Совсем скоро я отсюда уеду в так называемый отпуск, чего на данный момент совершенно не ощущаю, и меня совсем от чего-то не радует мысль о поездке куда-либо. Не знаю, может быть, я себя просто накручиваю. Может быть, не хочу оставлять множество вещей, людей здесь, уезжая туда, где я почти ничем не смогу помочь. Я совершенно опустошена происходящими событиями. Чертовски сильно устала за этот непростой год. Мне необходим отдых. Но я совсем не хочу отдыхать. Вот оно как бывает...

Слишком много не доделано из того, что нужно бы сделать. Слишком мало сил и возможностей для того, чтобы довести все до конца. Мне бы как-то решить все те вопросы, что держат меня здесь.

Совсем не хочется бросать Андрея. Я бы, наверное, почаще бы к нему ездила, если бы не эта дурацкая работа с экзаменами.
Мы ведь так еще и не решили вопрос с клиникой, не знаем, куда его отправлять. Хотя, надеюсь, за эту неделю все решится. Давно уже пора...
Боюсь, как бы не напороться на мошенников. Напрямую клиники очень долго не отвечают. Один только непонятный Сураски Премиум поддерживает связь. Как проверить их - непонятно... Ждем еще два дня.
Мы, надеюсь, заедем к нему еще перед отъездом. У меня даже возникла бредовая идея, сделать фотку на память, чтобы на этот раз он не забыл наш приезд... или хотя бы смог о нем "вспоминать".

Я не хочу бросать маму одну в квартире с кучей зверья, которое ее доводят, в ужасную духоту, из-за которой у нее еще больше поднимается давление, с отцом, который никогда не появляется дома и даже так умудряется трепать ей нервы.
Меня ведь и так почти не бывает дома. А так почти целый месяц меня не будет там даже по вечерам. Из-за этого, я не люблю уезжать отсюда. Так каждый год... с тех пор, как я стала ездить куда-либо без нее.

Ах да, я хотела написать о чем-то хорошем. Но это как все потом.

---

На этой неделе выяснила, что моя хроническая хандра и депрессия, а также периодические спонтанные истерики — это диагноз, который берет свое начало от физической составляющей, точнее нескольких составляющих. Оказывается слегка приподнятый выброс адреналина — это плохо; и состояние несчастливости - это то, что называется плохой выработкой серотонина и дофамина. Так что в целом со мной все нормально, просто организм местами и правда расползается на запчасти

На следующей неделе стоит расписать что-нибудь позитивное, если хватит времени. Клиники, фонды, объявления, группа... экзамены, курсач, у которого сроки горят, и все такое прочее... Не хватает немножко радостного. А ведь сегодня даже есть, о чем написать.

---

Создала группу помощи ВК! Как посоветовали, смотрю, как ведут и развивают подобные группы другие люди, читаю правила/рекомендации. Тихо офигеваю. Потихоньку достраиваю ее до правильной (по мнению благотворительных групп), пока не очень успешно. По основным правилам ведения группы нам необходима какая-то определенная сумма и временное ограничение сборов. Но так как мы еще ничего не определили с Израилем — ни того, ни другого у меня пока нет. В связи с чем, многие благотворительные группы нашу заявку просто не примут. Понять это можно, мы пока мечемся из стороны в сторону, находимся в поиске вариантов, в то время, как у остальных горят сроки. И не будем же мы собирать деньги бесконечно? Но с той минимальной рекламой, которая у нас сейчас есть, мы вряд ли сможем до принятия решения о том, где и когда лечиться, собрать сумму больше, чем нам будет необходима.
Думаю надеюсь, за неделю, максимум полторы уже должно быть принято определенно решение. Сегодня поедем к ним в гости, попробуем что-нибудь разузнать поподробнее.


У кого есть хоть какой-нибудь опыт в рекламировании групп ВКонтакте? Скажите, как вы это делаете?

---

Никто не думал, что может оказаться в подобной ситуации.

Я боюсь за него. Боюсь за то, что не хватит этого проклятого времени. Боюсь, что его уже не спасти.
А еще мне страшно от того, что я совсем ничего не могу сделать. Ну, кроме как, безрезультатно обращаться к не таким уж многочисленным фондам и размещать объявления на всевозможных сайтах, не зная даже, приносят ли они хоть какие-то результаты.
Я просто хочу чтобы он жил собственной спокойной жизнью, без больниц.
А пока продолжаем поиски...

Текущая обстановка с фондами:

Помогают родственникам с поиском и отправкой запросов фондам. Многим, какие нашла, я уже написала. Некоторые отказали по причине того, что перегружены, не работают с лечением за рубежом или со взрослыми, не тянут по сумме. Фондов по взрослым ужасно мало в России. Крупных и того меньше - другие не берутся.
Некоторые я даже не включала в список, потому что бестолку (не те болезни, не тот возраст). Некоторые я отсекала, прочтя правила и ограничения по приему заявок (хотя, в некоторых случаях, все же пыталась попроситься в обход правил). Некоторые уже отказали. Один не отказал! Передала дело в руки родственников. Без ответа остался только один единственный фонд - Помоги Делом.
И вот они эти фонды:

перечень фондов

Уже подумываю искать фонды зарубежом или искать какие-то альтернативные методы. После прочтения этой статьи на ЖЖ стали приходить мысли, что все это вообще бессмысленно. Но к черту эти мысли, ищем дальше.

Текущая обстановка с публикацией объявлений:

Перечень сайтов, на которых были выложены объявления о помощи:
— мольбы.рф (от 07.06.2016)
— sbornet.ru (от 07.06.2016)
— бесплатныеобъявления.рф (от 07.06.2016 на 30 дней, вынесла в ТОП и ВИП на 2 недели)
— 1000dosok.ru (от 07.06.2016)
— dorus.ru (от 07.06.2016 на 3 месяца)
— mosblago.ru (от 07.06.2016)
— Федеральная доска объявлений (от 08.06.2016 на 3 месяца)
— evelito.com (от 12.06.2016)

Перечень сайтов, на которые была подана заявка на публикацию объявления:
— http://blago-detel.com/ (07.06.2016 система голосов, не смогла оплатить публикацию)
— pravosvet.ru (08.06.2016 на 45 дней)
— SOS.ru (08.06.2016 на 2 месяца)

Перечень благотворительных групп ВКонтакте, в которых были опубликованы просьбы о помощи:
— Помощь людям. Добрые сердца, объединяйтесь! (от 04.06.2016)
— АНО Второй шанс / Помощь людям в беде (от 04.06.2016)
— ГРУППА ПОМОЩИ ЛЮДЯМ /в память Зуева В.В./ (от 04.06.2016)
— Российская группа помощи людям попавшим в беду!!! №1 (от 04.06.2016)
— Православие и мир (от 08.06.2016)
— Помощь людям. (от 10.06.2016)
— Дорога Добрых Дел. (от 11.06.2016)

Помимо благотворительных групп наша запись была опубликована и в других (непрофильных группах). Все группы, с которыми я договаривалась или о репосте которых я успевала узнать, были отмечены на стене нашей группы помощи.



