Кто ты?

[Jelly-Soul]

Пожалуй, единственный человек, который до конца понял меня. Этот диалог для меня сыграл очень важную роль в понимании себя. И да, вот откуда я взяла звание "наблюдателя".

читать диалог

— Вот поэтому не стану я писателем - произносить вслух этическом-морально-психологические тонкости я не умею. В этой сфере предпочитаю подход и амплуа танка)
— Как будто я умею.
— Да только что. У тебя просто барьеры не такие радикальные.
— Это да. Мне приходится. Я ежедневно тренируюсь. Разгребаю чужие личные проблемы и духовно-моральные принципы.
— Хотя на самом деле хотелось бы от этого огородится. В последнее время стала чересчур сентиментальна на счет других людей и того, что вокруг меня происходит.
— А в чем тут проблема?
— Это доводит просто до критических мыслей. Я порой сама удивляюсь, какую чушь сама про себя несу. Выкинуть, выбросить этот никчемный хлам... Да нет, опять возвращается.
— Смысле про себя?
— Про себя - в мыслях. Потому что я сама начинаю думать "что со мной не так?". Постоянно приходится подстраиваться под людей...
— А я думала ты с этим давно разобралась. Ты давно уже легко вписываешься.
— Значит у меня хоть что-то выходит. В последнее время чрезвычайно не хочется ни с кем делиться собственными мыслями. Размениваться на слова. Просто закрыться, спрятаться, стать невидимой...
— Депрессия... Круто...
— Нет, депрессия у меня проявляется по-другому. Это раздражение.
— Нет, то что ты назвала это и есть стандартные симптомы депрессии. А все остальное специфика. Так, ладно. Пока я в настроении, могу сказать тебе что не так, мне слава богу мама доходчиво объясняла. Надо?
— Давай послушаю.
— Ты ведь можешь поговорить с каждым? О программировании, экономике, искусстве, разведении кактусов в условиях средней полосы России и различии менталитетов крупнейших национальностей по градации с запада на восток. Что тебе до темы? Всегда можно высказать мнение, поговорить на околотемы того же вопроса, в конце концов оценить за две три секунды и выдать пару дополнительных синтезированных теорий — не проблема. Какая разница сколько лет собеседнику, какое у него образование, пол, увлечения, предпочтения в музыке и мнение в сексуальном вопросе — поговорить можно со всеми. А про себя вроде и не назовешь основного стержня, чуть-чуть того, чуть сего, там эксперимент, тут загул по Википедии. Много людей вокруг, со своими семьями, стремлениями, характерами, видами социального взаимодействия внутри семьи, класса, группы, коллег и так далее. Ботаники, раздолбаи, гении, карьеристы, геймеры, влюбленные, безнадежные оптимисты и пессимисты упорно вешающие ярлык практицизма и реализма. Но главное всех их можно понять, не просто принять как данное, но глубоко понять их часть сумасшествия и выхода за рамки социальных норм. Поэтому так просто со слешарами и фикерами — они давно уже без рамок. Но и к ним ты почему-то не принадлежишь, хотя образ мысли явно наводит о мысли об изгойном существовании для основной части общества. Но ты почему-то воспринимаешься как адекватный член общества. Я пока не сильно ошибаюсь?
— Нет, суть ясна. В целом согласна. Так и есть.
— Ты не гот и не панк, не рокер, не эмо, — ты вообще не подчеркиваешь свою инаковость и не боишься мнения других. Ты просто боишься что с тобой действительно что-то не так, ты не изображаешь, ты боишься ненормальности? Ты боишься что ты хамелеон, зеркало, потерявшее себя?
— Относительно, да.
— Ты раз за разом ломаешь рамки воприятия, но боишься что с каждой границей уходишь все дальше. Принимаешь все как есть и вписываешь в свое мировоззрение. Ты даже не особо боишься что я так откровенно тебя читаю, воспринимаешь как должное, хотя пора бы паниковать.
— Вообще откровенно наматываю твои суждения на свой морально-внутренний корешок. Хах. Да, потому что тебе я доверяюсь. И тебе прочесть меня гораздо проще, чем другим... Но ты права. Отчасти права, конечно, не во всем. Не все так критично, как я себе выдумываю. Но все же, паниковать стоит. Просто у меня это не получается.
— Тебя просто слишком много. Слишком много граней. Слишком много точек зрения, каждая из которых одинаково может назваться твоей личной. Ты вбираешь в себя мир как губка, и потом медленно как удав перевариваешь и выдаешь нестандартные результаты, которых от тебя не ждут. Писатели художники, все ходили в народ, чтобы понять. Ты наблюдатель. Ты в каком-то смысле всегда в стороне. На нейтральной полосе, не потому что не имеешь мнения, а потому что журналисты на войне не имеют права вмешиваться, только записывать историю.
— Один наш общий знакомый сказал, что я безэмоциональна, бесчувственна. Это откуда-то все же взялось. Просто, я часто задаюсь вопросом - может он и прав? Либо просто меня не понимает. Я как-то попыталась посмотреть на себя его глазами, глазами Дианы. И все не могла понять... почему? Нельзя быть наблюдателем в собственной жизни. А я все отказываюсь принимать свое существование, как отдельную систему.
— Существование у тебя и есть. А надо жить. У тебя другие эмоции, другие переживания, другие проблемы. Все, ты такая, ты асоциальный элемент, не опасный, но и не вписывающийся. Ты привыкла к одиночеству, что ты себе не говори. Тому, когда понимания до конца все-таки нет. Что делать? Люби. Жизнь, мир, людей, себя, чужие миры и чужие проблемы. ЛЮБИТЬ, чтобы дыхание перехватывало, чтобы в глазах светилось. Просто другим осознать тебя слишком сложно. Люби свое дело.
— Я иногда растворяюсь в чужих мирах, паразитирую на чужой жизни. Книжки. Стихи. Музыка. Чужие проблемы. Почва для новых размышлений. Увлекательно. Но не то, кто мне нужно. Всегда чего-то не хватает.
— А хватать всего не будет, и покоя не будет. И жизнь будет бесконечным поиском нового. А когда ты наконец плюнешь на все, тогда появится человек который поймет. Может таких людей не много, но они всегда рядом и так же как ты хорошо маскируются. Но распознать их не так уж сложно, ты такая же. Только на несчастненьких, клевать не надо, знаю я твою слабость. Такой человек тоже будет сильным и привычным к непониманию.
— Несчастненькие, моя слабость. Надо приютить, обогреть, любви, счастья и радости на блюдечке принести. Что я не знаю что ли? Знаю. Сильные люди вызывают у меня крайнюю степень недоверия. Я не могу положиться на другого человека, даже если очень сильно будет необходимо.
— Зачем полагаться? Партнерство это почти соперничество, просто на одной стороне. Но тебе до мастера еще пилить и пилить. Вот и займись этим. А доверие. Конечно, ты на него способна. Мне вот нормально доверяешь.