понедельник, 24 октября 2016
Я не умею говорить о таких вещах. Не получается. И уж тем более не могу писать об этом связные тексты.
Но писать нужно. В первую очередь, это нужно мне. И потому буду выражаться отдельными бессвязными мыслями, пришедшими мне за прошедшую неделю.
Мысли.
Мы с ним не были достаточно близки. Порой мне кажется, я совершенно его не знала. Не представилось такой возможности... узнать лучше. Слишком много было упущено. Мне хотелось бы знать о нем больше.
Общаться с ним дальше. Узнавать о нем новое. Слышать его голос. Видеть его улыбку. Снова.
Еще хоть день. Еще хоть жизнь.
Помню, в фильме "Я, Эрл и Умирающая девушка" было сказано, что чья-то жизнь не заканчивается после смерти: ты будешь помнить и узнавать что-то новое об этом человеке и после его смерти. До тех пор, он будет жить.
Касательно, сказанного выше. Именно поэтому я боюсь его забыть. Люди после смерти продолжают жить в наших воспоминаниях — так вроде говорят. Я хотела бы, чтобы он оставался "со мной" как можно дольше. Но проклятая память может в скором времени подвести, сколько бы я не пыталась держать в голове его образ.
Многие не пошли на похороны. Да и мне говорили не ходить — слишком сильный стресс. Но я просто не могла не пойти. Не могла не проводить его в последнюю дорогу...
Из тех универских, кто знал, пришли немногие. У каждого на то были свои причины. У меня таковых причин не нашлось. Нельзя было не попрощаться, — единственное, о чем я могла думать.
А сколько бы людей пришло на мои похороны?
О том, что человека больше нет ты понимаешь именно на похоронах. Когда видишь его в гробу. Когда смотришь, как его накрывают белой простыней, закрывают и засыпают землей. Именно тогда ты понимаешь, что его больше нет и никогда не будет.
В гробу они не похожи на себя... Такие умиротворенные, неподвижные, как будто бы ненастоящие. Лишь оболочки, лишенные своей сути. В них не хватает не то что жизни, в них не хватает их самих. Не знаю, как это объяснить.
Я чувствую вину. Часть меня понимает, что это глупо. Но совершенно не могу ничего с собой поделать. Я чувствую вину за то, что сделала недостаточно для того, чтобы его спасти.
Я сожалею о не сделанном. Пусть то и противоречие моему жизненному принципу. Но в этом случае я все же сожалею... об упущенных возможностях узнать его ближе и провести с ним больше времени.
Не знаю почему, но мне порой нравилось как наше горе и скорбь сменялись обыденными темами, иногда шутками (чаще всего глупыми). Раньше бы я подумала, что это совершенно неуместно.
Какой смех на похоронах? Какие вообще могут быть темы кроме того, что происходит здесь и сейчас?
Теперь — иначе.
Я бы не хотела, чтобы на моих похоронах слишком много плакали.
Никогда не могла и не могу произносить это дурацкое "Соболезную". Знаю по себе, что ничем это не помогает. И порой даже раздражает. Не знаю, правильно ли я поступаю, что выбираю промолчать, нежели сказать, как по мне, бессмысленную фразу.
Я впервые оказалась на отпевании. Всего второй раз в жизни была в церкви. И мне ужасно сложно было находиться в этих стенах и уж тем более участвовать в подобной церемонии. Во мне недостаточно для этого веры, потому чувствовала себя совершенно не к месту. Я не могла, как мне казалось, вложить в это истинный смысл, потому придавала всему происходящему свой собственный.
Я понимаю всех верующих людей и принимаю их веру, как что-то необходимое. Отчасти даже завидую.. Веры во что-то мне явно не хватает.
Отдать дань традициям необходимо, — так мне сказали. И я старалась делать все то же, что и остальные, не придавая тому значения, что выражало большинство. Проводя для себя свой собственный обряд прощания (мысленный, чувственный), я говорила про себя все то, что хотела сказать сама, и потихоньку отпускала.
Прежде считала, что "Аллилуйя" — это что-то из католического. Услышав на отпевании, отчего-то подумала: "Андрею бы понравилось..."
Ты отмучился здесь. Теперь хорошенько отдохни там... где бы ты ни был. А после обязательно возвращайся к новой... лучшей жизни. Там обязательно должно ждать что-то хорошее. Я так думаю. Потому что иначе было бы несправедливо.
Надеюсь, мы еще встретимся с тобой в следующей жизни.
Я буду ждать.
Прости меня.