От нечего делать.

Сварганила себе собственное описание "о себе" в социальные сети, дабы человек, когда со мной связывается, уже заранее знал, на что он идет и что его ждет. Вроде неплохо вышло. Надеюсь, на этот раз никаких казусов не произойдет... и люди умеют пугаться подобных вещей.

Соц. тип: Дюма
Темперамент: Флегматик
"Самые опасные люди — это те, которые слушают, думают, молчат и делают".
Никто до конца не знает, что у них на уме, не подозревает об их намерениях и предугадать их поступки, опять же, никто не может. Насколько я могу судить о себе, именно такое описание мне больше всего подходит.
Я люблю фантазировать, мечтать, придумывать. Часто создаю себе параллельные миры, в которых люблю находиться параллельно с реальность. Стараюсь поддерживать в себе одновременно и детскость, и взрослость. Часто веду себя непостоянно (в зависимости от настроения). Порой слишком легко смотрю на жизнь. Иногда бывает, что чересчур философски подхожу к некоторым вещам. Люблю рассуждать, анализировать, размышлять. Люблю советовать и помогать другим. И ужасно не люблю постоянства.
У меня чрезвычайно сложный характер, что, может быть, по-началу даже не заметно. Так что "берегись — убьет".
Что касается отношений: будь то дружеские или иные. Я люблю окружать себя необычными людьми. Особое условие, при котором человек остается мне интересен достаточно долгое время — он должен всегда оставаться для меня загадкой, удивлять. Я стараюсь не делать поспешные выводы о людях. Но с хорошо развитых умением заглядывать вперед, я с таким же успехом пресекаю нежелательное общение, заподозрив неладное, чтобы позже при дальнейшем развитии событий не было никаких сожалений.
Я придерживаюсь мысли, что каждый человек в нашей жизни появляется с определенной целью. "Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой". © Ницше

В последнее время я редко завожу знакомства на просторах сети. У меня есть свои причины не доверять такого рода общению. Но это так же не означает, что я не готова идти на встречу человеку, если он меня заинтересует.
Заводить отношения в ближайшее время не планируют. Так что по этому вопросу просьба не обращаться.
Спасибо вам, что дочитали до конца весь этот чертовски длинный бред

P.S.
Кстати, насчет флегматиков. Мне тут мама сообщила, что цыганки стараются стороной обходить именно флегматиков — непробиваемые заразы.

---

Генеральная уборка. Цитаты.

© Айн Рэнд "Источник":

• Люди хотят, чтобы их окружали только зеркала.
• Видишь ли, я тебя люблю. А любить значит делать исключение.
• Я дышу, потому что это необходимо для моего существования… Я принёс тебе не жертву, не сострадание, но собственное Я и свои самые сокровенные желания.
• И будь мы все прокляты, если величие должно явиться к нам через мошенничество.
• Продать душу легче всего. Большинство делает это ежечасно. Я попрошу тебя сохранить свою душу — ты понимаешь, что это намного труднее.
• Ты стал важной частью моей жизни, а такое уже не повторится.
• Ты одной рукой даешь, а другой забираешь… Это мерзко
• Но разве не это основа всех низких поступков? Не эгоизм, а как раз отсутствие своего Я.
• Они всё ещё остаются людьми. Но они научены искать себя в других
если бы эта лодка тонула, я отдал бы жизнь, чтобы спасти тебя. Не из чувства долга. Только потому, что я тебя люблю — на свой манер. Я мог бы умереть за тебя. Но я не могу и не хочу жить для тебя.
• Она услышала, как произнесённое им её имя заполнило пространство длиной в пять лет.
• Или ещё вот этот способ. Он один из самых важных. Не позволяй людям быть счастливыми. Счастье самосодержательно и самодостаточно. Если люди счастливы, ты им не нужен. Счастливые люди свободны
•
— Ты не живая. Где же твоё Я?
— А твоё, Питер? — спокойно спросила она.
— Это неправда, — произнёс он наконец глухим голосом
— Что неправда?
— То, что ты сказала.
— Я ничего не сказала. Я задала тебе вопрос.
•
— Об идеале, которого, говорят, не существует?
— Он существует… хотя и не в том виде, как они воображают. Именно этого я не могу понять в людях. В них нет самих себя. Они живут в других. Живут как бы взаймы.


© Эльчин Сафарли "Если бы ты знал...":

• Ей хватило сил поставить точку. Дальше было бы только хуже. Мы бы потеряли уважение к тому хорошему, что было между нами. А это страшнее любого расставания.
• Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.
• Я боюсь вслушиваться в тихую ночь. В ней то и дело слышится его голос, по которому скучаю, не признавая этого в дневное время суток.
• Верить воспоминаниям, конечно же, можно – это ведь твое, прожитое, пережитое. Но частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги.
• Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью.
• Все находится во власти секунды, доли крохотной частички времени, о чем я раньше часто забывала. Теперь хочу все запомнить, чтобы отпустить на последней странице.
• Болезни и смерть учат нас ценить жизнь.
• Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери.
• Когда знаешь кого-то довольно долго, слова перестают литься рекой, как в первые дни отношений. То, чем хочешь поделиться, часто не выражается словами. Замирает внутри.
• Может, вот в этом причина нашествия повторений? Чтобы мы окончательно закрепили в себе то, что, в принципе, знаем. А еще важно быть благодарным за все, что было. Это ведь привело нас к тому хорошему, что мы имеем… Верить в завтра наперекор всему и быть благодарным за вчера – вот самое главное, Север.

---

Генеральная уборка. Обыденное.

"Последние дни проходят в режиме "что я вообще здесь делаю?". Не знаю, просто не нахожу своего места. Не чувствую никакой нужности. Порой хочется просто исчезнуть. Такое бывает. Упадок настроения. Слишком много зла, обиды... а в целом какой-то гремучей коктейль из самых отвратительных чувств. Хочется бежать. Хочется замкнуться. Уйти, потому что... потому что я считаю, что я только мешаю всем. Такая маленькая персональная тень, которая ходит везде и повсюду за своими жертвами и изредка вякает свое еще сохранившееся Я не в то время, не в том месте".

А вот это, ребята, самое паршивейшее состояние, какое только может быть лично у меня. Ощущение ненужности губит во мне всякое стремление к жизни и всем ее радостям, а еще из этого состояние чертовски сложно выпутаться — нужно пройти через многочисленные этапы осмысления себя и отрицания вышеописанных мыслей, чтобы вернуться хотя бы в приличные состояние. Обычно подобная ерунда у меня наступает, когда слишком много всего наваливается или если я вдруг сама осознаю, что несу за собой многотонный состав проблем. Так что — ни за что не хочу возвращаться туда.

Идем дальше. Недавняя запись:

"Счастье людей. Счастье близких мне людей — оно очень важно для меня. Я пытаюсь быть полезной, быть нужной этим людям. Помогать, советовать, быть рядом, когда необходимо, понимать их и принимать все, что касается их жизни хоть прямо, хоть косвенно. Мне хочется осчастливить их или хотя бы подвести ближе к эпицентру этого счастья. Они многое мне дают взамен, многому учат, многим помогают... порой даже не подозревая об этом".

Я не раз повторила это и буду продолжать повторять. Люди, которые окружают меня изо дня в день, дарят мне значительно больше, чем я могла бы, как мне кажется, отдать им взамен.

А так же маленький отрывок откровения с толикой философии:

"Не знаю почему, но я всегда любила смотреть фильмы и читать книги о смертельно больных людях. Не то, чтобы мне нравится грустить, плакать и сетовать на несправедливую жизнь. Не то, чтобы мне нравится наблюдать за страданиеями людей. Нет, совсем иначе. Я смотрю на то, как они справляются и как переживают этот отрывок жизни.
Мне всегда казалось, что люди, знающие о скором приближение смерти незаметно для самих себе мудреют, становятся на несколько порядков старше... просто, у них нет... совсем нет времени растягивать удовольствие беспечности и мнимого детства. Им приходится ощущать на себе великую тяжесть... И они в то же время учатся по-настоящему ощущать жизнь. Кто, как не они, должны наслаждаться жизнью. Кто, как не они, должны ловить от нее каждый момент, каждую маленькую деталь".

На этом, пожалуй, все, что я хотела выделить из написанного мной. Остальной и так уже было сказано.

@темы: записки, друзья, моя жизнь

---

Генеральная уборка. Чувства.

Ну, пожалуй, пойдем мы в обратную сторону — начнем с недавней записи, добавив к вступлению одно из замечаний: "В последнее время с людьми я стала чрезвычайно откровенна порой даже в тех вещах, в которых стоило бы немного промолчать".

