Безумцы всех умнее... ©
Привет.
Как давно я сюда не наведывалась. И совсем уже, наверное, разучилась писать о делах насущных.
Просто, дело такое... я не могу заставить себя ни о чем писать. Хотя, по сути-то за все это время произошло до кучи разных событий… Мыслей много (даже чересчур много). Чувств… наверное, тоже поднакопилось немало (хотя уже черт их разберет). И раньше я спокойно могла вечером взять да и передать все то, что происходило со мной за прошедший день, вплоть до самого незначительного ощущения. А теперь вот только сажусь писать, как все - пусто. В голове больше нет мыслей. Более того, я не хочу ни о чем думать и, уж тем более, переводить собственные мысли на язык букв, слов и предложений.
Знаете. Я теряюсь в собственных рассуждениях, собственных эмоциях, собственных желаниях. Я не знаю чего я хочу и что я на самом деле получаю от того или иного события. Просто как будто бы пропадаю, если нет меня в этих событиях или в окружении тех или иных людей… Я забываю то, что ощущала и чувствовала спустя мгновение, когда начинаю об этом задумываться, вспоминать. И, представьте себе, не получается вспомнить...
Еще не так давно, было дело… Я намеренно лишала себя возможности вспоминать, ощущать, воспринимать как-то происходящее вокруг. Так было нужно, как мне казалось. Я просто пряталась. Пряталась от того, что на тот момент причиняло мне боль... и каждым лишним упоминанием резало изнутри. Я спрятала это в себе, запретила испытывать хоть какие-то сильные чувства по этому поводу и просто искала для себя любые пути отвлечения.
Я просто жила так, как это нужно, чувствовала так, как было необходимо… двигалась туда, куда, как подсказывала мне логика, надо было идти. Все что угодно, только двигаться дальше, жить дальше, мыслить вперед, заводить новые знакомства, достигать нового, учиться новому… ни в коем случае не стоять на месте… двигаться… идти. Не привязывать себя к людям, как бы ни хотелось. Никогда ничего не ждать. Ни на что не надеяться. Не планировать. Принимать все так, как оно есть… в потоке нескончаемых событий. И ни в коем случае не оборачиваться, не оборачиваться назад...
Видимо перестаралась. И весь этот четко выстроенный мираж успел войти у меня в привычку. В очень вредную и пагубную привычку, из-за которой я порой не могу воспринимать собственные ощущения или желания, как будто бы разучилась... И каждый раз, как начинаю копаться в себе, искать причины этого... либо теряюсь окончательно, либо погружаюсь в тотальную истерию, потому что не хочу, не могу я понимать этого до конца...
Но с этим надо что-то делать. И нет никакого другого варианта решения этой проблемы, кроме как... очередное вдумчивое самокопание, как бы сложно ни было.
__________________________________
Собственно, именно за этим я сюда и вернулась: переворошить в себе все вверх дном, разобраться в собственном горемычном и расставить все по местам. Для этого, как ни странно, мне нужно именно такое место, в котором можно будет разложить все на виду, прямо перед собой... этап за этом раскрывая каждую сокрытую крупинку, деталь, мелочь, которую я в отчаянии отбрасывала на потом или на "никогда", в надежде, что все утрясется само собой. Не утрясается. А накапливается, висит камнем на душе, который спустя какое-то время возвращается мне теперь огроменным валуном, не дающим сдвинуться ни вперед, ни вправо, ни влево... и то и дело тянущий назад к исходному. И сил нет тащить его за собой. И желания нет избавляться... не потому, что привыкла или дорога мне эта печаль, а потому что не хочется возвращаться к тому, что, казалось бы, пережито уже... не хочется снова возвращаться к той боли. А придется. Сама виновата. Нужно было избирательнее быть в методах самолечения.
Итак, чтобы начинать новую жизнь, надо наконец-то вычистить душу от того, что привязывает к старому. Сжигать мосты, отправлять остатки воспоминаний в архив о прошлом и былом, ненужный мусор выбрасывать из памяти и из сердца... отпустить, забыть, простить. А у меня в душе этого слишком много... и вываливать все скопом не получится, фиг раскопаешься потом. Так что потихоньку, не торопясь, будем теребить старые раны, чтобы не гноили потом... в будущем.
И я не знаю, что выйдет из этого. Просто попытаюсь.
