Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Намалевич.

Давным давно затесалась у меня в мозгу такая идея: нарисовать некоторых своих друзей-знакомых, дабы развить в себе некоторые навыки в передаче эмоций, мимики и специфических черт лица... ну и конечно же, чтобы какой-нибудь стиль рисования в себе развить. Так как успехов я достигла в основном только в области рисования портретов, то на этом этапе я временно и зациклилась. Делаю пока только то, что умею. Ну а следующим этапом будут уже и позы, и проекция, и складки... которые я так ненавижу, потому что должным образом не научилась все эти вещи чувствовать интуитивно.

Дабы оставшееся свободное время не прошло напрасно, я решила провести его с какой-никакой пользой. И польза эта в большей степени пошла на творчество и на исполнение задуманного. Последние три дня, собственно, я всем этим делом и занималась. И глаза мои уже лезут на лоб от компьютера.
__________________________________

картинки

Первое, до чего у меня руки дошли, конечно же... я любимая. Уж над кем издеваться в первую очередь, то только над собой.
Захапала первую понравившуюся фотографию, наметила себе по ней основные черты лица, положение туловища в пространстве и скла-а-адочки(последнее, признаться, я бы сама еще лет триста рисовала, ибо нет у меня к этому умения). Ну и принялась за отсебятину.
Собственно, вот оно, что получилось на начальном этапе:

#1

А потом... потом я уже втянулась во все это дело.
Некоторые картинки были нарисованы по памяти, некоторые по фотографиям... другие и вовсе отсебятина - что хочу, то и малюю.
В общем, вот оно все, что сварганила за последние три дня:

#2

__________________________________

#3

__________________________________

#4

__________________________________

#5

@темы: хобби

---

Пьяная моя любовь, пьяная моя...

Состояние опьянения у каждого человека проявляется по-разному.

Когда я пьянею, постепенно создается ощущение, что картинка мгновение за мгновением немножко залипает и все, что ранее напоминало сознание начинает раз за разом зависать. Чувство, что ты как будто одновременно находишься в двух или трех точках (правее или левее от того места, где находишься на самом деле) и не можешь определиться в точности своего положения в пространстве. Реакция заторможена. Все мысли, которые ранее были упорядочены от и до и запрятаны в глубокий ящик, в мгновения вырываются из своего убежища, разлетаются и захламляют все сознание, заставляя обдумывать одновременно до кучи разных ситуаций и переживаний, которых раньше не имел желания даже касаться. И мысли эти вообще не имеют ничего общего с чем-то адекватным. Становится сложно принимать какие-либо решения. Даже интереснее... вообще не хочется принимать каких-либо решений и обдумывать что-либо. Не хочется создавать впечатление трезвого человека, даже если это в принципе возможно. Когда ты среди своей семьи или друзей, которым можно доверять, можно и фигней немножко пострадать, не так ли? Хочется вести себя, по меньшей мере, расслабленно и спокойно. Хочется не утруждать себя излишней артистичностью, к которой прибегал ранее в обществе других людей...
А еще... "колбасит немного... жопа требует приключений, но башка пока имеет волю с жопой не соглашаться". Тот спасительный шлейф, когда в твоей голове возникают нелепые и глупые идеи... и ты имеешь возможность на корню их пресекать и осознавать, что так поступать бессмысленно. Телефон спокойно лежит на своем месте. Большую часть назойливых мыслей я все еще в состоянии оставить невысказанными. И это win!

И все на этом. Пойду выпью чая
Надо что-нибудь посмотреть...

@музыка: kuroiumi 黒い海 x kaster – пьяная

@темы: записки

---

Шкодливый Ангел.

В какой-то момент решила вспомнить, что умею рисовать.
Пока, правда, дело пошло не сильно производительно... при моей-то любви к халтуре и с вечным заскоком в отсутствии вдохновения. Но буду стараться брать хоть какой-то разгон. И попробую углубиться в новую для себя тему. Начну рисовать людей и развивать новые навыки.

Вот, кстати и картинка, над которой трудилась последний месяц:



Покраска у меня пока хромает, собственно, как и стиль рисования. Но для старта, я считаю, что результат стоил затраченных усилий.
Кстати, именно с ним я хочу создать какую-нибудь линейку рисунков, заодно и потренируюсь

@темы: планы и мечты, хобби

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На полном доверии.

Сегодня случилась забавная ситуация.
Дело было в зоомагазине, покупала своей ящерице еду - зоофобусов (т.к. мой "рассадничек" еще не подрос, приходится покупать). Мужчина, который набирал мне этих гадов ползучих, завел со мной этакую непринужденную беседу, в ходе которой выяснилось достаточное количество фактов для понимания общей картины:
Мужчине (внимание!) 34 года. Не смотря на всю свою общительность и умение сходу завести и вполне себе успешно поддержать беседу с совершенно незнакомыми людьми, он довольно-таки одинок, значит длительное общение с людьми для него что-то из разряда исключения из правил. Разошелся почти со всеми своими друзьями, т.к. у каждого уже давно есть пара (девушка или жена) и им несколько не до него, да и ему мешать, по-видимому, не хочется. Было четыре неудачных опыта в отношениях: измены, скандалы, интриги... В целом, человеку теперь трудно проявить доверие к кому-либо. Живет один. С работы сразу домой. А дома тишина-спокойствие и никого рядом. И, сложилось такое ощущение, что он вроде бы как привык так существовать, но вот одиночество свое в данный период жизни ощущает явно и понимает, что в его возрасте уже пора бы завести семью или хотя бы стабильные отношения... И да, ему этого очень хочется, но как-то не складывается. Да и работа, признался, далеко не идеальная... Куда уж там. Хоть шмотку себе какую новую купить - и то составляет большую проблему. А для того чтобы найти себе хотя бы девушку (о семье пока речи не идет), надо иметь хоть какой-то стабильный заработок...

И все это я узнала в ходе пятиминутного общения, состоящего из различных фрагментов его жизни, которые он успел мне высказать напрямую или затронуть косвенно между делом. И нет, не подумайте, разговор шел не монотонно, без монологов. Он действительно вел беседу и постоянно спрашивал о сторонних вещах, типа "где вы учитесь?", "на кого?", "кому покупаете ползучих гадов?" и рассказывал некоторые миниатюрные истории, вроде такой: "А мой друг однажды сказал, что ел таких в Японии. А сам бы я, наверное, тоже попробовал, если на спор... Нет, честно. Я однажды съел рыбку из аквариума, тоже в ходе спора".
И помимо этого хочу сказать, что этот человек не проявлял никаких видимых попыток подкатить или обзавестись моим номерком на всякий случай. Хотя изначально и было такое предположение: уж слишком подозрительно все к этому и вело. Ан нет. Человеку просто было необходимо общение. И да, конечно мне совершенно не трудно было ему это общение дать.
__________________________________

По-видимому, это Есенин по соц-типу. Уж слишком мне на них везет. Ведь никакой другой тип кроме этого, на моем опыте, не умеет настолько широко раскрывать перед чужими людьми всю свою душу в самом начале знакомства. Есенины они такие... слишком наивные и слишком открытые для всего мира, который просто для этого, можно сказать, не подходит. А самое главное, эти люди всегда с каким-нибудь подвохом в характере, неизлечимым, который может отталкивать людей. Такой подвох вечно мешает им при общении. И их мало кто в состоянии принять и даже, местами, вытерпеть...

И да, он мне очень напомнил одного моего знакомого.
Так что, желаю и тому и другому поскорее обрести свое счастье, чтобы у них все в жизни получилось.

@темы: записки, хороший человек, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я была бомж-парадный.

Откопала среди своих вещей комбинезон, который купила позапрошлым летом в Литве, надела один раз и за один раз умудрилась поставить на нем несколько зацепок, вместо которых образовались маленькие дырки на очень видном месте. Выкидывать сие недоразумение тогда у меня рука не поднялась, так оно и провалялось на дне ящика еще два года, дожидалась своего часа. И этот час-таки настал. Сегодня. Так как нет возможности приобрести обновки, латаю старый шмот и даю ему второй шанс на существование - все равно делать нечего. Подобрала нитки в тон, вручную прошила дырки настолько аккуратно, насколько позволяет мне моя криворукость, прогладила вдоль и поперек и пошла в нем гулять. Мне не привыкать ходить растрепышем. Тем более, эта легкая тряпочка мне в самый раз под настроение: и уютно, и не жарко. Все разнообразие.
Завтра нужно будет откопать старые джинсы с дыркой на колене. Помнится, тогда я неудачно упала на ровном месте... судя по обстоятельствам падения, это тоже было два года назад или полтора. Но не суть. А вдруг из них неплохие шорты получатся?