"Знаете, я конечно чрезвычайно часто (точнее сказать - постоянно) о Нем говорю, вспоминаю при всяком удобном случае (чаще всего неуместно), чаще всего только самые приятные моменты... Он просто не выходит у меня из головы... никогда. Честно, не было пока ни единого дня, который бы прошел без этой бестолковой мысли. Каким бы беспросветным идиотом Он ни был, сколько бы обиды и боли Он мне ни причинил... Я уже его простила. Я нашла в себе силы простить. Ну... вот с "отпустить" дело пока обстоит хреново. Я уже и забыла свое глупое обещание о том, что в своей якобы "новой жизни" ни разу о нем не заикнусь".

Да, примечательно то, что за последние месяцы я стала стараться говорить о прошедшем чуть ли ни с иронией. Глупо, правда? Вот только именно такой подход меня и вытащил на поверхность. Я стала улыбаться прошлому. Стала радоваться тем счастливым мелочам, моментам, которые у нас были. А о плохих моментах либо вовсе старалась не вспоминать, либо каждый раз пыталась с усмешкой смотреть на то, что мы по глупости своей и неразумности не смогли предотвратить. Только и всего. И пусть с "отпустить" дела обстоят все так же "хреново". Но теперь я с этим справляюсь. И все хорошо.
Кстати, к тому же сообщению есть такая дополнительная цитата откуда-то (даже не знаю откуда): "Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери".

Ну между делом идет большой и насыщенный монолог с самой собой, о котором, быть может, я напишу отдельно... а может и вовсе сотру. Судьбу этого кусочка жизни я пока не решила. А следующий, написанный в середине лета, оставлю, дабы неповадно было:

"Нет. Я не жду его. И, кажется, совсем даже по нему не скучаю. Бывает иногда ощущение, что я просто забыла о его существовании, о его присутствии в моей жизни последний год, о моих чувствах к нему... о любви, о боли... обо всем.

За что ты так со мной? Я ничего не сделала тебе дурного, чтобы ты так со мной поступал. Я ничего такого не сделала, чтобы можно было причинять мне столько боли и говорить столько ненужных слов.
Я делала все, что было в моих силах, чтобы ты был счастлив. Я старалась отдавать тебе все хорошее, что во мне было, я старалась... я искренне хотела быть для тебя..."

Если честно, сейчас под этими словами даже авторство свое признавать не хочу. Ну чушь, бред влюбленной девушки с разбитый сердцем. Тогда мне чуть ли не хотелось "молить о пощаде" и просить "пусть меня уже наконец отпустит и я успокоюсь", потому что так больше продолжаться не может. Я чувствовала себя разбито, подавлено. Делала все, чтобы заглушите это в себе, забыться, заблокировать в памяти все, что могло мне напоминать обо всей это печали и горечи. Пусть и прошло уже три месяца, но легче не становилось. Первая любовь. Пусть и не первое, но серьезное разочарование. Сейчас я по большей мере возмущена и обижена сказанными в мой адрес словами... а тогда, тогда я просто не понимала, чем заслужила подобное отношение, чем заслужила подобный ответ. Ладно, забыто, пройдено.

Было время, я иногда даже писала стихи. Иногда без рифмы, иногда без должного смысла, обрывками. Я всегда надеялась, что смогу их дописать. Но нет — чувства проходили, все забывалось и не оставалось смысла продолжать начатое. Так случилось и с этими строками:

"Перестать бы писать ему письма в мыслях и захлопнуть чертову дверь.
Я устала считать нескончаемые числа, где когда-то мы были. Теперь?
Бесконченая пустошь, и он исчезает с улиц города, зданий, дорог...
Как бы крепко его я держать не пыталась, он остаться со мною не смог".

Они родились в одно мгновение. В разгар моего призрачного помутнения: я повсюду видела фантомы прошлого, воссоздавала картины того, что было уже не вернуть. Повезло еще, что я успела вовремя их записать. Но это четверостишие так и не нашло своего продолжения. Оно, может, и к лучшему. Сейчас эти строчки, пожалуй, обзавелись не хилым таким смыслом лично для меня. Так что, пусть и сейчас останутся со мной.

В ту же степь, пожалуй относится и эта короткая фраза:

"С ним мне была хороша любая погода. А теперь... Теперь я хочу другую погоду".

