Личное-публичное.

[Jelly-Soul]

Под вечер, когда вроде бы надо делать уроки, меня потянуло на размышления. Стало грустно и просто захотелось высказаться, а заодно и как-то разобраться в собственных мыслях, кружащихся в моей голове в беспорядочном хаосе.
Мне как-то сказали, что не стоит скрывать это от выдуманного окружения. Они прочитают, может быть промолчат, а может быть поддержат, дадут совет и забудут. Я подумала, что если я просто хотя бы раз выскажу что-то не скрывая? Станет от этого легче или наоборот - тяжелее?
__________________________________

Знаете, как-то грустно от чего-то. Хочется забиться в какой-нибудь тесный чуланчик с свечкой и пледом, прислониться к стене, закрыть глаза и слушать через наушники музыку, которая играла бы так громко, что напрочь перебивала бы все эти надоедливые серые мысли, докучающие в совершенно неподходящий для того момент... в тот момент, когда действительно кажется, что все хорошо.
Мне хочется казаться счастливой не только для других, но и для себя. Порой мне даже это удается. Порой я настолько счастлива, что просто не могу себе в этом признаться. А после это так просто и беззвучно уходит, что сразу начинаю ощущать где-то внутри себя пустоту, брешь, образовавшуюся на месте каких-то приятных и сладостных чувств. Не знаю, от чего это... почему это. Мне просто хочется чувствовать себя счастливой.
__________________________________

Мне сказали, что у меня проблемы. Что я до сих пор не пересилила в себе то, что случилось вроде бы так недавно, и вроде бы так давно. Недавние события, не спорю, сильно меня потрепали. Я многое в себе отрицала, многое закрыла, чтобы стало легче. Только легче не становилось. Груз накапливался и накапливался. Я часто себя винила. Я часто сомневалась в принятом решении. Я часто возвращалась к прошлому, а после так сразу все оборвала... от чего и начала образовываться та самая брешь в душе и на сердце.
Я перестала мыслить сердцем, только головой. И все сложнее становилось видеть в этом мире самые прекрасные черты. Взамен им приходили те, что погрузили мой мир в серость и тоску.
Наверное так рушатся надежды?
Я всегда была человеком полным надежд, рвения, мечты. Даже в самом отвратительном моменте я могла находить красоту. Но не теперь. Теперь для меня это как наука. Я практикую то, что более не понимаю и не вижу... не могу видеть. На самом деле... всегда сложнее что-то вернуть, чем потерять. Я хочу вернуть своей душе покой, я хочу чувствовать себя счастливой.
__________________________________

В последнее время я чаще стала делать совершенно необдуманные поступки. Особенно это проявляется, когда стоит вопрос о Нем и Прошлом. Это два чрезвычайно важных для меня периода... и человека.
С Ним я пошла очень далеко. Признаюсь, я не была уверена в том, что делала тогда, - слишком мало прошло времени с момента, как я начала забывать, и я часто оглядывалась. Но это было правильным. Это было нужным и Ему и мне. И я никогда об этом не жалела. И счастлива тому, что этот человек теперь рядом со мной. Ведь именно с ним я обрела это счастье.
Как-то в переписке с одним человеком я говорила о Нем. Это было давно, и чувства мои с того момента еще больше усилились. Теперь я даже не могу поверить, как я смогла сказать о Нем так мало и просто, ведь, кажется, я могу говорить об этом человеке бесконечно.

"Он хороший человек. Он действительно тот, кто смог привести меня в чувства. Он появился в самый неблагоприятный момент в моей жизни, когда я просто начинала ощущать себя пустышкой... я тогда не жила морально, и просто перестала различать чувства. А он привнес в мою жизнь разнообразие, возможность любить кого-то, заботиться... быть нужной.
Как оказалось, я сама того не замечая, наблюдала за ним до самого нашего первого знакомства, находила в нем что-то особенное, отделимое от общей серой массы людей. Я всегда видела особенных людей издалека.
Наше первое знакомство было прошлым летом. Тогда мы просто перекинулись парой слов и шли вместе с общими друзьями, просто изредка переглядываясь и понимая друг друга. После наше общение ограничивалось школьными привет-пока. Мы наблюдали друг за другом, находили что-то родное, но все же не общались... Я знала, что это случится когда-нибудь, даже не ждала, а просто знала. Он добавился в контакте, мы начали переписываться. После встретились в школе на совместном уроке танцев. И в этот же день он признался, что я ему уже давно нравилась.
В конце лета будет полгода, как мы вместе. Мое знакомство с ним все еще продолжается. Еще в начале я хотела бы его любить. А теперь ощущаю, что хочу быть с этим человеком всю жизнь. Может это и есть любовь... не знаю".

Когда появился Он, было время, я сомневалась, что вообще когда-нибудь упомяну имя Прошлого. Но только без этого как-то совершенно не обходилось. С Прошлым было связано много мыслей и эмоций. В первый период я видела его во всем, что меня окружало, прогоняла докучавшие мысли и как-то совершенно быстро начала приходить в подобие "нормы", оправдывая это мыслью - "наигралась". Но, к моему сожалению, я никогда не считала это игрой. И прекрасно понимала связь между тем, что случилось тогда и тем, в каком состоянии нахожусь сейчас. Ведь это я лишила себя ощущения боли, злобы и разочарования... и вместе с тем были отняты у меня и ощущения счастья, радости и душевного тепла.
Я понимала так же, что не смогу ни скрывать от Него Прошлое, ни забыть о нем. Я понимала, что когда-нибудь решусь сказать, но не знала, как Он к этому отнесется... я боялась его потерять. Но, когда я сказала, я еще больше удостоверилась в том, что этот человек необыкновенен. Он понял меня... и теперь он искренне пытается помочь.
Совсем недавно, после того, как я дала Ему пароль от контакта, где была некоторая часть наших (с Прошлым) переписок, я написала эту запись:

...

"Это часть меня, часть моей истории, моего характера, того, что я так глупо решила стереть из памяти. Я хотела забыть этот отрывок моей жизни. Я хотела стереть все переписки, начать все заново и общаться теперь с этим человеком, как ни в чем не бывало, просто наблюдая издалека...
Да, есть в этом и те сообщения, за которые мне могло быть стыдно. Есть и те, которые вызывали у меня улыбку и приятные воспоминания. Есть и те, что погружали меня в тоску, и от которых невыносимо болело сердце. Но в основном, не смотря на то, насколько пронизаны эти слова болью и тоской, это приятные воспоминания. Этот человек был со мной. Я была с этим человеком.
Наверное, не стоит возвращаться к прошлому? Увы, но я буду снова и снова возвращаться, просто, потому что тогда мне было хорошо. Я просто буду иногда оглядываться и улыбаться, и понимать, что именно так все должно было случиться. И я оставила этот отрывок памяти глубоко внутри.
Последние события, связанные с этим человеком, были насквозь попираны грустью, болью. И оттого, от малейшего прикосновения к прошлому, из глубины души доносится эта боль, которую я спрятала, но все еще продолжала нести в себе все это время. Пора уже освободиться. Я встретила эту правду слезами и провожу ее так же. Пусть успокоится моя душа".
__________________________________

А вообще знаете, наверное, навеяли эти мысли от того, что мне сейчас нужно писать домашку по английскому о глупых, выдуманных и достаточно грустных ситуациях моей жизни... создать картинку разочарования по выдуманным фразам.
Пойду я доделывать свои дела.