Слабость.

За последний год, наверное, моё Я пережило довольно много перемен. Но это и не удивительно.
Я приверженец той мысли, что человек меняется ежесекундно. Любой момент его жизни приносит маленькое-большое изменение, и это необратимо.

Теперь я стараюсь намного реже позволять себе быть слабой. Стоит расслабиться, дать волю жалости к себе, как пропадешь... и долгое время еще будешь приходить в себя. Это как после многих лет усиленных тренировок решить, что ты достаточно поработал, и уйти в отбой на месяц... а потом начинать все сначала.
Не хочу. Но приходится.
Приходится давать слабину. Иногда вынуждают либо люди, либо обстоятельства.

В последнее время я устала выслушивать людей с трудностями. Теперь их проблемы кажутся мелочными либо надуманными, либо... я просто не понимаю, что от меня хотят. У меня нет сил на поддержку других, как и нет возможности долго поддерживать собственные силы. Быть чей-то подушкой для плача, психологом... Хватит. Это выжимает досуха.
Переживать за них. Думать за них. Советовать им.
Теперь мне нужна помощь... Услышьте. Что вы можете мне посоветовать? Дайте мне хоть немного побыть эгоистом.

"Я часто плачу", "я не сплю ночами", "мне так тяжело и плохо", "у меня постоянные слезы на глазах", "вечные скандалы", "опять с парнем поругалась"... Все это я так часто слышу и все хуже и хуже могу воспринимать. Не знаю, как к этому относиться.

Я не могу сказать, что я не сплю ночами, что у меня каждый день истерики, слезы на глазах. Я не могу жаловаться на личную жизнь и даже задумываться о проблемах в ней. Нет.
Я сплю каждый день сном мертвеца и встаю с охотой того же трупака, потому что каждый день устаю смертельно, даже выйдя из дома тупо погулять на час-два. Но все равно пинаю свое тело заниматься делам хоть в дождь, хоть в зной, хоть в полуживом, хоть в убитом состоянии.
Я не плачу. По крайней мере не плачу так часто, как прежде. В свое время и выплакала уже достаточно... и вымотала себя. Теперь уже кажется, что по пустякам. Только здоровье угробила. Не отрицаю, что плакать надо. Это какой-то спусковой вспомогательный механизм, когда ты можешь немного успокоить себя сам... в тишине, без кого-то рядом, просто выпустить эмоции наружу. Но я терпеть не могу делать это на глазах у кого-то.
Жалобы на личную жизнь? В конечном итоге я пришла к выводу, что это незаметно может уйти на задний план общей картины всей этой жизненной неприятности. И так достаточно проблем, которые бы вынести, выдержать и перебороть.
Сейчас мне жаловаться не на что. Человек, который со мной рядом, поддерживает меня как никто другой. Он любит меня, помогает мне, я уверена, что он все для меня сделает. А желание любить самой... оно либо компенсируется чем-то, либо просто останется как есть. С этим можно жить, пока так я считаю.
Порой мне кажется, что так лучше, чем любить и каждый день терпеть очередную порцию скандалов и нервотрепки от человека, пусть и любимого... и почти не ощущать никакой поддержки. На сегодняшний день в том режиме, что был прежде, я бы уже сломалась.

@темы: жалобная книга

---

Проблемы.

Для общей картины, пожалуй, надо бы высказать некоторые моменты моей жизни, которые не были запечатлены здесь прежде.
Терпеть не могу жаловаться. Но, везде пишут и говорят, что надо выговариваться.
В принципе, можно и выговориться в общих чертах. По некоторым пунктам, возможно, я еще буду высказываться в открытую. По некоторым... здесь вы вряд ли от меня что-то еще прочитаете.
Так что, типа "эксклюзив моей жизни". Добро пожаловать.

1) Последний месяц неотрывная и тщательная подготовка к сессии, сдача экзаменов извели мои нервы в край. Возможно, от того, что слишком ответственно подхожу к, пожалуй, ненужным вещам. А может быть, от того, что чересчур сильно пытаюсь углубиться и уйти от насущных проблем.

Именно последняя ситуация со сдачей экзамена, заставила задуматься о том, что я слишком много держу в себе в то время, когда надо бы высказаться и облегчить немного весь этот груз из проблем и переживаний. На последнем экзамене случилась масштабная такая истерика, от которой я не могла отойти около получаса... просто потому что преподавательница начала шутить, что поставит мне 2 за экзамен из-за опоздания. Не подготовлена была моя нервная система к таким шуткам... Преподавательнице пришлось меня успокаивать.
Суть в том, что истерика началась не из-за этого, не из-за опоздания, не из-за вымышленной двойки. Просто - лишняя капля в без того переполненную чашу.

2) Есть вероятность, а точнее факт, что нас этим летом могут выселить из квартиры. В подробности вдаваться не буду - дело житейское, лично домашнее. Просто как факт проблемы и всего отсюда вытекающего.

3) Денег в доме нет. Все деньги от моей работы уходят в дом (в основном это еда и Интернет), оплату за проезд. Фактически, не успеваю я заработать деньги - их уже нет. Вторую часть времени нас периодически кормит мой парень, потому что я зарабатываю не так много, как хотелось бы.
Сходить в магазин купить шмотку? Процесс затруднительный, но иногда бывает.

4) Долги за квартиру растут. Долги другим людям висят. Судебные разбирательства и торги идут. Больше криков и скандалов в доме. Еще больше. Хотя, дело уже обыкновенное. И не только из-за недостатка денег, но и из-за постоянной лжи и укрывательства одного человека.

5) И да, я живу под одной крышей с этим человеком который лжет в каждом сказанном им предложении. Зная это, я не могу спокойно находиться с ним рядом даже часа, потому что меня трясет, колотит и я не могу долго молчать. А молчать приходится. Пока приходится. Вынуждают обстоятельства. Если вначале я могла это прятать в себе, то теперь, мои нервы уже настолько изведены, что я и дня не могу жить спокойно, без мыслей сделать какую-нибудь глупость не вовремя. Держать себя в руках становится все сложнее.

6) Порой на меня срывается мама. Но это, благо, уменьшило свои обороты. Это можно понять. Слишком много нервотрепки ей приходится переносить. Надо больше радовать, больше помогать. Тогда становится лучше.

7) Я не знаю, чем мне платить за обучение. У меня просто нет денег. Мы ищем выходы. Но все это временно - перестраховка.

8) Мое заявление на продление ВНЖ еще даже не приняли к рассмотрению. Срок действия моих документов уже вот-вот выйдет и мне никуда не выехать, пока я не получу продление. Это будет длиться, возможно, месяц. Что грозит хорошим каникулам/отпуску. А мы хотели уехать отдохнуть... Отдых мне жизненно необходим.

9) Личные переживания. У меня нет на них сил. Я оставила, как есть, отдавшись воле случаю, пытаясь сохранить то, что есть. Хотя и это иногда подводит не хило. Проблемы в этом плане есть, я просто убрала их далеко и надолго. Но они периодически всплывают и хорошенько прокатываются по моей нервной системе...

10) Здоровье - дерьмо. У меня просто нет денег на то, чтобы им заняться. Хотя бы там узнать, что со мной и что мне с этим делать. Я просто стараюсь не запустить и поддерживать то, что имею. Хотя кое-кто все равно хочет пинать меня по врачам... на те деньги, что есть. У самого со здоровьем похуже будет.

11) Моя тетя попала в больницу с очередным инфарктом. Некоторое время вообще не ходила. И плохо двигалась. У нее была операция, могла быть с летальным исходом, но благо все прошло хорошо. А я до сих пор не соберусь к ней съездить или позвонить. Потому что я не могу ни с кем говорить.

12) Иногда людей в моей жизни слишком много... Я не могу говорить больше чем с одним, двумя людьми. Нет сил... Ни на что нет энергии. Мне порой просто хочется тупо сдохнуть. Но некоторым это не нравится.

13) И еще один немаловажный пункт. Несколько месяцев назад умерла моя бабушка. Это первая смерть родного мне человека. Я не успела с ней попрощаться... С дня похорон, я никак не могу приехать к ней на могилу. Не знаю, от чего так... просто все еще тяжело воспринимать все это.

На том, пожалуй, закончу перечень всех проблем, происшествий и переживаний.

Итог: я заебалась.
Заебалась настолько, что если еще одна такая херня меня накроет, будет уже невыкопаться.
простите за мой матерный

@темы: записки, жалобная книга

---

Начну что ли немного жить.

Сессия наконец закрыта. Кстати, идеально: все на отлично. Теперь могу хоть отчасти вздохнуть с облегчением. Пожалуй, это была излишняя нервотрепка... и теперь я рада, что удалось хоть от этого избавиться. Могу в освободившееся время заняться чем-то действительно важным: подтянуть свои знания в профессиональной деятельности (а то совсем тупая, толку от меня на работе - 0), укрепить здоровье (а то моя хроническая вялость меня в могилу быстро загонит), лечить нервы и разобраться в собственном умственно-чувственном хаосе.
Начну что ли немного жить.

Не знаю, сколько меня тут не было: не удосужилась посмотреть дату последней записи. Наверное, долго.
Некогда было. Мыслей не было. Все было плохо.
Все и сейчас плохо, но хоть время появилось и мыслей вроде завались. Так что, по ходу дела надо будет разгребать

...

...

Закрытых записей, думаю, будет теперь завались. Не для посторонних глаз, потому и осталось не высказанным, что чужим людям знать не обязательно. Остальные и так в курсе. Просто, слишком много всего накопилось за прошедшие месяцы, год, может больше... наверное, больше. Не знаю. Временные рамки как-то перестали четко обозначаться. Мне нужно хотя бы часть всего этого в себе утрясти, систематизировать, найти ответы, утвердиться в каких-то убеждениях. Потому что сейчас кромешный хаос и белеберда как в душе так и в мыслях. Необходимо за что-то уцепиться.

@темы: записки

---

Устала.

Хм. Почему я не пишу? Потому что сил нет писать: ни моральных, ни, от того, физических. Потому что нет времени: учеба, работа, форсмажоры, уроки, редкие прогулки (хотя какие там прогулки с такой-то погодой?). Потому что замучилась (хотя тут, наверное, подойдет другое слово)...

В последнее время часто начала употреблять русский-матерный. Стараюсь по возможности выражаться незаметно, переделывать выражения на менее взрывные, но порой как-то не до этого... забывается, что надо бы следить за языком. Надо как-то тормознуть с этим, вернуться к обычному нормально-пофигистическому (тут бы тоже подошло иное слово) и смиренному образу мировоззрения: все катится к чертям, ничего... будем разбираться по ходу песца гредущего (да что ж такое).

Да, я помню... что хотела здесь в чем-то разобраться. Даже помню, в чем... Но, сейчас не до душевных тяжб, не до чувственно-критического фона. Не могу больше. Я просто хочу, чтобы все это наконец закончилось... весь этот нескончаемые серый поток. Я хочу спокойствия. Хочу хороших эмоций. И чтобы их на следующий день снова не затопило очередной серой массой из проблем и негатива. Хочу долбанное лето, тепло, чтобы солнечно и ярко было хотя бы на улице. Хочу уехать, подальше уехать, хотя бы ненадолго, чтобы отдохнуть от этих мест, отдохнуть от того, чем эти места стали для меня наполнены. Хочу здоровый и крепкий сон и чтобы по утрам хотелось начинать новый день с новых достижений, а не с желания умереть поскорее. Хочу теплый мятный (или жасминовый) чай вместо валерьянки. Зеленый безлюдный лес вместо шумного города. Хочу отдохнуть от шума. Кажется он повсюду... Он оглушает. Он мучает и высасывают всю энергию. Хочу назад свои нервы. Хочу окончательно не потерять слово "хочу" из словарного запаса. Хочу жить. Просто хочу жить нормально, а не существовать.
Лимит печали на этот период жизни исчерпан. Просьба оставить мне немного счастья.

У меня все. Пойду я спать.

@темы: записки

---

Чистка души.

Привет.
Как давно я сюда не наведывалась. И совсем уже, наверное, разучилась писать о делах насущных.
Просто, дело такое... я не могу заставить себя ни о чем писать. Хотя, по сути-то за все это время произошло до кучи разных событий… Мыслей много (даже чересчур много). Чувств… наверное, тоже поднакопилось немало (хотя уже черт их разберет). И раньше я спокойно могла вечером взять да и передать все то, что происходило со мной за прошедший день, вплоть до самого незначительного ощущения. А теперь вот только сажусь писать, как все - пусто. В голове больше нет мыслей. Более того, я не хочу ни о чем думать и, уж тем более, переводить собственные мысли на язык букв, слов и предложений.
Знаете. Я теряюсь в собственных рассуждениях, собственных эмоциях, собственных желаниях. Я не знаю чего я хочу и что я на самом деле получаю от того или иного события. Просто как будто бы пропадаю, если нет меня в этих событиях или в окружении тех или иных людей… Я забываю то, что ощущала и чувствовала спустя мгновение, когда начинаю об этом задумываться, вспоминать. И, представьте себе, не получается вспомнить...

Еще не так давно, было дело… Я намеренно лишала себя возможности вспоминать, ощущать, воспринимать как-то происходящее вокруг. Так было нужно, как мне казалось. Я просто пряталась. Пряталась от того, что на тот момент причиняло мне боль... и каждым лишним упоминанием резало изнутри. Я спрятала это в себе, запретила испытывать хоть какие-то сильные чувства по этому поводу и просто искала для себя любые пути отвлечения.
Я просто жила так, как это нужно, чувствовала так, как было необходимо… двигалась туда, куда, как подсказывала мне логика, надо было идти. Все что угодно, только двигаться дальше, жить дальше, мыслить вперед, заводить новые знакомства, достигать нового, учиться новому… ни в коем случае не стоять на месте… двигаться… идти. Не привязывать себя к людям, как бы ни хотелось. Никогда ничего не ждать. Ни на что не надеяться. Не планировать. Принимать все так, как оно есть… в потоке нескончаемых событий. И ни в коем случае не оборачиваться, не оборачиваться назад...
Видимо перестаралась. И весь этот четко выстроенный мираж успел войти у меня в привычку. В очень вредную и пагубную привычку, из-за которой я порой не могу воспринимать собственные ощущения или желания, как будто бы разучилась... И каждый раз, как начинаю копаться в себе, искать причины этого... либо теряюсь окончательно, либо погружаюсь в тотальную истерию, потому что не хочу, не могу я понимать этого до конца...
Но с этим надо что-то делать. И нет никакого другого варианта решения этой проблемы, кроме как... очередное вдумчивое самокопание, как бы сложно ни было.
__________________________________

Собственно, именно за этим я сюда и вернулась: переворошить в себе все вверх дном, разобраться в собственном горемычном и расставить все по местам. Для этого, как ни странно, мне нужно именно такое место, в котором можно будет разложить все на виду, прямо перед собой... этап за этом раскрывая каждую сокрытую крупинку, деталь, мелочь, которую я в отчаянии отбрасывала на потом или на "никогда", в надежде, что все утрясется само собой. Не утрясается. А накапливается, висит камнем на душе, который спустя какое-то время возвращается мне теперь огроменным валуном, не дающим сдвинуться ни вперед, ни вправо, ни влево... и то и дело тянущий назад к исходному. И сил нет тащить его за собой. И желания нет избавляться... не потому, что привыкла или дорога мне эта печаль, а потому что не хочется возвращаться к тому, что, казалось бы, пережито уже... не хочется снова возвращаться к той боли. А придется. Сама виновата. Нужно было избирательнее быть в методах самолечения.

Итак, чтобы начинать новую жизнь, надо наконец-то вычистить душу от того, что привязывает к старому. Сжигать мосты, отправлять остатки воспоминаний в архив о прошлом и былом, ненужный мусор выбрасывать из памяти и из сердца... отпустить, забыть, простить. А у меня в душе этого слишком много... и вываливать все скопом не получится, фиг раскопаешься потом. Так что потихоньку, не торопясь, будем теребить старые раны, чтобы не гноили потом... в будущем.
И я не знаю, что выйдет из этого. Просто попытаюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настроение-осень.

Лето закончилось. И знаете, даже как-то думается "ну и хрен бы с ним", все равно прошло совсем уж бестолково за исключением нескольких дней, которые можно сложить в неделю... а может быть и две - не знаю. Отдохнула ли я? Да, возможно. У меня было предостаточно времени, чтобы утрясти в себе практически все, что лишний раз забирало силы. Отдых души - вот что мне было жизненно необходимо. Все же, я слишком завишу от того, что происходит внутри меня, а не снаружи. А внутри как раз происходил полный бедлам, особенно после событий в начале лета, что заставили порядком поволноваться. А тут как раз свободное время под руку попалось, вот я и растащила почти все, что нужно, по полочкам, ящичкам, шкафчикам моего сознания. Ненужное - выкинула к чертовой матери, чтобы не захламляло путь к поставленным целям и место для того, что еще ждет меня впереди дороги. Слишком много было сдуру оставленных мыслей и до невозможности глупых надежд, ожиданий, переживаний... за что-то, уже не помню за что, не хочу помнить.

Как сказал мой одноклассник "это самое худшее лето в моей жизни, пожалуй", и я все силилась не сказать "добро пожаловать, у меня такое лето почти каждый год и ничего, не жалуюсь"... перевела дух, не сказала. И правда, чего лишний раз сотрясать об этом воздух? Сама не постаралась. Сама ничего для этого не сделала. И смысл брать в расчет то, что не произошло, как хотелось? Тем более что, ничего на самом деле и не хочется. Просто иду дальше по дороге, пока не настигнет озарение. Только на этот раз с заранее заготовленным планом. Сколько уйдет на это времени - не важно. Главное, сделать... а там дальше сориентируюсь по обстоятельствам.

А теперь, пойду ка я баяньки. Завтра рано вставать... на учебу. Тащить тяжелые учебники в библиотеку. Втискиваться в переполненный автобус, из которого вываливается кучками народ. Кататься в переполненном метро с утра пораньше и сквозь полудрему пытаться читать прихваченную с собой книжку. Дни станут длиннее. Сны короче. В общем, осень наступила
Спокойной ночи.

буду засыпать под песню, которую уже который год слушаю в начале осени

@музыка: Марсель, Баста, Птаха – Настроение осень

@темы: записки

---

Ищу себя в книгах.

На прошлой неделе наконец-то закончила читать серию книг Оксаны Панкеевой "Хроники странного королевства".
Осталась очень довольна прочитанным. Хорошая история. Можно даже сказать, этакая сказка для взрослых. Просто чисто для души, для внутреннего отдыха. Не обязательно вникать, все и так предельно ясно и прекрасно сливается с фантазией.
На протяжении всего цикла мне было и смешно, и грустно, и страшно, и весело... в основном весело. Все написано столь легким и непринужденным слогом, что создавалась такая родная атмосфера. И уходить не было желания, и хотелось растянуть чуточку удовольствие. Просто было чрезвычайно здорово провести летние каникулы именно с этой историей. С ней у меня получилось отвлечься ото всего, что напрягает в реальности и полностью погрузиться в ход событий на страницах книги.
__________________________________

А теперь я решила переключиться на нечто иное. Решила прочитать все романы Эльчин Сафарли (подумать только, я считала, что это женщина).
Захотелось немного романтики. И ввиду отсутствия ее в собственной жизни, я ищу эту самую романтику на страницах книг.

Если честно, то романы - это не совсем мое. Мало таких историй о любви, которые действительно могли бы меня зацепить и захватить в свой вихрь. А иначе - читать-то не интересно. Куда интереснее наблюдать реальные истории. В книгах любовь порой изображена слишком... посредственно. А здесь несколько иной подход. Насколько я могу наблюдать, книги Эльчин Сафарли мало чем отличаются от ведения того же дневника... только разными персонажами, зачастую списанными с реальных прототипов. Та же спонтанная последовательность мысли. Процесс самопознания и самоанализа из главы в главу приобретает новое течение и персонаж уже и на себя смотрит по-другому, и на мир вокруг.
В начале прошлого лета я читала одну из его книг "Если бы ты знал...". Мне очень понравился слог, которым была написана эта книга. Так чисто, размеренно. Ты словно погружаешься в поток чьих-то чужих мыслей, чьей-то чужой истории. Создавалось приятное ощущение того, что тебя понимают и ты понимаешь. Я погружалась в душевные скитания главной героини и вместе с ней находила выход. А под конец истории становилось как-то спокойно, облегченно и радостно, как никогда не было. И этот просто волшебный эффект сохраняется довольно долгое время и дает время на собственный самоанализ.
На прошлой неделе я прочитала еще одну его книгу "Мне тебя обещали". Довольно часто наблюдала в Интернете цитаты, взятые оттуда, читала рекомендации и чьи-то восхищения. Признаться, не удивительно, что эту книгу растащили на цитаты и раскинули ее кусочками по всему Интернету. Эта книга - сборник цитат из жизни множества людей. В ней, наверное, каждый смог бы найти что-то от себя или наоборот для себя. И не смотря на довольно-таки печальный конец... эффект, что я наблюдала у себя после прочтения первой книги, сохранил свою силу и в этот раз.
Теперь я начала читать книгу "... нет воспоминаний без тебя". Признаться, эту историю мне сложнее получается понимать и принимать. Хотя, спустя половину книги... мне уже начало нравиться. Не знаю. Автор и сам в послесловии писал, что те две книги, что я читала... были его лучшими... любимыми. И, наверное, я слишком избалована теперь столь глубоким слогом мысли... и, быть может, я слишком многого ожидала от следующей. А, об этой, третьей, он сказал очень верно: "В этой книге любви больше, чем слов". И у меня не всегда получается понимать эту любовь. Она для меня чужая, но я хотела бы это прочувствовать точно так же. Странно, конечно. Но быть может, из-за того что я сама уже сто раз запуталась...

@темы: читательский дневник

---

Развилка.

У меня на этой неделе возникло аж две дилеммы:

◘ Для начала, в связи с моим "скоропостижно" грядущим юбилеем - 20 лет (жуть-то какая) - передо мной встал очевидный вопрос о замене паспорта. В чем, скажете, проблема? Обычная процедура, согласна. А вот проблема в том, что паспорт-то у меня иностранный.
И из-за этого у меня возникают некоторые трудности в спокойном проживании в этой стране. Первая из них - плата за обучение, за которое, в ином случае, я бы и не платила вовсе. Вторая - возникают некоторые проблемы при трудоустройстве. А если бы у меня еще и не было такой замечательной штуки как Постоянный Вид на Жительство, тут вообще было бы написано "гастарбайтер с Европейским паспортом", ха-хах. А так, мне просто приходится вдалбливать каждому "особо умному" индивидууму (который не ведает законов при подборе кадров), что меня имеют право трудоустраивать как любого русского гражданина (зачитываем каждый раз закон, для убеждения... и потом выясняется, что у них такие уже работают). А тут еще выясняется, что некоторые организации, даже такими как я заниматься отказываются. Нет, так нет. Сами справимся... Но только что будет дальше - ничерта не известно. Мало ли, что учудят с этой политической ситуацией в мире. И страна, к которой я отношусь, как раз ведет себя в последнее время чересчур заметно и действует отнюдь не в интересах России. Мало ли еще какую "чуму" по нашу душу придумают.
К чему я это все...
Соблазн обзавестись российским паспортом все же есть. Особенно сейчас, когда так или иначе придется менять документ. В чем плюсы? Так я наконец-то смогу перейти на бюджет в университете, как мне обещали. Так у меня будет меньше проблем с трудоустройством. И, собственно... все привилегии этого действа закончились. С документацией ничего особенно и не изменится. Одна бумажная волокита сменится другой, только и всего. Кстати, и затраты одни сменятся другими...
Какие преимущества мне дает мой иностранный паспорт? Я могу свободно передвигаться по странам Евросоюза, ибо паспорт у меня Шенгеновский. Собственно, это главная причина, по которой я так прикипела душой к этой бумажке. Все питаю себя мечтами о путешествиях... Хочу повидать мир и все такое. Но привилегия эта действительна только в том случае, если я реально буду куда-то ездить. А для этого нужны деньги. А с деньгами у меня туго уже лет так шесть. И из всех этих стран за всю жизнь я была лишь в Италии (1 раз) и Литве (страна, в которой я родилась). Но надежда, как говорится, умирает последней, она еще вертится и подает признаки жизни. Есть мечта и эта бумажка дает хоть какие-то надежды.
Плюс еще, работает подлость человеческой натуры. Вот у меня есть этот паспорт, есть эти, так называемые, привилегии, которыми я по очевидным причинам пока не пользуюсь, и отдаешь ты его (если отдаешь), просто-напросто от сердца отрывая. Обидно? Да. И, конечно же, когда-нибудь сработает этот закон подлости... когда паспорта не будет и я, быть может, соберусь куда-нибудь поехать.
И как же хреново, что я опоздала со своим рождением в один год. А ведь могла бы получить двойное гражданство

◘ Второй вопрос, на который мне еще предстоит ответить наверняка - моя двоюродная сестра вчера предложила мне стать крестной у ее второго сына (

...

кстати, я же не сообщила, 11 августа я во второй раз стала тетей ^-^). В чем тут проблема? А в том, что я нифига не крещеная, как она думала.
В случае, если я соглашусь быть крестной (чего, мне по какой-то странной причине очень хотелось бы), мне придется креститься самой в этот же день (чего я не планировала в ближайшее время делать). А одно без другого не действительно, так что... есть почва для размышлений.
Собственно, да, в крещении нет ничего страшного, от чего стоило бы шарахаться, как от огня. Покрестилась бы, и все были бы довольны. Но вот не хочется мне лезть туда, где места я своего еще сама не нашла. Нет меня там, душой я этого не признала. И нет у меня однозначного ответа - хочу я этого или нет, согласиться или отказаться. Потому и думаю. И думать мне недолго осталось... так что, имеет место маленькая паника.

@темы: записки, планы и мечты

---

На случай "чего бы почитать?"

Книги

Книги:
• Айн Рэнд "Атлант расправил плечи" ✓
• Айн Рэнд "Добродетель эгоизма"
• Айн Рэнд "Муж, которого я купила"
• Айн Рэнд "Мы живые"
• Джек Лондон "Морской Волк"
• Дэн Браун "Точка обмана"
• Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней" ✓
• Маркус Зузак "Воровка книг"
• Фрэнсис С.Ф. "Великий Гетсби"
• Г. Г. Маркес "Сто лет одиночества"
• Эрнест Хемингуэй "Старик и море"
• Джек Лондон "Белый клык"
• Дженни Даунхэм "Пока я жива"
• Джоджо Мойес "До встречи с тобой"
• Аннабель Питчер "Моя сестра живет на каминной полке"
• Джон Бойн "Мальчик в полосатой пижаме"
• Стефан Цвейг "Нетерпение сердца"
• Виктор Гюго "Последний день приговоренного к смерти"
• Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
• Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца"
• Марк Леви "Похититель теней"
• Даниэль Пеннак "Как роман"
• Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"
• Джек Керуак "В дороге"
• Джессика Уотсон "Сила мечты"
• Грег Мортенсон "Три чашки чая"
• Гилл Адриан Антони "На все четыре стороны"
• Тахир Шах "Год в Касабланке"
• Джон Кракауэр "В диких условиях"
• Илья Ильф и Евгений Петров "Одноэтажная Америка"
• Элизабет Гилберт "Ешь, молись, люби!"
• Алекс Гарланд "Пляж"
• Рэй Брэдбери "Надвигается беда"
• Нил Гейман "Звездная пыль"
• Стефани Майер "Гостья"
• Патрик Ротфусс "Имя ветра"
• Александр Грин "Бегущая по волнам"
• Роджер Желязны "Ночь в тоскливом октябре"
• Александр Белянин "Меч без имени"
• Элизабет Гилберт "Происхождение всех вещей"
• Борис Акунин "Азазель"
• Уильям Шекспир "Макбет"
• Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"
• И. В. Гёте "Фауст"
• Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"
• Герберт Уэллс "Человек невидимка"
• Виктор Гюго "Человек, который смеется"
• Стругацкие "Пикник на обочине"
• Стругацкие "Град обреченный"
• Стругацкие"Трудно быть богом"
• Ги де Мопассан "Милый друг"
• Дж. К. Роулинг "Сказки барда Бидля"
• Э. Л. Войнич "Овод"
• Иэн Рэнкин "Стоя в чужой могиле"
• Жюль Верн "Вокруг света за 80 дней"
• Я. Л. Вишневский "На Фейсбуке с сыном"
• Э. Л. Джеймс "50 оттенков серого"
• Эрик Берн "Люди, которые играют в игры"
• Фредерик Бегбедер "99 Франков"
• Олег Тиньков "Я такой как все"
• Роберт Чалдини "Психология влияния"
• Александр Суворов"Наука побеждать"
• Стивен Кинг "Худеющий"
• Дэвид Крикпатрик "Социальная сеть"
• Халед Хоссейни "Бегущий за ветром"
• Элис Сиболд "Милые кости"
• Нил Гейман "Никогде"
• Сьюзен Коллинз "Сойка-пересмешница"
• Владимир Набоков "Лолита"
• Патрик Зюскинд "Парфюмер. История одного убийцы"
• Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"
• Харуки Мураками "Норвежский лес"
• Виктор Пелевин "Числа"
• Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"
• Франко Арминио "Открытки с того света"
• Ричард Бах "Чайка Джонатан Ливингстон"
• Алессандро Барикко "1900. Легенда о пианисте"
• Эрнест Хемингуэй "Старик и море"
• Мартен Паж "Как я стал идиотом"
• Шейн Джонс "Остаемся зимовать"
• Теодор Драйзер "Трилогия желания"
• Борис Акунин "Смерть Ахиллеса"
• Алиса Лу "Там, где ничего нет"
• Энн Грэнджер "Где старые кости лежат"

Авторы

Авторы:
• Рэй Брэдбери
• Макс Фрай
• Оксана Панкеева ✓
• Эльчин Сафарли
• Стивен Кинг
• Марк Леви
• Бернард Вербер
• Чак Паланик
• Чарльз Буковски
• Уильям Берроуз

Перечитывать:
• Артур Конан Дойл "Шерлок Холмс"
• Джон Р. Р. Толкин Хоббит
• Терри Пратчетт "Кот без прикрас"

запись создана: 11.02.2014 в 22:46

@темы: читательский дневник, планы и мечты

---

Самое время что-то поменять.

Знаете, мне хочется менять свою жизнь. Пусть не так быстро, а медленно и поступательно... Но хочу менять и все тут!
Просто то, как я сейчас живу не внушает мне ничего положительного в скором будущем. И я не хочу тратить время понапрасну.