Она приобрела для меня смысл сравнительно недавно, хоть и написана была чуть ли не полгода назад. "Я хочу другую погоду". Именно так и никак иначе. Я знаю, что для многих это прозвучит как "я хочу другого человека возле себя". Но нет, смысл этой фразы для меня значительно шире. К сожалению, словами я так и не сумею передать всю суть.
На этом хватит.

@темы: записки, воспоминания, P.S. Я люблю тебя, чувства

---

Начала свою маленькую уборку.

Давненько я не разгребала свои старые незаконченные или неопубликованные записи и заметки. И вдруг, ни с того ни с сего (ну ладно, причины были) приняла решение: чтобы организовать порядок внутри себя (в чувствах, мыслях), нужно организовать своеобразный порядок вокруг (в том числе и в нескончаемых незаконченных мыслях, записанных где бы то ни было).
Что ж, приступим...
Пусть тут и не ахти сколько бестолковых и уже давно ненужных записей, все мне выкидывать жалко: как-никак душу вкладывала в каждое слово, а может быть даже извлекала определенный урок из некоторых вырезок и цитат (теперь, кажется, уже и не вспомню какой именно). Я не прочь повторить урок снова, заодно "закреплю пройденный материал".

Есть тут до черта огромное количество чувственных записей, писем без адресата (как я это обычно люблю делать), не высказанных вслух надежд, мыслей, желаний, которые иногда имеют свое продолжение и по сей день. В общем целом — сантименты. Их и без того было немыслимое количество...
В основном эти записи датируются концом лета или серединой осени, когда я была в состоянии полного эмоционального опьянения и была совершенно уставшей от всего происходящего. Тогда я очень сильно нуждалась в этом — высказывать наболевшее хотя бы в пустоту, изливать душу. Теперь же, мои мысли на этот счет изменились во многом... Я стала другой.
Нет, конечно, я не отрицаю того, что мне необходимо время от времени высказываться... иногда все потому же поводу. Но теперь я реже стала давать слабину, стала относиться ко всему происходящему проще, спокойнее, рассудительнее. Если я и говорю об этом, то говорю человеку, а не пустоте... в значительно меньших и менее откровенных масштабах, но все же — теперь мне этого хватает.
Так и что касается тех записей? То к черту все, к черту... Останется лишь то, к чему я неизменно склоняюсь и по сей день.
(И да, если ты это прочитаешь, я хочу, чтобы ты знал — сейчас я говорю исключительно то, что думаю, чувствую и осознаю. И теперь мне все равно, что ты об этом будешь думать.)

Генеральная уборка. Чувства.

А теперь поговорим о делах насущных. Простые записи переменного и обыденного характера:

Генеральная уборка. Обыденное.

И напоследок я сохраню лично для себя несколько цитат из пары книг, которые я прочитала еще в начале лета. Они очень сильно вдохновляли меня и помогли разобраться в некоторых жизненных аспектах...

Генеральная уборка. Цитаты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Быть не понятой кем-то.

Глупое чувство, порой мешающее мне сосредоточиться на мысли о том, что "не всякому человеку стоит доверять свою душу", — желание делиться.
Вот я сходила туда-то, сделала то-то в первый раз, смастерила новую фиговинку, нарисовала типа шедевр... и прочая белеберда. В какой-то определенный момент во время совершения действия или после у меня возникает непреодолимое желание, потребность делиться с человеком своей радостью, которую чаще всего воспринимают как-то не так, как хотелось бы. А поделать я с собой ничего не могу... Стараюсь быть избирательнее в доверии той или иной информации какому-то определенному человеку, а потом... потом случайно проговариваюсь и меня немножко не понимают. Собственно, действительно, какая разница: сказала и сказала... ни к чему особенному это не обязывает, но... осадок от того, что человек попросту меня не понимает, остается. Особенно, когда это близкий мне человек, которому я, как бы это сказать... доверяю себя.
Одно дело — знать, что говорить нужно, а что нельзя и внимательно относиться к той информации, которую ты даешь тому или иному человеку. Другое дело — ляпнуть не подумав о том или ином действии или событии в твоей жизни, а потом получать какую-то непредвиденную реакцию типа "странная ты", "какая глупость", "зачем это надо было делать", "нашла чем заниматься", "почему ты об этом постоянно молчишь".
Собственно, если подумать, мне ли привыкать? Я с детства этим окружена и способна лояльно оценить все плюсы и минусы той или иной информации относительно человека, которому я это рассказываю. Я умею подстраиваться под мировоззрение практически любого человека... Так почему же меня это так волнует? Почему меня так коробит, когда я ощущаю себя не понятой кем-то... пусть то родственник, друг, знакомый или просто прохожий. Откуда у меня настолько тупая потребность доверять кому-то, что-то рассказывать, делиться? Ведь моя радость — это моя радость. Ничто не должно ее омрачать, тем более мнение какого-то постороннего от моей мечты человека!

Обычно, я окружаю себя людьми, которых сложно удивить. С этими людьми я не боюсь быть не понятой, не боюсь осуждения с их стороны... С ними я остаюсь собой и никогда не притворяюсь. Если я хочу им что-то сказать, я скажу. А сама я никогда не буду осуждать их и всегда приму любую информацию о них. Эти люди уже давно привыкли к моим чудачествам. Я же привыкла к тому, что они для меня особенные. Возможно это и есть те самые близкие, дружеские отношения. Мне с ними спокойно. Мне с ними хорошо. А остальное... разве оно имеет значение?

@темы: записки, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О чем ты мечтаешь?

Меня как-то спросили: О чем я мечтаю? Что составляет основную цель моей жизни, что заставляет меня жить и к чему я стремлюсь изо дня в день. В чем моя исключительная мечта? Помимо собственного дома, уюта, семьи, хорошей и любимой работы, даже путешествий по разным странам, что по сей день остается обязательными пунктами в достижении моей удавшейся жизни.
Я никогда об этом не задумывалась. У меня нет определенной мечты жизни, мечты, достижение которой дало бы мне понять — вот я прожила эту жизнь и она удалась.
В моем случае все довольно прозаично...
Я всегда стараюсь придерживаться правила: "По достижении одной мечты, выбери себе новую и иди к ней". Но каждая такая "очередная" мечта — это все мелочь, которая подарит мне кучу здоровских эмоций и несколько приятных воспоминаний, не более.
Однако, в то же время неизменно важным и главным для меня остается достижение счастья. Счастье — это то, к чему обычно стремиться нормальный человек (как бы очевидно это не звучало). И это ведь может оказаться главной и исключительной мечтой?
У каждого счастье свое, это всем известно. Для кого-то счастье составляет малое, для кого-то непомерно большее. Искреннее и правильное счастье сейчас самая что ни есть редкость... Многие проживают жизнь, так до конца и не прочувствовав истинное счастье, пребывая в собственноручно построенном мираже. Нервное сейчас время.
Да, я вполне себе хорошо живу. У меня есть и папа и мама, оба в добром здравии. У меня есть любимая бабушка. Рядом со мной есть замечательные люди, хорошие друзья. Да вот только почему-то счастья я не ощущаю... Не смотря на минимум обычного человеческого счастья, все не так облачно и прекрасно... даже вполне себе грустно и тоскливо. А почему? Я не знаю. Просто не ощущаю вкуса той жизни, которая веет любовью, радостью, теплом... Может быть, это я сейчас так говорю. Время придет, все наладится. А дальше... дальше я сама должна буду построить счастье своих будущих детей, своей семьи. И я буду стараться дать им все то, чего не хватает мне сейчас.

Мое счастье все так же состоит из выше упомянутых пунктов... Счастье моей семьи. Счастье моих близких, моих друзей. Я просто хочу чуть больше счастья для каждого из них и для себя тоже.

@темы: записки, светлые моменты

---

Самобичевание.

