Безумцы всех умнее... ©
Вернемся к нашим "кирпичикам" или к тому, например, как все-таки снести в душе эту "незаконную постройку".
Что же все-таки могло послужить основанием для всего того, что со мной происходит?
Начнем.Поначалу я думала, что все это последствия моего некогда намеренного отрицания реальных чувств и принудительного замещение их новыми — треклятые чувства-сурогаты.
Тогда я вынудила себя отказаться от того, чем жила последние несколько лет. Резко, без подготовки, боясь, что если помедлю, снова сверну назад, я совершала шаг за шагом то, что не было мне желанно, но было логично и, как мне казалось, правильно. Тем самым я ломала себя (чтобы прекратить испытывать нежеланные чувства), обманывала себя (чтобы суметь "обмануть" другого), менялась (чтобы научиться ценить то, что обрела). Надеясь переключиться наконец на новое начало, взять себя в руки, свыкнуться с новыми чувствами и успокоиться, я продолжила свою "перестройку".
Но не вышло. Точнее не вышло так, как хотелось.
Становилось не легче, а наоборот только больнее. Сильнее проявлялись безразличие и пустота... На фоне всех трудностей, что выпали за этот период, ситуация, в которой я оказалась скорее не поддерживала, а добивала и доводила до истерии. И несмотря на это, я даже не пыталась в этом разобраться: боялась, что если начну задуматься о причинах подобной реакции, захочу все бросить и в конечном итоге либо вернусь к тому, от чего бежала, либо, самое нежелательное, — останусь на перепутье ни с чем. Вот такая психореволюция.
Но, тем не менее, это все равно не то, что я искала. Не тот кирпичик. Ведь уже на тот момент я находила в том же состоянии, в каком пребываю сейчас. Просто все было не до такой степени запущено, только и всего.
Потом я решила "промотать пленку назад"Потом я решила "промотать пленку назад", к моему первому расставанию с человеком, которого я любила. Расставание то было изрядно затянувшимся, ненормальным. Не было никакой уверенности в любом моменте этого бессмысленного действа. Казалось, что все что было после отношений просто какой-то дурацкий спектакль, а сценарист его полный кретин. И эта неспособность понять, решить самой окончательно, что для меня лучше, пожалуй, лишь выжимала из меня все силы до остатка и полностью губила мое чувство к этому человеку.
Именно в этот момент я разучилась полностью доверять людям. Именно в этот момент я замкнулась в себе окончательно, не желая впускать никого далее той границы, которую я вокруг себя "начертила". Именно в этот момент я начала ощущать ту самую боль, несравнимой ни с какой другой. И что стало моей ошибкой — дала ей себя захватить.
Я не виню того человека. Не винила и тогда. Просто были глупыми — случается со всеми. Жалею я о том лишь, что не заставила себя вовремя остановиться, чтобы не губить все то лучшее, что оставил мне тот год. Жалею, что позволила себе разувериться во всем и всех лишь из-за того, что подвел один единственный человек (хотя ведь, не он первый, не он последний). Да, я охватить себя тоской и полностью огородиться от мира, забыв абсолютно то, как видеть в нем хорошее, не смотря ни на что. И это тоже относится к составляющим той стены. Но все же... это опять не совсем то, что я искала. Ведь до тех пор было еще событие...
За полгода до этого...За полгода до этого уже был случай, связанный с моей "отключенностью" от этого мира. Еще тогда я не могла совладать с собственным эмоциональным потоком: могла запросто разреветься ни с того ни с сего, разозлиться без причины и т.д. Другими словами, полный эмоциональный дисбаланс.
Тогда случилась серьезная ссора, после которой все в моей жизни стало резко меняться. Уже не помню, что тогда происходило, до момента самой ссоры. То ли в семье что-то, то ли что-то свое, личное... Помню только, что тогда у меня настал период переосмысления... и изрядно затянулся на тот момент. Еще помню те ощущения, и что именно тогда, когда мне больше всего была нужна поддержка, я раз за разом стала ее лишаться: сначала это было связанно с непониманием близких людей, после которого от меня попросту отвернулись, обвинив в том, чего на тот момент не было; после это было связано с тем, что вместо поддержки от своего парня я получала только новые проблемы, а позже меня и вовсе покинули без объяснения причины, и началась череда этих тупых расставаний и возвращений (См. историю выше).
Тогда мне было больно. Тогда у меня впервые случился нервный срыв из-за которого у меня обострились проблемы со здоровьем. Это был один из самых больших моих переломных моментов. Я не хотела с тех пор пускать кого бы то ни было в свою душу. Потому что, когда мне была нужна протянутая рука, я увидела лишь то, как от меня отмахнулись. И больше я этого не хотела.
И ведь, самое забавное, я получила в итоге то, в чем меня обвинили в той ссоре — это мое нынешнее состояние. Возможно подсознательно я начала наконец перестраиваться в ту, которую меня считают.
То была моя последняя версия.
И все равно, я не считаю, что это то самое начало. Не складывается у меня. Тем более что, с тем событием я уже давно смирилась и все переосмыслила, что могла. Во мне нет более осадка от того происшествия. Я ни на кого не в обиде, я ни о чем более не жалею.
Все что я описала выше это масштабные события последних 4-ех лет. Я не стала вдаваться в те события, что окружают меня постоянно изо дня в день либо попросту "очень часто". Хотя, наверное, стоило бы. Этим я тоже в свое время займусь.
Еще много о чем нужно подумать. Например, о том, какое сильное влияние на меня оказывают домашние неурядицы и о том, как я в последнее время нигде не могу найти себе места и не хочу никуда возвращаться, нигде не хочу быть, и, конечно же, о том, как мне порой сложно ни в кого, никому и ни во что не верить...
Это все то, на чем по сей день неприступно держится моя "конструкция".
А что касается кирпичиков. Дальше вспоминать уже сложнее, но я попытаюсь.
Что же все-таки могло послужить основанием для всего того, что со мной происходит?
Начнем.Поначалу я думала, что все это последствия моего некогда намеренного отрицания реальных чувств и принудительного замещение их новыми — треклятые чувства-сурогаты.
Тогда я вынудила себя отказаться от того, чем жила последние несколько лет. Резко, без подготовки, боясь, что если помедлю, снова сверну назад, я совершала шаг за шагом то, что не было мне желанно, но было логично и, как мне казалось, правильно. Тем самым я ломала себя (чтобы прекратить испытывать нежеланные чувства), обманывала себя (чтобы суметь "обмануть" другого), менялась (чтобы научиться ценить то, что обрела). Надеясь переключиться наконец на новое начало, взять себя в руки, свыкнуться с новыми чувствами и успокоиться, я продолжила свою "перестройку".
Но не вышло. Точнее не вышло так, как хотелось.
Становилось не легче, а наоборот только больнее. Сильнее проявлялись безразличие и пустота... На фоне всех трудностей, что выпали за этот период, ситуация, в которой я оказалась скорее не поддерживала, а добивала и доводила до истерии. И несмотря на это, я даже не пыталась в этом разобраться: боялась, что если начну задуматься о причинах подобной реакции, захочу все бросить и в конечном итоге либо вернусь к тому, от чего бежала, либо, самое нежелательное, — останусь на перепутье ни с чем. Вот такая психореволюция.
Но, тем не менее, это все равно не то, что я искала. Не тот кирпичик. Ведь уже на тот момент я находила в том же состоянии, в каком пребываю сейчас. Просто все было не до такой степени запущено, только и всего.
Потом я решила "промотать пленку назад"Потом я решила "промотать пленку назад", к моему первому расставанию с человеком, которого я любила. Расставание то было изрядно затянувшимся, ненормальным. Не было никакой уверенности в любом моменте этого бессмысленного действа. Казалось, что все что было после отношений просто какой-то дурацкий спектакль, а сценарист его полный кретин. И эта неспособность понять, решить самой окончательно, что для меня лучше, пожалуй, лишь выжимала из меня все силы до остатка и полностью губила мое чувство к этому человеку.
Именно в этот момент я разучилась полностью доверять людям. Именно в этот момент я замкнулась в себе окончательно, не желая впускать никого далее той границы, которую я вокруг себя "начертила". Именно в этот момент я начала ощущать ту самую боль, несравнимой ни с какой другой. И что стало моей ошибкой — дала ей себя захватить.
Я не виню того человека. Не винила и тогда. Просто были глупыми — случается со всеми. Жалею я о том лишь, что не заставила себя вовремя остановиться, чтобы не губить все то лучшее, что оставил мне тот год. Жалею, что позволила себе разувериться во всем и всех лишь из-за того, что подвел один единственный человек (хотя ведь, не он первый, не он последний). Да, я охватить себя тоской и полностью огородиться от мира, забыв абсолютно то, как видеть в нем хорошее, не смотря ни на что. И это тоже относится к составляющим той стены. Но все же... это опять не совсем то, что я искала. Ведь до тех пор было еще событие...
За полгода до этого...За полгода до этого уже был случай, связанный с моей "отключенностью" от этого мира. Еще тогда я не могла совладать с собственным эмоциональным потоком: могла запросто разреветься ни с того ни с сего, разозлиться без причины и т.д. Другими словами, полный эмоциональный дисбаланс.
Тогда случилась серьезная ссора, после которой все в моей жизни стало резко меняться. Уже не помню, что тогда происходило, до момента самой ссоры. То ли в семье что-то, то ли что-то свое, личное... Помню только, что тогда у меня настал период переосмысления... и изрядно затянулся на тот момент. Еще помню те ощущения, и что именно тогда, когда мне больше всего была нужна поддержка, я раз за разом стала ее лишаться: сначала это было связанно с непониманием близких людей, после которого от меня попросту отвернулись, обвинив в том, чего на тот момент не было; после это было связано с тем, что вместо поддержки от своего парня я получала только новые проблемы, а позже меня и вовсе покинули без объяснения причины, и началась череда этих тупых расставаний и возвращений (См. историю выше).
Тогда мне было больно. Тогда у меня впервые случился нервный срыв из-за которого у меня обострились проблемы со здоровьем. Это был один из самых больших моих переломных моментов. Я не хотела с тех пор пускать кого бы то ни было в свою душу. Потому что, когда мне была нужна протянутая рука, я увидела лишь то, как от меня отмахнулись. И больше я этого не хотела.
И ведь, самое забавное, я получила в итоге то, в чем меня обвинили в той ссоре — это мое нынешнее состояние. Возможно подсознательно я начала наконец перестраиваться в ту, которую меня считают.
То была моя последняя версия.
И все равно, я не считаю, что это то самое начало. Не складывается у меня. Тем более что, с тем событием я уже давно смирилась и все переосмыслила, что могла. Во мне нет более осадка от того происшествия. Я ни на кого не в обиде, я ни о чем более не жалею.
Все что я описала выше это масштабные события последних 4-ех лет. Я не стала вдаваться в те события, что окружают меня постоянно изо дня в день либо попросту "очень часто". Хотя, наверное, стоило бы. Этим я тоже в свое время займусь.
Еще много о чем нужно подумать. Например, о том, какое сильное влияние на меня оказывают домашние неурядицы и о том, как я в последнее время нигде не могу найти себе места и не хочу никуда возвращаться, нигде не хочу быть, и, конечно же, о том, как мне порой сложно ни в кого, никому и ни во что не верить...
Это все то, на чем по сей день неприступно держится моя "конструкция".
А что касается кирпичиков. Дальше вспоминать уже сложнее, но я попытаюсь.