Полину Парс. Так я провела около 1-1,5 часа монотонно и непрерывно занимаясь двумя делами. И где-то на середине своего повествования в одном из видео Полина вдруг завела речь о школе, об учителях и о том, какое влияние они оказывают на наше восприятие того или иного предмета... иа этом моменте я от чего-то вспомнила про не так давно купленную книгу "Моя жизнь в списках". Это такая интересная книжка для заполнения на досуге, где на совершенно разные темы можно вести свои списки: "Любимые фильмы", "Мои влюбленности", "Куда бы я хотела поехать"... и что самое интересное на тот момент — "Мои любимые учителя". Тут я отчего-то сорвалась... переключалась сразу на новое дело. Выключила видео, отложила вязание, взяла ручку, книжку и села писать. Но...
Когда хотела начать записывать, поняла: я знаю, о ком писать, но совершенно не помню их имен. Я вспоминаю лица, вспоминаю за что именно ценила этих преподавателей и почему хочу записать их в список, но имена вспоминались с натяжкой, а фамилии и вовсе ни в какую не хотели всплывать в памяти. Что тут поделать... память у меня всегда была дырявая, тем более на составляющие ФИО. И вот я принялась за поиски...
Сначала я нашла новый официальный сайт моей школы "Лицея 11", где можно было пройтись по списку преподавателей, найти знакомые имена и даже посмотреть по фотографиям по пущей уверенности. Других на этом сайте уже не было, так как они уволились еще до окончания мною школы... или в скором времени после этого. Их приходилось искать по старым источникам. А тех, что вообще нигде не находились, я нашла в своих дневниках до 8-ого класса (да, я дурная, я все еще храню всю эту макулатуру). И так восстанавливались имена и заполнялся мой список...
Я нашла всех. И многих вспомнила. С каждым именем всплывали какие-то ассоциации, вспоминалась школа, время проведенное в ее коридорах и классах, одноклассники и друзья, с которыми нас с тех пор развело время. Первая любовь. Репетиции моего класса. Танцы. Все то, что мне так нравилось. Вспоминались только приятные моменты... И конечно же особенно крепкими были воспоминания класса с 9-11. То, что было раньше, всплывало смутно... я помнила отрывки, помнила людей, мое общее отношение к ним и редкие моменты, с которыми было связано что-то хорошее... только хорошее. Ностальгия. Давно у меня такого не было.
Что до имен учителей... страницы не хватило, чтобы написать обо всех (и это еще без особых подробностей о каждом).

Мои любимые учителя...

Мои любимые учителя.
Первым делом я вспомнила свою преподавательницу по русскому и литературе 5-6 классов (если не ошибаюсь). Фатеева И.В.. Это преподаватель, который вытянул меня со дна русского языка, подарил мне много внимания и... что тут говорить, это единственный преподаватель, которому я доверяла свою подростковую Мери-Сьюшную писанину. И она хвалила меня и говорила, что из меня бы получился неплохой писатель. Я доверяла ей. Это много значит.
Далее, пока я шла по списку преподавательского и руководящего состава, заметила, что многие из тех, кто был у меня классным руководителем стали заместителями директора. А что до самого директора... Орлова Е.А. была самым лучшим моим педагогом по физике. И именно благодаря ей я пошла дальше в физ-мат класс, добралась до неплохого уровня знаний, прониклась информатикой и очень увлеченно считала задачки по математике. На этом направлении мне просто не давали расслабиться... и это мне очень нравилось.
Клятова О.А. очень справедливый и внимательный ко всем классный руководитель. Благодаря ей я довольно скоро смирилась с уходом близкой подруги в другую школу, перестала чувствовать себя совсем чужой в новом классе после распределения и... в общем-то, она довольно здорово сплотила наш разнообразный коллектив.
Бевзик П.Ю. — это чудесный, современный и веселый преподаватель, который также не давал расслабиться на своих предметах. Находиться на его уроках — сплошное удовольствием.
Марусяк Л.А. была у меня одним из многих преподавателей по физической культуре. Не знаю почему, но именно на ее занятиях мне было интересно находиться. Я даже полюбила физкультуру, хотя всегда была с ней не в ладах.
Грачева Е.Р., наша классная руководительница, к которой мы попали уже совсем взрослыми. С нами было трудно, но она всегда находила чем нас мотивировать. Всегда говорила с нами на равных. Подарила мне огромную любовь к литературе. И благодаря ей я впервые побывала в театре...
Горшунова Е.Э., моя учительница по математике дала мне много знаний, которые помогли как на выпускном экзамене, так и на первых этапах после поступления в вуз. Она всегда заставляла нас работать и никогда не давала спускаться ниже того уровня, на которым мы уже находились. Даже спокойно могла понаставить двоек для мотивации... именно из-за этого диплом у меня не красный, а обычный с двумя четверками, в том числе и по алгебре — не успела исправить.
Бабинец Т.А., учительница по биологии. Таких требовательных людей я нигде и никогда больше не видела. Таких влюбленных в свое дело преподавателей — тоже. Она хотела чтобы я пошла дальше в биологии. И очень сильно огорчилась, когда я вдруг потеряла интерес к этому предмету. Но я помню, что это в какой-то момент был по-настоящему самый увлекательный предмет в году. А как я любила рисовать картинки в своей домашней работе со всякими клетками и растениями...
Михайлова Г.В., учительница музыки. Она провела у нас недолго, после чего вдруг уволилась. Но это были самые расслабляющие и творческие уроки за всю школу. Мы изучили много интересных вещей... многое, что мне известно о музыке я узнала из ее уроков.
Исаева Н.Ф., учитель истории. С историей у меня всегда была беда. Я не могла ее воспринимать и мне приходилось до посинения зазубривать каждый параграф. Я не знаю, как так получалось... но именно на ее уроках я практически не выходила отвечать у доски и не показывала все эти военные передвижения на карте (у меня топологический кретинизм, я бы просто не смогла)... а вот задания в тетрадке у меня выходили на ура, на том и выезжала. Но речь не об этом. Она очень интересно и увлеченно рассказывала о истории, ее было очень здорово слушать... пожалуй, после ее уроков мне действительно захотелось когда-нибудь самой изучить историю...
Попова Н.П., учитель информатики. Все азы информатики, которыми я владела — были от нее. Моя любовь к информатике — от нее. И, пожалуй, то что я вообще нахожусь в сфере информатики — тоже все от нее.

