Записка под дверью.

Я не знаю, зачем я до сих пор держу открытыми пути в свою жизнь тем людям, с которыми мы уже давно идем различными дорогами. Интернет – интересная вещь. Он помогает узнавать о человеке достаточно много, уже толком не имея отношения к его жизни. Позволяет, так сказать, общаться, не общаясь.
Здесь, на Дневниках, мои записи читают не многие. Так уж вышло: пишу я здесь не часто. Да и кому это, собственно, нужно... с одной стороны. А с другой, такие все-таки есть. Благо, есть возможность удовлетворить этот интерес и подсмотреть, кому же все-таки это надо... Пара человек, из тех, что заглядывает часто. Один из них, тот, к кому относится отчасти этот пост...
Хм. Отсюда, пожалуй, вернемся к вопросу о том, почему же все-таки я держу открытым этот путь. Подходя к ответу на этот вопрос, я иду с другого конца: если этот человек все еще проведывает это место, значит ему это зачем-то нужно. Да, есть множество догадок, зачем. Иногда бывало желание даже это закончить. Вроде как, много времени прошло и неправильно с одной стороны. После ссылалась на то, что это не совсем честно по отношению уже ко мне: все-таки самой-то наведаться некуда. Хах. А потом как-то решила, да пусть так и будет...
Почему? Не знаю. В принципе, все особо личные проблемы я все равно даже здесь держу под замком. Остальное - это то, что, я считаю, можно оставлять для прочтения мимо проходящих гостей. Частенько даже, признаюсь, стараюсь "фильтровать базар" и о лишнем не сбалтывать... так на всякий случай.

@темы: записки

---

Уход от реальности в чужие истории.

Снова начала читать. Забыла уже о таком своем методе отвлечения от мыслей. Да и некогда толком, только если по дороге. А так особо не почитаешь и удовольствия толком не получишь.
Но что делать? Приходится так.
Прочитала пока только две книги одного автора Дженни Даунхэм "Пока я жива" и "Ты против меня".
Одна из этих книг, кстати, экранизирована, из-за чего я и принялась ее читать. В целом, нашла положительные черты как в фильме так и в книге, так что обижена ни на кого не была (редкий случай).
А вторую книгу прочитала чисто из-за интереса: у автора было всего две книги, так почему бы не полюбопытствовать. И не пожалела. Читалось легко, как-то крайне сопереживала героям и всегда было интересно, что будет дальше. Очень довольна концом истории.

Сейчас читаю Джейн Остин "Гордость и предубеждение". Точнее, пытаюсь читать. Отвыкла я от этого классического жанра, от их длинных и грузных диалогов и обыденных интриг. В отличие от предыдущих книг, читается крайне тяжело... Собственно мне и захотелось попробовать читать что-то посложнее.
Тут я так скажу: книга не для дороги.

@темы: читательский дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из сладкого сна в суровую реальность.

С отпуска вроде как вернулась аж 20-ого, а толком ничего и не написала об этом. На планшете висят краткие пометки о прошедших днях, не обросшие особо собственными впечатлениями и мало-мальскими подробностями. Сухие факты. Хотелось бы написать подробнее, да не получилось. (Слилась я в этом деле, как ни оправдывайся.)
Думала как-то подправить описанное и выложить сюда, так сказать, на память. Но времени свободного у меня до сегодняшнего дня так и не случилось: с утра до вечера все оставшееся время проторчала на работе, а на выходных были другие дела...
Попытаться сегодня? Возможно, попробую. Сегодня у меня какое-то особенное настроение на разговоры с собой.

В качестве вступления здесь напишу кратко о прошедшей неделе.