Все говорят что при таком раскладе шансов нет. А я верю. И нет ничего невозможного.

---

Сегодня отчасти провели день для себя, для души. Некоторое время только провели на работе, чтобы убедиться в том, что все хорошо. А после, захватив с собой Полину, умотали на выставку вакансий Найти IT.

Пришли мы, как это обычно бывает, заранее. Слишком заранее... этак за час. Поэтому решили немножко перетасовать свои планы и отправились на поиски кафешки Синнабон, заодно и прогуляться. Находилась она совсем неподалеку, на Охотном Ряду. Я уже давно грезила мечтой о том, чтобы попробовать настоящий Синнабон

*

(популярный бренд по производству булочек с корицей), особенно после просмотра фильма "Здравствуй, папа, Новый Год" (кстати, рекомендую). И вот буквально на днях обнаружила, что в Москве как раз есть сеть специализирующихся на этом кафе и множество других забегаловок, готовящие популярные вкусности по их классическому рецепту – как оно было.
Недолго поплутав по Охотному Ряду, нашли таки мы это место, окутанное сладчайшим запахом. Вкусили вкуснейших сытных (наисластейших) булок и приятно посидели в уютной тихой атмосферке. Правда немножко с Сашей не подумали и сразу заказали не классический Синнабон, а Шокобон – еще и с немерным количеством шоколадом на и без того сладкой булке. И можно сказать, что одной такой булки с лихвой хватает на двоих.

После мы вернулись на выставку. Народа там было бесчисленное множество, так что протиснуться нужно было еще постараться. Только под конец все более-менее разошлись и можно было спокойно вдохнуть. Набрали там огромную кучу халявных шняжек: ручек, блокнотов... даже рюкзак перепал. Нашли несколько интересных фирм, вакансий по специальности. И оставили там-сям анкетки, этак отмечая себе варианты отступления на не такое уж далекое будущее. И я умудрилась опробовать очки дополнительной реальности. Вещь, кстати, классная, но пользоваться ей я так и не научилась. А самое, пожалуй, основное, чем мы там занимались: решали огромное количество логических и IT-шных задачек (иногда просто пытались решить) вплоть до закрытия выставки. Мы очень приятно и интересно провели время, пусть и не опробовали все предложения этой выставки и не успели сфоткаться с вирусом Касперского.

Разойдясь с Полиной, мы еще немного посидели в Макдональдсе и не торопясь прогулялись до следующей станции метро.
И знаете. Давно я не была так довольна проведенным днем.

---

Количество долгов по учебе... вообще не волнует, сколько бы я там не заливала про беспокойство о сдаче экзаменов и "о боже, как я все успею". Надоело. Мне критически не хватает отдыха и я всеми силами его себе добываю, оставляя на потом то, что не в состоянии сделать, достаточно не отдохнув. Не то чтобы я не пыталась брать себя в руки и где-то что-то нагонять. Нет. Я делаю какими-то кусками. Не в те пары и не за отведенное время, но делаю. Благо, этот универ позволяет подобную халтуру. И я не такая уж дура. Опять же, сколько бы я не заливала об обратном. Сама себе поражаюсь от того, как могу быстро все схватывать по необходимости... при всей своей медлительности и лени - феноменально.

Мне кажется, что я бываю в этом гребаном универе больше, чем где бы то ни было (хотя... почему кажется?). У меня случаются истерики по этому поводу (или по чертовой куче других причин). Ну... как истерики. Я просто могу на ровном месте заходеть порыдать без какой бы то ни было определенной причины. Меня просто все критически доводит и руки бесполезно опускаются. Как говорят многие, эта работа меня портит. Я стала чертовски дерганной, нервной, злой... стала чрезвычайно часто пользоваться "литературными" изречениями и терять интерес к собственной жизни. Крыша поехала, я абсолютно потеряла над собой контроль.

Однако, о позитивном. Все-таки весенняя пора как-то меня включает. Мне по-немного хочется жить, что-то смотреть, где-то учиться новому, развиваться, улучшать себя. Я, благодаря колоссальным стараниям Саши, ожила для творчества (что отчасти можно отвести к теме - я ожила для себя самой). Занялась саморазвитием. Начала снова худеть (а то порядком поднабрала на нервяке). И быть может, снова откроюсь миру спорта, чтобы как-то доказать себе, что мне еще только 21 и нельзя так с собой обращаться...

И да... я снова хочу научиться писать о насущном.

---

Мое здоровье вышло из меня без обещания вернуться. Как-то не успеваю долечиться нормально, все времени нет. И вот меня наконец посадили "под домашний арест" до улучшений. От чего мне, в принципе, отказываться нет смысла, ибо, как я уже сто раз сегодня говорила, утром я встала в таком состоянии, как будто меня переехал каток (при чем дважды). Моральная атмосфера университета вообще бы в край меня добила. Так что пребывать в изоляции от этого долбанутого мира – неплохая перспектива.
Заниматься делами - зачем? Начать восполнять долги по предметам – к черту! Полдня сидела и вязала (одно из новых увлечений), включив для фона аниме "Темный дворецкий". Даже довела дело до конца: мишку связала (может потом прилеплю сюда фотку). Остальное время вперемешку... До прихода парня. Опять просидел на работе допоздна.

О чем рассказать, четно говоря, не знаю. В последнее время часто стала задумываться о собственном внутреннем мире. Точнее, я уже долгое время нахожусь в его поисках. На его месте полнейшая разруха и беспорядок, никакого мира – сплошная война (или уже побоище). И, честно, я не знаю, от чего все это. От чего я разваливаюсь на части, хотя раз за разом пытаюсь собраться снова. Может быть, просто окружающая атмосфера так действует? Я как ни послушаю, у всех какие-то проблемы с этим миром. Я просто не исключение.
Еще все чаще в повседневной суматохе стала обращать внимание на собственное отражение. И я все меньше узнаю в нем себя. Что бы это значило...

P.S.
Надо бы все-таки поменять немного оформление. Дико бесит.

---

Периодически с перерывами совершаю попытки вылазки сюда. Собственно, по предшествующим записям наверняка видны "результаты" подобных вылазок, проще говоря - их отсутствие. И дело даже не в том, что совсем не о чем писать. Информации как раз каждый день достаточно: за день многое нахлынывает плохого/хорошего, радующего и подчас выводящего из себя (этого в последнее время особенно много в связи с нашим поехавшим универом). Но как-то абсолютно нет сил на то, чтобы ее (эту информацию) как-то сформулировать и изложить в письменном виде.
черт возьми, не знаю, сколько раз и в каких видах я уже здесь об этом талдычу
Видно, за время работы/учебы как-то подзаколебала письменность и отчетность в сухом, формальном и структурированном виде, что я решила попробовать снова сменить контрасты. Кто знает, может так реанимирую свою больную головушку.

попытка

Из текущего, особо явно проявляющегося в мыслях, я могу сказать лишь то, что я немножко морально выведена из строя (последние этак года два... или больше?). Порой мне кажется, что в моей ситуации мне поможет только мозгоправ... и многие уже к нему отправляли (маленько оплошала с конспирацией: моих тараканов вычислили). Я просто тихо еду крышей, что видно, пожалуй, лишь персонам с особым уровнем доступа (не знаю, хорошо это или плохо). Это не так сильно касается окружающих, как касается меня... или парня, что всеми силами старается хоть как-то стабилизировать мое состояние. Иногда я поражаюсь тому, как настойчиво он меня терпит (насколько логично звучит эта фраза?).
Меня доводит моя работа. Хотя, скорее не она сама, а моральная, логическая и коллективная обстановка во всем этом дурдоме. В последнее время все больше и больше происходящее здесь доходит до абсурда. Практически ни дня без происшествий. А в последнее время они просто набирают обороты. С учетом того, что я пребываю на этой работе (НИКОГДА не работайте в университете, в котором учитесь) и вне рабочего времени (хах, переработка 100+ часов говорит сама за себя), я в этом адском котле пересидела сполна. И... нет, я пока не могу отсюда уйти, хотя прям очень-меня-все-это-убивает. Хотя бы, пока здесь учусь.
Кстати, об учебе. Совсем недавно я наконец-то где-то по-дороге потеряла свое стремление к учебе. Прям вообще. Начался ппц с количеством заданий (хотя прежде такого как-то и не было), а я вот совсем никак не хочу учиться... или не могу? Да черт меня знает. И как раз в тот самый момент, как меня наконец-то (в конце третьего, ск, курса) переводят на бюджет (хотя могли бы и раньше об этом как-то подумать), я не хочу всего этого. Я хочу раствориться, сдохнуть, уехать подальше, но не учиться.
В плане творчества спустя пару лет мучений я в который раз пробую выплыть. Но нет, я все также не рисую (ничего нормального) и не леплю. Теперь я пытаюсь валять и вязать. И все это, опять же, благодаря упрямству парня, вкладывающегося в меня просто безгранично. Но о творчестве я не буду... пока не достигну хоть каких-то весомых результатов (а то выйдет как обычно).

На этом я, пожалуй, сольюсь до лучших времен. Пойду поиграю в Ненси Дрю. Пока.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Переезд.

Наконец дорвалась до этого места.
Что ж, снова привет запискам на память.
Напишу пока быструю версию, не буду проверять... потому что, и так слишком мало времени на сон.

Уже не помню, если честно, как давно нахожусь на новом месте, и потому не могу наверняка вспомнить все, о чем можно было бы рассказать.

Покинутый "дом"

Покинутый "дом"
Было время, когда я считала, что никогда не уеду далеко из этого места. Места, которое настолько сильно пропитано моей жизнью, моими воспоминаниями, моими чувствами, большей частью моей истории. Место, которое хранит до кучи моих секретов, сокровенных тайн памяти, многочисленных фантомов прошлого. Место, которое в конечном итоге мне очень хотелось покинуть из-за того, что оно хранит слишком многое. Место, которое мне не хотелось покидать никогда... по той же самой причине.
Мне казалось, что если я вдруг уеду отсюда, для меня это станет величайшим потрясением, каким-то просто гиперпереломным моментом. Я думала, что нельзя вот так просто уместить 15 лет своей жизни в коробки и поселиться на новом месте. Я думала, что на это нужно колоссальное время: чтобы собраться, свыкнуться, снова собраться... Но ничего из этого не случилось. Может, от того, что все произошло слишком быстро.
Нам сообщили, что пора бы выметаться из нашего дома (по факту, уже мало нашего). Все произошло за какую-то неделю. Мы нашли новую квартиру (после многочисленных "кидалово" на пути поиска), держали наготове грузчиков, чтобы те выехали в нужный момент. За несколько дней мы самостоятельно собрали основную часть вещей: опустошили ящики, полки, выкинули все ненужное или не совсем нужное, прочесали квартиру от и до, отсортировали хлам и недохлам, который было как-то в падлу за собой тащить... И за один день погрузили все в машины, покинули пустой дом и въехали на новое место.
Честно, я даже не успела ничего понять. Слишком много всего было, за что приходилось беспокоиться: бегать искать коробки для упаковывания мелочи (мы ходили с Сашей по аптекам, клянчили коробки холодным вечером после работы/учебы), искать переноски для кошек (которые, в конечном счете, я нашла у своих одноклассниц, очень меня выручивших), помогать со сборами параллельно с той же учебой/работой, крики, ссоры, споры каждый день, неудачи с квартирами... Я просто не заметила, как оказалась в другом месте. Я просто не успевала придти в себя после долгой недели упаковывания/распаковывания, жизни среди пакетов/коробок/пупырчатой пленки... Каждый день валилась с ног под вечер, но пыталась как-то действовать, соображать, потому что порой в этом и том доме все вновь и вновь сливалось к абсурду. И я уже совсем точно знаю, что и этот новый "не наш дом" никогда не станет Моим Домом. И мне порой абсолютно все равно, как здесь и что... Как и было все равно в нашей квартире.
Мне абсолютно не жаль, что мы уехали из той квартиры. В конечном счете, это все равно было для меня уже не тем местом, которое я некогда старалась считать Домом. И стены там пропитаны не самыми хорошими воспоминаниями... Мне жаль, что я покинула Свой Город. Пусть, последние яркие воспоминания, связанные с ним, не самые лучшие, но наша жизнь никогда и не состояла только из лучших моментов. Именно по Городу я буду скучать. Как и буду скучать по всем тем воспоминаниям, что были созданы в нем.

