Меня на протяжении, наверное, уже нескольких недель гложет маленькая обида. Сколько бы я не поднимала ее на поверхность, сколько бы не обсуждала, она все не уходит. Глупость, пожалуй, которая иному покажется незначительной - она время от времени просто рушит все мои порывы.
читать дальшеЧеловеку непонятно то, что я рисую. Человеку не нравится то, как я рисую. Человеку не видно то, насколько много я вкладываю в свою работу, насколько много хранится в этих работах. Просто потому, что это нарисовано на планшете... И ладно бы - черт с ним. Если бы это не был близкий мне человек. Мне плевать на чужое мнение, на мнение совершенно посторонних мне людей - они никак не имеют отношения к тому, внутреннему, что хранится во мне и что вкладывается в каждое созданное мной. А от мнения близкого человека, я просто-напросто завишу... И меня ножом режет каждая такая фраза: "это не ты", "это не так", "мне это все равно не нравится"... И именно после таких фраз начинается моя душевная проституция (прошу прощение за такое резкое высказывание). Я размениваюсь на всех. Пытаюсь заменить мнение одного человека множеством - безрезультатно. Или же просто теряю цену всему своему труду и всему тому, что было вложено в этот труд. Разбрасываюсь.
А зачем, если оно все равно ничего не стоит?
Просто не знаю, что делать. Сколько можно говорить. Убеждать. Каждая такая фраза заставляет меня распадаться, а потом снова собираться с мыслями и приходить снова к какому-то душевному равновесию. Мне это важно. Мне важно понимание. Мне важна какая-то поддержка. А без поддержки... без каких-нибудь слов одобрения, которые я всю жизнь тупо вымаливаю, как у отца, так и у многих других... я не чувствую уже той радости.
Радость, которой не можешь поделиться ни с кем... убивает.