"Надеюсь, ты вырос своих глазах после того, что сделал".

Единственный человек, который способен так просто меня разозлить. Единственный человек, который может быть для меня одновременно и посторонним и родным. Стихийное бедствие, генерирующее, в некотором счете, непредсказуемые, бестолковые и необдуманные поступки. Невозможный, невыносимый человек, причиняющий мне боль даже своим отсутствием в моей жизни. Он, чье имя до сих пор режет невидимым скальпелем... Эгоистичная натура, которая может кидать прямо в лицо родным людям самые обидные, подлые и мучительные слова, а потом возвращаясь обнимать и целовать так, будто ничего этого не было. Лицемер, меняющий маски и так фальшиво играющий на публику, не стесняясь даже собственного невежества. Безответственный, наглый, беспринципный лжец, так жестоко играющий на моих чувствах. Единственный человек, которого я способна одновременно ненавидеть и любить... Кто ты?

__________________________________

"Потому я и говорю, что нельзя ТАК сильно любить, чтобы потом не сходить с ума, не мучиться и не лезть на стены, когда этот человек уходит. Лучше, пусть тебя любят. Так намного вернее". ©

---

Негатив.

Во мне копится негатив. И этот негатив я ощущаю в себе во всей его полноте и всеми силами пытаюсь от него избавиться, но как-то тщетно это все. Изгонять его из себя, подавлять, прятать где-то внутри, зарывать... все это, в общем целом, бессмысленно. Это просто производит маленький стоп-эффект, который лишь усугубляет ситуацию. В конечном итоге, рано или поздно, этот негатив все равно выходит из меня и выливается во все эти психи, неуравновешенное поведение, неопределенность, злость... И я не понимаю, откуда это, и как это из себя убрать. Точнее, понимаю лишь общую картину, а в самую суть причины пробраться не получается... и искоренить ее тоже, в некотором счете, невозможно, без чьего-либо участия.

Прикол во всей этой ситуации в том, что слишком много всего накопилось внутри: слишком много переживаний, не достаточно высказанных, в которых изначально толком не пожелала разбираться, а теперь и поздно-то уже разбираться и выкинуть не получается, за неимением должной замены этим переживаниям... за неимением чего-то хорошего. Все даже не упомнишь, и не поймаешь во всем этом скоплении проблем, негативных эмоций, нервов. И в такой ситуации мне стало проще обращаться ко всему происходящему с излишним тоном логичности и циничности. А для человека, который изначально жил посредством чувств и эмоций, происходящих вокруг него, это способно вылиться в маленькую катастрофу, что, в общем-то со мной сейчас и происходит.

В последнее время я меньше стала делиться с другими людьми своими проблемами. Со всеми людьми. Отчасти из-за недоверия к людям, отчасти от того, что не хочу подкидывать им в головы новые переживания. Такая философия действий и отбора слов появилась не из пустого места. Я долго выращивала в себе это правило: каждому своя версия происходящего.
"Так получается, что всем я говорю кусками, и куски эти — часть от общего целого, которое они не понимают и не в состоянии понять ввиду своих противоречий, принципов, жизненных взглядов. Они слышат от меня только то, что они хотят слышать и что в состоянии понять. Каждому человеку по кусочку, в итоге, вроде получается — высказалась".

И знаете, вроде как... часто люди говорят мне: "Делись с нами, мы выслушаем. Рассказывай нам все, мы поймем, поможем, поддержим". В некоторых случаях, это действительно так. Они и выслушают, и не упрекнут, и поддержат... и помогут. Но все равно, внутри стоит какой-то блок. Я не хочу вешать на других свои противоречия. В них я должна разобраться самостоятельно. Иначе и толку-то не будет от чужих слов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О повседневном.

Дорогой дневник, я вновь (наконец-то) вернулась сюда после долгого загула. Смогла выкроить время (а точнее, время самым нахальным образом само напросилось) для того, чтобы написать сюда очередную бессмысленную эпопею о собственной (никому не интересной) жизни и кинуть сюда пару отчетов о том, что успела произойти за столь длительный срок.
А произошло вроде как много событий, которые хотелось бы и запомнить и наоборот - выкинуть к черту из головы... но не важно. Сейчас это уже не важно, потому что я, как самая ленивая задница во всем мире, не смогла вовремя заставить себя об этом написать. Ну не вспомнится уже ничего и не расскажется. Начнутся откровенные выдумки и отчасти попытки что-то тупо вспомнить. А оно надо?
Так что, напишу о том, что первое в голову взбредет.

Что примечательного и значительного случилось в жизни?

• У меня появился компьютер. Да, реальный такой ноутбук, с кнопочками, с экраном, рабочий, почти новый. Присутствуют, правда, несколько проблем с мышкой, но это не так важно - мышка есть и подключаемая. Кроме того, у меня же есть целый планшет для рисования! Так что все отлично. И несомненно эта весть меня радует, потому что... куда в моем деле, да без ноутбука? Еще бы чуть-чуть и я начала бы вешаться из-за домашних заданий, докладов и прочего, что без компьютера сделать возможно, но нервов на это уйдет поболее, чем сейчас. Еще больше моя радость усиливается из-за того, что я год с лишним находилась один на один с планшетом... Если бы вы только знали, как я соскучилась по клацанью клавиш под пальцами. Вот сижу, печатаю и кайфую уже целый месяц. Красота.

• А еще я заканчиваю первый курс универа. Внезапно, правда? Вот для меня это чрезвычайно внезапно случилось. Вроде бы, год шел не так быстро, чтобы застать врасплох... ан нет - уже сессия, зачеты, экзамены. А у кого-то тем временем ЕГЭ(благо, мне больше его сдавать не придется). Лето, блин, через две недели! И хрен знаешь, чего ждать от этого лета. Скорее всего... даже не скорее всего, а точно, пойду работать. Надоело все это... хочется чего-то другого. Хотя даже толком не знаю, что именно надоело и чего другого я на самом деле хочу. Ай, ладно... по ходу дела разберемся, не привыкать

• И раз уж разговор зашел к университету, то... я просто обязана это сказать. Я наконец осознала в полной мере насколько все-таки чудесных друзей я там встретила. Пусть они иногда про меня забывают, не такая это и беда - это для них простительно. Но я ощущаю с их стороны поддержку, внимание, заботу и доверие. Что несомненно для меня важно. Эх... обещала я себе не привязываться так к людям. Но видимо, я уже всей душой прикипела к этой парочке.

• А еще... даже не знаю, есть ли какой-то смысл об этом рассказывать... у меня вроде как, парень появился (если и буду о нем здесь писать, то буду звать его просто Кот). Не хочу углубляться в эту тему открыто. Не скажу где, откуда, почему и как это случилось. Те, кому надо, знаю, остальным это дело до лампочки. Одно могу сказать точно - я сама ничего не поняла. Все случилось... не скажу, что внезапно, но быстро и совершенно бестолково...бессмысленно! По следствию, вместе с парнем должна была появиться и личная жизнь, но, как выяснилось, парень и личная жизнь пересекаются в пространстве моего бестолкового существования только тогда, когда парню это надо. Боюсь, что все случится, как в одной моей любимой песенке: "Что сошлись, что расстались - как-то очень тупо, ведь я - тот еще Судак, а ты - та еще Щука". Хах. Что самое очаровательно в этом сравнении, так это то, что мы оба по знаку зодиака Рыбы (а это трындец, товарищи).
Ну и как по-другому должно было со мной еще произойти? Только так. Ни тебе влюбленности, ни любви, никакого расчета, никакой выгоды нет. Может быть, только интерес. А тогда что еще?

• Кроме новоиспеченное "личной жизни", которая потеряла срок своей годности уже как три недели назад (судя по поведению Кота), у меня появилось еще несколько вариантов Проблем на Голову. Внезапно на меня стали обращать внимание парни (и что во мне такого изменилось за это время, не пойму). И, как это обычно со мной случается, притягиваются ко мне, как правило, люди либо скандальные, либо не от мира сего. Что собственно приводит меня изо дня в день к полному замешательству.
Вчера еще одна интересная личность появилась совершенно необычным для меня образом. Внезапно, мне позвонил неизвестный человек, неизвестно откуда узнавший мой номер... Забавный, конечно, случай. И настроение поднял, которое было каким-то бестолковым и унылым. Первая фраза, которую я услышала от него была: "Здравствуйте, это кто?"
Отличное начало разговора. Особенно при том факте, что мне звонят, а не я. Сказал, что мой номер почему-то был у него в телефоне. Зачем-то спросил, из Тамбова ли я. Выяснив, что нет, поинтересовался:

восстановим диалог по памяти

— А где Вы?
— В данный момент в Москве.
— Хм... А Вы замужем?
— Нет.
— А где живете?
— В Подмосковье.
— Оу...
Молчание.
— А в районе Домодедово не бываете, случайно?
— Нет.
— А где именно Вы в Москве?
— На Бауманской.
— Вы с друзьями?
— Да.
— Извините, если этот вопрос покажется бестактным. Сколько Вам лет?
— Хах... 19.
— О... это интересно.
Пауза.
— А парень у Вас есть?
— (глубоко задумалась, решила сказать...) Нет. (так как формально его и нет, хах)
— Угу. А можно я Вам еще раз позвоню?
— Если хотите, можно. Мне даже интересно.
— Мне тоже интересно
Прелестный случай. Никак не могла отказаться от дальнейшего продолжения этой истории, потому что... интерес мой всегда для меня губителен. Интересно, кто он, как выглядит, откуда же все-так у него мой телефон... и много-много чего еще. По крайней мере, голос у него был приятный на слух. На скидку дала бы ему лет 25, хотя могу и ошибаться. Откуда мне знать, какого возраст может быть у Голоса, чьего имени я так и не узнала.
А он все-таки перезвонил. Очень скоро, часа через два. Но неудачно, т.к. позвонил он мне, когда я была в Метро. Фотку просил ._. Пытался выяснить, где этот "Мой дом", куда я еду...
Интересно, позвонил ли он еще. И если да, то я все-таки постараюсь вывести его в свою стихию социальных сетей...

@темы: записки, университет, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одна обыденная история.

Сегодня в метро случилась нечто забавно-нелепое. В очередной день, на очередной пересадке, после очередного проведенного будне-учебного дня я зашла в переполненный вагон. Держаться было не за что, места для фиксации моего уставшего и сонного тела по отношению к дрожащему полу вагона проходило не очень удачно из-за беспорядочно расставленных ног не совсем там, где мне надо. Меня шатало. На меня наваливались люди, которых я пыталась удержать чуть ли ни силой мысли. И все это со стороны выглядело, скорее всего, чрезвычайно забавно, как и всегда... Но суть не совсем в этом.
Напротив меня стоял парень, нерусской национальности, вроде бы приятной внешности, примерно моего возраста. С самого моего появления в вагоне он пристально меня изучал, чуть ли не просверливал меня взглядом. Я понадеялась на легкое любопытство, которое вскоре пройдет, и он вновь займется своими делами. Но не тут-то было. Стоило мне спустя три остановки сдвинуться с места на освободившуюся территорию, как он тут же отправился за мной следом. Стоял рядом, все так же не отводя от меня взгляда, думая, что я этого совершенно не вижу.
Все это время в ушах у меня были наушники — верное средство, для заблаговременного прекращения нежелательного общения. Плюс ко всему, я еще достала книжку, которую все оставшееся время усиленно читала. Усиленно, потому что меня постоянно отвлекало явное мельтешение на боковом плане. Парень пытался прочитать "что же там такого интересного написано" и считал, наверное, что я чрезвычайно увлечена чтением, слепа и глуха, отгорожена от окружающего мира... Но на самом деле все это чрезвычайно продолжительное время я увлеченно посматривала косым взглядом в его сторону, наблюдая за тем, что он будет делать дальше.
А тем временем, освободилось место возле двери. Парень времени не терял, встал явно напротив меня. Начал импровизированно и виртуозно наклоняться, дабы посмотреть, что за книгу я читаю. Я решила незаметно чуть-чуть подсобить ему в этом деле и приподняла книжку так, чтобы можно было прочитать название. Зачем-то он достал планшет. Я было подумала, что он хочет посмотреть в интернете сюжет. Вроде даже в настройках что-то шарил, потому передумал. Ушел в сторону, но все так же... черт возьми... смотрел в мою сторону. А я что? я читаю. Я глух, нем, слеп и вообще мне все вокруг до лампочки.
Путь приближался к моей остановке все ближе. И вот освобождается два места. Я уселась в уголок, на свое любимое место и уже заранее молилась, чтобы он не сел рядом. Но — как знала. Садится он, значит, рядом, достает опять свой планшет, открывает какую-то игрушку... И вижу, пальцы его типа играют, а тем временем он смотрит в мою книжку и на меня, на меня и на мою книжку. Я всеми фибрами души силилась, дабы не разоблачить себя. Пыталась не улыбаться, не смеяться, вообще не дышать, сосредоточенно взирала в книгу и по сто раз перечитывала одни и те же строки. Мои мольбы уже были обращены к тому, чтобы он вышел раньше моей остановки, а не со мной, я уже готова была выскочит на первой попавшейся... и тут Сходненская — мой последний шанс.
Атмосфера к этому времени явно переменилась. Парень все еще надеялся, что я все-таки встану и выйду на этой остановке. Он уже был готов заговорить, но вот незадача — девушка глуха, у нее в ушах наушники. Он просто разрывался между мной и выходом на Сходненской. Дергался из стороны в сторону и только он бросил последний взгляд в мою сторону перед выходом, как я случайно, любопытства ради, скользнула по книжке в его сторону. Видел бы кто его отчаянный взгляд...

Я даже не знала какие чувства наверняка переполняли меня в тот момент: веселье от того, что сейчас происходило на моих глазах; стыд, за то, что я так уперто игнорировала парня на протяжении всего этого долгого и мучительно пути и не дала ему ни единого шанса; облегчение от того, что все-таки мне не придется оправдывать его ожиданий; а может все-таки какую-то не до конца оправданную грусть.
Вообще, парень был хороший. Действовал явно из лучших побуждений. Может быть даже, он приятный и интересный человек. Дело совсем не в том, что он был не русской национальности или тем человеком, с которым я ни за что в жизни не стала бы знакомиться. Признаться, я силилась не ответить ему. Но просто... я заранее знала, чем бы это могло обернуться: "а можно с вами познакомиться?", "может, узнаем друг друга получше", "вы мне очень понравились", "а давайте обменяемся телефонами, контактами и пр.?". Я совсем этого не хотела. Я не хотела новых знакомств. Я не хотела нового общения. Я не хотела оправдывать чьих-либо ожиданий, которые я наверняка знаю, оправдать не смогу. Я не хотела разочаровывать парня и... мне казалось, что так будет лучше. Он все-таки ушел.
Я просто надеюсь, что у него все будет хорошо и все обязательно сложится С таким явным напором, как у него, все обязательно должно получиться. Ну и пусть, что ему попалась такая вот непробиваемая оборона, как у меня.

@темы: веселое, моя жизнь

---

Записка под дверью.

Судя по статистике кто-то преданно и верно посещает мой Дневник. При чем куда чаще, чем я сама. Совпадение ли? Или же кто-то просто тщательно наблюдает за моей жизнью? Не могу знать. Даже не хочу выяснять, кто этот таинственный аноним. Просто, наверняка, этому человеку... или людям (что вполне так себе возможно) зачем-то сдался весь мой нелепый жизненный бред в масштабах многотомника.
Могу сказать, что, отчасти, это даже чертовски приятно. Очень мило, когда кто-то находит интересной твою жизнь — куда интереснее, чем я сама себе ее представляю.
Я всегда рада лишней возможности быть услышанной. А пока, эта возможность предоставляется во мне во всем своем широком многообразии.
Так что, добро пожаловать, кем бы ты(вы) ни был(и).

