Самотерапия

У меня накопилась целая коллекция книжек-ежедневников и книжек-челленджей по мотивации, самокопанию, наведению порядка в душе и жизни. Странная привычка: постоянно их покупать и даже не пытаться заполнять. Будто простой факт наличия этих книжек в моей библиотеке должен что-то решить...

В этот раз библиотека пополнилась еще двумя такими книжками. И когда я попыталась в очередной раз скинуть их в общую макулатуру — мне внезапно взбрело в голову НАЧАТЬ заполнять одну из старых книжонок, которая была приобретена мной неизвестно когда и при каких обстоятельствах. Максимально неформализованная, с большим набором вопросов обо мне и моей жизни, которая с самых первых страниц так и говорит: "Заполняй меня как хочешь и с какого угодно места. Так даже круче. А потом просто сожги". И именно такой формат меня подкупил. Креативно. Свободно. Необычно. Всякие "ежедневники" с однотипными вопросами заданиями на каждый день обычно сильно отбивают желание что-либо делать уже на 2-3 день (проблем с дисциплиной мне и в быту хватает). А тут... вопросики совершенно на разные темы: про прошлое, настоящее и будущее; про мироощущение, ценности, мысли; про окружение, отношения, опасения... в общем обо всем. Совершенно в разных форматах, разбросанных непоследовательно: от односложных ассоциаций до вопросов требующих развернутого ответа.

Ввиду того, что я вернулась на путь общения с собой и испытываю некоторую проблему в том, чтобы придумывать темы для этого общения, — мне показалась неплохой идея время от времени заполнять эту штуку.

Пока что все идет неплохо. Как выдается час тишины могу полистать, поразмышлять и заполнить какую-нибудь страничку. Тем самым разблокировала парочку своих воспоминаний. Напомнила себе о позитивных событиях жизни. Задумалась о смысле некоторых утверждений. Подумала о дорогих мне людях.

Но и халтурю, бывает. Какие-то вопросы пропускаю... т.к. совершенно не знаю, что на них ответить. Это касается
в основном вопросов о прошлом (которое я не помню) и о будущем (о котором я стараюсь даже не задумываться). Казалось бы, проблема очевидна. Все лежит на поверхности. Надо бы побороть себя, начать писать в эти графы хоть что-то. Может и вскроются какие-то нерешенные моменты? Но, засада... даже когда пытаюсь — в голове белый шум.

Буду пробовать. Авось таким образом родятся еще темы для более расширенных записей в это место.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь — это череда выборов и их последствий

Не так давно смотрела аниме с очень нелепым и огромнейшим названием:
Злодейка наслаждается своей седьмой жизнью в качестве свободолюбивой невесты во вражеской стране

Главная героиня этого тайтла после своей смерти каждый раз возвращалась в один и тот же переломный момент своей жизни и каждый раз выбирала новый путь для начала очередного цикла. Таким образом к своей 7-ой жизни она узнала огромное количеств интересных людей (с которыми никогда бы не пересеклась раньше), побывала во множестве мест (о которых прежде не слышала) и попробовала себя в самых разнообразных профессиях (в том числе тех, о которых девушке ее мира оставалось только мечтать). Хоть умирала она всегда довольно скоропостижно (в каждом цикле отведено ей было всего 5 лет), этого времени хватило на то, чтобы воспользоваться всеми открывшимися возможностями по полной. Она смогла испробовать просто невероятное количество альтернативных путей. Вот такие вот продуктивные 5 лет сурка...

На днях снова вспомнила об это аниме, когда в голове начала раз за разом прокручиваться одна и та же мысль: Вся наша жизнь состоит из выбора. Стало вдруг интересно, каким был бы мой переломный момент для возвращения, и насколько поменялась моя жизнь, если бы именно в этот момент я сделала совершенно иной выбор. В придачу, конечно, было бы круто иметь еще и возможность "сохраниться", как в игре, в ключевой точке, чтобы, в случае чего, переиграть и продолжить самый понравившийся сценарий (но... это уже, как по мне, совсем читерство).

Прежде я отмечала в своей жизни ряд такие "стартовых" точек. Случайных и целенаправленных решений, которые поспособствовали тому, что сейчас я нахожусь именно в этом мгновении. Благодаря этим решениям я теряла и приобретала многое и многих. Некоторые решения давались с трудом. Некоторые были приняты для того, чтобы этих трудностей избежать. И далеко не всегда удавалось предугадать последствия... особенно, если эти последствия измерялись в долгосрочной перспективе.

Я давно уже не жалею о собственных выборах, к чему бы они в последствие не привели. Пришла я к этому лет 10 назад, выцепив в одной книге вот такую замечательную фразу: "В конце концов нет правильного или неправильного выбора — есть только твой выбор и его последствия".

Я благодарна тому, что у меня есть сейчас. Я в какой-то степени счастлива рядом с людьми, которые есть в моей жизни. И всё это случилось благодаря выбранной мной "дороге", которая привела меня именно в это мгновение. Но даже так менее интересно не становится...

Какой бы могла стать моя альтернативная жизнь?
Кого бы я повстречала и кем бы стала, если бы сделала иной выбор?
В какой именно момент мне нужно было этот выбор сделать?

Честно говоря, в последние годы терпеть не могу выбирать и что-то решать. Начала слишком часто отдаваться случаю или перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Инфантильно. Но... бремя принятия решений всегда было для меня слишком тяжелым. Даже в каких-то банальных вещах. Мне хочется это изменить. И взять ответственность за свою жизнь. Ведь именно мне нужно выбирать путь по которому я пойду к следующему мгновению. А не кому-то другому.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фильтруй базар

В целом, я знаю, что умею генерировать всякую непонятную чушь при разговоре с людьми: высказывать скомканные и не сформировавшиеся до конца мысли; внезапно говорить о личных переживаниях; спонтанно озвучивать фразы неопределенного (даже для меня) смысла. По больше части люди вокруг игнорируют или не акцентируют внимание на подобных вещах. И, как будто бы, я больше загоняюсь о сказанном, чем собеседник вникает в суть. Но менее неловко от этого не становится.

Обычно я контролирую то, что говорю. И только с определенными людьми позволяю себе чуть больше. Сейчас же мой внутренний фильтр сломался. Прослеживаю не то что чушь... а много (очень много) негатива. Оно и понятно. Думать позитивно сейчас получается крайне сложно. И в результате принудительного оборачивания внутреннего пессимизма во внешний оптимизм всегда рождается "пассивная агрессия". Вижу я это, к сожалению, уже после сказанного/написанного...

Иногда кажется, будто бы проще молчать и не погружать людей в свои проблемы, даже косвенно. Но так становится еще хуже. Так я даже не замечаю, что со мной происходит.

Усталость сказывается.

---

Work-life balance

Нужно больше отдыхать. Спать. И желательно в отведенное для этого время.

Невыносимо устала. Постоянно "ломаюсь" посреди рабочего процесса, а потом пытаюсь отработать эту "поломку" в ночь. В результате попадаю в до боли знакомый порочный круг: невыспалась — недоработала днем — доработала ночью — легла поздно — невыспалась...

А попадаю я в этот порочный круг каждый раз одинаково: когда появляются переработки из-за "ад каких срочных" задач, которые нужно делать с горящей жЁпой И когда другие "не такие, но все же срочные" задачи мешают ей заниматься в отведенное для работы время. Вкратце — из-за работы. И из-за того, что я моя жизнь пытаемся состоять не только из работы.

Тема с горящими задачами — это вроде бы стандартный рабочий процесс. НО...
— Каждый раз после таких поломок жизни я восстанавливаюсь слишком долго и тяжело.
— Далеко не всегда появляется возможность выдохнуть и собраться с мыслями.
— Если перерыва нет, в конечном итоге я ловлю прокрастинацию и ухудшаю ситуацию.
При всем этом я стараюсь не исключать саму жизнь из этого круга. Я все еще пытаюсь заниматься обычными делами: бытом, спортом, здоровьем, общением, хобби. И... ВСЕ эти аспекты жизни в данный момент времени сломаны вместе со мной:
— В квартире уже полгода собирается свалка. Жалкие попытки убраться не делают лучше.
— На фитнес я хожу... но в дерьмово-разбитом состоянии, из-за чего делаю все наполовину.
— На обследования и лечение я забила. Оставила массаж, потому что я там просто лежу.
— Общение оставляю на выходные и праздники, жертвуя возможностью поспать.
— На хобби меня не хватает. Делаю минимум. Слушаю книги, играю в игры (одновременно, чтобы не засыпать и не тратить свое "свободное" время).
Кстати, в выходные (если они есть и свободны от дел) совсем ничего не хочется. Точнее хочется ничего не делать, ни о чем не думать и ничего не решать. Я каждый раз заставляю себя делать хоть что-то. Организовывать и выкраивать себе время на досуг и общение, чтобы вовсе не выгореть. Выходит скомкано.

В моей жизни происходит какая-то жЁпа. И я не могу вернуть себе баланс.

И вот еще одна мысль, к которой я пришла.

И вот еще одна мысль, к которой я пришла.
Когда в семье оба человека увязли в депрессухе, рутине и жизненном дисбаланте, они дружно тащат друг друга на донышко. Все мои попытки вырваться из порочного круга в одиночку проваливаются. Какой-то более систематичной поддержки в этом плане как-то не хватает (ни одному из нас). Но... это уже отдельная тема для размышлений и, скорее всего, не "вслух".

---

Любовь с иголками

Наконец-то добралась до анти-кафе "Ежеминутка". Впервые рассмотрела вблизи и потискала ежиков. Познакомилась с ними со всех сторон (с положительных и не очень). Теперь хочу себе такого домой.

Очень люблю всякую живность-пушистость и мечтаю завести себе теплую уютную зверюгу домой. Но... так случилось, что муж с возрастом приобрел себе сильную аллергия на кошачьих и собачьих. Альтернатива в виде лысого создания также не рассматривается, т.к. проблема далеко не только в шерсти. И я уже было смирилась, что могу позволить себе только рептилий (ящериц, черепашек) и молюсков (улиток), который не смогут дать мне той любви и привязанности, на которую способны пушистики... Но тут появилась надежда: при первом знакомстве, показалось, будто бы на ежей у мужа нет такой сильной аллергии, если их особо не трогать.

Как выяснилось, любви и умиления ёжик может дать не меньше, чем кошечка или собачка. Создание очень необычное и шебутное. Со своими глазками-пуговками и мягким носом очень похоже на игрушку Тедди. Некоторые их повадки мне показались непривычными, некоторые знакомыми (например, становиться "жидкостью" и уклоняться от человеческой любви, как коты, они тоже умеют). И как же они мило зевают, фыркают и закручиваются в комочек при засыпании. Тискаться и гладиться тоже не прочь, если по характеру не сильно вредные. А иголочки, как оказалось, у них довольно мягкие (как жесткая шерстка), пока не нахохлятся и не начнут сопротивляться общению (тогда это больше похоже на игольницу).

Будем присматриваться. Попробуем еще пару раз пообщаться с ежиками, посмотреть на аллергическую реакцию мужа. Взвесим все за и против. Но идеей я однозначно загорелась.