---

Мне сказали, что я изменилась.
Пожалуй, это не совсем так. Изменились некоторые мои взгляды на порядок вещей, на события, на людей, на взаимоотношения, на мир в целом... Это все изменилось, но не я сама. Все мои исходные данные остаются прикрытыми, но неизменными. Стать сильнее, укрепить свой характер - хорошо. Повзрослеть, смотреть на вещи более реалистично - не проблема. Это все поверхностно. Внутри все остается по-старому. Просто не каждому удается своевременно разглядеть то, что раньше лежало на поверхности, а теперь скрыто за множеством щитов от окружающих. Просто не каждому это нужно.

@темы: записки

---

Приключение.

Была с Вероникой в Панда Парке (в Филях), там где самые высокие веревочные переправы с дерева на дерева. Собирались мы туда хрен знает сколько времени, зато наконец-то пришли и оторвались на славу. Целенаправленно попали на акцию, при которой можно обойти все четыре пути за 500 рублей на человека, а не один путь за 300 рублей. Грех не воспользоваться такой возможностью и мы-таки прошли все эти четыре пути.
Испытала я там целый букет эмоций и умоталась нехило... только под вечер вернулась домой. До сих пор вся в ссадинах, корябинах и синиках, хотя были мы там чуть больше недели назад. Хах. Отдых для мазохиста, учитывая то, что я ужасно сильно боюсь высоты. Но такая эмоциональная встряска была в самый раз.

Два из этих четырех путей были на высоте 20-30 метров над землей. На одном из них мы умудрились застрять. Я просидела полчаса на маленькой площадке между двумя "дорожками", пока чинили сломанную переправу впереди: там бревно с одной стороны отцепилось и какая-то девчонка зависла на одной страховке. Веронике в это время повезло меньше, чем мне: она большую часть времени стояла на одной из переправ: на подвесных дощечках с канатом. Я-то хоть сидела, а у нее и с той и другой стороны уже было полно народу: на площадке могут находиться максимум два взрослых человека, либо три с ребенком. Мы там с остальными перекрикивались и делились ходом действий, которые видели не все и покорно ждали развязки событий. Через двадцать минут нам дали волю движения, мы хоть распределились по площадкам и ожидали "сигнала движения".
Все это время инструктор так виртуозно чинил на весу эту переправу. В конце еще попрыгал на этом бревне, чтобы проверить... а потом еще несколько минут посидел на площадке, свесив ножки и покуривая сигарету. Повеселил.

На другой такой же высокой, но с более сложными переправами умудрилась я немножко упасть, точнее перевернуться. Поняла чувство девочки, висевшей на одной страховке без возможности вернуться на место или добраться своим ходом в одну из сторон. Инструктор помог, быстро прибежал: а то я уж боялась, что буду ждать его столько же, сколько и та несчастная девочка. Держалась за все что можно всеми силами и не силами и пыталась не впадать в панику или истерику. Руки отпустить и наконец довериться страховке я смогла только с позволения инструктора. Черт знает, почему я сразу успокоилась, когда он пришел... Не хотела что ли, слабачкой показаться? Хрен меня знает. Кстати, мы так и не поняли, как я вообще так умудрилась упасть.
Во время всего "спасательного процесса" было даже не страшно. Действительно не страшно. Спокойно. А потом у меня впервые за все время прогулки по подвесным, мать их, тросам, да и вообще впервые, наверное, за всю жизнь, включился панический страх, который мне приходилось преодолевать уже с помощью Вероники. Каждая новая переправа была приравнена для меня к новому непосильному испытанию. Велосипед, сноуборд, стенка с двигающимися камушками, которая еще и трясется (кстати, такую же я проходила до этого на высоте в четыре раза меньше и ничего)... сука, сетка, сквозь которую я видела все габариты высоты подо мной, умноженной на три из-за моей паники. А деваться было некуда: пути назад уже не было, хоть и предлагали, а путь вперед хоть и ничуть не лучше, но оставаться на дереве как-то не комильфо. И всю дорогу все тряслось и качалось, потому что я тряслась и качалась... хаха.

А еще забыла рассказать, что до ситуации с падением, я еще умудрилась поработать временным инструктором маленькой девочки на другом пути, помогала ей пройти почти все переправы, а то она чертовски сильно боялась идти дальше. И ни один болван из огромной очереди сзади не удосужился помочь ребенку ._. Для нее он очень сложный был. Пару раз она падала. Точнее, садилась на бревна и встать не могла. Один раз ее удалось поднять, второй уже спасались с помощью инструктора... который без страховки, как обезьяна, блин, скакал по этим тросам и поднял ее без малейшего труда. Завидую человеку.

