Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Второй раз как первый или как мы на Каток в ПГ ходили.

Как я уже говорила здесь раньше, на прошлой неделе мы ходили на ВДНХ, где я и мой парень впервые осваивали навыки катания на коньках. Вполне так себе успешно.
Сегодня нас снова понесло на каток уже в чуть меньшем составе: я, Саша и Оксана. На этот раз мы поперлись в Парк Горького... потому что разнообразие, потому что там красиво и залипательно, потому что сегодня было теплее, чем неделю назад... и так далее и тому подобное.
Однако, в этот раз все было не так радужно, как в прошлый.

Подробности >>

Во-первых, коньки. Не смотря на то, что я взяла точно такой же размер коньков, что и в прошлый раз, они от чего-то были на пол размера больше и явно на мне болтались. Кроме того, шнурки на них нифига не затягивались, от чего ситуацию спасти было как-то невозможно. А размер меньше взять я не решилась, так как... скорее всего мои ноги бы отвалились на первом же метре.
Во-вторых, лед. Мы как-то и не подумали, что на почти-только-что-выглаженный-лед выходить неопытным покатушникам нелогично. И мало того, что этот лед был дико скользкий, в сочетании с его ярой исполосованность опытными "фигуристами" (такого не было на ВДНХ) и с навалившим на него за час снегом я чуть ли не каждые 10 метров спотыкалась и таки рухнула на лед, потащив с собой заодно Оксану. А, и да... с болтающимися коньками в последние полчаса по нему было особенно "круто"... ходить (более-менее кататься удавалось только первый час).
В-третьих, было холодно. А точнее нифига не теплее, чем в прошлый раз, как рассчитывалось. Все-таки рядом река. А к вечеру градусы стремительно спускаются вниз (а пошли мы именно вечером). По-началу было действительно неплохо. Но потом я не чувствовала конечностей... и это как-то совсем уж неправильно.
Так что впечатлений от покатушек уйма. К сожалению, по большей части не очень приятных.
Но мы попробовали! Мы теперь знаем, что туда ходить не надо, что на катки ходить лучше утром до заливки и что снег на льду — это плохо. А помимо катка мы неплохо провели время после в ТЦ на Киевском: получали халявку в Valtera, сфотографировались с огромным блестяЧим медведем и, как говорится, вкусно посидели, интересно поговорили.

А итог такой. На каток в ПГ мы не сунемся, по крайней мере, до тех пор, пока не научимся кататься на коньках нормально. И, скорее всего, все-таки пойдем на каток и в третий раз... Может быть, даже удастся собраться чуть большей компанией.

@темы: друзья, моя жизнь, светлые моменты

---

Интернет воссоединяет.

На этой неделе в ВК ко мне в друзья постучался необычный аккаунт: из всей информации о человеке там было лишь имя. Не было ни фотографий, ни записей, ни музыки, ни друзей... И было как-то очевидно, что страница создана только что и лишь для того, чтобы добавить в друзьям конкретно меня. Однако, я не очень-то спешила добавлять непонятную страницу, и, вновь вернувшись к своим делам, оставила это дело на потом. Подумала, что позже должно что-нибудь появиться, чтобы хоть как-нибудь идентифицировать человека — не очень-то люблю добавлять непонятные аккаунты.

Что было дальше >>

Однако, чуть позже, между делом, до меня стало что-то доходить. Имя-то необычное: в том смысле что... необычно оно для основного контингента этой соц. сети... не так уж распространено в России, да и фамилия иностранная. Позже сообразила, что людей с таким именем я знаю только двоих и оба этих человека связаны с нашей жизнью в Литве. И если один из этих людей не так уж нас жалует, чтобы внезапно проявить интерес к нашей семье. То второй человек занимал среди наших друзей в Литве далеко не последнее место.
Что ж, ладно, добавляю... попутно узнавая у мамы, какая же была фамилия у этого человека, что, конечно же, не дало никаких прояснений ситуации.
Выяснилось все чуть позже, когда у меня зазвонил телефон и на том конце трубки я услышала на удивление знакомый голос (хотя прежде слышала его лишь в далеком-далеком детстве). Мои догадки подтвердились. Тем человеком была близкая подруга моей мамы, которая очень часто помогала ей и нянчилась со мной в Литве. Живет она в Германии. И где-то 4-5 лет назад мы полностью потеряли с ней связь.
Как оказалось, идею найти нас по сети ей предложил ее сын. И сначала на просторах Интернета была найдена давно заброшенная страница мамы в Одноклассниках. А позже и моя страница в ВК. По случайном стечению обстоятельств номер телефона на эту страницу был добавлен от нефиг делать за день до событий. А для того, чтобы увидеть основную информацию страницы, да и вообще суметь мне написать, необходимо было получить подтверждение добавления. Благо, мне пришло в голову запрос все-таки одобрить.
Вот так оно и бывает. Нашлись давно потерявшиеся люди. Интернет воссоединяет.

@темы: записки, семья, моя жизнь, светлые моменты

---

Новая профессия & День рождения без именинника

У Саши (моего молодого человека) сегодня была первая лекция, где он был в качестве преподавателя, а я в качестве молчаливого наблюдателя и "группы поддержки". Все прошло довольно хорошо, даже не смотря на то, что держалось это Все на чистейшей импровизации. Он у меня умница, очень много всего знает и просто чудесно держится на публике, даже не смотря на волнение. Все-таки преподавать студентам, самому даже не закончив бакалавр, не такое простое дело. А новый опыт — всегда в плюс.
Следующая пара — практическая. Думаю, все также пройдет хорошо.

---

Еще сегодня был первый день рождения Андрея без него. И пусть мне не с чем сравнивать (к сожалению, я ни разу не праздновала этот день вот так в его присутствии), я очень явно чувствовала его отсутствие в этом доме, в этот день... в этой жизни.
Я не знаю, что стоит говорить в таких случаях. Скажу лишь, что сегодня мне очень хотелось вернуться назад, хотя бы на мгновение, в каждый момент, произошедший с ним, чтобы хорошенько их запомнить и пронести сквозь время дольше, чем способна моя непутевая память. Странно желание. Но все же, мне хотелось именно этого.
Просто... я скучаю.
Сегодня мне выдалась еще одна возможность побыть в том окружении, в котором был он. Удалось узнать еще несколько новых деталей его жизни. И просто мы смогли хотя бы так поддержать семью.

