понедельник, 17 декабря 2012
Впервые у меня такое чересчур уж затянувшееся чувство нежелания любого праздника. Сама мысль о празднике у меня вызывает тоску и, не успев даже начать, я хочу его поскорее закончить. Это чувство было и раньше. Только в связи с последними накопившимися событиями оно словно засело где-то внутри меня.
Не хочу. Не хочу.
Сегодня наблюдаю - люди вокруг намечают какие-то грандиозные события. Новый Год - нужно куда-то сходить. Восемнадцатилетие - нужно где-нибудь собраться. Выпускной - нужно что-то организовать.
Тогда я и вспомнила, что совсем скоро и у меня будет эта якобы знаменательная дата - восемнадцатилетие. Знаете, уже сейчас я не хочу ничего праздновать. На это есть некоторые причины, и мне как-то чертовски грустно думать об этом дне. Скорее всего, этот праздник для меня пройдет в сугубо семейной обстановке, в обнимку с телефонной трубкой (на который раз в час кто-то да позвонит) и тортиком. Меня радует тортик.
И все же есть еще надежда на что-нибудь яркое, светлое... какое-нибудь чудо, которое сможет убрать к наступлению праздников из моей головы эту дурь. Просто какая-то моя часть все еще хочет радости и веселья.
Я не умею веселиться. Я не умею радоваться жизни... своей жизни. Я умею теперь только радоваться за других, когда другим хорошо. Просматривать ленту новостей и читать приятные записи о каких-то достижениях, хорошо проведенном времени; слушать веселые рассказы своих одноклассников и смеяться с ними. А самой получать от жизни удовольствие я разучилась. И, наверное, разучилась уже давно. Просто только сейчас это ощутила.
Слишком много грусти, слишком много разочарований, слишком много тяжелых мыслей, будто крепкой вышивкой по сердцу. В соотношении с чем-то хорошим, они значительно преобладают. И черт, как много они во мне убивают.
@темы:
записки,
жалобная книга