приехали

С отпуска мы почти сразу окунулись в работу. Толком не отдохнув и особо не побывав дома (у меня), мы в тот же день отправились в универ: дела в некоторой срочности нужно было разгребать.
Мы прибыли в Москву в пять утра. С кучей вещей (12 поклажек), не выспавшиеся. Плюс еще, меня заведомо, перед отъездом, "обрадовали" изменениями погоды в центре. Из теплых вещей у меня были только белые штаны, футболка да кофта с короткими рукавами. С обувью вообще худо-бедно: спортивные ботинки в дырочку. И все это сочетание выглядело крайне нелепо, но во время приезда хоть как-то меня спасало.
Благо нас прямо на вокзале встретил начальник (^-^), что было очень приятно. А то мы вообще не представляли, как тащить все наше богатство к выходу. А оказаться вскоре в теплой и уютной машине было вообще замечательно. Хоть было и не так холодно, как предполагалось, но стоило подуть ветру, все мои старания с утеплением шли коту под хвост.
Вопреки опасениям, грузовика для нашего багажа не понадобилось. Все вполне уместилось в одну машину. И высаживать никого не пришлось . Плюс к приятным вещам, меня подбросили до дома, чтобы я скинула свою часть вещей и переоделась в более теплую одежду.
Пообщаться с родителями и поделиться впечатлениями толком не удалось... Я заглянула лишь на время, потом нужно было еще отправляться домой к Саше, а время пробок приближалось. И хоть я заглянула на время, пришлось уже ощутить ту атмосферу, от которой я и бежала. Радушно меня встретила только мама. А папа ходил все время обозленным мишкой-шатуном по дому, особо не общавшись со мной. Но думаю, что это мне даже повезло: совсем не хотелось возвращаться сразу к реальности бытия после сказки.
После мы отправились домой к Саше. Я и забыла, как мне нравится кататься на машине. Особенно почти по пустым дорогам, когда не обязательно сбрасывать скорость и просто ехать куда-то вперед, наслаждаясь дорогой. Андрей рассказывал о том, что происходило на работе и как они там справляются. Еще мы искали по дороге камеры, о которых нам сообщал навигатор... так, чисто развлечения ради.
Дома у Саши мы посидели за столом, попили кофе с чаем, позавтракали. Андрей сказал тогда: "Если б я знал, что меня здесь еще и накормят, и кофе сделают...". "Ехал пы побыстрее," - отметил папа Саши.
После Саша с Андреем еще некоторое время беседовали о работе. Я особо в разговор не встревала, просто слушала, занимаясь своими делами. Вернувшись домой, снова вернулась к своим "шпионским" шалостям... было чем заняться.
А потом на работу. В отличие от Саши, мне не стала непривычна такая жизнь. Напротив, я ощущала себя так, будто никогда не уезжала отсюда... Все было так, как будто я еще вчера была у себя дома и все это время ездила на работу. Не знаю, правильно ли это и должна ли я так себя чувствовать. Я ощущала себя немного отдохнувшей, более окрепшей духом что ли. Но так скоро терялись силы...

немного о работе

За прошедшее время от отпуска до сегодняшнего дня я работала с утра до вечера. Иногда и правда было много дел, иногда я просто не хотела оставаться дома, а дела всегда найдутся. Перед первым сентябрем режим работы весьма нагруженные. Еще много нужно сделать... много чего не успеваем и будем доделывать уже во время учебного процесса. Все как всегда делается в последний момент.
Секретариат еще не переехал в другой кабинет. О том, куда же они все-таки переедут решили как раз к нашему приезду. А вот сейчас все еще делается ремонт. Должны вроде как все успеть к первому сентября. Но, как бы ни так. Это поначалу кажется, что все так просто делается. Пока они закончат с возведением стены в большом кабинете, в части которого теперь будет располагаться секретариат. Пока перетащат все вещи и мебель туда. Пока обставятся. Пока проведут сеть. Пока все вернется в общий режим. И в том кабинете, где располагается сейчас секретариат, сделают выход к пожарной лестнице... Все это очень и очень долго... И во время учебного процесса особо ремонтом не займешься.
Часть времени разбиралась с расписанием на первый месяц. Оно кажется весьма и весьма перегруженным. Большая часть дней весьма забита... а ведь это еще толком не было заказов на компьютерные классы от других факультетов. Появилось довольно много новых преподавателей. Старые потихоньку стали складывать свои обязанности на более молодых. У одного преподавателя был инфаркт. Он временно, а возможно уже с концами уходит на больничный. И до сих пор не могут найти преподавателя на его дисциплины. И что с его кабинетом делать непонятно... У другого преподавателя был инсульт. И он тоже уволился перед самым учебным годом. Правильно как-то было сказано за это время, что "Самые лучшие постепенно уходят, а остаются идиоты". Да и в принципе на факультете постепенно обосновывается хаос. Очень многие уходят со своих должностей, а набирать новых не получается и обучать их некому и некогда... Сложный будет год. Придется, наверное, учиться забивать теперь на некоторые предметы. Работы много, людей мало.

дома

Дома все так же угрюмо. Думаю, это вряд ли когда-то закончится. Я будто бы вернулась из сладкого сна в суровую реальность. Как-то неизбежно это выглядело, так что я смирилась.
Хотелось бы сказать, что все хорошо. Так всегда учили, что другим не должно быть дела до того, что происходит дома. Для всех у тебя всегда "все хорошо". Но как-то уже врать надоело. И молчать слишком долго не получается. Я сдалась и решила временно отойти от этого принципа. Все стабильно хреново. Хотя местами появляется что-то напоминающее просвет.
А дальше... даже думать не хочется, что будет дальше.

что касается меня

Какие-то изменения все-таки во мне случились по истечению отпуска. Я стала как-то посмелее общаться с людьми и более уверенно стала делать свою работу. Я стала спокойнее, потому что с тем дурдомом, что происходит в жизни, нет смысла обращать внимания на все и волноваться по каждой проблеме, на которую угораздит напороться.
Я не стала сильнее, просто мне нужно было отдохнуть. Необходимо было набраться новой энергии, на весь предстоящий год. Надеюсь, мне ее хватит.

@темы: моя жизнь

---

Шалости моих тараканов.

Не знаю, от чего это получается... периодически в памяти (мысленной или чувственной) всплывают фрагменты из прошлого в совершенно хаотичном порядке, никак не отражаясь в настоящих событиях, не имея за собой то, что могло бы о них напомнить в моем настоящем.
Иногда случается, я ловлю себя на мыслях, возраст которых насчитывают годы. Я вспоминаю, при какой ситуации или из-за какого события у меня в голове возникала прежде та или иная мысль. Я вспоминаю, как она на мне тогда отражалась: в моем состоянии, чувствах, действиях. Этот самый момент "дежавю" как будто бы возвращает меня в прошлое.
Эти мысли возникают в голове в настоящем безо всякого смысла. Просто, они были когда-то несколько лет назад в совершенно обыденной ситуации, на которой никак прежде я не заостряла свое внимание. Но именно в эти моменты я периодически могу ощущать тень чувств, за которые цеплялась тогда душа, в мимолетное мгновение моей жизни. Это нахлынывает и отпускает в один миг.
Я помню это. Я думала об этом. Думаю сейчас. Я ощущаю это так, будто это происходит в настоящем.
Странно. Проваливаться в такие моменты в свое прошлое, становиться на миг той собой, которой ты уже никогда не станешь.

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отдых для души.

Что-то не получается у меня своевременно писать о чем-то. Мысли теряют срок своей годности, и я уже сама не помню по собственным же наброскам, о чем когда-то собиралась написать. Не могу приучить себя снова к этой привычке. Стоит собраться, казалось бы, на переполненную голову, высказать все, выписать все черным по белом... как тут же все накопленные мысли и идеи вылетают и путаются.
_______________________________________

Не так давно собиралась написать про нашу вылазку на шашлыки.
Марина с Никитой еще месяц назад планировали устроить "празднование" после сдачи сессии в виде шашлычков возле речки в Строгино. Хотели собраться в воскресенье, прямо в ту же неделю, когда был последний экзамен, но погода в тот день не задалась: проливной нескончаемый дождик, гром и молнии — неудача, в общем. Пришлось перенести на следующую неделю, на которую, кстати, тоже внезапно (где-то в пятницу) начал намечаться дождь. Верь после этого прогнозам на неделю, которые меняются с каждым днем...
Нас собралось шесть человек: Марина и Никита, Я и Саша, брат Марины Ваня, Вероника (давно обещала ее куда-нибудь вытащить погулять).
Идея Марины не скидываться заранее деньгами, а разделять обязанности по приготовлению и закупке — довольно-таки удачная идея. Каждый приносил либо овощи, либо сладости, либо нарезки какие-нибудь...

М.: У нас скидывание не деньгами а едой)) Если ей не сложно будет пусть нарезок каких нибудь привезет?
М.: Вы помните с вас помидоры огурцы и кетчуп))
М.: Пусть сладкого что нибудь к столу принесет)
Н.: Она хочет разжиреть?!

Правда, основная часть приготовления все же перепала организаторам действа: Марина приготовила курицу и картошку и вместе с Никитой принесли все необходимые принадлежности (скатерть, покрывала, тарелки, вилки и т.д.) и дополнительную еду.

Собирались мы долго. Крайне долго. Потому что встречались, кто как могу...
Я, Саша, Марина и Никита встретились в метро и пошли до квартиры отца Марины. Тут все нормально. Кроме той примечательной части, когда мы попали под кратковременный ливень.

С.: Кажется, прогноз все-таки был прав.
А.: Не каркай. Тебе все это кажется. Это плод твоего воображения. Нет там никакого дождя.
С.: И что, на меня одного что ли капает?
А.: Да нет, на меня тоже пару капель упало... три... четыре... пять.
(Дождь разошелся)
С.: Неужели кажется?
А.: Ну ладно, теперь не кажется.
М.: Да ладно, он быстро пройдет. Пока посидит в квартире, а потом пойдем.
(Громыхнул гром, дождь ливанул с новой силой)
С.: Быстро?!

Собственно. Дождь и правда прошел быстро: за десять минут. И тучи уползли дальше. В этот раз погода нас не подвела и планы не сорвались. Однако, пришлось еще ждать опоздавших.
Одного (Ваню) мы дождались в квартире. Он стал еще больше Иисусом, чем был при прошлой нашей встрече. Длиннющие волосы, борода...

А.: Он такой пушистый ^-^
В.: *покосился на меня*
А.: Ой... Извиняюсь.

Другую мы перехватили по дороге к речке, ибо потерялась она где-то по дороге.

