Но я слишком хорошо тебе знаю, чтобы не найти...

[Jelly-Soul]

До того момента я не была в Химках уже полгода. И вроде бы даже не собиралась туда в тот день.

Просто так случилось.

Просто так случилось.

Я гуляла со своей подругой перед ее отъездом в Китай (она на полгода уехала туда на учебу). И так случилось, что мы оказались в каких-то двух остановках метро от Химок и решили в поисках "где-нибудь перекусить" потратить час и доехать до торгового центра возле ее дома. После пошли гулять по окрестностям. Я начала нагонять на себя ностальгию. Решила обойти все по-максимуму, посмотреть, что изменилось. И, если честно, мне просто нужно было куда-то идти... и я шла именно туда. Туда — это то место, где вероятность подобной встречи была максимальна. И боюсь, что подсознательно именно из-за этой вероятности меня туда и повело.

Мы гуляли в тот вечер в парке в непосредственной близости от его дома. Было очень темно. Мы сидели на лавочке возле пляжа о чем-то говорили. И вот я услышала голоса, зачем-то повернулась посмотреть, что за шум. И в силу своего отвратительного зрения и заходящего солнца, я не смогла разглядеть лица, но сразу поняла, что передо мной был он. Совсем близко, в 10 шагах от меня. Делал фотку на берегу вместе с какими-то ребятами. Я смотрела, вглядывалась в ту сторону. Осознавая, что вижу его силуэт, его манеру движения... Все его. И на мгновение он тоже посмотрел в мою сторону, некоторое время (лишь мгновение) не отворачиваясь. Тогда я от чего-то перестала слышать, видеть, что происходит вокруг и смотрела только в ту сторону, надеясь отмести свою догадку. На вопрос подруги "что случилось?" смогла ответить лишь "ничего, просто кажется увидела знакомое лицо". А после, когда вновь посмотрела, он со своей компанией уже ушел прочь, не оставив за собой никакого намека на реальность происходящего. Тогда я вздохнула с облегчением и, уверяя себя в том, что это ошибка и мне просто показалось, продолжила разговор.
Но это была не ошибка. Несмотря на то, что парк большой, мы встретились еще дважды с ним и его компанией. Причем так близко, что казалось, руку протяни — дотронешься. И я смогла наверняка удостовериться (уж лучше бы я ошиблась). Тогда во второй раз на меня что-то нашло. Мне казалось, что если не сделаю этого, буду жалеть. И окликнула его по имени чуть громким голосом. Он не услышал. Или сделал вид, что не услышал — в его манере, в общем-то. Я слишком хорошо помню его прошлого, чтобы не заметить дерганность и ускоренный шаг. Но ведь он несколько раз смотрел прямо на меня и не мог не узнать. Ведь не мог же?
Второй попытки не было. Я решила, что этого будет достаточно — "не нужно этого, не сейчас". Слишком давно это было. Слишком сильно нас раскидало по сторонам. Дороги выбраны разные. Он сам виноват, у него был шанс (и не один). И не о чем тут жалеть.

В третью нашу встречу я увидела, как он закурил. И в тот момент что-то защемило внутри. Знаете, как какая-то грусть. Очень хотела, чтобы он был счастлив. До тех пор, казалось, что не успокоюсь. И ведь, до сих пор не смогла успокоиться.
Как говорится: "Счастливые люди не курят". А он все еще не бросил эту дурную привычку. Бросал, однажды, когда решил, что хочет со мной быть. А после начал снова...
Глупость в общем-то

.

.


Я уже плохо помню, что тогда произошло. Как я ни старалась удержать воспоминания о тех днях, время их беспощадно стирало. Факты спутались. Ясная картинка произошедшего стала обрывками. Я знать не знаю уже, были ли там какие чувства с его стороны. Теперь я умею говорить лишь за себя.
И за себя отвечу — были. Быть может, есть и сейчас. Но вряд ли, к тому же человеку, что я видела тогда перед собой (проверять не стоит). Того, кого я видела, я не знала. Ту, кто я есть сейчас, он тоже больше не узнает. Потому не удивлюсь, если он, даже смотря прямо на меня, сразу не понял.
Для меня теперь он стал воспоминанием. А воспоминания, как известно, приукрашены

.

.

Я все еще слышу его в чужих слова, фразах, вижу его, в чужих лицах, движениях, походке, одежде. Теперь уже совершенно спонтанно, не надуманно, не пытаясь воззвать к фантомам прошлого и не пытаясь создавать насильных иллюзий. Я прекратила заходить на его страницу каждый день. Не знаю, то ли это из-за усталости или недостатка времени. То ли... у меня и правда порой не получается об этом задумываться.

Сделать шаг в другую сторону не сложно. Сложно не возвращаться назад.