Школа. №3.

[Jelly-Soul]

Уроки обществознания и права.

П.Ю.: Все-таки, по-моему, он мне нахамил. Меня совесть мучает, что я его не наказал.

П.Ю.: Шикарна аудитория. Один и тот же анекдот сто раз можно рассказывать.

П. Ю.: Сейчас от кого-то слово услышу – репрессия будет обалденная.

П.Ю.: Умозаключение – это величайшее… это не пишите!

П.Ю.: Как судья приговариваю тебя к смертной казни. Как твой адвокат я не вижу смягчающих обстоятельств. Ну и ладно уж, как палач приведу приговор в исполнение.

С.Ш.: Можно я пойду платок возьму? Очень холодно.
П.Ю.: Неа. Это тебе такая небольшая пытка.
С.Ш.: Это не пытка. Это смерть.

Д.А.: Я учебник потерял.
П.Ю.: Ты че, пьяный что ли? Как потерял?

П.Ю.: И что ты хочешь нам сказать? (немного подумав) Магомедов. Ты в курсе, что как-то отличаешься от других?

14 февраля
К.Б.: Павел Юрьевич, с праздником вас!
П.Ю.: Маньяк.

П.Ю.: Кто такой человек?
Н.Л.: Человек – это носитель сознания…
П.Ю. Хрен тебе. Человек – это носитель штанов.

П.Ю.: Животное ты! Но зато биосоциальное.

П.Ю.: Посмотрите на меня и никогда так не делайте.

Н.Л.: Там в фильме в самом конце много интересного. Слезы, сопли.
П.Ю.: У кого?
Н.Л.: У меня…

П.Ю. (о фильме): Кто не смотрел… фиг с вами, живите своей растительной жизнью.

П.Ю.: Че… сварились что ли?

П.Ю.: Таракан. Сволочь… летает.

П.Ю.: Нет, чтобы поднять руку и сказать «можно я передам ручку», нет, вы начинаете кидать ее через весь класс. Вот так будет: Елопов скажет «дайте кто-нибудь ручку», а ты «Возьми» и бум Елопову в глаз! То, что синяк под глазом – культура; а то, что сделал – статья… уголовная.

П.Ю.: Я понял, как у тебя мир устроен. Вот Бухарин, а вокруг Солнце, планеты и вообще – вся Солнечная система.

П.Ю.: Как сказал… Наш парламент – это верхняя палата… № 6.

П.Ю. Ты что, решила меня до белого каления довести?! Урок прогуляла, два получила, еще и жрет на уроке!

Урок алгебры и геометрии.

Е.Э.: Да посиди ты спокойно, что ж ты все время вертишься!
С.Ш.: Я не могу так. Мне надо перемещаться в разных позах.
Е.Э.: Какая ты… изменчивая.

Уроки русского и литературы.

(про любовные треугольники, и как узнать какая любовь сильнее)
П.И.: Высчитывать углы! Чем острее угол, тем сильнее любовь.
Е.Р.: Любовь, переходящая в страсть – так не доставайся же ты никому.
(А у меня только один вопрос: что?)

Е.Р.: Если вы завтра не сдадите мне сочинения, то я начну прикалываться.
М.А.: Это как?
Н.Л.: Будет выставлять прикольные двоечки в журнал.

Другие случаи.

(на уроке географии)
Л.А.: Твои родители весьма удачно пошутили над всеми учителями.
З.М.: Почему?
Л.А.: Ну… Закир, Заир, Заура.

Л.А.: Леша, почему демографическая политика не дает никаких результатов? Поясни… и обойдись без пошлости.

Н.П. (о Леше): Тебе не кажется, что он… не маленький.
Я: Ты только заметила?
Н.П.: Он какой-то габаритный. Занимает слишком много места.

Б.К.: Вы будете проводить у нас профориентацию?
Хореограф: Я буду проводить у вас профориентацию. Потом догоню и еще раз буду проводить.

Хореограф: Все сделали умные лица… кроме Бухарина, у него все равно не получится.