@темы: свободное время

---

9 Мая

— 9 Мая прошел немного не празднично...
Не было праздничного настроения. Не было какого-то особого восторга от парада по телевизору. Не было моей любимой военной каши. Не было ожидания вечернего салюта. И даже георгиевских ленточек не было. Но с другой стороны, у меня и не так много свободного времени на то, чтобы праздновать. Нужно по возможности делать то, чего не успеваешь делать в остальные дни... этим-то я в основном и занялась.

Подробности...

Первая часть дня была посвящена ленивой подготовке к предстоящему дню с редкими перерывами на Парад Победы (который я впервые не заметила, как посмотрела) и походом в магазин за бытовыми принадлежностями и едой на внезапно появившиеся деньги...
Во вторую часть дня мы впервые за долгое время встретились с Марго (кажется, в последний раз перед этим мы виделись на мой день рождения). Взрослая жизнь... она делает встречи с друзьями долгожданными и оттого они ценятся многим больше, чем если бы мы встречались каждый день или неделю. Мы очень продуктивно и здорово пообщались, обсудили разные жизненные мелочи и просто тепло провели время вместе. Это длилось совсем недолго, но очень приятно и весело. В этот день я впервые побывала в кафе (ресторане? столовой? как это назвать?) "Грабли"... и, думаю, зайду туда как-нибудь еще раз.
А вот третья часть дня у меня была просто "зажигательной". У нас была настоящая "война"... война с постельными клопами в моей комнате... И для того, чтобы об этом рассказать нужно начать с предыстории. Обнаружились эти твари не так давно и совершенно случайно. Я не особо замечала укусы на своей коже, так как меня на тот момент накрыла не менее жесткая аллергия на непонятно что, которая до сих пор дает жару моим и без того измученным нервам. Красные точки были одна на другую похожи и различались только периодом и способом прохождения. У меня были мысли, что, возможно, меня кто-то в наглую кусает. Но доказательств не было... и все это была лишь теория... до того, как мы обнаружили одну из этих тварей на стене возле моей кровати, на моей подушке, на второй моей подушке (упав на нее с моей головы!) и... что было последним пиком... в моей книге, когда я начала читать ее в метро! Из-за этих тварей теперь на страницах книги красуется неприятное кровавое пятнышко. Времени на их поиски и ликвидацию не было. Полить отравой всю мою комнату тоже такой себе вариант. В итоге выбрали более-менее свободный день и начали поиски. Перевернули вверх дном мою комнату... в частности диван, который до нахождения гнезда считали явным рассадником "заразы". Обнаружили "твариное гнездно" на самом видном месте на стене сбоку от дивана за отходящими обоими. После чего занимались истреблением паразитов всеми возможными способами (кроме отравы). Мы отряхнули ковер и пропылесосили его с двух сторон. Мы пропарили и пропылисосили диван и все вокруг него (пол, стены, потолок...), параллельно находя маленькие отряды наших врагов то тут, то там. В общем... я не знаю, точно ли истреблены все мрази, но в ближайшее время мы будем проводить еще один рейд по комнате, чтобы уж наверняка. Пока я сплю в своей кроватке с опаской... но куда деваться.

@настроение:

@темы: свободное время

---

Бесконечная земля

— И почему каждая книга из этого цикла обязательно заканчивается катастрофой? — Подумалось мне, когда я наконец дочитала последнюю книгу цикла "Бесконечная война" Стивена Бакстера и Терри Пратчетта. Такое ощущение, что такими концовками автор ставит огромную жирную точку на всей прошедшей истории, завершая все самой последней и самой эпичной сценой, как бы подводя итоги всему произошедшему.

Что о моем впечатлении от цикла, то...

Это было очень увлекательное путешествие по совершенно новому и уникальному миру. Книги ни разу не вызывали у меня скуку, а только самый большой интерес. С самой первой книги увлекла меня именно идея бесконечной земли, бесконечного мира... Ситуация, в которую попали главные герои да и все человечество этого мира оказалась для меня в новинку. Каждый раз мне думалось: "Если бы мы попали в те же условия, как сильно была бы наша реальность близка к тому, что описано в книге? "
Каждый поворот сюжета заставлял с нетерпением ждать развязки, держа в напряжении всю историю. Обстановка, в которой оказывались персонажи менялась с каждой главой и описывалась максимально подробно и живо. Столько поворотов и "сюрприз" приподносила эта бесконечная история: от динозавров до марсианских существ, стреляющих огнем; от извержения вулкана до падения метеорита; от бесконечной войны расы прямоходящих собак с лазерным оружием до ядерных бомб в центре города... и еще много-много чего. Как будто за все предыдущие главы нам таких чудес не хватало... и ведь действительно не хватало и постоянно хотелось еще.
Мне очень понравилось, какое внимание было уделено проблемам, появившимся после обнаружения долгой Земли, какое поведение было у человечества в этот момент, какими разными возможностями и взглядами они обладают в одной и той же ситуации. Человечество в этой книге очень часто показывают разобщенным, правительство эгоистичным и безумным, а долгую Земля необыкновенной и Живой... что заставляет читателя быть полностью солидарным с главными героями во всех их идеях и стремлениях, сопереживать им, болеть за них. И все в этом мире выглядит одинаково просто и очень сложно...
Мне нравится, что события описываются от лица разных персонажей и автор ведет сразу несколько параллельно идущих линеек, которые в конце соединяются в одну. Мне было интересно, я хотела приблизиться поскорее к развязке/разгадке всех идей, заключенных в этих книгах.
Явный минус для меня был в том, что периодически ощущалась какая-то недосказанность. Мир был очень сложен и оттого немного непродуман или намеренно упрощен. Может быть, я придираюсь, но процесс переходов в параллельные Земли мне кажется чуть более сложным, чем его описали в первой книге. И еще мне не очень нравится, что когда линейки соединяются под конец в одну события начинают развиваться в новом бешеном темпле. Слишком быстро.

Мне действительно грустно, что это приключением закончилось вот так...
Но я точно буду икать и читать следующие работы данных авторов.

@настроение:

@темы: читательский дневник

---

Надоело

Если честно, я устала от своей жизни настолько, что готова бросить все... хоть завтра.
— Уволиться с работы, на которой мне периодически "забывают" платить вовремя (месяца на три...). Сюда я уже давно хожу без особого удовольствия и смысла. Нет сил подниматься даже для того чтобы приехать сюда к 11 а когда-то я нормально добиралась и к 8. Я порой, серьезно, чувствую себя планктоном за компьютером с просто максимально сваренными мозгами. Не в состоянии думать и жду только окончания рабочего времени хотя все равно сижу больше положенного . Все это неоправданно. От всего этого я уже устала. Мне хочется расслабиться. А все эти правила, ограничения даже по гребанному отпуску просто выбешивают особенно когда со всех сторон только и говорят, чтобы я увольнялась поскорее. Выбешивает приходить раньше, когда все равно уходишь в максимальное возможно время...
Держусь, по сути, только люди, которых не хочу подводить... и может быть, совсем чуть-чуть, из-за интересных задач, которые так и не успела сделать.

— Отчислиться из университета, на который мне с каждым днем становится все больше наплевать. Еще после моего ухода из РосНОУ как работника мне становится как-то плохо внутри его стен. Все стало заметно меняться и далеко не в лучшую сторону. А приходить каждый день на пары в полупустые аудитории к людям, которые и сами не восторге от того, чем занимаются... приползать трупом домой, а потом снова на работу и после опять на учебу. Меня просто трясет от этой мысли. Я с нетерпением жду, когда все это закончится.

