Хочу домой, хотя нахожусь дома. Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.
Как не вовремя. Как не вовремя.
У меня пока не очень выходить вдаваться в подробности.
Я просто постепенно выпадаю из собственной жизни и изо всех сил стараюсь удержаться на своем островке стабильности и комфорта (хотя бы какого-нибудь). При этом по инерции делаю вид, что все хорошо, и соблюдаю свой обычный алгоритм жизни. Я вроде и испытываю положительные эмоции, но как-то наполовину. Я вроде бы и делаю что-то, что должно приносить мне радость. Но от радости очень быстро остается только пустота. Очень сложно описать это состояние. Оно неприятное. Вязкое. Туманное. В голове сейчас любая мысль о собственной жизни или причинах такого состояния превращается в кашу.
По хорошему бы взять перерыв. Остановиться. Выдохнуть. Отключиться от бытовых/рабочих проблем. Я даже пробовала. Но полноценно это сделать все равно не выходит. Посреди движущегося потока жизни просто так не остановиться. Нужно хотя бы соблюдать движение потока.
А пока что это место — мой громоотвод. А пока что это место — мой громоотвод.
Невысказанные мысли душат. Даже если это не мысли, а один сплошной сумбур.
Как я писала прежде... В глубине подсознания я знаю, что со мной происходит.
Мне просто нужно нащупать эти причины. А пока у меня есть лишь какие-то обрывки.
Один из обрывков, кстати:
Мне, как и любому человеку, хочется счастья.
Но за всю жизнь я так и не смогла понять, в чем оно для меня заключается.