@темы: записки

---

День рождения. События и откровения.

Сегодня мой День Рождения.
Мне стукнуло 19 лет.
Ужас какой!
До сих пор до конца не могу свыкнуться с этой мыслью.
Признаться, у меня сегодня крайне не праздничное настроение. Хотя теперь мой настрой куда уж лучше того, что был с самого начала дня. Похоже, от того что этот день стремительно движется к своему концу.
Я чертовски больна и "измучена". На самом деле: я уже четвертый день болею, что за все это "бесконечное" время уже успело надоесть мне в край. И потому сегодня (как и всегда) я никак не была морально готова ни к поздравлениям по всем средствам связи, ни к самому празднику (от которого в этом доме остается только некий отголосок — формальности).

Встала я без малейшего намека на радость. Я пыталась изобразить на своей угрюмой физиономии хотя бы тень хорошего настроения, но как-то фигово получалось улыбаться. Зато меня порадовал букет цветов, стоящий в вазе рядом с моим стулом. Все какая-то доброжелательные атмосфера. Я люблю цветы.
Первую часть дня провела исключительно лежа на кровати при просмотре различных страниц, клипов и передач... Местами с кем-то переписывалась: отвечала на поздравления, интересовалась, какие у кого дела, как продвигается их жизнь и учеба. Я делала все это даже не из вежливости, мне действительно было интересно, как они там... мне действительно хотелось говорить с ними, говорить хоть с кем-нибудь. Странное настроение.
Сегодня так же был день фильмов. Пересмотрела первый "Стартрек". В третий раз посмотрела с родителями "Невероятную жизнь Уолтера Митти" (кажется, мне теперь никогда не надоест этот фильм). И наконец добралась до старых планов и посмотрела "Облачный Атлас". Кажется, я нашла себе еще один любимый фильм, который не надоест. Последний оказался как раз из разряда тех, что мне нравятся.
Где-то в отрывке между "Стартреком" и "Митти" я внезапно узнала, что у нас в доме есть праздничный "намек", а именно — торт. Пришлось выползать из своего убежища и делать что-то вроде празднования собственного дня рождения, что вышло вполне себе сносно. Я почти не сорвалась на папу, который начал свою тираду о лживости современного общества. Мои нервы спокойно все выдержали, хотя почему-то сегодня я была чертовски чувствительной и раздражительной... Честно говоря, мне тупо хотелось рыдать. Я даже не знаю, от чего. От алкоголя или от каких-то своих тупых заморочек. Все было хорошо. Просто... все было, как обычно.

Хочу сказать, что впервые решила испробовать ранее незадействованный метод — за две недели до самого события я напрочь отовсюду убрала оповещения о моем Дне Рождении, чтобы, так сказать, поздравили только нужные люди.
В первые два часа моего дня меня поздравили практически все, на кого я рассчитывала в этот день. Я получила в свой адрес много потрясающих слов и теплых пожеланий от близких мне людей. И только с середины и до вечера ко мне приходили маленькие "сюрпризы" в виде одноклассников и пары знакомых.
Более всего меня удивило внимание одноклассников, с которыми, как мне казалось, у нас не было особо дружеских отношений. Вот уж действительно приятный сюрприз. Я люблю, когда так удивляют. Нет, честно... это на самом деле было удивительно и здорово. Я была близка к состоянию радости именно в эти моменты.
А вот запланированных "сюрпризов" так и не случилось. Тишина. Я говорю о тех двух людях, что до сих пор вызывают во мне эмоциональные катаклизмы и создают в моем сознании неконтролируемые вспышки воспоминаний. Мне просто иногда кажется, что я все еще в той жизни, год-два назад. Я все еще жду от них весточки, хотя понимаю, что ждать бессмысленно. И, собственно, я даже не была удивлена этим. У меня нет по этому поводу ни грусти, ни радости. У меня нет ничего. Но я почему-то ждала: проверяла телефон, сообщения, страницы... Не знаю, как объяснить это неясное явление.

А еще, оказывается, после трехчасового процесса отрезвления от бокала вина и половины рюмки коньяка нужно выпить еще пол бокальчика того же вина для вправления мозгов и уравновешивания физических и психологических законов в своем сознании и окружающем пространстве.
Все чудно. Я вполне контролировала себя. Просто не надо было пить коньяк сразу после вина. Уяснила. Я впервые прочувствовала на себе состояние антигравитации, и мой рассудок был немножко затуманен. Но все прошло... даже не столько от дополнительной порции вина, сколько от той лекции по поводу Соционики и психологии, которую я устроила своему папе.
А ощущения были забавными. Как бы мне с такими экспериментами не превратиться в алкоголика.

@темы: моя жизнь

---

Кто ты?

Пожалуй, единственный человек, который до конца понял меня. Этот диалог для меня сыграл очень важную роль в понимании себя. И да, вот откуда я взяла звание "наблюдателя".