Кстати речка...
Да, нам было предложено покупаться. НО: ни у меня, ни у Саши не было в чем купаться, а времени сходить в магазин особо и не было... да и в общем-то настроения на купание тоже не наблюдалось. Вот я подумала, что можно и просто так посидеть...
Ваня отказался заранее. Вероника тоже. В итоге купались только Марина с Никитой. А некоторые завидовали... Серьезно, я пожалела о том, что отказалась от этой затеи, когда зашла ненадолго в воду. Вода была чистенькая (далека от Московских речек-вонючек) и тепленькая. А я до тех пор и забыла, как сильно люблю воду (хотя и не умею плавать).
Было решено обязательно этим летом отправиться туда снова уже с намерением поплавать. Кстати, за все то время, как я собиралась писать эту горе-запись мы-таки сходили в магазин и купили этот дурацкий купальник + плавки еще одному горе-плавуну (который также не умеет плавать)

Что насчет шашлыков. Посидели мы замечательно. Атмосфера в том месте приятная и людей вокруг не так много, как представлялось. С погодой на самом деле очень повезло: ливни как-то успешно нас обошли. До самого вечера было тепло, а вот вечером поднялся сильный ветер. Было прохладно. Мы с Вероникой под конец посиделок грелись запеченой картошкой. Но особенно сильно не повезло с ветром нашим купавшимся. Никита последний час сидел и грелся возле остатков костра.

Наелись мы до отвалу, потому что еды было вагон и маленькая тележка (маленькая тележка явно послужила перебором). Сначала была курочка. Потом сосиски. А потом мы издевались над бедной картошкой: запекали ее в углях, предварительно запихивая в нее все, что под руку попадется (сыр №1, сыр №2, колбаса). Между делом у нас было еще много чего перекусить... Но этого даже вспоминать не хочется. Домой мы уже не шли, а катились

Еще одним забавным моментом в наших посиделках был Никита. Еще перед приходом на место я отобрала у него телефон, без которого тот жить не может: только освободится время, как уткнется в него и начинает играть в свои дурацкие игры. Надоело в общем-то. Я просто взяла и спрятала мобильник куда подальше, не отдавала до самого дома.
Во время шашлыков Никита периодически объявлял охоту на свой телефон. Пришлось передавать эстафету сначала его телефоном, потом всеми остальными, какие ему попадались под руку. Мой рюкзак вскоре превратился в хранилище для мобильников.

Н.: Ну Ален. Ну отдай мне телефон. Ну почувствуй мою боль. Там стоят бабы, которые курят и пьют при ребенке. Я не могу, я пойду и побью их... если не начну играть
_______________________________________

В принцип, вроде как все на этом.
Огромное всем спасибо за проведенное время. Было очень клёво, вкусно и весело ^-^

@темы: записки, моя жизнь, светлые моменты

---

Возвращение колеки-компьютера.

А вот и я.
К жизни вернулся мой компьютер! Снова. Теперь он удостоен титула "зомби" уже дважды... или больше. Ему уже и материнку паяли, и оперативку меняли, и видеокарту... теперь вот БП перепаяли еще.
Плюс того, что я учусь на информационном факультете, работаю в Лаборатории Вычислительной Техники на том же самом факультете и парень у меня умница в этом деле — мой компьютер имеет нехилую такую системную поддержку (можно сказать даже, почти незамедлительную). А так бы уже второй год он чах в углу и использовался в качестве дополнительного столика и доски для заметок (серьезно, так и было) или же просто кончил свою жизнь на свалке. Кто знает, как бы дело пошло...
Но, он спасен. Пусть и немного хромой, но зато живой комп, с нормальной клавой.
Безмерно благодарна своему шефу за то что выделил время на то, чтобы заняться этой несчастной запчастью и починить ее (еще и в свой отпуск).

Только недавно пришла домой, поставила БП на место... и вот оставила записку.
Мама поначалу немножко усомнилась в моей способности собирать компьютеры, на что пришлось немного обидеться. Но потом в моих умениях убедились. Так что... и я сегодня умница.

@темы: записки

---

Попытка провалилась.

Компьютер мой временно в отключке. Блок питания сдох, так что пока живет у нас в университетской лаборатории, типа чинится. Дело с печатанием текста на планшете вечером в моей полуотключке представляется печальным действом. Постоянно пишу какую-то ересь и смысловую несвязную хрень. Зарисовки есть, но соберутся в нормальную форму, только когда я наконец буду печатать на нормальной клавиатуре или хотя бы в нормальном состоянии, а пока... пока пойду я спать. Завтра на работу, да и я засыпаю через каждое напечатанное слово. По крайней мере я пыталась 😅
Постараюсь как-нибудь написать о сегодняшнем дне (мы выбрались из пресных будней, были на шашлыках). Давно подобным не занималась (в смысле, не писала о прошедших днях). Стоит попробовать возобновить традицию.

Спокойной ночи мне.

@темы: записки

---

Общение.

С общением обстоит все... с одной стороны не так плохо, а с другой — хреновенько.

Сторона, с которой все не так плохо:
У меня есть парень, с которым я вижусь 6-7 дней в неделю и общаюсь с ним в режиме all day all night. С ним уютно и спокойно можно находиться рядом и темы для разговоров пока не иссякают и можно просто тупо помолчать, либо поныть, либо повеселиться... Это хорошо.
У меня есть лучшая подруга, с которой к сожалению в последнее время редко удается видеться...
Я работаю в университете, что подразумевает работу в коллективе. Стараюсь поддерживать общение в какой-то мере со всеми более-менее близко-знакомыми-людьми и делаю какие-то одухотворенные пинания-самой-себя в направлении "нужно быть ближе и добрее к людям, они тебя не сожрут". Вроде успешно.
У меня есть университетские друзья, с которыми мы вроде как неплохо ладим, но крайне редко встречаемся вне вуза. Так вышло, что в предыдущие летние каникулы мы, кажется, вообще не виделись после экзаменов.
У меня есть классные коллеги по работе, с которыми я могу спокойно провести весь день, абсолютно никуда не торопясь.

Сторона, с которой хреновенько:
Есть до кучи людей с которыми надо, но не получается общаться. Я нахожусь в состоянии вымороженной амебы, бессильно плывущей по течению этой долбанутой жизни. Меня не хватает на всех... И самое главное — я в принципе как-то не в состоянии с кем-либо общаться и поддерживать длительную беседу. Мой лимит теперь: 1-2 человека в сутки для длительных разговоров... и все... дальше я умираю и заберите-меня-отсюда.

Я из тех людей, которые не рады утру и новым знакомствам.
Надеюсь с решением некоторых проблем, мне удастся немного придти в себя.

@темы: жалобная книга

---

Творчество?

Последние полгода я не рисую ничего кроме тупых зарисовок на листах тетради с конспектами: так, остаточная мазня. Всем мои недоделанные фигурки брошены на произвол судьбы: уже как год лежат на столе, покрываясь пылью и рассыпаясь из-за порчи материала, из которого сделаны. Все мои не дорисованные идеи, запиханы в далекую-далекую папку... так далеко, что я сама уже не помню, где они запропастились. Вдохновение? Давно не посещало. Творческие порывы? Уже забыла, что это такое. Руки-плети ничего не могут делать кроме записывания конспектов и клацанья по клавишам. Выгорела.
Плохо ли мне без творчества? Отвратительно.
Но я просто уже не думаю, что способна хоть что-нибудь с этим сделать.

@темы: хобби

---

Размышления.

Бывают такие родители, которые считают, что воспитание ребенка их не касается. В свое время сваливают все на второго родителя, а сами приходят внезапно общаться к уже готовому экземпляру личности, требуют от него какого-то особого уважительного или участливого отношения. Не получив — возмущаются о том, что этот ребенок ему не угодил или неправильно повел себя по отношению к нему, бросаясь фразами мол "не так воспитал/а!", "что за неуважительное отношение", "ребенок совершенно не принимает участие в разговоре"...
Могу сказать лишь одно. Не участвовал/а в воспитании, не научил/а ребенка сам/а, как нужно с тобой общаться — не возмущайся, не лезь со своими правилами и наставлениями. Уже поздно.
_______________________________________

Родители думаю о будущем своих детей: об их успехе, благополучии, состоятельности в жизни. Это несомненно важно. Но еще они зачастую забывают об одной очень важной составляющей — об их счастье. К сожалению, очень часто родители забывают о чувствах ребенка, ведя их по тому пути, который сами считают верным и выгодным, лишая его возможности самому принимать решения в становлении собственной жизни. Обеспечение средствами существования для жизни на широкую ногу, оплата репетиторов, престижных вузов для утверждения в жизни и для получения успешной карьеры, подбор выгодной партии для создания благополучной семьи — все это не заменит человеку близких, верных и неподкупных друзей, любимую работу, где он занимался бы любим делом, семью, которую он любит и обожает всей душой... Все эти советы "с ним общайся, а с тем нет", "тем занимайся, а не этим" вы ломаете индивидуальность будущей личности, лишаете его собственных желаний, стремлений, мечт...

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слабость.

За последний год, наверное, моё Я пережило довольно много перемен. Но это и не удивительно.
Я приверженец той мысли, что человек меняется ежесекундно. Любой момент его жизни приносит маленькое-большое изменение, и это необратимо.

Теперь я стараюсь намного реже позволять себе быть слабой. Стоит расслабиться, дать волю жалости к себе, как пропадешь... и долгое время еще будешь приходить в себя. Это как после многих лет усиленных тренировок решить, что ты достаточно поработал, и уйти в отбой на месяц... а потом начинать все сначала.
Не хочу. Но приходится.
Приходится давать слабину. Иногда вынуждают либо люди, либо обстоятельства.

В последнее время я устала выслушивать людей с трудностями. Теперь их проблемы кажутся мелочными либо надуманными, либо... я просто не понимаю, что от меня хотят. У меня нет сил на поддержку других, как и нет возможности долго поддерживать собственные силы. Быть чей-то подушкой для плача, психологом... Хватит. Это выжимает досуха.
Переживать за них. Думать за них. Советовать им.
Теперь мне нужна помощь... Услышьте. Что вы можете мне посоветовать? Дайте мне хоть немного побыть эгоистом.

"Я часто плачу", "я не сплю ночами", "мне так тяжело и плохо", "у меня постоянные слезы на глазах", "вечные скандалы", "опять с парнем поругалась"... Все это я так часто слышу и все хуже и хуже могу воспринимать. Не знаю, как к этому относиться.

Я не могу сказать, что я не сплю ночами, что у меня каждый день истерики, слезы на глазах. Я не могу жаловаться на личную жизнь и даже задумываться о проблемах в ней. Нет.
Я сплю каждый день сном мертвеца и встаю с охотой того же трупака, потому что каждый день устаю смертельно, даже выйдя из дома тупо погулять на час-два. Но все равно пинаю свое тело заниматься делам хоть в дождь, хоть в зной, хоть в полуживом, хоть в убитом состоянии.
Я не плачу. По крайней мере не плачу так часто, как прежде. В свое время и выплакала уже достаточно... и вымотала себя. Теперь уже кажется, что по пустякам. Только здоровье угробила. Не отрицаю, что плакать надо. Это какой-то спусковой вспомогательный механизм, когда ты можешь немного успокоить себя сам... в тишине, без кого-то рядом, просто выпустить эмоции наружу. Но я терпеть не могу делать это на глазах у кого-то.
Жалобы на личную жизнь? В конечном итоге я пришла к выводу, что это незаметно может уйти на задний план общей картины всей этой жизненной неприятности. И так достаточно проблем, которые бы вынести, выдержать и перебороть.
Сейчас мне жаловаться не на что. Человек, который со мной рядом, поддерживает меня как никто другой. Он любит меня, помогает мне, я уверена, что он все для меня сделает. А желание любить самой... оно либо компенсируется чем-то, либо просто останется как есть. С этим можно жить, пока так я считаю.
Порой мне кажется, что так лучше, чем любить и каждый день терпеть очередную порцию скандалов и нервотрепки от человека, пусть и любимого... и почти не ощущать никакой поддержки. На сегодняшний день в том режиме, что был прежде, я бы уже сломалась.

@темы: жалобная книга

---

Проблемы.

Для общей картины, пожалуй, надо бы высказать некоторые моменты моей жизни, которые не были запечатлены здесь прежде.
Терпеть не могу жаловаться. Но, везде пишут и говорят, что надо выговариваться.
В принципе, можно и выговориться в общих чертах. По некоторым пунктам, возможно, я еще буду высказываться в открытую. По некоторым... здесь вы вряд ли от меня что-то еще прочитаете.
Так что, типа "эксклюзив моей жизни". Добро пожаловать.

1) Последний месяц неотрывная и тщательная подготовка к сессии, сдача экзаменов извели мои нервы в край. Возможно, от того, что слишком ответственно подхожу к, пожалуй, ненужным вещам. А может быть, от того, что чересчур сильно пытаюсь углубиться и уйти от насущных проблем.

Именно последняя ситуация со сдачей экзамена, заставила задуматься о том, что я слишком много держу в себе в то время, когда надо бы высказаться и облегчить немного весь этот груз из проблем и переживаний. На последнем экзамене случилась масштабная такая истерика, от которой я не могла отойти около получаса... просто потому что преподавательница начала шутить, что поставит мне 2 за экзамен из-за опоздания. Не подготовлена была моя нервная система к таким шуткам... Преподавательнице пришлось меня успокаивать.
Суть в том, что истерика началась не из-за этого, не из-за опоздания, не из-за вымышленной двойки. Просто - лишняя капля в без того переполненную чашу.

2) Есть вероятность, а точнее факт, что нас этим летом могут выселить из квартиры. В подробности вдаваться не буду - дело житейское, лично домашнее. Просто как факт проблемы и всего отсюда вытекающего.

3) Денег в доме нет. Все деньги от моей работы уходят в дом (в основном это еда и Интернет), оплату за проезд. Фактически, не успеваю я заработать деньги - их уже нет. Вторую часть времени нас периодически кормит мой парень, потому что я зарабатываю не так много, как хотелось бы.
Сходить в магазин купить шмотку? Процесс затруднительный, но иногда бывает.

4) Долги за квартиру растут. Долги другим людям висят. Судебные разбирательства и торги идут. Больше криков и скандалов в доме. Еще больше. Хотя, дело уже обыкновенное. И не только из-за недостатка денег, но и из-за постоянной лжи и укрывательства одного человека.

5) И да, я живу под одной крышей с этим человеком который лжет в каждом сказанном им предложении. Зная это, я не могу спокойно находиться с ним рядом даже часа, потому что меня трясет, колотит и я не могу долго молчать. А молчать приходится. Пока приходится. Вынуждают обстоятельства. Если вначале я могла это прятать в себе, то теперь, мои нервы уже настолько изведены, что я и дня не могу жить спокойно, без мыслей сделать какую-нибудь глупость не вовремя. Держать себя в руках становится все сложнее.

6) Порой на меня срывается мама. Но это, благо, уменьшило свои обороты. Это можно понять. Слишком много нервотрепки ей приходится переносить. Надо больше радовать, больше помогать. Тогда становится лучше.

7) Я не знаю, чем мне платить за обучение. У меня просто нет денег. Мы ищем выходы. Но все это временно - перестраховка.

8) Мое заявление на продление ВНЖ еще даже не приняли к рассмотрению. Срок действия моих документов уже вот-вот выйдет и мне никуда не выехать, пока я не получу продление. Это будет длиться, возможно, месяц. Что грозит хорошим каникулам/отпуску. А мы хотели уехать отдохнуть... Отдых мне жизненно необходим.

9) Личные переживания. У меня нет на них сил. Я оставила, как есть, отдавшись воле случаю, пытаясь сохранить то, что есть. Хотя и это иногда подводит не хило. Проблемы в этом плане есть, я просто убрала их далеко и надолго. Но они периодически всплывают и хорошенько прокатываются по моей нервной системе...

10) Здоровье - дерьмо. У меня просто нет денег на то, чтобы им заняться. Хотя бы там узнать, что со мной и что мне с этим делать. Я просто стараюсь не запустить и поддерживать то, что имею. Хотя кое-кто все равно хочет пинать меня по врачам... на те деньги, что есть. У самого со здоровьем похуже будет.

11) Моя тетя попала в больницу с очередным инфарктом. Некоторое время вообще не ходила. И плохо двигалась. У нее была операция, могла быть с летальным исходом, но благо все прошло хорошо. А я до сих пор не соберусь к ней съездить или позвонить. Потому что я не могу ни с кем говорить.

12) Иногда людей в моей жизни слишком много... Я не могу говорить больше чем с одним, двумя людьми. Нет сил... Ни на что нет энергии. Мне порой просто хочется тупо сдохнуть. Но некоторым это не нравится.

13) И еще один немаловажный пункт. Несколько месяцев назад умерла моя бабушка. Это первая смерть родного мне человека. Я не успела с ней попрощаться... С дня похорон, я никак не могу приехать к ней на могилу. Не знаю, от чего так... просто все еще тяжело воспринимать все это.

На том, пожалуй, закончу перечень всех проблем, происшествий и переживаний.

Итог: я заебалась.
Заебалась настолько, что если еще одна такая херня меня накроет, будет уже невыкопаться.
простите за мой матерный

@темы: записки, жалобная книга

---

Начну что ли немного жить.

Сессия наконец закрыта. Кстати, идеально: все на отлично. Теперь могу хоть отчасти вздохнуть с облегчением. Пожалуй, это была излишняя нервотрепка... и теперь я рада, что удалось хоть от этого избавиться. Могу в освободившееся время заняться чем-то действительно важным: подтянуть свои знания в профессиональной деятельности (а то совсем тупая, толку от меня на работе - 0), укрепить здоровье (а то моя хроническая вялость меня в могилу быстро загонит), лечить нервы и разобраться в собственном умственно-чувственном хаосе.
Начну что ли немного жить.

Не знаю, сколько меня тут не было: не удосужилась посмотреть дату последней записи. Наверное, долго.
Некогда было. Мыслей не было. Все было плохо.
Все и сейчас плохо, но хоть время появилось и мыслей вроде завались. Так что, по ходу дела надо будет разгребать

...

...

Закрытых записей, думаю, будет теперь завались. Не для посторонних глаз, потому и осталось не высказанным, что чужим людям знать не обязательно. Остальные и так в курсе. Просто, слишком много всего накопилось за прошедшие месяцы, год, может больше... наверное, больше. Не знаю. Временные рамки как-то перестали четко обозначаться. Мне нужно хотя бы часть всего этого в себе утрясти, систематизировать, найти ответы, утвердиться в каких-то убеждениях. Потому что сейчас кромешный хаос и белеберда как в душе так и в мыслях. Необходимо за что-то уцепиться.

@темы: записки

---

Устала.

Хм. Почему я не пишу? Потому что сил нет писать: ни моральных, ни, от того, физических. Потому что нет времени: учеба, работа, форсмажоры, уроки, редкие прогулки (хотя какие там прогулки с такой-то погодой?). Потому что замучилась (хотя тут, наверное, подойдет другое слово)...

В последнее время часто начала употреблять русский-матерный. Стараюсь по возможности выражаться незаметно, переделывать выражения на менее взрывные, но порой как-то не до этого... забывается, что надо бы следить за языком. Надо как-то тормознуть с этим, вернуться к обычному нормально-пофигистическому (тут бы тоже подошло иное слово) и смиренному образу мировоззрения: все катится к чертям, ничего... будем разбираться по ходу песца гредущего (да что ж такое).

Да, я помню... что хотела здесь в чем-то разобраться. Даже помню, в чем... Но, сейчас не до душевных тяжб, не до чувственно-критического фона. Не могу больше. Я просто хочу, чтобы все это наконец закончилось... весь этот нескончаемые серый поток. Я хочу спокойствия. Хочу хороших эмоций. И чтобы их на следующий день снова не затопило очередной серой массой из проблем и негатива. Хочу долбанное лето, тепло, чтобы солнечно и ярко было хотя бы на улице. Хочу уехать, подальше уехать, хотя бы ненадолго, чтобы отдохнуть от этих мест, отдохнуть от того, чем эти места стали для меня наполнены. Хочу здоровый и крепкий сон и чтобы по утрам хотелось начинать новый день с новых достижений, а не с желания умереть поскорее. Хочу теплый мятный (или жасминовый) чай вместо валерьянки. Зеленый безлюдный лес вместо шумного города. Хочу отдохнуть от шума. Кажется он повсюду... Он оглушает. Он мучает и высасывают всю энергию. Хочу назад свои нервы. Хочу окончательно не потерять слово "хочу" из словарного запаса. Хочу жить. Просто хочу жить нормально, а не существовать.
Лимит печали на этот период жизни исчерпан. Просьба оставить мне немного счастья.

У меня все. Пойду я спать.

@темы: записки

---

Чистка души.

Привет.
Как давно я сюда не наведывалась. И совсем уже, наверное, разучилась писать о делах насущных.
Просто, дело такое... я не могу заставить себя ни о чем писать. Хотя, по сути-то за все это время произошло до кучи разных событий… Мыслей много (даже чересчур много). Чувств… наверное, тоже поднакопилось немало (хотя уже черт их разберет). И раньше я спокойно могла вечером взять да и передать все то, что происходило со мной за прошедший день, вплоть до самого незначительного ощущения. А теперь вот только сажусь писать, как все - пусто. В голове больше нет мыслей. Более того, я не хочу ни о чем думать и, уж тем более, переводить собственные мысли на язык букв, слов и предложений.
Знаете. Я теряюсь в собственных рассуждениях, собственных эмоциях, собственных желаниях. Я не знаю чего я хочу и что я на самом деле получаю от того или иного события. Просто как будто бы пропадаю, если нет меня в этих событиях или в окружении тех или иных людей… Я забываю то, что ощущала и чувствовала спустя мгновение, когда начинаю об этом задумываться, вспоминать. И, представьте себе, не получается вспомнить...

Еще не так давно, было дело… Я намеренно лишала себя возможности вспоминать, ощущать, воспринимать как-то происходящее вокруг. Так было нужно, как мне казалось. Я просто пряталась. Пряталась от того, что на тот момент причиняло мне боль... и каждым лишним упоминанием резало изнутри. Я спрятала это в себе, запретила испытывать хоть какие-то сильные чувства по этому поводу и просто искала для себя любые пути отвлечения.
Я просто жила так, как это нужно, чувствовала так, как было необходимо… двигалась туда, куда, как подсказывала мне логика, надо было идти. Все что угодно, только двигаться дальше, жить дальше, мыслить вперед, заводить новые знакомства, достигать нового, учиться новому… ни в коем случае не стоять на месте… двигаться… идти. Не привязывать себя к людям, как бы ни хотелось. Никогда ничего не ждать. Ни на что не надеяться. Не планировать. Принимать все так, как оно есть… в потоке нескончаемых событий. И ни в коем случае не оборачиваться, не оборачиваться назад...
Видимо перестаралась. И весь этот четко выстроенный мираж успел войти у меня в привычку. В очень вредную и пагубную привычку, из-за которой я порой не могу воспринимать собственные ощущения или желания, как будто бы разучилась... И каждый раз, как начинаю копаться в себе, искать причины этого... либо теряюсь окончательно, либо погружаюсь в тотальную истерию, потому что не хочу, не могу я понимать этого до конца...
Но с этим надо что-то делать. И нет никакого другого варианта решения этой проблемы, кроме как... очередное вдумчивое самокопание, как бы сложно ни было.
__________________________________

Собственно, именно за этим я сюда и вернулась: переворошить в себе все вверх дном, разобраться в собственном горемычном и расставить все по местам. Для этого, как ни странно, мне нужно именно такое место, в котором можно будет разложить все на виду, прямо перед собой... этап за этом раскрывая каждую сокрытую крупинку, деталь, мелочь, которую я в отчаянии отбрасывала на потом или на "никогда", в надежде, что все утрясется само собой. Не утрясается. А накапливается, висит камнем на душе, который спустя какое-то время возвращается мне теперь огроменным валуном, не дающим сдвинуться ни вперед, ни вправо, ни влево... и то и дело тянущий назад к исходному. И сил нет тащить его за собой. И желания нет избавляться... не потому, что привыкла или дорога мне эта печаль, а потому что не хочется возвращаться к тому, что, казалось бы, пережито уже... не хочется снова возвращаться к той боли. А придется. Сама виновата. Нужно было избирательнее быть в методах самолечения.

Итак, чтобы начинать новую жизнь, надо наконец-то вычистить душу от того, что привязывает к старому. Сжигать мосты, отправлять остатки воспоминаний в архив о прошлом и былом, ненужный мусор выбрасывать из памяти и из сердца... отпустить, забыть, простить. А у меня в душе этого слишком много... и вываливать все скопом не получится, фиг раскопаешься потом. Так что потихоньку, не торопясь, будем теребить старые раны, чтобы не гноили потом... в будущем.
И я не знаю, что выйдет из этого. Просто попытаюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра