— Я уже в том возрасте, когда приходится задумываться о детях.
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется. Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.
Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...
Дальше много текста...Мне порой кажется, что последний раз я жила лет 10 назад. Все остальные годы проходили как будто мимо меня... на автопилоте. И, действительно, если сильно округлить, с самых переломных моментов, которые помотали мне нервы и перекроили кардинально характер и мировосприятие, действительно прошло примерно 8-10 лет. Там были и любовные истории, и семейные скандалы, переезды, смерти близких людей... С тех пор все в моей жизни шло относительно гладко. Так сказать, без драмы. В сценариях такие "скучные" годы обычно пропускают
Я все пытаюсь вспомнить, где же была и что делала все оставшееся время. Первым делом, конечно же, всплывают какие-то ключевые "социальные" точки прожитой жизни: закончила вуз; сменила 4 работы; сменила 3 локации; вышла замуж. Довольно насыщенно. Но как будто бы этого мало. Как будто бы, не только в этом должна измеряться прожитая жизнь.
Может быть, все дело в заданной 10 лет назад планочке эмоциональности событий?
Да вряд ли. Не думаю, что мне действительно нужны все эти нервотрепки. Да и не могу сказать, что таких событий вообще больше не было. Были, конечно. Но либо не такие концентрированные, либо воспринимались уже значительно проще и быстро решались/заканчивались.
Может быть, все дело в депрессии, которая охватила немалую часть прошедшего периода?
В этом состоянии действительно вообще ни на что реагировать не получалось, и все сводилось к ожиданию окончания очередного дня, недели, месяца, года... жизни. Но, был ведь и значительный период ясности, в который меня не так колбасило. Там-то точно должно было быть что-то, за что можно было бы уцепиться.
А может быть проблема в том, что я так и не поняла, чего хочу и о чем мечтаю?
Ощущение, что это больше похоже на правду. Вот предположим... Мне кажется, что я ничего не достигла и не сделала за прошедшее время, т.к. даже не знаю, к чем вообще все это время шла. Что-то вроде — "у самурая нет цели, есть только путь". Только вот я не самурай... и бесцельная жизнь какая-то совсем пустая.
К своим годам я все еще не знаю: к чему стремлюсь; чего хочу добиться; какие для меня идеальные отношения; как я хочу жить; какое мое идеальное представление о семье; где я мечтаю побывать, что было бы интересно попробовать... и т.д. Бывают, конечно, идеи и желания, на которых я концентрирую свое внимание больше, чем на всем остальном. По большей части это касается путешествий (можем отнести это к поиску своего идеального места) или увлечений (можем отнести это к поиску своего призвания). Но даже это я не могу назвать своей мечтой или хотя бы целью. Все это поиски... себя, смысла, места в жизни, призвания. Мне постоянно кажется, что если я попробую именно это, я смогу ощутить нечто большее... смогу ощутить себя живой. Но пока ни разу так и не достигла желаемого чувства.
А ведь я честно думала, что уж к 30 годам у меня получится... хоть что-то.