читать диалог

— Вот поэтому не стану я писателем - произносить вслух этическом-морально-психологические тонкости я не умею. В этой сфере предпочитаю подход и амплуа танка)
— Как будто я умею.
— Да только что. У тебя просто барьеры не такие радикальные.
— Это да. Мне приходится. Я ежедневно тренируюсь. Разгребаю чужие личные проблемы и духовно-моральные принципы.
— Хотя на самом деле хотелось бы от этого огородится. В последнее время стала чересчур сентиментальна на счет других людей и того, что вокруг меня происходит.
— А в чем тут проблема?
— Это доводит просто до критических мыслей. Я порой сама удивляюсь, какую чушь сама про себя несу. Выкинуть, выбросить этот никчемный хлам... Да нет, опять возвращается.
— Смысле про себя?
— Про себя - в мыслях. Потому что я сама начинаю думать "что со мной не так?". Постоянно приходится подстраиваться под людей...
— А я думала ты с этим давно разобралась. Ты давно уже легко вписываешься.
— Значит у меня хоть что-то выходит. В последнее время чрезвычайно не хочется ни с кем делиться собственными мыслями. Размениваться на слова. Просто закрыться, спрятаться, стать невидимой...
— Депрессия... Круто...
— Нет, депрессия у меня проявляется по-другому. Это раздражение.
— Нет, то что ты назвала это и есть стандартные симптомы депрессии. А все остальное специфика. Так, ладно. Пока я в настроении, могу сказать тебе что не так, мне слава богу мама доходчиво объясняла. Надо?
— Давай послушаю.
— Ты ведь можешь поговорить с каждым? О программировании, экономике, искусстве, разведении кактусов в условиях средней полосы России и различии менталитетов крупнейших национальностей по градации с запада на восток. Что тебе до темы? Всегда можно высказать мнение, поговорить на околотемы того же вопроса, в конце концов оценить за две три секунды и выдать пару дополнительных синтезированных теорий — не проблема. Какая разница сколько лет собеседнику, какое у него образование, пол, увлечения, предпочтения в музыке и мнение в сексуальном вопросе — поговорить можно со всеми. А про себя вроде и не назовешь основного стержня, чуть-чуть того, чуть сего, там эксперимент, тут загул по Википедии. Много людей вокруг, со своими семьями, стремлениями, характерами, видами социального взаимодействия внутри семьи, класса, группы, коллег и так далее. Ботаники, раздолбаи, гении, карьеристы, геймеры, влюбленные, безнадежные оптимисты и пессимисты упорно вешающие ярлык практицизма и реализма. Но главное всех их можно понять, не просто принять как данное, но глубоко понять их часть сумасшествия и выхода за рамки социальных норм. Поэтому так просто со слешарами и фикерами — они давно уже без рамок. Но и к ним ты почему-то не принадлежишь, хотя образ мысли явно наводит о мысли об изгойном существовании для основной части общества. Но ты почему-то воспринимаешься как адекватный член общества. Я пока не сильно ошибаюсь?
— Нет, суть ясна. В целом согласна. Так и есть.
— Ты не гот и не панк, не рокер, не эмо, — ты вообще не подчеркиваешь свою инаковость и не боишься мнения других. Ты просто боишься что с тобой действительно что-то не так, ты не изображаешь, ты боишься ненормальности? Ты боишься что ты хамелеон, зеркало, потерявшее себя?
— Относительно, да.
— Ты раз за разом ломаешь рамки воприятия, но боишься что с каждой границей уходишь все дальше. Принимаешь все как есть и вписываешь в свое мировоззрение. Ты даже не особо боишься что я так откровенно тебя читаю, воспринимаешь как должное, хотя пора бы паниковать.
— Вообще откровенно наматываю твои суждения на свой морально-внутренний корешок. Хах. Да, потому что тебе я доверяюсь. И тебе прочесть меня гораздо проще, чем другим... Но ты права. Отчасти права, конечно, не во всем. Не все так критично, как я себе выдумываю. Но все же, паниковать стоит. Просто у меня это не получается.
— Тебя просто слишком много. Слишком много граней. Слишком много точек зрения, каждая из которых одинаково может назваться твоей личной. Ты вбираешь в себя мир как губка, и потом медленно как удав перевариваешь и выдаешь нестандартные результаты, которых от тебя не ждут. Писатели художники, все ходили в народ, чтобы понять. Ты наблюдатель. Ты в каком-то смысле всегда в стороне. На нейтральной полосе, не потому что не имеешь мнения, а потому что журналисты на войне не имеют права вмешиваться, только записывать историю.
— Один наш общий знакомый сказал, что я безэмоциональна, бесчувственна. Это откуда-то все же взялось. Просто, я часто задаюсь вопросом - может он и прав? Либо просто меня не понимает. Я как-то попыталась посмотреть на себя его глазами, глазами Дианы. И все не могла понять... почему? Нельзя быть наблюдателем в собственной жизни. А я все отказываюсь принимать свое существование, как отдельную систему.
— Существование у тебя и есть. А надо жить. У тебя другие эмоции, другие переживания, другие проблемы. Все, ты такая, ты асоциальный элемент, не опасный, но и не вписывающийся. Ты привыкла к одиночеству, что ты себе не говори. Тому, когда понимания до конца все-таки нет. Что делать? Люби. Жизнь, мир, людей, себя, чужие миры и чужие проблемы. ЛЮБИТЬ, чтобы дыхание перехватывало, чтобы в глазах светилось. Просто другим осознать тебя слишком сложно. Люби свое дело.
— Я иногда растворяюсь в чужих мирах, паразитирую на чужой жизни. Книжки. Стихи. Музыка. Чужие проблемы. Почва для новых размышлений. Увлекательно. Но не то, кто мне нужно. Всегда чего-то не хватает.
— А хватать всего не будет, и покоя не будет. И жизнь будет бесконечным поиском нового. А когда ты наконец плюнешь на все, тогда появится человек который поймет. Может таких людей не много, но они всегда рядом и так же как ты хорошо маскируются. Но распознать их не так уж сложно, ты такая же. Только на несчастненьких, клевать не надо, знаю я твою слабость. Такой человек тоже будет сильным и привычным к непониманию.
— Несчастненькие, моя слабость. Надо приютить, обогреть, любви, счастья и радости на блюдечке принести. Что я не знаю что ли? Знаю. Сильные люди вызывают у меня крайнюю степень недоверия. Я не могу положиться на другого человека, даже если очень сильно будет необходимо.
— Зачем полагаться? Партнерство это почти соперничество, просто на одной стороне. Но тебе до мастера еще пилить и пилить. Вот и займись этим. А доверие. Конечно, ты на него способна. Мне вот нормально доверяешь.

@темы: входящие

---

Две меня.

Иногда мне кажется, что в моей голове живут два разных человека.
Одна из них чертовски устала ото всего. Она видит все так, как оно есть на самом деле без забытых фактов, преукрашений, отрицания... и ее это чертовски утомляет и сводит с ума. Она не молчит. Он заставляет меня говорить другим о своих печалях, хотя бы отдаленно, чтобы другие тоже понимали, как на самом деле тяжело. Ей хочется уснуть, не слышать и не видеть всего этого, никуда не двигаться. Либо полностью погружаться в мир размышлений и поставить сплошную ограду перед всем остальным миром, чтобы ничего ее не касалось.
Другая изо всех сил старается найти дорогу к счастью. Она планирует, ставит цели, ищет выход, живет, не смотря на трудности... Она молчит, не показывает ничего другим, потому что сама все забыла и вспоминать не хочет. Она хочет двигаться к цели. Учиться, развиваться, бороться, продвигаться. Но все это за счет той, другой, которая забирает себе все проблемы, все переживания, все тяжелые воспоминания.
Я часто ощущаю ту первую внутри себя, и она заставляет меня говорить. Я обычно запираю ее в себе и отпускаю лишь изредка, когда нет сил терпеть... когда есть возможность проснуться и вновь начать размышлять, анализировать, отговорить себя саму от неоправданных или ненужных поступков.
И черт возьми, я так устала. Мне так необходимо расслабиться, развлечься, успокоиться... Но не сейчас, сейчас нет этой возможности. Сейчас все настолько туго. И та другая заставляет меня об этом думать. Ненавижу.

@темы: записки

---

А пробовал ли ты смотреть на все иначе.

После этого разговора я вдруг задумалась: а что если правда я могу чем-то помочь людям своим нескончаемым трепом и вечными домыслами? Реально ли я помогаю им? Дают ли мои советы им новые дороги? Используют ли они их? Мне частенько говорили "спасибо, ты мне очень помогла". Но так ли это на самом деле? Способна ли я изменить чью-нибудь жизнь к лучшему, научить мечтать и мыслить по-другому, действовать?

читать диалог

— А Ехо так и не приснился.
— А ты не пробовал придумывать свои миры?
— Пробовал, но у них еще меньше вероятности, что приснятся.
— Возможно. Но можно ведь создавать миры не только во сне. Чуточку фантазии, немножко веры и фанатизма, можно вообразить себе все, что угодно. И при тебе всегда будет твой маленький волшебный мир. Я так с детства поступаю.
— Я вообще-то тоже
— Так в чем проблема?
— Хочется ощутить этот мир таким же реальным... новорожденным.
— Еще больше чудес, чем ты можешь себе вообразить, скрыто и в нашем мире. Тут все так же чертовски много тайн, красивых и невообразимых мест, которые ты еще не видел, но, может быть, увидишь, если захочешь. К сожалению, пока это слишком далеко от нас, скрыто. Но если поискать... и пройти долгий путь, можно как пазл собирать свой собственный образ нашего мира, выкидывая за рамки общей картины все ненужное, плохое, обидное и наскучившее. Это и может стать твоим Новорожденным миром, только в другом смысле. И совсем никуда не захочется уходить... Главное уметь увидеть, почувствовать. Порой начинаешь сомневаться даже в самом реальном и обычном... Да и вообще понятие реальности столь относительно
— 0_о никогда так не думал. Спасибо

@темы: исходящие, записки

---

Откуда ты все это знаешь?

— У тебя жизненного опыта гораздо больше ,чем у меня.
— Жизненного. Вполне. Для моего возраста сойдет. Хотя останавливаться не хочу. Люди — интересный объект для изучения.
— Подопытные кролики.
— Может быть. Но людям не нравится, когда их изучают.
— Да ладно, почему? Мне интересно, послушать твое мнение, быть так называемым кроликом.
— Я не отношусь к людям, как к кроликам. Я люблю людей. Они как шедевр, как воплощение причудливого искусства. Нет ни единой одинаковой личности. Это интересно.
— Просто некоторые вещи, которые раньше не знала, я узнаю именно от тебя. Где ты все это вычитываешь только?
— Я никогда не читаю специально. Я слушаю, смотрю, рассуждаю... Ты думаешь я чем-то от тебя отличаюсь? Меня же тоже вытягивали из трясины и вправляет мозги, так сказать. Я делала все то же самое, что и ты, только раньше. И прошло все это достаточно быстро. Меня направлют друзья. Кто-то лечил душу. Кто-то показывал, в каком направлении идти. Ну вот с душой моей не справились, а пинками гонят до сих пор.
— Но если бы я тебя не знала, поверила бы правда, что ты сменила кучу парней.
— Разве? Странно, Виталик тоже меня в этом упрекал. И не раз. Я не могла понять, откуда он это взял. Точнее, понимала, конечно... Но не могла до конца осознать.
— Ну вот, правда. Послушать все истории, которые ты говоришь — в голове не укладывается.
— Ты думаешь, что ты единственная, кто рассказывает мне свои истории, открывает душу, просит помочь? Почему-то люди хотят мне довериться. Либо я так располагают. Ко мне подходят совершенно незнакомые люди и ни с того, ни с сего разговаривают... плачут. В основном бабушки или дедушки. А потом за что-то благодарят. Я учусь на чужой жизни. Паразитирую, так сказать.

@темы: исходящие

---

Я такая же, как и ты.

Из этого же диалога, выбилось из контекста, но зато послужит хорошим вступлением: "Как мне сказали, "я обременила себя ответственностью перед этим миром, хотя по сути я ему ничего не должна". Я не могу со спокойной душой проходить мимо человека нуждающегося в помощи. Если прохожу, то еще долгое время буду корить себя за такое безрассудство. Если ты можешь помочь, то почему не помогаешь... Видишь причину, видишь способ ее убрать: нет причины - нет проблемы. Но и за свои слова надо брать ответственность, а это тяжелое бремя — печься за всех. Всем не поможешь... Я этого и не хочу".

читать диалог

— Раньше я сама давала советы, как и ты. А теперь сломалась. Какой от меня толк. Тем более, все упрекают: "Откуда ты знаешь? У тебя и парня не было, и жизненный опыт маленький!"
— Хорошие советы дает наблюдатель. Но наблюдатель от этого получает только опыт... ничего больше. Мне интересно быть наблюдателем... но в последнее время хочется чего-то иного. Я хочу отдохнуть от всего этого.
Меня никогда не упрекали. Хотя прекрасно знали, что у меня нет никакого опыта в этих делах. Я просто слушала и делала выводы. Со здравой головой, не обремененной чувствами, можно принять на удивление толковые решения. Когда мы влюблены, мы почти что сходим с ума, немножко тупеем... ничего толкового не выходит. Ты не можешь думать и рассуждать. Ты действуешь по воле эмоций и чувств... хотя мысли изо всех сил твердят иное — ты сам себя не слышишь.
— Ну у тебя был парень, у Даши есть. Даже она гораздо больше может полезного сказать чем я.
— Был у меня парень. Куда он делся? Все это довольно относительно.
— Что-то во мне не так.
— Нет. В тебе все так. Все так же, как и во всех людях, как и во мне и в той же Даше. Разный характер, разный темп жизни, разные взгляды на жизнь. Не вздумай даже сравнивать себя с кем-то. Не вздумай равняться на кого-то или идти в направлении каких-то сторонних слов. Ты сама анализируешь. Ты сама принимаешь решения. Ты сама поступаешь так, как считаешь нужным. Больше тебе ничего знать не обязательно. Каждый человек дает тебе как минимум одно определенное направление, в которые ты можешь пойти, а можешь не пойти. Может ты вообще наискосок пойдешь, кто тебя знает. Меня просто с детства многому учили. От меня никогда ничего не утраивалось и говорилось прямо, чуть ли не внушалось то, насколько этот мир несправедлив и что никому нельзя верить. Думаешь, я сразу начала остерегаться? Нет. Я была доверчива котенком. Радости много, печали и вовсе не видно. Я ничего вокруг себя не замечала... Пока мне не пришлось столкнуться и не упасть прямо лбом о тяжелую и жесткую землю. Только тогда я начала понимать чужие слова, что они означают. Ошибки всегда будут. Всегда будут проблемы. Частенько ты будешь набредать на разочарования. Не хочешь разочарований — никогда заведомо ничего от других не жди. Проблемы растут вместе с человеком, но это не значит, что они будут казаться тебе больше. Просто, посмотрев назад, ты уже будешь знать, как правильнее было поступить в той ситуации и как ты поступать не будешь — ты уже найдешь решение своих старых проблем, а после придется решать все новые и более накрученные задачки. Как новый уровень в игре. Все вроде бы то же самое, только пройти сложнее.

@темы: исходящие

---

Есть ли счастье?

— Странно. То все хорошо, то все плохо.
— Потому у меня всегда все нормально, и я не парюсь по пустякам. Потому что то, что происходит в жизни, — все в порядке вещей. Чтобы было все плохо или ужасно, нужно попасть в действительно безвыходную ситуацию, когда на самом деле все кошмарно, дальше некуда. Чтобы было хорошо или отлично, надо в какой-то мере погрузиться в состояние счастья. Это и будет отклонения от "порядка вещей".

читать диалог дальше

— Состояние счастья. Где ты его видела?
— Видела.
— Я - нет. Оно убежало от меня.
— Глупости. Ты его тоже видела. Счастье есть. Просто мы его забываем с течением времени. Потому надо полностью погрузиться в него, пока оно с тобой, и запастись им вдоволь на будущее.
— Не запаслась.
— В следующий раз будешь знать.
— Да уж.
— Вот смотри. В дневнике я записываю всякие моменты: плохие, хорошие, поучительные, веселые... Чтобы в случае упадка я могла вернуться к тем или иным воспоминаниям и зарядиться хоть каплей тех чувств, что я испытывала тогда, в момент события.
— Хочу намутить такую же аферу. Забросила я свой дневник, к сожалению.
— Я тоже порой бросаю. Так много моментов было упущено, а память не долговечна. Никогда не поздно начать.
— И правда.
— А вот еще одна вещь к теме о счастье. Когда человеку плохо, он всегда смотрит на тех, кому хорошо. Когда человек счастлив, разве будет он смотреть в сторону плохого?
— Будет.
— Ты неправа.
— Знаю. Но там слишком много боли будет...
— Счастливый человек зачастую и вовсе не смотрит по сторонам, он устремлен только к своему счастью. А к человеку, который не видит ничего вокруг, очень легко подобраться и застать врасплох. В этом суть. Пока человек счастлив, плохое подбирается к нему незаметно и обрушивается на него со всей силы. Потому, как раз, "то хорошо, то плохо".
— А если человек и не хочет видеть ничего?
— Это уже другая история. Человек, которому плохо, продолжает смотреть на счастливых и причитать о своем несчастье, говоря себе "ничего хорошего нет", "не для меня", "никогда". Если счастье прогоняют, разве будет оно идти к тебе? Так же, если вдруг прогоняют человека: он будет сомневаться — стоит ли вообще приходить, если тот (другой) меня не ждет и не просит. Потому счастье трудно достичь. К нему нужно идти самостоятельно, идти ему навстречу.

@темы: исходящие

---

Входящие/исходящие.

моя правда

"Знаешь, когда он ушел, он оставил меня наедине с огромным грузом, который я до сих пор не могу растащить в себе... Мне было тяжело. У меня было куча проблем. Помимо жизненных, еще и психических. Я была запутанна, забита, я не знала, как совладать со всем этим миром и почему этот самый мир меня не понимает. Почему никто в этом мире не был в состоянии меня понять. Даже тот человек, которому я доверилась, которому я пыталась все это время дословно истолковать свою душу. Он не понимал меня. И кажется, даже не пытался понять.
Я до сих пор не могу до конца растолковала себе, почему его уход так сильно меня сломал. Это был полезный урок. После долгих блужданий по себе я наконец нашла свое место и вроде вернулась на нужную мне дорожку. Мне стало легче. Я стала лучше разбираться во внешнем мире, но не в себе... В себе я так и не смогла разобраться.
Это такое странное состояние, когда понимаешь почти всех вокруг, умеешь рассуждать, умеешь взвешивать, думать о других, о происходящем с другими. А о себе я ничего не могу понять. Все это затягивается вплоть до тех чувств, что мне нужно испытывать в той или иной ситуации, как другие, но я их не испытываю. Чушь какая-то".

Удивительно, как точно и явно я могу выразить свои мысли в диалогах и переписках. И как подозрительно легко мне удается подобрать слова в речи о том, о чем я раньше даже не задумывалась. Я говорю о себе, о мире, о вещах материальных и нематериальных в разговорах с людьми без какой-либо подготовки или раздумий. Слова идут так, как им нужно идти, и люди меня от чего-то понимают, хоть и не всегда принимают всерьез мои слова (не сразу). Так почему же я не могу понять себя?
Я стала замечать, что в разговорах с людьми я часто завожу тему о собственном мировоззрении, объясняю то, почему я поступаю так, а не иначе и как именно отношусь к миру. И лишь спустя время, перечитывая все то, что было мною написано, я понимаю, как я устроена, что мною движет, куда я иду и чем живу сейчас. Когда я даю советы другим, порой сама отвечаю себе на многие не заданные ранее вопросы. И это, признаться, чертовски помогает мне. (новый тег — "исходящие").
Помимо того, и мне часто пытаются открыть глаза на многие вещи. Когда я путаюсь и теряюсь в собственных убеждениях, не понимаю собственных поступков или действия этого мира, даже когда я не прошу об этом, мне помогают и разъясняют все, что было мне непонятно, и в результате я создаю себе основу для будущих размышлений, строю себя. Ведь не только мне всегда быть советчиком, правда? (новый тег — "входящие")
Теперь я буду сохранять некоторые диалоги, чтобы они в будущем помогали мне или кому-то другому. Пусть остаются чем-то вроде "памятки" или "карты". Я люблю накапливать опыт, созданный мной или другими людьми

@темы: исходящие, записки, входящие

---

Знаки зодиака.

Достаточно давно наткнулась на эту статью.
Признаться, после знакомства с соционикой я чрезвычайно отдалилась от зодиакальных методов. Не скажу, что я слишком уже верю в гороскопы, хотя, каждый раз, как слышу или вижу прогноз на следующий день, обязательно читаю и слушаю о себе, о близких, о друзьях, о тех, с кем давно уже не общаюсь. Просто есть во мне какая-то преданности к таким вещам... Тем более, я изучала характеристики почти что всех знаков зодиака, и в ходе проверок и изучения некоторых людей я заметила определенные сходства и последовательности их поведения. Могу заключить одно: характеристики по знакам зодиака скорее всего имеют определенный смысл, что касается прогнозов — в большинстве своем они чистой воды вымысел. Редкий человек, составляющей их, действительно "читает по звездам".
Что касается этой статьи. Мне понравилось, как точно тут изложена суть некоторых людей, в том числе и меня.

статья

Некоторые из нас приукрашивают действительность, некоторые стараются избежать неприятного возмездия за свои поступки, ошибки и промахи. Все это тоже заложено в нас звездами. Вот о том, как и зачем лгут представители тех или иных знаков Зодиака, а также о том, как можно разоблачить ложь, мы и поговорим.

Как распознать ложь Овна

Как распознать ложь Овна

Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу.
Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало.

Как распознать ложь Рака

Как распознать ложь Рака

Ракам ложь претит. И если они прибегают к ней, то только исключительно в тех случаях, когда правду говорить нельзя. Например, они могут сказать ребенку, что «собачка нашла себе нового хозяина», если собака погибла, или что «папа уехал в длительную командировку», если отец оставил семью.
Так Раки ограждают близких от переживаний. Солгать же ради своей выгоды – для Раков ниже собственного достоинства. Они даже жизненные истории стараются не приукрашивать, считая, что правда в любом случае интереснее вымысла. И иногда отсутствие гибкости становится для Раков проблемой в общении с окружающими, так как, не имея привычки лгать, представители этого знака требуют этого и от других, менее правдивых знаков. Понять же, когда Рак лжет, проще простого, достаточно просто пристально посмотреть ему в глаза – он стушуется, покраснеет, и станет понятно, что ему стыдно за свой обман. Но, как правило, извинений вы от Рака не дождетесь. Как уже было сказано, он лжет только по какому-то очень серьезному поводу, и, соответственно, считает, что он делает это ради высокой цели.

Как распознать ложь Весов

Как распознать ложь Весов

Весы лгут и сами себя ругают, хотя лгут они в основном себе самим. Причем часто их ложь – попытка обрести душевное равновесие. Они могут пытаться убедить себя в том, что у них все отлично, даже если проблемы буквально ломятся в дверь и в окна.
«Техника страуса» часто играет с Весами злые шутки, так как оказывается, что пол – бетонный. Своей ложью Весы и вредят исключительно себе. В отношениях же с друзьями и родственниками, то есть с теми, кто знает их «как облупленных», представители этого знака прямолинейны до крайности, им сложно обманывать, так как, убедившись в детстве, что у них «все на лице написано», и получив «по рогам» за вранье, Весы больше не экспериментируют. Тем не менее, у них прекрасно получается плести интриги, если это нужно для дела. Недаром из Весов выходят отличные дипломаты и адвокаты. То есть бытовая ложь – не их конек. А вот глобальный обман на государственном уровне – вполне в духе представителей этого знака. Но и тут они не столько обманывают, сколько хитрят, лукавят и недоговаривают.

Как распознать ложь Козерога

Как распознать ложь Козерога

Козероги прибегают ко лжи, когда надо выбиться вперед и когда им надо пустить пыль в глаза окружающим. Представители этого знака настолько тщеславны, что для них ложь – способ убедить знакомых в своем материальном благополучии и высоком статусе.
Причем Козероги сами искренне верят в то, что они рассказывают. Они существуют как бы сразу в двух мирах – реальном и воображаемом, в котором они еще успешнее, богаче, значимее, а значит, полностью удовлетворены жизнью. Еще Козероги могут солгать, чтобы добиться расположения женщины. В этом случае Козерог «распускает хвост» и обещает своей избраннице «золотые горы», о чем, впрочем, часто забывает, как только цель достигнута. Разоблачить Козерога несложно – достаточно просто знать его истинное положение в обществе и внимательно слушать его рассказы, следя за его лицом – как только он начинает лгать, его голос становится возбужденным, глаза загораются, а кончики ушей становятся пунцовыми. Хотя не стыдно ему ни на грамм.

Как распознать ложь Тельца

Как распознать ложь Тельца

Для Тельцов ложь – искусство. Они плетут паутину лжи, чтобы произвести впечатление на окружающих, показаться более значимыми или вызвать сочувствие.
Часто представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы не давать денег взаймы, хотя до этого могли с увлечением рассказывать о том, что им только что выплатили премию, или о том, как они «просадили» пару штук долларов в казино или на коллекционную сумочку. Еще один повод для лжи – отношения с противоположным полом. Чтобы избежать неприятных и ненужных расспросов, мужчины-Тельцы «на голубом глазу» будут клясться по телефону, что сидят на совещании, причем их не смутит даже то, что в трубке гремит музыка и раздается женский смех. Самое удивительное, что Тельцам все сходит с рук – кто-то настолько очарован этими обаяшками, что готов проглотить любую ложь, лишь бы быть с ними, а кто-то уже давно не воспринимает их всерьез, относясь к представителям этого знака как к неразумным младенцам, на которых-то и сердиться грех.

Как распознать ложь Льва

Как распознать ложь Льва

Львы врут «по-царски». Им важно сохранить лицо, поэтому паутина сплетаемой ими лжи часто становится частью их жизни. Разоблачить Льва непросто – он запоминает все подробности своего вранья, не прокалывается на мелочах, поэтому окружающие вынуждены ему верить.
Для Льва ложь – костюм, который он надевает для того, чтобы скрыть от кого-то правду, или для того, чтобы повеселить окружающих. Обладая незаурядным талантом рассказчика, Лев любой свой рассказ превращает в цветистое действо, а для того, чтобы реальность не мешала красоте повествования, Лев расцвечивает ее вымышленными подробностями, причем не с той целью, чтобы обмануть, а для того, чтобы показать, насколько у него, Льва, жизнь интересная и захватывающая. А вот извлечь материальную выгоду из собственной лжи Лев не старается – он слишком горд и щепетилен, ему проще пойти и заработать, чем обманом достичь обогащения.

Как распознать ложь Скорпиона

Как распознать ложь Скорпиона

Для Скорпионов ложь – способ поддержать тот образ, которые они создают для окружающих. Если они позиционируют себя как самого несчастного человека на свете, то вам предстоит услышать страшные истории об автомобильных авариях и стихийных бедствиях, а уж родственников Скорпионы «хоронят» просто толпами, и все только для того, чтобы их пожалели.
Если же Скорпион мечтает казаться великим гуру и мистиком, он придумывает невероятные случаи о нашествии инопланетян, привидениях и обретении просветления после падения ему на голову кирпича с 25-го этажа. Но чаще всего Скорпионы прибегают ко лжи, чтобы достичь обогащения, или для того, чтобы было проще манипулировать окружающими. Богатая фантазия и отсутствие каких-либо принципов делают Скорпионов неуловимыми для разоблачения нагромождения лжи. Если вдруг по каким-то причинам им не верят, они пойдут на все, чтобы доказать, что все ими сказанное – чистая правда. И если для этого потребуется разбить машину или представить отчет уфологов о наличии замаскированного НЛО в соседнем районе, то Скорпионы это сделают – ко всему прочему они еще и очень самолюбивы.

Как распознать ложь Водолея

Как распознать ложь Водолея

Водолеи не лгут, они просто не говорят всей правды. И это происходит не из-за злого умысла, а от врожденной скрытности.
Имея привычку во всем полагаться только на себя, они часто считают, что их жизнь интересна только им самим, а окружающим не стоит ничего рассказывать, чтобы не давать им оружие против себя, любимого. Если же Водолей идет на сознательную ложь, значит, его допекли или он совершенно не доверяет человеку. Чаще всего представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы их оставили в покое. Так, например, они могут сказаться больными, чтобы не идти на работу или не выполнять обременительные обещания. Впрочем, позже они с лихвой компенсируют это, когда приступ мизантропии пройдет. А вот сами Водолеи лжи не терпят – как только они улавливают, что им солгали, они замыкаются и перестают общаться с этим человеком. Причем обмануть представителей этого знака сложно – у них слишком хорошо развита интуиция.

Как распознать ложь Близнецов

Как распознать ложь Близнецов

Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.
Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4.

Как распознать ложь Девы

Как распознать ложь Девы

Девы лгут часто, но неумело. У них получается настолько нескладно, что даже очень непроницательный человек понимает, что его обманывают.
Девы сбиваются, начинают заикаться, краснеют и в результате не добиваются желаемого, а всего лишь настраивают окружающих против себя. Причем мужчины-Девы лгут чаще, нежели представительницы этого знака – женщинам обычно это просто не надо, они действуют другими методами, да еще и срабатывает врожденное чувство брезгливости – для них осквернить себя ложью зачастую то же самое, что изваляться в грязи. А вот мужчины прибегают ко лжи даже тогда, когда от них не требуют объяснений или оправданий. Так, например, на вопрос: «Где ты сейчас находишься?» от мужчин этого знака можно услышать парадоксальное: «Стою в пробке». Ага. В три часа ночи, в спальном районе. А самое интересное, что мужчины-Девы искренне недоумевают и обижаются, когда им не верят.

Как распознать ложь Стрельца

Как распознать ложь Стрельца

Стрельцы лгут вдохновенно, но бестолково, причем часто без причины и по мелочам. Их ложь раздражает окружающих, так как шита белыми нитками.
По свойству своего характера Стрельцы просто хронически не могут представить себе, что кто-то кроме них окажется прав, поэтому они на ходу сочиняют несуществующие подробности, а потом, когда надобность во лжи отпадает или кто-то пытается уличить их в подтасовке фактов, с легкостью отказываются от своих слов, утверждая, что они никогда ничего подобного не говорили. Их ложь пуста и сиюминутна, так как Стрельцы не склонны к долгосрочным интригам. Для них главное – настоять на своем здесь и сейчас. Часто это становится причиной того, что Стрельцам перестают доверять и воспринимают их как мальчика, который кричал: «Волки, волки». А еще Стрельцы, так же как и Львы, любят преувеличивать: они приукрашивают все – свои заслуги, грозившую им в какой-то ситуации опасность, свою привлекательность и значимость.

Как распознать ложь Рыб]Как распознать ложь Рыб

Рыбы не лгут, они фантазируют. Создавая себе внутренний мир, в котором «все по-другому», Рыбы стараются и окружающих убедить в реальности этого мира.
Женщины-Рыбы часто придумывают несуществующих поклонников, наделяют их чертами того, кого хотели бы видеть рядом с собой, и рассказывают о кавалере подругам. Причем у них это получается весьма убедительно, ведь они разыгрывают целые спектакли, например, на тему: «Как мы провели выходные» или «Как мой молодой человек сдавал на права». И Рыб нельзя строго судить за их ложь – таким образом они пытаются примирить себя с действительностью и доказать, что и у них «все как у людей, а может, и лучше». Не говоря уже о том, что на глобальную и вредную ложь женщины-Рыбы не способны – они ею брезгуют. Мужчины-Рыбы – врожденные сказочники, они лгут из любви к искусству и для того, чтобы не терять то, что имеют. И им веришь – таких искренних глаз у них не бывает даже тогда, когда они говорят истинную правду. Кстати, как и Водолеи, Рыбы – прекрасные детекторы лжи – она для них как бы материальна. Иногда создается впечатление, что человека, пытающегося обмануть представителя этого знака, окружает некая плотная субстанция, которую Рыбы «считывают».

@темы: ларчик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучше поздно, чем никогда.

Во время уборки в записях обнаружила одну неопубликованную. Почему я ее не скинула сюда, останется для меня загадкой. Но лучше поздно, чем никогда:

Где-то месяц назад мне чрезвычайно приспичило устроиться на какую-нибудь работу. Времени все равно дофига, досуг мой забить не чем (т.к. с материалами и возможностями у меня финансовая напряженка), да и лишние деньги никогда в доме не помешают - в чем проблема?
А проблема-таки имеется... и не одна.
Во-первых, идея поработать "где-нибудь как-нибудь в какие-нибудь дни" не канает. Кому я такая нужна, без опыта работы, с неполным рабочим днем да еще и (максимум) на три раза в неделю? Вот именно, никому не нужна. А на большее решиться я не смею, т.к. какой-никакой первый курс. Ерунда, что бестолково провожу какое-то время, хотя могла бы провести его с пользой. Просто, посещение пар (пусть иногда и бестолковых) все равно никто не отменял. И плюс ко всему - не известно, что ждет в будущем. Может быть, нагрузка увеличится со следующего семестра? кто ее знает. А приходить на работу, чтобы потом уйти с нее безвозвратно со следующего месяца - к чему бы это.
Но все равно, это меня как бы не сильно остановило.
Первый раз я решилась пойти на этот шаг, когда увидела, что в книжном магазине на Планерной царил кромешный хаос и персонала явно не хватало. Подумала - почему бы не попытаться, в самом деле? Пробила в интернете их объявления, обнаружила наличие свободных мест и на следующий день целенаправленно решилась пойти в сам магазин. Там, конечно же, в силу обыденного жанра (в коем присутствует такой неудачник, как я), мне не удалось застать человека, который этим делом занимается. Дали мне номер телефона, по которому в скором времени меня отшили из-за моего гражданства.

И я все-таки решила пойти напролом. Вновь пошла в этот магазин. Нашла определенного человека, который сказал мне: "Это нужно не с нами разбираться, а с оффисом. Да, вам снова нужно позвонить и объяснить ситуацию". Хорошо. Три выходных дня они не работали. На четвертый я все-таки дозвонилась. И мне чертовски повезло с оператором, потому что она не стала возникать и втолдычивать мне то, что я и так знаю. Она просто меня выслушала и сама попросила рассказать подробности данных обстоятельств. В итоге, оставила я свой телефон ей до той поры, пока она не выяснит, как в данной ситуации поступать.
Позвонили мне на следующий день, вечером. Выяснили, что я все еще заинтересована в данной работе. И девушка мне сказала, что "оказывается у нас уже спокойно работают три человека с подобной ситуацией". Все замечательно. Все прекрасно. Я уже готова была идти на собеседование. Пока сама не спросила, каковы условия неполного рабочего дня...
Да. Минимум надо отработать пять часов в день. Смена 2/2 или 3/3. Естественно, я не прохожу. Не прогуливать же мне пары на первом курсе, в самом деле. Пришлось отказаться до поры до времени. А жаль. Мне на самом деле очень хотелось работать именно в книжном магазине.
Зато, я теперь знаю, как поступать в данной ситуации и что говорить. Теперь я точно уверена, что права и действительно могу спокойно найти себе работу, как российский гражданин. Хоть этот камень с души снят.
Что до остальных попыток... В зоомагазин меня не взяли, потому что там нужны опытные люди. Те места, что есть в близлежащих магазинах - заняты. На кассе работать я не смогу, слишком тормознутая — люди возжелают убить меня уже в первый рабочий день. Да и вообще страшно сейчас работать в больших магазинах. Если до меня, как покупателя, домогался какой-то чмырь... то так - тем более будут домогаться. Листовки расклеивать — не совсем благодарная работа... хотя, как запасной вариант оставила. Подала заявление в еще один книжный магазин - не отвечает. Вот и думаю, что, лучше пока не буду устраиваться. Сессия скоро нагрянет. В следующем семестре должны быть новые предметы, может и ситуация с бездушием изменится (я надеюсь). А пока доживу ка я до второго курса, а?

@темы: планы и мечты, моя жизнь

---

От нечего делать.

Сварганила себе собственное описание "о себе" в социальные сети, дабы человек, когда со мной связывается, уже заранее знал, на что он идет и что его ждет. Вроде неплохо вышло. Надеюсь, на этот раз никаких казусов не произойдет... и люди умеют пугаться подобных вещей.

Соц. тип: Дюма
Темперамент: Флегматик
"Самые опасные люди — это те, которые слушают, думают, молчат и делают".
Никто до конца не знает, что у них на уме, не подозревает об их намерениях и предугадать их поступки, опять же, никто не может. Насколько я могу судить о себе, именно такое описание мне больше всего подходит.
Я люблю фантазировать, мечтать, придумывать. Часто создаю себе параллельные миры, в которых люблю находиться параллельно с реальность. Стараюсь поддерживать в себе одновременно и детскость, и взрослость. Часто веду себя непостоянно (в зависимости от настроения). Порой слишком легко смотрю на жизнь. Иногда бывает, что чересчур философски подхожу к некоторым вещам. Люблю рассуждать, анализировать, размышлять. Люблю советовать и помогать другим. И ужасно не люблю постоянства.
У меня чрезвычайно сложный характер, что, может быть, по-началу даже не заметно. Так что "берегись — убьет".
Что касается отношений: будь то дружеские или иные. Я люблю окружать себя необычными людьми. Особое условие, при котором человек остается мне интересен достаточно долгое время — он должен всегда оставаться для меня загадкой, удивлять. Я стараюсь не делать поспешные выводы о людях. Но с хорошо развитых умением заглядывать вперед, я с таким же успехом пресекаю нежелательное общение, заподозрив неладное, чтобы позже при дальнейшем развитии событий не было никаких сожалений.
Я придерживаюсь мысли, что каждый человек в нашей жизни появляется с определенной целью. "Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой". © Ницше

В последнее время я редко завожу знакомства на просторах сети. У меня есть свои причины не доверять такого рода общению. Но это так же не означает, что я не готова идти на встречу человеку, если он меня заинтересует.
Заводить отношения в ближайшее время не планируют. Так что по этому вопросу просьба не обращаться.
Спасибо вам, что дочитали до конца весь этот чертовски длинный бред

P.S.
Кстати, насчет флегматиков. Мне тут мама сообщила, что цыганки стараются стороной обходить именно флегматиков — непробиваемые заразы.

---

Генеральная уборка. Цитаты.

© Айн Рэнд "Источник":

• Люди хотят, чтобы их окружали только зеркала.
• Видишь ли, я тебя люблю. А любить значит делать исключение.
• Я дышу, потому что это необходимо для моего существования… Я принёс тебе не жертву, не сострадание, но собственное Я и свои самые сокровенные желания.
• И будь мы все прокляты, если величие должно явиться к нам через мошенничество.
• Продать душу легче всего. Большинство делает это ежечасно. Я попрошу тебя сохранить свою душу — ты понимаешь, что это намного труднее.
• Ты стал важной частью моей жизни, а такое уже не повторится.
• Ты одной рукой даешь, а другой забираешь… Это мерзко
• Но разве не это основа всех низких поступков? Не эгоизм, а как раз отсутствие своего Я.
• Они всё ещё остаются людьми. Но они научены искать себя в других
если бы эта лодка тонула, я отдал бы жизнь, чтобы спасти тебя. Не из чувства долга. Только потому, что я тебя люблю — на свой манер. Я мог бы умереть за тебя. Но я не могу и не хочу жить для тебя.
• Она услышала, как произнесённое им её имя заполнило пространство длиной в пять лет.
• Или ещё вот этот способ. Он один из самых важных. Не позволяй людям быть счастливыми. Счастье самосодержательно и самодостаточно. Если люди счастливы, ты им не нужен. Счастливые люди свободны
•
— Ты не живая. Где же твоё Я?
— А твоё, Питер? — спокойно спросила она.
— Это неправда, — произнёс он наконец глухим голосом
— Что неправда?
— То, что ты сказала.
— Я ничего не сказала. Я задала тебе вопрос.
•
— Об идеале, которого, говорят, не существует?
— Он существует… хотя и не в том виде, как они воображают. Именно этого я не могу понять в людях. В них нет самих себя. Они живут в других. Живут как бы взаймы.


© Эльчин Сафарли "Если бы ты знал...":

• Ей хватило сил поставить точку. Дальше было бы только хуже. Мы бы потеряли уважение к тому хорошему, что было между нами. А это страшнее любого расставания.
• Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.
• Я боюсь вслушиваться в тихую ночь. В ней то и дело слышится его голос, по которому скучаю, не признавая этого в дневное время суток.
• Верить воспоминаниям, конечно же, можно – это ведь твое, прожитое, пережитое. Но частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги.
• Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью.
• Все находится во власти секунды, доли крохотной частички времени, о чем я раньше часто забывала. Теперь хочу все запомнить, чтобы отпустить на последней странице.
• Болезни и смерть учат нас ценить жизнь.
• Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери.
• Когда знаешь кого-то довольно долго, слова перестают литься рекой, как в первые дни отношений. То, чем хочешь поделиться, часто не выражается словами. Замирает внутри.
• Может, вот в этом причина нашествия повторений? Чтобы мы окончательно закрепили в себе то, что, в принципе, знаем. А еще важно быть благодарным за все, что было. Это ведь привело нас к тому хорошему, что мы имеем… Верить в завтра наперекор всему и быть благодарным за вчера – вот самое главное, Север.