А в перерывах между путями мы сидели на ступеньках и жрали бэнто на завись всем. Его мы преждевременно купили еще по дороге, благодаря дальновидности Вероники. Иначе бы с голоду сдохли

В общем, впечатлений много, день тот прошел чертовски здорово. Меня порадовал.

@темы: моя жизнь

---

- Как ты проводишь лето? - Взглядом!

Лето у меня в совершенной степени бестолковое и никчемное. Есть потребность впасть в спячку и проспать последний его месяц, дабы воскреснуть уже к началу жизни учебы. Большую часть своего времени я провожу дома, уткшувшись в комп или планшет, листаю новостную ленту, слежу за людьми, до которых мне и дела никакого не должно быть, немножко читаю книги, немножко смотрю сериалы... а точнее сериал. За две недели я почти пересмотрела всего "Доктора Хауса", подпитавшись необходимым запасом цинизма и пофигизма на ближайшее время. Начала от нефиг делать играть в компьютерные игры, чего за мной не велось достаточно долго. Я уж начала считать себя нормальным человеком. Ан нет, надо бы закачать игрушку и порубиться в нее несколько дней - дурное влияние моего нового "информационного", мать его, общества. Прошла вторую игру Overlord-а за четыре дня и вроде как угомонилась. Ну как угомонилась... теперь буду сидеть в ожидании Overlord 3. Помимо того, я совершала еще несколько попыток закачать Sims 3, но он постоянно лагает и я забила на него, так нормально и не поиграв.
Бредовое существование, в общем, подкрепленное периодическими перепалками внутри дома и сторонними мыслями, которые ужасно действуют на психику. Я прямо-таки подпитываюсь этим коктейлем из лжи, злобы, непонимания, ругани, отчаяния... Эй судьба, дай мне уже десерт из светлых и добрых чувств, задолбалась я уже в этом негативе!
Фуф, выговорилась. Итак, дальше...

Есть в этом дурном образе жизни и мало-мальский просвет. Я почти каждый день выбираюсь на улицу, дабы не прослыть доморощенной бледной поганкой. И пусть мне этого порой зверски не хочется, и пусть я не хочу никого видеть, ничего делать, никуда идти... я все равно пинками выгоняю себя на улицу. А иногда даже и пинков не надо, лишь бы уйти куда-нибудь развеяться. Гуляю я обычно с двумя людьми поочередно. Остальные, либо вовсе про меня забыли, либо им некогда и не до меня, что несомненно понятно... либо динамлю их я, что уже вошло в привычку.
Еще у меня даже появилась маленькая детская радость: я наконец-то добралась до велосипеда. И вечерние прогулки на нем очень хорошо разбавляют мое серое существование - человеком себя чувствовать начинаю.
Снова начала свои попытки установить какую-никакую физическую подготовку... укрепить, так сказать, тело и дух. Правда, как обычно, начинаю я с малого... и вариант с пробежкой придает мне пока мало энтузиазма, так как никто со мной бежать не хочет... ленивые жопы... все мы.
За короткий срок умудрилась кое-что нарисовать. Но с этими играми опять провалилась в застой. Надо хотя бы учебой заняться, наброски какие накидать.
А еще... еще было одно маленькое приключение, но о нем я расскажу позже, в другой записи.

Будет и спасенным это лето? Я не знаю. Поеду ли я куда-нибудь типа Литвы? Я не знаю. Но скорее всего, нет. Лучше уж заведомо настроить себя на проигрышный вариант, оно будет как-то проще. А в обратном случае, более радостным, наверное. А так, осталось совсем немного. И это обидно. Потому что лето по большей части принесло не так много приятного, как хотелось бы. Ну что ж, в другой раз

@темы: моя жизнь

---

Чуть-чуть инфы о жизни моей горемычной :)

Кто-то (если мне не изменяет память... вроде как, я) не хотел проводить очередное свое лето в полнейшем бездействии и пойти работать?
Да, вроде бы, как-то так оно и было.
Но не сложилось.

Как я ни пыталась пресечь весь свой талант к отлыниванию от дела, как ни пыталась взять себя за шкирку и пинками гнать заниматься трудоустройством - результат (а точнее его полное отсутствие) виден, как на ладони. Ничего у меня из этого дела не вышло: те, кто обещал перезвонить, не перезвонили; на неполный рабочий срок, а тем более всего-лишь на два месяца брать меня никто не хотел. Да я и не против работать полный рабочий день, но не во время учебы. На что мне сказали: "Хотите работать, переходите на заочное... иначе ничего у вас из этого не получится. А не хотите так - ищите другую работу".
Другая работа... она, как правило, по связям. Со связями тоже дело не прогорело: все как обычно вылилось в одни только нескончаемые обещания, дальше которых дело не пошло.
А легкодоступная работа (типа фастфуда или кафе) с гибким графиком по некоторым причинам уже недоступна мне, так как я не обладаю необходимыми для этого качествами: нет во мне расторопности, общительности, умения работать в команде. Все эти качества напрочь у меня отбиты либо отсутствовали с самого начала, что я прекрасно понимаю. И с этим, во всяком случае, надо что-то делать, чтобы подобный вид работы не вызывал у меня больше панический ужас перед неизведанным.
Ха-ха. Либо идти мне работать в посудомойки или уборщицы, чем я лично даже не побрезгую, но... лишь в крайнем случае.
__________________________________

...

Рано или поздно все равно придется пересиливать себя и прививать себе эти качества непосильным трудом. Да я и не против. И знаю, что у меня это получится. Во всем, за что я ни возьмусь, я могу найти в себе определенную способность, которой, как правило, хватает для поставленной цели. Но вот для этого еще надо хотя бы начать и сделать так, чтобы это вошло в привычку и стало обычным ритмом жизни (который чрезвычайно должен отличаться от моего нынешнего ритма). А здесь очень много аспектов, которые, может быть, местами даже и надуманные... и многие их не поймут, сочтут за слабость.
И я скажу честно - это и есть моя слабость.
Самая большая моя жизненная слабость: мне очень трудно перешагивать через себя и тащить свое безжизненное тело дальше по жизненному пути, заставлять себя двигаться дальше, не оборачиваясь и не сетуя на всеобщую несправедливость.

Просто, я ведь даже в себя не верю, что до невозможности мешает мне взять себя в руки и пойти по ровной дороге к намеченным планам... Нет же, мне обязательно надо ходить, пошатываясь из стороны в сторону и периодически поглядывая назад. И как мне все это надоело, если бы вы только знали.

@музыка: Noize MC – Сам

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О чувствах.

- "Тяжко мне жить придется, знаю," - как-то между делом отметила я. - "Кто такую вытерпит".
- "Ничего, влюбишься, все нормально будет," - вновь вынесли мне приговор.
- "Хватило уже одной такой влюбленности. К черту, не хочу... Хватит с меня," - зачем-то вслух выразилась я.
Не знаю, за все это время, я почти что не рассказывала никому о всех деталях своих переживаний на этот счет. Может быть, поэтому мои истинные чувства сейчас никто не принимает всерьез? Просто я не хотела показывать собственную слабость. Я не хотела признаваться себе, насколько на самом деле мне тяжело. И это такой способ самоубеждения. Я кидалась необдуманными словами, притворялась, что мне все равно или, наоборот, я держу зло на этого человека. На самом деле все обстояло несколько иначе. Но разве это имело смысл?
Мне казалось почему-то лишним рассказывать о таких мелких проблемах и просто оставила их при себе, пережевывая и осмысливая в одиночку. С детства мне вбивали в голову, что "мужчина не достоин ни твоих слез, ни твоих нервов", что "любовь молодости не имеет веса", что "все это пройдет" и "ты на самом деле еще не прочувствовала, что такое любовь". И вот опять:
- "Ерунда это все. Забудь уже," - сказала мне мама. - "Это и не любовь никакая. Школьная влюбленность, только-то. Пройдет. Полюбишь по-настоящему".
- "Если это ерунда, то что будет дальше? И тем более, к черту такую любовь. Надоело. Устала".
Не понимаю, что со мной происходит: совсем не удается контролировать собственные чувства или, если точнее выразиться, не удается больше "фильтровать базар". Видно, я на самом деле слишком устала этому сопротивляться. А нужно ли? Действительно.

Не знаю. Я на самом деле ничего не хочу... Хотя нет, подождите. Я хочу счастья. Это ведь обычное желание? Только не понимаю, что на самом деле для меня это счастье и как к нему придти.

"Если хочешь быть счастливым, делай хоть что-нибудь чтобы быть счастливым," - так как-то говорилось.
И что же? Я делаю. Я стараюсь. Иногда мне даже казалось, что что-то получается. Но только иногда.
Чего мне не хватает? Не могу сказать. Но вот в голове, каждый раз, когда приходится задумываться над ответом на этот вопрос, самопроизвольно, неизвестно откуда берется один единственный ответ: "мне не хватает тепла".
Но что именно это значит, я толком не понимаю.

---

"Период упадка" или "Сложный возраст".

"Да... хорошо я тебе жизнь подпортила", - внезапно высказала мама. - "Надо было дать тебе самой через все это говно пройти, а не рассказывать во всех подробностях".

В тот день я пребывала в скверном настроении. Наверное, слишком сильно и глубоко задумалась о всем, что произошло за последние несколько лет, что со мной за это время сделалось и как круто сменилось мое мировоззрение. Возможно, немного запоздалый переходный возраст? А может быть, я просто стала слишком много замечать и видеть лишнего, чего другие, ввиду своей дальновидности или глупости, стараются не видеть.
Ай, черт меня знает (как всегда). Мне просто надо разобраться во всем этом мусоре, чтобы легче было жить. Да только, не успеешь разобраться в одной стороне вопроса, на другой уже сплошной кавардак развернулся. И все начинается сначала.
Действительно, анализируя свою жизнь по шаблону, который мне предоставили в воспитании, я начинаю слишком сумбурно воспринимать каждый прожитый мной момент жизни. Сопоставляю чужой опыт со своим. Делаю слишком резкие выводы и больше не лезу никуда, потому что повсюду вижу ложь, предательство, лицемерие, эгоизм... Короче говоря, шарахаюсь ото всего, как последний параноик. Для меня это, как страшные огромные монстры для ребенка, и мне необходимо стало чем-то от всего этого огораживаться. Цинизм? Если бы только он.

В последнее время я стала замечать, что мама на меня смотрит с беспокойством и некоторым недоумением. Хах. Мне сказали, что я "очень сильно изменилась".
- Что ты хочешь?
- Ничего не хочу.
- Нравится ли это тебе?
- Не знаю.
- Может быть попробуешь?
- А зачем?
...
И так постоянно. Нет никакой инициативы, нет никаких желаний, которые хотелось бы воплотить в жизнь. Этакая амеба. А в голове плодятся тараканы.

Как это было? Я счастлива только на людях. Я действительно в состоянии испытывать и радость, и удовольствие, и, в каком-то роде, счастье. Но только тогда, когда рядом находятся люди. Во все остальное время я становлюсь... собой. Я начинаю думать, много-много думать. Как я тогда говорила: "а я буду думать, грустить и печалиться... много думать, много грустить и много печалиться". Хех.
И если честно, это состояние мне как-то поднадоело. Хочу эмоций, хочу событий, хочу жизни. А то вон, даже рисование, уже не приносит былого удовольствия. А все почему? Потому что черпать вдохновения неоткуда. Из негативных эмоций - негативные рисунки. И в скверном настроении очень сложно что-либо из себя выжать.

Эмоции, события и некоторый прототип жизни мне приносят только заменители этой самой жизни: фильмы, сериалы, книги, музыка. Было время, даже попробовала игры. Но все это настолько искусственно, что нафиг-нафиг. И, может поэтому, я испытываю больше эмоций от прочтения книги, чем от прожитого дня? Не знаю.
Вот, как вчера. Сижу, смотрю какую-то пусть и глупо поставленную, странно отыгранную Дораму и ржу весь вечер. Выхожу из комнаты и говорит вдруг мама:
- "Надо же, ребенок наконец-то улыбается! Радость-то какая".
И пусть даже я смотрю этот идиотизм, который мама терпеть не может и не понимает, что я в этом нашла. И пусть. Главное - ребенок улыбается.
Вот такие дела.

---

Размышления.

Похоже, сколько бы я ни пыталась понять людей, бесконечно разнообразный ход их мыслей, чувств и поступков, связанных со своеобразными комбинациями их идей, я не смогу никогда в точности просчитать каждый поступок, каждый ход, оправдать каждое намерение и правильно его понять. Иногда... довольно часто, люди просто не поддаются очевидной логике, какой бы обширной она ни была, сколько бы путей обхода ни имела, какие бы специфики характера и поведения человека ни учитывала. Недостаток достоверных фактов, отсутствие общей картины действий никак не заменят чрезмерное обилие догадок и умозаключений - все это лишь домыслы из того, что можно выяснить в ходе общения с человеком, наблюдения за ним. Но этого мало. Должна быть хоть какая-то начальная точка, от которой нужно вести счет элементов логической цепочки.

Как и все люди, я не лишена такого изъяна человеческого мышления как преждевременные выводы, которые обычно напрочь отбивают желание вообще в чем-либо копаться и что-то выяснять. Особенно сильно подобный казус возникает, когда в обычную логику врывается излишняя доля эмоций. Все те мелкие "эмоциональные вирусы", которые водятся за душой каждого человека выбивают из мышления всякую логику: ревность, злость, обида, раздражение, зависть... Какое уж тут логическое мышление, когда повсюду мерещится вселенский заговор против себя родимой. Параноик включается, разум отключается. Я уже молчу о таком чувстве, как любовь... тут вообще отсутствует какой-либо здравый смысл (по себе знаю).
Но. Чувства никуда не денутся. Человек - не робот. А робот не в состоянии учесть всех деталей человеческого мышления. Так что, психология - штука тонкая, шаткая и размазанная. Соваться в нее - себе дороже.
А что делать? Оставлять вопросы без ответов и так и оставаться в слепом неведении? Не выходит у меня не замечать происходящего, отступиться и со спокойной душой пойти вперед, хотя бы потому что душа не в покое, потому что не могу найти смысла в том или ином поведении... потому что... не понимаю я, хоть убейте.

Если задуматься, у меня действительно есть очень много не заданных вовремя вопросов, которые, скорее всего, так и останутся без ответа. Признаться, меня это сильно мучает. Особенно, когда дело касается отношений между людьми. Я все стараюсь подогнать ответ под ситуацию, пытаюсь сделать произошедшее хоть насколько-нибудь осмысленным, чтобы наконец уже успокоиться и забыть, идти дальше. Но в отличие от других, нормальных людей, мне необходимо знать истину, потому что местами чужая логика почти не соприкасается с моей, и я не могу найти верного решения.
И самое интересное, всему виной чувства. Не азарт в ходе анализирования и поиска ответов. Даже, чаще всего, не сами эти ответы. А, скорее всего, чувства, которые по какой-либо причине были задеты.

Я пыталась. Множество раз пыталась начать анализировать с самого начала. Мне хотелось найти хоть какую-то зацепку в том, о чем даже воспоминания теперь размыты.
В противоречивых поступках секрет скрывается во лжи. И человек мог начать врать тебе когда угодно. Быть может, даже с самого начала. Или местами врал, местами был честным... Но ты просто не в состоянии теперь здраво рассуждать о том, что уже запомнила по-своему. Ты просто не можешь вспомнить все так, как это было, а не так, как тебе это виделось. Ведь тот, другой, человек мог искусно пускать тебе пыль в глаза так, что ты даже не заметила и запомнила как благой и искренний шаг с его стороны. И вспоминать или анализировать эти события уже бесполезно. А в те мгновения и вовсе не было смысла. (Тебе это было не нужно, ведь так? Ты и так видела все, но отрицала. А нужно ли это сейчас?)
И, ведь правда, никогда не сможешь точно утверждать, когда человек солгал тебе или хотя бы просто слукавил, не договорил, приукрасил.. Ты можешь почувствовать это? Верно, такое возможно. Но не будет ли твое шестое чувство всего лишь следствием обычных и очевидных пороков, присущих всем в той или иной мере? Невозможно быть уверенным.

А если еще глубже задуматься. То стоит ли вообще искать ответ? Быть может, ты просто не захочешь его знать. И если даже догадаешься самостоятельно, будешь отрицать всеми силами, пусть даже он трижды не будет ложным, а самым что ни есть истинным. Почему? Да просто потому что он не подошел к твоему представлению о правильном ходе вещей. Ты просто не хочешь в очередной раз предаваться разочарованию, только и всего. Ну и где тогда чистая логика? Где тогда этот здравый смысл?

Разочарование. То, что разочарование губит самые лучшие чувства, это лишь часть всей картины. Увидев изъян в одном человеке, ты начинаешь видеть его во всех - это как цепная реакция. И вновь эта излишняя осторожность в общении, поиски ответов, логика...
В отношениях человека с человеком, какими бы они ни были, логика неуместна. А в конце этих отношений она просто теряет смысл. Ответ исхода есть. И он не всегда один... иногда он даже вообще никому неизвестен.
Да, я знаю, что правда "ничего не бывает просто так" (так не перестает говорить моя мама). И эта мысль втемяшилась мне в голову. Но... всеми своими мысленными манипуляциями я начинаю жертвовать чувствами, которые у меня остались за гранью разногласий. Стоит ли это таких жертв?


И вообще, чересчур самоуверенным было бы утверждать, что ты можешь понять человека, как самого себя, особенно в том случае, если даже себя понять не можешь.

На сегодня хватит.

---

Моральная разгрузка.

Состояние души "абонент временно спятил".
Я чертовски устала ото всего, что происходит вокруг меня и внутри. И тот факт, что одно без другого не решишь, дает повод разувериться в возможности такого решения.

Только-только внутри меня все стало более-менее организованно, как один противоречивый феномен извне скосил все на нет. Что, разумеется, означает лишь хлипкость конструкции, которую я в себе все это время сооружала. И стоит задуматься о возведении новой стены со своеобразными полочками, на которых я буду размещать все свои точные и неточные домыслы насчет своей жизни непутевой и моего отношения к людям.

Станет ли когда-нибудь что-либо понятным в моей жизни? Будет ли хоть какая-то определенность и смысл?
Черт меня знает. До сих пор как-то проживали, и в будущем проживем.
Но не то все, не так... Должно быть как-то по-другому.
Счастья нет. Нет его, понимаете?

У меня нет сил... У меня нет моральных сил бороться ни с чем. А то, что происходит сейчас, требует от меня феноменальной выдержки и упорства. Но откуда бы им взяться? Каждый раз и каждый новый день приходится восстанавливать в уме сгенерированный прошедшим вечером план действий на следующий день (он же нынешний). Вновь взращивать в себе этот невидимый каркас из временных убеждений и стену из циничного оправдания всем поступкам, которые сделаны тобой или другими людьми - неважно. Рассуждать посредством логики. К черту чувства. Они только мешают и сбивают весь ритм действий. Они только сводят с ума и мешают сосредоточиться. Сосредоточиться на чем? Стоп... Только бы не сбиться, только бы не совершить какую-нибудь очередную глупость. Ан нет - уже совершила.

За прошедший год, а то и два... я перестала верить людям просто так. Все их слова должны быть подкреплены поступками, а действия должны быть оправданны словами.
Я не впускаю в свою жизнь посторонних людей и не навязываю им свое общение, если они в этом не нуждаются или не дают что-либо взамен. Попусту растрачивать себя на другого человека, который этого не ценит или отвечает тебе на добро подлостью или той же ложью - нет, спасибо, уже совершала эту ошибку и неоднократно.
Я никогда ничего не жду от людей. Больше нет. Чем больше ты ожидаешь от человека, чем больше вверяешь ему надежд - тем больше будет разочарование, которое тебя настигнет, если он этого не оправдает.
Я всегда оцениваю человека "на скидку", чтобы заведомо быть готовой к любым предположительным выходкам...

Раньше этого не было. Раньше не было этой скупой осторожности в общении... Раньше я сама до конца не могла понять людей, которые стараются держаться подальше от близкого общения и стараются не доверять другим, какими доброжелательными и располагающими к себе они не казались...
Однако, это не мешает мне "приближаться" к некоторым людям, которых я "чувствую" еще в самом начале знакомства. Я точно знаю, что они будут рядом, когда это потребуется и придут всегда, когда и куда - все равно. Мне достаточно этого знания. Их слова подкреплены поступками, моя вера к ним оправдана. И то же самое я могу дать и им.
__________________________________

Ведь люди, они когда устают физически, им необходим отдых... немного покоя, чтобы восстановить силы.
А как быть с усталостью душевной? Что делать с ней? Как лечить ее?

Последнее время я не хочу ничего, никуда, никого.
В моей голове крутится одна и так же мысль, один и тот же человек, одно и то же чувство, что неимоверно меня изматывает. Это удалось усыпить однажды на время... Но оно возникло снова, и с этой слабостью у меня не выходит даже попытки противостоять. Остается надеяться на правдивость знаменитой фразы "любовь живет три года" (осталось не так уж много отмучиться)... пусть я и знаю истинную концовку этой книги.
Но это не все мои проблемы. Просто о других не место и не время говорить здесь и сейчас...
Так что - к черту все.