понедельник, 03 февраля 2025
Безумцы всех умнее... ©
В последнее время стала чрезвычайно общительной. Такое поведение было мне совершенно несвойственно... до недавнего времени. Что-то во мне переключилось. Мне стало катастрофически не хватать диалогов. И начала цепляться за людей, с которыми мне это общение комфортно и совершенно не энергозатратно (смею надеяться, что и им со мной так же комфортно, и я их этим не отталкиваю и не угнетаю). Надеюсь, это добрая перемена. И я вовсе не пытаюсь этим что-то "компенсировать", как это бывало прежде. По крайней мере, по ощущениям, от этого мне становится только лучше. Я стала высказывать чуть больше. Задумывать о большем. Делать больше. Чувствую себя гораздо живее, когда коммуницирую с другими людьми.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.
пятница, 31 января 2025
Безумцы всех умнее... ©
А знаете... Со временем в воспоминаниях остается только хорошее. Возможно, это и есть тот самый эффект целительного времени.
Из того, что было написано мной, здесь я забрала с собой только положительные воспоминания. Записи о плохих событиях я читаю так, будто они произошли с кем-то другим. Нет, я конечно, помню что-то из описанного. Помню какой был получен опыт и какие были сделаны выводы. Но в целом, о каждом событии и каждом человеке своего прошлого я забрала с собой только важное: то, что может согревать временами, напоминать о важных моментах или защитить от повторных ошибок.
Возможно и к текущей жизни нужно относиться так же. Неважно, сколько происходит плохого. Это все временно.
Нужно решать проблемы по мере их появления. Нужно делать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Нужно не упускать и концентрироваться на положительных вещах.
Наверное, и жизнь тогда будет проще и ярче.
Из того, что было написано мной, здесь я забрала с собой только положительные воспоминания. Записи о плохих событиях я читаю так, будто они произошли с кем-то другим. Нет, я конечно, помню что-то из описанного. Помню какой был получен опыт и какие были сделаны выводы. Но в целом, о каждом событии и каждом человеке своего прошлого я забрала с собой только важное: то, что может согревать временами, напоминать о важных моментах или защитить от повторных ошибок.
Возможно и к текущей жизни нужно относиться так же. Неважно, сколько происходит плохого. Это все временно.
Нужно решать проблемы по мере их появления. Нужно делать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Нужно не упускать и концентрироваться на положительных вещах.
Наверное, и жизнь тогда будет проще и ярче.
Безумцы всех умнее... ©
Хочу домой, хотя нахожусь дома.
Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.
Как не вовремя.
Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.
Как не вовремя.
Безумцы всех умнее... ©
Честно говоря, никогда не считала себя красивой. Теперь же с лишними килограммами и вечно замучено-уставшим лицом о подобном думать стало еще сложнее. Слова "ты красивая" в моей адрес вообще чрезвычайно редкое явление. Не от мамы я их слышала, пожалуй, лет 8 назад. Но, тем не менее, я не унываю. И вообще не считаю себя какой-то страшненькой. Нормальная я. Но... хотелось бы вообще быть чуть лучше, чем просто "нормальная"
Кстати, в последние годы стала замечать, что фото, на которых я когда-то себе не нравилась, стали казаться мне очень даже удачными. Старые мысли о том, что я толстая и несимпатичная, спустя 10 лет и 25 кг кажутся какими-то слишком неоправданными. Я выглядела вполне себе отлично и, помнится, чувствовала себя так же.
Сейчас я четко осознаю, что вес для моего роста в школьные/студенческие годы был просто идеальным. Ляжки не такие уж и толстые. Был виден четкий контур талии. Ну... а то, что я всю жизнь не была тростинкой, как большинство моих одноклассниц и одногруппниц — так комплектация и тип фигур у нас с ними совершенно разный. Правда, поняла я "разность" людей слишком поздно. Примерно после своей первой попытки неудачного похудения, когда вместо того, чтобы сбросить, я набрала первые 10 кг и совсем забыла, что такое есть по желанию, а не по КБЖУ и калориям.
Я вполне отдаю себе отчет в том, откуда все это взялось в моей голове. У меня даже сохранились некоторые воспоминания о колких фразах, сказанных близкими людьми. И не отрицаю, что эти люди и их фразы заставили меня думать, что я какая-то не такая. Теперь же я думаю об этом несколько иначе. Не с целью понравиться кому-то и отвечать чьим-то канонам красоты. А с целью понравиться самой себе. Чувствовать себя комфортно и легко в своем теле. Чувствовать себя женственной. Чувствовать себя ухоженной, а не заброшенной. Чувствовать себя счастливой... Хотя, кажется, это вообще не в тему... наверное.
Я все еще не бросаю свои попытки вернуться в оптимальный вес. Я все еще пытаюсь хоть как-то следить за собой. Хотя силы воли (или попросту моральных сил) у меня для этого маловато. Здесь я, пожалуй, соглашусь с мыслью одного знакомого: "люди всегда делают что-то только для одобрения других людей". Поэтому мотивации "хочу для себя" мне, как будто бы, недостаточно. Но я очень хочу это изменить.
Из планов по наведению марафета на ближайшее время:
— Попробовать начать ложиться пораньше (пока успехов нет, как можно увидеть по времени поста)
— Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
— Поменьше выпивать алкогольного (маловероятно, что у меня получится отказаться от этого совсем)
— Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
— Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
— Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
— Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки (танцы, йога или плаванье)
— Научиться укладываться волосы кудрявым способом
— Сделать еще одну попытку научиться краситься (хотя бы тем, что уже купила)
План большой. И думаю, не буду даже пытаться охватить его весь и сразу. Знаю, чем это обычно заканчивается. Подойду к этому более продуманно. Постепенно начну включать привычки в своей образ жизни, чтобы не начало казаться, что я снова делаю что-то против собственной воли
Кстати, в последние годы стала замечать, что фото, на которых я когда-то себе не нравилась, стали казаться мне очень даже удачными. Старые мысли о том, что я толстая и несимпатичная, спустя 10 лет и 25 кг кажутся какими-то слишком неоправданными. Я выглядела вполне себе отлично и, помнится, чувствовала себя так же.
Сейчас я четко осознаю, что вес для моего роста в школьные/студенческие годы был просто идеальным. Ляжки не такие уж и толстые. Был виден четкий контур талии. Ну... а то, что я всю жизнь не была тростинкой, как большинство моих одноклассниц и одногруппниц — так комплектация и тип фигур у нас с ними совершенно разный. Правда, поняла я "разность" людей слишком поздно. Примерно после своей первой попытки неудачного похудения, когда вместо того, чтобы сбросить, я набрала первые 10 кг и совсем забыла, что такое есть по желанию, а не по КБЖУ и калориям.
Я вполне отдаю себе отчет в том, откуда все это взялось в моей голове. У меня даже сохранились некоторые воспоминания о колких фразах, сказанных близкими людьми. И не отрицаю, что эти люди и их фразы заставили меня думать, что я какая-то не такая. Теперь же я думаю об этом несколько иначе. Не с целью понравиться кому-то и отвечать чьим-то канонам красоты. А с целью понравиться самой себе. Чувствовать себя комфортно и легко в своем теле. Чувствовать себя женственной. Чувствовать себя ухоженной, а не заброшенной. Чувствовать себя счастливой... Хотя, кажется, это вообще не в тему... наверное.
Я все еще не бросаю свои попытки вернуться в оптимальный вес. Я все еще пытаюсь хоть как-то следить за собой. Хотя силы воли (или попросту моральных сил) у меня для этого маловато. Здесь я, пожалуй, соглашусь с мыслью одного знакомого: "люди всегда делают что-то только для одобрения других людей". Поэтому мотивации "хочу для себя" мне, как будто бы, недостаточно. Но я очень хочу это изменить.
Из планов по наведению марафета на ближайшее время:
— Попробовать начать ложиться пораньше (пока успехов нет, как можно увидеть по времени поста)
— Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
— Поменьше выпивать алкогольного (маловероятно, что у меня получится отказаться от этого совсем)
— Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
— Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
— Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
— Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки (танцы, йога или плаванье)
— Научиться укладываться волосы кудрявым способом
— Сделать еще одну попытку научиться краситься (хотя бы тем, что уже купила)
План большой. И думаю, не буду даже пытаться охватить его весь и сразу. Знаю, чем это обычно заканчивается. Подойду к этому более продуманно. Постепенно начну включать привычки в своей образ жизни, чтобы не начало казаться, что я снова делаю что-то против собственной воли
четверг, 16 января 2025
Безумцы всех умнее... ©
У меня прежде была забавная привычка. Записывать диалоги, как цитаты из собственной жизни. Записывала в основном то, что цепляло за живое в моменте (то ли мне понравилось, как я сформулировала мысль; то ли в этот момент я испытывала по настоящему яркие эмоции). Сейчас чрезвычайно рада этой своей привычке. Т.к. такие записи даже лучше всяких вымученных и вылизанных постов описывает, каким я была человеком и как была связана с окружающим миром, людьми.
Многие диалоги меня позабавили. Другие даже немножко удивили.
Я помнила, что когда-то была добрым самаритянином. Бросалась ко всем и каждому помогать со словами поддержи, с советами (возможно, даже непрошенными). Делала это с большим энтузиазмом без большой затраты энергии на общение с людьми. Но, я не помнила, насколько позитивные сценарии могла когда-то рисовать и как оптимистично умела мыслить в прошлом.
Сейчас я совершенно не умею в позитивное мышление. Негативить у меня получается гораздо проще и лучше. Сейчас мне не хватает сил даже на самопомощь. Помогать другим людям я до сих пор стараюсь. Но далеко не всем. С куда меньшим запалом и гораздо более тяжелыми последствиями для себя. Общение с людьми (в большинстве своем) довольно быстро высасывает из меня всю энергию.
Какие еще были наблюдения по старым записям...
Раньше я была чересчур открыта миру. Здесь и в других местах много писала о том, что сейчас могла бы рассказать только избранным (людям, которым доверяю). Хотя... с другой стороны, мнение спорное. У меня все еще остались отголоски такого поведения. Очень часто я не вижу смысла что-то утаивать и говорю довольно прямо о некоторых аспектах своей жизни, которые в обществе принято не озвучивать. Хотя, может это теперь просто модно?
В закрытых постах я писала лишь те мысли, которые могли радикально повлиять на мою жизнь и взаимоотношения с людьми. С высоты прожитого возраста могу сказать — не зря. Некоторые из этих постов действительно могли подгадить мне тем или иным образом. А некоторые посты я бы, с удовольствием, удалила. Но... пожалуй, не буду. Это тоже часть моей жизни, пусть и не очень приятная и понятная мне сейчас.
Довольно часто я манипулировала людьми используя это место. Писала то, что наверняка прочтут нужные люди. То, что не хотела говорить лично в глаза. Откровенно выводила на эмоции. И помнится, это работало. Сейчас подобное за собой не замечаю. Хотя... я знаю, что все еще могу страдать подобной фигней даже неосознанно.
Очень часто я грешила гиперболизацией тех или иных ситуаций и проблем (наверное, как и все в около-подростковом возрасте). Со временем к многим ситуациям начинаешь относиться проще. И... посмотрим, что я скажу об этом посте спустя хотя бы 5 лет.
Со временем я многое из себя растеряла. И стала другим человеком. Наверное, оно и правильно. Мы живём, мыслим, меняемся. Все происходящее должно нас как-то нас перестраивать. Иначе какой смысл, правда?
Довольно интересно было почитать свои старые записи. Совсем до школьных времен не долистала. Но кажется, это был действительно полезный опыт. В свободное время продолжу (читать старое и писать новое). И как я однажды сказала: "Когда будут свои дети в таком же возрасте, прочту и вспомню, что была точно такой же дурой"
Многие диалоги меня позабавили. Другие даже немножко удивили.
Я помнила, что когда-то была добрым самаритянином. Бросалась ко всем и каждому помогать со словами поддержи, с советами (возможно, даже непрошенными). Делала это с большим энтузиазмом без большой затраты энергии на общение с людьми. Но, я не помнила, насколько позитивные сценарии могла когда-то рисовать и как оптимистично умела мыслить в прошлом.
Сейчас я совершенно не умею в позитивное мышление. Негативить у меня получается гораздо проще и лучше. Сейчас мне не хватает сил даже на самопомощь. Помогать другим людям я до сих пор стараюсь. Но далеко не всем. С куда меньшим запалом и гораздо более тяжелыми последствиями для себя. Общение с людьми (в большинстве своем) довольно быстро высасывает из меня всю энергию.
Какие еще были наблюдения по старым записям...
Раньше я была чересчур открыта миру. Здесь и в других местах много писала о том, что сейчас могла бы рассказать только избранным (людям, которым доверяю). Хотя... с другой стороны, мнение спорное. У меня все еще остались отголоски такого поведения. Очень часто я не вижу смысла что-то утаивать и говорю довольно прямо о некоторых аспектах своей жизни, которые в обществе принято не озвучивать. Хотя, может это теперь просто модно?
В закрытых постах я писала лишь те мысли, которые могли радикально повлиять на мою жизнь и взаимоотношения с людьми. С высоты прожитого возраста могу сказать — не зря. Некоторые из этих постов действительно могли подгадить мне тем или иным образом. А некоторые посты я бы, с удовольствием, удалила. Но... пожалуй, не буду. Это тоже часть моей жизни, пусть и не очень приятная и понятная мне сейчас.
Довольно часто я манипулировала людьми используя это место. Писала то, что наверняка прочтут нужные люди. То, что не хотела говорить лично в глаза. Откровенно выводила на эмоции. И помнится, это работало. Сейчас подобное за собой не замечаю. Хотя... я знаю, что все еще могу страдать подобной фигней даже неосознанно.
Очень часто я грешила гиперболизацией тех или иных ситуаций и проблем (наверное, как и все в около-подростковом возрасте). Со временем к многим ситуациям начинаешь относиться проще. И... посмотрим, что я скажу об этом посте спустя хотя бы 5 лет.
Со временем я многое из себя растеряла. И стала другим человеком. Наверное, оно и правильно. Мы живём, мыслим, меняемся. Все происходящее должно нас как-то нас перестраивать. Иначе какой смысл, правда?
Довольно интересно было почитать свои старые записи. Совсем до школьных времен не долистала. Но кажется, это был действительно полезный опыт. В свободное время продолжу (читать старое и писать новое). И как я однажды сказала: "Когда будут свои дети в таком же возрасте, прочту и вспомню, что была точно такой же дурой"
Безумцы всех умнее... ©
Прочла выборочно старые записи на страницах давно забытого дневника. Было очень познавательно. Я как будто заново с собой познакомилась. И была очень удивлена, насколько сильно отличаются мои ощущения от некоторых описанных здесь событий сейчас по сравнению с тем, что я переживала в моменте.
Мои чувства претерпели значительные изменения. Моё самоощущение радикально отличается от того, каким оно было каких-то 8-10 лет назад. Переживания, которые казались мне значительными, теперь стали совсем неважны и попросту забылись. Люди, с которыми, казалось, меня связывало многое, остались просто яркими воспоминаниями. К другим людям спустя годы и вовсе радикально изменилось отношение... в худшую стороны или в сторону безразличия. А о некоторых я даже вспомнить не смогла.
И вот о чем подумала...
Получается... Текущая я также станет будущей мне незнакомкой. Люди, которыми я дорожу сейчас, могут попросту стать мне безразличны... От происходящих в моей жизни событий останутся лишь отголоски, постепенно умолкающие со временем. Я понимаю, что это жизнь. Все так и должно происходить. Мы и мир вокруг нас ежесекундно меняется. Но...
Почему-то все еще боюсь забывать о том, кем я была совсем недавно и что со мной действительно происходило. Не хочу чтобы воспоминания со временем сокращались, упрощались, а после вовсе забывались. Хочу оставить себе хоть что-то.
Наверное, зря я перестала вести дневник.
Мои чувства претерпели значительные изменения. Моё самоощущение радикально отличается от того, каким оно было каких-то 8-10 лет назад. Переживания, которые казались мне значительными, теперь стали совсем неважны и попросту забылись. Люди, с которыми, казалось, меня связывало многое, остались просто яркими воспоминаниями. К другим людям спустя годы и вовсе радикально изменилось отношение... в худшую стороны или в сторону безразличия. А о некоторых я даже вспомнить не смогла.
И вот о чем подумала...
Получается... Текущая я также станет будущей мне незнакомкой. Люди, которыми я дорожу сейчас, могут попросту стать мне безразличны... От происходящих в моей жизни событий останутся лишь отголоски, постепенно умолкающие со временем. Я понимаю, что это жизнь. Все так и должно происходить. Мы и мир вокруг нас ежесекундно меняется. Но...
Почему-то все еще боюсь забывать о том, кем я была совсем недавно и что со мной действительно происходило. Не хочу чтобы воспоминания со временем сокращались, упрощались, а после вовсе забывались. Хочу оставить себе хоть что-то.
Наверное, зря я перестала вести дневник.
вторник, 14 января 2025
18:50
Доступ к записи ограничен
Безумцы всех умнее... ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Безумцы всех умнее... ©
Я постоянно окружаю себя шумом. Не переношу абсолютной тишины. Всегда включаю фоном ютуб, музыку, фильмы, книги. С утра пораньше и прямо перед сном. Даже во время каких-то занятий, которые не требуют особой концентрации. Потому что в тишине становятся громче собственные мысли. А разговаривать с собой в последние годы у меня нет совершенно никакого желания. Да и разучилась я это делать.
Честно говоря, не помню, когда конкретно это началось. Возможно тогда же, когда я перестала вести дневники.
Или ещё раньше... Было ли вообще когда-то по-другому?
Но я совершенно точно знаю причину такого своего поведения.
Ведь внутренний голос постоянно пытается поднять на поверхность важные темы, которые при тщательным разборе, вероятно, могут привести к улучшению моей собственной жизни... и вместе с тем, напротив, все усугубят, разрушат мнимую стабильность.
И вот в какой-то момент я начала специально мыслить упрощенно... даже о самых нетривиальных вещах. Не усложнять. Ведь жизнь и без того сложная штука. Начала давить нежелательные эмоции и переживания, травить в зародыше ненужные мысли, которые вносили полный раздрай в мое состояние и жизнь. Сначала я делала это с посылом "потом разберемся". Потом просто закапывала все это в глубинах подсознания с полным пониманием того, что даже не буду к этому возвращаться. А зачем? Само как-нибудь решится...
Я знаю, к чему это рано или поздно приводит. Потому что любой мой депрессивный период начинался именно с этого. В какой-то момент сокрытого становится так много, что уже не заглушить. Оно начинает душить, угнетать, обращать на себя внимание из глубин подсознания. Мне становится так плохо, так невыносимо. Я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так. Что мне больно и тоскливо. И самое веселое, что я даже не знаю из-за чего именно. Из-за всего разом. Из-за тех выводов, которое мое подсознание само сделало без моего участие. Из-за тех выводов, которые я не могу сформулировать сама для себя, но ощущаю в полной мере их тяжесть.
И благодаря довольно длительной психотерапии в прошлом, я понимаю, что оставлять это просто так нельзя. Иначе оно меня сожрёт. А выбираться из депрессии было ой как непросто...
И раз уж это состояние снова начинает меня накрывать, я решила попробовать вытащить на поверхность все то, что уже накопилось. Возможно, что-то уже не будет таким тревожным и пугающим, как я себе представляла в моменте. А вместе с тем это что-то может вырасти в огромного всепожирающего дракона, которого придется постепенно приручать. Посмотрим. Для этого я сюда и вернулась...
Начинается операция "помоги себе сам". Сил мне и выдержки
Честно говоря, не помню, когда конкретно это началось. Возможно тогда же, когда я перестала вести дневники.
Или ещё раньше... Было ли вообще когда-то по-другому?
Но я совершенно точно знаю причину такого своего поведения.
Ведь внутренний голос постоянно пытается поднять на поверхность важные темы, которые при тщательным разборе, вероятно, могут привести к улучшению моей собственной жизни... и вместе с тем, напротив, все усугубят, разрушат мнимую стабильность.
И вот в какой-то момент я начала специально мыслить упрощенно... даже о самых нетривиальных вещах. Не усложнять. Ведь жизнь и без того сложная штука. Начала давить нежелательные эмоции и переживания, травить в зародыше ненужные мысли, которые вносили полный раздрай в мое состояние и жизнь. Сначала я делала это с посылом "потом разберемся". Потом просто закапывала все это в глубинах подсознания с полным пониманием того, что даже не буду к этому возвращаться. А зачем? Само как-нибудь решится...
Я знаю, к чему это рано или поздно приводит. Потому что любой мой депрессивный период начинался именно с этого. В какой-то момент сокрытого становится так много, что уже не заглушить. Оно начинает душить, угнетать, обращать на себя внимание из глубин подсознания. Мне становится так плохо, так невыносимо. Я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так. Что мне больно и тоскливо. И самое веселое, что я даже не знаю из-за чего именно. Из-за всего разом. Из-за тех выводов, которое мое подсознание само сделало без моего участие. Из-за тех выводов, которые я не могу сформулировать сама для себя, но ощущаю в полной мере их тяжесть.
И благодаря довольно длительной психотерапии в прошлом, я понимаю, что оставлять это просто так нельзя. Иначе оно меня сожрёт. А выбираться из депрессии было ой как непросто...
И раз уж это состояние снова начинает меня накрывать, я решила попробовать вытащить на поверхность все то, что уже накопилось. Возможно, что-то уже не будет таким тревожным и пугающим, как я себе представляла в моменте. А вместе с тем это что-то может вырасти в огромного всепожирающего дракона, которого придется постепенно приручать. Посмотрим. Для этого я сюда и вернулась...
Начинается операция "помоги себе сам". Сил мне и выдержки
понедельник, 13 января 2025
Безумцы всех умнее... ©
В этот раз прошло почти 3 года с предыдущего поста.
И я традиционно возвращаюсь сюда, когда жизнь начинает быть слишком сложной.
Начну, наверное, как и в прошлый раз, с подведения итогов прошедших лет.
— Я долечила свою депрессию (вроде бы).
А если серьезно... мысли стали значительно чище и яснее. Удостоверилась в этом, когда прочла свои старые записи. Я наверняка стала чуть лучше понимать себя и свою реакцию на внешний мир. Все еще продолжаю делать те же ошибки (отчасти намеренно) и местами ухожу в негатив. Но пока удается держаться на плаву. Длительная психотерапия научила отлавливать критические моменты в зародыше и находить способы стабилизации состояния. Пока тактика работает. Мое возвращение сюда, кстати, тоже одна из попыток самопомощи.
— Все еще жирненькая.
Набранные килограммы ни то что не уходят. Они активно приходят и с удовольствием остаются. Я периодически пробую с этим что-то делать, но безрезультатно. Понимаю, что проблема куда глубже и решается чуть сложнее, чем простыми "хватит жрать" и "двигайся больше". Но попытки не бросаю. В гардеробе все еще висят мои платья и рубашки, которые я носила 20 кг назад. Они дождутся меня. Я верю.
— Прекратила заниматься фитнесом.
На фоне пункта выше этот пункт странно смотрится, не правда ли?
На самом деле, так вышло и даже ненадолго. Мой предыдущий тренер поменяла направление своей деятельности. Какое-то время мы пытались поддерживать тренировки в режиме онлайн: она присылала план тренировки, я приходила в зал и делала все самостоятельно. Какое-то время это даже работало (хотя моя техника исполнения без контроля сильно хромала). А после... я получила травму колена (не на тренировке), из-за которой пришлось сделать длительный перерыв, после которого я больше не смогла самоорганизоваться.
— Снова вернулась к тренировкам.
Уже с другим тренером, снова в режиме оффлайн. Держусь уже почти год. Стараюсь ходить по возможности 2 раза в неделю. Тело стало чувствовать себя гораздо лучше. Из-за травмы колена пришлось делать больший упор на верх (что для меня было непривычным) и исключить большинство упражнений на ноги. Зато появился видимый рельеф плеч. И, пожалуй, это впервые, когда я действительно ощущаю и вижу результат.
— Стала много выпивать.
Все еще не поняла, от плохой или хорошей жизни. Но однозначно, надо сбавлять обороты. И организм уже давно не вывозит такое количество алкоголя. И потеря нескольких часов из памяти после очередной "попойки" нехило так припугнуло.
— Все еще плохо сплю.
Раньше ложиться спать не стала. Продолжительность сна только уменьшается. Я действительно поражаюсь при мысли о том, как много лет живу в таком режиме и как редко мне вообще удавалось высыпаться. Реально... я нашла здесь запись 10-летней давности о том, что ложусь очень поздно и сплю по 5-6 часов. Серьезно?!
Возраст уже не тот. Организм заметно сдает от такого образа жизни. Надо что-то менять. Но такой режим у меня прописан в подкорке. И я пока не представляю, как избавиться от годами вызубренной привычки. Хотя... есть один лайфхак: уволиться с работы и переехать жить в лес. Как показывает практика, когда под рукой нет компьютера и на работу завтра не надо — я просто идеально соблюдаю режим дня.
— Сменила работу.
Меня сократили на предыдущей работе вскоре после событий 2022 года. Спустя пару месяцев благодаря своим же коллегам нашла новую работу. Теперь трудимся над еще более крутым и интересным проектом. Вновь с невероятной командой, благодаря которой я с удовольствием продолжаю это дело.
Удивительно, ведь когда-то я действительно готова была бросить IT. Все еще бывает ужасно тяжело и я временно превращаюсь в "невывожука". Но благодаря взаимоотношениям внутри команды порой получается просто побыть человеком, расслабиться и восстановиться. Это очень мне помогает.
— Перестала быть воробушком-социофобушком (ну почти).
Да, сейчас странно вспоминать, что я вообще когда-то им была, хотя отголоски все еще присутствуют. Я стала невероятно общительной (для интроверта даже чересчур). Завожу новые знакомства везде (и с сотрудницей ПВЗ WB, и с сотрудником районной кофейни, и с коллегами из других отделов моей компании...). Стараюсь поддерживать общение со старыми знакомыми, которые не успели растеряться во времени. В моей жизни остаются все те же близкие и важные для меня люди... даже появляются новые. Я потихоньку начинаю жить. И это... здорово.
— Стараюсь кормить своего внутреннего творческого зверя.
Не без перерывов, но продолжаю заниматься всевозможным творчеством. В последнее время сильно сконцентрировалась на лепке из глины. Прошла несколько полноценных курсов: по гончарному мастерству, по ручной лепке из глины, по игрушкам в смешанной технике. Практически стабильно посещаю свою любимую керамическую студию и приношу туда новые идеи. Пожалуй, это самое долгое из моих увлечений за всю жизнь. Надеюсь, что не заброшу, как все остальное до этого.
— Оценка взрослой жизни: 1 из 10 (Не рекомендую).
Я никогда не хотела взрослеть, всегда знала, что в этом есть какой-то подвох. А теперь окончательно утвердилась в новой мысли: взрослых просто не существует
За прошедшее время, конечно же, произошла какая-то переоценка ценностей. Некоторые события в жизни и в мире каждый раз круто переворачивают все с ног на голову. Происходят какие-то перемены в самопознании и мировосприятии. Проблемы все также не исчезают и растут вместе с нами. То, что раньше казалось катастрофой становится совершенно неважным. Люди, которых мы боялись потерять, растворяются во времени и остаются только самыми яркими воспоминаниями. Появляются новые люди, которые меняют твой мир и тебя тоже. И посреди всего этого... мы — все те же дети, которые снова и снова учатся жить эту жизнь и до сих пор не понимают, для чего все это.
За 3 года произошло не мало. Здесь я написала только то, о чем подумала в моменте и о чем могу сказать в маленьком кусочке текста. Также отталкивалась от предыдущего поста с такими же итогами... вывела для себя некую дельту (что поменялось за прошедшее время). Конечно же, мне есть о чем рассказать еще. Но... об этом либо сразу много, либо никак. А пока, начало положено.
Обещаюсь, что еще вернусь. И не через пару лет, а совсем скоро. У меня в голове сейчас огромный ворох мыслей, который нужно распутать и разложить по полочками. Все-таки как-никак скоро 30 лет исполнится. Нужно оставить послание будущей себе. И я очень рада, что для этого у меня все еще есть это место.
И я традиционно возвращаюсь сюда, когда жизнь начинает быть слишком сложной.
Начну, наверное, как и в прошлый раз, с подведения итогов прошедших лет.
— Я долечила свою депрессию (вроде бы).
А если серьезно... мысли стали значительно чище и яснее. Удостоверилась в этом, когда прочла свои старые записи. Я наверняка стала чуть лучше понимать себя и свою реакцию на внешний мир. Все еще продолжаю делать те же ошибки (отчасти намеренно) и местами ухожу в негатив. Но пока удается держаться на плаву. Длительная психотерапия научила отлавливать критические моменты в зародыше и находить способы стабилизации состояния. Пока тактика работает. Мое возвращение сюда, кстати, тоже одна из попыток самопомощи.
— Все еще жирненькая.
Набранные килограммы ни то что не уходят. Они активно приходят и с удовольствием остаются. Я периодически пробую с этим что-то делать, но безрезультатно. Понимаю, что проблема куда глубже и решается чуть сложнее, чем простыми "хватит жрать" и "двигайся больше". Но попытки не бросаю. В гардеробе все еще висят мои платья и рубашки, которые я носила 20 кг назад. Они дождутся меня. Я верю.
— Прекратила заниматься фитнесом.
На фоне пункта выше этот пункт странно смотрится, не правда ли?
На самом деле, так вышло и даже ненадолго. Мой предыдущий тренер поменяла направление своей деятельности. Какое-то время мы пытались поддерживать тренировки в режиме онлайн: она присылала план тренировки, я приходила в зал и делала все самостоятельно. Какое-то время это даже работало (хотя моя техника исполнения без контроля сильно хромала). А после... я получила травму колена (не на тренировке), из-за которой пришлось сделать длительный перерыв, после которого я больше не смогла самоорганизоваться.
— Снова вернулась к тренировкам.
Уже с другим тренером, снова в режиме оффлайн. Держусь уже почти год. Стараюсь ходить по возможности 2 раза в неделю. Тело стало чувствовать себя гораздо лучше. Из-за травмы колена пришлось делать больший упор на верх (что для меня было непривычным) и исключить большинство упражнений на ноги. Зато появился видимый рельеф плеч. И, пожалуй, это впервые, когда я действительно ощущаю и вижу результат.
— Стала много выпивать.
Все еще не поняла, от плохой или хорошей жизни. Но однозначно, надо сбавлять обороты. И организм уже давно не вывозит такое количество алкоголя. И потеря нескольких часов из памяти после очередной "попойки" нехило так припугнуло.
— Все еще плохо сплю.
Раньше ложиться спать не стала. Продолжительность сна только уменьшается. Я действительно поражаюсь при мысли о том, как много лет живу в таком режиме и как редко мне вообще удавалось высыпаться. Реально... я нашла здесь запись 10-летней давности о том, что ложусь очень поздно и сплю по 5-6 часов. Серьезно?!
Возраст уже не тот. Организм заметно сдает от такого образа жизни. Надо что-то менять. Но такой режим у меня прописан в подкорке. И я пока не представляю, как избавиться от годами вызубренной привычки. Хотя... есть один лайфхак: уволиться с работы и переехать жить в лес. Как показывает практика, когда под рукой нет компьютера и на работу завтра не надо — я просто идеально соблюдаю режим дня.
— Сменила работу.
Меня сократили на предыдущей работе вскоре после событий 2022 года. Спустя пару месяцев благодаря своим же коллегам нашла новую работу. Теперь трудимся над еще более крутым и интересным проектом. Вновь с невероятной командой, благодаря которой я с удовольствием продолжаю это дело.
Удивительно, ведь когда-то я действительно готова была бросить IT. Все еще бывает ужасно тяжело и я временно превращаюсь в "невывожука". Но благодаря взаимоотношениям внутри команды порой получается просто побыть человеком, расслабиться и восстановиться. Это очень мне помогает.
— Перестала быть воробушком-социофобушком (ну почти).
Да, сейчас странно вспоминать, что я вообще когда-то им была, хотя отголоски все еще присутствуют. Я стала невероятно общительной (для интроверта даже чересчур). Завожу новые знакомства везде (и с сотрудницей ПВЗ WB, и с сотрудником районной кофейни, и с коллегами из других отделов моей компании...). Стараюсь поддерживать общение со старыми знакомыми, которые не успели растеряться во времени. В моей жизни остаются все те же близкие и важные для меня люди... даже появляются новые. Я потихоньку начинаю жить. И это... здорово.
— Стараюсь кормить своего внутреннего творческого зверя.
Не без перерывов, но продолжаю заниматься всевозможным творчеством. В последнее время сильно сконцентрировалась на лепке из глины. Прошла несколько полноценных курсов: по гончарному мастерству, по ручной лепке из глины, по игрушкам в смешанной технике. Практически стабильно посещаю свою любимую керамическую студию и приношу туда новые идеи. Пожалуй, это самое долгое из моих увлечений за всю жизнь. Надеюсь, что не заброшу, как все остальное до этого.
— Оценка взрослой жизни: 1 из 10 (Не рекомендую).
Я никогда не хотела взрослеть, всегда знала, что в этом есть какой-то подвох. А теперь окончательно утвердилась в новой мысли: взрослых просто не существует
За прошедшее время, конечно же, произошла какая-то переоценка ценностей. Некоторые события в жизни и в мире каждый раз круто переворачивают все с ног на голову. Происходят какие-то перемены в самопознании и мировосприятии. Проблемы все также не исчезают и растут вместе с нами. То, что раньше казалось катастрофой становится совершенно неважным. Люди, которых мы боялись потерять, растворяются во времени и остаются только самыми яркими воспоминаниями. Появляются новые люди, которые меняют твой мир и тебя тоже. И посреди всего этого... мы — все те же дети, которые снова и снова учатся жить эту жизнь и до сих пор не понимают, для чего все это.
За 3 года произошло не мало. Здесь я написала только то, о чем подумала в моменте и о чем могу сказать в маленьком кусочке текста. Также отталкивалась от предыдущего поста с такими же итогами... вывела для себя некую дельту (что поменялось за прошедшее время). Конечно же, мне есть о чем рассказать еще. Но... об этом либо сразу много, либо никак. А пока, начало положено.
Обещаюсь, что еще вернусь. И не через пару лет, а совсем скоро. У меня в голове сейчас огромный ворох мыслей, который нужно распутать и разложить по полочками. Все-таки как-никак скоро 30 лет исполнится. Нужно оставить послание будущей себе. И я очень рада, что для этого у меня все еще есть это место.
суббота, 19 февраля 2022
Безумцы всех умнее... ©
Давненько сюда не заглядывала. Почти 4 года прошло. Хотя этот сайт всегда был у меня на виду. В панели закладок. Один из первых в ряду. Но, меня как-то сюда не тянуло... Я просто не знала, как писать и о чем.
В голове был только белый шум. В сознании только усталость и бесконечный поток бытовых или негативных мыслей. Я просто жила свою жизнь, зачастую подчиняясь ее течению.
Знаю, что слишком много всего произошло. Столько событий было пережито. Столько мыслей было прокручено в голове. Менялся мир вокруг. Менялось мироощущение и самосознание. Я абсолютно точно уверена, что изменилась. Но совершенно не могу сказать, в худшую или лучшую сторону. Просто изменилась. И даже не знаю, хочу ли я перечитывать старые записи... Мне кажется, что в них я увижу совершенно другого человека, коим сейчас не являюсь.
А может быть... это наоборот интересно?
Что же рассказать?
Что же произошло за эти четыре года...
— Все-таки закончила учебу в университете. Как бы ни было сложно, дотерпела. Получила свою красную книжку и забыла. Как будто бы... все забыла.
— Уволилась с не очень любимой работы. Далеко не сразу на это решилась. И как-то даже не запомнила, как все произошло. Но совершенно об этом не жалею.
— Начала разочаровываться во всем. В деле, на которое училась целых 6 лет. В людях, с которыми приходилось и приходится сталкиваться. В жизни серой и однообразной.
— Целых полтора года провела в безделье. Думала, что займусь творчеством, саморазвитием и начну зарабатывать любимым делом. Но вместо этого лечила свою запущенную депрессию и тревожность.
— Хотя... попытки углубиться в творчество все-таки были. Время позволяло. Желание иногда пробивалось. Но сил не хватало. Ни физических, ни эмоциональных. Такое до сих пор иногда бывает.
— Набрала очень много килограммов. Столько, сколько за всю свою жизнь не набирала. Последний год пребываю в попытках вернуть все, как было. Но увы, дело не всегда только в питании. И 5 часов сна в день это не норма, как оказалось.
— Мы с молодым человеком наконец съехали от родителей. Уже больше двух лет живем отдельно на съемной квартире. Учимся жить взрослую жизнь и не сильно скатываться в бытовуху. Не всегда получается, но мы стараемся.
— Так совпало, что лишение дохода с моей стороны совпало с переездом. Расходов стало больше. Доходов стало меньше. А с пандемией появились дополнительные проблемы. Но не смотря на это, мы справились.
— После долго работы с психотерапевтом я проработала ряд своих основных проблем и стала относиться к жизни проще. Наконец сползла с антидепрессантов. И пока умудряюсь не скатываться снова в трясину болотную. Очень стараюсь.
— Вышла замуж. И нашла новую работу. Да. Так получилось. Практически одновременно. Долго не решаясь, я просто открыла свое резюме на HH... во время подачи заявления в ЗАГС. Иначе бы, наверное, я еще долгое время не решалась.
— Теперь работаю на новой работе. С потрясающей начальницей. С очень дружным и душевным коллективом, которые не дает мне разочаровываться в себе, ощущать себя ненужной или какой-то бестолковой. Именно то, что мне было нужно.
Пока все, что удалось вспомнить...
А сейчас...
— Я все еще невыносимо устала.
— У меня все еще ни на что нет времени.
— Серость и однообразность моей жизни все еще меня бесит.
— Социофобия и мизантропия процветает с каждым выходом на улицу.
— Все также не расстаюсь со своим синдромом самозванца на работе и в жизни.
— И у меня до сих пор куча проблем, которые я зачастую сама себе придумываю.
Но...
— У меня есть цели и стремления в жизни.
— Есть желания. Есть надежды. Вновь появляются идеи.
— Мне хочется развиваться в профессиональной и творческой деятельности.
— Мне хочется делать свою жизнь лучше, удобнее, приятнее шаг за шагом.
— Я стараюсь не сдаваться. Если не получается, я начинаю снова, пока не получится.
И этого действительно достаточно. Потому что прежде у меня не было даже этого.
А пока продолжу жить свою жизнь
Не буду говорить, что вскоре снова сюда вернусь и продолжу вести дневник. Практика показывает, что это так не работает. А это... был просто маленький эксперимент. Одна из попыток сделать что-то новое. Даже если это давно забытое старое
В голове был только белый шум. В сознании только усталость и бесконечный поток бытовых или негативных мыслей. Я просто жила свою жизнь, зачастую подчиняясь ее течению.
Знаю, что слишком много всего произошло. Столько событий было пережито. Столько мыслей было прокручено в голове. Менялся мир вокруг. Менялось мироощущение и самосознание. Я абсолютно точно уверена, что изменилась. Но совершенно не могу сказать, в худшую или лучшую сторону. Просто изменилась. И даже не знаю, хочу ли я перечитывать старые записи... Мне кажется, что в них я увижу совершенно другого человека, коим сейчас не являюсь.
А может быть... это наоборот интересно?
Что же рассказать?
Что же произошло за эти четыре года...
— Все-таки закончила учебу в университете. Как бы ни было сложно, дотерпела. Получила свою красную книжку и забыла. Как будто бы... все забыла.
— Уволилась с не очень любимой работы. Далеко не сразу на это решилась. И как-то даже не запомнила, как все произошло. Но совершенно об этом не жалею.
— Начала разочаровываться во всем. В деле, на которое училась целых 6 лет. В людях, с которыми приходилось и приходится сталкиваться. В жизни серой и однообразной.
— Целых полтора года провела в безделье. Думала, что займусь творчеством, саморазвитием и начну зарабатывать любимым делом. Но вместо этого лечила свою запущенную депрессию и тревожность.
— Хотя... попытки углубиться в творчество все-таки были. Время позволяло. Желание иногда пробивалось. Но сил не хватало. Ни физических, ни эмоциональных. Такое до сих пор иногда бывает.
— Набрала очень много килограммов. Столько, сколько за всю свою жизнь не набирала. Последний год пребываю в попытках вернуть все, как было. Но увы, дело не всегда только в питании. И 5 часов сна в день это не норма, как оказалось.
— Мы с молодым человеком наконец съехали от родителей. Уже больше двух лет живем отдельно на съемной квартире. Учимся жить взрослую жизнь и не сильно скатываться в бытовуху. Не всегда получается, но мы стараемся.
— Так совпало, что лишение дохода с моей стороны совпало с переездом. Расходов стало больше. Доходов стало меньше. А с пандемией появились дополнительные проблемы. Но не смотря на это, мы справились.
— После долго работы с психотерапевтом я проработала ряд своих основных проблем и стала относиться к жизни проще. Наконец сползла с антидепрессантов. И пока умудряюсь не скатываться снова в трясину болотную. Очень стараюсь.
— Вышла замуж. И нашла новую работу. Да. Так получилось. Практически одновременно. Долго не решаясь, я просто открыла свое резюме на HH... во время подачи заявления в ЗАГС. Иначе бы, наверное, я еще долгое время не решалась.
— Теперь работаю на новой работе. С потрясающей начальницей. С очень дружным и душевным коллективом, которые не дает мне разочаровываться в себе, ощущать себя ненужной или какой-то бестолковой. Именно то, что мне было нужно.
Пока все, что удалось вспомнить...
А сейчас...
— Я все еще невыносимо устала.
— У меня все еще ни на что нет времени.
— Серость и однообразность моей жизни все еще меня бесит.
— Социофобия и мизантропия процветает с каждым выходом на улицу.
— Все также не расстаюсь со своим синдромом самозванца на работе и в жизни.
— И у меня до сих пор куча проблем, которые я зачастую сама себе придумываю.
Но...
— У меня есть цели и стремления в жизни.
— Есть желания. Есть надежды. Вновь появляются идеи.
— Мне хочется развиваться в профессиональной и творческой деятельности.
— Мне хочется делать свою жизнь лучше, удобнее, приятнее шаг за шагом.
— Я стараюсь не сдаваться. Если не получается, я начинаю снова, пока не получится.
И этого действительно достаточно. Потому что прежде у меня не было даже этого.
А пока продолжу жить свою жизнь
Не буду говорить, что вскоре снова сюда вернусь и продолжу вести дневник. Практика показывает, что это так не работает. А это... был просто маленький эксперимент. Одна из попыток сделать что-то новое. Даже если это давно забытое старое
понедельник, 14 мая 2018
Безумцы всех умнее... ©
Мои нервы шалят все чаще и все сильнее. Я начинаю замечать, что на совершенно обычные и бытовые ситуации я реагирую странно... изнутри как будто покрываюсь плотным слоем иголок, острых и длинных, как у дикобраза. Наверное, так я представляю... потому что просто хочу, чтобы люди вокруг видели "не трогайте меня совсем... хватит". Мне хочется кричать, даже когда нет повода; вырываться, даже когда никто не держит; разбивать посуду, даже когда рядом ее нет рядом; избить кого-нибудь, даже когда никто не виноват... и т.д. Ненавижу это состояние. Особенно сильно оно проявляется, когда я нахожусь там, где быть не хочу, или когда меня постоянно дергают и отвлекают в то время, когда я просто хочу побывать в тишине и покое, просто заняться любимым делом или лежать неподвижно пялясь в потолок... но не разговаривать и не взаимодействовать с окружающим миром — НЕТ.
Выходя в социум я как будто взрываюсь. Упустила тот момент, когда вдруг из человека всем сердцем любящих людей и с интересом их изучающего я превратилась в человека, который всеми фибрами своей души терпеть не может социум, чужих людей и общественный транспорт. Я терпеть не могу случайные прикосновения чужих. Ненавижу, когда в мое пространство вторгаются без спроса. Я просто готова взорваться... И, пожалуй, лишь музыка, книги и сон спасают меня от этого чувства, изолируют, успокаивают.
Мне кажется, все это чертовски ненормально... Я просто медленно погружаюсь в какую-то социопатию. И не знаю, что с этим делать.
Выходя в социум я как будто взрываюсь. Упустила тот момент, когда вдруг из человека всем сердцем любящих людей и с интересом их изучающего я превратилась в человека, который всеми фибрами своей души терпеть не может социум, чужих людей и общественный транспорт. Я терпеть не могу случайные прикосновения чужих. Ненавижу, когда в мое пространство вторгаются без спроса. Я просто готова взорваться... И, пожалуй, лишь музыка, книги и сон спасают меня от этого чувства, изолируют, успокаивают.
Мне кажется, все это чертовски ненормально... Я просто медленно погружаюсь в какую-то социопатию. И не знаю, что с этим делать.
Безумцы всех умнее... ©
Сегодня занималась интересным делом, о котором захотелось написать здесь...
Так как выходной, решила полностью отдаться расслабленному времяпрепровождению, даже не смотря на висящий надо мной груз курсовой (которой я, кстати, так и не занялась и вместо которой сейчас пишу этот пост).
Первую половину дня я сидела на своей любимой теплой кроватоньке, вязала давным-давно начатую, но так и незаконченную шаль и смотрела/слушала моего любимого блогера по книгам — Полину Парс. Так я провела около 1-1,5 часа монотонно и непрерывно занимаясь двумя делами. И где-то на середине своего повествования в одном из видео Полина вдруг завела речь о школе, об учителях и о том, какое влияние они оказывают на наше восприятие того или иного предмета... иа этом моменте я от чего-то вспомнила про не так давно купленную книгу "Моя жизнь в списках". Это такая интересная книжка для заполнения на досуге, где на совершенно разные темы можно вести свои списки: "Любимые фильмы", "Мои влюбленности", "Куда бы я хотела поехать"... и что самое интересное на тот момент — "Мои любимые учителя". Тут я отчего-то сорвалась... переключалась сразу на новое дело. Выключила видео, отложила вязание, взяла ручку, книжку и села писать. Но...
Когда хотела начать записывать, поняла: я знаю, о ком писать, но совершенно не помню их имен. Я вспоминаю лица, вспоминаю за что именно ценила этих преподавателей и почему хочу записать их в список, но имена вспоминались с натяжкой, а фамилии и вовсе ни в какую не хотели всплывать в памяти. Что тут поделать... память у меня всегда была дырявая, тем более на составляющие ФИО. И вот я принялась за поиски...
Сначала я нашла новый официальный сайт моей школы "Лицея 11", где можно было пройтись по списку преподавателей, найти знакомые имена и даже посмотреть по фотографиям по пущей уверенности. Других на этом сайте уже не было, так как они уволились еще до окончания мною школы... или в скором времени после этого. Их приходилось искать по старым источникам. А тех, что вообще нигде не находились, я нашла в своих дневниках до 8-ого класса (да, я дурная, я все еще храню всю эту макулатуру). И так восстанавливались имена и заполнялся мой список...
Я нашла всех. И многих вспомнила. С каждым именем всплывали какие-то ассоциации, вспоминалась школа, время проведенное в ее коридорах и классах, одноклассники и друзья, с которыми нас с тех пор развело время. Первая любовь. Репетиции моего класса. Танцы. Все то, что мне так нравилось. Вспоминались только приятные моменты... И конечно же особенно крепкими были воспоминания класса с 9-11. То, что было раньше, всплывало смутно... я помнила отрывки, помнила людей, мое общее отношение к ним и редкие моменты, с которыми было связано что-то хорошее... только хорошее. Ностальгия. Давно у меня такого не было.
Что до имен учителей... страницы не хватило, чтобы написать обо всех (и это еще без особых подробностей о каждом).
Мои любимые учителя...
Так как выходной, решила полностью отдаться расслабленному времяпрепровождению, даже не смотря на висящий надо мной груз курсовой (которой я, кстати, так и не занялась и вместо которой сейчас пишу этот пост).
Первую половину дня я сидела на своей любимой теплой кроватоньке, вязала давным-давно начатую, но так и незаконченную шаль и смотрела/слушала моего любимого блогера по книгам — Полину Парс. Так я провела около 1-1,5 часа монотонно и непрерывно занимаясь двумя делами. И где-то на середине своего повествования в одном из видео Полина вдруг завела речь о школе, об учителях и о том, какое влияние они оказывают на наше восприятие того или иного предмета... иа этом моменте я от чего-то вспомнила про не так давно купленную книгу "Моя жизнь в списках". Это такая интересная книжка для заполнения на досуге, где на совершенно разные темы можно вести свои списки: "Любимые фильмы", "Мои влюбленности", "Куда бы я хотела поехать"... и что самое интересное на тот момент — "Мои любимые учителя". Тут я отчего-то сорвалась... переключалась сразу на новое дело. Выключила видео, отложила вязание, взяла ручку, книжку и села писать. Но...
Когда хотела начать записывать, поняла: я знаю, о ком писать, но совершенно не помню их имен. Я вспоминаю лица, вспоминаю за что именно ценила этих преподавателей и почему хочу записать их в список, но имена вспоминались с натяжкой, а фамилии и вовсе ни в какую не хотели всплывать в памяти. Что тут поделать... память у меня всегда была дырявая, тем более на составляющие ФИО. И вот я принялась за поиски...
Сначала я нашла новый официальный сайт моей школы "Лицея 11", где можно было пройтись по списку преподавателей, найти знакомые имена и даже посмотреть по фотографиям по пущей уверенности. Других на этом сайте уже не было, так как они уволились еще до окончания мною школы... или в скором времени после этого. Их приходилось искать по старым источникам. А тех, что вообще нигде не находились, я нашла в своих дневниках до 8-ого класса (да, я дурная, я все еще храню всю эту макулатуру). И так восстанавливались имена и заполнялся мой список...
Я нашла всех. И многих вспомнила. С каждым именем всплывали какие-то ассоциации, вспоминалась школа, время проведенное в ее коридорах и классах, одноклассники и друзья, с которыми нас с тех пор развело время. Первая любовь. Репетиции моего класса. Танцы. Все то, что мне так нравилось. Вспоминались только приятные моменты... И конечно же особенно крепкими были воспоминания класса с 9-11. То, что было раньше, всплывало смутно... я помнила отрывки, помнила людей, мое общее отношение к ним и редкие моменты, с которыми было связано что-то хорошее... только хорошее. Ностальгия. Давно у меня такого не было.
Что до имен учителей... страницы не хватило, чтобы написать обо всех (и это еще без особых подробностей о каждом).
Мои любимые учителя...
воскресенье, 13 мая 2018
Безумцы всех умнее... ©
— 9 Мая прошел немного не празднично...
Не было праздничного настроения. Не было какого-то особого восторга от парада по телевизору. Не было моей любимой военной каши. Не было ожидания вечернего салюта. И даже георгиевских ленточек не было. Но с другой стороны, у меня и не так много свободного времени на то, чтобы праздновать. Нужно по возможности делать то, чего не успеваешь делать в остальные дни... этим-то я в основном и занялась.
Подробности...
Не было праздничного настроения. Не было какого-то особого восторга от парада по телевизору. Не было моей любимой военной каши. Не было ожидания вечернего салюта. И даже георгиевских ленточек не было. Но с другой стороны, у меня и не так много свободного времени на то, чтобы праздновать. Нужно по возможности делать то, чего не успеваешь делать в остальные дни... этим-то я в основном и занялась.
Подробности...
@настроение:
суббота, 12 мая 2018
Безумцы всех умнее... ©
— И почему каждая книга из этого цикла обязательно заканчивается катастрофой? — Подумалось мне, когда я наконец дочитала последнюю книгу цикла "Бесконечная война" Стивена Бакстера и Терри Пратчетта. Такое ощущение, что такими концовками автор ставит огромную жирную точку на всей прошедшей истории, завершая все самой последней и самой эпичной сценой, как бы подводя итоги всему произошедшему.
Что о моем впечатлении от цикла, то...
Что о моем впечатлении от цикла, то...
@настроение:
четверг, 10 мая 2018
Безумцы всех умнее... ©
Если честно, я устала от своей жизни настолько, что готова бросить все... хоть завтра.
— Уволиться с работы, на которой мне периодически "забывают" платить вовремя (месяца на три...). Сюда я уже давно хожу без особого удовольствия и смысла. Нет сил подниматься даже для того чтобы приехать сюда к 11а когда-то я нормально добиралась и к 8. Я порой, серьезно, чувствую себя планктоном за компьютером с просто максимально сваренными мозгами. Не в состоянии думать и жду только окончания рабочего времени хотя все равно сижу больше положенного . Все это неоправданно. От всего этого я уже устала. Мне хочется расслабиться. А все эти правила, ограничения даже по гребанному отпуску просто выбешивают особенно когда со всех сторон только и говорят, чтобы я увольнялась поскорее. Выбешивает приходить раньше, когда все равно уходишь в максимальное возможно время...
Держусь, по сути, только люди, которых не хочу подводить... и может быть, совсем чуть-чуть, из-за интересных задач, которые так и не успела сделать.
— Отчислиться из университета, на который мне с каждым днем становится все больше наплевать. Еще после моего ухода из РосНОУ как работника мне становится как-то плохо внутри его стен. Все стало заметно меняться и далеко не в лучшую сторону. А приходить каждый день на пары в полупустые аудитории к людям, которые и сами не восторге от того, чем занимаются... приползать трупом домой, а потом снова на работу и после опять на учебу. Меня просто трясет от этой мысли. Я с нетерпением жду, когда все это закончится.
— Уехать бы отсюда прочь. Подальше бы от суматохи... подальше бы от города, быстрого течения и вечно уставших людей. Подальше бы от загаженного транспортом воздуха... подальше от бетонных коробок. Здесь же невозможно жить, я задыхаюсь в этом дурдоме.
И каждый день у меня начинается с этих мыслей. Дни все чаще кажутся длиннее и бессмысленнее. Выходные я и вовсе не замечаю. Мне надоело... все надоело.
— Уволиться с работы, на которой мне периодически "забывают" платить вовремя (месяца на три...). Сюда я уже давно хожу без особого удовольствия и смысла. Нет сил подниматься даже для того чтобы приехать сюда к 11
Держусь, по сути, только люди, которых не хочу подводить... и может быть, совсем чуть-чуть, из-за интересных задач, которые так и не успела сделать.
— Отчислиться из университета, на который мне с каждым днем становится все больше наплевать. Еще после моего ухода из РосНОУ как работника мне становится как-то плохо внутри его стен. Все стало заметно меняться и далеко не в лучшую сторону. А приходить каждый день на пары в полупустые аудитории к людям, которые и сами не восторге от того, чем занимаются... приползать трупом домой, а потом снова на работу и после опять на учебу. Меня просто трясет от этой мысли. Я с нетерпением жду, когда все это закончится.
— Уехать бы отсюда прочь. Подальше бы от суматохи... подальше бы от города, быстрого течения и вечно уставших людей. Подальше бы от загаженного транспортом воздуха... подальше от бетонных коробок. Здесь же невозможно жить, я задыхаюсь в этом дурдоме.
И каждый день у меня начинается с этих мыслей. Дни все чаще кажутся длиннее и бессмысленнее. Выходные я и вовсе не замечаю. Мне надоело... все надоело.
@настроение:
Безумцы всех умнее... ©
— Меня тянет на благотворительность. Особенно когда денег нет...
Я не знаю почему так увлечена всякими благотворительными штуками. С моим недоверием к человечеству, это... пожалуй, последнее, что я могла бы делать: а мало ли куда эти деньги реально пойдут? Но от чего-то именно в этом деле я постаралась увидеть смысл, без подводных камней с подозрением на заговор.
Мне просто хочется верить, что действительный есть люди (организации), которые способны делать правильные вещи правильно, не занимаясь исключительно агитацией добра и мира во всем мире во время прихватинизма в свой карман. Может, это чрезмерный оптимизм, но мне просто именно так хочется думать.
Скажем честно: да, в этом виноват отчасти и мой эгоизм... Мне кажется, что так я смогу помочь хоть кому-то и это придает некоторый смысл моему существованию, который в последнее время слишком часто от меня ускользает. Как я говорила когда-то: люди, которым хорошо, очень редко смотрят на людей, которым плохо.
Мир порой несправедлив, жесток и очень запутан. Но почему бы своими силами (хоть и небольшими) не сделать его немного ярче?
Я не знаю почему так увлечена всякими благотворительными штуками. С моим недоверием к человечеству, это... пожалуй, последнее, что я могла бы делать: а мало ли куда эти деньги реально пойдут? Но от чего-то именно в этом деле я постаралась увидеть смысл, без подводных камней с подозрением на заговор.
Мне просто хочется верить, что действительный есть люди (организации), которые способны делать правильные вещи правильно, не занимаясь исключительно агитацией добра и мира во всем мире во время прихватинизма в свой карман. Может, это чрезмерный оптимизм, но мне просто именно так хочется думать.
Скажем честно: да, в этом виноват отчасти и мой эгоизм... Мне кажется, что так я смогу помочь хоть кому-то и это придает некоторый смысл моему существованию, который в последнее время слишком часто от меня ускользает. Как я говорила когда-то: люди, которым хорошо, очень редко смотрят на людей, которым плохо.
Мир порой несправедлив, жесток и очень запутан. Но почему бы своими силами (хоть и небольшими) не сделать его немного ярче?
"Хочешь изменить мир — начни с себя."
@настроение:
понедельник, 07 мая 2018
Безумцы всех умнее... ©
Вот и все. Выходные закончились. Нужно дотерпеть до 9-ого, пережить два дня работы, потому еще два дня работы. Заставить себя писать этот несчастный курсач и делать доп задания, которые я пропустила... очень-очень много пропустила. Время, которое у меня было отведено на это дело, я почему-то решила провести за тотальным отдыхом не помогло и написанием записей в Дневник, чего очень давно не делала.
Я вдруг вспомнила, почему перестала писать в Дневнике. Все мои мысли о грустном, из-за чего писать я любила о каких-то событиях из жизни. Грустного стало больше. Событий становилось все меньше. А после я вовсе разучилась выражать свои мысли... Может быть, снова научиться?
P.S.
Я вдруг вспомнила, почему перестала писать в Дневнике. Все мои мысли о грустном, из-за чего писать я любила о каких-то событиях из жизни. Грустного стало больше. Событий становилось все меньше. А после я вовсе разучилась выражать свои мысли... Может быть, снова научиться?
P.S.
@настроение:
Безумцы всех умнее... ©
У меня столько мотивирующей литературы собралось: и тебе книжка по психологии, и тебе книжки по мотивации и даже книжки с заданиями по развитию или просто для убийства времени. Но что забавно, я их покупаю, мне их дарят... но у меня совершенно на них нет времени. Так и остаюсь пока немотивированной и без особой цели.
Я честно, не знаю, есть ли в них какой-то смысл. Но к психотерапевту я ходить не люблю, а решать свои проблемы как-то надо. Вот и обращаюсь ко всевозможной литературе. Литературе я почему-то доверяю больше... пусть даже она написана людьми, которым я доверяю не очень.
Возникла какая-то дикая потребность в уборке. Постоянно что-то перекладываю, что-то выкидываю, что-то сортирую. Уборка в этом плане довольно обширное понятие: от чистки почты и файлов на компьютере до перетаскивания своего домашнего хлама из одного угла в другой угол. И ведь, что самое интересное, мусор всегда находится, даже если капитальная уборка была проведена вчера. Ах да, кстати... новогодняя елка у меня дома все еще стоит (и она когда-то была живой).
Я потеряла запал в попытках саморазвития. Раньше была готова хоть в ночь делать задания по доп занятиям, теперь не хочу их даже в свободное время. Слишком много стало дел, которые я делать не хочу. Слишком мало стало времени на то, что делать хотелось. А теперь, когда время есть, правда, уже не хочется. Дико не хватает сил.
Вот Вы когда-нибудь просыпались с ощущением того, что вместо груди у вас огромная дырка, в которую зачем-то еще положена гиря вместо сердца и легких? Такое себе чувство, не советую.
Я честно, не знаю, есть ли в них какой-то смысл. Но к психотерапевту я ходить не люблю, а решать свои проблемы как-то надо. Вот и обращаюсь ко всевозможной литературе. Литературе я почему-то доверяю больше... пусть даже она написана людьми, которым я доверяю не очень.
---
Возникла какая-то дикая потребность в уборке. Постоянно что-то перекладываю, что-то выкидываю, что-то сортирую. Уборка в этом плане довольно обширное понятие: от чистки почты и файлов на компьютере до перетаскивания своего домашнего хлама из одного угла в другой угол. И ведь, что самое интересное, мусор всегда находится, даже если капитальная уборка была проведена вчера. Ах да, кстати... новогодняя елка у меня дома все еще стоит (и она когда-то была живой).
---
Я потеряла запал в попытках саморазвития. Раньше была готова хоть в ночь делать задания по доп занятиям, теперь не хочу их даже в свободное время. Слишком много стало дел, которые я делать не хочу. Слишком мало стало времени на то, что делать хотелось. А теперь, когда время есть, правда, уже не хочется. Дико не хватает сил.
Вот Вы когда-нибудь просыпались с ощущением того, что вместо груди у вас огромная дырка, в которую зачем-то еще положена гиря вместо сердца и легких? Такое себе чувство, не советую.
@настроение:
Безумцы всех умнее... ©
Не до конца понимаю, почему мне так не нравится смотреть на сюсюкающиеся парочки в общественном транспорте, на улицах, да и везде... Это было и раньше, когда я была кем-то типа брошенки, и на тот момент это было, вроде как, логичным. Это есть и сейчас, когда я уже довольно долго состою во вполне себе прекрасных отношениях.
Вот и непонятно... что не так. Может быть, я не получаю чего-то как они? Может быть, это из-за того, что я не умею, как они чувствовать? Мне кажется, я совсем потеряла эту способность, но не помню уже когда и по какой причине. Мне кажется, я сделала это добровольно. И не знаю, вернётся это когда-нибудь назад.
Мне иногда кажется, что я обделена чем-то, во мне не хватает какой-то детали. А может быть это просто глупые неоправданные домыслы. Я просто не помню, когда начала чувствовать себя одиноко даже в окружении самых близких людей. Все время задавалась этим странными вопросом, но никогда не находила на него ответа.
Вот так. Мне от чего-то плохо, когда я смотрю на таких людей. Мне холодно от них.
Вот и непонятно... что не так. Может быть, я не получаю чего-то как они? Может быть, это из-за того, что я не умею, как они чувствовать? Мне кажется, я совсем потеряла эту способность, но не помню уже когда и по какой причине. Мне кажется, я сделала это добровольно. И не знаю, вернётся это когда-нибудь назад.
Мне иногда кажется, что я обделена чем-то, во мне не хватает какой-то детали. А может быть это просто глупые неоправданные домыслы. Я просто не помню, когда начала чувствовать себя одиноко даже в окружении самых близких людей. Все время задавалась этим странными вопросом, но никогда не находила на него ответа.
Вот так. Мне от чего-то плохо, когда я смотрю на таких людей. Мне холодно от них.
@настроение:
Безумцы всех умнее... ©
— У меня, плохая память. У меня очень мало фотографий...
Я всегда мечтала о такой стене, какая бывает во всяких романтических фильмах: с блестящей гирляндой протянутой по периметру стены, может, над кроватью, может,над, столом... на которой прищепками закреплено множество фотографий с семьёй, с друзьями, с близкими, с красивыми видами, которые когда-то впечатлили... с частичками приятных сердцу воспоминаний.
Но в друзьях у меня нет особых фанатов фотографий. Всякое событие обходится небольшим их количеством да и не самого лучшего качества... чаще всего смазанных и... таких, пьяненьких. Да и если подумать, я тоже никогда не любила лишний раз фотографироваться, даже по каким-то веским поводам. Вот и получается, что по сути, материала для такой стены у меня особо и нет. Гирлянд теперь много, а фотографий... кот наплакал.
Просто кажется, что если какой-то период не будет ни одной фотографии, то вместо них в памяти останутся пробелы. Как я и говорила, память у меня плохая.
Да и в общем-то... что останется после меня?
Я всегда мечтала о такой стене, какая бывает во всяких романтических фильмах: с блестящей гирляндой протянутой по периметру стены, может, над кроватью, может,над, столом... на которой прищепками закреплено множество фотографий с семьёй, с друзьями, с близкими, с красивыми видами, которые когда-то впечатлили... с частичками приятных сердцу воспоминаний.
Но в друзьях у меня нет особых фанатов фотографий. Всякое событие обходится небольшим их количеством да и не самого лучшего качества... чаще всего смазанных и... таких, пьяненьких. Да и если подумать, я тоже никогда не любила лишний раз фотографироваться, даже по каким-то веским поводам. Вот и получается, что по сути, материала для такой стены у меня особо и нет. Гирлянд теперь много, а фотографий... кот наплакал.
Просто кажется, что если какой-то период не будет ни одной фотографии, то вместо них в памяти останутся пробелы. Как я и говорила, память у меня плохая.
Да и в общем-то... что останется после меня?
@настроение:
