Похоже, сколько бы я ни пыталась понять людей, бесконечно разнообразный ход их мыслей, чувств и поступков, связанных со своеобразными комбинациями их идей, я не смогу никогда в точности просчитать каждый поступок, каждый ход, оправдать каждое намерение и правильно его понять. Иногда... довольно часто, люди просто не поддаются очевидной логике, какой бы обширной она ни была, сколько бы путей обхода ни имела, какие бы специфики характера и поведения человека ни учитывала. Недостаток достоверных фактов, отсутствие общей картины действий никак не заменят чрезмерное обилие догадок и умозаключений - все это лишь домыслы из того, что можно выяснить в ходе общения с человеком, наблюдения за ним. Но этого мало. Должна быть хоть какая-то начальная точка, от которой нужно вести счет элементов логической цепочки.
читать дальшеКак и все люди, я не лишена такого изъяна человеческого мышления как преждевременные выводы, которые обычно напрочь отбивают желание вообще в чем-либо копаться и что-то выяснять. Особенно сильно подобный казус возникает, когда в обычную логику врывается излишняя доля эмоций. Все те мелкие "эмоциональные вирусы", которые водятся за душой каждого человека выбивают из мышления всякую логику: ревность, злость, обида, раздражение, зависть... Какое уж тут логическое мышление, когда повсюду мерещится вселенский заговор против себя родимой. Параноик включается, разум отключается. Я уже молчу о таком чувстве, как любовь... тут вообще отсутствует какой-либо здравый смысл (по себе знаю).
Но. Чувства никуда не денутся. Человек - не робот. А робот не в состоянии учесть всех деталей человеческого мышления. Так что, психология - штука тонкая, шаткая и размазанная. Соваться в нее - себе дороже.
А что делать? Оставлять вопросы без ответов и так и оставаться в слепом неведении? Не выходит у меня не замечать происходящего, отступиться и со спокойной душой пойти вперед, хотя бы потому что душа не в покое, потому что не могу найти смысла в том или ином поведении... потому что... не понимаю я, хоть убейте.
Если задуматься, у меня действительно есть очень много не заданных вовремя вопросов, которые, скорее всего, так и останутся без ответа. Признаться, меня это сильно мучает. Особенно, когда дело касается отношений между людьми. Я все стараюсь подогнать ответ под ситуацию, пытаюсь сделать произошедшее хоть насколько-нибудь осмысленным, чтобы наконец уже успокоиться и забыть, идти дальше. Но в отличие от других, нормальных людей, мне необходимо знать истину, потому что местами чужая логика почти не соприкасается с моей, и я не могу найти верного решения.
И самое интересное, всему виной чувства. Не азарт в ходе анализирования и поиска ответов. Даже, чаще всего, не сами эти ответы. А, скорее всего, чувства, которые по какой-либо причине были задеты.
Я пыталась. Множество раз пыталась начать анализировать с самого начала. Мне хотелось найти хоть какую-то зацепку в том, о чем даже воспоминания теперь размыты.
В противоречивых поступках секрет скрывается во лжи. И человек мог начать врать тебе когда угодно. Быть может, даже с самого начала. Или местами врал, местами был честным... Но ты просто не в состоянии теперь здраво рассуждать о том, что уже запомнила по-своему. Ты просто не можешь вспомнить все так, как это было, а не так, как тебе это виделось. Ведь тот, другой, человек мог искусно пускать тебе пыль в глаза так, что ты даже не заметила и запомнила как благой и искренний шаг с его стороны. И вспоминать или анализировать эти события уже бесполезно. А в те мгновения и вовсе не было смысла. (Тебе это было не нужно, ведь так? Ты и так видела все, но отрицала. А нужно ли это сейчас?)
И, ведь правда, никогда не сможешь точно утверждать, когда человек солгал тебе или хотя бы просто слукавил, не договорил, приукрасил.. Ты можешь почувствовать это? Верно, такое возможно. Но не будет ли твое шестое чувство всего лишь следствием обычных и очевидных пороков, присущих всем в той или иной мере? Невозможно быть уверенным.
А если еще глубже задуматься. То стоит ли вообще искать ответ? Быть может, ты просто не захочешь его знать. И если даже догадаешься самостоятельно, будешь отрицать всеми силами, пусть даже он трижды не будет ложным, а самым что ни есть истинным. Почему? Да просто потому что он не подошел к твоему представлению о правильном ходе вещей. Ты просто не хочешь в очередной раз предаваться разочарованию, только и всего. Ну и где тогда чистая логика? Где тогда этот здравый смысл?
Разочарование. То, что разочарование губит самые лучшие чувства, это лишь часть всей картины. Увидев изъян в одном человеке, ты начинаешь видеть его во всех - это как цепная реакция. И вновь эта излишняя осторожность в общении, поиски ответов, логика...
В отношениях человека с человеком, какими бы они ни были, логика неуместна. А в конце этих отношений она просто теряет смысл. Ответ исхода есть. И он не всегда один... иногда он даже вообще никому неизвестен.
Да, я знаю, что правда "ничего не бывает просто так" (так не перестает говорить моя мама). И эта мысль втемяшилась мне в голову. Но... всеми своими мысленными манипуляциями я начинаю жертвовать чувствами, которые у меня остались за гранью разногласий. Стоит ли это таких жертв?
И вообще, чересчур самоуверенным было бы утверждать, что ты можешь понять человека, как самого себя, особенно в том случае, если даже себя понять не можешь.
На сегодня хватит.