---

Хаос ⇔ Порядок

Приводить хаос в порядок сложно. Особенно, если этот самый хаос вошел не то чтобы в привычку, а в образ жизни. Но в этом есть и свои плюсы: уборка всегда позволяла мне отдохнуть душой и привести в порядок не только окружающие меня вещи, но и мысли, нервы и прочую "человеческую атрибутику".

Сидела тут, чистила планшет, которым уже давным-давно пользуется только мама, от лишнего мусора: удаляла бессмысленные приложения, ненужные контакты, устаревшие записи, сообщения... Потом подчистила ненужные теги на Дневниках. До этого удаляла старые ненужные файлы, распиханные по облакам, а оставшиеся максимально сортировала и чередовала. И знаете, чувство такое... будто себя очищаю, снимаю какой-то пусть незначительный, но очень уж лишний груз. И становится немного легче. Так и со всякой уборкой. Потому зачастую это для меня как особый ритуал: успокаивает, сосредотачивает, порой дает какие-то ценные и нужные размышления (если уж вдруг случается наткнуться на некогда бывшие важными вещи). Вот так.

@темы: записки

---

А мы тут творчеством балуемся...

Дела с творчеством оставляют желать лучшего. Но, я все еще стараюсь не упускать так называемый всеми талант... и периодически направляю его в какое-нибудь русло, чтобы не заплывал далеко.

Больше двух лет я не рисовала ничего более-менее масштабного (а разве такое было?). Данная часть моей творческой жизни ограничивается сейчас лишь мелкими зарисовками проектов новых игрушек и глупыми отвлечениями от реальности, которые рисуются во время рабочего/учебного процесса. Я просто не в состоянии сейчас рисовать без какой-либо "почвы". Мне нужны эмоции, впечатления, жизнь нормальная жизнь. Но как-то не складывается. И потому рисованию сейчас табу. Я официально умываю руки.
Лепка тоже ушла в долгий ящик. Мне просто не хватает на это терпения, собранности и сил (даже не говорю о времени). Куски глины и пластики одиноко сохнут в моем "долгом ящичке", и я уже не уверена, что из них можно еще что-то сделать. А что поделать? Лепку с собой в автобус/метро не возьмешь. И в сонном безжизненном состоянии ею тоже не займешься. Необходимо было что-то более универсальное...

Теперь же я перешла от творчества к рукоделию >>

Теперь же я перешла от творчества к рукоделию.
Наконец-то умею вязать. В основном крючком и... игрушки. В последнее время даже связала пару вещей спицами. Оказывается, и это я умею — не даром прошли труды в школе. Успела уже продать несколько самодельных игрушек, создать несколько собственных схем, одна из которых даже не записана, ввиду моего спонтанного характера. Связала в подарок парню шарф... и себе два сделала. Даже один ношу. Несомненно, обложилась горой пряжи и плюсом к этому у меня дофига шерсти для валяния... Да-да, с этого все начиналось... как к вязанию перешло до сих пор понять не могу.
И теперь вот думаю... а что делать-то?
Мне хотелось бы заняться этим всерьез. Я очень сильно затянулась придумыванием идей, проектов (пусть еще и не реализованных) и да, мне нравится их создавать, так как... в этом чувствуется что-то свое, чего ни у кого другого больше нет. Ну, отчасти. И я понимаю, что необходим и свой стиль и своя изюминка (которой, наверное, у меня еще нет), чтобы чем-то выделяться от других рукодельниц. Я понимаю, что для этого надо уметь продвигаться, надо уметь плодить несколько копий одного и того же (на что у меня не хватает терпения) и делать это максимально похоже друг на друга (что никогда у меня не получалось). НО... у меня просто множество идей, которые требуют свое реализации. И несмотря на необходимости чуть больших знаний и умений не только в этом, но и в других сферах рукоделия, я хотела бы попытаться поработать и добиться максимально возможных результатов. Просто, хотя бы потому что ни в чем прежде у меня не было абсолютной самоотдачи и увлеченности... А вдруг тут получится? Ведь я же все еще нахожусь в чертовом поиске. Мне это надо!
В общем все это размышления-размышления... Пойду что ли повяжу и спать.
Завтра снова в основном блюде грустная работа и бессмысленная учеба на закуску.

@темы: хобби

---

Мечты иногда сбываются.

Сегодня я впервые побывала на катке. И да, моя мечта исполнилась-таки спустя три года планов...

Подробности >>

Изначально желание тянуло больше на каток в Парке Горького: там более романтичная и сказочная обстановка, необычные извилистые дорожки... да и просто атмосфера немного другая. Но холодная погода повела нас на ВДНХ. И там, я уверена, было ничуть не хуже.
Что касается проведенного времени. У меня невероятно много эмоций впервые за долгое время! Наконец-то что-то настолько новое и настолько живое, что... я не совру, если скажу: пребываю сейчас в поистине детском восторге от проведенного времени, даже не смотря на усталость. Я очень рада, что мы наконец выбрались и рискнули выскользнуть на лед, даже толком не умея стоять на коньках.
Кстати, по поводу последнего замечания... Не смотря на то, что большая часть нашей компании новички в катании (я и мой парень так вообще полный нули в этом деле), у нас довольно-таки неплохо получалось. Я один-два-много раза каталась посреди катка, а не только по стеночке, и умудрилась упасть всего-то пару раза и то... из-за этой несчастной "звездочки" на передней части лезвия.
И я несомненно хочу еще. Хочу научиться стоять и кататься ровно, не боясь врезаться, упасть, разбиться нафиг в лепешку и, в общем, преодолеть прочие взрослые страхи. Хочу попробовать проделывать какие-нибудь трюки; ну... для начала хотя бы просто тормозить. И, надеюсь, в этом году мы еще успеем побывать на каком-нибудь еще катке (хотя бы в том же Парке Горького), хотя бы потому, что не все, кого мы ожидали видеть сегодня с нами, смогли придти... и нехорошо будет это так оставлять.

P.S.
И, возможно, этим летом наконец-то будут ролики. Но это неточно.
Все-таки, стоит еще и без того утекающую денюжку поберечь

@темы: моя жизнь, светлые моменты

---

Такие дела. Такая работа.

Прошло больше полугода на новой работе. А я все также чувствую себя там критически неуютно, глупо и бессмысленно. И совершенно не знаю, в чем дело, ведь все вокруг говорят, что мне не о чем беспокоиться.

Немного о моей работе >>

Иногда мне кажется, мне нравится выполнять всякие задания, принимать хоть какое-то (пусть маленькое) участие в огромном проекте и создавать что-то свое. Но из-за глобального непонимания и недостаточной для меня поддержки (хотя бы моральной) со стороны окружающих меня людей все то, что я делаю, к концу дня доводит меня до истощения и внутренней истерии. Да так, что до следующего дня я совершенно не успеваю восстановиться и каждый день только и думаю, как бы поскорее придти домой, лечь и не двигаться.
И вроде бы мне нравится изучать новые программные штуки, читать и узнавать новое, придумывать новые пути решения... искать косяки, находить их и по возможности исправлять... задавать кучу вопросов. Но я постоянно при этом хочу заниматься чем-то другим, чем-то менее нужным, но более важным для меня. Знать бы еще, что это — другое.
И вроде бы коллектив состоит из (по большей части) приятных и веселых людей. Но уж очень уставших, очень до мозга кости проеденных и потрепанных Москвой, измученных, разочаровавшихся во многих вещах. Иногда мне просто мерещится, что они какие-то ненастоящие. Искусственные. В общем-целом, они представляющие собой отражение моего будущего, к которому я изо всех сил старалась придти не так скоро.
А может быть, я преувеличиваю?
Но ведь пребывание там ни на каплю не сделало меня счастливой.
А несчастливости мне и так достает.

P.S.
В связи с хроническим недостатком времени и сил, попробую научиться писать коротенькие (ну или относительно коротенькие) тексты.

@темы: записки

---

Меня кто-нибудь слышит?

На прошлой неделе я впервые за все время сходила на встречу со своими одноклассниками. И, как это не удивительно, это лишь снова позволило мне ощутить себя одиноко среди огромной толпы. Тихоней. Невидимкой. Можно назвать как угодно, факт остается фактом: во всем этом по-своему мне близком и довольно интересном коллективе... я по-прежнему ощущаю себя лишней и теряю весь свой энтузиазм и напал, только появившись среди них.

Подробности >>

Вот просто... что-то во мне для этого не то... и не так. Хотелось снова забиться в кокон, не смотря даже на то, что сейчас человек я немного другой. Хоть за все это время я и стала немного ближе к активной социальной жизни, стала общительней, спокойнее к проявлениям "излишней близости" и всяческого внедрения в личное пространство (не примите за социофобстство), в том коллективе, где так и не смогла стать по-настоящему своей, все это стирается подчистую.
Но я была рада и повидать их и послушать о последних новостях. И вообще, у меня наконец появилось хоть какое-то новое представление об их жизни, помимо того, что удается просматривать через призму социальных сетей, из которых не так много узнаешь. Они все еще нужные мне люди. Хотя бы потому, что росли и учились мы, в конечном итоге, в одной среде, среди одних и тех же людей... хоть и по-разному. И мне как никогда важно знать, как складывается их судьба.

История об еще одном походе >>

Сегодня я снова приехала в Химки, чтобы навестить свою старую школу. На днях прослышала о том, что намечается встреча выпускников, и решила от чего-то снова потратить свой выходной на то, чтобы... просто пройтись по некогда родным улицам, снова зайти в стены свое старой жизни, чтобы хоть немного ощутить малую толику прошлого за своей спиной. Как бы глупо и сентиментально это не звучало, мне это было важно ощутить.
Однако. Вместо всего этого меня ждало разочарование.
И нет. Не из-за того, что столкнулась только с двумя людьми из своего класса и лишь парой слов перекинулась с классной руководительницей.
Из-за того, что просто ничего не почувствовала, сколько ни пыталась. Из-за того, что вместо ностальгии, теплоты или даже боли от недостатка чего-то, у меня была только пустота. Я не ощутила ничего в том месте, что столь многое мне подарило и столь многое забрало у меня. Я ничего не почувствовала, выскребая из памяти воспоминания. Словно я другой человек, абсолютно не имеющий отношения к собственному прошлому...
И быть может, я чрезвычайно утрирую в собственных мыслях. Но я совсем недавно стала обращать внимание на то, сколь мало значимы стали те года. И особенно... особенно те, которые перекроили меня от и до, сломав и построив... а потом снова сломав. Я выросла на своем прошлом. Я построила себя из остатков своего прошлого. Но я больше его не чувствую.
И кто бы мне объяснил, от чего меня так сильно это беспокоит?

Понравились ли мне эти два похода? Было интересно. Было необычно. Было отчасти здорово. Хотя все это однозначно перечеркивала какая-то грусть и озадаченность. Но. Признаться, я бы повторила. Просто для того чтобы не терять людей и быть в курсе, пока это еще важно для меня.

@темы: записки, общение, школа, воспоминания

---

Почему я ничего не успеваю?

В общем захотелось немного поговорить о том, что я не успеваю и почему оно вообще так происходит. А не успеваю я заниматься своими личными интересами: тем, что нравится, что хочется, что приятно делать — во время чего отдыхаешь душой, а не подчиняешь ее действительности. И мне кажется, все было бы гораздо проще, если бы, хотя бы, 50% моих дел относилось к тому, что приносит мне хоть какие-то хорошие эмоции, и были бы связаны, хоть отдаленно, со словом "хочу", а не словом "надо".

Думается мне, что этих 50% у меня, как раз, нифига и нет.

В связи с этим я решила немножко пересчитать, на что тратится это время, чтобы выяснить, так ли все критично →

В связи с этим я решила немножко пересчитать, на что тратится это время, чтобы выяснить, так ли все критично.

• Около 36% времени у меня уходит на сон: это из расчета 8-ми положенных часов ежедневно + некоторый остаток на выходные, в которые я некоторым образом увлекаюсь сим приятным занятием. А в последнее время из-за некоторой несобранности и плохих взаимоотношений с будильниками — к этому времени можно накинуть еще парочку процентов. Нестабильная цифра. НО... В целом, я частенько жертвую именно этим временем, тратя его на свои увлечения, дедлайны и прочие незапланированные мероприятия. При этом за неделю расходую в лучшем случае лишь 25% процентов своего времени на сон, чего не хватает из-за несоблюдения режима. А остальные 11% оставляю себе для более продуктивных и интересных занятий, делающихся мной не вовремя, что несомненно в последствие гробит мне здоровье из-за чего в выходные я отсыпаюсь как бурый мишка за все время и сверх того и лишает меня возможности "нормально функционировать" весь оставшийся день, но позволяет ощутить некоторую его законченность. Надеюсь, нормально пояснила.
Вывод: выделим из всего этого времени те самые 11% на слово "хочу".

• 24% уходят на работу. Сюда входят положенные 40 часов почти что пустого времяпрепровождения на новой работе. Надеюсь, что бессмысленное оно пока... и в будущем будет лучше. Просто, там я сижу за компьютером и пытаюсь сделать хоть что-нибудь важное и сделать это правильно. Мне дают задания, я их по большей части выполняю. И это даже во многом интересно, но у меня чертовски мало для всего этого опыта и мне нужна хоть какая-то поддержка со стороны коллектива, и опять же — но — этот коллектив очень занят. И посреди всего это я чувствую себя самым бессмысленным в этой фирме грузом, которому при этом еще платят деньги. И никак не могу избавиться от этого чувства, хоть убейте.
Вывод: данное занятие относится в большинстве своем к слову "надо", оставляя лишь несчастные 3% на то, что мне нравится.

• 18% на данный момент отдаются учебе. Посещение занятий, которые с приближением к выпуску теряют весь смысл (а был ли он раньше?), увлеченное выполнение домашних заданий, что частенько... в 3% относится к моей добровольной увлеченности. И конечно же, мне нравится там бывать и лишний раз проводить время на своей старой работе, где могу делать все что угодно.
Вывод: еще 5% от этого времени отдадим слову "хочу".

• Приблизительно 12% времени уходит на дорогу. С переездом я стала жить еще дальше от Москвы, где концентрируется основная моя деятельность. Однако я часто использую время в пути на действительно полезные и приятные для меня занятия, пусть и не в очень удобных условиях: в дороге я слушаю любимую музыку, читаю интересные книги, а в последнее время вообще вяжу в любом виде транспорта. И все перечисленное — не предел моих развлечений.
Вывод: в связи с тем, что из-за недосыпа и неудобств нормально чем-то заняться в дороге получается не часто, отдам 6% этого времени слову "хочу".

• И вот они — 10% на прочие вещи. В них по больше части входят дела по дому: в основном бесконечные походы в магазины, так как больше сходить некому. Несомненно, уход за собой. А как же? Я ж девочка! У меня нет оправдания — некогда. И иногда, если честно, мне жаль, что все это дерьмо с гигиеной и марафетом не может сделаться само (и это я еще и не крашусь). Ну... в общем, понятно: сюда входят все прочее-прочее "надо".
Вывод: от этого времени слову "хочу" я могу отдать, пожалуй, 3% времени.

Итог: 11 + 3 + 5 + 6 + 3 = 28% моего времени отдается тому, чем я действительно хочу заниматься. И, да... это не 50%. Из чего следует, что этому нужно придумать решение. Да такое, чтобы это устраивало и меня и мой затасканный не по возрасту организм.

Подумаем, поразмыслим →

Подумаем, поразмыслим...

• Итак. Начинаем со сна. Сейчас время, занятое физической потребностью составляет 36% от всего моего времени.
Здесь напрашивается основной и, возможно, правильный вариант решения: урегулировать свой режим.
Предположим, что я буду ложиться вовремя (в промежутке с 12 до 1 ночи) и тратить на сон в среднем 7-8 положенных часов в неделю и в выходные, так и быть, 9. И да, допустим, мне этого хватит... и я начну высыпаться. Но, с этим решением у меня мало что измениться: время, занятое сном, уменьшится всего на 3%. Не густо, но пусть хоть так. Главное, не потратить это время на какую-нибудь чухню.

• С работой ничего не попишешь, кроме как, начать ее любить и находить в ней что-то интересное. Ну, либо как-то ухитряться заниматься на работе сторонними приятными занятиями в перерывах на расслабон (как сейчас), либо вообще увольняться нахрен и пробовать зарабатывать на не таком уж прибыльном рукоделии и творчестве. Но последний пункт я откаладываю, на тот случай, если меня само начальство захочет выгнать за бессполезность.

• С учебой дела обстоят удачнее. Осталось всего полгода, за которые у меня будет всего два предмета, две левые практики и ДИПЛОМ (надо об этом не забыть). После чего остается гулять на все чытыре стороны... Главное, чтобы было куда гулять. И дай бог мне за это время не провалилась в пучину безделия и депрессии... и оставить время для себя, не переходя хоть по-началу на полную ставку не совсем уж любимой работы.

• Дорога — дело случая. И я по возможности стараюсь этот случай выруливать в своем направлении. Кроме того, если по первому пункту все получится, меня не будет так критически клонить в смертельный сон!

• Что касается прочих вещей — домашние дела, никто не отменял. И чем дальше, тем больше ответственности переваливается на меня. Проще не будет. Будет только сложнее. Я уже стараюсь делать все дела заранее, по дороге и по желанию. Чтобы не было неприятных неожиданностей, при которых приходится тащиться куда-то или делать что-то с нервами и в полном бессилии. И время будет экономиться и буду получать хоть какие-то приятные эмоции от полезного процесса.

А еще, помимо прочего: мне срочно нужны курсы, на которых меня научат целесообразно, полезно и, наконец, приятно для себя распоряжаться собственным временем, тактично слать людей с невыгодными для меня просьбами, обходить стороной тех, кто поддерживает идею лишь в том случае, если за них все сделается само... ну и всякое такое прочее, в подобном ключе.

Вот, собственно, и все. Пора приниматься за работу.

P.S.
Кстати, это была попытка № хрен-знает-сколько научиться заново вести дневник.

---

— Сложно осознавать, что его больше никогда не будет? Что он больше никогда не придет?

Сегодня был 9-ый день. Снова традиции, которые мне совершенно не знакомы и не понятны.
Я мало представляла себе, что это такое. Как это вообще будет проходить. Знала только, что идти надо.
Поначалу я даже пыталась выведать, что все-таки означают эти 9 и 40 дней. Хотела придать этим дням тот самый общепринятый смысл, а после поняла, что это совершенно бессмысленно.
У меня был свой личный смысл. И мне этого хватило.

Было необходимо тем самым поддержать близких...
В прошлый раз это толком не вышло: после похорон мы не остались на поминки, устроили свои в университете. Просто посчитали себя лишними: было очень много родственников, и мы не так хорошо его знали, как они. Казалось, у них отличное от нашего, более значительное, горе. Немного неправильно так говорить. Но не знаю, как иначе объяснить...
Как оказалось после, они все равно нас очень ждали и им было очень жаль, что мы тогда не пришли.

Также это была возможность узнать что-то новое о нем. Я шла туда, чтобы узнать лучше его семью, его окружение. Хотела послушать, что еще смогут о нем рассказать. И не прогадала. Я действительно узнала много нового. В том числе и про его детство и про студенческие год. И вот действительно... даже после смерти человека, мы все еще продолжаем узнавать его.

Быть может еще допишу...

---

О чем нельзя просто промолчать...

Я не умею говорить о таких вещах. Не получается. И уж тем более не могу писать об этом связные тексты.
Но писать нужно. В первую очередь, это нужно мне. И потому буду выражаться отдельными бессвязными мыслями, пришедшими мне за прошедшую неделю.

Мысли.

---

Мы с ним не были достаточно близки. Порой мне кажется, я совершенно его не знала. Не представилось такой возможности... узнать лучше. Слишком много было упущено. Мне хотелось бы знать о нем больше.
Общаться с ним дальше. Узнавать о нем новое. Слышать его голос. Видеть его улыбку. Снова.
Еще хоть день. Еще хоть жизнь.
Помню, в фильме "Я, Эрл и Умирающая девушка" было сказано, что чья-то жизнь не заканчивается после смерти: ты будешь помнить и узнавать что-то новое об этом человеке и после его смерти. До тех пор, он будет жить.

Касательно, сказанного выше. Именно поэтому я боюсь его забыть. Люди после смерти продолжают жить в наших воспоминаниях — так вроде говорят. Я хотела бы, чтобы он оставался "со мной" как можно дольше. Но проклятая память может в скором времени подвести, сколько бы я не пыталась держать в голове его образ.

Многие не пошли на похороны. Да и мне говорили не ходить — слишком сильный стресс. Но я просто не могла не пойти. Не могла не проводить его в последнюю дорогу...
Из тех универских, кто знал, пришли немногие. У каждого на то были свои причины. У меня таковых причин не нашлось. Нельзя было не попрощаться, — единственное, о чем я могла думать.
А сколько бы людей пришло на мои похороны?

О том, что человека больше нет ты понимаешь именно на похоронах. Когда видишь его в гробу. Когда смотришь, как его накрывают белой простыней, закрывают и засыпают землей. Именно тогда ты понимаешь, что его больше нет и никогда не будет.
В гробу они не похожи на себя... Такие умиротворенные, неподвижные, как будто бы ненастоящие. Лишь оболочки, лишенные своей сути. В них не хватает не то что жизни, в них не хватает их самих. Не знаю, как это объяснить.

Я чувствую вину. Часть меня понимает, что это глупо. Но совершенно не могу ничего с собой поделать. Я чувствую вину за то, что сделала недостаточно для того, чтобы его спасти.

Я сожалею о не сделанном. Пусть то и противоречие моему жизненному принципу. Но в этом случае я все же сожалею... об упущенных возможностях узнать его ближе и провести с ним больше времени.

Не знаю почему, но мне порой нравилось как наше горе и скорбь сменялись обыденными темами, иногда шутками (чаще всего глупыми). Раньше бы я подумала, что это совершенно неуместно.
Какой смех на похоронах? Какие вообще могут быть темы кроме того, что происходит здесь и сейчас?
Теперь — иначе.
Я бы не хотела, чтобы на моих похоронах слишком много плакали.

Никогда не могла и не могу произносить это дурацкое "Соболезную". Знаю по себе, что ничем это не помогает. И порой даже раздражает. Не знаю, правильно ли я поступаю, что выбираю промолчать, нежели сказать, как по мне, бессмысленную фразу.

Я впервые оказалась на отпевании. Всего второй раз в жизни была в церкви. И мне ужасно сложно было находиться в этих стенах и уж тем более участвовать в подобной церемонии. Во мне недостаточно для этого веры, потому чувствовала себя совершенно не к месту. Я не могла, как мне казалось, вложить в это истинный смысл, потому придавала всему происходящему свой собственный.
Я понимаю всех верующих людей и принимаю их веру, как что-то необходимое. Отчасти даже завидую.. Веры во что-то мне явно не хватает.
Отдать дань традициям необходимо, — так мне сказали. И я старалась делать все то же, что и остальные, не придавая тому значения, что выражало большинство. Проводя для себя свой собственный обряд прощания (мысленный, чувственный), я говорила про себя все то, что хотела сказать сама, и потихоньку отпускала.
Прежде считала, что "Аллилуйя" — это что-то из католического. Услышав на отпевании, отчего-то подумала: "Андрею бы понравилось..."

Ты отмучился здесь. Теперь хорошенько отдохни там... где бы ты ни был. А после обязательно возвращайся к новой... лучшей жизни. Там обязательно должно ждать что-то хорошее. Я так думаю. Потому что иначе было бы несправедливо.
Надеюсь, мы еще встретимся с тобой в следующей жизни.
Я буду ждать.
Прости меня.

---

Равновесие.

Прошедшая неделя выдалась нелегкой. Отчасти из-за смерти друга. Отчасти из-за того, что приходилось очень много притворяться.
Я слишком много напускаю на себя фальши, просто потому что привыкла так жить: скрывая, что на самом деле происходит на душе. Кому важны твои личные переживания? Ты должна быть ответственным и полезным работником. Ты должна быть собранной и внимательной студенткой. Ты должна сидеть и улыбаться, язвить и отчебучивать новые шуточки по поводу происходящего, чтобы другим, не то, чтобы было спокойнее вести с тобой беседу, а было спокойнее просто находиться рядом. Людям так удобнее.
И почему мне кажется, что я вынуждена подстраиваться под все это дерьмо?
Порой этой фальши так много, что я сама не понимаю, где мои настоящие эмоции, что я на самом деле чувствую. А знаете, что я чувствую? Мне больно. Все мое существо в панике в то время, как я стараюсь держать себя в равновесии. Мне кажется, что внутренний невысказанный крик выжигает меня до остатка.
Вот, что я чувствую.

---

Так бывает...

Так бывает: был человек,
И нет.
И следа не осталось, и запах - стерт.
Если хочешь плавать на глубине,
Будь готов, что ты навсегда одинок.

Тебе скажут, конечно, что это -
Ложь.
И коснутся лба, и отправят в храм.
Ты представь себе, что, когда ты умрешь,
Солнце будет так же светить по утрам.

Не спасет монитор, ни еда,
ни секс.
Не расскажут книги, как спрятать боль.
Ну, давай. Не бойся. Взгляни, как есть:
Каждым утром Бездна
встает с тобой.

© Кот Нетрезвый, 2013

Несколько лет назад я увидела это стихотворение на просторах Интернета. И, не смотря на его с первого взгляда кажущуюся простоту, оно нашло во мне какой-то отклик. Но я никак не могла его осознать.

...

После того как столкнулась со смертью близкого человека, когда умерла бабушка, мне пришлось снова вспомнить об этом стихотворении. Только теперь оно начало обретать смысл.
В каждой строке я видела смерть. Безвозвратный уход человека. Стремительное исчезновение его из жизни. Все это понятно. Но также я столкнулась с непониманием... собственным непониманием, полным отрицанием этого явления.
Просто не в состоянии была воспринять окончательное отсутствие кого-то в своей жизни.
Не могу и сейчас. Окончательно не могу этого осознать.

А теперь я вновь и вновь прокручиваю его в голове... после того, как умер Он. И связываю его теперь не с конкретным человеком, как это было раньше. Теперь я связываю его с собой, со всеми близкими, со всеми знакомыми, со всеми людьми... со всем ходом жизни. И становится дурно от всех этих мыслей.
И я только вновь и вновь ловлю себя на том, что совершенно не могу об этом ни писать, ни говорить.
Хотя, наверное, стоило бы.

---

"Кирпичики"

Вернемся к нашим "кирпичикам" или к тому, например, как все-таки снести в душе эту "незаконную постройку".
Что же все-таки могло послужить основанием для всего того, что со мной происходит?

Начнем.

Поначалу я думала, что все это последствия моего некогда намеренного отрицания реальных чувств и принудительного замещение их новыми — треклятые чувства-сурогаты.
Тогда я вынудила себя отказаться от того, чем жила последние несколько лет. Резко, без подготовки, боясь, что если помедлю, снова сверну назад, я совершала шаг за шагом то, что не было мне желанно, но было логично и, как мне казалось, правильно. Тем самым я ломала себя (чтобы прекратить испытывать нежеланные чувства), обманывала себя (чтобы суметь "обмануть" другого), менялась (чтобы научиться ценить то, что обрела). Надеясь переключиться наконец на новое начало, взять себя в руки, свыкнуться с новыми чувствами и успокоиться, я продолжила свою "перестройку".
Но не вышло. Точнее не вышло так, как хотелось.
Становилось не легче, а наоборот только больнее. Сильнее проявлялись безразличие и пустота... На фоне всех трудностей, что выпали за этот период, ситуация, в которой я оказалась скорее не поддерживала, а добивала и доводила до истерии. И несмотря на это, я даже не пыталась в этом разобраться: боялась, что если начну задуматься о причинах подобной реакции, захочу все бросить и в конечном итоге либо вернусь к тому, от чего бежала, либо, самое нежелательное, — останусь на перепутье ни с чем. Вот такая психореволюция.
Но, тем не менее, это все равно не то, что я искала. Не тот кирпичик. Ведь уже на тот момент я находила в том же состоянии, в каком пребываю сейчас. Просто все было не до такой степени запущено, только и всего.

Потом я решила "промотать пленку назад"

Потом я решила "промотать пленку назад", к моему первому расставанию с человеком, которого я любила. Расставание то было изрядно затянувшимся, ненормальным. Не было никакой уверенности в любом моменте этого бессмысленного действа. Казалось, что все что было после отношений просто какой-то дурацкий спектакль, а сценарист его полный кретин. И эта неспособность понять, решить самой окончательно, что для меня лучше, пожалуй, лишь выжимала из меня все силы до остатка и полностью губила мое чувство к этому человеку.
Именно в этот момент я разучилась полностью доверять людям. Именно в этот момент я замкнулась в себе окончательно, не желая впускать никого далее той границы, которую я вокруг себя "начертила". Именно в этот момент я начала ощущать ту самую боль, несравнимой ни с какой другой. И что стало моей ошибкой — дала ей себя захватить.
Я не виню того человека. Не винила и тогда. Просто были глупыми — случается со всеми. Жалею я о том лишь, что не заставила себя вовремя остановиться, чтобы не губить все то лучшее, что оставил мне тот год. Жалею, что позволила себе разувериться во всем и всех лишь из-за того, что подвел один единственный человек (хотя ведь, не он первый, не он последний). Да, я охватить себя тоской и полностью огородиться от мира, забыв абсолютно то, как видеть в нем хорошее, не смотря ни на что. И это тоже относится к составляющим той стены. Но все же... это опять не совсем то, что я искала. Ведь до тех пор было еще событие...

За полгода до этого...

За полгода до этого уже был случай, связанный с моей "отключенностью" от этого мира. Еще тогда я не могла совладать с собственным эмоциональным потоком: могла запросто разреветься ни с того ни с сего, разозлиться без причины и т.д. Другими словами, полный эмоциональный дисбаланс.
Тогда случилась серьезная ссора, после которой все в моей жизни стало резко меняться. Уже не помню, что тогда происходило, до момента самой ссоры. То ли в семье что-то, то ли что-то свое, личное... Помню только, что тогда у меня настал период переосмысления... и изрядно затянулся на тот момент. Еще помню те ощущения, и что именно тогда, когда мне больше всего была нужна поддержка, я раз за разом стала ее лишаться: сначала это было связанно с непониманием близких людей, после которого от меня попросту отвернулись, обвинив в том, чего на тот момент не было; после это было связано с тем, что вместо поддержки от своего парня я получала только новые проблемы, а позже меня и вовсе покинули без объяснения причины, и началась череда этих тупых расставаний и возвращений (См. историю выше).
Тогда мне было больно. Тогда у меня впервые случился нервный срыв из-за которого у меня обострились проблемы со здоровьем. Это был один из самых больших моих переломных моментов. Я не хотела с тех пор пускать кого бы то ни было в свою душу. Потому что, когда мне была нужна протянутая рука, я увидела лишь то, как от меня отмахнулись. И больше я этого не хотела.
И ведь, самое забавное, я получила в итоге то, в чем меня обвинили в той ссоре — это мое нынешнее состояние. Возможно подсознательно я начала наконец перестраиваться в ту, которую меня считают.

То была моя последняя версия.
И все равно, я не считаю, что это то самое начало. Не складывается у меня. Тем более что, с тем событием я уже давно смирилась и все переосмыслила, что могла. Во мне нет более осадка от того происшествия. Я ни на кого не в обиде, я ни о чем более не жалею.

Все что я описала выше это масштабные события последних 4-ех лет. Я не стала вдаваться в те события, что окружают меня постоянно изо дня в день либо попросту "очень часто". Хотя, наверное, стоило бы. Этим я тоже в свое время займусь.
Еще много о чем нужно подумать. Например, о том, какое сильное влияние на меня оказывают домашние неурядицы и о том, как я в последнее время нигде не могу найти себе места и не хочу никуда возвращаться, нигде не хочу быть, и, конечно же, о том, как мне порой сложно ни в кого, никому и ни во что не верить...

Это все то, на чем по сей день неприступно держится моя "конструкция".
А что касается кирпичиков. Дальше вспоминать уже сложнее, но я попытаюсь.

---

Я просто хочу, чтобы мир перестал вращаться.

Депрессия — это болезнь. И как полагается, болезнь надо лечить.

Доктор, у меня болит...

Правда что, рецепта на подобное лечение как такового нет и каждый справляется с этим по мере собственных сил и возможностей. Кто-то старается полностью и на корню поменять свою жизнь, кто привносит в нее новые увлечения, кто-то находит утешение в старых... Ну... нередко люди идут к "мозгоправу" (прошу прощения за такое грубое обозначение). Однако я рекомендациям некоторых своих знакомых не последую: к людям профессионально лезущим в душу идти не собираюсь. Это, так сказать, уже крайняя мера. Сама разворотила, сама и буду делать "генеральную уборку". Кроме того, неплохой психологической литературы в "книжных лавочках" пруд-пруди. И кто-то вроде меня однажды порывался сам стать таким же "мозгоправом". Вот и проверим, что получится.

Основной отсчетной точкой моей депрессии является бесперерывное нахождение в стрессовом состоянии. Мне абсолютно никогда не бывает спокойно. Я всегда нахожусь либо в состоянии страха, либо раздражения, либо злости. В исключительные моменты мне просто на все бывает все равно. В это время я отключаюсь полностью и не могу ощутить даже негативных эмоций. После чего меня уже вовсю охватывает истерика. И не дай бог я вздумаю ее "проглотить", тогда уже это начнет переходить на физический фон — и все, Алена сломалась!

Я до черта устала от собственной жизни... точнее от того, как я ее живу.
Я устала от постоянно нарастающей слабости: духовной ли, физической ли — не важно. Все реже испытываю что-то искреннее, заменяя все чувства на сурогаты. Все чаще отдаю себя в жертву обстоятельствам, потому что нет особого желания бороться за что-то иное. Не знаю, затянувшаяся ли это депрессия, приступ какого-то тупого бессмысленного отчаяния. Я словно угасаю. И самое страшное, что мне все равно.
Мне становится абсолютно все равно на то, кто я есть и что я хочу. Мне становится абсолютно все равно и на то, что говорят мне со стороны. Я просто хочу, чтобы все вокруг остановилось, не раздражало, не шумело, не разговаривало. А в другое время мне просто хочется расплакаться от одиночества посреди толпы, хотя... с точки зрения человека со стороны — я, черт возьми, далеко не одинока. Я перестаю принимать решения, перестаю думать, перестаю включать собственное воображения, заменяя его чужим.

Мне нужен "воздух". Что-то, что заставит меня двигаться самой, точнее... хотеть двигаться.

---

Но я слишком хорошо тебе знаю, чтобы не найти...

До того момента я не была в Химках уже полгода. И вроде бы даже не собиралась туда в тот день.

Просто так случилось.

Просто так случилось.

Я гуляла со своей подругой перед ее отъездом в Китай (она на полгода уехала туда на учебу). И так случилось, что мы оказались в каких-то двух остановках метро от Химок и решили в поисках "где-нибудь перекусить" потратить час и доехать до торгового центра возле ее дома. После пошли гулять по окрестностям. Я начала нагонять на себя ностальгию. Решила обойти все по-максимуму, посмотреть, что изменилось. И, если честно, мне просто нужно было куда-то идти... и я шла именно туда. Туда — это то место, где вероятность подобной встречи была максимальна. И боюсь, что подсознательно именно из-за этой вероятности меня туда и повело.

Мы гуляли в тот вечер в парке в непосредственной близости от его дома. Было очень темно. Мы сидели на лавочке возле пляжа о чем-то говорили. И вот я услышала голоса, зачем-то повернулась посмотреть, что за шум. И в силу своего отвратительного зрения и заходящего солнца, я не смогла разглядеть лица, но сразу поняла, что передо мной был он. Совсем близко, в 10 шагах от меня. Делал фотку на берегу вместе с какими-то ребятами. Я смотрела, вглядывалась в ту сторону. Осознавая, что вижу его силуэт, его манеру движения... Все его. И на мгновение он тоже посмотрел в мою сторону, некоторое время (лишь мгновение) не отворачиваясь. Тогда я от чего-то перестала слышать, видеть, что происходит вокруг и смотрела только в ту сторону, надеясь отмести свою догадку. На вопрос подруги "что случилось?" смогла ответить лишь "ничего, просто кажется увидела знакомое лицо". А после, когда вновь посмотрела, он со своей компанией уже ушел прочь, не оставив за собой никакого намека на реальность происходящего. Тогда я вздохнула с облегчением и, уверяя себя в том, что это ошибка и мне просто показалось, продолжила разговор.
Но это была не ошибка. Несмотря на то, что парк большой, мы встретились еще дважды с ним и его компанией. Причем так близко, что казалось, руку протяни — дотронешься. И я смогла наверняка удостовериться (уж лучше бы я ошиблась). Тогда во второй раз на меня что-то нашло. Мне казалось, что если не сделаю этого, буду жалеть. И окликнула его по имени чуть громким голосом. Он не услышал. Или сделал вид, что не услышал — в его манере, в общем-то. Я слишком хорошо помню его прошлого, чтобы не заметить дерганность и ускоренный шаг. Но ведь он несколько раз смотрел прямо на меня и не мог не узнать. Ведь не мог же?
Второй попытки не было. Я решила, что этого будет достаточно — "не нужно этого, не сейчас". Слишком давно это было. Слишком сильно нас раскидало по сторонам. Дороги выбраны разные. Он сам виноват, у него был шанс (и не один). И не о чем тут жалеть.