Как давно я сюда не наведывалась. И совсем уже, наверное, разучилась писать о делах насущных.
Просто, дело такое... я не могу заставить себя ни о чем писать. Хотя, по сути-то за все это время произошло до кучи разных событий… Мыслей много (даже чересчур много). Чувств… наверное, тоже поднакопилось немало (хотя уже черт их разберет). И раньше я спокойно могла вечером взять да и передать все то, что происходило со мной за прошедший день, вплоть до самого незначительного ощущения. А теперь вот только сажусь писать, как все - пусто. В голове больше нет мыслей. Более того, я не хочу ни о чем думать и, уж тем более, переводить собственные мысли на язык букв, слов и предложений.
Знаете. Я теряюсь в собственных рассуждениях, собственных эмоциях, собственных желаниях. Я не знаю чего я хочу и что я на самом деле получаю от того или иного события. Просто как будто бы пропадаю, если нет меня в этих событиях или в окружении тех или иных людей… Я забываю то, что ощущала и чувствовала спустя мгновение, когда начинаю об этом задумываться, вспоминать. И, представьте себе, не получается вспомнить...
Еще не так давно, было дело… Я намеренно лишала себя возможности вспоминать, ощущать, воспринимать как-то происходящее вокруг. Так было нужно, как мне казалось. Я просто пряталась. Пряталась от того, что на тот момент причиняло мне боль... и каждым лишним упоминанием резало изнутри. Я спрятала это в себе, запретила испытывать хоть какие-то сильные чувства по этому поводу и просто искала для себя любые пути отвлечения.
Я просто жила так, как это нужно, чувствовала так, как было необходимо… двигалась туда, куда, как подсказывала мне логика, надо было идти. Все что угодно, только двигаться дальше, жить дальше, мыслить вперед, заводить новые знакомства, достигать нового, учиться новому… ни в коем случае не стоять на месте… двигаться… идти. Не привязывать себя к людям, как бы ни хотелось. Никогда ничего не ждать. Ни на что не надеяться. Не планировать. Принимать все так, как оно есть… в потоке нескончаемых событий. И ни в коем случае не оборачиваться, не оборачиваться назад...
Видимо перестаралась. И весь этот четко выстроенный мираж успел войти у меня в привычку. В очень вредную и пагубную привычку, из-за которой я порой не могу воспринимать собственные ощущения или желания, как будто бы разучилась... И каждый раз, как начинаю копаться в себе, искать причины этого... либо теряюсь окончательно, либо погружаюсь в тотальную истерию, потому что не хочу, не могу я понимать этого до конца...
Но с этим надо что-то делать. И нет никакого другого варианта решения этой проблемы, кроме как... очередное вдумчивое самокопание, как бы сложно ни было.
__________________________________
Собственно, именно за этим я сюда и вернулась: переворошить в себе все вверх дном, разобраться в собственном горемычном и расставить все по местам. Для этого, как ни странно, мне нужно именно такое место, в котором можно будет разложить все на виду, прямо перед собой... этап за этом раскрывая каждую сокрытую крупинку, деталь, мелочь, которую я в отчаянии отбрасывала на потом или на "никогда", в надежде, что все утрясется само собой. Не утрясается. А накапливается, висит камнем на душе, который спустя какое-то время возвращается мне теперь огроменным валуном, не дающим сдвинуться ни вперед, ни вправо, ни влево... и то и дело тянущий назад к исходному. И сил нет тащить его за собой. И желания нет избавляться... не потому, что привыкла или дорога мне эта печаль, а потому что не хочется возвращаться к тому, что, казалось бы, пережито уже... не хочется снова возвращаться к той боли. А придется. Сама виновата. Нужно было избирательнее быть в методах самолечения.
Итак, чтобы начинать новую жизнь, надо наконец-то вычистить душу от того, что привязывает к старому. Сжигать мосты, отправлять остатки воспоминаний в архив о прошлом и былом, ненужный мусор выбрасывать из памяти и из сердца... отпустить, забыть, простить. А у меня в душе этого слишком много... и вываливать все скопом не получится, фиг раскопаешься потом. Так что потихоньку, не торопясь, будем теребить старые раны, чтобы не гноили потом... в будущем.
И я не знаю, что выйдет из этого. Просто попытаюсь.