На случай "чего бы почитать?"

Книги

Книги:
• Айн Рэнд "Атлант расправил плечи" ✓
• Айн Рэнд "Добродетель эгоизма"
• Айн Рэнд "Муж, которого я купила"
• Айн Рэнд "Мы живые"
• Джек Лондон "Морской Волк"
• Дэн Браун "Точка обмана"
• Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней" ✓
• Маркус Зузак "Воровка книг"
• Фрэнсис С.Ф. "Великий Гетсби"
• Г. Г. Маркес "Сто лет одиночества"
• Эрнест Хемингуэй "Старик и море"
• Джек Лондон "Белый клык"
• Дженни Даунхэм "Пока я жива"
• Джоджо Мойес "До встречи с тобой"
• Аннабель Питчер "Моя сестра живет на каминной полке"
• Джон Бойн "Мальчик в полосатой пижаме"
• Стефан Цвейг "Нетерпение сердца"
• Виктор Гюго "Последний день приговоренного к смерти"
• Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
• Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца"
• Марк Леви "Похититель теней"
• Даниэль Пеннак "Как роман"
• Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"
• Джек Керуак "В дороге"
• Джессика Уотсон "Сила мечты"
• Грег Мортенсон "Три чашки чая"
• Гилл Адриан Антони "На все четыре стороны"
• Тахир Шах "Год в Касабланке"
• Джон Кракауэр "В диких условиях"
• Илья Ильф и Евгений Петров "Одноэтажная Америка"
• Элизабет Гилберт "Ешь, молись, люби!"
• Алекс Гарланд "Пляж"
• Рэй Брэдбери "Надвигается беда"
• Нил Гейман "Звездная пыль"
• Стефани Майер "Гостья"
• Патрик Ротфусс "Имя ветра"
• Александр Грин "Бегущая по волнам"
• Роджер Желязны "Ночь в тоскливом октябре"
• Александр Белянин "Меч без имени"
• Элизабет Гилберт "Происхождение всех вещей"
• Борис Акунин "Азазель"
• Уильям Шекспир "Макбет"
• Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"
• И. В. Гёте "Фауст"
• Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"
• Герберт Уэллс "Человек невидимка"
• Виктор Гюго "Человек, который смеется"
• Стругацкие "Пикник на обочине"
• Стругацкие "Град обреченный"
• Стругацкие"Трудно быть богом"
• Ги де Мопассан "Милый друг"
• Дж. К. Роулинг "Сказки барда Бидля"
• Э. Л. Войнич "Овод"
• Иэн Рэнкин "Стоя в чужой могиле"
• Жюль Верн "Вокруг света за 80 дней"
• Я. Л. Вишневский "На Фейсбуке с сыном"
• Э. Л. Джеймс "50 оттенков серого"
• Эрик Берн "Люди, которые играют в игры"
• Фредерик Бегбедер "99 Франков"
• Олег Тиньков "Я такой как все"
• Роберт Чалдини "Психология влияния"
• Александр Суворов"Наука побеждать"
• Стивен Кинг "Худеющий"
• Дэвид Крикпатрик "Социальная сеть"
• Халед Хоссейни "Бегущий за ветром"
• Элис Сиболд "Милые кости"
• Нил Гейман "Никогде"
• Сьюзен Коллинз "Сойка-пересмешница"
• Владимир Набоков "Лолита"
• Патрик Зюскинд "Парфюмер. История одного убийцы"
• Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"
• Харуки Мураками "Норвежский лес"
• Виктор Пелевин "Числа"
• Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"
• Франко Арминио "Открытки с того света"
• Ричард Бах "Чайка Джонатан Ливингстон"
• Алессандро Барикко "1900. Легенда о пианисте"
• Эрнест Хемингуэй "Старик и море"
• Мартен Паж "Как я стал идиотом"
• Шейн Джонс "Остаемся зимовать"
• Теодор Драйзер "Трилогия желания"
• Борис Акунин "Смерть Ахиллеса"
• Алиса Лу "Там, где ничего нет"
• Энн Грэнджер "Где старые кости лежат"

Авторы

Авторы:
• Рэй Брэдбери
• Макс Фрай
• Оксана Панкеева ✓
• Эльчин Сафарли
• Стивен Кинг
• Марк Леви
• Бернард Вербер
• Чак Паланик
• Чарльз Буковски
• Уильям Берроуз

Перечитывать:
• Артур Конан Дойл "Шерлок Холмс"
• Джон Р. Р. Толкин Хоббит
• Терри Пратчетт "Кот без прикрас"

запись создана: 11.02.2014 в 22:46

@темы: читательский дневник, планы и мечты

---

Самое время что-то поменять.

Знаете, мне хочется менять свою жизнь. Пусть не так быстро, а медленно и поступательно... Но хочу менять и все тут!
Просто то, как я сейчас живу не внушает мне ничего положительного в скором будущем. И я не хочу тратить время понапрасну.

Я хочу...
◘ Меньше времени убивать на соц. сети и иное другое бессмысленное времяпрепровождение
◘ Лучше планировать свой день и делать все вовремя
◘ Больше читать разнонаправленных книг и изданий
◘ Каждый день узнавать что-то новое как из основного образования так и помимо него
◘ Развивать уже имеющиеся навыки и приобретать новые
◘ Целенаправленно заняться спортом, чтобы укрепить и физический и моральный дух
◘ Начать зарабатывать самостоятельно и учиться распределять свои доходы правильно и сдержанно
◘ Научиться готовить, брать на себя больше работы по дому
◘ Больше общаться с людьми и научиться не впадать в ступор при вопросе "что ты можешь рассказать о себе?"
◘ Стараться получать больше положительных эмоций от жизни, а не только пару-тройку раз за полгода

Будем пробовать помаленьку двигаться вперед.

@темы: планы и мечты

---

Я перышко, я перышко, я перышко...

"Ален, ты как будто бы похудела".

Есть такое. Хоть и не сильно заметно, но на деле это "похудела" измеряется во внезапно потерянных 3-4ех кг за два месяца. Одной прекрасной неделей я внезапно начала терять вес, ничего для этого не предпринимая. И рацион питания нифига не изменился. И спортом целенаправленно я не занималась. Бывает, спонтанно что-то делаю, но раньше точно такие же телодвижения никак на мне не сказывались. Хотя, быть может, все дело в образе жизни? Стала больше гулять, чаще ходить пешком вместо того, чтобы тратиться на общественный транспорт (силы есть, здоровье есть, погода хорошая - чего бы и не пройтись?). Или из-за нервов? Хотя не, фигня. Что бы со мной не случилось за это время, мои нервы успели пережить трансформацию в стальные тросы, так что никакие переживания меня к такой фигне больше не столкнут.

Самое смешное, на самом деле, теперь мерить те вещи, что я надевала в прошлом-позапрошлом году. Потому что с позапрошлого года я похудела, если верить маме, на 6 кг: шорты с меня сваливаются, обалденные и мои любимые штаны на мне болтаются, как мешок из под картошки, и я опасаюсь мерить свое выпускное платье... жутковато как-то, хотела еще куда-нибудь в нем пойти (все-таки дорогое, блин ._.).

А если посмотреть с другой стороны, мне даже придало это стимул и какой-то азарт (ненормальный я человек, что поделать). Еще две недели назад весы умудрялись предоставлять мне сюрпризы: как-то утром мой вес канул в небытие и чуть не скатился ниже нормы. С тех пор он снова установился на одной точке и почти не меняется... но мне теперь интересно, способна ли я реально похудеть, ну скажем, еще на пару кг, не сильно изменив свой рацион и образ жизни в сторону спорта? Как раз хотела тело укрепить, а то задолбало быть размазней.
Попробую, посмотрю, что из этого выйдет.

@темы: записки, планы и мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я пишу как...

Нашла в старых записях пройденный мною сто лет назад тест. Решила перепройти, но уже с одной из моих недавних записей и вот-что-из-этого-вышло:

Я пишу, как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...

Ну нифига ж себе!

@темы: интересности, веселое, интересные суеверия

---

Самообразование.

Решила найти себе новое, так сказать, "увлечение".
Собираюсь посвятить некоторое время изучению всяческих религий, мифов и легенд. Давно планировала, но все как-то душа не лежала во всем этом копаться, а теперь... я просто загорелась желанием подробнее разузнать о том, что поможет мне сформировать хоть какой-то основной каркас и видение этой сферы, которую я прежде всячески избегала.

Начну, пожалуй, именно с религий.
Так как эта тема встала передо мной во всем ее необычайном многообразии, мне захотелось кое в чем разобраться. В первую очередь коснусь трех мировых религий (Ислам · Иудаизм · Христианство) и захвачу несколько спорных моментов типа Протестантизма и Свидетелей Иеговы (хочу также выявить их отношение друг другу), уж очень много вопросов у меня к ним накопилось. Потом углублюсь немного в Мусульманство, почитаю Коран (мне как-то сказали, что стоит прочитать). А после потихоньку перейду к Восточным и Индийским религиям, там тоже очень много интересного и, лучше даже сказать, красивого... Ну и пару-тройку известных сект, к ним относящихся, тоже захвачу. Кришнаиды вон дофига макулатуры подсунули - чем не информация? И картинки прикольные. Только из-за них, собственно я все это и оставила...

А из мифов я для начала выбрала Греческую, Скандинавскую и Славянскую. Что будет дальше, посмотрим. В эту стихию я лезу по большей части из творческого интереса. Это не то, чтобы красиво, а просто необычно и как-то сказочно. Почему бы и нет?

P.S.
Кстати. Еще нам в дом подкинули одну забавную книженцию "Дорога к счастью. Руководство по улучшению жизни, основанное на здравом смысле" Рона Хаббарда. Интересно, что это за здравый смысл такой и чему он может научить. На обороте написано, что это первый нерелигиозный моральный кодекс и он не является частью никакой религиозной доктрины. Пожалуй, именно это меня и купило. Почитаю в свободное время.

@темы: интересности

---

Одиночество в сети.

Когда в доме внезапно отключается Интернет, я ни коим образом не чувствую какого-то дискомфорта из-за того, что чего-то под рукой не хватает или я ограничена в некоторых возможностях на день-два. Этого никогда не было. Напротив. Я даже особо не тороплюсь решать определенные проблемы, связанные с этакой потерей... оставляю некоторое время на то, чтобы просто отдохнуть и устроить себе маленький отпуск.
Вроде бы, от чего можно отдыхать? А вот есть, от чего.

Забавно, но когда Интернета нет, я ощущаю нечто напоминающее чувство свободы. Свобода от той никчемной хрени, на которую я трачу свою жизнь последние несколько лет: в 30-40 заходов проверяю обновления в соц. сетях (в большинстве из подобных проверок я наверняка знаю, что ничего не увижу, а если и увижу, то это уж точно никак не повлияет на мое настроение), по 3-4 раза пробиваю через статистику заходы на Дневник (даже если я там ничего не пишу и, как правило, заходить туда некому... все равно - чисто скупой интерес), 10-20 раз на дню проверяю обновления и читаю чужие записи в персональных блогах (как правило тех людей, с которыми не веду общение, но просто хочу быть отдаленно в курсе событий), 7-8 раз пролистываю новости о последних событиях в мире (которые не приносят ничего, кроме дезинформации, огорчения и расстройства) и да, порой бывает, что веду общение с людьми, которые мне на данном этапе совершенно безразличны и я не хочу вести с ними никакого диалога... Короче говоря, я тупо трачу себя впустую. И то, что я перечислила, лишь сокращенный и обобщенный список. Мне это все надоело. Я не хочу этого делать. Но зачем-то... зачем-то я забиваю свою жизнь, свою пустоту именно этим. Потому что здесь не обязательно желание. Ты просто можешь тупо переключаться с закладки на закладку, с ссылки на ссылку, с группы на группу, с записи на запись... тем более, что у тебя уже все давно удобно расставлено. Ты можешь не задумываться о том, что происходит у тебя на экране, просто тупо листать, читать и пропускать мимо себя, убивая время. Я гроблю по 3-5 часов в день на социальные сети, на бессмысленные переходы со страницы на страницу. И это еще далеко не плохой показатель, с учетом того, что я специально не завожу себе мобильный Интернет, чтобы избавиться от этого хотя бы на прогулке или при общении с людьми. Но хрен бы там! Почти все, с кем бы я ни была на улице, в гостях, в магазине, дома... ведут свою реальную жизнь параллельно с сетевой через мобильные, смартфоны, планшеты. И от этого тоже не всегда возможно сбежать. И делать нечего. Ты подключаешься к разговору, намеренно ведешь тему к тому, "а что ты там делаешь в своем телефоне?", потому что другие темы для разговоров исчерпывают себя достаточно быстро... они не занимают настолько большой отрывок жизни современных людей, как реальность. И самое паршивое, что и я такая же...

Да конечно, в свое время я уже многое испробовала в сетях. Многое мне уже осточертело до такой невозможности, что я больше и не лезу в ту степь. Но есть люди, которые этим просто живут. Неаргументированные бестолковые срачи в комментариях в переписках с какими-то мало знакомыми людьми, с помощью которых многие тупо самоутверждаются, - это еще полбеды. В чатах и на сайтах знакомств они постигают, что такое "истинные" отношения: влюбляются, ведут романтические беседы, планируют будущее, разочаровываются, расстаются. Все, как в жизни, только вот жизни нет. Удаление страницы в соц.сети и создание новой, точно такой же, - это шаг к преодолению себя, перестройка собственного Я под то, что ты хочешь, но не можешь получить в реальной жизни, а также лучшая помощь в решении всех проблем, ведь удаляя страницу ты "начинаешь все с чистого листа" и точно уверен, что больше такой фигни не повторится. Хах. Как бы не так!
Вы, наверное, считаете, я говорю о малолетках или подростках, не доросших до своего возраста. Но... если бы. Такой образ жизни ведут и многие другие в своих зрелых годах, потому что считают, что ничего большего не добьются или даже не стоят того. Они чувствуют себя уютно только в такой защищенной атмосфере, в своем маленьком портативном мире на экранах своих гаджетов. А все остальное, что-то типа реальной жизни, - это дополнение.

В современности люди чертовски одиноки. Они не умеют слушать друг друга. Они не умеют друг с другом общаться. Общение у них происходит мало-помалу через экран монитора, и мало кто решается из этого дерьма выбраться. Почему? Потому что так проще. Проще находиться в застенках, огородив себя узким кругом знакомств в реале (если таковые вообще имеются), но зато утонуть в куче беспричинных и бестолковых знакомств в социальных сетях. Зато ты ощущаешь собственную важность: "Смотри, сколько у меня друзей в сети. Какой я популярный и как я всем нравлюсь".
Многие люди не считают себя одинокими, занимаясь самовнушением. Многим всегда не хватает того внимания, что у них уже есть. А есть и те, кто полностью осознает, что он просто-напросто прячутся в своем лично отведенном инкубаторе, закрываясь ото всех под слоем бессвязных символов, красивых картинок, веселых желтых рожиц, которые заменяют им истинные эмоции... Только вот... зачем?

Зачем Твиттер? Кому мы хотим донести то, что мы сейчас делаем, о чем думаем, какие у нас мечты и почему мы так печальны? Почему мы позволяем лезть в свое личное пространство тем, кто не удосужился узнать это лично от тебя? Неужели нет хотя бы одного единственного человека, которому ты можешь рассказать обо всем лично, без увиливаний, без скользких фраз и цитат, подошедших под твое состояние именно в этот определенный момент? Почему нам необходимо кричать обо всем, сотрясающем нас (горьком или радостном) во всеуслышание? Так, чтобы наверняка, обязательно, хоть кто-нибудь, кому это нужно... не только слушал, но и услышал тебя.

Зачем спрашивай.ру и ask.com? Зачем мы позволяем неизвестно кому под закрытым адресом задавать себе те вопросы, которые не решаются задать тебе лично? Так что ли удобнее? Или вы просто хотите, чтобы люди вокруг хоть чем-то в вашей жизни интересовались? Зачем мы позволяем другим так запросто лезть в собственную жизнь? "Смотри, они приходят сюда, пишут, спрашивают. Значит, им интересно, чем я живу, что я люблю, как я себя чувствую в данный момент, чем занимаюсь...". Да, им, может быть, и интересно - иначе бы они не задавали этих вопросов. Но только потому что собственной жизни у них нет.

Быть может, я опускаю такую штуку как Инстаграм. Ну, это, пускай, еще и неплохая вещь, если пользоваться ей по делу и если действительно есть, что показать другим людям. Хотя и бытует мнение, что люди по большей части пользуются им не по назначению... там я нахожусь, как раз, исключительно потому, что могу почерпнуть в нем немного информации об интересующих меня людях.

И я говорю не о знаменитостях. Это дело другое. Это их работа - вести публичную жизнь. Я не говорю, что все общество именно на этом и зациклено. Лишь часть, которая из года в год разрастается. Многие дети растут в этой атмосфере. Многие уже будучи взрослыми находят в этом какой-то "выход". Но, благо, еще остается равное по количеству число людей, которые вполне себе самодостаточны и ведут жизнь без публики, ведут жизнь исключительно для себя. Живут в живом общении. Развиваются. Идут вперед... и бла-бла-бла. И им не нужно мнимое внимание, потому что у них есть настоящее.

А к чему я все это начала?

Ах да... Я хотела сказать, что пребывание в сети излишнее время портит меня. Хоть, я на самом деле и не понимаю, зачем выдавать все на публику, пусть даже вскользь... я все равно продолжаю делать то, что делаю. Выкладываю здесь, на Дневнике, собственные мысли. В коротких записях в Твиттере изредка касаюсь запретных тем, которые ни коим образом других не касаются. А по тем записям, стихам и цитатам, которые я кидаю на собственную страницу VK и вовсе можно при желании прочитать все, что у меня в душе на данный отрезок времени. У меня все эмоции вывернуты наружу, и необходимость высказаться то и дело выливается в очередное откровение людям, которых я не знаю... или которым, на самом деле, не хотела бы раскрывать всех карт. Как и сейчас.
Только здесь оно несколько иначе. Здесь. Это место позволяет мне выкинуть из головы лишний мусор, систематизировать некоторые мои мысли и дать мозгу, так сказать, расслабиться, избавиться от лишнего груза. Мне здесь спокойно. Мне становится спокойно, когда я пишу. Даже вот так, без необходимости делиться с кем-то мне нравится думать, писать, рассуждать... Мне нравится порой читать точно такие же откровенные мысли других людей. Они делятся своим опытом, своими мыслями, о которых, быть может, я уже все обдумала или еще не успела задуматься.

@темы: записки

---

Воспитай себя сам.

Сколько раз ни приходила к этому выводу и ни пыталась что-то в это жизни своей непутевой поменять, хрен бы там! Такое чувство, что при каждой новой попытке мне то и дело не хватает разгона и какого-то внутреннего стимула - двигаться дальше, идти против сложностей, учиться, совершенствоваться, решать проблемы раз и навсегда. Слишком много вокруг противоречий, дурного примера и событий, которые выбивают меня из колеи, на которую я и так не с большим рвением шла.
Так не должно быть. Не должно.

Я всю жизнь восхищалась другими людьми. Людьми, которые не проявляют слабость, не жалеют себя понапрасну, не обращают внимание на чужое мнение, а идут вперед, как бы сложно ни было. Они не зависят от своего окружения. Они не зависят от той атмосферы, которая вокруг них то и дело сгущается, мешая исполнить начатое. Они берут силу изнутри, а не снаружи, потому что в них достаточно той энергии, которую они вырабатывают в себе сами.
Чем больше сопротивление со стороны - тем больше силы вкладываешь в достижение собственных идей и желаний. Без отступлений. Без раздумий. Все это пустая трата времени... времени, которое может сыграть в твоей жизни немалую роль.
Не упускай шанс. Двигайся вперед. Действуй.

Я человек другого склада. И такой тип людей зачастую вызывает у меня раздражение. Переиначить себя под нечто совершенно другое представляется не то, чтобы невозможным, но и не реализуемым до конца. Я могу воспитать в себе другой, более сильный характер. Я могу научиться вести себя так, как мне не свойственно было изначально. Я могу закалить дух. Могу привести себя в ту физическую форму, при которой мне не нужно будет спать по полдня, отдыхать на каждом пройденном километре, бояться до дрожи пройти вечером одной по пустой дороге и при которой я буду уверена в том, что смогу пройти гораздо больший путь и сделать гораздо больше, качественнее и быстрее, чем когда-либо.
И да. Я хочу это сделать, сколько бы попыток на это ни ушло.

Я трачу слишком много времени на ерунду. Я трачу его впустую. И совсем не умею это время распределять по приоритету так, чтобы все успеть.
Да, я говорила это не раз и не раз пыталась это исправить. Но все это почему-то представляется, по меньшей мере, слишком сложным. Я снова сдаюсь и спускаюсь к начальной точке.
И кажется мне, что это еще успеет мне аукнутся в будущем. Я об этом пожалею.

Время недолговечно. Оно скоротечно и безжалостно. И ты совершенно не успеваешь замечать, как один день утекает вслед за другим - а ты ничего не сделал, ничего в жизни не добился, ничего не поменял. Да ведь мне скоро второй десяток пройдет... А чего я в этой жизни стою? Что я сделала за два этих десятка? Да ничерта.

- Так ты проводишь свою молодость? И о чем же ты будешь потом вспоминать, предположим, спустя те же десять лет, а?

А что если однажды мне действительно придется пожалеть об этом?

@темы: записки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Намалевич.

Давным давно затесалась у меня в мозгу такая идея: нарисовать некоторых своих друзей-знакомых, дабы развить в себе некоторые навыки в передаче эмоций, мимики и специфических черт лица... ну и конечно же, чтобы какой-нибудь стиль рисования в себе развить. Так как успехов я достигла в основном только в области рисования портретов, то на этом этапе я временно и зациклилась. Делаю пока только то, что умею. Ну а следующим этапом будут уже и позы, и проекция, и складки... которые я так ненавижу, потому что должным образом не научилась все эти вещи чувствовать интуитивно.

Дабы оставшееся свободное время не прошло напрасно, я решила провести его с какой-никакой пользой. И польза эта в большей степени пошла на творчество и на исполнение задуманного. Последние три дня, собственно, я всем этим делом и занималась. И глаза мои уже лезут на лоб от компьютера.
__________________________________

картинки

Первое, до чего у меня руки дошли, конечно же... я любимая. Уж над кем издеваться в первую очередь, то только над собой.
Захапала первую понравившуюся фотографию, наметила себе по ней основные черты лица, положение туловища в пространстве и скла-а-адочки(последнее, признаться, я бы сама еще лет триста рисовала, ибо нет у меня к этому умения). Ну и принялась за отсебятину.
Собственно, вот оно, что получилось на начальном этапе:

#1

А потом... потом я уже втянулась во все это дело.
Некоторые картинки были нарисованы по памяти, некоторые по фотографиям... другие и вовсе отсебятина - что хочу, то и малюю.
В общем, вот оно все, что сварганила за последние три дня:

#2

__________________________________

#3

__________________________________

#4

__________________________________

#5

@темы: хобби

---

Пьяная моя любовь, пьяная моя...

Состояние опьянения у каждого человека проявляется по-разному.

Когда я пьянею, постепенно создается ощущение, что картинка мгновение за мгновением немножко залипает и все, что ранее напоминало сознание начинает раз за разом зависать. Чувство, что ты как будто одновременно находишься в двух или трех точках (правее или левее от того места, где находишься на самом деле) и не можешь определиться в точности своего положения в пространстве. Реакция заторможена. Все мысли, которые ранее были упорядочены от и до и запрятаны в глубокий ящик, в мгновения вырываются из своего убежища, разлетаются и захламляют все сознание, заставляя обдумывать одновременно до кучи разных ситуаций и переживаний, которых раньше не имел желания даже касаться. И мысли эти вообще не имеют ничего общего с чем-то адекватным. Становится сложно принимать какие-либо решения. Даже интереснее... вообще не хочется принимать каких-либо решений и обдумывать что-либо. Не хочется создавать впечатление трезвого человека, даже если это в принципе возможно. Когда ты среди своей семьи или друзей, которым можно доверять, можно и фигней немножко пострадать, не так ли? Хочется вести себя, по меньшей мере, расслабленно и спокойно. Хочется не утруждать себя излишней артистичностью, к которой прибегал ранее в обществе других людей...
А еще... "колбасит немного... жопа требует приключений, но башка пока имеет волю с жопой не соглашаться". Тот спасительный шлейф, когда в твоей голове возникают нелепые и глупые идеи... и ты имеешь возможность на корню их пресекать и осознавать, что так поступать бессмысленно. Телефон спокойно лежит на своем месте. Большую часть назойливых мыслей я все еще в состоянии оставить невысказанными. И это win!

И все на этом. Пойду выпью чая
Надо что-нибудь посмотреть...

@музыка: kuroiumi 黒い海 x kaster – пьяная

@темы: записки

---

Шкодливый Ангел.

В какой-то момент решила вспомнить, что умею рисовать.
Пока, правда, дело пошло не сильно производительно... при моей-то любви к халтуре и с вечным заскоком в отсутствии вдохновения. Но буду стараться брать хоть какой-то разгон. И попробую углубиться в новую для себя тему. Начну рисовать людей и развивать новые навыки.

Вот, кстати и картинка, над которой трудилась последний месяц:



Покраска у меня пока хромает, собственно, как и стиль рисования. Но для старта, я считаю, что результат стоил затраченных усилий.
Кстати, именно с ним я хочу создать какую-нибудь линейку рисунков, заодно и потренируюсь

@темы: планы и мечты, хобби

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На полном доверии.

Сегодня случилась забавная ситуация.
Дело было в зоомагазине, покупала своей ящерице еду - зоофобусов (т.к. мой "рассадничек" еще не подрос, приходится покупать). Мужчина, который набирал мне этих гадов ползучих, завел со мной этакую непринужденную беседу, в ходе которой выяснилось достаточное количество фактов для понимания общей картины:
Мужчине (внимание!) 34 года. Не смотря на всю свою общительность и умение сходу завести и вполне себе успешно поддержать беседу с совершенно незнакомыми людьми, он довольно-таки одинок, значит длительное общение с людьми для него что-то из разряда исключения из правил. Разошелся почти со всеми своими друзьями, т.к. у каждого уже давно есть пара (девушка или жена) и им несколько не до него, да и ему мешать, по-видимому, не хочется. Было четыре неудачных опыта в отношениях: измены, скандалы, интриги... В целом, человеку теперь трудно проявить доверие к кому-либо. Живет один. С работы сразу домой. А дома тишина-спокойствие и никого рядом. И, сложилось такое ощущение, что он вроде бы как привык так существовать, но вот одиночество свое в данный период жизни ощущает явно и понимает, что в его возрасте уже пора бы завести семью или хотя бы стабильные отношения... И да, ему этого очень хочется, но как-то не складывается. Да и работа, признался, далеко не идеальная... Куда уж там. Хоть шмотку себе какую новую купить - и то составляет большую проблему. А для того чтобы найти себе хотя бы девушку (о семье пока речи не идет), надо иметь хоть какой-то стабильный заработок...

И все это я узнала в ходе пятиминутного общения, состоящего из различных фрагментов его жизни, которые он успел мне высказать напрямую или затронуть косвенно между делом. И нет, не подумайте, разговор шел не монотонно, без монологов. Он действительно вел беседу и постоянно спрашивал о сторонних вещах, типа "где вы учитесь?", "на кого?", "кому покупаете ползучих гадов?" и рассказывал некоторые миниатюрные истории, вроде такой: "А мой друг однажды сказал, что ел таких в Японии. А сам бы я, наверное, тоже попробовал, если на спор... Нет, честно. Я однажды съел рыбку из аквариума, тоже в ходе спора".
И помимо этого хочу сказать, что этот человек не проявлял никаких видимых попыток подкатить или обзавестись моим номерком на всякий случай. Хотя изначально и было такое предположение: уж слишком подозрительно все к этому и вело. Ан нет. Человеку просто было необходимо общение. И да, конечно мне совершенно не трудно было ему это общение дать.
__________________________________

По-видимому, это Есенин по соц-типу. Уж слишком мне на них везет. Ведь никакой другой тип кроме этого, на моем опыте, не умеет настолько широко раскрывать перед чужими людьми всю свою душу в самом начале знакомства. Есенины они такие... слишком наивные и слишком открытые для всего мира, который просто для этого, можно сказать, не подходит. А самое главное, эти люди всегда с каким-нибудь подвохом в характере, неизлечимым, который может отталкивать людей. Такой подвох вечно мешает им при общении. И их мало кто в состоянии принять и даже, местами, вытерпеть...

И да, он мне очень напомнил одного моего знакомого.
Так что, желаю и тому и другому поскорее обрести свое счастье, чтобы у них все в жизни получилось.

@темы: записки, хороший человек, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я была бомж-парадный.

Откопала среди своих вещей комбинезон, который купила позапрошлым летом в Литве, надела один раз и за один раз умудрилась поставить на нем несколько зацепок, вместо которых образовались маленькие дырки на очень видном месте. Выкидывать сие недоразумение тогда у меня рука не поднялась, так оно и провалялось на дне ящика еще два года, дожидалась своего часа. И этот час-таки настал. Сегодня. Так как нет возможности приобрести обновки, латаю старый шмот и даю ему второй шанс на существование - все равно делать нечего. Подобрала нитки в тон, вручную прошила дырки настолько аккуратно, насколько позволяет мне моя криворукость, прогладила вдоль и поперек и пошла в нем гулять. Мне не привыкать ходить растрепышем. Тем более, эта легкая тряпочка мне в самый раз под настроение: и уютно, и не жарко. Все разнообразие.
Завтра нужно будет откопать старые джинсы с дыркой на колене. Помнится, тогда я неудачно упала на ровном месте... судя по обстоятельствам падения, это тоже было два года назад или полтора. Но не суть. А вдруг из них неплохие шорты получатся?