Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли мгновения.

Ну вот, наконец-то добралась до прошлогодних записей. Тут не все. Остальное будет в закрытых записях, ибо не всеми же мыслями делиться с незримой незнакомой публикой... да и знакомой тоже.
Множество записей незаконченных. Но ведь и мыслям не всегда суждено быть законченными, так?

16.10.2012

16.10.2012
Сегодня в тумане город казался мне немного жутковатым. Он представлялся мне так, как в мультфильмах обычно рисуют рабочие города: серый, туманный, бесцветный, какой-то пустой.

22.10.2012

22.10.2012
Для меня не может пройти и дня без одного, пусть мимолетного, взгляда на небо. Меня тянет туда. Мне постоянно хочется увидеть этот беспорядочный хаос цветов и танец облаков на бескрайнем небе. Естественно, эти мысленные прогулки по небу не проходят без участия фантазии, художественных вымыслов, идей. Меня не раз посещали сны именно связанные с небом, с небожителями, с параллельными мирами, пронизывающими эту непрерывную гладь, возбуждающую огромной силы бурю эмоций.

25.10.2012

25.10.2012
Снова взялась за старое. Ищу в общественном транспорте интересные личности, ситуации, разговоры. Теперь снова не могу отворачиваться от людей и нахожусь всегда лицом к толпе. За окном люди, рядом люди. На них просто невозможно не обращать внимания.

07.11.2012

07.11.2012
В детстве мне казалось, что мир наш - это чья-то большая игра, а мы, люди, - детали в нем. Кто-то там придумывает нам жизнь, испытания и решает, кто и куда должен пойти, как поступить. Все заранее спланировано. Мне казалось, что у кого-то на большом столе распростерт огромный макет нашего мира, где он, либо мыслью либо каким-то действием направляет каждого человека в определенном направлении. Странный, должно быть, был бы мир, если бы им управлял ребенок.

Но каждый в своей жизни и своем понимании этого мира индивидуален. Все это бесконечное разнообразие просто невозможно спланировать досконально, ничего не упустив.

20.11.2012

20.11.2012
В кармане 11 рублей после школы я зверски голодна. А что можно купить съедобного, питательного и за такие деньги. Может быть сырочек? Да, сырочек это замечательно! Давно не ела сырочек!

23.11.2012

23.11.2012
Люди живут, а тем временем что-то у них в душе происходит. Люди живут. В бесконечной слепой суете.

10.12.2012

10.12.2012
Достаточно грустная, но чем-то даже веселая сцена. Легенда о химкинском троллейбусе вместимостью от 0 до плюс бесконечности подтвердилась на практике.

18.12.2012

18.12.2012
Мама до недавнего времени не знала, что я с детства боюсь темноты. И в конце концов я где-то в середине года ненароком проболтала сей факт. Теперь каждый раз, когда по первой необходимости я ночью выползаю из комнаты с телефоном (в роли фонаря) в руке, мама пародирует бабайку и после весьма разной реакции долго надо мной смеется.
Мораль сей истории такова: Если родители не знают о ваших детских страхах, лучше бы им о них и не знать.
Зато после парочки таких трюков я темноты в общем-то уже и не боюсь... так сильно.
Хотя "бабайка" иногда приходит.

20.12.2012

20.12.2012
Почему у меня хватает сил на все кроме самых банальных вещей? Например скинуть уже заранее заготовленную кучу учебников и необходимых завтра принадлежностей в сумку. Нет. Обязательно оставлю это на завтра, причем на самое крайнее время, когда уже пора бежать.

25.12.2012

25.12.2012
Луна окутала нас мокрым светом,
Мы кистью рисовали на холсте
Мечтания о лучшей жизни,
О жизни, что искали все.

26.12.2012

26.12.2012
Вот так и погодка свое дело сыграла. Дорога пустая-пустая. Давно такой красоты не видела, даже в субботу. Еще видела эскорт снегоуборочных машин. Выезжали на фронт как раз по нашей дороге. Насчитала штук десять.

@темы: записки, телефонка

---

Старый друг.

Недавно я писала о своем проводнике во снах, имя которому было Соннури. Но он был не единственным моим ночным другом.
В детстве у меня был еще один проводник - человек на вид лет двадцати в колючем свитере, помятых джинсах и кепкой, закрывающей тенью от козырька половину лица, от чего видно было лишь его рот, то серьезно нахмуренный, то заливающийся в жутковатой ухмылке.
Помню, в первую нашу встречу я его очень испугалась. Подумала, что это один из жителей моих кошмаров вырвался наружу. Но, как оказалось - нет. Он редко говорил. Еще реже выказывал какие-либо доброжелательные эмоции. Но тем не менее, я почему-то проникалась к нему доверием. И в последующих снах уже с нетерпением ждала его.

Вспомнила я о нем внезапно. Он, как и всякий сон, с течением времени забывается и так же неожиданно дает о себе знать.
Мы не раз вспоминали на уроках литературы лифт без кнопок и дверей, останавливавшийся на каждом этаже. И только сегодня я почему-то вспомнила этот сон.
Мне снился подобный лифт. Он поднимался вверх, опускался вниз и ехал в стороны. У него не было стен. Перемещался он словно по огромной жилой многоэтажке, хотя периодически мы приезжали вовсе не в квартиры, а другие места - леса, дороги... даже, остановились как-то посреди моря. Помню, я еще жутко этого боялась. И в реальности старалась держаться ровно посередине лифта - такое было правило в моем сне.

Картины, которые открывал мне этот лифт были больше реальностью, чем вымыслом. Тогда я была еще ребенком. Мне было десять лет. Но уже тогда мне снились бедные семьи. Всяческие житейские проблемы, о которых я в то время не ведала, а только подозревала.
И всегда в этом лифте со мной был этот человек от чего мне не было так страшно от увиденного. Он сам выбирал, куда нужно ехать дальше. Показывал мне много интересных мест. Порой учил меня чему-то. Помогал делать выводы об увиденном. Он постоянно задавал мне вопросы. Особенно часто я могла слышать: "Хочешь ли ты такую жизнь?" Я отвечала. На что он либо отвечал следующим вопросом, либо просто молчал. Он не объяснял мне, а давал возможность понять все самой.
Порой он показывал мне простые места, создавал мне какие-то сюрпризы, интересные вещи. И именно тогда мы могли с ним просто побеседовать. Он этого не любил. Но почему-то именно в этим моменты от него исходило какое-то дружелюбие, доверие.
Он никогда не отвечал о себе. Не стоило и пытаться. Каждый раз, когда я интересовалась - откуда он и что привело его ко мне - он просто исчезал и возвращался лишь на следующую ночь. Поэтому больше я никогда его об этом не спрашивала.

