История одной мазохистки.

[Jelly Soul]

Ладно уж, я соврала, что не буду разводить здесь сопли, нюни, тирады о несправедливости жизни. Нет, все-таки без этого я пока никак не могу.
Знаете, я очень сильно устала. Устала от этой нескончаемой борьбы с человеком, который, как мне казалось, этого стоит. А теперь... теперь я только с каждым разом начинаю понимать, что ничерта он этого не стоит уже. Все что мог сделать, он уже сделал... Разломал. Поиздевался. Добил... да, уже добил сто раз, а я все еще как-то дышу. Все еще как-то пытаюсь подавать признаки жизни. И с каждым днем мне удается набирать где-то этих сил из резервных запасов, которые просто напросто истощаются и исчезают.
Люди меняются? Да, черт возьми... люди меняются. Иногда, когда излишне самонадеянно попытаются казаться старше, сильнее, злее, они такими и становятся... но только поздно уже начинают осознавать, скольким за эту взрослость приходится им платить. Так и я... Я хотела стать сильнее. Хотела сама со всем справиться, перебороть это все. А вместо этого все больше только глупостей делаю, все больше уничтожаю, если уж не вокруг, то внутри себя точно.
Слишком уж много я израсходовала себя... да мало что с этого получила.

Знаете, я все распинаюсь зачем-то, что-то пытаюсь сделать, что-то доказать человеку, который просто напросто перестал меня слушать... кажется, уже давно. Как-то держала связь. Как-то пыталась добиться внимания. Как-то незаметно для самой себя унижалась, давая человеку понять, что надо мной можно измываться как угодно... ведь я сама это позволила. Писала эти смски конченные... делилась чем-то, что-то писала мне близкое, глубоко в душе засевшее, надеясь на какое-то понимание, надеясь на какое-то тепло, которое раньше (совсем недавно) так легко и так обычно давалось мне в ответ. Только этого тепла больше не было. Кончилось. Отныне больше не было мною получено. Исчерпало себя. И с тех пор я старалась быть сильнее. И с тех пор я старалась стать независимой от чужого тепла, от чужой ласки, к которой так искусно приручал человек, которого я так искренне полюбила.
Смешно, наверное, чувствовать себя котенком, которого приласкали, пригрели, а потом так ни с того, ни с сего выкинули на улицу... тогда, когда меньше всего этого ожидал. Мол "не люблю я тебя, что об этом говорить... ты сама в этом виновата".

А потом спустя недели звонит тебе посреди ночи... говорит, что был не прав, но "извини, не знаю, как в таком случае объясниться... я не умею - никто не учил". И куча оправданий. И куча слов, которые ты впитываешь, как губка и не отпускаешь, потому что этих слов ты ждала все это время... так неистово и жалко скучая по нему. И ты веришь ему. Понимаешь его. Приходишь на следующий день к нему сама вся измученная, израсходованная, сломанная, напуганная... перед дверью делаешь вид, что все несомненно обычно, спокойно и все хорошо. И тут выходит он... совсем в другом обличии... совсем не строгий и не жестокий, каким был перед тобой в тот вечер, когда в первый раз разбил твое сердце. Ты говоришь ему о чем-то постороннем, держишь дистанцию, боишься подойти ближе, боишься снова оказаться настигнутой врасплох... и не понимаешь, как так может быть - вот его не было все эти дни, и вот он здесь, перед тобой, но уже совсем другой. И ты снова, как наивная дура, забываешь обо всем... о всех обидных словах, сказанных тебе, о всей той боли, которую он причинил тебе за все это время, потому что несомненно этот человек важен тебе, и ты простишь его... и ты прощаешь... И вот уже спустя минуты ты стоишь рядом с ним и обнимаешь так, как будто это не тебя нужно утешать, а его... потому что "несомненно, ему это больше нужно, чем мне".
И он говорит, что все осознал. И говорит, что понимает тебя... снова смеет повторять это сладкое и необходимое слово "люблю", которого так не хватало тебе все это время. И ты снова тянешься к нему, и ты снова веришь ему, давая этот шанс... но в тайне ненавидя себя за эту слабость. Ты снова пытаешься раскрыть ему свою душу, но замечаешь, что ничего не меняется... все снова становится хуже...

И ваша "новая попытка" сдала позиции уже за какие-то дни. И вы снова чужие. И вы снова ставите друг другу штыки. Только ты успокаиваешься потом. Снова преданной дурой идешь за ним, а он подкармливает тебя очередными порциями безразличия, колкости и лжи... Сводит тебя с ума. Разрывает в клочья твою веру. А ты веришь ему... а ты продолжаешь ему верить.
И с каждой встречей ты все больше понимаешь, что не нужна ему. И с каждой встречей ты все больше убеждаешься, что перед тобой совершенно другой человек... с кучей масок, с кучей оправданий... человек, который только и может, что отражать все твои слова на тебя же, не в состоянии отвечать за себя... не в состоянии хотя бы объяснить свои поступки. "Я ошибся". Твое понимание ему уже не нужно. Твоя поддержка ему уже не необходима. Твоя любовь... она не важна...
Смешная фраза "так добивайся"... самая глупая фраза, которую я могла когда-либо услышать от него...

И вроде бы его уже нет рядом. Но я все равно продолжаю ему позволять так со мной поступать...
Спрашивает он: "Парень появился?"
Отвечаю: "А тебе какое дело?" (про себя же думаю, какой же он все-таки непроходимый кретин)

Я просто очень сильно устала. Не могу уже... не могу совсем. Я каждый день на каком-то взводе. Не понимаю уже окончательно, что со мной происходит, зачем я поступаю так, почему не могу иначе... Что со мной делается?
Я просто хочу получить окончательные ответы на все свои вопросы. Хочу знать, как мне поступить дальше. Пора остановиться... Пора понять уже, что я сделала все возможное, что хватит уже... хватит себя мучить. Я и так слишком много отдала этому человеку. Больше, кажется, чем получила...

P.S.
Ах да... мне предложили приехать на его "присягу". Забавно, да... Зато я теперь знаю, где проходит его служба. У черта на куличиках.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя