Быть не понятой кем-то.

[Jelly Soul]

Глупое чувство, порой мешающее мне сосредоточиться на мысли о том, что "не всякому человеку стоит доверять свою душу", — желание делиться.
Вот я сходила туда-то, сделала то-то в первый раз, смастерила новую фиговинку, нарисовала типа шедевр... и прочая белеберда. В какой-то определенный момент во время совершения действия или после у меня возникает непреодолимое желание, потребность делиться с человеком своей радостью, которую чаще всего воспринимают как-то не так, как хотелось бы. А поделать я с собой ничего не могу... Стараюсь быть избирательнее в доверии той или иной информации какому-то определенному человеку, а потом... потом случайно проговариваюсь и меня немножко не понимают. Собственно, действительно, какая разница: сказала и сказала... ни к чему особенному это не обязывает, но... осадок от того, что человек попросту меня не понимает, остается. Особенно, когда это близкий мне человек, которому я, как бы это сказать... доверяю себя.
Одно дело — знать, что говорить нужно, а что нельзя и внимательно относиться к той информации, которую ты даешь тому или иному человеку. Другое дело — ляпнуть не подумав о том или ином действии или событии в твоей жизни, а потом получать какую-то непредвиденную реакцию типа "странная ты", "какая глупость", "зачем это надо было делать", "нашла чем заниматься", "почему ты об этом постоянно молчишь".
Собственно, если подумать, мне ли привыкать? Я с детства этим окружена и способна лояльно оценить все плюсы и минусы той или иной информации относительно человека, которому я это рассказываю. Я умею подстраиваться под мировоззрение практически любого человека... Так почему же меня это так волнует? Почему меня так коробит, когда я ощущаю себя не понятой кем-то... пусть то родственник, друг, знакомый или просто прохожий. Откуда у меня настолько тупая потребность доверять кому-то, что-то рассказывать, делиться? Ведь моя радость — это моя радость. Ничто не должно ее омрачать, тем более мнение какого-то постороннего от моей мечты человека!

Обычно, я окружаю себя людьми, которых сложно удивить. С этими людьми я не боюсь быть не понятой, не боюсь осуждения с их стороны... С ними я остаюсь собой и никогда не притворяюсь. Если я хочу им что-то сказать, я скажу. А сама я никогда не буду осуждать их и всегда приму любую информацию о них. Эти люди уже давно привыкли к моим чудачествам. Я же привыкла к тому, что они для меня особенные. Возможно это и есть те самые близкие, дружеские отношения. Мне с ними спокойно. Мне с ними хорошо. А остальное... разве оно имеет значение?

@темы: записки, друзья