Депрессия — это болезнь. И как полагается, болезнь надо лечить.
Доктор, у меня болит...Правда что, рецепта на подобное лечение как такового нет и каждый справляется с этим по мере собственных сил и возможностей. Кто-то старается полностью и на корню поменять свою жизнь, кто привносит в нее новые увлечения, кто-то находит утешение в старых... Ну... нередко люди идут к "мозгоправу" (прошу прощения за такое грубое обозначение). Однако я рекомендациям некоторых своих знакомых не последую: к людям профессионально лезущим в душу идти не собираюсь. Это, так сказать, уже крайняя мера. Сама разворотила, сама и буду делать "генеральную уборку". Кроме того, неплохой психологической литературы в "книжных лавочках" пруд-пруди. И кто-то вроде меня однажды порывался сам стать таким же "мозгоправом". Вот и проверим, что получится.
Основной отсчетной точкой моей депрессии является бесперерывное нахождение в стрессовом состоянии. Мне абсолютно никогда не бывает спокойно. Я всегда нахожусь либо в состоянии страха, либо раздражения, либо злости. В исключительные моменты мне просто на все бывает все равно. В это время я отключаюсь полностью и не могу ощутить даже негативных эмоций. После чего меня уже вовсю охватывает истерика. И не дай бог я вздумаю ее "проглотить", тогда уже это начнет переходить на физический фон — и все, Алена сломалась!
Я до черта устала от собственной жизни... точнее от того, как я ее живу.
Я устала от постоянно нарастающей слабости: духовной ли, физической ли — не важно. Все реже испытываю что-то искреннее, заменяя все чувства на сурогаты. Все чаще отдаю себя в жертву обстоятельствам, потому что нет особого желания бороться за что-то иное. Не знаю, затянувшаяся ли это депрессия, приступ какого-то тупого бессмысленного отчаяния. Я словно угасаю. И самое страшное, что мне все равно.
Мне становится абсолютно все равно на то, кто я есть и что я хочу. Мне становится абсолютно все равно и на то, что говорят мне со стороны. Я просто хочу, чтобы все вокруг остановилось, не раздражало, не шумело, не разговаривало. А в другое время мне просто хочется расплакаться от одиночества посреди толпы, хотя... с точки зрения человека со стороны — я, черт возьми, далеко не одинока. Я перестаю принимать решения, перестаю думать, перестаю включать собственное воображения, заменяя его чужим.
Мне нужен "воздух". Что-то, что заставит меня двигаться самой, точнее... хотеть двигаться.