— Уехать бы отсюда прочь. Подальше бы от суматохи... подальше бы от города, быстрого течения и вечно уставших людей. Подальше бы от загаженного транспортом воздуха... подальше от бетонных коробок. Здесь же невозможно жить, я задыхаюсь в этом дурдоме.

И каждый день у меня начинается с этих мыслей. Дни все чаще кажутся длиннее и бессмысленнее. Выходные я и вовсе не замечаю. Мне надоело... все надоело.

@настроение:

@темы: усталости пост

---

Благотворительность

— Меня тянет на благотворительность. Особенно когда денег нет...
Я не знаю почему так увлечена всякими благотворительными штуками. С моим недоверием к человечеству, это... пожалуй, последнее, что я могла бы делать: а мало ли куда эти деньги реально пойдут? Но от чего-то именно в этом деле я постаралась увидеть смысл, без подводных камней с подозрением на заговор.
Мне просто хочется верить, что действительный есть люди (организации), которые способны делать правильные вещи правильно, не занимаясь исключительно агитацией добра и мира во всем мире во время прихватинизма в свой карман. Может, это чрезмерный оптимизм, но мне просто именно так хочется думать.
Скажем честно: да, в этом виноват отчасти и мой эгоизм... Мне кажется, что так я смогу помочь хоть кому-то и это придает некоторый смысл моему существованию, который в последнее время слишком часто от меня ускользает. Как я говорила когда-то: люди, которым хорошо, очень редко смотрят на людей, которым плохо.
Мир порой несправедлив, жесток и очень запутан. Но почему бы своими силами (хоть и небольшими) не сделать его немного ярче?

"Хочешь изменить мир — начни с себя."

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Суровые рабочие будни

Вот и все. Выходные закончились. Нужно дотерпеть до 9-ого, пережить два дня работы, потому еще два дня работы. Заставить себя писать этот несчастный курсач и делать доп задания, которые я пропустила... очень-очень много пропустила. Время, которое у меня было отведено на это дело, я почему-то решила провести за тотальным отдыхом не помогло и написанием записей в Дневник, чего очень давно не делала.
Я вдруг вспомнила, почему перестала писать в Дневнике. Все мои мысли о грустном, из-за чего писать я любила о каких-то событиях из жизни. Грустного стало больше. Событий становилось все меньше. А после я вовсе разучилась выражать свои мысли... Может быть, снова научиться?

P.S.

P.S.
Кстати, у меня тут новый тег завелся "Я мыслю, значит существую". Им я буду отмечать свои размышления в дороге, которые успеваю записать сюда по мере возможности. Ведущие на данный момент теги "записки" и "моя жизнь" остаются в старом распределении. Скорее всего, я их больше использовать не буду. Начнем совсем по-новой, раз уж на то пошло.

Я мыслю, значит существую.
А если новых мыслей нет,
То значит, я живу впустую.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

О наболевшем

У меня столько мотивирующей литературы собралось: и тебе книжка по психологии, и тебе книжки по мотивации и даже книжки с заданиями по развитию или просто для убийства времени. Но что забавно, я их покупаю, мне их дарят... но у меня совершенно на них нет времени. Так и остаюсь пока немотивированной и без особой цели.
Я честно, не знаю, есть ли в них какой-то смысл. Но к психотерапевту я ходить не люблю, а решать свои проблемы как-то надо. Вот и обращаюсь ко всевозможной литературе. Литературе я почему-то доверяю больше... пусть даже она написана людьми, которым я доверяю не очень.

---

Возникла какая-то дикая потребность в уборке. Постоянно что-то перекладываю, что-то выкидываю, что-то сортирую. Уборка в этом плане довольно обширное понятие: от чистки почты и файлов на компьютере до перетаскивания своего домашнего хлама из одного угла в другой угол. И ведь, что самое интересное, мусор всегда находится, даже если капитальная уборка была проведена вчера. Ах да, кстати... новогодняя елка у меня дома все еще стоит (и она когда-то была живой).

---

Я потеряла запал в попытках саморазвития. Раньше была готова хоть в ночь делать задания по доп занятиям, теперь не хочу их даже в свободное время. Слишком много стало дел, которые я делать не хочу. Слишком мало стало времени на то, что делать хотелось. А теперь, когда время есть, правда, уже не хочется. Дико не хватает сил.
Вот Вы когда-нибудь просыпались с ощущением того, что вместо груди у вас огромная дырка, в которую зачем-то еще положена гиря вместо сердца и легких? Такое себе чувство, не советую.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Потерянная способность

Не до конца понимаю, почему мне так не нравится смотреть на сюсюкающиеся парочки в общественном транспорте, на улицах, да и везде... Это было и раньше, когда я была кем-то типа брошенки, и на тот момент это было, вроде как, логичным. Это есть и сейчас, когда я уже довольно долго состою во вполне себе прекрасных отношениях.
Вот и непонятно... что не так. Может быть, я не получаю чего-то как они? Может быть, это из-за того, что я не умею, как они чувствовать? Мне кажется, я совсем потеряла эту способность, но не помню уже когда и по какой причине. Мне кажется, я сделала это добровольно. И не знаю, вернётся это когда-нибудь назад.
Мне иногда кажется, что я обделена чем-то, во мне не хватает какой-то детали. А может быть это просто глупые неоправданные домыслы. Я просто не помню, когда начала чувствовать себя одиноко даже в окружении самых близких людей. Все время задавалась этим странными вопросом, но никогда не находила на него ответа.
Вот так. Мне от чего-то плохо, когда я смотрю на таких людей. Мне холодно от них.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Фотографии

— У меня, плохая память. У меня очень мало фотографий...
Я всегда мечтала о такой стене, какая бывает во всяких романтических фильмах: с блестящей гирляндой протянутой по периметру стены, может, над кроватью, может,над, столом... на которой прищепками закреплено множество фотографий с семьёй, с друзьями, с близкими, с красивыми видами, которые когда-то впечатлили... с частичками приятных сердцу воспоминаний.
Но в друзьях у меня нет особых фанатов фотографий. Всякое событие обходится небольшим их количеством да и не самого лучшего качества... чаще всего смазанных и... таких, пьяненьких. Да и если подумать, я тоже никогда не любила лишний раз фотографироваться, даже по каким-то веским поводам. Вот и получается, что по сути, материала для такой стены у меня особо и нет. Гирлянд теперь много, а фотографий... кот наплакал.
Просто кажется, что если какой-то период не будет ни одной фотографии, то вместо них в памяти останутся пробелы. Как я и говорила, память у меня плохая.
Да и в общем-то... что останется после меня?

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Мысли во время уборки

— Мне становится легче расставаться с ненужными вещами...
Даже с теми вещами, которые когда-то для меня были наполнены огромным смыслом, я прощаюсь легче, без погружений в ностальгические воспоминания о том, где и как была получена эта вещь и зачем я стала ее хранить. Возможно, дело в памяти, которая в последнее время стала сильно меня подводить. А может быть, я стала совершенно по-другому смотреть на вещи, на мир в целом... и даже на людей.
Если так подумать, прежде мне и с людьми расходиться было намного тяжелее. Особенно с теми, кто занимал в моей жизни особое место. Меня ломала каждая такая развилка. Каждый раз, когда мои пути с человеком расходились и мы вдруг прекращали общение, отламывал от меня какой-то кусочек. Ломала потеря друзей и их непонимание. Ломал уход любимого человека. Ломало даже малейшее изменение привычного образа жизни, при котором я переходила из одного социального круга в другой. А встречи с людьми прошлого и вовсе приносили мне какое-то непонятное чувство... тоски и тревоги.
Теперь же, мне кажется, я отношусь к этому проще, более спокойно, без нервов, без печали и без прокрутки сценариев из прошлого при каждой возможности поностальгировать. Я привыкла, что люди теряются со временем. Я привыкла, что любые времена так или иначе проходит. И даже память в конечном итоге подводит и мы забываем то, что старались помнить. Оказывается мы можем так крепко забывать прошлое, что возникшее вдруг в памяти воспоминание настигнет тебя врасплох, так что ты не сможешь вспомнить, было ли это на самом деле... или это просто твоя фантази разыгралась.

И еще мне кажется, что... есть в этой моей новой способности очень полезная деталь. Все то, что ломало меня в прошлом, сейчас вылилось в огромнейшие проблемы с психикой, нервами, после чего, закономерно, и со здоровьем. Все это происходило настолько давно и в таком количестве за короткий срок, что теперь и не вспомнить, что именно послужило отправной точкой моему саморазрушению (если это можно так назвать), а результат тому до сих пор дает о себе знать. Пожалуй... было бы отлично, если меня больше не затронет с той же силой уход человека или смена социальной локации. С другим раскладом, боюсь, я просто не выдержу.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

То, что мешает

— Люблю хорошие дни...
Я люблю сидеть с друзьями, пить чай, говорить обо всем и приятно проводить время. Я люблю когда день проходит интересно, весело, красочно. Мне становится просто тепло и уютно. Не хочется уходить, не хочется думать о грядущих проблемах и просто наслаждаться моментом. Но...

— Я не люблю свою попорченную психику...
Если попробовать визуально отобразить мое моральное состояние в такие моменты, то пожалуй... это будет счастливый но до того измученный чувачок, что ему изо всей силы приходится тянуть улыбку радости так, чтобы не выдавить из себя ненароком жалобу про тяжесть тяжкого груза из цепей и оков, обвитых вокруг него с ног до голову... как у приведений-заключенных в разных дурацких мультиках. Вот они то, паразиты, меня и душат, тянут вниз к бытовым проблемам, когда я просто пытаюсь расслабиться и наслаждаться моментом. И пожалуй, это было бы единственным возможным объяснением тому, что я уже очень-очень-очень... давно не чувствовала себя отдохнувший и по-настоящему счастливой. Может быть даже по этой самой причине моя радость от проведенного дня остаётся ненадолго и уже на следующий день не останется даже следа от того, что еще вчера мне было по-настоящему здорово.

И за это я ненавижу свою загруженную голову, попорченную психику и уничтоженную нервную систему...

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Перемены

После всех этих разговоров про то что "так надо", "все так живут", "это реальность, добро пожаловать" замечаю, как теряю в себе себя. Это все как-то странно на меня влияет, гипнотизирует и замыкает. Я и правда прекращаю стремиться к чем-то другому, начинаю считать, что все реально так и устроено и не нужно ничего менять. Особенно добивают фразы из рубрики:

"Не смотри на других..."
"Нигде не будет комфортнее, чем здесь..."
"Другие живут не лучше, у них тоже свои проблемы..."
"У многих нет и того, что есть у тебя..."
И самое главное...
"Радуйся тому что ты жива и при полном комплекте конечностей, все твои близкие живы и крыша над головой имеется, пусть даже нестабильная... но она же ЕСТЬ."

Да... я вполне себе согласна с каждой из таких заезженных фраз и не могу особо со всем этим спорить. Но с другой стороны... я понимаю и не понимаю все это одновременно. Неужели это все? Ни к чему большему стремиться не нужно? Неужели на этом понятие счастье заканчивается и двигаться куда-то дальше, вперед не нужно? Не нужно стремиться к лучшему только потому что у кого-то другого УЖЕ нет того, что есть у тебя?
Порой мне кажется это тупо оправдание тому образу жизни, к которому все привыкли. Это оправдание тому, что ты, мол, не в состоянии что-либо изменить... не более того. И потому я порой просто не понимаю таких разговоров. Особенно, когда вышеперечисленные фразы в итоге повторяют как мантру на зажеванной кассете. Я не хочу зацикливаться на этих утверждениях и поддаваться им, но ничего не могу с собой поделать... они притупляют мое желание меняться самой и мир вокруг себя. Задаешься вопросом: а есть ли смысл в таких переменах?
Да, есть.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Реалии жизни

Не могу больше адекватно воспринимать действительность и слушать о реалиях жизни, как они есть. Они вызывают у меня невыносимое отторжение и тихую истерику. Хочется прекратить любое упоминание о несправедливости, неравенстве и бестолковости жизни, о шестерёнках в огромной социальной системе, ведомыми необходимостью выживать. Ипотеки, кредиты, работа ради жизни, жизнь ради работы... процесс выживания в 21 веке в попытке построить то, что может моментально сломаться, только посмей отвлечься хоть на секундочку от этой погони за собственной жизнью.
Я не вижу в этом процессе никакой радости. Меня это угнетает, убивает и добивает, лишает возможности ставить себе цели чуть больше чем дотянуть до старости, в которой, быть может, мне наконец-то удастся пожить (если денег поднакоплю... самостоятельно).
Я – маленький комок нервов, закинутый в бурный поток существования (язык не поворачивается называть это жизнью). Спасите. Я не знаю как жить по-другому.

---

Еще я начинаю ненавидеть разговоры про события в мире. Ненавижу политические передачи, в которых обсуждают абсурдные мотивы не менее абсурдных поступков шизанутых дядек при ВЛАСТИ и ПРАВАХ. Прекратила читать новости, потому что там сплошной негатив, идиоты и беспредел. Мне этого более чем хватает и без постоянных выбросов информации извне. Иногда просто хочется покинуть эту планету, потому что это не прекращается... не прекращается...

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Перегорела

— Мне кажется, я перегораю...
Или даже лучше будет сказано, уже перегорела. Я больше не создаю что-то свое, потому что у меня это просто не получается. Только использую уже существующие, созданные кем-то другим идеи и заготовки. Даже внесение какой-то собственной лепты в уже имеющийся материал вызывает огромную сложность и дикую неопределенность. И это касается не только творчества. Это касается и моей учебы, и моей работы, и моей жизни в целом. Мне становится дико сложно принимать какие-то собственные решения, потому что я реально не понимаю, что мне нужно делать.
Сейчас я нахожусь в состоянии запутанного клубка, который хочет распутаться, но не может. Состояние "у меня лапки". Состояние "просто скажите, как надо сделать, и я сделаю". Состояние "просто оставьте меня в покое". Кризис какого-то там нестабильного и эгоцентричного возраста, когда считаешь, что все проблемы они только о тебе и только тебя касаются. И да, конечно... состояние "остальным не так сложно как мне, мне так плохо" одновременно с состоянием "я живу лучше многих, мне не на что жаловаться".
Я убеждена, что я просто придуриваюсь и надо прекращать это ребячество. Однако, если я это полностью осознаю, почему так сложно вырваться? Почему меня так колбасит от этого?
Изначально это начало меня накрывать действительно с творчества. И это ужасно сильно долбануло по моей так называемой творческой натуре, в связи с чем я не рисую уже целых три года (рисунки на полях во время пары не считаются). Тогда (да и сейчас) я считала, что дело было в недостатке вдохновения — вокруг меня было (и есть), как будто, все в сером цвете.
Я больше не мечтаю, я больше не ставлю цели, я больше ничего не хочу. Все мои текущие желания — всего лишь тень от прошлых желаний. Все мои текущие идеи — записи прошлых и наметки прошлых идей. Вся моя жизнь — отражение того, как надо жить. Но мне так не нравится. Все мои идеи теперь появляются с мыслью о том, что это навсегда так и останется идеей. Я способна только копировать, а не придумывать; плыть по течение туда, куда мне не угодно, лишь бы меня не касались никакие жизненные вибрации. Я не больше хочу ничего менять, потому что мне не хватает сил даже на то, чтобы поменять постельное белье на кровати. Я ненавижу свою жизнь, но... кажется, мне уже все равно.

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Взросление

— Я никогда не хотела взрослеть...
До сих пор не хочу. Помнится, в детстве, мечтала быть персонажем диснеевских историй, Питером Пеном, вечным ребенком, вокруг которого происходят всевозможные чудеса и увлекательные приключения. Он окружен друзьями и товарищами, которые разделяют с ним все его великие свершения и даже неприятные провалы. Они просто рядом, поддерживают друг друга и оберегают то, что у них есть: их детское озорство, целеустремленность, мечтательность и чувство безграничной свободы. Такой мне грезилась идеальная жизнь. И я никогда не понимала детей, стремящихся поскорее стать взрослыми.
Взросление все усложняет. Постоянно подкидывает груз ответственности и обязанностей. В итоге их становится так много, что из-за них человек просто не способен, как прежде, с непринужденным интересом и простотой наслаждаться обычными вещами. Взрослый человек замкнут, устал и загружен. Таким мне почему-то представляется среднестатистический взрослый... Я не утверждаю, что абсолютно все взрослые люди такие. Просто, находясь в обществе старшего поколения или смотря на людей, окунувшихся в суровые будни, я вижу именно это. И у меня не получается видеть что-то другое. Даже за их улыбками я вижу тоску и какую-то безнадегу что ли... И, черт возьми, как же мало я вижу счастливых людей!
Даже когда ты всеми силами стараешься этому не поддаваться, проблемы накрывают тебя с головой и, не давая толком отдышаться появляются вместе со всеми своими хитросплетениями и заковырками. И знаете, надоело. Ужасно все это надоело. Я просто хочу улыбок, фотографий с близкими, приятных воспоминаний и новых впечатлений. Хочу прогулок на природе, больше приятного времяпрепровождение с друзьями, погружения с головой в любимое занятие как бывало прежде и уютное тепло родного дома ощущение которого я где-то успела потерять. И совершенно ни раз в месяц/полгода/год... а постоянно. Каким бы жадным и эгоистичным не было такое желание, в своей жизни и жизни своих близких я хочу больше этой самой обыкновенной свободы, как было в детстве... Но такое бывает только в книгах, верно?

@настроение:

@темы: Я мыслю, значит существую

---

Хаотичные мысли. Ни о чем. Обо всем

Так давно не была на этом ресурсе, что совсем проворонила момент, когда Дневники надумали сворачиваться. Благо, преданные люди (не то что я) решили помочь любимому Сайту... и мне все еще есть куда вернуться.

