Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы когда-нибудь улыбались жизни, в то время, как внутри вас пустота ко всему миру?
Почему родной тебе человек видит вселенскую печаль в чужих глазах, но не видит ее в твоих?
Почему семья не может быть семьей до конца?

@темы: записки

---

Ощущение.

Сегодня был довольно-таки живой и насыщенный день. Я, помню, даже бодрствовала, ходила с улыбкой на лице, старалась всех бодрить, помогать, выслушивать. У меня был нескончаемый поток энергии, которой, в общем-то и нет. Я не обращала внимание на сонливость, на свою врожденную усталость и вселенских масштабов лень. Я пересиливала себя, потому что хотела этого. Я создавала себе дела, рвалась помогать, выручать, тащить, бежать... Просто делала так, как делаю постоянно. Я делаю так всю свою жизнь, потому что, если не делать - значит, не жить. Я просто не ощущаю себя живой теперь без какого-либо действия... Это что-то вроде извечного доказательства самой себе, что "ты еще дышишь".

@темы: записки, моя жизнь

---

Изнутри.

Глухо как-то внутри. Мой внутренний механизм, как будто бы местами заедает, а то и вовсе выключается. Чего-то не хватает. Чего-то определенно не хватает... И мне очень хочется это найти. Я чувствую, что мне нужно это, как воздух.

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

451 градус по Фаренгейту

Название произведения: "451 градус по Фаренгейту"
Автор произведения: Рэй Брэдбери

Сюжет:

читать

В эпиграфе романа говорится, что температура воспламенения бумаги — 451 °F. В романе описывается общество, которое опирается на массовую культуру и потребительское мышление, в котором все книги, заставляющие задумываться о жизни, подлежат сожжению; хранение книг является преступлением; а люди, способные критически мыслить, оказываются вне закона. Главный герой романа, Гай Монтэг, работает «пожарным» (что подразумевает сожжение книг), будучи уверенным, что выполняет свою работу «на пользу человечества». Но в скором времени он разочаровывается в идеалах общества, частью которого он является, становится изгоем и присоединяется к небольшой подпольной группе маргиналов, сторонники которой заучивают тексты книг, чтобы спасти их для потомков.

Цитаты:

читать

"В ту ночь возле ее постели он почувствовал, что, если она умрет, он не сможет плакать по ней. Ибо это будет для него как смерть чужого человека, чье лицо он мельком видел на улице или на снимке в газете.. И это показалось ему таким ужасным, что он заплакал. Он плакал не от того, что Милдред может умереть, а оттого, что смерть ее уже не может вызвать у него слез".

"Как редко на лице другого человека можно увидеть отражение твоего собственного лица, твоих сокровенных трепетных мыслей!"

"А еще я думал о книгах. И впервые понял, что за каждой из них стоит человек. Человек думал, вынашивал в себе мысли. Тратил бездну времени, чтобы записать их на бумаге. А мне это раньше и в голову не приходило".

"Вселенную нельзя ни измерить, ни исчислить, не ощутив при этом, как сам ты ничтожен и одинок".

"Слушайте, нам не хватает трех вещей. Первая — качество наших знаний. Вторая — досуг, чтобы продумать, усвоить эти знания. А третья — просто действовать на основе того, что мы почерпнули из взаимодействия двух первых".

"Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней".

"— Иногда я подслушиваю разговоры… И знаете что?
— Что?
— Люди ни о чем не говорят".

"— Теперь вам понятно, почему книги вызывают такую ненависть, почему их так боятся? Они показывают нам поры на лице жизни".

Комментарии:

читать

Так сказать, своеобразный взгляд на будущее: "Что нас ждет? Хорошо ли это? И если нет, станет ли кто-то этому противиться?.."

Впервые за долгое время я не могла оторваться от сюжета ни на минуту. Я не замечала времени, проведенного за чтением этой книги. Я жила с ней. Я жила с этим персонажем, я воссоздавала образы, виды, события, и боялась, что стоит мне отвлечься на долю секунды, все это в одно мгновение рухнет в моем сознании и я уже не смогу ничего понять. Я не отводила мысли от сюжета. Почти вся книга была прочитана мной на одном дыхании... и это было какое-то волшебное, очаровывающее чувство.

Я знаю, что есть фильм, в котором за основу был взят сюжет этой книги. Я смотрела этот фильм когда-то. И, если честно, начиная читать, я была почему-то уверена в том, что увижу лишь яркое и более детальное описание происходящего, того, что я уже видела - "просто очередная фантастика - не более того". Я искренне надеялась на это и в каждой строке искала что-то отдаленно похожее, но не находила. С каждой новой страницей я понимала, что рассказ не имет почти что ничего общего со снятым фильмом. Здесь все складывается намного иначе: куда интереснее, куда правдивее, глубже и шире. И я прониклась чувством к этой книге, к событиям, происходящим на ее страницах.
Все было совсем не так, как на экране. Здесь переживания, чувства... осознание. Здесь нет фантастических перлов и надумок. Здесь хочется верить. Здесь создается впечатление, что это было когда-то или же когда-нибудь случится...

Одно могу сказать точно - это произведение заставляет задуматься о том, чем происходящее может для нас обернуться.

@темы: читательский дневник

---

Книга - хранилище мудрых мыслей.

Благодаря некоторой свободе, обретенной мной после долгого времени, я снова начала читать. И это восхитительно, потому что книги просто переворачивают мое сознание и заставляют думать, понимать, взрослеть.

А вот и список прочитанных книг:
Фредерик Бегбедер: "Любовь живет 3 года"
Амели Нотомб: "Страх и трепет"
Анна Гавальда: "Просто вместе"
Айн Рэнд: "Источник", "Гимн"
Рэй Брэдбери: "451 градус по Фаренгейту", "Вино из одуванчиков", "Человек", "Город", "Когда семейство улыбается", "Человек в картинках", "Если вокруг пустота, есть где разгуляться", "Идеальное убийство", "Ревун"...

В дальнейшем я планирую написать свой отзыв о каждом произведению. Заранее могу сказать одно: каждое из перечисленных произведений по-своему мне понравилось, и к каждому из них я нашла отклик в свое душе.
Некоторые из этих книг смогли оставить очень значимый отпечаток в мыслях, благодаря ним я смогла отчасти понять себя. Особая благодарность чудесной писательнице Айн Рэнд. "Источник" стал для меня самой любимой книгой.

P.S.
По возможности очень хочу прочитать и другие произведения этих авторов.
Сейчас читаю Рэй Брэдбери "Кладбище для безумцев".

@темы: читательский дневник, планы и мечты, моя жизнь

---

Памятка.

В свободное время, между прогулок, во время гостей Я и Вероника занимаемся странными вещами - мы смотрим... мультики! А именно Disney, Pixar и Dreamworks.
Представляете, какая беда - человек смотрел мультфильмов ровно столько, что по пальцам можно пересчитать. И я была твердо убеждена в том, что это нужно как-то исправлять. Самое главное, что она даже не сопротивлялась и вполне на это согласилась, правда, при условии, что мультики мы будем смотреть на английском (типа и мне и ей практика). Ладно, я на это подписалась. К тому же, мне будет полезно, ибо в дальнейшем придется связать с этим языком жизнь...
А так совместим полезное с приятным.

Вот, собственно, и список (буду постепенно вычеркивать просмотренное):

Планета сокровищ
Мегамозг
Робин гуд
Лоракс
Суперсемейка
Рио
Тарзан 1
Тарзан 2
Геркулес
Ральф
Похождение императора
Алиса в стране чудес
Меч в камне
Легенды ночных стражей
Книга джунглей 1
Книга джунглей 2
Пиннокио
Король лев
Король лев 2
Король лев 3
Оливер и компания
Тайна красной планеты
Атлантида
Атлантида 2
Далматинцы
Приключения Флика
Леди и Бродяга
Спящая красавица
Принцесса-лебедь
Принцесса-лебедь 2
Черный котел
Белоснежка и семь гномов
Лис и пес
Корпорация монстров
Красавица и чудовище
Алладин
Лило и Стич 2
Муравей Антц

@темы: планы и мечты, друзья, моя жизнь

---

Обрывки.

Очень редко здесь пишу. И совсем не из-за того, что нечем поделиться или времени нет. На самом деле я очень хочу здесь писать, а причина обратного до смешного проста: компьютер умер, в моем распоряжении лишь планшет, а на нем совсем не так приятно печатать, как на клавиатуре... всего-лишь имитация ощущений и какой-то жутко неестественный звук отбивают желание что-либо писать.

Так вот, объясняюсь отрывками, так как мысли в кучку и часто сбиваюсь с одной думы на другую (возможны повторы и явные противоречия):

Лето. Отдых. Куча свободного времени. Много планов. Жизнь.
Я наблюдаю за своими одноклассниками и знакомыми в социальных сетях, каждый раз вечером освобождаясь от каких-то повседневных занятий, дел, когда ни на что другое уже не остается сил.
Есть такое своеобразное увлечение - радоваться за других.
Они развлекаются, весело проводят время и рады поделиться своими эмоциями с остальными... Хотя, если четно, у них, пожалуй, даже не остается на это времени. И это чудесно =)

Что касается меня, то я тоже не провожу время даром.
Дни я провожу насыщенно. Нет того заунывного однообразного содержания, хотя и нет чего-то поистине необычного, чего-то, что так не хватает мне сейчас. Я просто живу, стараюсь не останавливаться на месте. Не сижу целыми днями за экраном. Не провожу время в четырех стенах своей комнаты. Пинаю себя. Заставляю двигаться, занимать себя всякими разными делами, задумываться о чем-то... Уже, собственно и нет тех твердо намеченных целей, что были недавно: выкинуть из головы все лишние мысли, отвлечь себя, оживить.
Я уже и не думаю ни о чем лишнем, а если и думаю, то в состоянии перенести это спокойно и пройти вперед с ясной головой и трезвой памятью (или как это нужно правильно говорить?). Мне не нужно ни от чего отвлекаться, я решила не избегать того, что имею и идти напролом. Меня не нужно оживлять - я уже жива и готова идти дальше.

Хотя, признаться, на самом деле, я иногда днями чуть ли не погружена в мысли о том, что "ничего не хочется и никого не хочется". Иногда мне кажется, что я просто стараюсь убежать от всех, занимая себя чем-то или уходя, куда глаза глядят... Я просто устала, вымотана душевно... И черт его знает, стало так из-за разбитого сердца (как бы не сентиментально это звучало), или же меня просто вымотало происходящее.

А что касается разбитого сердца. Срастется. Переживу. Наверное, еще ни раз придется переживать. А пока, как мне уже сто раз говорили, пора бы с этим заканчивать и нужно идти дальше.
Все-таки, как бы то ни стало, этот человек поступил со мной нехорошо, мягко говоря. И я не обязана его прощать за все совершенные им ненужные поступки и все грубые и лживые слова...
Он был. Среди всех этих нелепых и болезненных для меня моментов, он давал мне очень много хорошего. Я благодарна ему за них. Я благодарна ему за то новое, что он принес в мою жизнь, каким бы сложным это ни было...
Я не буду впредь ничего о нем говорить. Просто скажу, что я его любила. И, может быть (я не буду этого утверждать), люблю его до сих пор. Я была готова пронести с ним все испытания. Возможно, он не был к этому готов. Так или иначе, мы еще встретимся, и все будет ясно.

