Знаешь, меня это сломило. К черту отступления, кучу фраз о том как был не прав ты, как была не права я. Оно всегда будет. Всегда друг в друге ищем виноватого и редко приходим к компромиссам просто потому, что мы - две упертые бестолочи, не желающие слушать друг от друга ничего.
Но ведь это тоже было не всегда?Ты слушал. Я слушала. Оба пытались измениться. Оба менялись, но не видели друг в друге изменений до последнего. Ты постоянно твердил, что из нас двоих меняешься только ты, что я ничего не делаю и просто не пытаюсь делать. Мне было даже обидно за себя. Ведь во мне изменения наслаивались одно на другое, а ты даже маленькой доли не видел из всего этого бушующего во мне фонтана.
читать дальше
Наверное, ты никогда не сможешь увидеть произошедшее моими глазами. И никогда не сможешь ощутить это так, как это ощущаю я снова и снова. Но может быть, ты сможешь понять, о чем я каждый день думаю и что мне помогает сейчас держаться.
Ты просто вспомни самые первые дни. Ты вспомни, сколько всего произошло с тех времен. Не зацикливайся на одном "сейчас", не убегай далеко в прошлое, не заглядывай далеко в будущее. Этого не нужно. Посмотри только на этот год, как там много всего накопилось. Посмотри, сколько хорошего происходило. Сколько приятных воспоминаний у нас накопилось за прошедшее время. И знаешь, я никогда не забывала ни об одном. Жизнь так научила. Душа держится только на хороших моментах, плохие же ее только укрепляют.
Сейчас я помню очень много хорошего. Настолько хорошего, настолько много, что не хочу об этом забывать. Записываю то, что успевала вспомнить, перед сном, и становится как-то немного легче, что ли. Я будто бы снова и снова переживаю каждый момент. И улыбаюсь, и плачу от чего-то. Но мне в эти моменты хорошо. Я была как-то по-детски счастлива тогда.
Вчера я вспомнила тот момент, когда мне удалось тебя развеселить. Помню, тогда это была одна из моих первых целей - вызвать на твоем лице улыбку и увидеть, как горят твои глаза. Ты в первые дни, как и я, находился в состоянии полном душевного одиночества, и я находила своей целью сделать нас обоих счастливыми. Наверное, глупостью было то, что я никогда тебе об этом не говорила. Ты слишком мало видел во мне открытости. Ты слишком поздно меня встретил.
Так вот, о том моменте. Тогда я впервые надела платье, чтобы тебя удивить. В тот день я была полна необычаемых порывов, радости, счастья. И кажется, тогда я уже была в тебя влюблена. Я помню запах мармелада. Теплую погоду. Множество брызг и беготни. Тогда я попросила тебя сходить со мной в парк - я давно уже хотела увидеть новый фонтан. А там я потянула тебя со мной веселиться. Помнишь свою первую реакцию? Ты говорил, что испортятся наушники, книжка... боже... мне показалось это такой глупостью, что я без раздумий покидала все в твой портфель. И разве, это было не весело? Разве то, что я видела тогда, не было настоящим? Твои глаза тогда впервые загорелись. Тогда я впервые в них влюбилась... А после фонтана, знаешь, я веселилась, прыгала, танцевала, вела себя глупо для того, чтобы дольше задержать это маленькое чудо. Даже не спешила домой и не переживала за реакцию мамы... я просто хотела видеть тебя счастливым. И этот день мне вспоминается всегда, когда ты вел себя настолько невыносимо, что хотелось кричать, бежать и не слышать всего того, что я слышала...
Я и сама заметила, как таких светлых моментов в нашей жизни становилось все меньше. Мы все чаще ссорились. Все больше находилось проблем. И ни у кого из нас не было сил на то, чтобы по-настоящему поддержать и быть необходимым друг для друга. Я так надеялась, что мы это переживем. Я так верила в то, что у нас все еще может получиться... Но дни сменялись новыми. Мы проводили время вместе больше в неприятных беседах или в бесконечных жалобах на жизнь и на то, что нас окружает. Желания изменились... Мы с тобой все меньше стали вместе мечтать. Все меньше стали понимать друг друга. И твой взгляд начинал меняться...
Ты ведь заметил, как часто я в последнее время стала обращать внимание на твои глаза. Это тоже не просто так. Я все еще не переставала верить в то, что я себя просто накручиваю. А те слова, что ты сказал "ты не подходишь мне". Они приходили мне, наверное, где-то полгода назад... но я тоже старалась не думать об этом, пытаться это изменить, пытаться измениться...
Я не говорила множество вещей, ты прав. Я скрывала свои переживания и страхи, которые воплотились в жизнь в тот день. И нужно было говорить почаще тебе о своих чувствах. Хотя бы пытаться делать это в письменном виде. Но я не могла... я почему-то этого не могла... А теперь я только и делаю, что пишу... пишу... пишу... так много слов, так много мыслей. Кажется, этот нескончаемый поток так несвоевременно упал камнем мне на душу этими ненавистными словами, которые я слышу каждый день... которые я вижу в этих глазах.
Наверное, глупо теперь уже об этом писать. Я обещала тебя не беспокоить... но почему-то у меня пока это плохо получается. Я написала это письмо... и очень хотела, чтобы ты его прочитал.
Что ж... мысли снова спутаны. И мне, кажется, нужно уйти.
_________________________________________
Сейчас я помню очень много хорошего. Настолько хорошего, настолько много, что не хочу об этом забывать. Записываю то, что успевала вспомнить перед сном и становилось легче. Но со временем оно и так сотрется.
Я ведь на самом деле верила, что из этого может что-нибудь получиться. Единственная из всех на свете верила в это... и, не знаю, может быть, зря... но это было красивой мечтой. Это было моей красивой мечтой. И я забыла, что нужно мечтать осторожно.
_________________________________________
Я изо всех сил держалась, начинала подниматься, училась заново ощущениям, чувствам, вере. Одновременно пыталась тянуть тебя, поддерживать, помогать. А в итоге я получила фразу "ты сама решала, что мне на самом деле нужно".
_________________________________________
С тобой я была сильнее. С тобой мне было легче. С тобой мне было хорошо. И я была счастлива. Но это далеко не вся правда. Как оно обычно бывает, мне вспоминается только самое лучшее о тех днях, проведенных с тобой. И этого лучшего стало вдруг чрезвычайно много. Настолько много, что в нем порой можно захлебнуться. Оно повсюду. Напичкано по всему городу воспоминаниями, в которых я периодически растворяюсь, забываюсь. Для этого мне даже не обязательно выходить за порог дома. Уже здесь. В одной, во второй, в третей комнате, в коридоре, на площадке, возле лифтов, на лестничной клетке, на балконе этих воспоминаний так много, что я просто не могу все их вспомнить. С ума сойти...
Ты оставил мне целый город воспоминаний и маленькую коробку сувениров.
_________________________________________
Мне, конечно, было и невыносимо тяжело с тобой... Но я была с тобой как-то по-особенному счастлива.
Я не жалею ни о чем. 31.04.2012