В третью нашу встречу я увидела, как он закурил. И в тот момент что-то защемило внутри. Знаете, как какая-то грусть. Очень хотела, чтобы он был счастлив. До тех пор, казалось, что не успокоюсь. И ведь, до сих пор не смогла успокоиться.
Как говорится: "Счастливые люди не курят". А он все еще не бросил эту дурную привычку. Бросал, однажды, когда решил, что хочет со мной быть. А после начал снова...
Глупость в общем-то

.

.


Я уже плохо помню, что тогда произошло. Как я ни старалась удержать воспоминания о тех днях, время их беспощадно стирало. Факты спутались. Ясная картинка произошедшего стала обрывками. Я знать не знаю уже, были ли там какие чувства с его стороны. Теперь я умею говорить лишь за себя.
И за себя отвечу — были. Быть может, есть и сейчас. Но вряд ли, к тому же человеку, что я видела тогда перед собой (проверять не стоит). Того, кого я видела, я не знала. Ту, кто я есть сейчас, он тоже больше не узнает. Потому не удивлюсь, если он, даже смотря прямо на меня, сразу не понял.
Для меня теперь он стал воспоминанием. А воспоминания, как известно, приукрашены

.

.

Я все еще слышу его в чужих слова, фразах, вижу его, в чужих лицах, движениях, походке, одежде. Теперь уже совершенно спонтанно, не надуманно, не пытаясь воззвать к фантомам прошлого и не пытаясь создавать насильных иллюзий. Я прекратила заходить на его страницу каждый день. Не знаю, то ли это из-за усталости или недостатка времени. То ли... у меня и правда порой не получается об этом задумываться.

Сделать шаг в другую сторону не сложно. Сложно не возвращаться назад.

---

А невысказанное меня душит.

Я сильно изменилась за прошедшее время — сама это прекрасно понимаю.
И изменения эти идут мне далеко не на пользу.

Что собственно не так?

Я все больше и крепче запираюсь от этого "чужого" мне мира, стараясь пускать в свой как можно меньше мыслей, чувств... людей. Стала грубее, злее, раздражительнее... слабее. Выстраиваю кирпич за кирпичиком стену из собственных не высказанных, не вымученных до конца проблем, чувств, огораживая себя не только от других, но и от самой себя.
Не могу высказать, выстрадать до конца. Не могу определить свои истинные чувства, разучилась показывать их другим... разучилась их испытывать.
Не доверяю?
Не хочу доверять?
А может быть просто очень сильно устала. Только не физически... Морально сильно измотана от того, что тащу за собой все более неподъемный груз, стараясь к тому же полностью игнорировать его существование.
Может быть, в свое время избрала неверную тактику. Теперь же пожинаю ее плоды. Вошло в привычку, давить в себе все нежеланные чувства, откладывая их на неопределенный срок. Выходит как-то само собой врать себе же, лишь бы не было лишний раз больно. Обманывать себя я всегда умела. Теперь же, как я предостерегала прежде... загнала себя в свою же собственную паутину. Быть может, от этого я не хочу больше что бы то ни было ощущать?
В общем, депрессия и стресс накрыли меня с головой. Хоть я и не доверяю этим терминам... Мне кажется, я начала ощущать, как болит задохнувшаяся в "четырех" стенах душа. И более не могу оставлять это без внимания, потому что жизнь не доставляющая никакого удовольствия и не дарящая никаких желаний — паршивенькая, скажу вам, перспектива.

Необходимо ли разобраться, что послужило началом возложения мной той стены? Думаю, необходимо. Быть может, это сможет мне помочь. И пусть я уже не смогу найти самый первый кирпичик, но, наверное, смогу понять, что стало когда-то основанием для этой стены. Я попробую пусть и не разобраться со всем накопленным, но хотя бы с частью. И для достижения этой цели, пожалуй, воспользуюсь советом одного психолога... и снова начну писать о насущном, как бы мало на то времени ни было. Ради себя, пожалуй, это стоит делать.
А пока что... отдыхать.

---

Совсем скоро я отсюда уеду в так называемый отпуск, чего на данный момент совершенно не ощущаю, и меня совсем от чего-то не радует мысль о поездке куда-либо. Не знаю, может быть, я себя просто накручиваю. Может быть, не хочу оставлять множество вещей, людей здесь, уезжая туда, где я почти ничем не смогу помочь. Я совершенно опустошена происходящими событиями. Чертовски сильно устала за этот непростой год. Мне необходим отдых. Но я совсем не хочу отдыхать. Вот оно как бывает...

Слишком много не доделано из того, что нужно бы сделать. Слишком мало сил и возможностей для того, чтобы довести все до конца. Мне бы как-то решить все те вопросы, что держат меня здесь.

Совсем не хочется бросать Андрея. Я бы, наверное, почаще бы к нему ездила, если бы не эта дурацкая работа с экзаменами.
Мы ведь так еще и не решили вопрос с клиникой, не знаем, куда его отправлять. Хотя, надеюсь, за эту неделю все решится. Давно уже пора...
Боюсь, как бы не напороться на мошенников. Напрямую клиники очень долго не отвечают. Один только непонятный Сураски Премиум поддерживает связь. Как проверить их - непонятно... Ждем еще два дня.
Мы, надеюсь, заедем к нему еще перед отъездом. У меня даже возникла бредовая идея, сделать фотку на память, чтобы на этот раз он не забыл наш приезд... или хотя бы смог о нем "вспоминать".

Я не хочу бросать маму одну в квартире с кучей зверья, которое ее доводят, в ужасную духоту, из-за которой у нее еще больше поднимается давление, с отцом, который никогда не появляется дома и даже так умудряется трепать ей нервы.
Меня ведь и так почти не бывает дома. А так почти целый месяц меня не будет там даже по вечерам. Из-за этого, я не люблю уезжать отсюда. Так каждый год... с тех пор, как я стала ездить куда-либо без нее.

Ах да, я хотела написать о чем-то хорошем. Но это как все потом.

---

На этой неделе выяснила, что моя хроническая хандра и депрессия, а также периодические спонтанные истерики — это диагноз, который берет свое начало от физической составляющей, точнее нескольких составляющих. Оказывается слегка приподнятый выброс адреналина — это плохо; и состояние несчастливости - это то, что называется плохой выработкой серотонина и дофамина. Так что в целом со мной все нормально, просто организм местами и правда расползается на запчасти

На следующей неделе стоит расписать что-нибудь позитивное, если хватит времени. Клиники, фонды, объявления, группа... экзамены, курсач, у которого сроки горят, и все такое прочее... Не хватает немножко радостного. А ведь сегодня даже есть, о чем написать.