Что бы еще сказать...
Ах да, есть новость (не знаю пока, какая - хорошая или плохая) - я остаюсь здесь не на год, а на целых два. Так вышло, что в Англии принимают после 13и учебных лет, а это значит, что мне нужно будет проучиться здесь еще пару лет... а дальше видно будет.
Есть время все для себя решить и подготовиться к глобальным переменам =)

Могу еще сказать, что за последнее время я удачно сбросила с себя часть того груза, что тащила в душе на протяжении последних месяцев. Я почти успокоилась. И раскрыла книгу с новой главы.
Добро пожаловать в новый мир.

@темы: записки, планы и мечты, моя жизнь, чувства

---

"Я узнал главное - чтобы быть счастливым, нужно пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным". © Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О накипевшем.

Вообще уже достаточно давно меня начали терроризировать подозрительные субъекты в социальных сетях со странными намеками, подозрительными и стандартными просьбами, тупыми вопросами и ясными намерениями...
До такой степени это уже осточертело, так наскучило, что я даже перестала издеваться над ними и проверять на стойкость: "сколько кто продержится? будет ли задавать тот или иной вопрос? что ответит на это? что на то? как быстро он от меня сбежит?". Ясно было одно - ничего хорошего из таких знакомств не выйдет, и уступать им я ни в коем случае не собираюсь. Все они одинаковы... и внимать им противно.
Ну, какой нормальный человек будет начинать знакомство с таких вопросов: "как ты выглядишь? какой у тебя вес? рост? где ты живешь? с кем ты живешь? есть ли у тебя парень? и не хочешь ли ты встречать с таким красавцем, как я?"... это еще в меру адекватный ход событий и чаще всего именно с таких финтов и начинают. Мало того, даже если они и спрашивают у тебя "есть ли парень?", их вообще в принципе это не интересует, ведь, как сказал недавний субъект "ну я же лучше?". А кто ты? Что ты? Знаю я тебя, чтобы судить лучше ты, не лучше? И зачем ты мне вообще сдался с ломано-русским языком, непонятным ходом мыслей и переливающими за грани дозволенного гордливлстью и эгоизмом...
Просто уже давно выучено, вызубрено то, что необходимо сказать в таких ситуациях, чтобы они взяли и испарились, будто бы их и не было... Иногда, правда, попадалось несколько истеричных, несколько непроходимо тупых, несколько извращенцев... при общении с которыми было просто страшно.
А в последнее время общаться с ними действительно страшно. Особенно, когда они находят тебя через знакомых в твоем городе. Особенно, когда это люди, с неуравновешенной психикой. Особенно, когда они явно озабоченные. Черт возьми, сейчас-то и на улицу выходить одной страшно. А так-то не поймешь сразу, что может придти в голову человеку.
В общем говоря - знакомствам в Интернете я не доверяю и не отхожу от принципа не встречаться с теми, кого не знаю или с кем переписывалась от силы две недели, не то, что полгода-год. Научена. Понаблюдала уже. Не нужно.

Правда, совсем недавно. Буквально неделю назад начала переписку с одним из "случайных прохожих", который смог стать неким исключением из правил. Я продолжила с ним общение вопреки всем сложившимся устоям. Знаете от чего? С ним было интересно общаться. Он отнесся ко мне, как к человеку, а не как к желаемому объекту или одному из способов не прослыть одиночкой. И я просто не смогла пойти по стандартной схеме. Я не смогла закинуть его в ЧС, игнорировать его сообщения, не заходить на страницу, вести себя с ним грубо, найти способ, чтобы он сам ушел... Я просто не могла повести себя так не по-человечески с тем, кто вел себя со мной по-человечески.
Но все же что-то сделать было необходимо. Есть причины, по которым я не могу продолжать с ним общение, каким бы большим исключением он не оказался. И я сделала нечто несвойственное для меня в таких ситуациях: я рискнула выложить на духу все так, как есть.
Забавная ситуация вышла. Я до жути не хотела этого человека обидеть. Не знала, как правильно сказать. Сказала. И он меня понял. Не стал обвинять, оскорблять, возмущаться. Человек просто понял.
И я просто благодарна ему за это.

@темы: записки

---

Чип и Дэйл отдыхают.

