Мечты иногда сбываются.

Сегодня я впервые побывала на катке. И да, моя мечта исполнилась-таки спустя три года планов...

Подробности >>

Изначально желание тянуло больше на каток в Парке Горького: там более романтичная и сказочная обстановка, необычные извилистые дорожки... да и просто атмосфера немного другая. Но холодная погода повела нас на ВДНХ. И там, я уверена, было ничуть не хуже.
Что касается проведенного времени. У меня невероятно много эмоций впервые за долгое время! Наконец-то что-то настолько новое и настолько живое, что... я не совру, если скажу: пребываю сейчас в поистине детском восторге от проведенного времени, даже не смотря на усталость. Я очень рада, что мы наконец выбрались и рискнули выскользнуть на лед, даже толком не умея стоять на коньках.
Кстати, по поводу последнего замечания... Не смотря на то, что большая часть нашей компании новички в катании (я и мой парень так вообще полный нули в этом деле), у нас довольно-таки неплохо получалось. Я один-два-много раза каталась посреди катка, а не только по стеночке, и умудрилась упасть всего-то пару раза и то... из-за этой несчастной "звездочки" на передней части лезвия.
И я несомненно хочу еще. Хочу научиться стоять и кататься ровно, не боясь врезаться, упасть, разбиться нафиг в лепешку и, в общем, преодолеть прочие взрослые страхи. Хочу попробовать проделывать какие-нибудь трюки; ну... для начала хотя бы просто тормозить. И, надеюсь, в этом году мы еще успеем побывать на каком-нибудь еще катке (хотя бы в том же Парке Горького), хотя бы потому, что не все, кого мы ожидали видеть сегодня с нами, смогли придти... и нехорошо будет это так оставлять.

P.S.
И, возможно, этим летом наконец-то будут ролики. Но это неточно.
Все-таки, стоит еще и без того утекающую денюжку поберечь

@темы: моя жизнь, светлые моменты

---

Такие дела. Такая работа.

Прошло больше полугода на новой работе. А я все также чувствую себя там критически неуютно, глупо и бессмысленно. И совершенно не знаю, в чем дело, ведь все вокруг говорят, что мне не о чем беспокоиться.

Немного о моей работе >>

Иногда мне кажется, мне нравится выполнять всякие задания, принимать хоть какое-то (пусть маленькое) участие в огромном проекте и создавать что-то свое. Но из-за глобального непонимания и недостаточной для меня поддержки (хотя бы моральной) со стороны окружающих меня людей все то, что я делаю, к концу дня доводит меня до истощения и внутренней истерии. Да так, что до следующего дня я совершенно не успеваю восстановиться и каждый день только и думаю, как бы поскорее придти домой, лечь и не двигаться.
И вроде бы мне нравится изучать новые программные штуки, читать и узнавать новое, придумывать новые пути решения... искать косяки, находить их и по возможности исправлять... задавать кучу вопросов. Но я постоянно при этом хочу заниматься чем-то другим, чем-то менее нужным, но более важным для меня. Знать бы еще, что это — другое.
И вроде бы коллектив состоит из (по большей части) приятных и веселых людей. Но уж очень уставших, очень до мозга кости проеденных и потрепанных Москвой, измученных, разочаровавшихся во многих вещах. Иногда мне просто мерещится, что они какие-то ненастоящие. Искусственные. В общем-целом, они представляющие собой отражение моего будущего, к которому я изо всех сил старалась придти не так скоро.
А может быть, я преувеличиваю?
Но ведь пребывание там ни на каплю не сделало меня счастливой.
А несчастливости мне и так достает.

P.S.
В связи с хроническим недостатком времени и сил, попробую научиться писать коротенькие (ну или относительно коротенькие) тексты.

@темы: записки

---

Меня кто-нибудь слышит?

На прошлой неделе я впервые за все время сходила на встречу со своими одноклассниками. И, как это не удивительно, это лишь снова позволило мне ощутить себя одиноко среди огромной толпы. Тихоней. Невидимкой. Можно назвать как угодно, факт остается фактом: во всем этом по-своему мне близком и довольно интересном коллективе... я по-прежнему ощущаю себя лишней и теряю весь свой энтузиазм и напал, только появившись среди них.

Подробности >>

Вот просто... что-то во мне для этого не то... и не так. Хотелось снова забиться в кокон, не смотря даже на то, что сейчас человек я немного другой. Хоть за все это время я и стала немного ближе к активной социальной жизни, стала общительней, спокойнее к проявлениям "излишней близости" и всяческого внедрения в личное пространство (не примите за социофобстство), в том коллективе, где так и не смогла стать по-настоящему своей, все это стирается подчистую.
Но я была рада и повидать их и послушать о последних новостях. И вообще, у меня наконец появилось хоть какое-то новое представление об их жизни, помимо того, что удается просматривать через призму социальных сетей, из которых не так много узнаешь. Они все еще нужные мне люди. Хотя бы потому, что росли и учились мы, в конечном итоге, в одной среде, среди одних и тех же людей... хоть и по-разному. И мне как никогда важно знать, как складывается их судьба.

История об еще одном походе >>

Сегодня я снова приехала в Химки, чтобы навестить свою старую школу. На днях прослышала о том, что намечается встреча выпускников, и решила от чего-то снова потратить свой выходной на то, чтобы... просто пройтись по некогда родным улицам, снова зайти в стены свое старой жизни, чтобы хоть немного ощутить малую толику прошлого за своей спиной. Как бы глупо и сентиментально это не звучало, мне это было важно ощутить.
Однако. Вместо всего этого меня ждало разочарование.
И нет. Не из-за того, что столкнулась только с двумя людьми из своего класса и лишь парой слов перекинулась с классной руководительницей.
Из-за того, что просто ничего не почувствовала, сколько ни пыталась. Из-за того, что вместо ностальгии, теплоты или даже боли от недостатка чего-то, у меня была только пустота. Я не ощутила ничего в том месте, что столь многое мне подарило и столь многое забрало у меня. Я ничего не почувствовала, выскребая из памяти воспоминания. Словно я другой человек, абсолютно не имеющий отношения к собственному прошлому...
И быть может, я чрезвычайно утрирую в собственных мыслях. Но я совсем недавно стала обращать внимание на то, сколь мало значимы стали те года. И особенно... особенно те, которые перекроили меня от и до, сломав и построив... а потом снова сломав. Я выросла на своем прошлом. Я построила себя из остатков своего прошлого. Но я больше его не чувствую.
И кто бы мне объяснил, от чего меня так сильно это беспокоит?

Понравились ли мне эти два похода? Было интересно. Было необычно. Было отчасти здорово. Хотя все это однозначно перечеркивала какая-то грусть и озадаченность. Но. Признаться, я бы повторила. Просто для того чтобы не терять людей и быть в курсе, пока это еще важно для меня.

@темы: записки, общение, школа, воспоминания

---

Почему я ничего не успеваю?

В общем захотелось немного поговорить о том, что я не успеваю и почему оно вообще так происходит. А не успеваю я заниматься своими личными интересами: тем, что нравится, что хочется, что приятно делать — во время чего отдыхаешь душой, а не подчиняешь ее действительности. И мне кажется, все было бы гораздо проще, если бы, хотя бы, 50% моих дел относилось к тому, что приносит мне хоть какие-то хорошие эмоции, и были бы связаны, хоть отдаленно, со словом "хочу", а не словом "надо".

Думается мне, что этих 50% у меня, как раз, нифига и нет.

В связи с этим я решила немножко пересчитать, на что тратится это время, чтобы выяснить, так ли все критично →

В связи с этим я решила немножко пересчитать, на что тратится это время, чтобы выяснить, так ли все критично.

• Около 36% времени у меня уходит на сон: это из расчета 8-ми положенных часов ежедневно + некоторый остаток на выходные, в которые я некоторым образом увлекаюсь сим приятным занятием. А в последнее время из-за некоторой несобранности и плохих взаимоотношений с будильниками — к этому времени можно накинуть еще парочку процентов. Нестабильная цифра. НО... В целом, я частенько жертвую именно этим временем, тратя его на свои увлечения, дедлайны и прочие незапланированные мероприятия. При этом за неделю расходую в лучшем случае лишь 25% процентов своего времени на сон, чего не хватает из-за несоблюдения режима. А остальные 11% оставляю себе для более продуктивных и интересных занятий, делающихся мной не вовремя, что несомненно в последствие гробит мне здоровье из-за чего в выходные я отсыпаюсь как бурый мишка за все время и сверх того и лишает меня возможности "нормально функционировать" весь оставшийся день, но позволяет ощутить некоторую его законченность. Надеюсь, нормально пояснила.
Вывод: выделим из всего этого времени те самые 11% на слово "хочу".

• 24% уходят на работу. Сюда входят положенные 40 часов почти что пустого времяпрепровождения на новой работе. Надеюсь, что бессмысленное оно пока... и в будущем будет лучше. Просто, там я сижу за компьютером и пытаюсь сделать хоть что-нибудь важное и сделать это правильно. Мне дают задания, я их по большей части выполняю. И это даже во многом интересно, но у меня чертовски мало для всего этого опыта и мне нужна хоть какая-то поддержка со стороны коллектива, и опять же — но — этот коллектив очень занят. И посреди всего это я чувствую себя самым бессмысленным в этой фирме грузом, которому при этом еще платят деньги. И никак не могу избавиться от этого чувства, хоть убейте.
Вывод: данное занятие относится в большинстве своем к слову "надо", оставляя лишь несчастные 3% на то, что мне нравится.

• 18% на данный момент отдаются учебе. Посещение занятий, которые с приближением к выпуску теряют весь смысл (а был ли он раньше?), увлеченное выполнение домашних заданий, что частенько... в 3% относится к моей добровольной увлеченности. И конечно же, мне нравится там бывать и лишний раз проводить время на своей старой работе, где могу делать все что угодно.
Вывод: еще 5% от этого времени отдадим слову "хочу".

• Приблизительно 12% времени уходит на дорогу. С переездом я стала жить еще дальше от Москвы, где концентрируется основная моя деятельность. Однако я часто использую время в пути на действительно полезные и приятные для меня занятия, пусть и не в очень удобных условиях: в дороге я слушаю любимую музыку, читаю интересные книги, а в последнее время вообще вяжу в любом виде транспорта. И все перечисленное — не предел моих развлечений.
Вывод: в связи с тем, что из-за недосыпа и неудобств нормально чем-то заняться в дороге получается не часто, отдам 6% этого времени слову "хочу".

• И вот они — 10% на прочие вещи. В них по больше части входят дела по дому: в основном бесконечные походы в магазины, так как больше сходить некому. Несомненно, уход за собой. А как же? Я ж девочка! У меня нет оправдания — некогда. И иногда, если честно, мне жаль, что все это дерьмо с гигиеной и марафетом не может сделаться само (и это я еще и не крашусь). Ну... в общем, понятно: сюда входят все прочее-прочее "надо".
Вывод: от этого времени слову "хочу" я могу отдать, пожалуй, 3% времени.

Итог: 11 + 3 + 5 + 6 + 3 = 28% моего времени отдается тому, чем я действительно хочу заниматься. И, да... это не 50%. Из чего следует, что этому нужно придумать решение. Да такое, чтобы это устраивало и меня и мой затасканный не по возрасту организм.

Подумаем, поразмыслим →

Подумаем, поразмыслим...

• Итак. Начинаем со сна. Сейчас время, занятое физической потребностью составляет 36% от всего моего времени.
Здесь напрашивается основной и, возможно, правильный вариант решения: урегулировать свой режим.
Предположим, что я буду ложиться вовремя (в промежутке с 12 до 1 ночи) и тратить на сон в среднем 7-8 положенных часов в неделю и в выходные, так и быть, 9. И да, допустим, мне этого хватит... и я начну высыпаться. Но, с этим решением у меня мало что измениться: время, занятое сном, уменьшится всего на 3%. Не густо, но пусть хоть так. Главное, не потратить это время на какую-нибудь чухню.

• С работой ничего не попишешь, кроме как, начать ее любить и находить в ней что-то интересное. Ну, либо как-то ухитряться заниматься на работе сторонними приятными занятиями в перерывах на расслабон (как сейчас), либо вообще увольняться нахрен и пробовать зарабатывать на не таком уж прибыльном рукоделии и творчестве. Но последний пункт я откаладываю, на тот случай, если меня само начальство захочет выгнать за бессполезность.

• С учебой дела обстоят удачнее. Осталось всего полгода, за которые у меня будет всего два предмета, две левые практики и ДИПЛОМ (надо об этом не забыть). После чего остается гулять на все чытыре стороны... Главное, чтобы было куда гулять. И дай бог мне за это время не провалилась в пучину безделия и депрессии... и оставить время для себя, не переходя хоть по-началу на полную ставку не совсем уж любимой работы.

• Дорога — дело случая. И я по возможности стараюсь этот случай выруливать в своем направлении. Кроме того, если по первому пункту все получится, меня не будет так критически клонить в смертельный сон!

• Что касается прочих вещей — домашние дела, никто не отменял. И чем дальше, тем больше ответственности переваливается на меня. Проще не будет. Будет только сложнее. Я уже стараюсь делать все дела заранее, по дороге и по желанию. Чтобы не было неприятных неожиданностей, при которых приходится тащиться куда-то или делать что-то с нервами и в полном бессилии. И время будет экономиться и буду получать хоть какие-то приятные эмоции от полезного процесса.

А еще, помимо прочего: мне срочно нужны курсы, на которых меня научат целесообразно, полезно и, наконец, приятно для себя распоряжаться собственным временем, тактично слать людей с невыгодными для меня просьбами, обходить стороной тех, кто поддерживает идею лишь в том случае, если за них все сделается само... ну и всякое такое прочее, в подобном ключе.

Вот, собственно, и все. Пора приниматься за работу.

P.S.
Кстати, это была попытка № хрен-знает-сколько научиться заново вести дневник.

---

— Сложно осознавать, что его больше никогда не будет? Что он больше никогда не придет?

Сегодня был 9-ый день. Снова традиции, которые мне совершенно не знакомы и не понятны.
Я мало представляла себе, что это такое. Как это вообще будет проходить. Знала только, что идти надо.
Поначалу я даже пыталась выведать, что все-таки означают эти 9 и 40 дней. Хотела придать этим дням тот самый общепринятый смысл, а после поняла, что это совершенно бессмысленно.
У меня был свой личный смысл. И мне этого хватило.

Было необходимо тем самым поддержать близких...
В прошлый раз это толком не вышло: после похорон мы не остались на поминки, устроили свои в университете. Просто посчитали себя лишними: было очень много родственников, и мы не так хорошо его знали, как они. Казалось, у них отличное от нашего, более значительное, горе. Немного неправильно так говорить. Но не знаю, как иначе объяснить...
Как оказалось после, они все равно нас очень ждали и им было очень жаль, что мы тогда не пришли.

Также это была возможность узнать что-то новое о нем. Я шла туда, чтобы узнать лучше его семью, его окружение. Хотела послушать, что еще смогут о нем рассказать. И не прогадала. Я действительно узнала много нового. В том числе и про его детство и про студенческие год. И вот действительно... даже после смерти человека, мы все еще продолжаем узнавать его.

Быть может еще допишу...

---

О чем нельзя просто промолчать...

Я не умею говорить о таких вещах. Не получается. И уж тем более не могу писать об этом связные тексты.
Но писать нужно. В первую очередь, это нужно мне. И потому буду выражаться отдельными бессвязными мыслями, пришедшими мне за прошедшую неделю.

Мысли.

---

Мы с ним не были достаточно близки. Порой мне кажется, я совершенно его не знала. Не представилось такой возможности... узнать лучше. Слишком много было упущено. Мне хотелось бы знать о нем больше.
Общаться с ним дальше. Узнавать о нем новое. Слышать его голос. Видеть его улыбку. Снова.
Еще хоть день. Еще хоть жизнь.
Помню, в фильме "Я, Эрл и Умирающая девушка" было сказано, что чья-то жизнь не заканчивается после смерти: ты будешь помнить и узнавать что-то новое об этом человеке и после его смерти. До тех пор, он будет жить.

Касательно, сказанного выше. Именно поэтому я боюсь его забыть. Люди после смерти продолжают жить в наших воспоминаниях — так вроде говорят. Я хотела бы, чтобы он оставался "со мной" как можно дольше. Но проклятая память может в скором времени подвести, сколько бы я не пыталась держать в голове его образ.

Многие не пошли на похороны. Да и мне говорили не ходить — слишком сильный стресс. Но я просто не могла не пойти. Не могла не проводить его в последнюю дорогу...
Из тех универских, кто знал, пришли немногие. У каждого на то были свои причины. У меня таковых причин не нашлось. Нельзя было не попрощаться, — единственное, о чем я могла думать.
А сколько бы людей пришло на мои похороны?

О том, что человека больше нет ты понимаешь именно на похоронах. Когда видишь его в гробу. Когда смотришь, как его накрывают белой простыней, закрывают и засыпают землей. Именно тогда ты понимаешь, что его больше нет и никогда не будет.
В гробу они не похожи на себя... Такие умиротворенные, неподвижные, как будто бы ненастоящие. Лишь оболочки, лишенные своей сути. В них не хватает не то что жизни, в них не хватает их самих. Не знаю, как это объяснить.

Я чувствую вину. Часть меня понимает, что это глупо. Но совершенно не могу ничего с собой поделать. Я чувствую вину за то, что сделала недостаточно для того, чтобы его спасти.

Я сожалею о не сделанном. Пусть то и противоречие моему жизненному принципу. Но в этом случае я все же сожалею... об упущенных возможностях узнать его ближе и провести с ним больше времени.

Не знаю почему, но мне порой нравилось как наше горе и скорбь сменялись обыденными темами, иногда шутками (чаще всего глупыми). Раньше бы я подумала, что это совершенно неуместно.
Какой смех на похоронах? Какие вообще могут быть темы кроме того, что происходит здесь и сейчас?
Теперь — иначе.
Я бы не хотела, чтобы на моих похоронах слишком много плакали.

Никогда не могла и не могу произносить это дурацкое "Соболезную". Знаю по себе, что ничем это не помогает. И порой даже раздражает. Не знаю, правильно ли я поступаю, что выбираю промолчать, нежели сказать, как по мне, бессмысленную фразу.

Я впервые оказалась на отпевании. Всего второй раз в жизни была в церкви. И мне ужасно сложно было находиться в этих стенах и уж тем более участвовать в подобной церемонии. Во мне недостаточно для этого веры, потому чувствовала себя совершенно не к месту. Я не могла, как мне казалось, вложить в это истинный смысл, потому придавала всему происходящему свой собственный.
Я понимаю всех верующих людей и принимаю их веру, как что-то необходимое. Отчасти даже завидую.. Веры во что-то мне явно не хватает.
Отдать дань традициям необходимо, — так мне сказали. И я старалась делать все то же, что и остальные, не придавая тому значения, что выражало большинство. Проводя для себя свой собственный обряд прощания (мысленный, чувственный), я говорила про себя все то, что хотела сказать сама, и потихоньку отпускала.
Прежде считала, что "Аллилуйя" — это что-то из католического. Услышав на отпевании, отчего-то подумала: "Андрею бы понравилось..."

Ты отмучился здесь. Теперь хорошенько отдохни там... где бы ты ни был. А после обязательно возвращайся к новой... лучшей жизни. Там обязательно должно ждать что-то хорошее. Я так думаю. Потому что иначе было бы несправедливо.
Надеюсь, мы еще встретимся с тобой в следующей жизни.
Я буду ждать.
Прости меня.

---

Равновесие.

Прошедшая неделя выдалась нелегкой. Отчасти из-за смерти друга. Отчасти из-за того, что приходилось очень много притворяться.
Я слишком много напускаю на себя фальши, просто потому что привыкла так жить: скрывая, что на самом деле происходит на душе. Кому важны твои личные переживания? Ты должна быть ответственным и полезным работником. Ты должна быть собранной и внимательной студенткой. Ты должна сидеть и улыбаться, язвить и отчебучивать новые шуточки по поводу происходящего, чтобы другим, не то, чтобы было спокойнее вести с тобой беседу, а было спокойнее просто находиться рядом. Людям так удобнее.
И почему мне кажется, что я вынуждена подстраиваться под все это дерьмо?
Порой этой фальши так много, что я сама не понимаю, где мои настоящие эмоции, что я на самом деле чувствую. А знаете, что я чувствую? Мне больно. Все мое существо в панике в то время, как я стараюсь держать себя в равновесии. Мне кажется, что внутренний невысказанный крик выжигает меня до остатка.
Вот, что я чувствую.

---

Так бывает...

Так бывает: был человек,
И нет.
И следа не осталось, и запах - стерт.
Если хочешь плавать на глубине,
Будь готов, что ты навсегда одинок.

Тебе скажут, конечно, что это -
Ложь.
И коснутся лба, и отправят в храм.
Ты представь себе, что, когда ты умрешь,
Солнце будет так же светить по утрам.

Не спасет монитор, ни еда,
ни секс.
Не расскажут книги, как спрятать боль.
Ну, давай. Не бойся. Взгляни, как есть:
Каждым утром Бездна
встает с тобой.

© Кот Нетрезвый, 2013

Несколько лет назад я увидела это стихотворение на просторах Интернета. И, не смотря на его с первого взгляда кажущуюся простоту, оно нашло во мне какой-то отклик. Но я никак не могла его осознать.

...

После того как столкнулась со смертью близкого человека, когда умерла бабушка, мне пришлось снова вспомнить об этом стихотворении. Только теперь оно начало обретать смысл.
В каждой строке я видела смерть. Безвозвратный уход человека. Стремительное исчезновение его из жизни. Все это понятно. Но также я столкнулась с непониманием... собственным непониманием, полным отрицанием этого явления.
Просто не в состоянии была воспринять окончательное отсутствие кого-то в своей жизни.
Не могу и сейчас. Окончательно не могу этого осознать.

А теперь я вновь и вновь прокручиваю его в голове... после того, как умер Он. И связываю его теперь не с конкретным человеком, как это было раньше. Теперь я связываю его с собой, со всеми близкими, со всеми знакомыми, со всеми людьми... со всем ходом жизни. И становится дурно от всех этих мыслей.
И я только вновь и вновь ловлю себя на том, что совершенно не могу об этом ни писать, ни говорить.
Хотя, наверное, стоило бы.

---

"Кирпичики"

Вернемся к нашим "кирпичикам" или к тому, например, как все-таки снести в душе эту "незаконную постройку".
Что же все-таки могло послужить основанием для всего того, что со мной происходит?

Начнем.

Поначалу я думала, что все это последствия моего некогда намеренного отрицания реальных чувств и принудительного замещение их новыми — треклятые чувства-сурогаты.
Тогда я вынудила себя отказаться от того, чем жила последние несколько лет. Резко, без подготовки, боясь, что если помедлю, снова сверну назад, я совершала шаг за шагом то, что не было мне желанно, но было логично и, как мне казалось, правильно. Тем самым я ломала себя (чтобы прекратить испытывать нежеланные чувства), обманывала себя (чтобы суметь "обмануть" другого), менялась (чтобы научиться ценить то, что обрела). Надеясь переключиться наконец на новое начало, взять себя в руки, свыкнуться с новыми чувствами и успокоиться, я продолжила свою "перестройку".
Но не вышло. Точнее не вышло так, как хотелось.
Становилось не легче, а наоборот только больнее. Сильнее проявлялись безразличие и пустота... На фоне всех трудностей, что выпали за этот период, ситуация, в которой я оказалась скорее не поддерживала, а добивала и доводила до истерии. И несмотря на это, я даже не пыталась в этом разобраться: боялась, что если начну задуматься о причинах подобной реакции, захочу все бросить и в конечном итоге либо вернусь к тому, от чего бежала, либо, самое нежелательное, — останусь на перепутье ни с чем. Вот такая психореволюция.
Но, тем не менее, это все равно не то, что я искала. Не тот кирпичик. Ведь уже на тот момент я находила в том же состоянии, в каком пребываю сейчас. Просто все было не до такой степени запущено, только и всего.

Потом я решила "промотать пленку назад"

Потом я решила "промотать пленку назад", к моему первому расставанию с человеком, которого я любила. Расставание то было изрядно затянувшимся, ненормальным. Не было никакой уверенности в любом моменте этого бессмысленного действа. Казалось, что все что было после отношений просто какой-то дурацкий спектакль, а сценарист его полный кретин. И эта неспособность понять, решить самой окончательно, что для меня лучше, пожалуй, лишь выжимала из меня все силы до остатка и полностью губила мое чувство к этому человеку.
Именно в этот момент я разучилась полностью доверять людям. Именно в этот момент я замкнулась в себе окончательно, не желая впускать никого далее той границы, которую я вокруг себя "начертила". Именно в этот момент я начала ощущать ту самую боль, несравнимой ни с какой другой. И что стало моей ошибкой — дала ей себя захватить.
Я не виню того человека. Не винила и тогда. Просто были глупыми — случается со всеми. Жалею я о том лишь, что не заставила себя вовремя остановиться, чтобы не губить все то лучшее, что оставил мне тот год. Жалею, что позволила себе разувериться во всем и всех лишь из-за того, что подвел один единственный человек (хотя ведь, не он первый, не он последний). Да, я охватить себя тоской и полностью огородиться от мира, забыв абсолютно то, как видеть в нем хорошее, не смотря ни на что. И это тоже относится к составляющим той стены. Но все же... это опять не совсем то, что я искала. Ведь до тех пор было еще событие...

За полгода до этого...

За полгода до этого уже был случай, связанный с моей "отключенностью" от этого мира. Еще тогда я не могла совладать с собственным эмоциональным потоком: могла запросто разреветься ни с того ни с сего, разозлиться без причины и т.д. Другими словами, полный эмоциональный дисбаланс.
Тогда случилась серьезная ссора, после которой все в моей жизни стало резко меняться. Уже не помню, что тогда происходило, до момента самой ссоры. То ли в семье что-то, то ли что-то свое, личное... Помню только, что тогда у меня настал период переосмысления... и изрядно затянулся на тот момент. Еще помню те ощущения, и что именно тогда, когда мне больше всего была нужна поддержка, я раз за разом стала ее лишаться: сначала это было связанно с непониманием близких людей, после которого от меня попросту отвернулись, обвинив в том, чего на тот момент не было; после это было связано с тем, что вместо поддержки от своего парня я получала только новые проблемы, а позже меня и вовсе покинули без объяснения причины, и началась череда этих тупых расставаний и возвращений (См. историю выше).
Тогда мне было больно. Тогда у меня впервые случился нервный срыв из-за которого у меня обострились проблемы со здоровьем. Это был один из самых больших моих переломных моментов. Я не хотела с тех пор пускать кого бы то ни было в свою душу. Потому что, когда мне была нужна протянутая рука, я увидела лишь то, как от меня отмахнулись. И больше я этого не хотела.
И ведь, самое забавное, я получила в итоге то, в чем меня обвинили в той ссоре — это мое нынешнее состояние. Возможно подсознательно я начала наконец перестраиваться в ту, которую меня считают.

То была моя последняя версия.
И все равно, я не считаю, что это то самое начало. Не складывается у меня. Тем более что, с тем событием я уже давно смирилась и все переосмыслила, что могла. Во мне нет более осадка от того происшествия. Я ни на кого не в обиде, я ни о чем более не жалею.

Все что я описала выше это масштабные события последних 4-ех лет. Я не стала вдаваться в те события, что окружают меня постоянно изо дня в день либо попросту "очень часто". Хотя, наверное, стоило бы. Этим я тоже в свое время займусь.
Еще много о чем нужно подумать. Например, о том, какое сильное влияние на меня оказывают домашние неурядицы и о том, как я в последнее время нигде не могу найти себе места и не хочу никуда возвращаться, нигде не хочу быть, и, конечно же, о том, как мне порой сложно ни в кого, никому и ни во что не верить...

Это все то, на чем по сей день неприступно держится моя "конструкция".
А что касается кирпичиков. Дальше вспоминать уже сложнее, но я попытаюсь.

---

Я просто хочу, чтобы мир перестал вращаться.

Депрессия — это болезнь. И как полагается, болезнь надо лечить.

Доктор, у меня болит...

Правда что, рецепта на подобное лечение как такового нет и каждый справляется с этим по мере собственных сил и возможностей. Кто-то старается полностью и на корню поменять свою жизнь, кто привносит в нее новые увлечения, кто-то находит утешение в старых... Ну... нередко люди идут к "мозгоправу" (прошу прощения за такое грубое обозначение). Однако я рекомендациям некоторых своих знакомых не последую: к людям профессионально лезущим в душу идти не собираюсь. Это, так сказать, уже крайняя мера. Сама разворотила, сама и буду делать "генеральную уборку". Кроме того, неплохой психологической литературы в "книжных лавочках" пруд-пруди. И кто-то вроде меня однажды порывался сам стать таким же "мозгоправом". Вот и проверим, что получится.

Основной отсчетной точкой моей депрессии является бесперерывное нахождение в стрессовом состоянии. Мне абсолютно никогда не бывает спокойно. Я всегда нахожусь либо в состоянии страха, либо раздражения, либо злости. В исключительные моменты мне просто на все бывает все равно. В это время я отключаюсь полностью и не могу ощутить даже негативных эмоций. После чего меня уже вовсю охватывает истерика. И не дай бог я вздумаю ее "проглотить", тогда уже это начнет переходить на физический фон — и все, Алена сломалась!

Я до черта устала от собственной жизни... точнее от того, как я ее живу.
Я устала от постоянно нарастающей слабости: духовной ли, физической ли — не важно. Все реже испытываю что-то искреннее, заменяя все чувства на сурогаты. Все чаще отдаю себя в жертву обстоятельствам, потому что нет особого желания бороться за что-то иное. Не знаю, затянувшаяся ли это депрессия, приступ какого-то тупого бессмысленного отчаяния. Я словно угасаю. И самое страшное, что мне все равно.
Мне становится абсолютно все равно на то, кто я есть и что я хочу. Мне становится абсолютно все равно и на то, что говорят мне со стороны. Я просто хочу, чтобы все вокруг остановилось, не раздражало, не шумело, не разговаривало. А в другое время мне просто хочется расплакаться от одиночества посреди толпы, хотя... с точки зрения человека со стороны — я, черт возьми, далеко не одинока. Я перестаю принимать решения, перестаю думать, перестаю включать собственное воображения, заменяя его чужим.

Мне нужен "воздух". Что-то, что заставит меня двигаться самой, точнее... хотеть двигаться.

---

Но я слишком хорошо тебе знаю, чтобы не найти...

До того момента я не была в Химках уже полгода. И вроде бы даже не собиралась туда в тот день.

Просто так случилось.

Просто так случилось.

Я гуляла со своей подругой перед ее отъездом в Китай (она на полгода уехала туда на учебу). И так случилось, что мы оказались в каких-то двух остановках метро от Химок и решили в поисках "где-нибудь перекусить" потратить час и доехать до торгового центра возле ее дома. После пошли гулять по окрестностям. Я начала нагонять на себя ностальгию. Решила обойти все по-максимуму, посмотреть, что изменилось. И, если честно, мне просто нужно было куда-то идти... и я шла именно туда. Туда — это то место, где вероятность подобной встречи была максимальна. И боюсь, что подсознательно именно из-за этой вероятности меня туда и повело.

Мы гуляли в тот вечер в парке в непосредственной близости от его дома. Было очень темно. Мы сидели на лавочке возле пляжа о чем-то говорили. И вот я услышала голоса, зачем-то повернулась посмотреть, что за шум. И в силу своего отвратительного зрения и заходящего солнца, я не смогла разглядеть лица, но сразу поняла, что передо мной был он. Совсем близко, в 10 шагах от меня. Делал фотку на берегу вместе с какими-то ребятами. Я смотрела, вглядывалась в ту сторону. Осознавая, что вижу его силуэт, его манеру движения... Все его. И на мгновение он тоже посмотрел в мою сторону, некоторое время (лишь мгновение) не отворачиваясь. Тогда я от чего-то перестала слышать, видеть, что происходит вокруг и смотрела только в ту сторону, надеясь отмести свою догадку. На вопрос подруги "что случилось?" смогла ответить лишь "ничего, просто кажется увидела знакомое лицо". А после, когда вновь посмотрела, он со своей компанией уже ушел прочь, не оставив за собой никакого намека на реальность происходящего. Тогда я вздохнула с облегчением и, уверяя себя в том, что это ошибка и мне просто показалось, продолжила разговор.
Но это была не ошибка. Несмотря на то, что парк большой, мы встретились еще дважды с ним и его компанией. Причем так близко, что казалось, руку протяни — дотронешься. И я смогла наверняка удостовериться (уж лучше бы я ошиблась). Тогда во второй раз на меня что-то нашло. Мне казалось, что если не сделаю этого, буду жалеть. И окликнула его по имени чуть громким голосом. Он не услышал. Или сделал вид, что не услышал — в его манере, в общем-то. Я слишком хорошо помню его прошлого, чтобы не заметить дерганность и ускоренный шаг. Но ведь он несколько раз смотрел прямо на меня и не мог не узнать. Ведь не мог же?
Второй попытки не было. Я решила, что этого будет достаточно — "не нужно этого, не сейчас". Слишком давно это было. Слишком сильно нас раскидало по сторонам. Дороги выбраны разные. Он сам виноват, у него был шанс (и не один). И не о чем тут жалеть.

В третью нашу встречу я увидела, как он закурил. И в тот момент что-то защемило внутри. Знаете, как какая-то грусть. Очень хотела, чтобы он был счастлив. До тех пор, казалось, что не успокоюсь. И ведь, до сих пор не смогла успокоиться.
Как говорится: "Счастливые люди не курят". А он все еще не бросил эту дурную привычку. Бросал, однажды, когда решил, что хочет со мной быть. А после начал снова...
Глупость в общем-то

.

.


Я уже плохо помню, что тогда произошло. Как я ни старалась удержать воспоминания о тех днях, время их беспощадно стирало. Факты спутались. Ясная картинка произошедшего стала обрывками. Я знать не знаю уже, были ли там какие чувства с его стороны. Теперь я умею говорить лишь за себя.
И за себя отвечу — были. Быть может, есть и сейчас. Но вряд ли, к тому же человеку, что я видела тогда перед собой (проверять не стоит). Того, кого я видела, я не знала. Ту, кто я есть сейчас, он тоже больше не узнает. Потому не удивлюсь, если он, даже смотря прямо на меня, сразу не понял.
Для меня теперь он стал воспоминанием. А воспоминания, как известно, приукрашены

.

.

Я все еще слышу его в чужих слова, фразах, вижу его, в чужих лицах, движениях, походке, одежде. Теперь уже совершенно спонтанно, не надуманно, не пытаясь воззвать к фантомам прошлого и не пытаясь создавать насильных иллюзий. Я прекратила заходить на его страницу каждый день. Не знаю, то ли это из-за усталости или недостатка времени. То ли... у меня и правда порой не получается об этом задумываться.

Сделать шаг в другую сторону не сложно. Сложно не возвращаться назад.

---

А невысказанное меня душит.

Я сильно изменилась за прошедшее время — сама это прекрасно понимаю.
И изменения эти идут мне далеко не на пользу.

Что собственно не так?

Я все больше и крепче запираюсь от этого "чужого" мне мира, стараясь пускать в свой как можно меньше мыслей, чувств... людей. Стала грубее, злее, раздражительнее... слабее. Выстраиваю кирпич за кирпичиком стену из собственных не высказанных, не вымученных до конца проблем, чувств, огораживая себя не только от других, но и от самой себя.
Не могу высказать, выстрадать до конца. Не могу определить свои истинные чувства, разучилась показывать их другим... разучилась их испытывать.
Не доверяю?
Не хочу доверять?
А может быть просто очень сильно устала. Только не физически... Морально сильно измотана от того, что тащу за собой все более неподъемный груз, стараясь к тому же полностью игнорировать его существование.
Может быть, в свое время избрала неверную тактику. Теперь же пожинаю ее плоды. Вошло в привычку, давить в себе все нежеланные чувства, откладывая их на неопределенный срок. Выходит как-то само собой врать себе же, лишь бы не было лишний раз больно. Обманывать себя я всегда умела. Теперь же, как я предостерегала прежде... загнала себя в свою же собственную паутину. Быть может, от этого я не хочу больше что бы то ни было ощущать?
В общем, депрессия и стресс накрыли меня с головой. Хоть я и не доверяю этим терминам... Мне кажется, я начала ощущать, как болит задохнувшаяся в "четырех" стенах душа. И более не могу оставлять это без внимания, потому что жизнь не доставляющая никакого удовольствия и не дарящая никаких желаний — паршивенькая, скажу вам, перспектива.

Необходимо ли разобраться, что послужило началом возложения мной той стены? Думаю, необходимо. Быть может, это сможет мне помочь. И пусть я уже не смогу найти самый первый кирпичик, но, наверное, смогу понять, что стало когда-то основанием для этой стены. Я попробую пусть и не разобраться со всем накопленным, но хотя бы с частью. И для достижения этой цели, пожалуй, воспользуюсь советом одного психолога... и снова начну писать о насущном, как бы мало на то времени ни было. Ради себя, пожалуй, это стоит делать.
А пока что... отдыхать.

---

Совсем скоро я отсюда уеду в так называемый отпуск, чего на данный момент совершенно не ощущаю, и меня совсем от чего-то не радует мысль о поездке куда-либо. Не знаю, может быть, я себя просто накручиваю. Может быть, не хочу оставлять множество вещей, людей здесь, уезжая туда, где я почти ничем не смогу помочь. Я совершенно опустошена происходящими событиями. Чертовски сильно устала за этот непростой год. Мне необходим отдых. Но я совсем не хочу отдыхать. Вот оно как бывает...

Слишком много не доделано из того, что нужно бы сделать. Слишком мало сил и возможностей для того, чтобы довести все до конца. Мне бы как-то решить все те вопросы, что держат меня здесь.

Совсем не хочется бросать Андрея. Я бы, наверное, почаще бы к нему ездила, если бы не эта дурацкая работа с экзаменами.
Мы ведь так еще и не решили вопрос с клиникой, не знаем, куда его отправлять. Хотя, надеюсь, за эту неделю все решится. Давно уже пора...
Боюсь, как бы не напороться на мошенников. Напрямую клиники очень долго не отвечают. Один только непонятный Сураски Премиум поддерживает связь. Как проверить их - непонятно... Ждем еще два дня.
Мы, надеюсь, заедем к нему еще перед отъездом. У меня даже возникла бредовая идея, сделать фотку на память, чтобы на этот раз он не забыл наш приезд... или хотя бы смог о нем "вспоминать".

Я не хочу бросать маму одну в квартире с кучей зверья, которое ее доводят, в ужасную духоту, из-за которой у нее еще больше поднимается давление, с отцом, который никогда не появляется дома и даже так умудряется трепать ей нервы.
Меня ведь и так почти не бывает дома. А так почти целый месяц меня не будет там даже по вечерам. Из-за этого, я не люблю уезжать отсюда. Так каждый год... с тех пор, как я стала ездить куда-либо без нее.

Ах да, я хотела написать о чем-то хорошем. Но это как все потом.

---

На этой неделе выяснила, что моя хроническая хандра и депрессия, а также периодические спонтанные истерики — это диагноз, который берет свое начало от физической составляющей, точнее нескольких составляющих. Оказывается слегка приподнятый выброс адреналина — это плохо; и состояние несчастливости - это то, что называется плохой выработкой серотонина и дофамина. Так что в целом со мной все нормально, просто организм местами и правда расползается на запчасти

На следующей неделе стоит расписать что-нибудь позитивное, если хватит времени. Клиники, фонды, объявления, группа... экзамены, курсач, у которого сроки горят, и все такое прочее... Не хватает немножко радостного. А ведь сегодня даже есть, о чем написать.

---

Создала группу помощи ВК! Как посоветовали, смотрю, как ведут и развивают подобные группы другие люди, читаю правила/рекомендации. Тихо офигеваю. Потихоньку достраиваю ее до правильной (по мнению благотворительных групп), пока не очень успешно. По основным правилам ведения группы нам необходима какая-то определенная сумма и временное ограничение сборов. Но так как мы еще ничего не определили с Израилем — ни того, ни другого у меня пока нет. В связи с чем, многие благотворительные группы нашу заявку просто не примут. Понять это можно, мы пока мечемся из стороны в сторону, находимся в поиске вариантов, в то время, как у остальных горят сроки. И не будем же мы собирать деньги бесконечно? Но с той минимальной рекламой, которая у нас сейчас есть, мы вряд ли сможем до принятия решения о том, где и когда лечиться, собрать сумму больше, чем нам будет необходима.
Думаю надеюсь, за неделю, максимум полторы уже должно быть принято определенно решение. Сегодня поедем к ним в гости, попробуем что-нибудь разузнать поподробнее.


У кого есть хоть какой-нибудь опыт в рекламировании групп ВКонтакте? Скажите, как вы это делаете?

---

Никто не думал, что может оказаться в подобной ситуации.

Я боюсь за него. Боюсь за то, что не хватит этого проклятого времени. Боюсь, что его уже не спасти.
А еще мне страшно от того, что я совсем ничего не могу сделать. Ну, кроме как, безрезультатно обращаться к не таким уж многочисленным фондам и размещать объявления на всевозможных сайтах, не зная даже, приносят ли они хоть какие-то результаты.
Я просто хочу чтобы он жил собственной спокойной жизнью, без больниц.
А пока продолжаем поиски...

Текущая обстановка с фондами:

Помогают родственникам с поиском и отправкой запросов фондам. Многим, какие нашла, я уже написала. Некоторые отказали по причине того, что перегружены, не работают с лечением за рубежом или со взрослыми, не тянут по сумме. Фондов по взрослым ужасно мало в России. Крупных и того меньше - другие не берутся.
Некоторые я даже не включала в список, потому что бестолку (не те болезни, не тот возраст). Некоторые я отсекала, прочтя правила и ограничения по приему заявок (хотя, в некоторых случаях, все же пыталась попроситься в обход правил). Некоторые уже отказали. Один не отказал! Передала дело в руки родственников. Без ответа остался только один единственный фонд - Помоги Делом.
И вот они эти фонды:

перечень фондов

Уже подумываю искать фонды зарубежом или искать какие-то альтернативные методы. После прочтения этой статьи на ЖЖ стали приходить мысли, что все это вообще бессмысленно. Но к черту эти мысли, ищем дальше.

Текущая обстановка с публикацией объявлений:

Перечень сайтов, на которых были выложены объявления о помощи:
— мольбы.рф (от 07.06.2016)
— sbornet.ru (от 07.06.2016)
— бесплатныеобъявления.рф (от 07.06.2016 на 30 дней, вынесла в ТОП и ВИП на 2 недели)
— 1000dosok.ru (от 07.06.2016)
— dorus.ru (от 07.06.2016 на 3 месяца)
— mosblago.ru (от 07.06.2016)
— Федеральная доска объявлений (от 08.06.2016 на 3 месяца)
— evelito.com (от 12.06.2016)

Перечень сайтов, на которые была подана заявка на публикацию объявления:
— http://blago-detel.com/ (07.06.2016 система голосов, не смогла оплатить публикацию)
— pravosvet.ru (08.06.2016 на 45 дней)
— SOS.ru (08.06.2016 на 2 месяца)

Перечень благотворительных групп ВКонтакте, в которых были опубликованы просьбы о помощи:
— Помощь людям. Добрые сердца, объединяйтесь! (от 04.06.2016)
— АНО Второй шанс / Помощь людям в беде (от 04.06.2016)
— ГРУППА ПОМОЩИ ЛЮДЯМ /в память Зуева В.В./ (от 04.06.2016)
— Российская группа помощи людям попавшим в беду!!! №1 (от 04.06.2016)
— Православие и мир (от 08.06.2016)
— Помощь людям. (от 10.06.2016)
— Дорога Добрых Дел. (от 11.06.2016)

Помимо благотворительных групп наша запись была опубликована и в других (непрофильных группах). Все группы, с которыми я договаривалась или о репосте которых я успевала узнать, были отмечены на стене нашей группы помощи.



Все говорят что при таком раскладе шансов нет. А я верю. И нет ничего невозможного.

---

Сегодня отчасти провели день для себя, для души. Некоторое время только провели на работе, чтобы убедиться в том, что все хорошо. А после, захватив с собой Полину, умотали на выставку вакансий Найти IT.

Пришли мы, как это обычно бывает, заранее. Слишком заранее... этак за час. Поэтому решили немножко перетасовать свои планы и отправились на поиски кафешки Синнабон, заодно и прогуляться. Находилась она совсем неподалеку, на Охотном Ряду. Я уже давно грезила мечтой о том, чтобы попробовать настоящий Синнабон

*

(популярный бренд по производству булочек с корицей), особенно после просмотра фильма "Здравствуй, папа, Новый Год" (кстати, рекомендую). И вот буквально на днях обнаружила, что в Москве как раз есть сеть специализирующихся на этом кафе и множество других забегаловок, готовящие популярные вкусности по их классическому рецепту – как оно было.
Недолго поплутав по Охотному Ряду, нашли таки мы это место, окутанное сладчайшим запахом. Вкусили вкуснейших сытных (наисластейших) булок и приятно посидели в уютной тихой атмосферке. Правда немножко с Сашей не подумали и сразу заказали не классический Синнабон, а Шокобон – еще и с немерным количеством шоколадом на и без того сладкой булке. И можно сказать, что одной такой булки с лихвой хватает на двоих.

После мы вернулись на выставку. Народа там было бесчисленное множество, так что протиснуться нужно было еще постараться. Только под конец все более-менее разошлись и можно было спокойно вдохнуть. Набрали там огромную кучу халявных шняжек: ручек, блокнотов... даже рюкзак перепал. Нашли несколько интересных фирм, вакансий по специальности. И оставили там-сям анкетки, этак отмечая себе варианты отступления на не такое уж далекое будущее. И я умудрилась опробовать очки дополнительной реальности. Вещь, кстати, классная, но пользоваться ей я так и не научилась. А самое, пожалуй, основное, чем мы там занимались: решали огромное количество логических и IT-шных задачек (иногда просто пытались решить) вплоть до закрытия выставки. Мы очень приятно и интересно провели время, пусть и не опробовали все предложения этой выставки и не успели сфоткаться с вирусом Касперского.

Разойдясь с Полиной, мы еще немного посидели в Макдональдсе и не торопясь прогулялись до следующей станции метро.
И знаете. Давно я не была так довольна проведенным днем.

---

Количество долгов по учебе... вообще не волнует, сколько бы я там не заливала про беспокойство о сдаче экзаменов и "о боже, как я все успею". Надоело. Мне критически не хватает отдыха и я всеми силами его себе добываю, оставляя на потом то, что не в состоянии сделать, достаточно не отдохнув. Не то чтобы я не пыталась брать себя в руки и где-то что-то нагонять. Нет. Я делаю какими-то кусками. Не в те пары и не за отведенное время, но делаю. Благо, этот универ позволяет подобную халтуру. И я не такая уж дура. Опять же, сколько бы я не заливала об обратном. Сама себе поражаюсь от того, как могу быстро все схватывать по необходимости... при всей своей медлительности и лени - феноменально.

Мне кажется, что я бываю в этом гребаном универе больше, чем где бы то ни было (хотя... почему кажется?). У меня случаются истерики по этому поводу (или по чертовой куче других причин). Ну... как истерики. Я просто могу на ровном месте заходеть порыдать без какой бы то ни было определенной причины. Меня просто все критически доводит и руки бесполезно опускаются. Как говорят многие, эта работа меня портит. Я стала чертовски дерганной, нервной, злой... стала чрезвычайно часто пользоваться "литературными" изречениями и терять интерес к собственной жизни. Крыша поехала, я абсолютно потеряла над собой контроль.

Однако, о позитивном. Все-таки весенняя пора как-то меня включает. Мне по-немного хочется жить, что-то смотреть, где-то учиться новому, развиваться, улучшать себя. Я, благодаря колоссальным стараниям Саши, ожила для творчества (что отчасти можно отвести к теме - я ожила для себя самой). Занялась саморазвитием. Начала снова худеть (а то порядком поднабрала на нервяке). И быть может, снова откроюсь миру спорта, чтобы как-то доказать себе, что мне еще только 21 и нельзя так с собой обращаться...

И да... я снова хочу научиться писать о насущном.

---

Мое здоровье вышло из меня без обещания вернуться. Как-то не успеваю долечиться нормально, все времени нет. И вот меня наконец посадили "под домашний арест" до улучшений. От чего мне, в принципе, отказываться нет смысла, ибо, как я уже сто раз сегодня говорила, утром я встала в таком состоянии, как будто меня переехал каток (при чем дважды). Моральная атмосфера университета вообще бы в край меня добила. Так что пребывать в изоляции от этого долбанутого мира – неплохая перспектива.
Заниматься делами - зачем? Начать восполнять долги по предметам – к черту! Полдня сидела и вязала (одно из новых увлечений), включив для фона аниме "Темный дворецкий". Даже довела дело до конца: мишку связала (может потом прилеплю сюда фотку). Остальное время вперемешку... До прихода парня. Опять просидел на работе допоздна.

О чем рассказать, четно говоря, не знаю. В последнее время часто стала задумываться о собственном внутреннем мире. Точнее, я уже долгое время нахожусь в его поисках. На его месте полнейшая разруха и беспорядок, никакого мира – сплошная война (или уже побоище). И, честно, я не знаю, от чего все это. От чего я разваливаюсь на части, хотя раз за разом пытаюсь собраться снова. Может быть, просто окружающая атмосфера так действует? Я как ни послушаю, у всех какие-то проблемы с этим миром. Я просто не исключение.
Еще все чаще в повседневной суматохе стала обращать внимание на собственное отражение. И я все меньше узнаю в нем себя. Что бы это значило...

P.S.
Надо бы все-таки поменять немного оформление. Дико бесит.

---

Периодически с перерывами совершаю попытки вылазки сюда. Собственно, по предшествующим записям наверняка видны "результаты" подобных вылазок, проще говоря - их отсутствие. И дело даже не в том, что совсем не о чем писать. Информации как раз каждый день достаточно: за день многое нахлынывает плохого/хорошего, радующего и подчас выводящего из себя (этого в последнее время особенно много в связи с нашим поехавшим универом). Но как-то абсолютно нет сил на то, чтобы ее (эту информацию) как-то сформулировать и изложить в письменном виде.
черт возьми, не знаю, сколько раз и в каких видах я уже здесь об этом талдычу
Видно, за время работы/учебы как-то подзаколебала письменность и отчетность в сухом, формальном и структурированном виде, что я решила попробовать снова сменить контрасты. Кто знает, может так реанимирую свою больную головушку.

попытка

Из текущего, особо явно проявляющегося в мыслях, я могу сказать лишь то, что я немножко морально выведена из строя (последние этак года два... или больше?). Порой мне кажется, что в моей ситуации мне поможет только мозгоправ... и многие уже к нему отправляли (маленько оплошала с конспирацией: моих тараканов вычислили). Я просто тихо еду крышей, что видно, пожалуй, лишь персонам с особым уровнем доступа (не знаю, хорошо это или плохо). Это не так сильно касается окружающих, как касается меня... или парня, что всеми силами старается хоть как-то стабилизировать мое состояние. Иногда я поражаюсь тому, как настойчиво он меня терпит (насколько логично звучит эта фраза?).
Меня доводит моя работа. Хотя, скорее не она сама, а моральная, логическая и коллективная обстановка во всем этом дурдоме. В последнее время все больше и больше происходящее здесь доходит до абсурда. Практически ни дня без происшествий. А в последнее время они просто набирают обороты. С учетом того, что я пребываю на этой работе (НИКОГДА не работайте в университете, в котором учитесь) и вне рабочего времени (хах, переработка 100+ часов говорит сама за себя), я в этом адском котле пересидела сполна. И... нет, я пока не могу отсюда уйти, хотя прям очень-меня-все-это-убивает. Хотя бы, пока здесь учусь.
Кстати, об учебе. Совсем недавно я наконец-то где-то по-дороге потеряла свое стремление к учебе. Прям вообще. Начался ппц с количеством заданий (хотя прежде такого как-то и не было), а я вот совсем никак не хочу учиться... или не могу? Да черт меня знает. И как раз в тот самый момент, как меня наконец-то (в конце третьего, ск, курса) переводят на бюджет (хотя могли бы и раньше об этом как-то подумать), я не хочу всего этого. Я хочу раствориться, сдохнуть, уехать подальше, но не учиться.
В плане творчества спустя пару лет мучений я в который раз пробую выплыть. Но нет, я все также не рисую (ничего нормального) и не леплю. Теперь я пытаюсь валять и вязать. И все это, опять же, благодаря упрямству парня, вкладывающегося в меня просто безгранично. Но о творчестве я не буду... пока не достигну хоть каких-то весомых результатов (а то выйдет как обычно).

На этом я, пожалуй, сольюсь до лучших времен. Пойду поиграю в Ненси Дрю. Пока.