---

Внутренние диалоги

Не знаю, как это бывает у остальных. Но у меня в голове частенько прокручиваются мысленные диалоги:
— с собственным подсознанием;
— с несуществующими собирательными образами;
— с людьми, которых, как мне кажется, я никогда больше не увижу;
— с людьми, которым я не могу высказать целиком и полностью то, что на душе.
Таким образом я прорабатываю некоторые внутренние боли, закрываю нерешенные моменты, просто выговариваюсь или отключаюсь от реального мира, чтобы отдохнуть. Такая практика помогает держать себя в стабильном состоянии. И получается это порой произвольно, а порой с моей подачи. Началось, кажется, с детства... лет с 10 точно. Спасибо моей богатой фантазии и вымышленным друзьям.

Я редко запоминаю их содержание. Они забываются, примерно так же, как сон при неожиданном пробуждении. Остаются только ощущения. Чаще всего приятные.
Например, после болезненного для меня расставания я длительное время вела вот такие выдуманные диалоги с тем человеком. Диалоги были разного настроения. Но после них всегда становилось легче. Это работало. Ровно до тех пор, пока в моем вымышленном персонаже не осталось больше ничего от его прототипа. Ровно до тех пор, когда я полностью этого человека отпустила и перестала держаться за воспоминания. Да, у меня талант усложнять себе жизнь и находить необычные способы решения созданных мной же проблем.

В обычном состоянии диалоги идут довольно приглушенно, фоном, особо не мешая реальной жизни. В периоды тишины становятся громче и отчетливее, я могу переводить их в нужное мне русло. В периоды депрессии они создавали в голове невыносимый гул.

И к чему я об этом вообще вспомнила...
Либо это следствие недостатка обычного общения.
Либо это побочка от того, что я начала больше размышлять и смотреть внутрь себя.
Либо это вскрылся очередной симптом депрессии.
Стало слишком громко.

Очень трудно сосредоточиться.

Включим музыку.

@музыка: алёна швец — мыльные пузыри

---

Часики тикают

Почему в предыдущем посте так мало сказано...
... о том, во что так любит тыкать носом старшее поколение, когда пытаешься рассуждать о подобных вещах... о том, что смысл всегда был только в детях, и о том, что жить для себя и ради своих желаний — эгоизм.

Потому что все это я и так знаю. И слышала миллион раз.
Потому что всей этой теме в принципе нужно посвятить отдельный пост. И не один... так как не высказанного и необдуманного в этом плане скопилось немало. Я всеми силами годами эту тему игнорировала, и мне нужно ее качественно разжевать.

Начнем с основного. За всю свою жизнь я никогда не говорила, что детей не хочу и у меня их никогда не будет. Я хочу детей, сколько себя помню. И тоже считаю, что дети важная часть человеческой жизни. Но при этом я подхожу к этому вопросу осознанно. И знаю, что лично для меня смысл должен быть не только в детях. Может быть, кому-то этого достаточно. Но мне этого не хватит. И я не уверена, что эта позиция как-то радикально поменяется после появление детей.

В предыдущем посте я пыталась осознать себя как самостоятельную единицу со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. И это для меня сейчас гораздо важнее. Иначе, я не представляю, что хорошего смогу дать своему ребенку, посвятив свое существование целиком и полностью только ему, оставив от себя лишь пустую оболочку. Скорее всего я изрядно попорчу ему психику... либо из-за хронической депрессии, которая при таком раскладе 90% у меня разовьется... либо из-за гиперопеки, которую я буду проявлять в качестве компенсации отсутствия каких-либо собственных интересов. Меня никто не знает лучше меня самой. Я учитываю в разы больше факторов.

Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.

Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.

Мне действительно хочется увидеть, какими будут мои дети. Как они будут выглядеть. Как будут расти. Куда дальше пойдут по жизни. Я очень хочу с ними познакомиться и помочь им стать хорошими и счастливыми людьми.

Я понимаю, что моральной и физической готовности больше, чем сейчас, у меня уже не будет. Поэтому разговоров на эту тему становится больше, телодвижений и подготовок тоже. Я знаю, что дальше будет тяжело. Мне просто нужно время подготовиться.

Мне сейчас не хватает сил и времени даже на уход за собой. Жизнь — сплошной хаос. Перед тем, как взять ответственность за маленького человека, нужно обязательно привести в порядок себя и свой образ жизни. Тут в целом куча слов, которые в последнее время поперек горла встали. Оптимизации времени. Распорядок дня. Дисциплина.

Бывает, жалею, что не "залетела" до 25, в обход всех своих опасений и ожиданий лучшей жизни. Лучше жизнь особо не становится. С годами, увы, мы не молодеем и сил больше не появляется. Проблемы не убавляются. Разница поколений с будущими детьми становится все больше. Веселого мало.

Мне страшно, что с рождением детей я потеряю себя. Меня дико выматывает моя текущая жизнь. Есть ощущение, что после появления детей я могу просто выгореть окончательно. А может, случится чудо, и у меня откроется новое дыхание? Загадка.

Мне сложно принять, что какая-то часть моей жизни будет безвозвратно утеряна. Я пытаюсь убедить себя, что многие вещи, на которых я заранее ставлю крест, вероятно, получится делать и вместе с ребенком... просто нужно будет эти планы ненадолго отложить.

Из забавного и не особо серьезного. Мне ппц как стремно от мысли, что меня после родов разнесет еще больше, чем сейчас. Было бы прикольно, если бы ребенок просто забрал из меня все лишние питательные вещества. Но, похоже, так не работает (ребенок, конечно, заберет, но не то, что хотелось бы ). Я все еще надеюсь хоть какой-то период своей жизни побыть худой. Но генетика штука хитрая.

---

Экзистенциальный кризис

— Я уже в том возрасте, когда приходится задумываться о детях.
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется.

Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.

Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...

Дальше много текста...

Мне порой кажется, что последний раз я жила лет 10 назад. Все остальные годы проходили как будто мимо меня... на автопилоте. И, действительно, если сильно округлить, с самых переломных моментов, которые помотали мне нервы и перекроили кардинально характер и мировосприятие, действительно прошло примерно 8-10 лет. Там были и любовные истории, и семейные скандалы, переезды, смерти близких людей... С тех пор все в моей жизни шло относительно гладко. Так сказать, без драмы. В сценариях такие "скучные" годы обычно пропускают

Я все пытаюсь вспомнить, где же была и что делала все оставшееся время. Первым делом, конечно же, всплывают какие-то ключевые "социальные" точки прожитой жизни: закончила вуз; сменила 4 работы; сменила 3 локации; вышла замуж. Довольно насыщенно. Но как будто бы этого мало. Как будто бы, не только в этом должна измеряться прожитая жизнь.

Может быть, все дело в заданной 10 лет назад планочке эмоциональности событий?
Да вряд ли. Не думаю, что мне действительно нужны все эти нервотрепки. Да и не могу сказать, что таких событий вообще больше не было. Были, конечно. Но либо не такие концентрированные, либо воспринимались уже значительно проще и быстро решались/заканчивались.

Может быть, все дело в депрессии, которая охватила немалую часть прошедшего периода?
В этом состоянии действительно вообще ни на что реагировать не получалось, и все сводилось к ожиданию окончания очередного дня, недели, месяца, года... жизни. Но, был ведь и значительный период ясности, в который меня не так колбасило. Там-то точно должно было быть что-то, за что можно было бы уцепиться.

А может быть проблема в том, что я так и не поняла, чего хочу и о чем мечтаю?
Ощущение, что это больше похоже на правду. Вот предположим... Мне кажется, что я ничего не достигла и не сделала за прошедшее время, т.к. даже не знаю, к чем вообще все это время шла. Что-то вроде — "у самурая нет цели, есть только путь". Только вот я не самурай... и бесцельная жизнь какая-то совсем пустая.

К своим годам я все еще не знаю: к чему стремлюсь; чего хочу добиться; какие для меня идеальные отношения; как я хочу жить; какое мое идеальное представление о семье; где я мечтаю побывать, что было бы интересно попробовать... и т.д. Бывают, конечно, идеи и желания, на которых я концентрирую свое внимание больше, чем на всем остальном. По большей части это касается путешествий (можем отнести это к поиску своего идеального места) или увлечений (можем отнести это к поиску своего призвания). Но даже это я не могу назвать своей мечтой или хотя бы целью. Все это поиски... себя, смысла, места в жизни, призвания. Мне постоянно кажется, что если я попробую именно это, я смогу ощутить нечто большее... смогу ощутить себя живой. Но пока ни разу так и не достигла желаемого чувства.

А ведь я честно думала, что уж к 30 годам у меня получится... хоть что-то.

---

Знакомства

В последнее время стала чрезвычайно общительной. Такое поведение было мне совершенно несвойственно... до недавнего времени. Что-то во мне переключилось. Мне стало катастрофически не хватать диалогов. И начала цепляться за людей, с которыми мне это общение комфортно и совершенно не энергозатратно (смею надеяться, что и им со мной так же комфортно, и я их этим не отталкиваю и не угнетаю). Надеюсь, это добрая перемена. И я вовсе не пытаюсь этим что-то "компенсировать", как это бывало прежде. По крайней мере, по ощущениям, от этого мне становится только лучше. Я стала высказывать чуть больше. Задумывать о большем. Делать больше. Чувствую себя гораздо живее, когда коммуницирую с другими людьми.

Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.

К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.

---

Хорошие воспоминания

А знаете... Со временем в воспоминаниях остается только хорошее. Возможно, это и есть тот самый эффект целительного времени.

Из того, что было написано мной, здесь я забрала с собой только положительные воспоминания. Записи о плохих событиях я читаю так, будто они произошли с кем-то другим. Нет, я конечно, помню что-то из описанного. Помню какой был получен опыт и какие были сделаны выводы. Но в целом, о каждом событии и каждом человеке своего прошлого я забрала с собой только важное: то, что может согревать временами, напоминать о важных моментах или защитить от повторных ошибок.

Возможно и к текущей жизни нужно относиться так же. Неважно, сколько происходит плохого. Это все временно.
Нужно решать проблемы по мере их появления. Нужно делать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Нужно не упускать и концентрироваться на положительных вещах.

Наверное, и жизнь тогда будет проще и ярче.

---

Хочу домой

Хочу домой, хотя нахожусь дома.

Со мной и раньше такое бывало. И, когда я вновь начала ловить себя на этой мысли, поняла — это очень плохой звоночек. Ведь именно с этой фразы много лет назад началась моя затяжная депрессия, из которой я очень долго выкарабкивалась. А последние 2 месяца я активно подмечаю прочие симптомы этой болячки.

Как не вовремя.

Как не вовремя.

У меня пока не очень выходить вдаваться в подробности.
Я просто постепенно выпадаю из собственной жизни и изо всех сил стараюсь удержаться на своем островке стабильности и комфорта (хотя бы какого-нибудь). При этом по инерции делаю вид, что все хорошо, и соблюдаю свой обычный алгоритм жизни. Я вроде и испытываю положительные эмоции, но как-то наполовину. Я вроде бы и делаю что-то, что должно приносить мне радость. Но от радости очень быстро остается только пустота. Очень сложно описать это состояние. Оно неприятное. Вязкое. Туманное. В голове сейчас любая мысль о собственной жизни или причинах такого состояния превращается в кашу.

По хорошему бы взять перерыв. Остановиться. Выдохнуть. Отключиться от бытовых/рабочих проблем. Я даже пробовала. Но полноценно это сделать все равно не выходит. Посреди движущегося потока жизни просто так не остановиться. Нужно хотя бы соблюдать движение потока.

А пока что это место — мой громоотвод.

А пока что это место — мой громоотвод.
Невысказанные мысли душат. Даже если это не мысли, а один сплошной сумбур.

Как я писала прежде... В глубине подсознания я знаю, что со мной происходит.
Мне просто нужно нащупать эти причины. А пока у меня есть лишь какие-то обрывки.
Один из обрывков, кстати:

Мне, как и любому человеку, хочется счастья.
Но за всю жизнь я так и не смогла понять, в чем оно для меня заключается.

@музыка: мартин — я подожду новый рассвет

---

Никогда не считала себя красивой

Честно говоря, никогда не считала себя красивой. Теперь же с лишними килограммами и вечно замучено-уставшим лицом о подобном думать стало еще сложнее. Слова "ты красивая" в моей адрес вообще чрезвычайно редкое явление. Не от мамы я их слышала, пожалуй, лет 8 назад. Но, тем не менее, я не унываю. И вообще не считаю себя какой-то страшненькой. Нормальная я. Но... хотелось бы вообще быть чуть лучше, чем просто "нормальная"

Кстати, в последние годы стала замечать, что фото, на которых я когда-то себе не нравилась, стали казаться мне очень даже удачными. Старые мысли о том, что я толстая и несимпатичная, спустя 10 лет и 25 кг кажутся какими-то слишком неоправданными. Я выглядела вполне себе отлично и, помнится, чувствовала себя так же.
Сейчас я четко осознаю, что вес для моего роста в школьные/студенческие годы был просто идеальным. Ляжки не такие уж и толстые. Был виден четкий контур талии. Ну... а то, что я всю жизнь не была тростинкой, как большинство моих одноклассниц и одногруппниц — так комплектация и тип фигур у нас с ними совершенно разный. Правда, поняла я "разность" людей слишком поздно. Примерно после своей первой попытки неудачного похудения, когда вместо того, чтобы сбросить, я набрала первые 10 кг и совсем забыла, что такое есть по желанию, а не по КБЖУ и калориям.
Я вполне отдаю себе отчет в том, откуда все это взялось в моей голове. У меня даже сохранились некоторые воспоминания о колких фразах, сказанных близкими людьми. И не отрицаю, что эти люди и их фразы заставили меня думать, что я какая-то не такая. Теперь же я думаю об этом несколько иначе. Не с целью понравиться кому-то и отвечать чьим-то канонам красоты. А с целью понравиться самой себе. Чувствовать себя комфортно и легко в своем теле. Чувствовать себя женственной. Чувствовать себя ухоженной, а не заброшенной. Чувствовать себя счастливой... Хотя, кажется, это вообще не в тему... наверное.

Я все еще не бросаю свои попытки вернуться в оптимальный вес. Я все еще пытаюсь хоть как-то следить за собой. Хотя силы воли (или попросту моральных сил) у меня для этого маловато. Здесь я, пожалуй, соглашусь с мыслью одного знакомого: "люди всегда делают что-то только для одобрения других людей". Поэтому мотивации "хочу для себя" мне, как будто бы, недостаточно. Но я очень хочу это изменить.

Из планов по наведению марафета на ближайшее время:
— Попробовать начать ложиться пораньше (пока успехов нет, как можно увидеть по времени поста)
— Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
— Поменьше выпивать алкогольного (маловероятно, что у меня получится отказаться от этого совсем)
— Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
— Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
— Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
— Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки (танцы, йога или плаванье)
— Научиться укладываться волосы кудрявым способом
— Сделать еще одну попытку научиться краситься (хотя бы тем, что уже купила)

План большой. И думаю, не буду даже пытаться охватить его весь и сразу. Знаю, чем это обычно заканчивается. Подойду к этому более продуманно. Постепенно начну включать привычки в своей образ жизни, чтобы не начало казаться, что я снова делаю что-то против собственной воли

---

Продолжаю знакомство с собой из прошлого

У меня прежде была забавная привычка. Записывать диалоги, как цитаты из собственной жизни. Записывала в основном то, что цепляло за живое в моменте (то ли мне понравилось, как я сформулировала мысль; то ли в этот момент я испытывала по настоящему яркие эмоции). Сейчас чрезвычайно рада этой своей привычке. Т.к. такие записи даже лучше всяких вымученных и вылизанных постов описывает, каким я была человеком и как была связана с окружающим миром, людьми.
Многие диалоги меня позабавили. Другие даже немножко удивили.

Я помнила, что когда-то была добрым самаритянином. Бросалась ко всем и каждому помогать со словами поддержи, с советами (возможно, даже непрошенными). Делала это с большим энтузиазмом без большой затраты энергии на общение с людьми. Но, я не помнила, насколько позитивные сценарии могла когда-то рисовать и как оптимистично умела мыслить в прошлом.
Сейчас я совершенно не умею в позитивное мышление. Негативить у меня получается гораздо проще и лучше. Сейчас мне не хватает сил даже на самопомощь. Помогать другим людям я до сих пор стараюсь. Но далеко не всем. С куда меньшим запалом и гораздо более тяжелыми последствиями для себя. Общение с людьми (в большинстве своем) довольно быстро высасывает из меня всю энергию.

Какие еще были наблюдения по старым записям...
Раньше я была чересчур открыта миру. Здесь и в других местах много писала о том, что сейчас могла бы рассказать только избранным (людям, которым доверяю). Хотя... с другой стороны, мнение спорное. У меня все еще остались отголоски такого поведения. Очень часто я не вижу смысла что-то утаивать и говорю довольно прямо о некоторых аспектах своей жизни, которые в обществе принято не озвучивать. Хотя, может это теперь просто модно?
В закрытых постах я писала лишь те мысли, которые могли радикально повлиять на мою жизнь и взаимоотношения с людьми. С высоты прожитого возраста могу сказать — не зря. Некоторые из этих постов действительно могли подгадить мне тем или иным образом. А некоторые посты я бы, с удовольствием, удалила. Но... пожалуй, не буду. Это тоже часть моей жизни, пусть и не очень приятная и понятная мне сейчас.
Довольно часто я манипулировала людьми используя это место. Писала то, что наверняка прочтут нужные люди. То, что не хотела говорить лично в глаза. Откровенно выводила на эмоции. И помнится, это работало. Сейчас подобное за собой не замечаю. Хотя... я знаю, что все еще могу страдать подобной фигней даже неосознанно.
Очень часто я грешила гиперболизацией тех или иных ситуаций и проблем (наверное, как и все в около-подростковом возрасте). Со временем к многим ситуациям начинаешь относиться проще. И... посмотрим, что я скажу об этом посте спустя хотя бы 5 лет.

Со временем я многое из себя растеряла. И стала другим человеком. Наверное, оно и правильно. Мы живём, мыслим, меняемся. Все происходящее должно нас как-то нас перестраивать. Иначе какой смысл, правда?

Довольно интересно было почитать свои старые записи. Совсем до школьных времен не долистала. Но кажется, это был действительно полезный опыт. В свободное время продолжу (читать старое и писать новое). И как я однажды сказала: "Когда будут свои дети в таком же возрасте, прочту и вспомню, что была точно такой же дурой"

---

Эмоции от прочитанного

Прочла выборочно старые записи на страницах давно забытого дневника. Было очень познавательно. Я как будто заново с собой познакомилась. И была очень удивлена, насколько сильно отличаются мои ощущения от некоторых описанных здесь событий сейчас по сравнению с тем, что я переживала в моменте.

Мои чувства претерпели значительные изменения. Моё самоощущение радикально отличается от того, каким оно было каких-то 8-10 лет назад. Переживания, которые казались мне значительными, теперь стали совсем неважны и попросту забылись. Люди, с которыми, казалось, меня связывало многое, остались просто яркими воспоминаниями. К другим людям спустя годы и вовсе радикально изменилось отношение... в худшую стороны или в сторону безразличия. А о некоторых я даже вспомнить не смогла.

И вот о чем подумала...

Получается... Текущая я также станет будущей мне незнакомкой. Люди, которыми я дорожу сейчас, могут попросту стать мне безразличны... От происходящих в моей жизни событий останутся лишь отголоски, постепенно умолкающие со временем. Я понимаю, что это жизнь. Все так и должно происходить. Мы и мир вокруг нас ежесекундно меняется. Но...
Почему-то все еще боюсь забывать о том, кем я была совсем недавно и что со мной действительно происходило. Не хочу чтобы воспоминания со временем сокращались, упрощались, а после вовсе забывались. Хочу оставить себе хоть что-то.

Наверное, зря я перестала вести дневник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, у меня снова начинается депрессия...

Я постоянно окружаю себя шумом. Не переношу абсолютной тишины. Всегда включаю фоном ютуб, музыку, фильмы, книги. С утра пораньше и прямо перед сном. Даже во время каких-то занятий, которые не требуют особой концентрации. Потому что в тишине становятся громче собственные мысли. А разговаривать с собой в последние годы у меня нет совершенно никакого желания. Да и разучилась я это делать.

Честно говоря, не помню, когда конкретно это началось. Возможно тогда же, когда я перестала вести дневники.
Или ещё раньше... Было ли вообще когда-то по-другому?
Но я совершенно точно знаю причину такого своего поведения.

Ведь внутренний голос постоянно пытается поднять на поверхность важные темы, которые при тщательным разборе, вероятно, могут привести к улучшению моей собственной жизни... и вместе с тем, напротив, все усугубят, разрушат мнимую стабильность.

И вот в какой-то момент я начала специально мыслить упрощенно... даже о самых нетривиальных вещах. Не усложнять. Ведь жизнь и без того сложная штука. Начала давить нежелательные эмоции и переживания, травить в зародыше ненужные мысли, которые вносили полный раздрай в мое состояние и жизнь. Сначала я делала это с посылом "потом разберемся". Потом просто закапывала все это в глубинах подсознания с полным пониманием того, что даже не буду к этому возвращаться. А зачем? Само как-нибудь решится...

Я знаю, к чему это рано или поздно приводит. Потому что любой мой депрессивный период начинался именно с этого. В какой-то момент сокрытого становится так много, что уже не заглушить. Оно начинает душить, угнетать, обращать на себя внимание из глубин подсознания. Мне становится так плохо, так невыносимо. Я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так. Что мне больно и тоскливо. И самое веселое, что я даже не знаю из-за чего именно. Из-за всего разом. Из-за тех выводов, которое мое подсознание само сделало без моего участие. Из-за тех выводов, которые я не могу сформулировать сама для себя, но ощущаю в полной мере их тяжесть.

И благодаря довольно длительной психотерапии в прошлом, я понимаю, что оставлять это просто так нельзя. Иначе оно меня сожрёт. А выбираться из депрессии было ой как непросто...

И раз уж это состояние снова начинает меня накрывать, я решила попробовать вытащить на поверхность все то, что уже накопилось. Возможно, что-то уже не будет таким тревожным и пугающим, как я себе представляла в моменте. А вместе с тем это что-то может вырасти в огромного всепожирающего дракона, которого придется постепенно приручать. Посмотрим. Для этого я сюда и вернулась...

Начинается операция "помоги себе сам". Сил мне и выдержки

@темы: мартин, Luverance — что со мной?

---

Привет! (v 2.0)

В этот раз прошло почти 3 года с предыдущего поста.
И я традиционно возвращаюсь сюда, когда жизнь начинает быть слишком сложной.

Начну, наверное, как и в прошлый раз, с подведения итогов прошедших лет.

— Я долечила свою депрессию (вроде бы).
А если серьезно... мысли стали значительно чище и яснее. Удостоверилась в этом, когда прочла свои старые записи. Я наверняка стала чуть лучше понимать себя и свою реакцию на внешний мир. Все еще продолжаю делать те же ошибки (отчасти намеренно) и местами ухожу в негатив. Но пока удается держаться на плаву. Длительная психотерапия научила отлавливать критические моменты в зародыше и находить способы стабилизации состояния. Пока тактика работает. Мое возвращение сюда, кстати, тоже одна из попыток самопомощи.
— Все еще жирненькая.
Набранные килограммы ни то что не уходят. Они активно приходят и с удовольствием остаются. Я периодически пробую с этим что-то делать, но безрезультатно. Понимаю, что проблема куда глубже и решается чуть сложнее, чем простыми "хватит жрать" и "двигайся больше". Но попытки не бросаю. В гардеробе все еще висят мои платья и рубашки, которые я носила 20 кг назад. Они дождутся меня. Я верю.
— Прекратила заниматься фитнесом.
На фоне пункта выше этот пункт странно смотрится, не правда ли?
На самом деле, так вышло и даже ненадолго. Мой предыдущий тренер поменяла направление своей деятельности. Какое-то время мы пытались поддерживать тренировки в режиме онлайн: она присылала план тренировки, я приходила в зал и делала все самостоятельно. Какое-то время это даже работало (хотя моя техника исполнения без контроля сильно хромала). А после... я получила травму колена (не на тренировке), из-за которой пришлось сделать длительный перерыв, после которого я больше не смогла самоорганизоваться.
— Снова вернулась к тренировкам.
Уже с другим тренером, снова в режиме оффлайн. Держусь уже почти год. Стараюсь ходить по возможности 2 раза в неделю. Тело стало чувствовать себя гораздо лучше. Из-за травмы колена пришлось делать больший упор на верх (что для меня было непривычным) и исключить большинство упражнений на ноги. Зато появился видимый рельеф плеч. И, пожалуй, это впервые, когда я действительно ощущаю и вижу результат.
— Стала много выпивать.
Все еще не поняла, от плохой или хорошей жизни. Но однозначно, надо сбавлять обороты. И организм уже давно не вывозит такое количество алкоголя. И потеря нескольких часов из памяти после очередной "попойки" нехило так припугнуло.
— Все еще плохо сплю.
Раньше ложиться спать не стала. Продолжительность сна только уменьшается. Я действительно поражаюсь при мысли о том, как много лет живу в таком режиме и как редко мне вообще удавалось высыпаться. Реально... я нашла здесь запись 10-летней давности о том, что ложусь очень поздно и сплю по 5-6 часов. Серьезно?!
Возраст уже не тот. Организм заметно сдает от такого образа жизни. Надо что-то менять. Но такой режим у меня прописан в подкорке. И я пока не представляю, как избавиться от годами вызубренной привычки. Хотя... есть один лайфхак: уволиться с работы и переехать жить в лес. Как показывает практика, когда под рукой нет компьютера и на работу завтра не надо — я просто идеально соблюдаю режим дня.
— Сменила работу.
Меня сократили на предыдущей работе вскоре после событий 2022 года. Спустя пару месяцев благодаря своим же коллегам нашла новую работу. Теперь трудимся над еще более крутым и интересным проектом. Вновь с невероятной командой, благодаря которой я с удовольствием продолжаю это дело.
Удивительно, ведь когда-то я действительно готова была бросить IT. Все еще бывает ужасно тяжело и я временно превращаюсь в "невывожука". Но благодаря взаимоотношениям внутри команды порой получается просто побыть человеком, расслабиться и восстановиться. Это очень мне помогает.
— Перестала быть воробушком-социофобушком (ну почти).
Да, сейчас странно вспоминать, что я вообще когда-то им была, хотя отголоски все еще присутствуют. Я стала невероятно общительной (для интроверта даже чересчур). Завожу новые знакомства везде (и с сотрудницей ПВЗ WB, и с сотрудником районной кофейни, и с коллегами из других отделов моей компании...). Стараюсь поддерживать общение со старыми знакомыми, которые не успели растеряться во времени. В моей жизни остаются все те же близкие и важные для меня люди... даже появляются новые. Я потихоньку начинаю жить. И это... здорово.
— Стараюсь кормить своего внутреннего творческого зверя.
Не без перерывов, но продолжаю заниматься всевозможным творчеством. В последнее время сильно сконцентрировалась на лепке из глины. Прошла несколько полноценных курсов: по гончарному мастерству, по ручной лепке из глины, по игрушкам в смешанной технике. Практически стабильно посещаю свою любимую керамическую студию и приношу туда новые идеи. Пожалуй, это самое долгое из моих увлечений за всю жизнь. Надеюсь, что не заброшу, как все остальное до этого.
— Оценка взрослой жизни: 1 из 10 (Не рекомендую).
Я никогда не хотела взрослеть, всегда знала, что в этом есть какой-то подвох. А теперь окончательно утвердилась в новой мысли: взрослых просто не существует
За прошедшее время, конечно же, произошла какая-то переоценка ценностей. Некоторые события в жизни и в мире каждый раз круто переворачивают все с ног на голову. Происходят какие-то перемены в самопознании и мировосприятии. Проблемы все также не исчезают и растут вместе с нами. То, что раньше казалось катастрофой становится совершенно неважным. Люди, которых мы боялись потерять, растворяются во времени и остаются только самыми яркими воспоминаниями. Появляются новые люди, которые меняют твой мир и тебя тоже. И посреди всего этого... мы — все те же дети, которые снова и снова учатся жить эту жизнь и до сих пор не понимают, для чего все это.

За 3 года произошло не мало. Здесь я написала только то, о чем подумала в моменте и о чем могу сказать в маленьком кусочке текста. Также отталкивалась от предыдущего поста с такими же итогами... вывела для себя некую дельту (что поменялось за прошедшее время). Конечно же, мне есть о чем рассказать еще. Но... об этом либо сразу много, либо никак. А пока, начало положено.
Обещаюсь, что еще вернусь. И не через пару лет, а совсем скоро. У меня в голове сейчас огромный ворох мыслей, который нужно распутать и разложить по полочками. Все-таки как-никак скоро 30 лет исполнится. Нужно оставить послание будущей себе. И я очень рада, что для этого у меня все еще есть это место.

---

Привет!

Давненько сюда не заглядывала. Почти 4 года прошло. Хотя этот сайт всегда был у меня на виду. В панели закладок. Один из первых в ряду. Но, меня как-то сюда не тянуло... Я просто не знала, как писать и о чем.
В голове был только белый шум. В сознании только усталость и бесконечный поток бытовых или негативных мыслей. Я просто жила свою жизнь, зачастую подчиняясь ее течению.

Знаю, что слишком много всего произошло. Столько событий было пережито. Столько мыслей было прокручено в голове. Менялся мир вокруг. Менялось мироощущение и самосознание. Я абсолютно точно уверена, что изменилась. Но совершенно не могу сказать, в худшую или лучшую сторону. Просто изменилась. И даже не знаю, хочу ли я перечитывать старые записи... Мне кажется, что в них я увижу совершенно другого человека, коим сейчас не являюсь.
А может быть... это наоборот интересно?

Что же рассказать?
Что же произошло за эти четыре года...

— Все-таки закончила учебу в университете. Как бы ни было сложно, дотерпела. Получила свою красную книжку и забыла. Как будто бы... все забыла.
— Уволилась с не очень любимой работы. Далеко не сразу на это решилась. И как-то даже не запомнила, как все произошло. Но совершенно об этом не жалею.
— Начала разочаровываться во всем. В деле, на которое училась целых 6 лет. В людях, с которыми приходилось и приходится сталкиваться. В жизни серой и однообразной.
— Целых полтора года провела в безделье. Думала, что займусь творчеством, саморазвитием и начну зарабатывать любимым делом. Но вместо этого лечила свою запущенную депрессию и тревожность.
— Хотя... попытки углубиться в творчество все-таки были. Время позволяло. Желание иногда пробивалось. Но сил не хватало. Ни физических, ни эмоциональных. Такое до сих пор иногда бывает.
— Набрала очень много килограммов. Столько, сколько за всю свою жизнь не набирала. Последний год пребываю в попытках вернуть все, как было. Но увы, дело не всегда только в питании. И 5 часов сна в день это не норма, как оказалось.
— Мы с молодым человеком наконец съехали от родителей. Уже больше двух лет живем отдельно на съемной квартире. Учимся жить взрослую жизнь и не сильно скатываться в бытовуху. Не всегда получается, но мы стараемся.
— Так совпало, что лишение дохода с моей стороны совпало с переездом. Расходов стало больше. Доходов стало меньше. А с пандемией появились дополнительные проблемы. Но не смотря на это, мы справились.
— После долго работы с психотерапевтом я проработала ряд своих основных проблем и стала относиться к жизни проще. Наконец сползла с антидепрессантов. И пока умудряюсь не скатываться снова в трясину болотную. Очень стараюсь.
— Вышла замуж. И нашла новую работу. Да. Так получилось. Практически одновременно. Долго не решаясь, я просто открыла свое резюме на HH... во время подачи заявления в ЗАГС. Иначе бы, наверное, я еще долгое время не решалась.
— Теперь работаю на новой работе. С потрясающей начальницей. С очень дружным и душевным коллективом, которые не дает мне разочаровываться в себе, ощущать себя ненужной или какой-то бестолковой. Именно то, что мне было нужно.

Пока все, что удалось вспомнить...

А сейчас...
— Я все еще невыносимо устала.
— У меня все еще ни на что нет времени.
— Серость и однообразность моей жизни все еще меня бесит.
— Социофобия и мизантропия процветает с каждым выходом на улицу.
— Все также не расстаюсь со своим синдромом самозванца на работе и в жизни.
— И у меня до сих пор куча проблем, которые я зачастую сама себе придумываю.
Но...
— У меня есть цели и стремления в жизни.
— Есть желания. Есть надежды. Вновь появляются идеи.
— Мне хочется развиваться в профессиональной и творческой деятельности.
— Мне хочется делать свою жизнь лучше, удобнее, приятнее шаг за шагом.
— Я стараюсь не сдаваться. Если не получается, я начинаю снова, пока не получится.
И этого действительно достаточно. Потому что прежде у меня не было даже этого.

А пока продолжу жить свою жизнь
Не буду говорить, что вскоре снова сюда вернусь и продолжу вести дневник. Практика показывает, что это так не работает. А это... был просто маленький эксперимент. Одна из попыток сделать что-то новое. Даже если это давно забытое старое