Давно хотела написать о моей "работе" спасателя в летний период.
Каждое лето, еще с ранних лет, я "подрабатываю" экспресс спасением для бабочек, мотыльков, букашек, таракашек... и прочей мелкой живности, которая случайно, по своей неопытности, залетает в неположенное место (а именно в наш дом, автобус, магазин) и не имеет возможности выбраться. Тем порой и занимаюсь, что ловлю бедных насекомых, бьющихся в окно (в основном бабочек и мотыльков) и выношу на улицу. Жалко мне их. Тем более, они очень быстро умирают в неволе...
Еще в детстве, лет в 12, вместе с ребятами обегали лестничную клетку нашего дома с 1ого по 17ый этажи, собирали по 10-20 штук бабочек (чаще всего коричневых - павлинниц и крапивниц) каждую неделю и выпускали на волю. Обычно они усеивали стены и оконные рамы в непосредственной близости от открытого окна (дурной народ, что поделать)... А какой нам труд составляло поймать такое чудо или прогнать в открытую форточку? Никакого. Зато сколько веселья было. И хорошее дело сделано.
Так вот эта привычка и осталась. До сих пор ловлю таких непутевых и отпускаю на волю.

@темы: моя жизнь

---

Мама сказала - Нет!

Что и следовало ожидать на следующий день от мамы...
Проговорилась случайно о том, что хочу носить папины часы, когда обсуждала с ним ремешок и то, когда и куда мы поедем его покупать. Весьма предсказуемая и вообще стандартная фраза: "Я убью тебя, если ты оденешь эти часы. Они мужские!" - совсем меня не удивила.
Хах. Да... Спорить долго не пришлось. Приходится, как обычно, мне находить компромисс в ситуации. Согласилась с условием: пусть будут женские часы, только чтобы обязательно механические, с маятником (что, честно говоря, редкость).
Пришлось мне искать такие часы в интернете. Нашла. Те, что вызывали у меня наибольший интерес (хотя выбор был невелик) показала родителям. Папа одобрил. Маме они опять же - не нравятся. Говорит свою излюбленную фразу номер 2: "Смотри, какие сейчас в моде". От чего я психанула и сказала то, что пыталась донести на протяжении всей своей сознательной жизни: "Плевать я хотела на моду. Буду покупать только то, что нравится Мне".
И то не первый случай... такой процесс проходит при выборе почти что каждой вещи, что у меня имеется.
А все-таки папины часы я себе оставлю. Мне они все же нравятся. И для меня будет неописуемой победой, если я добьюсь того, что хотела изначально.

@темы: планы и мечты, семья, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диагноз.

Человек однажды спросил меня - чем ты занимаешься днями? Тогда я ответила ему грубо, ибо нефиг меня доканывать глупыми вопросами, когда я жду от тебя совсем другого. Но не в этом суть.
Тогда, если честно, я была не совсем в адекватном состоянии. Нервы. Внезапно навалившаяся куча свободного времени. Я совсем потерялась. Я не знала, чем я занимаюсь днями, я не знала, что я вообще делаю и нужно ли делать что-то вообще. Лето же... экзамены кончились, учиться не надо, мозги отключаются. Зачем вообще что-то делать?
Хотя, на самом деле, об этих мыслях можно было только мечтать. Прохлождаться я себе почти не давала, ибо нельзя. Есть такая необходимость, выбивать из башки посторонние мысли и выбивать из себя силы всеми правдами и неправдами, чтобы в конце дня благополучно вырубаться. Такова плата за зияющую дыру в груди. Мне попросту нельзя прекращать занимать делом и думать о деле, чтобы потом для меня это вновь не вылилось в очередные... неприятности.

Я набрала себе кучу книг. Читала эти книги, пока не объявила себе перерыв. Теперь я читаю по 10-20 страниц перед сном, потому что сил на большее уже не хватает.
Я наконец смогла попробовать сделать кое-что новое для себя в творческом плане и научилась работать с проволокой, что собираюсь в дальнейшем практиковать.
Я купила себя новые материалы для лепки. Начала выдумывать всякие разные штуки и претворять их в жизнь. Хотя перерыв от прошлого опыта лепки был значительно большим, я сделала достаточно много качественных и неплохих вещей. Даже сама горжусь. Сделала перерыв, чтобы довести работу до конца. Материала осталось немного.
Чуть позже я начала заниматься физическими упражнениями, чтобы улучшить форму и здоровье, а еще, чтобы быстрее выдыхаться, потому что энергия моя уже стала выливаться за края... и я не могла заснуть до 2-3 ночи, хотя порой и была измотана до изнеможения. Периодически устраивала вылазки на спортивные площадки. Пыталась больше гулять. Хотя и на это сил и времени тоже порой не достается, потому приходится делать значительные перерывы, а после начинать, как будто бы сначала.
Я соглашалась со всеми поручениями родителей, выполняли их сразу и беспрекословно... начала любить работать сверхурочно и самой вызываться помогать. Всегда выбиралась на улицу, когда могла, пусть даже и в магазин.
Спустя некоторое время, помимо всего я начала рисовать. После достаточно долгого перерыва это был колоссальный отрыв. Я впервые нарисовала портрет человека из воображения. Мало практикуясь прежде в рисовании людей, я смогла достичь большего, чем смела ожидать. Мне действительно понравилось то, что я сделала... и я решила на этом не останаливаться.
Я взялась за планшет. О да, эта вещь не видела моих рук уже достаточно давно. Это было видно по слою пыли на поверхности моего старого друга. Я вновь взялась за дело и принялась рисовать очередную большую работу, которую намеревалась довести до конца (На этот раз с настоящим фоном, что никогда раньше у меня нормально не выходило. Если начала развиваться, нужно идти дальше! Тем более, помню, один человек возмущалая, что у меня никогда ничего не бывает доведенным до конца.). За два часа одного дня я завершила скетч. За два часа другого дня я его раскрасила. Получился милый такой старичок. Меня саму он очень радовал - как будто бы пришел из сказки. Мне оставалось повторить ту же процедуру, но уже с фоном. И, если бы не компьютер, я бы довела эту работу до конца уже завтра. Пришлось и в этом деле поставит паузу...
... но ненадолго, я все же работаю над фоном, но в несколько другом плане. Теперь я взялась за блокнот, который приобрела не так давно из-за влияния на меня одной книги. Он мне очень помогает. Сегодня я постоянно слонялась с ним из комнаты в комнату и делала короткие зарисовки зайцев и лисиц в разных позах, чтобы изучить их анатомию в покое и движении. Так я учусь, а заодно и подбираю нужного для меря персонажа - очень хочу к старичку подсадить кого-нибудь из живности, так будет более интереснее и живее. Думаю, картинка будет лучшей из тех, что я когда-либо делала. Я постараюсь так сделать. Очень хочу достигнуть наконец ощущения законченности =)
Между делом я наконец собралась сходит в художественный магазин, чтобы немного себя побаловать и набрать инструментов для моего творческого роста. Очень уж хотелось все попробовать, но остановилась на основном. Там я приобрела акриловые краски (о которых мечтаю уже второй год - мне как-то сказали, что это лучшая краска для работы с фигурками), лак (для покрытия тех же самых фигурок), карандаши разной жесткости (чтобы наконец всерьез заняться рисованием) и, собственно, блокнот (чтобы рисовать везде, где мне только вздумается, и все, что сможет плказаться мне интересным).
Теперь мои дни разбавляют разные занятия: рисование, чтение, лепка, покраска фигурок... Я даже откапала и вытащила из угла художественный столик (или мольберт), который 4-5 лет назад мне как-то подарили на Новый Год родители. С тех пор я ни разу им не пользовалась, а он тихо-мирно пылился в углу, никому не нужный... Теперь настал его час! Мне было необходимо свое место, когда мама оккупировала мой стол. А с этим столиком я прекрасно могла устроиться на диване, разложив перед собой все необходые вещи. Нет, я на нем не рисую. Так сказать, использую не совсем по назначению. Я ставлю его напротив самого солнечного места и в светлые отрезки дня, согнувшись в трипогибели или развалившись на диване, раскрашиваю фигурки... те самые, что остались после моего недавнего творческого порыва с новым материалом. Чуть позже, если воскреснет компьютер и я найду нормальный фотоаппарат, я обязательно выложу их сюда и поделюсь своей радостью. Мои новые друзья очень радуют меня.
Это лишь те занятия, которые занимают большую часть моего времени. Конечно, бывают и прогулки, и гости, и моменты сбора семьи за одним столом (что бывает редко) и походы в магазины... в общем то, что составляет обыденную жизнь, которую я обильно разбавляю своими творескими порывами (папа, когда увидел сегодня плоды моего вдохновения, очень сильно удивился - давно он не видел от меня такой производительности).

Да, я оффициально могу заявить, что мне не хватает времени на все. Продлить бы день на пару-тройку часиков, которые я недосыпаю ночью или пересыпаю днем. Еще столькое нужно успеть сделать, узнать, попробовать... Совсем скоро институт. Не думаю, что мне хватит времени на все мои желания... Ну и не нужно! Желания необходимо пополнять, развивать... действовать, идти к цели, черт возьми! Ведь я уже сказала, что очень-очень хочу стать счастливой, по-настоящему счастливой... И я добьюсь этого рано или поздно...

P.S.

P.S.
Да... Все же этот человек пусть и не лучшим путем сделал кое-что со мной. Так было нужно, я знаю... Хотя, можно было, сделать все иначе, не так ли? Хм... а в целом, все нормально. Главно не вспоминать ненужное... главное меньше чувствовать, как сквозит дырка в груди. Я взяла от встречи с тобой силу и целеустремленность, которые до этой поры крепко спали во мне... ты забрал у меня гораздо больше, просто я стараюсь этого не осознавать.
Спокойной ночи, Мое Одиночество.
(И да, я уже давно где-то в мыслях называю тебя именно так. Хах... даже контактным номером так забила. Глупая, наивная дурочка.)

@темы: записки, планы и мечты, хобби, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя

---

Мой компьютер объявил мне бойкот.

Вчера окончательно сдох мой компьютер. Либо в очередной раз прикинулся, что сдох.
Несколько дней подряд он убивал меня тем, что выключался в произвольный и самый не подходящий момент... да и вообще жил собственной жизнью. Из режима сна он выходил перезагрузкой. Сохранять мою часовую работу, которую я запоминала каждые десять минут, - он не сохранял. А порой вообще отказывался включаться. И вот, в один "прекрасный" день мама предложила мне его на ночь полностью выключить. Так и сделала.
На следующий день я его вообще не включала, ибо была занята более важным процессом - раскрашивала фигурки. Но не в этом суть. В самы ответственный и нужный момент, эта скотина просто не включилась. Она гудела-гудела-гудела-гудела... еще раз гудела... и все. Не было в этой штуковине желания включаться. Ладно. Забила на это дело. Не до него.
После, на ночь глядя прогнала повторно все ранее использованные процедуры - нифига. Решила разобраться, в чем причина. Понадеялась, что это будет видно, если я просто открою системный блок. Ну как сказать... одна из причин была на лицо - там все буквально заросло пылью. При чем такой пылью, которой я никогда в жизни не видела. Я вообще не знала, что может быть столько пыли!
Так вот. На ночь глядя, прямо перед сном, я занималась хренью, т.е., вооружавшись кисточками для (внимание) накручивания кусков пыли из вентилятора и для подметания ее с материнской платы, пылесосом маленьким и пылесосом большим с различными насадками, сухой тряпкой и влажными салфетками, я скрючилась над системным блоком. Час я сидела в положении так-не-живут над тем, чего я не понимаю, с горячей лампочкой, о которую я часто шпарила руки, и с мамой, которая вечно лезла помогать и делать все самой, не забывая при этом намекать, а точнее, говорить прямо, что у меня кривые руки, я ничерта не умею и вообще все сломаю... Приходилось доказывать обратное. И, кстати, делала я это достаточно успешно... ведь умудрилась же я ускорить процесс уборки, сняв с вентилятора коробочку, которую, как кто-то говорил, я разорву и не поставлю на место. Не разорвала. Поставила на место. Все работает! Все чисто!
Пропылесосила все вдоль и поперек. Системный блок изнутри выглядел, как новенький. И я с чистой совестью и надеждой на то, что все сделано не зря, пошла ставить его на место. Напичкала всеми прибамбасами, которые были там раньше, попыталась загрузить и... Хрен тебе, Алена! Думаешь, раз в шесть лет почистишь, и он, на тебе - заработал! Нет! Не дождешься!
Я загрузила его еще раз 50 перед тем, как пойти спать с чистой совестью. Даже пнула его пару раз, что иногда помогало, - бесполезно! Все бесполезно! И сегодня его включать было бесполезно! И разобрать мне его тоже не дали! Бе-спо-лез-но!
И вроде бы даже, хрен с ним. Плевать. Но эта скатина держит в заложниках кучу моих рисунков, идей... мою папку любимую и дорогую! Все! Мне не на чем, черт возьми, рисовать! И папа не притаранил свой ноутбук! Хотя... зачем он нужен... там же все равно нет рисунка, над которым я парилась два дня. Ненависть. Боль. Тоска. Разочарование.
Скоро понесу его в ремонт. Спасать буду друга грешного. Вытаскивать оттуда информацию... Хоть что-нибудь. Может быть, даже новый блок купят. Хотя... вряд ли... не скоро. Мне сейчас главное - картинки. Картинки будет жалко. Там все рабочие файлы, вся информация... если, конечно, мне когда-нибудь не пришло в голову перекинуть папку на флешку. Эх, жизнь моя - жестянка.
А пока живу с блокнотом и карандашом. Надо делом заняться.

@темы: горе-техника, моя жизнь, жалобная книга

---

"Пока идут эти часы, ты знаешь, что живешь"

Я нашла себе часы.
Нет, не дорогие.. и не дешевые. И вообще их не нужно покупать. Они всегда были неподалеку, в ящичке со всяким барахлом... Папины часы. Старые. Прожившие с ним достаточно длительный срок. Со слегка треснутым стеклом и покарябанным корпусом. Пока что без ремешка. И почти никому ненужные. Я хочу именно эти часы.
Странное дело. Ведь раньше я толком-то и не задумывалась о том, что я могу взять именно эти часы. Я никогда не брала их в расчет. Мужские. Старые. Тем более папины. У них слегка большеватый корпус для моей руки.... Но сегодня... сегодня я взглянула на эти часы по-другому.
Папа достал их из ящика, чтобы проверить, в рабочем ли они состоянии и насколько потрепало их само время... Потрепало сильно. Стекло, повезло, несильно треснутое, почти незаметно. И система еще рабочая.
Он дал мне их подержать... и знаете, мне вдруг показалось, что их "сердце" бьется. Да-да, именно "сердце", и оно жило... что было невозможным.
Папа тогда объяснил мне ситуацию. Он сказал, что именно тем ему эти часы и нравились - "они живут только тогда, когда живешь ты". Внутри часов маятник... и он заряжается как раз от движения этого маятника. Чем больше ты двигаешься, тем больше завода у часов. Если ты оставляешь их или долгое время не двигаешься, они останавливаются вместе с тобой. Обычная, вроде бы, вещь. Просто механизм. Но для меня это стало чем-то необычным. Знаковым.
"Пока идут эти часы, ты знаешь, что живешь".
Я очень хотела, чтобы вещь, которой я обладаю, что-то для меня значила. И, кажется, я нашла именно такую вещь.

@темы: записки, планы и мечты, семья, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра