"Да... хорошо я тебе жизнь подпортила", - внезапно высказала мама. - "Надо было дать тебе самой через все это говно пройти, а не рассказывать во всех подробностях".
читать дальшеВ тот день я пребывала в скверном настроении. Наверное, слишком сильно и глубоко задумалась о всем, что произошло за последние несколько лет, что со мной за это время сделалось и как круто сменилось мое мировоззрение. Возможно, немного запоздалый переходный возраст? А может быть, я просто стала слишком много замечать и видеть лишнего, чего другие, ввиду своей дальновидности или глупости, стараются не видеть. Ай, черт меня знает (как всегда). Мне просто надо разобраться во всем этом мусоре, чтобы легче было жить. Да только, не успеешь разобраться в одной стороне вопроса, на другой уже сплошной кавардак развернулся. И все начинается сначала. Действительно, анализируя свою жизнь по шаблону, который мне предоставили в воспитании, я начинаю слишком сумбурно воспринимать каждый прожитый мной момент жизни. Сопоставляю чужой опыт со своим. Делаю слишком резкие выводы и больше не лезу никуда, потому что повсюду вижу ложь, предательство, лицемерие, эгоизм... Короче говоря, шарахаюсь ото всего, как последний параноик. Для меня это, как страшные огромные монстры для ребенка, и мне необходимо стало чем-то от всего этого огораживаться. Цинизм? Если бы только он.
В последнее время я стала замечать, что мама на меня смотрит с беспокойством и некоторым недоумением. Хах. Мне сказали, что я "очень сильно изменилась". - Что ты хочешь? - Ничего не хочу. - Нравится ли это тебе? - Не знаю. - Может быть попробуешь? - А зачем? ... И так постоянно. Нет никакой инициативы, нет никаких желаний, которые хотелось бы воплотить в жизнь. Этакая амеба. А в голове плодятся тараканы.
Как это было? Я счастлива только на людях. Я действительно в состоянии испытывать и радость, и удовольствие, и, в каком-то роде, счастье. Но только тогда, когда рядом находятся люди. Во все остальное время я становлюсь... собой. Я начинаю думать, много-много думать. Как я тогда говорила: "а я буду думать, грустить и печалиться... много думать, много грустить и много печалиться". Хех. И если честно, это состояние мне как-то поднадоело. Хочу эмоций, хочу событий, хочу жизни. А то вон, даже рисование, уже не приносит былого удовольствия. А все почему? Потому что черпать вдохновения неоткуда. Из негативных эмоций - негативные рисунки. И в скверном настроении очень сложно что-либо из себя выжать.
Эмоции, события и некоторый прототип жизни мне приносят только заменители этой самой жизни: фильмы, сериалы, книги, музыка. Было время, даже попробовала игры. Но все это настолько искусственно, что нафиг-нафиг. И, может поэтому, я испытываю больше эмоций от прочтения книги, чем от прожитого дня? Не знаю. Вот, как вчера. Сижу, смотрю какую-то пусть и глупо поставленную, странно отыгранную Дораму и ржу весь вечер. Выхожу из комнаты и говорит вдруг мама: - "Надо же, ребенок наконец-то улыбается! Радость-то какая". И пусть даже я смотрю этот идиотизм, который мама терпеть не может и не понимает, что я в этом нашла. И пусть. Главное - ребенок улыбается. Вот такие дела.