воскресенье, 05 февраля 2017
На прошлой неделе я впервые за все время сходила на встречу со своими одноклассниками. И, как это не удивительно, это лишь снова позволило мне
ощутить себя одиноко среди огромной толпы. Тихоней. Невидимкой.
Можно назвать как угодно, факт остается фактом: во всем этом по-своему мне близком и довольно интересном коллективе... я по-прежнему ощущаю себя лишней и теряю весь свой энтузиазм и напал, только появившись среди них.
Подробности >>Вот просто... что-то во мне для этого не то... и не так. Хотелось снова забиться в кокон, не смотря даже на то, что сейчас человек я немного другой. Хоть за все это время я и стала немного ближе к активной социальной жизни, стала общительней, спокойнее к проявлениям "излишней близости" и всяческого внедрения в личное пространство (не примите за социофобстство), в том коллективе, где так и не смогла стать по-настоящему своей, все это стирается подчистую.
Но я была рада и повидать их и послушать о последних новостях. И вообще, у меня наконец появилось хоть какое-то новое представление об их жизни, помимо того, что удается просматривать через призму социальных сетей, из которых не так много узнаешь. Они все еще нужные мне люди. Хотя бы потому, что росли и учились мы, в конечном итоге, в одной среде, среди одних и тех же людей... хоть и по-разному. И мне как никогда важно знать, как складывается их судьба.
История об еще одном походе >>Сегодня я снова приехала в Химки, чтобы навестить свою старую школу. На днях прослышала о том, что намечается встреча выпускников, и решила от чего-то снова потратить свой выходной на то, чтобы... просто пройтись по некогда родным улицам, снова зайти в стены свое старой жизни, чтобы хоть немного ощутить малую толику прошлого за своей спиной. Как бы глупо и сентиментально это не звучало, мне это было важно ощутить.
Однако. Вместо всего этого меня ждало разочарование.
И нет. Не из-за того, что столкнулась только с двумя людьми из своего класса и лишь парой слов перекинулась с классной руководительницей.
Из-за того, что просто ничего не почувствовала, сколько ни пыталась. Из-за того, что вместо ностальгии, теплоты или даже боли от недостатка чего-то, у меня была только пустота. Я не ощутила ничего в том месте, что столь многое мне подарило и столь многое забрало у меня. Я ничего не почувствовала, выскребая из памяти воспоминания. Словно я другой человек, абсолютно не имеющий отношения к собственному прошлому...
И быть может, я чрезвычайно утрирую в собственных мыслях. Но я совсем недавно стала обращать внимание на то, сколь мало значимы стали те года. И особенно... особенно те, которые перекроили меня от и до, сломав и построив... а потом снова сломав. Я выросла на своем прошлом. Я построила себя из остатков своего прошлого. Но я больше его не чувствую.
И кто бы мне объяснил, от чего меня так сильно это беспокоит?
Понравились ли мне эти два похода? Было интересно. Было необычно. Было отчасти здорово. Хотя все это однозначно перечеркивала какая-то грусть и озадаченность. Но. Признаться, я бы повторила. Просто для того чтобы не терять людей и быть в курсе, пока это еще важно для меня.
@темы:
записки,
общение,
школа,
воспоминания