Я хочу...
◘ Меньше времени убивать на соц. сети и иное другое бессмысленное времяпрепровождение
◘ Лучше планировать свой день и делать все вовремя
◘ Больше читать разнонаправленных книг и изданий
◘ Каждый день узнавать что-то новое как из основного образования так и помимо него
◘ Развивать уже имеющиеся навыки и приобретать новые
◘ Целенаправленно заняться спортом, чтобы укрепить и физический и моральный дух
◘ Начать зарабатывать самостоятельно и учиться распределять свои доходы правильно и сдержанно
◘ Научиться готовить, брать на себя больше работы по дому
◘ Больше общаться с людьми и научиться не впадать в ступор при вопросе "что ты можешь рассказать о себе?"
◘ Стараться получать больше положительных эмоций от жизни, а не только пару-тройку раз за полгода

Будем пробовать помаленьку двигаться вперед.

@темы: планы и мечты

---

Я перышко, я перышко, я перышко...

"Ален, ты как будто бы похудела".

Есть такое. Хоть и не сильно заметно, но на деле это "похудела" измеряется во внезапно потерянных 3-4ех кг за два месяца. Одной прекрасной неделей я внезапно начала терять вес, ничего для этого не предпринимая. И рацион питания нифига не изменился. И спортом целенаправленно я не занималась. Бывает, спонтанно что-то делаю, но раньше точно такие же телодвижения никак на мне не сказывались. Хотя, быть может, все дело в образе жизни? Стала больше гулять, чаще ходить пешком вместо того, чтобы тратиться на общественный транспорт (силы есть, здоровье есть, погода хорошая - чего бы и не пройтись?). Или из-за нервов? Хотя не, фигня. Что бы со мной не случилось за это время, мои нервы успели пережить трансформацию в стальные тросы, так что никакие переживания меня к такой фигне больше не столкнут.

Самое смешное, на самом деле, теперь мерить те вещи, что я надевала в прошлом-позапрошлом году. Потому что с позапрошлого года я похудела, если верить маме, на 6 кг: шорты с меня сваливаются, обалденные и мои любимые штаны на мне болтаются, как мешок из под картошки, и я опасаюсь мерить свое выпускное платье... жутковато как-то, хотела еще куда-нибудь в нем пойти (все-таки дорогое, блин ._.).

А если посмотреть с другой стороны, мне даже придало это стимул и какой-то азарт (ненормальный я человек, что поделать). Еще две недели назад весы умудрялись предоставлять мне сюрпризы: как-то утром мой вес канул в небытие и чуть не скатился ниже нормы. С тех пор он снова установился на одной точке и почти не меняется... но мне теперь интересно, способна ли я реально похудеть, ну скажем, еще на пару кг, не сильно изменив свой рацион и образ жизни в сторону спорта? Как раз хотела тело укрепить, а то задолбало быть размазней.
Попробую, посмотрю, что из этого выйдет.

@темы: записки, планы и мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я пишу как...

Нашла в старых записях пройденный мною сто лет назад тест. Решила перепройти, но уже с одной из моих недавних записей и вот-что-из-этого-вышло:

Я пишу, как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...

Ну нифига ж себе!

@темы: интересности, веселое, интересные суеверия

---

Самообразование.

Решила найти себе новое, так сказать, "увлечение".
Собираюсь посвятить некоторое время изучению всяческих религий, мифов и легенд. Давно планировала, но все как-то душа не лежала во всем этом копаться, а теперь... я просто загорелась желанием подробнее разузнать о том, что поможет мне сформировать хоть какой-то основной каркас и видение этой сферы, которую я прежде всячески избегала.

Начну, пожалуй, именно с религий.
Так как эта тема встала передо мной во всем ее необычайном многообразии, мне захотелось кое в чем разобраться. В первую очередь коснусь трех мировых религий (Ислам · Иудаизм · Христианство) и захвачу несколько спорных моментов типа Протестантизма и Свидетелей Иеговы (хочу также выявить их отношение друг другу), уж очень много вопросов у меня к ним накопилось. Потом углублюсь немного в Мусульманство, почитаю Коран (мне как-то сказали, что стоит прочитать). А после потихоньку перейду к Восточным и Индийским религиям, там тоже очень много интересного и, лучше даже сказать, красивого... Ну и пару-тройку известных сект, к ним относящихся, тоже захвачу. Кришнаиды вон дофига макулатуры подсунули - чем не информация? И картинки прикольные. Только из-за них, собственно я все это и оставила...

А из мифов я для начала выбрала Греческую, Скандинавскую и Славянскую. Что будет дальше, посмотрим. В эту стихию я лезу по большей части из творческого интереса. Это не то, чтобы красиво, а просто необычно и как-то сказочно. Почему бы и нет?

P.S.
Кстати. Еще нам в дом подкинули одну забавную книженцию "Дорога к счастью. Руководство по улучшению жизни, основанное на здравом смысле" Рона Хаббарда. Интересно, что это за здравый смысл такой и чему он может научить. На обороте написано, что это первый нерелигиозный моральный кодекс и он не является частью никакой религиозной доктрины. Пожалуй, именно это меня и купило. Почитаю в свободное время.

@темы: интересности

---

Одиночество в сети.

Когда в доме внезапно отключается Интернет, я ни коим образом не чувствую какого-то дискомфорта из-за того, что чего-то под рукой не хватает или я ограничена в некоторых возможностях на день-два. Этого никогда не было. Напротив. Я даже особо не тороплюсь решать определенные проблемы, связанные с этакой потерей... оставляю некоторое время на то, чтобы просто отдохнуть и устроить себе маленький отпуск.
Вроде бы, от чего можно отдыхать? А вот есть, от чего.

Забавно, но когда Интернета нет, я ощущаю нечто напоминающее чувство свободы. Свобода от той никчемной хрени, на которую я трачу свою жизнь последние несколько лет: в 30-40 заходов проверяю обновления в соц. сетях (в большинстве из подобных проверок я наверняка знаю, что ничего не увижу, а если и увижу, то это уж точно никак не повлияет на мое настроение), по 3-4 раза пробиваю через статистику заходы на Дневник (даже если я там ничего не пишу и, как правило, заходить туда некому... все равно - чисто скупой интерес), 10-20 раз на дню проверяю обновления и читаю чужие записи в персональных блогах (как правило тех людей, с которыми не веду общение, но просто хочу быть отдаленно в курсе событий), 7-8 раз пролистываю новости о последних событиях в мире (которые не приносят ничего, кроме дезинформации, огорчения и расстройства) и да, порой бывает, что веду общение с людьми, которые мне на данном этапе совершенно безразличны и я не хочу вести с ними никакого диалога... Короче говоря, я тупо трачу себя впустую. И то, что я перечислила, лишь сокращенный и обобщенный список. Мне это все надоело. Я не хочу этого делать. Но зачем-то... зачем-то я забиваю свою жизнь, свою пустоту именно этим. Потому что здесь не обязательно желание. Ты просто можешь тупо переключаться с закладки на закладку, с ссылки на ссылку, с группы на группу, с записи на запись... тем более, что у тебя уже все давно удобно расставлено. Ты можешь не задумываться о том, что происходит у тебя на экране, просто тупо листать, читать и пропускать мимо себя, убивая время. Я гроблю по 3-5 часов в день на социальные сети, на бессмысленные переходы со страницы на страницу. И это еще далеко не плохой показатель, с учетом того, что я специально не завожу себе мобильный Интернет, чтобы избавиться от этого хотя бы на прогулке или при общении с людьми. Но хрен бы там! Почти все, с кем бы я ни была на улице, в гостях, в магазине, дома... ведут свою реальную жизнь параллельно с сетевой через мобильные, смартфоны, планшеты. И от этого тоже не всегда возможно сбежать. И делать нечего. Ты подключаешься к разговору, намеренно ведешь тему к тому, "а что ты там делаешь в своем телефоне?", потому что другие темы для разговоров исчерпывают себя достаточно быстро... они не занимают настолько большой отрывок жизни современных людей, как реальность. И самое паршивое, что и я такая же...

Да конечно, в свое время я уже многое испробовала в сетях. Многое мне уже осточертело до такой невозможности, что я больше и не лезу в ту степь. Но есть люди, которые этим просто живут. Неаргументированные бестолковые срачи в комментариях в переписках с какими-то мало знакомыми людьми, с помощью которых многие тупо самоутверждаются, - это еще полбеды. В чатах и на сайтах знакомств они постигают, что такое "истинные" отношения: влюбляются, ведут романтические беседы, планируют будущее, разочаровываются, расстаются. Все, как в жизни, только вот жизни нет. Удаление страницы в соц.сети и создание новой, точно такой же, - это шаг к преодолению себя, перестройка собственного Я под то, что ты хочешь, но не можешь получить в реальной жизни, а также лучшая помощь в решении всех проблем, ведь удаляя страницу ты "начинаешь все с чистого листа" и точно уверен, что больше такой фигни не повторится. Хах. Как бы не так!
Вы, наверное, считаете, я говорю о малолетках или подростках, не доросших до своего возраста. Но... если бы. Такой образ жизни ведут и многие другие в своих зрелых годах, потому что считают, что ничего большего не добьются или даже не стоят того. Они чувствуют себя уютно только в такой защищенной атмосфере, в своем маленьком портативном мире на экранах своих гаджетов. А все остальное, что-то типа реальной жизни, - это дополнение.

В современности люди чертовски одиноки. Они не умеют слушать друг друга. Они не умеют друг с другом общаться. Общение у них происходит мало-помалу через экран монитора, и мало кто решается из этого дерьма выбраться. Почему? Потому что так проще. Проще находиться в застенках, огородив себя узким кругом знакомств в реале (если таковые вообще имеются), но зато утонуть в куче беспричинных и бестолковых знакомств в социальных сетях. Зато ты ощущаешь собственную важность: "Смотри, сколько у меня друзей в сети. Какой я популярный и как я всем нравлюсь".
Многие люди не считают себя одинокими, занимаясь самовнушением. Многим всегда не хватает того внимания, что у них уже есть. А есть и те, кто полностью осознает, что он просто-напросто прячутся в своем лично отведенном инкубаторе, закрываясь ото всех под слоем бессвязных символов, красивых картинок, веселых желтых рожиц, которые заменяют им истинные эмоции... Только вот... зачем?

Зачем Твиттер? Кому мы хотим донести то, что мы сейчас делаем, о чем думаем, какие у нас мечты и почему мы так печальны? Почему мы позволяем лезть в свое личное пространство тем, кто не удосужился узнать это лично от тебя? Неужели нет хотя бы одного единственного человека, которому ты можешь рассказать обо всем лично, без увиливаний, без скользких фраз и цитат, подошедших под твое состояние именно в этот определенный момент? Почему нам необходимо кричать обо всем, сотрясающем нас (горьком или радостном) во всеуслышание? Так, чтобы наверняка, обязательно, хоть кто-нибудь, кому это нужно... не только слушал, но и услышал тебя.

Зачем спрашивай.ру и ask.com? Зачем мы позволяем неизвестно кому под закрытым адресом задавать себе те вопросы, которые не решаются задать тебе лично? Так что ли удобнее? Или вы просто хотите, чтобы люди вокруг хоть чем-то в вашей жизни интересовались? Зачем мы позволяем другим так запросто лезть в собственную жизнь? "Смотри, они приходят сюда, пишут, спрашивают. Значит, им интересно, чем я живу, что я люблю, как я себя чувствую в данный момент, чем занимаюсь...". Да, им, может быть, и интересно - иначе бы они не задавали этих вопросов. Но только потому что собственной жизни у них нет.

Быть может, я опускаю такую штуку как Инстаграм. Ну, это, пускай, еще и неплохая вещь, если пользоваться ей по делу и если действительно есть, что показать другим людям. Хотя и бытует мнение, что люди по большей части пользуются им не по назначению... там я нахожусь, как раз, исключительно потому, что могу почерпнуть в нем немного информации об интересующих меня людях.

И я говорю не о знаменитостях. Это дело другое. Это их работа - вести публичную жизнь. Я не говорю, что все общество именно на этом и зациклено. Лишь часть, которая из года в год разрастается. Многие дети растут в этой атмосфере. Многие уже будучи взрослыми находят в этом какой-то "выход". Но, благо, еще остается равное по количеству число людей, которые вполне себе самодостаточны и ведут жизнь без публики, ведут жизнь исключительно для себя. Живут в живом общении. Развиваются. Идут вперед... и бла-бла-бла. И им не нужно мнимое внимание, потому что у них есть настоящее.

А к чему я все это начала?

Ах да... Я хотела сказать, что пребывание в сети излишнее время портит меня. Хоть, я на самом деле и не понимаю, зачем выдавать все на публику, пусть даже вскользь... я все равно продолжаю делать то, что делаю. Выкладываю здесь, на Дневнике, собственные мысли. В коротких записях в Твиттере изредка касаюсь запретных тем, которые ни коим образом других не касаются. А по тем записям, стихам и цитатам, которые я кидаю на собственную страницу VK и вовсе можно при желании прочитать все, что у меня в душе на данный отрезок времени. У меня все эмоции вывернуты наружу, и необходимость высказаться то и дело выливается в очередное откровение людям, которых я не знаю... или которым, на самом деле, не хотела бы раскрывать всех карт. Как и сейчас.
Только здесь оно несколько иначе. Здесь. Это место позволяет мне выкинуть из головы лишний мусор, систематизировать некоторые мои мысли и дать мозгу, так сказать, расслабиться, избавиться от лишнего груза. Мне здесь спокойно. Мне становится спокойно, когда я пишу. Даже вот так, без необходимости делиться с кем-то мне нравится думать, писать, рассуждать... Мне нравится порой читать точно такие же откровенные мысли других людей. Они делятся своим опытом, своими мыслями, о которых, быть может, я уже все обдумала или еще не успела задуматься.

@темы: записки

---

Воспитай себя сам.

Сколько раз ни приходила к этому выводу и ни пыталась что-то в это жизни своей непутевой поменять, хрен бы там! Такое чувство, что при каждой новой попытке мне то и дело не хватает разгона и какого-то внутреннего стимула - двигаться дальше, идти против сложностей, учиться, совершенствоваться, решать проблемы раз и навсегда. Слишком много вокруг противоречий, дурного примера и событий, которые выбивают меня из колеи, на которую я и так не с большим рвением шла.
Так не должно быть. Не должно.

Я всю жизнь восхищалась другими людьми. Людьми, которые не проявляют слабость, не жалеют себя понапрасну, не обращают внимание на чужое мнение, а идут вперед, как бы сложно ни было. Они не зависят от своего окружения. Они не зависят от той атмосферы, которая вокруг них то и дело сгущается, мешая исполнить начатое. Они берут силу изнутри, а не снаружи, потому что в них достаточно той энергии, которую они вырабатывают в себе сами.
Чем больше сопротивление со стороны - тем больше силы вкладываешь в достижение собственных идей и желаний. Без отступлений. Без раздумий. Все это пустая трата времени... времени, которое может сыграть в твоей жизни немалую роль.
Не упускай шанс. Двигайся вперед. Действуй.

Я человек другого склада. И такой тип людей зачастую вызывает у меня раздражение. Переиначить себя под нечто совершенно другое представляется не то, чтобы невозможным, но и не реализуемым до конца. Я могу воспитать в себе другой, более сильный характер. Я могу научиться вести себя так, как мне не свойственно было изначально. Я могу закалить дух. Могу привести себя в ту физическую форму, при которой мне не нужно будет спать по полдня, отдыхать на каждом пройденном километре, бояться до дрожи пройти вечером одной по пустой дороге и при которой я буду уверена в том, что смогу пройти гораздо больший путь и сделать гораздо больше, качественнее и быстрее, чем когда-либо.
И да. Я хочу это сделать, сколько бы попыток на это ни ушло.

Я трачу слишком много времени на ерунду. Я трачу его впустую. И совсем не умею это время распределять по приоритету так, чтобы все успеть.
Да, я говорила это не раз и не раз пыталась это исправить. Но все это почему-то представляется, по меньшей мере, слишком сложным. Я снова сдаюсь и спускаюсь к начальной точке.
И кажется мне, что это еще успеет мне аукнутся в будущем. Я об этом пожалею.

Время недолговечно. Оно скоротечно и безжалостно. И ты совершенно не успеваешь замечать, как один день утекает вслед за другим - а ты ничего не сделал, ничего в жизни не добился, ничего не поменял. Да ведь мне скоро второй десяток пройдет... А чего я в этой жизни стою? Что я сделала за два этих десятка? Да ничерта.

- Так ты проводишь свою молодость? И о чем же ты будешь потом вспоминать, предположим, спустя те же десять лет, а?

А что если однажды мне действительно придется пожалеть об этом?

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Намалевич.

Давным давно затесалась у меня в мозгу такая идея: нарисовать некоторых своих друзей-знакомых, дабы развить в себе некоторые навыки в передаче эмоций, мимики и специфических черт лица... ну и конечно же, чтобы какой-нибудь стиль рисования в себе развить. Так как успехов я достигла в основном только в области рисования портретов, то на этом этапе я временно и зациклилась. Делаю пока только то, что умею. Ну а следующим этапом будут уже и позы, и проекция, и складки... которые я так ненавижу, потому что должным образом не научилась все эти вещи чувствовать интуитивно.

Дабы оставшееся свободное время не прошло напрасно, я решила провести его с какой-никакой пользой. И польза эта в большей степени пошла на творчество и на исполнение задуманного. Последние три дня, собственно, я всем этим делом и занималась. И глаза мои уже лезут на лоб от компьютера.
__________________________________

картинки

Первое, до чего у меня руки дошли, конечно же... я любимая. Уж над кем издеваться в первую очередь, то только над собой.
Захапала первую понравившуюся фотографию, наметила себе по ней основные черты лица, положение туловища в пространстве и скла-а-адочки(последнее, признаться, я бы сама еще лет триста рисовала, ибо нет у меня к этому умения). Ну и принялась за отсебятину.
Собственно, вот оно, что получилось на начальном этапе:

#1

А потом... потом я уже втянулась во все это дело.
Некоторые картинки были нарисованы по памяти, некоторые по фотографиям... другие и вовсе отсебятина - что хочу, то и малюю.
В общем, вот оно все, что сварганила за последние три дня:

#2

__________________________________

#3

__________________________________

#4

__________________________________

#5

@темы: хобби