Признаться были у меня порывы написать что-то здесь снова. Полгода-год были даже какие-то результаты и у меня получалось что-то из себя выскрести. И дальше мне хотелось снова и снова что-то написать, о чем-то рассказать. Попробовать подвести какие-то итоги. Снова выстроить какие-то планы. Просто высказаться... выговориться... проораться (да, это, пожалуй, самое частое). И скорее всего этого мне даже не хватало.

Просто...

В принципе, можно и пожаловаться...

Просто у меня нет на это сил и подходящего эмоционального состояния, что ли. Я уже достаточно долгое время постоянно на нервах. У меня то ли депрессия, то ли меланхолия, то ли кризис. И... то ли я постоянно что-то не так делаю, то ли мои методы выбирания из этого состояния совсем-совсем не в тему. Но лучше уже долго не становится. А в последнее время и вовсе становится лишь хуже... и начало сказываться на общем состоянии здоровья.
И... Я уже ничего не понимаю, если честно. Я теперь неврастеник со справкой (не шутка, если что), но этот диагноз мне пока ничего кроме проблем не принес. Даже фраза сама по себе уже не звучит так забавно, как было в начале. И меня все больше и сильнее подкашивает. И это не прекращается, что бы я ни делала. Как бы ни пыталась. Как бы ни старались вытащить меня из этого состояния близкие люди. Из общего перечня "симптомов" диагностирования хоть какой-то там стадии депрессии у меня не хватает одного пункта — мыслей о том, как порешать себя. И то, это можно сослаться на мою мало-мальскую адекватность в этом деле. И, знаете... порой складывается ощущение, что это началось так давно, что я сама уже не помню, как это — чувствовать себя хорошо

Если не о грустном то, благодаря всей своей долгой дороге без Дневников я наскребла достаточно много увлечений для себя и своего маленького количества времени. Я довольно активно (насколько это возможно) стараюсь развиваться в вязании как крючком, так и спицами. Пытаюсь обучаться работе с векторной графикой и 3д-моделированием, хотя пока не сильно получается из-за недостатка времени и идей. Начала пробовать шить игрушки. И совсем недавно снова начала вышивать крестиком... хотя это увлечение пока что одно из отстающих и остается в основном про запас, когда все остальное надоедает. В будущих планах еще много других вещей, которым я хотела бы научиться...
Я понимаю, что у меня абсолютно нет на это времени времени. И все эти идеи, планы и новые-новые-новые увлечения... они больше вреда приносят, чем пользы... так как я кроме сна совсем никогда не отдыхаю. Я просто не умею отдыхать. Я разучилась.
Я просто хочу успеть все. Я хочу научиться большему. Я хочу найти себя. Потому что понимаю, что мне нужно (НЕОБХОДИМО) двигаться дальше, учиться новому и искать что-то такое, что могло бы меня отвлечь, развлечь и стать просто приятным занятием, которое позволит мне не ездить на работу/с работы по 4-5 часов каждый будний день... ну и не только, мне в принципе хочется дело, которое будет меня еще и радовать... а не только приносить деньги, с периодическими перерывами в три месяца.

В общем...
Все это заметки на будущее размышление.
Я постараюсь. Честно, постараюсь, появляться тут чаще, чем раз в полгода и что-то писать.
Пусть никто не читает и пусть это никому не интересно. Это, наверное... возможно, могло бы мне помочь разобраться. Остановиться. Поразмышлять. И просто отдохнуть... Отдохнуть от себя и своих бесконечных идей о том, как спастись.

На этом все.

---

Салюты

Хочется рассказать немного о хорошем. Хочется, чтобы оно лежало тут—там—везде, на видном месте. Хочется, чтобы на него можно было смотреть и радоваться время от времени. Потому что хорошего очень мало на фоне обыкновенных серых дней. И одновременно очень много, потому что хорошее всегда приносит уйму впечатлений, не сравнимых ни с чем.

Совсем недавно (опустим, что это было целую неделю назад) мы побывали на чудном празднике жизни — Круге Света. Точнее на его закрытии, на котором в прошедшие года не доводилось бывать. Закрывалось это мероприятие масштабным салютом. Таким огромным, что, кажется, организаторы салюта на 9 мая нервно курили в сторонке. Все это беспрерывное переплетение красочных блестящих букетов в небе радовало глаз. Вся огромная толпа, укрывающая берег была одним большим ребенком. Ну и что, что устала. Ну и что, что завтра рано вставать. Ну и что, что потом мы 40 минут выбирались к метро в давке из той же самой толпы. Ну и что... Мне просто нравилось и я наслаждалась этим зрелищем. И впечатления от этого сохраняются по сей день — благо, камера телефона, позволяет сохранить эти моменты.