Новый "дом"

Новый "дом"
Признаться честно, здесь пусто. Ничего родного, не считая парня, который теперь живет в пяти минутах ходьбы (а не двух часах ходьбы/езды) от меня. Ничего живого в обстановке лично для меня. Голые стены, сплошное окружение панельными карточными домиками. Никогда не любила панельные дома... Скучные дворы. Мало деревьев. Район пустой, сухой и холодный, может быть, потому что новый. Новый пустой район (до поры до времени пустой, утром так не скажешь). И теперь рано утром я встаю на 40 минут раньше, чтобы успеть вовремя.
Ощущение складывается, что все эти две недели (или сколько?) мы все еще переезжаем. Постепенно (очень постепенно) достраиваем мебель, живём наполовину в упакованной мебели, разобранной по коридорам. Наконец-то собрали шкаф и большая часть пакетов, загромождающих мою комнату, перебрались в ящик. Мне нашли наконец-то мебель под одежду. Поставили мне тумбочку из шкафа вместо комода, который мы оставили в нашей квартире. Постелили ковер. Теперь хоть живу более-менее уютно. Стол с диваном - это, конечно, хорошо. Но не достаточно для нормальной обстановки комнаты.
Свободными вечерами, бывало, занимались перестановкой и достановкой мебели. Сейчас уже более-менее устаканилось. Остальное дожидается приезда папы, который не торопится приезжать с "командировки".
Папа приезжал на три дня за все это время. Повесил дубовую гардину на кухню, которая упала, как только он уехал. Разбила подоконник и несколько посудин. Уехал он опять на недельку в Вильнюс, у нас перерыв на тишь и благодать, потому что без него реально спокойнее. С остальными гардинами, благо все по сей день осталось нормально.
Удобства прибавляются как-то крайне медленно. Вещи постоянно теряются. Мама бесится. От того что мама бесится бесятся все.
Холодильник у нас теперь в коридоре, потому что не помещается в дверной проем. Наконец-то со вчерашнего вечера можно свободно пройти сквозь коридор до моей комнаты. Тёмная комната у нас буквально тёмная, потому что лампочка в ней не работает – провод перебит. Розетки отваливаются, но Саша потихоньку чинит. Пол, порой боюсь, что может отклеиться вместе со скотчем. Ещё тут немого разрисованы обои: видимо, раньше здесь жил ребёнок... И что больше всего удручает, это то, что подоконники маленькие - цветы еле помещаются.

В общем пока все, об этом. Пора спать...

P.S.

P.S.
И что, пожалуй, навсегда запомнится.
Это забавное совпадение фамилий: моей бывшей лучшей подруги и той, из-за которой мы лишились квартиры. Бывают в жизни и такие совпадения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Невысказанное.

Частенько при откровенных разговорах с мамой слышу такую фразу: "всегда сравнивай с теми, кому хуже, чем тебе". Раньше я считала этот метод единственно правильным и логичным. Но теперь... Теперь я начала понимать, что сравнивать нет смысла.
Да, есть люди, которым на порядок хуже чем мне: есть те, у кого совершенно нет родителей или вообще близких; есть те, кто находится на грани со смертью, с неизлечимой болезнью; есть люди без единой конечности... Можно найти тысячи вариантов жизни, при которой было бы хуже. Только ведь, невозможно во многих (если ни во всех) случаях сказать, что кому-то действительно хуже или лучше живется. Не думаю, что есть люди, которые лишены абсолютно всего. У каждого недостаток компенсируется наличием чего-то другого. Остальные, как правило, нельзя сказать, что живут...
О чем это я...
Я не говорю, что живу плохо. Я говорю, что живу не так, как нужно жить.
Я не говорю, что мне не хочется жить. Я говорю, что хочу, но все чаще мне становится наплевать на эту жизнь.
Я не говорю, что мои проблемы могут идти в сравнение с чьими-то другими. Я не сравниваю. Я их решаю.

И если говорить о сравнении...
У многих тех, кому не достает того, что есть у меня, обладают тем, что я теряю с этой долбанной жизнью... живая душа.
Похоже мне и правда пора к мозгоправу.

@темы: записки

---

Лето 2015. 13-15 августа

На этом мой экскурс в лето окончен.

День 19. 13 августа

День 19. 13 августа
С утра сделали последний наш заход на море. Погода была не сильно благоприятной, но и не плохой. Вода была слегка прохладной. Нашла во время ныряния под водой медузу мелкую с щупальцами прямо возле себя, огромную кучку рыбок под каменными плитами и тритончика. Снова нагребла кучу разных камушков.
Потом по дороге домой зашли на рынок. Купили семена стыдливой мимозы и за компанию еще семена кофейного дерева. В качестве гостинца решили взять чурчхелу (чучундру) с различными ингредиентами.
Посидели немного дома. Наконец приготовили рождественский глинтвейн. А после под этот чудный напиток смотрели фильм.
Вечером пошли на последнюю прогулку по набережной, наконец посмотрели достопримечательности, до которых долго собирались дойти. Попрактиковались в фотографировании на чайках. Нашли дуб, вокруг которого по цепи ходит кот ученый...
Сломала случайно в начале дня свои очки. Потому пришлось ходить всю дорогу без них. Ох уж этот близорукий беспомощный мир...
Ужин у нас состоял из вареников, крабовых палочек и остатков глинтвейна с крабовыми.
Под конец дня сильно умаялись и от этого быстро вырубились.

День 20. 14 августа

День 20. 14 августа
Отправились назад в Тбилисскую, от чего даже наворачивались слезы – так не хотелось уезжать. Когда мы отъезжали от Геленджика еще около получаса из окна было видно море: оно словно дразнилось, выглядывая каждый раз из-за гор, домов и деревьев.
Отвлёк от грустных мыслей зелёный прохладный чай из автомата на одной из остановок. А после дорога прошла как-то быстро и сонливо.
Приехали мы с опозданием на 40 минут. Нас снова обнимали, когда мы прибыли, и угостили вкусным ужином, натопили баньку. Я уже успела отвыкнуть от этой атмосферы. Даже снова как-то все в диковинку.
Ночью очень сильно хотелось спать, наверное, из-за погоды. Глаза сами собой закрывались и мы почти сразу уснули.

День 21. 15 августа

День 21. 15 августа
Сегодня я встала раньше Саши. Уже надоело засыпать после каждого десятого раза как я просыпаюсь.
За двадцать минут, пока не пришел Саша, успела пообщаться с его бабушкой. Узнала, как она жила в своей семье, какие у неё взгляды на жизнь и что было принято у них в семье... Начала понимать, что не так уж спокойно могу с ней уживаться.
Саша начал сопливить. А у меня с середины дня началось какое-то непонятное дико убитое состояние. Сначала сослали все на давление, потом на температуру, потом на инфекцию. Давление у меня и правда было пониженное, хоть это для меня и нормально. А вот с пульсом была беда. И температура вскоре не заставила себя ждать. Я потихоньку угасала. Дико хотелось падать в обмороки, но я пыталась пытаться что-то делать. Вот кое-как помогала поначалу Саше с Лешей разгребать вещи в шкафах гостиной, где надо было заняться развалившимся потолком. Но в скором времени у меня уже попросту мутнело в глазах.
Вечером, пока Саша принимал душ меня лечили народным алкогольным средством: выставили передовых мной целую коллекцию из домашнего коньяка, настоек и прочего. Чисто случайно выбрала коньяк... Встретила Сашу со словами "меня тут спаивают, пока ты не видишь" .
Очень "порадовали" вестью из Москвы, что в столице сильно похолодало. А у меня как на зло не было ни единой тёплой вещи...

@темы: записки, моя жизнь

---

Лето 2015. 9-12 августа

День 15. 9 августа

День 15. 9 августа
Сегодня с утра ходили на море. Ураганный ветер разошёлся. Были очень сильные волны и холодная вода. Людей на пляже почти не было. Все, как и мы, купались недолго. А некоторые и вовсе не заходили в воду, просто лежали на пляже. При таких обстоятельствах купаться нормально было невозможно: вода попросту сносила с ног. Мы, последовав примеру ребятни, просто лежали на подушках и, зацепившись за буйки, катались на волнах. Сделали всего два захода, потому что даже я коченела в такой воде... что говорить о Сашке. И домой вернулись крайне быстро.
Ещё мы сегодня ходили во вторую квартиру дяди Кости и тёти Лены. Она находилась в новом районе чуть дальше от моря и ближе к горам. Смотреть, впрочем, было не на что: в квартире были абсолютно голые стены, без отделки. А вот вид из окон открывался на самом деле потрясающий.
Я бы, наверное, жила тут... если бы была такая возможность.

День 16. 10 августа

День 16. 10 августа
С утра не пошли на море, потому что все ещё были сильные волны. Отправили Лешу покупать билеты на автобус: вроде как, нужно было возвращаться обратно, хотя не очень хотелось. Родственники вовсю скандалили, что мы стесняем людей и вообще не имеем ни стыда ни совести. Хотя дядя Костя и рад был бы нас оставить и сам уговаривает побыть у них ещё немного. Непонятная совершенно ситуация...
Поздравила свою маму с днем рождения. Накатило немножко грусти от того, что меня с ней рядом не будет и мы не сможем нормально отпраздновать. Успокоилась позже тем, что к ней поехали наши родственники. Так что благо день рождения её прошёл хотя бы в окружении близких людей и хоть какой-то праздничной атмосферы.
Позже все-таки пошли на море и немного искупались. В этот день вода стала теплее и ветер к тому времени немного стих. Можно было ещё насладиться отпуском.
После купания отправились к налоговой, на работу к дяде Косте. Прямо перед выходом они нам позвонили и сказали, что мы пойдем вечером на какой-то концерт (на чей не сказали, главное — билеты бесплатные). Посидели немного в здании, перекусили в потемках: в налоговой и, как выяснилось позже, на всём побережье, не было света.
Прождали около получаса маршрутку, чтобы поехать на концерт. Так и не дождавшись, пошли пешком домой. Просто как-то не очень-то и хотелось идти на концерт к тому, кого не знаешь, даже на халяву... и как-то очень подозрительным было то, что электричества не было ни в одном магазине. Так было по всему Геленджику. Следовательно, наверное,и концерта-то никакого не было.
Геленджик как будто бы потихоньку вымирал. Были закрыты магазины, закусочные, магазины сотовых операторов... Удачный повод для всех был уйти домой с работы пораньше.
В поисках о крытого продовольственного магазина, мы дошли до самого большого, который успешно продолжал работать на генераторах. Купили еды и выпивки, пришли домой и устроили посиделки с шампанским и вином при свечах. Хорошо провели вечер за приятной беседой.

День 17. 11 августа

День 17. 11 августа
У нас все еще нет света. И приходилось как-то обходиться без него: ни микроволновки, ни искры на газовой плите... Чтобы позавтракать, пришлось повоевать с плитой и спичками: чудо техники никак не хотело заводиться по-старинке. Но эту войну мы выиграли и наконец умудрились поесть.
С утра мы решили отправиться с Сашей на море: хотелось поскорее сбежать из дома, потому что без кондиционера тут можно было если только вариться. До побега придумали подключать купленный недавно usb-вентилятор к переносной батарейке. И использовать для получения какого-никакого воздуха, но это не слишком-то спасало.
По дороге к морю купили очки для плавания. Сашка после долгих пререкательств наконец обрел вкус к нырянию, хотя сам в этом до сих пор не признается.
На пляже было огромное количество народа: видно, не только нам пришла мысль сбежать из помещения. Было не так-то просто найти место, пришлось идти снова до самого конца. Солнца почти не было, даже в то время, когда уже должно было бы начаться пекло. И потому на этот раз на пляже мы задержались подольше...
Во время ныряния с очками увидела рядом с собой рыбку, а после обнаружила целую стайку себя под ногами. Как идиот, пыталась поймать кого-нибудь руками... зачем, не знаю.
В середине дня поехали на автостанцию менять билеты. Дядя Костя таки позвонил и маме Саши, и бабушке с дедушкой, убедил в том, что он с тётей Леной действительно совершенно не против нашего здесь присутствия, если мы хотим остаться. Так что решили с Сашей отложить свой отъезд ещё на два дня. И перед плодом на автостанцию специально ещё несколько часов выясняли у Леши, чего все-таки ему хочется, когда и куда он поедет. Как выяснилось, ни тут, ни там ему неинтересно: Леша везде был, все видел, никому его не надо и вообще он хочет сразу домой в Москву. Так что остановились на том, что отправляем Лешу к бабушке с дедушкой, а сами ещё остаёмся здесь.
По дороге от автостанции зашли на центральный рынок, посмотрели что там есть. Приобрели сувениры бабушке с дедушкой. Посмотрели, что можно купить Лешке в дорогу. И поискали стыдливую мимозу или хотя бы её семена. После, так как все равно были неподалёку, подождали дядю Костю возле выхода налоговой: как раз должен был закончиться рабочий день. Дождавшись его, встретили по дороге и тётю Лену. По счастливой случайности именно в этот день их подвозил тот самый таинственный А.С., благодаря которому мы так расширили свою программу развлечений, и нам довелось с ним познакомиться и поблагодарить.
Как раз когда мы вернулись домой у нас появился свет! Это дело было отпраздновано нами за шампанским, но по большей части без Леши. Он дулся на нас за то, что мы его коллективно "спровадили" и кинули его сегодня.

День 18. 12 августа

День 18. 12 августа
Сегодня мы собирали Лешу в дорогу. Нагрузили его всем чем надо и не надо. Проводили до автовокзала и посадили в автобус.
По дороге до дома мы сходили в магазин, решив воплотить в жизнь давний замысел. Купили ингредиенты для глинтвейна. Вино, кстати, приобрели, ровно в 11 часов, выжидали около 5 минут на кассе, так как пришли слишком рано.
Дома посмотрели фильм, покушали сардельки (про которые я нечаянно забыла, и их разворотило вдрызг).
Сходили на море. И снова тренировались в нырянии и добывали разнообразные камушки.
Покатались на паре аттракционов: на цепочной карусели, которая постепенно поднимается наверх, ("Седьмое небо") и на машинке, которая катается по рельсам по типу американских горок. А после немного прогулялись по вечерней набережной и отправились домой. По дороге до дома зашли в Fixprice и купили новую лазерную указку для кота (я нашла покруче, чем в прошлый раз, в отделе для животных), а то после поломки предыдущей кот немного заскучал.

@темы: записки, моя жизнь

---

Лето 2015. 8 августа

Экскурс в прошлое продолжается. Было чрезвычайно лениво и нелепо это писать, потому что все, из чего состояла моя заметка именно на этот день — это "мы побывали в аквапарке". Пришлось вытаскивать воспоминания из недр моего поехавшего за все это время (от лета до нынешнего дня) мозга, и я надеюсь, что у меня хоть капельку получилось передать истинную картину того дня.

День 14. 8 августа

День 14. 8 августа
Итак. В этот день мы рано-рано утром поехали в аквапарк. Пожалуй, самое ожидаемое событие за все пребывание на Геленджике (не считая купания в море): ни я, ни Саша никогда не катались с горок в аквапарке. Это действо казалось чем-то особенно новым. Ну, а Лешка, естественно, как всегда везде был и почти на всем катался (кроме запрещенных горок для сумасшедших). Ему было совершенно не интересно там оказаться и поехал он с нами исключительно как фотограф: не собирался ни на чем кататься, только щелкать нас и валяться на лежаке. И, естественно, и тут мы смогли пройти по блату через служебный вход (никогда не чувствовала себя настолько наглым жителем, но это даже начинает нравиться).
Как ни странно, погода задалась не то, чтобы неблагоприятной, но и не слишком вдохновляющей. Ураганный ветер так и не прекратился с прошедших дней, захватывая с собой кепки, платки и прочие вещи с прохожих. Складывалось впечатление, что стоит нам скатится с горки, как ветер скинет нас по пути в какую-нибудь другую сторону. Но, так казалось только снаружи. Несмотря на то, что аквапарк был полностью под открытым небом, ветер ощущался только в нескольких местах, а не по всей площади.
Мне очень понравилась система раздевалок в аквапарке. Можно было приобрести ключи-браслеты под залог от ящичков. Сложить туда вещи, нацепить на руку браслет и совершенно спокойно купаться с ним, где душа пожелает: не слетит, не порвется, не утопится. И сама площадь аквапарка, конечно, ужасно впечатляла: это был словно огромный водяной город, а не развлекательный центр. По сравнению с соседним к нему аквапарком — это просто гигант.
Первым делом мы пошли искать место, где можно было бы расположиться. Следуя совету знатока (а именно Лешки) мы пошли в дальнюю сторону к бассейну, именуемому "Морем". Почему море? Потому что не простой бассейн, а бассейн с волнами и нарастающей глубиной. Даже что-то типа пляжа соорудили: шершавый бетон с камушками для сидения по периметру, а чуть дальше пластмассовый нарисованный пляж с песком. За весь день мы там часто купались, чтобы передохнуть от очередной очереди и как-то с пользой провести время в аквапарке. Вода была чистой. Рано утром там даже не было так много народа. Ребятня, а после и мы, развлекались тем, что подпрыгивали на волне и хватались за край стены, соревновались — кто дольше продержится. Мне это дело трудно давалось, я в основном развлекалась нырянием, что проходило не так приятно как в настоящем море. Глазам эта вода явно не нравилась, и так долго, как в море, на глубине не просидишь. Черт его знает, почему так. Но факт — есть факт.
Лешку мы сюда вытянули только пару раз и то ненадолго: вначале и под конец он кое-как согласился на купание, а после возвел неприступное табу — сегодня он только фотографирует. Он, в принципе, вообще нигде не катался и не купался, кроме этого места: последствия первого упрямства, он весь обгоревший и никуда не хочет таким идти. С самого начала мы намазали его с ног до головы кремом от загара и укутали в полотенце, посадив под зонтик (зонты, кстати, вскоре открыли, как горки-камикадзе, когда стих ветер) на шезлонге возле "Моря". Он периодически делал с нами вылазки к горкам, чтобы нас сфотографировать. Кроме первого раза, это сопровождалось обидами и нытьем, потому что мы слишком долго стояли в очереди и он заколебался стоять под солнцем и нас ждать (не додумался спрятаться под те же зонты).