Еще я помню, как я будто бы ненароком брала вещи из богатых миров и приносила в бедные. В такие моменты мой проводник часто ругал меня, говорил, что это неправильно - так не бывает. Но тем не менее, он никогда не просил вернуть все на места. Он почему-то успокаивался и гладил меня по голове, а после молча уходил в сторону.
Мы шли дальше, больше не вспоминая о случившемся...

Куда он делся?
С каждым новым сном он становил все призрачнее. Я взрослела и мысли мои взрослели вместе со мной. Приходило время, когда я уже переставала его ждать и хотела огородить себя от постоянных размышлений... глупая.
Однажды пришло время прощаться. Это был наш последний с ним сон. Я не помню, о чем он был. Помню только темноту и многочисленные огни. Может быть то было фонарики на небе, а может быть мы гуляли по звездам. Помню его последние слова - он впервые тогда назвал свое имя. Помню его грустную, но какую-то теплую улыбку. Помню его глаза - они были кристально голубого цвета.
Помню его слова...
Имя ему было - Одиночество.

@темы: книга снов

---

Программа.

Мне приснилось, что я была рождена в программе, в которой всегда все было запрограммировано и не было никаких случайных подборов или сбоев, всегда все происходило строго по плану. И мне с самого рождения было скучно жить в этом мире. Я не находила в нем никакой интерес для себя и всеми силами пыталась разузнать у других программ - есть ли возможность выбраться отсюда. От чего вскоре меня стали сторониться, избегать, называли меня системным сбоем и постоянно держали под строгим наблюдением на протяжении нескольких лет.
А тем временем моя программа шла строго по плану.
Каждое утро я вставала в окружении тех же скучных стен, с теми же странными разводами на потолке и тусклым оконным светом проникающим в комнату из-за штор. Каждый раз выполняла одни и те же утренние процедуры, перед тем, как выйти на прогулку (в субботу) или на работу (в будние дни). Каждый раз шла в строго определенном направлении и даже при желании не могла свернуть в другую сторону - иначе случится что-то непоправимое (а что это, я не знала).

Как правило, в воскресение я всегда сидела дома и выйти из него почему-то не могла - нельзя. Из окна я часто наблюдала, что в этот день на улице практически никого нет, и все точно так же по одинаково заданной программе проводили свой свободный от работы день - нет никого постороннего снаружи. Только чистильщики и надзиратели, а иногда даже и их нет.
Мне почему-то казалось это очень странным. Почему бы не выйти на ту же прогулку и не побывать в чужих программах? Почему именно так, а не иначе? Почему в этот день странным кажется даже то, что я смотрю на это со стороны?
Почему?
Я никогда не отклонялась от намеченной программы. Даже когда пыталась, все равно не выходило. Меня словно отталкивало от двери. Каждый раз, когда я просилась наружу, невольно клонило в сон, и моя программа отключалась до следующего дня или до следующей недели. Мое поведение в этом мире было неправильным. И в какой-то момент я просто устала бороться.

Но однажды в моей программе произошел сбой. Необычный, странный сбой.
В это воскресное утро я проснулась раньше обычного и увидела на стене огромную тень чего-то большого, страшного, непонятной формы. Я очень сильно испугалась и тут же обернулась, чтобы узнать, что отбрасывало ее. То была бабочка. Не совсем простая бабочка, ведь ее существование ни здесь, ни в каком-либо другом мире не было запрограммировано. Это было видно, потому что с программой вокруг нее происходило что-то непонятное: пространство вокруг нее разрушалось на маленький кусочки и то и дело безуспешно пыталось соединиться вновь. Ее в принципе не могло быть. И программа просто сходила с ума в ее присутствии.
Но больше всего меня поразило то, как превосходно она двигалась вне системы: она шла не по программе, а так, как ей вздумается самой. И я пребывала просто в неописуемом восторге и восхищении.
Я сидела на кровати, обхватив колени и долго наблюдала за этой потрясающей картиной. Я была не в силах изменить что-то еще: мне не удавалось ни встать, ни сползти с кровати, я просто была обездвижена. И мне оставалось только смотреть. Мне так хотелось, чтобы произошел еще какой-то сбой, чтобы бабочке из-за стекла удалось прорваться наружу и мне бы удалось к ней прикоснуться.
И произошло нечто нереально. Вдруг на месте некогда существовавшего окна образовалась дыра. Я ахнула и от неожиданности упала с кровати - я могла двигаться. Более того - движения мои стали свободнее, и я чувствовали, что сама могу задавать направление своему телу. И так я была увлечена этим достижением, что не заметила, как бабочка медленно и спокойной подбиралась ко мне. И не успела я найти ее глазами, как та приземлилась мне на руку. А после...
Пустота.
Я проснулась.

@темы: книга снов

---

Скоро. Совсем скоро...

Уходят последние свободные дни и скоро я снова не смогу здесь находиться. Думаю, что буду на протяжении двух этих дней в свободные минутки скидывать сюда старые и новые записи, чтобы они окончательно не потерялись.
На моих агрегатах и листах много не дописанных текстов и коротких записок, так что почвы для размышления у меня много. А пока, скину один интересный текстов о моем сне и пойду делом заниматься - к ЕГЭ готовиться и выяснять, что за уроки задали на каникулы.

---

Еще одно желание в копилку.

А все-таки эта очередная моя новая идея, новое желание, никак не хочет покидать мои мысли. Безумно, может, желать чего-то отдаленного от дела, когда совершенно нет на это времени. Но я хочу. Хочу чего-нибудь такого. Отвлекающего. Полезного. Красивого. Для души.
Я очень люблю игрушки. И так хотела научиться делать их самой. Что-то придумывать. Создавать новое и интересное, чтобы можно было это еще где-нибудь использовать, что-то украсить или подарить кому-то. Ведь радость же.
Возможно, это желание перейдет в мой бесконечный список "когда-нибудь, обязательно", куда ушли такие идеи, как: заняться квиллингом, связать шарф или создать большой букет из оригами. Просто я по жизни такая. Я привыкла всегда ограничиваться желаниями, которых у меня бесконечное множество.
И за последнее время, когда я особенно сильно хотела посещать какие-то кружки, чему-нибудь учиться, чем-то заниматься - я ничего не просила. Не то, чтобы не так сильно и хотела. Просто знала, что нельзя. Нет средств. Нет времени. Нет поддержки в начинании. Просто этого нет. Этого никогда нет. И я с этим обычно заранее мирилась. И до сих пор завидую людям, которые многое успевают, многое могут, и все-то у них прекрасно получается. Для меня такие люди совершенны.

Теперь я хочу создать список того, что когда-то хотела, о чем когда-то мечтала и постараться исполнить это в будущем. Попробовать заработать средства. Научиться выделять время для себя. И просто начать делать еще то, что хочу... а не только то, что могу. Странные грезы, но желанные.

@темы: записки, планы и мечты

---

Коктейль из чувств.

Как я уже писала - узнала недавно об удивительном и талантливом пианисте, чья музыка просто захватывает мой дух. В данный момент пребываю в процессе глубокого знакомства с его творчеством. Слушаю музыку, проникаюсь одной за другой его мелодией. И в голове моей возникают просто удивительные образы. Такие четкие, такие живые.

Кумир.

Кстати, а ведь и у нас в стране число талантов не меньше. Каждый раз натыкаюсь в социальных сетях на еще непризнанных гениев своего дела, которые с каждым днем совершенствуются, создают просто невообразимые вещи. И порой удивляешься: а почему их нет ни на одном плакате? почему они нигде не выступают? и почему их так мало знают?
Вот, например, в группе, посвященной тому пианисту, я набрела на удивительного молодого человека, чей талант не то, чтобы равен, я бы даже сказала, чуть больше тех, кого я слушала когда-то.
Илья Бещевли. От его музыки у меня все внутри переворачивается. И мир вокруг становится как-то прекраснее и живее. И хочется жить. Потому что в этот момент я вижу все вокруг играющим его нотами. И ветер под его мелодии поет. И за окном дороги играют цветами. И даже плавно падающий снег словно танцует в такт переливам его клавиш. Все вокруг живет в музыке, когда я слушаю его игру на пианино.

Я завела себе привычку, слушать перед сном музыку. Тогда у меня особенно разыгрывается фантазия. И когда к своей очереди в плейлисте пришла одна из его мелодий, перед моими глазами пронеслась вся еще не написанная мной история. При чем так живо, так реально, как никогда еще не было. Она так хорошо и точно ложится на мои мысли о жизни ангела в нашем мире. И кажется, что картинка уже почти сложилась.

История и Любовь.

Я уже, наверное, год жду, когда моя история созреет для написания и когда я буду достаточно готова для того, чтобы передать такие сложные и смешанные эмоции словами. Это на самом деле очень сложно. Меня хватает лишь на отрывки, а когда я перехожу на истинные мысли, у меня опускаются руки. Наверное, за все это время я слишком опустела. Во мне мало осталось той энергии, того света, которому и я когда-то сама удивлялась.
Сейчас я постепенно оживаю. Меня вовремя подхватили и дали стимул к тому, чтобы снова начать жить. У меня снова появляются желания. Я снова научилась радоваться мелочам. И я снова тянусь к какому-то новому будущему.
А ларчик-то просто открывался. Мне просто необходимо было полюбить.
И я полюбила. У нас вроде бы так: он меня тянет, и я его тяну. Он открывает мне мир заново, сам, возможно, того не подозревая. Он учит меня снова говорить, выражать чувства, эмоции. Он заново создает мне эти эмоции, потому что я слишком уж в них потерялась. Его жизнь. Моя жизнь. А после - наша послужила мне каким-то фантастические толчком.
Наверное, так и должно быть. Ведь та история "Слезы Ангела", которая пришла ко мне за месяц до нашей встречи, она довольно точно отражает сейчас нашу историю.
И знаете, я уже начинаю верить в судьбу.

Думаю, что когда я наконец смогу написать эту историю, это послужит финалом моего излечения. Тогда я снова начну по-настоящему жить. Ведь именно тогда, я наконец-то научусь видеть мир так, как я этого хочу. И именно тогда, я смогу написать то самое письмо любимому человеку о том, что он для меня сделал.

@темы: записки, кумиры, хобби, P.S. Я люблю тебя, светлые моменты

---

6 Января. Следующим пунктом назначения была галерея Шилова.

Лирическое отступление.

Туда я хотела попасть уже достаточно давно. После просмотра передачи, снятой в его юбилей, я была просто заворожена его мастерством, его способностью передавать холсту жизнь и эмоции!..
На самом деле редко бывает, когда известный человек вызывает у меня столь огромный интерес. Признаться, никогда особо не интересовалась искусством, не знала достаточно известных имен, никогда не узнавала по лицам тех, кого, вроде как, должны знать все... Могла назвать и показать только совсем уж въевшихся в память людей, и то - тех по пальцам можно пересчитать.
Но эту персону я никак не могла обойти вниманием. Фигура достаточно статная. Цепляет свой харизмой, своим талантом.
Помнится, папа как-то говорил про то, что хотел отдать меня ему в ученицы, от чего мое внимание к этой персоне во много крат усилилось.
Хотя... какая там ученица? После того, как я все больше узнавала об этом человеке, мнение мое во многом к нему изменилось далеко не в лучшую сторону (он для меня - талант прежде всего, человек из него дурной) .
Если бы папин план стал реальностью, я бы под его покровительством тихо и верно угасала. Там столь огромное самовлюбленное эго, просто выпирающее за рамки приличия! А я этого в людях совсем не переношу...

На место назначения мы попали достаточно поздно для того, чтобы успеть посмотреть все. Очередь, пусть и не была такой огромной, как расписывали на многих форумах, но продвигалась она достаточно медленно. До входа мы добрались часа через 2-3. За это время некоторые не выдерживали и просто уходили, но в большинстве своем многие оставались на своих местах и ждали.
На улице было достаточно холодно. Это учитывая то, что двигалась наша куча со скоростью 2 м/ч к желаемой цели. В отличие от остальных мы (я и Виталик) вели более активный образ жизни, поэтому замерзать начали позже всех. В дело пошли танцы, баловство и теплый кофе. Хоть мы и привлекали внимание многих, зато хоть время для нас пролетало незаметно и ожидание даже было приятным.
А время постепенно уходило. Оставалось меньше часа на то, чтобы осмотреть галерею. Тем, что были сзади не суждено уже было добраться до культурной обители - галерея закрывалась в 7 часов.
Попав внутрь, по залам мы буквально летали, хотя это было несколько невозможно. Как можно было посмотреть всю галерею за час? А она была не маленькой.

Половину где-то все-таки удалось облететь. И я была этому очень рада. Ощущения непередаваемые!
Некоторые его работы были показаны по телевизору, некоторые я просмотрела в Интернете. Но все-таки это ничто по сравнению с тем, что я смогла увидеть живую. Воистину прекрасно. Всю дорогу, смотря его картины, я не пыталась найти в них реальность (как это бывает обычно), а наоборот, найти что-то отдаленное от нее, что-то, что позволяли осознать - это всего-лишь картина, это всего-лишь создано руками человека. Может оттого, я изредка находила малюсенькие изъяны в его работах. Но мне ли о них говорить?
Я просто повержена тем, что мне довелось увидеть.

А время мы провели хорошо, приятно, для души. Мне очень понравился день. И то, как мы провели время до поездки, и то, как мы проводили его во время нее я была бесконечно счастлива. Все для меня было красивым в тот вечер. И огни Кремля, которые зажигались на наших глазах и красивые здания, которые мы наблюдали после, когда прогуливались в сторону другой галереи.

Ах да. Я ведь по наивности своей хотела в тот день посетить две достаточно популярные галереи. Глупо, наверное, надеяться на это, когда до закрытия остается столько времени. И графики их работы совпадали.
Зато после мы узнали, где находится второй пункт назначения - галерея Глазунова. Может повезет сходить и туда.

@темы: моя жизнь, P.S. Я люблю тебя

---

5 Января. Дом фотографии.

Экскурс по галереям открылся внезапно - тогда, когда в общем-то и я сама этого не ожидала. Я думала, что сегодня уже бесполезно куда-либо ехать - поздно было. Думала просто погулять. Но, пока ждала Виталика, буквально за десять минут до выхода нашла в Интернете информацию о Доме фотографии (она тоже работала бесплатно!), в который мы еще успевали... Да и мама была вовсе не против.

Поздно вышли, поздно вернулись. Зато море позитивных эмоций получили, посетив довольно интересную и легкую галерею для души.
Поплутали, правда, немного по дворам, хотя дорога была проще некуда. А когда пришли, я все еще не верила, что она действительно бесплатно работает. Если бы тогда со мной не было Виталика, я бы даже не осмелилась бы зайти... так бы и стояла и смотрела на стеклянные двери.
А внутри было здорово. Кассирша тогда только и успевала окликать проходящих посетителей. "Билетики, билетики возьмите," - говорила она, протягивал бумажки спешащим внутрь людям - времени на осмотр было немного (как мне тогда показалось; видимо, и другие так считали).
Впечатление первое было восхитительным. Колонны оформленные упоковками от чая - такие веселые. Очень заинтересовало меня и оформление стен с потолками, где, потянув за веревочку можно было заставить двигаться картинки или перемещаться предметы. Как мы потом узнали, многие апликации уже не работали. Веревочки пообрывались - не выдержали натиска людского интереса (разбойники).
А больше всего внимание входящих цепляла большая площадка с четырьмя большими ящиками лего и столиками для детей, размещенная в центре зала. Там были не только дети, но и взрослые, и подростки, и даже бабушки с дедушками - все желали вернуться в детство. Да и мы, собственно, первым делом, еще не подойдя к гардеробу, полезли в эти ящики и начали вспоминать, как что-то когда-то из подобного творили.

Вскоре мы все-таки вспомнили, что лего - это еще не вся галерея. И наконец-то пошли осматриваться.
Из нас двоих впервые здесь оказалась только я, поэтому только я-то как раз никуда особо не торопилась... а вот Виталик все время уходил куда-то вперед. Но осмотр сопровождался довольно частыми милыми и веселыми отступлениями, что конечно же радовало.

Всего в здании было семь этажей. Все было прекрасно оборудовано и просторно обставлено. Пусть экспонатов было не так много, но они были очень интересными.
6ой-7ой этажи посвящены Чарли Чаплину: ему, его творчеству, истории его жизни и работы. Так же на стены проецировались фильмы с его участием, что привлекало куда большее внимание посетителей, чем фотографии. А зря. Фотографии по тем временам были чудесными.
Далее шла история старого кино. Показывали, как снимали, что носили, как создавали экспонаты в "старом мире".
На следующих этажах были интересные скульптуры и муляжи изготовленные из всевозможных материалов.
После были первые движущиеся картинки... которые меня загипнотизировали.

А потом мы снова вернулись на площадку с лего. Настроение почему-то начало потухать, а после снова подниматься. Виталик начал строить огромную тонкую башню, которая была выше его. Я же искала детальки, которые он просил.
А после уже под самый конец я вдруг заметила дальний коридор, который тоже куда-то вел. Там-то и было то, что я так хотела увидеть! Самое интересно, что было в этой галерее - история мультипликации! Зарисовки старых мультиков и работы художников. Все это растягивалось на два этажа - на первый и на минус первый этаж, которые я обежала за последние десять минут до закрытия галереи. В этом вся я. Оттуда уже и начали уводить народ - "Извините, мы закрываемся".

А ощущения были восхитительными. Я очень рада, что мы все-таки собрались и съездили туда. Это было милое маленькое приключение.

@темы: моя жизнь, P.S. Я люблю тебя

---

Играет похоронный марш.

Как я уже отметила в Твиттере - компьютер мой безвозвратно пал. Я честно пыталась исправить ситуацию, но дальше безопасного режима я так никуда и не ушла.
Собственно сам процесс трагедии:

Непроизвольная перезагрузка компьютера. Черный экран с движущимся курсором. Три повторные перезагрузки в надежде, что все обойдется. Достаточно тихие психи и затаенная злоба. Поиски решений в Интернете. Осознание того, что на компьютере имеется безопасный режим. Осознание того, что их там целых три вида. Осознание того, что я опустилась с Висты на 2000. На всякий случай эвакуация документов и рабочих файлов с компьютера на флешку перед тем, как браться за самостоятельное решение проблемы. Жалкие попытки восстановления системы через точку восстановления - сама придумала. Не менее жалкие попытки восстановления системы через командную строку - советы бывалых людей. Еще штуки четыре похожих попыток, но новыми способами. Переработка старых вариантов спасения. Убитых пять часов безрезультатной мороки. Выяснение того, что из трех видов подобной фигни у меня самая фиг-восстанавливаемая. Тщетно бытие, и я пошла спать.
Вот так я решила закачать папе фильм и записать его на iPhone. Теперь сижу на безопасном режиме и мучаюсь со старым Windows.

P.S.

P.S.
Заметила еще несколько приколов моего калеки-компьютера. В безопасном режиме у меня не работаю колонки и я не могу переключить язык с английского на русский.

@темы: горе-техника, моя жизнь

---

Фантастика.

Как-то на днях обнаружила для себя воистину потрясающего музыканта, пианиста - Ludovico Einaudi.

...

Узнала я о нем при просмотре фильма, на который наткнулась совершенно случайно - вечером при спонтанном переборе каналов. Называется он "1+1. Неприкасамые". Думаю, многие начали свое знакомство с творчеством Людовика именно с этого фильма, т.к. музыку на заднем плане этого кино невозможно просто так обойти вниманием. Она словно смешивалась с событиями на экране, придавала им новый окрас, эту живую чувственность, которой порой так не хватает фильмам.
Пусть было поздно, я все-таки не удержалась и начала искать создателя сего шедевра, что, собственно, не заняло много времени. Зато потом я совершенно не могла оторваться от этих звуков. Забыв про все приличие, про время, я включила музыку на ту максимальную громкость, на какую позволяла это сделать моя совесть и просто кружилась, просто восхищалась, просто принимала те эмоции, которые дарила мне эта музыка.
Боже, как меня чарует игра на пианино! А тут - такая игра!
Я вновь ощутила в себе желание научиться вот так создавать что-то невообразимое, вечное. Ощущать, как из-под пальцев льются звуки, какие-то очаровывающие интонации инструмента, передающие реальные чувства, реальные мысли человека, его эмоции.
Тогда моя голова начала соображать просто во всевозможных направлениях. Хотелось и писать больше, и рисовать лучше, и танцевать так, как никогда раньше не хотелось... И из всего этого урагана желаний я выбрала письмо. Япросто сидела и писала. Все, что в голову придет. Все что выскользнет из-под пальцев.
Кстати, и предыдущее творение тоже было написано где-то за минут десять под одну из его мелодий.

А после я начала записывать свои ощущения в строчку, не перечитывая, не поправляя, а так - пусть идет тот бред, что есть; возможно, он будет самой, что ни есть, правдой. А мне интересно. И перечитав, сама удивилась - заметила в своих словах определенную рифму. Странную, может быть. Бессвязную. Но она меня даже чем-то взбодрила.
Собственно, получилось, что получилось:

Взбудоража кровь

Взбудоража кровь

И медленно поет мне редкая капель по луже,
И светом солнечным мне наполняет счастье.
Я просто наблюдатель?
Нет. Я просто часть всего на свете бесконечном,
Кружащим в хаосе сновидений,
Живом и вечном.
О счастье! радость! есть во мне!
Я ощущаю:
Рвутся. Просятся на волю! Они хотят
Соприкосновения с миром, с его бурлящей жизнью
Такой мгновенной. Быстротечной.
Я наблюдатель? Нет.
Я - жизнь. Я - вечность.

@музыка: Ludovico Einaudi - Nightbook

@темы: хобби

---

Ночные бредни.

Ни с того ни с сего нагрянув ко мне домой и совершенно неожиданно без предупреждения позвонив в дверь, можно столкнуться с весьма сформировавшимся по внешнему виду художником или писакой. Что в моем случае довольно необычно, ведь с рисованием и письмом у меня теперь несколько натянутые отношения. Рисую я от силы раз в неделю. Сильно будет сказано, что пишу - так, пописываю иногда. Делаю редкие заметки о каких-то интересных моментах своей жизни, число которых в последнее время заметно поубавилось, записываю кратко сделанные наблюдения где только доведется, но никогда не заканчиваю, ни обромляю, оставляют все, как оно есть, как оно было в определенные моменты, а по истечению срока годности мыслей - выкидываю.

Так о чем это я? Мой взгляд на творческого человека со стороны. Мой окончательный образ его фантома.
Исходя из моих наблюдений, все они выделяются по своим особым качествам. Они представляют собой что-то из другого мира, постоянно уходящее и приходящее обратно, вечно бродящее в собственных мыслях, глядящее по сторонам, забытое иногда и постоянно просящее чего-то нового, неизведанного, чтобы увидеть, раскрыть, передать другим.
Уже который день, смотря в зеркало, я вижу постоянную картину: несколько запустившаяся, немного похудевшая за последнее время фигура с вечно растрепанными волосами, несколько помятая и неряшливая внешне, с еще не выспавшейся душой и глубоким задумчивым взглядом, витающим где-то там, в своем ином мире и создающим свои другие миры.
Иногда, смотря на этот образ, я представляю себя в процессе сотворения чего-то нового. Как я беру в руки кисть и редкими, но точными движениями руки вожу по листу бумаги создавая картины. А может быть перо? быстро скользящее по старым помятым черновикам, переносящее слова и строчки с одного листа на другие, создавая тем самым, пусть не шедевры, но творения.

А после я просыпаюсь, будто бы ото сна, и вижу свои сухие, "запылившиеся" от долгой лени руки, и понимаю, что ничего нового я не создала и, может быть, никогда не создам...
Повсюду столько всего удивительного, замечательного, немыслимого. От этого всего кругом ходит голова. А я, среди этого, пока еще песчинка, потерявшаяся, запутавшаяся, постоянно живущая в своих мечтах и лишь в своем мире создающая те самые шедевры, которых никто и никогда не увидит.
И может быть...
Может быть...

@темы: записки, хобби

---

Мой Новый Год.

То, что лучше не читать.

Что ж, праздник вышел богатым на эмоции. И покричали, и порыдали, и высказали давно уже выношенное мнение обо всем происходящем, и посуду побили (долго у нас держались красивые узорчатые бокалы), и друг друга из дома выгнали. Чувствую, если бы папа не вернулся, я бы уже убежала из дома. Все равно куда, все равно зачем. Но до утра бы меня здесь точно не видели.
Это давно уже должно было произойти, да все как-то постоянно откладывалось. Теперь все в этом доме наконец чувствуют виноватыми себя, а не кого-то другого. Браво! Долгожданная идилия! Только как-то это не радует вообще. Черт знает, что завтра будет.
Только теперь не папа, а я хочу ото всего этого сбежать. Устала я. Устала и слушать это, и молчать, и наблюдать за тем, как рушится наша семья день ото дня. Быть может, мои редко высказанные мнения кто-то и слушает, и хвалит, но тут же об этом забывает. В этом доме никто друг-друга не слушает. Все погружены в более интересное Я. И пока это не закончится, ничто в этой ситуации не изменится...

Сегодня произошло то, что предсказывалось мной ранее еще месяц назад. Это не могло просто так обойти нас стороной - уж больно долго все это вынашивалось внутри каждого в нашей семье. Я просто желаю сейчас все это забыть.
Знаете, хорошо то, что я стараюсь жить сейчас совершенно другой мыслью "кому-то сейчас хорошо", "кто-то сейчас радуется", "и может быть, мне просто нужно радоваться за них".
__________________________________
Сейчас я сижу на кровати в темноте с планшеткой в руках. Мама сейчас спит. А папа куда-то ушел. Я слышу грохот от нескончаемых салютов за окном. То там, то тут они разрываются, грохочут, кричат о чьей-то радости. Я бы очень хотела пойти на улицу и посмотреть, как горят эти огни всеми своими цветами, послушать эту радость и насладиться ей. Или хотя бы подойти к окну и увидеть хоть отдаленное людское счастье. Но, к сожалению, не могу...
При каждой попытке встать, я вдруг осознаю, что не могу долго держаться на ногах. Впервые я почувствовала, как действует на меня выпитая бутылка шампанского... а может и больше. Наверное, слабость организма от произошедшего за последние часы... Я просто устала. Но обязательно постараюсь еще раз встать и хотя бы несколько минут понаблюдать эти огни.
С Новым Годом. С Новым Счастьем.
__________________________________
Несмотря на все это я искренне радуюсь сейчас за остальных. За всех моих знакомых, что, возможно, удачно отпраздновали этот праздник в кругу семьи или близких людей. Я искренне желаю им счастья, здоровья, всевозможных чудес и радости в этом новом году.
А что до меня... Я считаю, что один день - это еще не весь праздник... не весь год. И в моем окне зажгутся огни.

@темы: моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Похоже сделала непроходимую глупость. Все-таки творю что хочу, когда голова под температурным градусом. Запретите мне писать комментарии. Это зря. Это неправильно. Это не я.

---

Ответ из темного уголка души.

Давно написанный стих. Снова грузный, грустный и печельный. Сразу говорю - не относится ни к кому. Отчасти и ко мне самой не относится. Просто пришли в голову такие строчки. Записала. Все, что получилось. Не могу сказать, что это можно назвать законченным. Мысли казались чужими и инородными, и я сразу потеряла нить именно на последней строке до многоточия.
Спустя уже какое-то время написала ниже этакое лирическое отступление.

Момент откровения

Момент откровения

Я, наверное, кажусь разбитой?
Не смеюсь, не радуюсь с тобой.
Ты наверное совсем не видишь,
Как давно я становлюсь больной?

Мне уверенно ломали крылья
Чтобы от чего-то удержать.
Толи от своих слепых порывов,
Толи от того, чтоб не бежать.

Я всегда пыталась быть счастливой
Искренне роняла легкий смех.
И прости, что так слегка бессильно
Слушаю теперь твой томный блеф.
...

Утеряла маленький отрывок
Старых незаконченных стихов
Я устала думать о красивой
Глупости ненужных строк.

Этот стишок мне даже чем-то нравится. Возник он интересно и буквально моментально. Все слова в нем крутились только вокруг одного, от которого и пришла сама мысль. Да, он грустный, но в то же время я в нем вижу что-то светлое.

Зарисовка

Зарисовка

То, что людям никогда не видно,
То что забывают показать.
На кусочке маленькой картинки
Что-то, что забыли написать.

Зарисовка маленьких моментов,
Заселивших этот уголок,
Что хранишь ты навсегда под сердцем,
Что открыть ты никому не смог.

Зарисовки - это наши слезы,
Зарисовки - это их слова,
Те что ранили и показали,
Что судьба совсем не так щедра.

Этот стих написан уже перед написанием самого поста. Когда я перечитала всю свою писанину, поплыли очередные рифмы. Вот и решила записать, что получилось. Отчасти - это и есть мои мысли.

Уберите грусть

Уберите грусть

Запретите мне, пожалуйста, грустить,
Чтобы не было тех серых мыслей.
Чтобы сердце снова оживить
И убить в себе слепые искры,
Что возникши тут же потухают,
Забывая свет со мной оставить
И надежды всякой забирают,
Разводя их в маленькой печали.

@темы: хобби

---

11 декабря, 2012.

Спустя долгое время мой компьютер почему-то все-таки начал принимать флешки. Это как-то, знаете, внезапно. Не удивительно, что я не могла преодолеть свой интерес и не потратить несколько минут на то, чтобы посмотреть, что было записано у меня на старых флешках, которые уже 3-4 года валяются без дела в ящике. И была приятно удивлена, обнаружив на них старые записи давно забытых рассказов (таких наивных, таких очевидных и глупых, что просто сижу и улыбаюсь). И действительно глупо как-то. И стихи без рифм и со спутанными, повторяющимися словами. Но удалять совсем не хочется. Просто для того возраста это было какое-то для меня огромное достижение. Я и сейчас этим горжусь. Жаль только, что новых высот не достигла.

Также обнаружила на другой флешке сохранившиеся файлы своего якобы "сайта", который я делала по школьной программе на информатике. Тоже без впечатлений и эмоций не обошлось. Столько воспоминаний и интересных моментов с этим связано. Вспомнила, как я искала картинки, сто раз переделывала фоны и оформления. Все выглядит так по-детски, что даже не верится, что это делала я.
В этом году мы должны будем снова делать сайты. Интересно, что выйдет у меня на этот раз.

И еще кое-что из находок: пару сочинений, которые я в классе пятом и шестом писала на олимпиады по русскому языку (что ни первый, ни второй раз не дало никаких результатов). Но когда я их читала, пребывала в долгом умилении. Просто это было написано искренне, это написано с душой. Теперь я уже вряд ли смогу написать подобное.
__________________________________

Сочинение. "Моя будущая профессия".

Сочинение. "Моя будущая профессия".

Наши мечты позволяют нам двигаться вперед на пути жизни. Если есть мечта, значит, есть и цель, к которой стоит стремиться.
Главным стремлением в жизни большинства людей, как правило, становится работа. Она в основном решает, по какому пути пойдет человек. Но выбор профессии – довольно сложное дело.
Когда мы еще маленькие, наше представление о мире несколько другое, мы не видим тех рамок, которые предоставляет нам нынешняя жизнь. Мечтаем, казалось бы, о простом, наблюдаем, расцениваем, пытаемся повторить, и нам кажется, что все это не так сложно, и, когда мы вырастем, обязательно достигнем желаемого. Многие дети говорят, что хотели бы стать ветеринарами, чтобы помогать бедным зверюшкам, космонавтами, чтобы увидеть другие миры, дотронуться до звезд и, может быть, достать луну с неба – в общем, то, что показалось бы невозможным взрослому человеку.
К сожалению, и мои детские мечты не оправдались в нынешнем времени. На протяжении моей жизни я никак не могла остановиться на чем-то одном. Раньше я хотела стать ветеринаром, потом режиссером, парикмахером, художником, писателем… Я видела себя во всем, но в то же время – ни в чем. Иногда мне даже казалось, что я никогда не смогу понять, какая она, моя работа? К чему у меня действительно может быть талант? Какая работа будет не только способом заработка, но и любимым местом, любимым занятием, которое никогда не надоест мне и будет каждый раз привносить в мою жизнь что-то новое? Довольно трудная задача с моими запросами и моим характером.
Я никогда не останавливаюсь на одном – для меня это кажется невозможным. Мне становится скучно, внутри меня все разрушается, когда я делаю что-то одно постоянно и без перерыва. Всю мою жизнь меня тянуло к тому, чтобы что-то создавать, придумывать, развивать, я никогда не хотела стоять на месте, рвалась к чему-то новому, неиспробованному. Меня какими-то непредсказуемыми порывами кидает то в одну, то в другую сторону, и мне становится радостно, интересно, когда я вижу что-то непохожее на остальное. Мои идеи не имеют ни начала, ни конца, они способны приходить в самый неожиданный момент и практически неуловимы. Я не люблю копировать чужие идеи, стараюсь делать что-то свое, еще никем не испробованное. И порой у меня это неплохо получается! Я, как ребенок, рвусь к чему-то еще наверняка неопределенному и еще не изученному.
И, в конце концов, я решила. Моя будущая профессия – дизайнер.
В нем есть что-то от художника, но только возможностей гораздо больше. Художник выливает свою фантазию в красках на бумагу, а дизайнер может воплощать ее в вещах. А сколько еще можно найти разных интересных специальностей, связанных с этой профессией!
Если это дизайнер интерьера, то он способен понимать вкусы и ценности людей, учитывать их желания и, привнося свои изменения, делать из повседневной «серой» вещи яркую и интересную; из наскучившей комнаты другую, более живую, способную радовать глаз на протяжении долгого времени.
Если это дизайнер ландшафта, то невозможно вообразить, что он может сотворить даже из небольшого участка земли и множества цветов. Достаточно только дать ему волю, и он сделает из неприметного бедного сада «Райский сад» с множеством фонтанов, ухоженных красивых кустов, разнообразных цветов и растений, украшенных какими-нибудь самодельными или найденным в магазинах композициями.
Если это дизайнер одежды, то тут уже и говорить нечего, достаточно посмотреть на современную модную одежду. Что только не преподносят нам эти удивительные люди!
Подумав некоторое время, я поняла, что это мое. Та самая профессия, в которой я могу использовать свой талант, свои навыки. Благодаря этой профессии, я смогу, наконец, не терять множество своих идей, а пытаться реализовывать их, предлагать кому-то, делиться с кем-то. Мне нравится, как профессионалы в своем деле работают над интерьером квартир, садов в передачах «Квартирный вопрос» и «Дачный ответ». Я с удовольствием наблюдаю за работой строительной команды, за тем, как преображаются старые, далеко не совершенные углы комнат, и темные помещения каким-то чудесным образом наливаются светом. Как будто происходит какое-то чудо. И я начинаю завидовать участникам этого волшебства, и у меня появляется желание быть на их месте, попытаться придумать что-нибудь еще.
Нет ничего на самом деле нового, в мире есть то, что немного исправили, подкорректировали, оживили. Но не это ли развитие жизни, ее пульсирующая мощь?
Все эти интересные видения, невоплощенные идеи захватывают меня. Дизайнеры, художники, писатели – люди творческих профессий – они те же дети, которые все еще умеют видеть мир за рамками допустимого. И мне бы очень хотелось окунуться в их мир безграничных фантазий и идей.
__________________________________

Сочинение. "Мой самый близкий человек".

Сочинение. "Мой самый близкий человек".

Мои папа и мама, мои друзья — все они по-своему мне близки и к каждому из них у меня особая любовь. И все же самый близкий и любимый мне человек — это моя мама.
Мама играет важную роль в жизни любого ребенка. Хоть мы и не помним этого, но все мы знаем, что материнские руки — это самое первое, что мы почувствовали в жизни. Благодаря заботе и воспитанию моей мамы я такая, какая есть сейчас. Все свои лучшие черты я переняла от нее и благодаря ее любви я обрела свежий взгляд на мир, я научилась любить его. Всю мою жизнь мама наставляла меня на верный путь, моменты, когда она отчитывала и ругала меня, учили меня жизни.
Моя мама для меня самая лучшая подруга. Кому, как ни ей, я могу доверить все свои сокровенные тайны, страхи, переживания, не боясь насмешек или предательства. И ведь действительно, только она знает обо мне все до мельчайших подробностей. Именно это и делает людей близкими - доверие. Я каждый день рассказываю ей о чем-то новом, произошедшем со мной в школе и на прогулке. И после мы можем вместе с ней посмеяться или обсудить какую-нибудь проблему. Мама всегда поддержит в трудную минуту, к ней в любой момент можно подойти и попросить совета. От этой мысли становится как-то теплее на душе.
Вместе с мамой мы можем здорово провести время, когда делать, в общем-то, нечего. Можем подурачиться, повеселиться, поговорить о том, о сем. Она часто рассказывает мне истории из своей жизни. Мне очень нравится их слушать, какими бы они не были — печальными, грустными или веселыми — все они о ее жизни, о ее долгой и интересной жизни. Из них я узнаю о своей маме больше и набираюсь опыта, которым она обладает.
Я далеко не послушный ребенок, часто делаю все наперекор маминым словам, не слушаюсь и делаю все так, как сама считаю нужным. Такой уж у меня трудный возраст, и маме приходится нелегко. Но, я знаю, что она всегда права, пусть стараюсь отстаивать свою точку зрения.
Порой после того, как я провинилась, смотрю на нее и думаю: «Прости меня, мама, за то, что я у тебя такая бестолковая». Почему-то я не произношу эти слова вслух, но мама все равно понимает меня без слов, знает, что я не хотела сделать ничего плохого.
К сожалению, мы так редко задумываемся о том, сколько времени и сил, труда и здоровья, сколько ласки и заботы тратит на нас мама. Каждый день она трудится по дому: готовит, стирает, убирает, ухаживает за животными, которых у нас довольно много, выслушивает наши с папой ежедневные жалобы. И когда я об этом думаю, не понимаю, откуда в ней столько сил, когда я тем временем бездельничаю, просиживаю ведь день за уроками или за Интернетом. Я честно стараюсь помогать ей, чем могу, но ведь этого недостаточно и помощи от меня мало.
Еще в последнее время я стала жутко раздражительной, у меня часто пропадает настроение и появляется какая-то меланхолия. Мама видит это и позволяет мне чуточку больше, чем обычно, старается разговорить или занять меня каким-нибудь делом. И это действительно помогает, в душе вдруг все поднимается, и я вновь готова к новым подвигам. Понимание — это еще одна причина, по которой человек становится близким. А кто, как ни мама, понимает меня и поддерживает во всех трудных ситуациях.
Знаете, у меня сама лучшая в мире мама. Я благодарна ей за теплоту и понимание, за терпение и даже за те нотации, что я слышу каждый день. Я могла бы говорить о ней до бесконечности, но всех этих слов не хватит, чтобы выразить все те чувства, что я испытываю к этому человеку.
Спасибо тебе, мама.

@темы: школа, воспоминания, хобби

---

Так и живем.

Вчера выдался богатый на события день. Не буду расписывать его весь, но оставлю на память хотя бы пару моментов.

"Маленькие школьные радости"

"Маленькие школьные радости"
В пятницу наш класс в очередной раз по-крупному повздорил с учителем обществознания. В честь знаменательной даты - конца света - половина нашего коллектива порядочно сходило с ума. Дисциплина была нарушена, и в классе на протяжении трех уроков царил полнейший неадекват. Подтверждение тому - 7 человек, которые были выставлены за дверь, и трое, которых то и дело приходилось подымать с места. Только и это не остановило накаленную атмосферу. Шум, разгром и полнейший идиотизм. У учителя постепенно падало настроение. Да и отношение у наших, так скажем, не из лучших. Итог - нас выгнали из класса всем скопом, и ограничилось все довольно спокойной беседой с заместителем директора нашей школы. На том и разошлись. А вот, что будет на следующий день (на еще одном его уроке), никто не знал.
А на следующий день пришли все в том же составе. Следом пришел учитель и около пяти минут делал вид, что нас не существует. На следующие пять минут пришлось подробное изложение того факта, что "раз уж вы не хотите ничего делать, то я не буду вас ни к чему готовить, готовьтесь сами... буду ограничиваться одними лекциями". Потом еще несколько минут игнора. И внезапно: "Принесли презентации? Показывайте". Вот как раз, когда начали показывать презентации, атмосфера в классе постепенно приходила в норму. Еще некоторое время он пытался как-то периодически изображать обиду, но ничего уже не выходило. И вот, урок наконец шел на обычный лад.
Все-таки тяжело ему было вести себя не так, как обычно. Не удивительно - он не умеет долго на нас обижаться.

"Скоро мама"

"Скоро мама"
Вчера из-за мороза пришлось провести прогулку в магазине, где произошел один забавный случай. Зашли с Виталиком в детский магазин "Кораблик". Агитатором сего недоразумения, как обычно, была я. Хотела просто так зайти по зову своей еще молодой души и поискать что-нибудь племяннику на день рождения. В конце нашего обхода мы как-то нечаянно забрели к детским кроваткам и начали их зачем-то изучать, обсуждать цены... И видимо настолько это увлеченно у нас происходило, что на нас вдруг обратил внимание консультант, который пустился во все подробности того, какая из кроваток хорошая и почему. Виталик сказал, что на тот момент я была похожа на помидор. У меня был либо какой-то шок, либо я просто пребывала в полнейшем недоразумении. Даже не знала, сказать ли консультанту, что "мне, как бы, еще рановато об этом думать" или нет. Но консультант будто бы и не замечал это царившее в наших глазах недоумение. Он продолжал все в том же темпе. Даже на изречение Виталика, что "у нас даже комнаты нет", он участливо произнес "ничего, и комнату вам подберем". На этом мы лишь поспешно откланялись, поблагодарили и поспешили оттуда смыться.
"Мы больше не будем походить к детским кроваткам... как минимум лет шесть!" © Я.

"Все радости нашей зимы"

"Все радости нашей зимы"
Еще вчера я испытала все радости полета и падения. Джинсы порваны. Нога до сих пор болит (хотя видимых причин как бы и нет). А палец (который пострадал от моего торможения) вопит от боли до сих пор. Растянула я его или сломала - черт его знает. Прикасаться к нему лучше не стоит, пытаться согнуть и разогнуть тоже. А пока его не тормошить, все, в принципе, замечательно.
Сейчас осознаю то, насколько часто я пользовалась им, когда печатала тексты.
Мораль сей басни такова: "Не стоит никуда торопиться зимой, если ты не птица".

@темы: школа, интересности, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя

---

Темы разговоров с родителями взрослеют вместе с нами.

Сугубо женская тема.

Сугубо женская тема.

Мама: Ну когда ты там заболеешь? Через девять месяцев? Бабушкой меня решила сделать?
Я: Обязательно.
Мама: Убью сразу. Никаких внуков мне сейчас. Только после учебы!
Я: После какой учебы?
Мама: Профессию сначала получи.
Я: А, ну тогда жди внуков через шесть лет.
Мама: Да, через шесть лет.
Я: Заказ принят. Жди внуков в назначеные сроки.

@темы: цитаты, семья

---

Крик души

Написала еще один стих. Довольно грузный, печальный. Правильно ли я делаю, что выливаю всю тоску в свое творчество? Не знаю. Но почему-то хочется что-то творить именно в такие моменты грусти.
Теперь уже не могу рисовать. Не ощущаю в себе такой возможности, даже желания. Просто пусто. Пытаться - пытаюсь, но толку-то лить воду на чистый лист бумаги.
Теперь стараюсь реализовать себя в чем-то другом. В голову часто стали забредать рифмы.

Крик души

Крик души

И каждая радость вдруг превращается в слезы.
Так хочется в небо, но тянут все время к земле.
Я вновь покоряюсь. Ударюсь о землю в тревоге.
Я просто устала, живя в бесконечной борьбе.

И каждое чувство - разбито, убито, но дышит.
С надеждою бьется тяжелое сердце во мне.
И свечи желаний угаснут - кончаются силы
Изломанных крыльев, так жадно желавших лететь.

P.S.

P.S.
Начудила я в конце с рифмой, но как-то совсем менять не хочется. Пусть остается, как есть, без подгонки под текст.

@темы: хобби