Я чертовски устала ото всего, что происходит вокруг меня и внутри. И тот факт, что одно без другого не решишь, дает повод разувериться в возможности такого решения.
читать дальшеТолько-только внутри меня все стало более-менее организованно, как один противоречивый феномен извне скосил все на нет. Что, разумеется, означает лишь хлипкость конструкции, которую я в себе все это время сооружала. И стоит задуматься о возведении новой стены со своеобразными полочками, на которых я буду размещать все свои точные и неточные домыслы насчет своей жизни непутевой и моего отношения к людям.
Станет ли когда-нибудь что-либо понятным в моей жизни? Будет ли хоть какая-то определенность и смысл?
Черт меня знает. До сих пор как-то проживали, и в будущем проживем.
Счастья нет. Нет его, понимаете?
У меня нет сил... У меня нет моральных сил бороться ни с чем. А то, что происходит сейчас, требует от меня феноменальной выдержки и упорства. Но откуда бы им взяться? Каждый раз и каждый новый день приходится восстанавливать в уме сгенерированный прошедшим вечером план действий на следующий день (он же нынешний). Вновь взращивать в себе этот невидимый каркас из временных убеждений и стену из циничного оправдания всем поступкам, которые сделаны тобой или другими людьми - неважно. Рассуждать посредством логики. К черту чувства. Они только мешают и сбивают весь ритм действий. Они только сводят с ума и мешают сосредоточиться. Сосредоточиться на чем? Стоп... Только бы не сбиться, только бы не совершить какую-нибудь очередную глупость. Ан нет - уже совершила.
За прошедший год, а то и два... я перестала верить людям просто так. Все их слова должны быть подкреплены поступками, а действия должны быть оправданны словами.
Я не впускаю в свою жизнь посторонних людей и не навязываю им свое общение, если они в этом не нуждаются или не дают что-либо взамен. Попусту растрачивать себя на другого человека, который этого не ценит или отвечает тебе на добро подлостью или той же ложью - нет, спасибо, уже совершала эту ошибку и неоднократно.
Я никогда ничего не жду от людей. Больше нет. Чем больше ты ожидаешь от человека, чем больше вверяешь ему надежд - тем больше будет разочарование, которое тебя настигнет, если он этого не оправдает.
Я всегда оцениваю человека "на скидку", чтобы заведомо быть готовой к любым предположительным выходкам...
Раньше этого не было. Раньше не было этой скупой осторожности в общении... Раньше я сама до конца не могла понять людей, которые стараются держаться подальше от близкого общения и стараются не доверять другим, какими доброжелательными и располагающими к себе они не казались...
Однако, это не мешает мне "приближаться" к некоторым людям, которых я "чувствую" еще в самом начале знакомства. Я точно знаю, что они будут рядом, когда это потребуется и придут всегда, когда и куда - все равно. Мне достаточно этого знания. Их слова подкреплены поступками, моя вера к ним оправдана. И то же самое я могу дать и им.
__________________________________
Ведь люди, они когда устают физически, им необходим отдых... немного покоя, чтобы восстановить силы.
А как быть с усталостью душевной? Что делать с ней? Как лечить ее?
Последнее время я не хочу ничего, никуда, никого.
В моей голове крутится одна и так же мысль, один и тот же человек, одно и то же чувство, что неимоверно меня изматывает. Это удалось усыпить однажды на время... Но оно возникло снова, и с этой слабостью у меня не выходит даже попытки противостоять. Остается надеяться на правдивость знаменитой фразы "любовь живет три года" (осталось не так уж много отмучиться)... пусть я и знаю истинную концовку этой книги.
Но это не все мои проблемы. Просто о других не место и не время говорить здесь и сейчас...
Так что - к черту все.