Первая горка была чрезвычайно простой, но страшной для первого раза. Она была просто прямой, ни с очень крутым наклоном, считалась средней по сложности. Саша дико боялся горок, заставляла его (хоть и не долго) пересилить себя и попробовать прокатиться. И чему было удивляться потом, когда ему это понравилось (кстати говоря, мне тоже) и он был вполне себе не против прокатиться еще раз. Поэтому мы повторно на этой же самой горке скатились, так сказать, по-правильному и только потом побрели дальше на разведку по жгучему асфальту босиком (ужасно горячий асфальт — волей не волей соскочишь на газон).
Напротив была странная горка-воронка. Но мы не рискнули туда идти, потому что никто из нас не умеет должным образом плавать, а там была сомнительная глубина (почему-то никто не вставал после падения, а плыл) и оттуда быстро надо было выбираться, пока кто-нибудь на голову не свалился из трубы. Оставили ее на будущее.
Следующие горки были с заворотами. Стояли мы сначала в очередь на одну ужасную горку с крутым спуском и формой глубокой ямы со склоном вниз. Дядя Костя с тетей Леной вчера рассказывали историю, как они вдвоем скатились с этой горки (со значительным перевесом) и чуть ли не вылетели за ее пределы, сильно ударившись о противоположный край. Дядя Костя сказал, что он просто офигел, когда увидел перед собой просторы всего аквапарка, дух перехватило и все внутри замерло. Мы же в конце концов оставили самоубийство на потом и вместо двойного круга, дождались двух одинарных.
Ожидание было долгим, люди попросту не хотели отдавать круги, и мы потом чуть позже поняли, в чем тут дело: люди стоят за кругами в среднем около 20 минут, естественно не только для того, чтобы скатиться с одной единственной горки (их тут целых 5 подобных), а стоило спустить один раз, как злые сотрудники аквапарка или разъяренный народ, захватывает твою добычу, не успеешь ты оклематься после спуска и вот, ты снова стоишь в очереди. И чем дальше это затягивалось, тем больше людей приходило, тем непреклоннее становили сотрудник.
После очереди на круги мы отправились на самую простую из вихревых горок, открытую и не с темным беспросветным коридором, что вообще вызывало ужас. Как ни странно, людей на эту простеньку горку вообще не было. И мы прошли просто так. Было прикольно и весело. Не хотелось, чтобы горка заканчивалась. А там внизу... поджидал коварный народ, который тянулся своими ручищами за кругом. Я естественно не отдала, меня обозвали жадной девушкой; дождалась Сашу, чуть не побила его за то, что он собирался отдать круг разгневанной толпе. И мы отправились на другую горку, уже закрытую, но с подсветкой от окошек. Затемненную горку мы все продолжали обходить - она все-таки страшная. А вот на следующую очередь была гигансткой и дико медленной, зато открывался очаровательный обзор на горку-самоубийцу, которую мы отложили на потом. Мы всей толпой угарали над людьми, которые при спуске издавали всевозможные крики, проклятья и маты. Было весело и нескучно стоять в ожидании. Убежать с кругом после спуска не удалось. На этот раз круг отобрали неумолимые сотрудники и мы пошли опять к "Морю".
Леша уже начинал негодовать, ныть и жаловаться на все, что ему пришлось пройти в ожидании нас. Мы пошли купаться в "Море", Лешка все-таки устроил нам фотосет. Потом снова отстояли очередь за кругами, подрейфовали в реке вокруг горок на этих кругах и снова спустились по вихревой горке без очереди. Позже пошли гулять по аквапарку. Нашли глубокий бассейн с фонтанами, вулканчиками и водопадами. Там же обнаружили дорожку из кочек с канатом над ней. Решили испытать себя... Успешно прошли через нее и пошли купаться. Купаться было глубоковато. В этом бассейне мне порой приходилось стоять на цыпочках, зато было прикольно поиграться с фонтанами и вулканчиками. Потом снова "Море", быстры спуск на маленькой горочке... и мы сдались и наконец решили пойти домой из-за обиженного 18-тилетнего "ребенка". Взяли свои фотографии в пункте выдачи и поехали домой. Хотя... я бы с удовольствием осталась тут еще.

Чуть позже дома тетя Лена сказала, что убила бы этого нытика . В чем-то она права.

@темы: записки, моя жизнь

---

Исполнение мечты.

Этой субботой исполнилась еще одна из моих маленьких мечт: я впервые побывала на мюзикле. За день до этого Соня неожиданно подарила билеты.
Как оказалось, это замечательный способ провести вечер. Меня действительно захватило то, что происходило все это время на сцене: загадочная атмосфера, музыка, удивительные чувственные голоса, символичные танцы и особенно тема этого мюзикла. В целом, красиво, вдохновляюще. И конец был довольно неожиданным... реалистичным. Не было никакого утверждения, что любовь и добро спасут мир. И справедливо оценен выбор главного героя.
В общем, мне понравилось. Я бы еще сходила как-нибудь на нечто подобное.

@темы: записки

---

Не подавленная слабость.

Я теряю координацию в пространстве, становлюсь рассеянной и слишком слабой. Не знаю, что именно тут виной: недосып, расшатанные нервы, плохая атмосфера, перегруз, дерьмовая жизнь... может все сразу? Все сложнее подняться с постели по утрам. Все сложнее сконцентрироваться на простых вещах. Из рук валится все, чего бы не коснулась. Все чаще ошибаюсь. Если прислушаться к своему телу, то чувствую, как все внутри колотится и дрожит, будто действует на износ.
Я уже достаточно долго живу в таком состоянии... существую. И это неправильно, знаю. И не знаю, что с этим делать. Потому что временный отдых бессмыслен с такой дурной атмосферой. Потому что бежать мне некуда.

@темы: записки, здоровье

---

Так я чувствую, что живу.

Я люблю свою работу. На ней всегда можно отвлечься, погрузившись с головой в какой-то дело, не замечая времени. Я не занимаюсь какой-то определенной постоянно монотонной работой. Могу свободно переключаться с процесса на процесс. Главное, вовремя завершать начатые дела. А единовременно с ними можно делать много чего еще... Я стараюсь делать все по-максимуму хорошо, комфортно для окружающих. Хотя, с человеческим фактором, это невозможно должным образом оптимизировать. Стараюсь согласовывать каждое действие, чтобы потом не возникало вопросов и было какой поддержкой заручиться в будущем. Мне нравится поэтапной разгребание завалов. Мне нравится хаос, который в последующем можно облачить в порядок. Не отрицаю, это выжимает много сил. А у меня и без этого их критический недостаток. Но я так я чувствую, что живу. Так я чувствую, что могу сделать что-то полезное, помочь кому-то.
Наш факультет не особо любим начальством, да и другими. Странно, что информационный факультет так отстает с подачей информации в актуальном и современном виде. Наш сайт уже устарел. Большая часть представленной в нем информации не совсем актуальна. На стендах висят старые фотографии, плакаты с недостоверной информацией. Мы еле тянем со сроками подготовки мероприятий. Нигде не участвуем. Нет никаких своих кружков. И, походу, у нас и КВН своего нет. Нечем отличиться, выделиться. И с этим необходимо хотя бы попытаться что-то делать.

Из меня ужасный начальных, слабый организатор, я не могу ни на кого повлиять. Я беру тем, что заручаюсь поддержкой окружающих, тех, что думают, как и я, тех, что сильнее меня. Стараюсь не сильно нагружать людей своими идеями, чтобы их не спугнуть. Потому что без них весь мой замысел полетит к черту. Мне помогают люди, близкие мне по духу, близкие по цели, те, кого мне удалось убедить в правильности своих замыслов. Без них у меня давно бы кончились силы на реализацию чего-либо.
Я каждый день живу на остаточном резервном запасе и не способна брать исключительно все в свои руки. Меня выжимает общение с людьми. Я каждый раз близка к тому, чтобы сдаться, когда не вижу отдачи со стороны других. И мне приходится собственноручно толкать себя вперед, убеждая себя, что так надо. Но так я чувствую, что живу. И это придает мне сил.

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето 2015. 7 августа

Доброе воспоминание на ночь.
О моей повседневности как-то нет сил сегодня писать.
Я обязательно попробую, но потом. Сейчас спать.

День 13. 7 августа

День 13. 7 августа
Сегодня с самого утра был сильный ураганный ветер. В буквальном смысле сбивало с ног. И данная погода совершенно не клеилась с нашими планами на день: как-то стремновато было поначалу идти на канатку в такую-то погоду. Совершенно не была уверена, что это хорошая идея. С учетом того, особенно, что мне даже в обычную погоду было как-то страшновато кататься на канатной дороге (самый древний мой страх — высота). Но ребята были неумолимы.
По дороге на канатку заехали на работу к тете Лене в МЧС. Нам провели краткую экскурсию по коридорам, по периметру которым висело множество фотографий с различных спасательных операций. В ожидании мы почитывали свод законов и правил для приема на работу в МЧС в ее кабинете. Позже прошли по тренировочной площадке, посмотрели где бравые ребята едят, спят, готовятся, тренируются. Понаблюдали за тем, как происходит сбор и выезд. И пытались с помощью зеркалки выяснить, работает ли сама канатная дорога (место, на которое нам предстояло поехать, было хорошо видно из окна): снимали ее с помощью зума прямо из кабинета тети Лены.
Водитель, который обещал нас отвезти поехал на вызов прямо у нас на глазах. Тетя Лена тогда лишь смогла сказать вдогонку пожарной машине: "Лешаааа... кудааа... тыыыы...". Пришлось ждать его возвращения. Кстати, не так уж долго.

В Сафари-парке посмотрели на различных животных. Особенность этого парка в том, что помимо канатной дороги тут был еще и зоопарк, при чем маленьким его не назовешь. Некоторых животных даже удалось покормить из рук. На входе продавались пакетики со специальным кормом: смесью из сушеных фруктов, орехов и хлеба. Животные уже были настолько обнаглевшими и выученными, что уже выборочно подходили к подаваемой им еде: хлеб (чего в пакетике было вдоволь) мало кто любил, а вот фрукты и орехи — любимое лакомство, особенно ребятни (все-таки все дети одинаковые). Козы и буйволы с языком конвейером особенно позабавили. А еще очень впечатлила стеклянная площадка над большим (огромным) вольером с медведями. Эти мохнато-плюшевые звери тоже с радостью ловили лакомства. Их, правда, с рук уже не покормишь.
Когда время подошло к канатке, я уже смирилась со своей участью. Было даже интересно. Я толком не успела сориентироваться и понять свои ощущения (не успела испугаться), происходило все в быстром темпе: подошел в центр, поймал под себя сиденье, закрепился и все... ты уже едешь — никуда тебе не деться. Я, естественно, ехала с Сашей. Лешка был позади нас. Как ни странно, ураганный ветер в горах не особо ощущался. Так, поддувало немного. Я старалась не смотреть на крепление сидений (от которых не особо разило надежностью) или вниз, наблюдала за людьми, которые ехали к нам на встречу, рассматривала пейзажи и мазалась кремом для загара (кто знал, что солнце начнет так печь, а я, как идиот, в открытой майке). Дорога вверх была недолгой и не то чтобы страшной. По дороге на табличках писали о том, вершины каких монументов или статуй находятся на этой высоте. А чуть дальше и выше точки отправления находился еще один загон с оленями (неожиданно), эти ребята были прямо под нами, совершенно не обращали на нас внимания. На земле, а иногда и на ветках на протяжении всей дороге можно было найти шляпки, кепки, сандалии и прочие плохо-сидящие-держащиеся предметы гардероба. Складывалось впечатление, что если пройтись там, можно было бы собрать вещей на целый магазин.
Добрались мы быстро. Нас по окончании пути предупредили о фото и сфотографировали... неудачно. Кто-то удачно помахал прямо перед моим лицом и... в общем понятно. Но фотку купили. Зачем, правда, я так и не поняла: деньги на ветер. Но раз на память, так на память. Пусть будет.

Наверху мы прогулялись по второй части зоопарка, а потом по тропе до еще одного дольмена. Прошли половину пути до второго парка с канаткой, а после повернули назад. Да, забыла сказать... их тут и правда два по соседству. Один с зоопарком, другой — с парком аттракционов. И чтобы дойти от одного до другого — это только вопрос времени. Но... очень много нужно времени и сил, чтобы туда дойти. Так что мы забили на это дело.
Побывали на смотровой площадке, учили Лешу фотографировать. Выходило это, правда, с некоторым трудом: он все время косячил. После зашли в здание, где был музей насекомых и ящериц, в котором я нашла целую семью для своего блефара. А после спустились обратно вниз по канатке, за что нас вознаградили еще одной фоткой (наконец-то удачной).
Становилось уже очень жарко. Хотя, слабо сказано. Мир погрузился в пекло, а сумасшедший народ попер как раз в это время: на канатную дорогу была толпа народу, которая создавала просто невероятно длинный поток очереди. Остальную часть зоопарка, которую мы проглядили, мы прошли быстрым шагом. Леша уже умирал от жары... да и нам становилась как-то плохенько от такого солнца. Так что пришлось поторопиться.

Уехать оттуда было нереально. Мы прождали хоть какую-то маршрутку около получаса. Хотя нет, вру... чуть меньше часа мы ждали этот дурацкий транспорт. Мало было дождаться, в него еще необходимо было попасть. Место, в котором остановится следующая маршрутка, было невозможно предсказать заранее. А там уже, кто успеет добежать.
Оказаться дома было верхом блаженства. Душ и постелька становились нашими лучшими друзьями.

Вечером мы снова отправили гулять по набережной. И зашли в местный океанариум. Их тут оказалось два: один тоннельный, другой обычный. Пошли в обычный.
Я конечно очень мечтала побывать в океанариуме, но была немного разочарована. "Самый большой в Геленджике" океанариум оказался не таким уж и большим и немного не разнообразным. Зато мы нашли Немо и Дорис. И в одном из аквариумов была прикольная котовая акула.

В общем. Насыщенный был день.
Хотя, мы снова не плавали, а я все еще болею. Не важно. Главное, сейчас я отдыхаю. И отдыхаю хорошо.

@темы: записки, моя жизнь