понедельник, 05 ноября 2012
Знаете, я чертовски ненавижу эту свою черту -
когда в тупиковых ситуациях сознание словно отключается и перестраивается на новый лад.... Я помню, чувствую и осознаю, что происходило со мной в предыдущую минуту, когда я готова была кричать, биться, рыдать или наоборот радоваться и смеяться... но не могу более ощутить. Я вступила в, казалось бы, необратимый конфликт с собственным рассудком, от чего зачастую выхожу из-под собственного контроля (у меня часто случаются нелепые и внезапные истерики, я могу придумать всякий неудержимый бред и просто-напросто сходить с ума от собственных мыслей). И теперь я понимаю - это началось давно.
Я осознала свою ошибку, которую совершила по неопытности, глупости. Со мной происходила череда событий... неприятных событий, которые меня изрядно пошатнули. С этого момента я начала учится врать... не окружающим людям, а наоборот - самой себе. И мне казалось, что это у меня выходило на ура. Но вместо этого я запустила в себе бомбу замедленного действия. Близкие для меня люди прекрасно это видели, от чего мне непомерно стыдно за себя, за свои действия и поступки... Просто я этого не видела, разучилась видеть, от чего и потеряла саму себя...Уже не первый день я слышу то, что в последующим и сама начала понимать -
я каждый день начинаю свою жизнь заново.... Каждый день пытаюсь как-то изменить свое отношение, как-то восстановить то былое видение мира, что было со мной год назад. Но каждый раз я снова погружаюсь в тот же омут. Это сложно. Знаете, действительно сложно, когда от тебя постоянно чего-то ожидают, говорят как нужно поступать и какой они хотят тебя видеть... Ведь близкие люди должны принимать тебя такой, какая ты есть? не пытаться перестроить? До какого-то момента и я так думала. И частично думаю. Но все-таки есть те исключения, при которых люди просто хотят тебе помочь. Они видят, что с тобой происходит со стороны, в то время как ты, словно специально, стараешься этого не замечать и поступать так как раньше. Только так как раньше-то не выходит...
Знаете, я просто не знаю, что с этим делать. Вроде бы я действительно приходила в норму. Приходит ко мне все чаще это ощущение душевного спокойствия и уравновешенности. Я счастлива. Я спокойна. Я хочу дышать, слышать, видеть, чувствовать! Я хочу... Я многого хочу в то самое время, когда собственно нет никакой определенной цели или желания в жизни. Это переменное желание, которое дает мне какую-то надежду...
Есть у меня и постоянное желание, которое все еще держит меня на плаву: чтобы близкие люди были счастливы, чтобы все у них в жизни пошло на лад, чтобы не смотря ни на что мы все-таки были друг у друга.Когда меня спрашивают что-либо обо мне, мое сознание будто бы атрофируется. В секунду до вопроса я все прекрасно понимаю и осознаю, я чувствую себя превосходно. Но в момент, когда я слышу вопросы, все, что так глубоко и четко заседало в мыслях, рушится на моих глазах.
читать дальшеЯ не могу сейчас дать четких ответов на все вопросы. Я все еще не нашла ответы на некоторые из них и на один (что происходило со мной все это время?) совсем не хочу искать ответа - он ничем мне не поможет, только заставит оглянуться назад.
Пусть я уже не раз это говорила. Пусть я не раз уже сбивалась и шла наперекор собственным словам. Но все-таки - я постараюсь... я постараюсь помочь себе, я постараюсь привести в порядок свои мысли и придти в норму, не только ради тех, кому пришлось со мной это время помучиться, но и ради себя. Просто мне это нужно... просто иначе меня уже не будет. "
Проще каждый раз создавать новый фундамент, чем поддерживать старый", но я не хочу идти по простому пути.
@темы:
записки