Творчество. Кажется я уже сто раз обещала что-то выложить, но все никак не выкладываю..
Творчество — это такая вещь, о которой лучше говорить с наличием нормального компьютера, сканера, нормального фотоаппарата и с кучей времени. Так как ничем, кроме нетбука, камеры Огрызка и одного свободного дня я не имею, то придется еще и запастись терпением. Которого, к сожалению, у меня сегодня тоже нет. Да и вообще его в последнее время у меня нет ни капельки... Не терпения, не нервов на борьбу с этим дергающемся из крайности в крайность нетбуком и глупыми фотками на телефоне, которые мало что передадут! "Ленивая задница"
Да и показывать мне, в общем-то, нечего. Другое дело — мои знакомые умудряются каким-то образом выкладывать кучу разных стоящих работ и недорисовок на одной неделе, когда как я на одной неделе даже зарисовки толковой сделать не могу и сделать хоть какую-нибудь дельную вещь типа той же фигурки. А ведь обещала проводить каждый день с пользой — да нет, хрен бы там. Как-то так всё время получается, что я реально вечно занята (нет, правда, это не отговорка), либо прихожу с каких-нибудь новых дел в крайне очумевшем состоянии, что ничего в голову не лезет и руками не делается. "Ленивая задница"
И тут я чувствую себя полным лохом и сомневаюсь — умею ли я вообще что-то делать? Потому что при каждой моей попытке сотворить что-либо вразумительное выходит все наперекосяк, совсем не то, что хочу... совсем не так, как надо. Все из рук вон валится. А для достижения поставленных целей надо собраться, сесть за стол. Научиться делать, сто раз сделать, сто раз ошибиться, чтобы на сто первый что-то еще получилось (если повезет). "Ленивая задница"
Кажется, мой порыв творчества был пресечен после того, как я закончила с Новогодними подарками, которые, кстати, дальше контакта и пары сторонних групп так и не ушли (зато я узнала целую кучу полезных и интересных вещей при общении в комментариях с посторонними людьми — надо почаще так делать). А почему не ушли? Потому что фотографии, а так же моя лажовая обработка этих фотографий на онлайн редакторе оставляют желать лучшего... ну не могу я дальше никуда их пихать. В таком-то виде. Эх. Заняться что ли... "Ленивая задница"

Итак. Поныла, пожаловалась. Теперь можно и за дело браться. Завтра надо что-нибудь смастерить или хотя бы доделать бесчисленное множество недоделанной работы!
Jeronimo!

@темы: записки, хобби

---

Исполняю свои Дюмовские обязанности.

Ура-ура! Я наконец-то это дописала!

Последние два дня я провела несколько необычно для своего обыденного времяпрепровождения.
В субботу моя одноклассница Саша пригласила меня в гости. Мы с ней очень давно не виделись, и я чертовски по ней соскучилась. Месяц с лишним все никак не удавалось мне к ней попасть. Все дела-дела... Вечная занятость, которая порой мешает достигать действительно необходимых для души вещей.
Я так много пропустила!

Так сказать, предисловие:
Чем заняться? "Может чего-нибудь приготовим?" И правда, в прошлый раз нам удалось это весьма неплохо и мы чудесно провели время, почему бы не повторить наш славный опыт? "Да, конечно, почему бы и нет". Итак. Надо выбрать направление нашей готовки. "Сладкое или... как бы это назвать... вкусное, съедобное, питательное... несладкое?" Да, я конечно помнила, что Саша не слишком-то жалует сладкую пищу - одна из ее особенностей, которую я, интереса ради, все же пытаюсь перебороть...
И тут внезапно меня осенило: уже достаточно давно Саша проявила желание научиться готовить такие же острые куриные крылышки, как в КФС (ее любимая пища — "пища богов", как она выражается). И вот я быстренько надыбыла в Интернете рецепт, скинула ей и... первое блюдо утверждено! "Питательное...дааа, вот оно слово! Ахаха". Потом уже Саша предложила приготовить салат Цезарь и сварганить десерт по моему вкусу. Какой десерт? Тот, что я давно приберегла для будущих свершений: просто в приготовлении, вкусно в употреблении — итальянский десерт Панна Котта! Все же что-то из запланированного я помню

Событие:
Итак, на следующий день, где-то в серединке я уже была у Саши. Походили по магазину, набрали недостающих ингредиентов: что-то приходилось брать прозапас, что-то заменить - порой в этих рецептах находишь такие причудливые названия... "пфф, ну откуда им взяться в нашем магазине "
Все куплено. Дела сделаны. Боевой дух при нас. Люди на кухне... людей на кухне много. Вот чего-чего, а этого я точно никак не ожидала. На что надеялась? На чужой кухне кулинарю, а еще хочу, чтобы народу было раза в два поменьше. Хах, наивняк
А эти взрослые еще и вились вокруг, житья спокойного не давали. Всё старались от чего-то предостеречь, что-то посоветовать, чем-то помочь... "Ну мы же сами хотим все сделать!" Сами, так сами... "Мы ничего не делаем, нам просто интересно". Что? Не спалим ли мы кухню?! В итоге из-за их излишней опеки чуть не убежали проклятые сливки... они такие внезапные, а этих взрослых так много! Я же растерялась... "Говорили же — следи". Говорили. А как за ними уследишь, если вас так много? Я не пойму что-то. Но сливки благополучно были спасены.
Итак, ладно... посторонние глаза, уши и руки временно убрались с территории. То ли интерес у них пропал, то ли наши причитания по поводу их неуместного присутствия сработали. Во всяком случае - главное результат.

Процесс:
Начали мы с десерта. Все из-за того что после приготовления его еще целых четыре часа надо было продержаться в холодильнике... а до этого еще и при комнатной температуре охладить — желе же, что с ним сделается.
Если честно, иногда лучше не знать из чего на самом деле состоит вкусняшка. Порой она содержит... ну, например, чересчур много сахара или чересчур много жирных сливок. Когда ешь, как-то обычно не задумываешься, что есть в его содержимом — главное вкус или питательность... на то она и вкусняшка. А то потом думаешь, сколько и чего ты на самом деле съел...

Рецепт Панна Котты

В общем заняло все это дело чуть меньше получаса. Если бы не сломанная конфорка на плите — было бы еще быстрее. Но кто ж знал, что она не работает? Стоит себе и стоит, вроде сама греется, а греть кастрюльку не хочет. Да еще и бабушка Саши напала с неожиданным аргументом не в нашу пользу "Вот у вас весь желатин на кастрюле остался, что у вас там застынет. И все вы неправильно делаете". Фрр... Конечно закрадывалась в наше сознание маленькая толика сомнения на этот счет, но "узнаем, когда застынет... или не застынет — что уж теперь поделать".
Формочек в нашем деле не хватило, потому выбирали из пордручных средств: стаканчиков, мисочек, коробочек — все, что под руку попадалось. Получилось две маленькие плошки и одна мини-кружка (даже не знаю, как описать ее размеры). Поставили эту массу приобретать комнатную температуру. И пошли заниматься другими делами — у нас же еще целых два блюда.

Острые крылышки пришлось немного отложить мариноваться в холодильник. Как-то я немного не подумала о времени ну и о том, что курицу... как бы... естественно надо чем-то пропитать (как выяснилось часа два). Дело много времени не заняло, но то, что ждать придется - это немного расстраивало. Зато было время приготовить Цезарь.

Даже и не знаю, с чего начать. С того момента, как мы отбивали это несчастное мясо или с борьбы за то "кто будет разбивать одно единственное яйцо"?
Ну ладно, попробуем по порядку.

Рецепт салата "Цезарь"

Начнем хотя бы с того, что никакого багета у нас не было — обычный квадратный белый хлеб тупо пожаренный на оливковом масле... (Ммм... Оливковое масло. К нему у меня особая любовь.) Не понимаю разницы в том, какой хлеб жарить... По-моему и так вышло неплохо. Тем более оливковое масло, на мой вкус, из любой еды сделает вкусняшку, кроме той еды, что и без того вкусная. Правда, масла маленько не хватило... потому что кое-кто из взрослых начал причитать по поводу того, что мы слишком много его налили. (Слишком много оливковое масла не бывает!)
Поставили жарить хлеб. Тем временем начинаем читать заклинания и танцевать ритуальный танец над мясом... Ладно, с мясом дела обстоят более чем хорошо. Мне даже дозволили порезать два кусочка мяса самостоятельно (обычно эта честь достается только Саше). И... Ох уж этот процесс отбивания мяса.

Я: Ну и что это? Это ты так отбиваешь мясо? Зачем ты его гладишь?
Саша: Нормально все. Кстати, очень хорошо отбивать мясо, когда у тебя плохое настроение.
Я: Кто б спорил.
Саша: Ладно, на (протягивает молоток). Держи, доделывай...
Через несколько минут.
Я: Саш? Думаю это была плохая идея. Совсем скоро от твоего мяса останется одно большое сплошное месиво.
Саша: Хватит! Не трогай мясо!
Я еще чуть чуть поколотила.
Саша: Положи эту штуку подальше! Не трогай бедное мясо.

Процесс жарки мяса. Один округлей кусочек несколько выделялся из общей картины плоских бесформенных кусков.
Я: По-моему этот кусок слегка ущербно выглядит. Вот ты все "не трогай курицу, она хорошая"... Надо его быстренько съесть, чтобы не портил картинку.

В общем, в каком-то таком темпе мы и готовили салат. Мне так и не дозволили разбить яйцо... "Как ты могла? Это же была моя единственная радость в этом бренном мире". И мама Саши все-таки обрела возможности помочь нам: она натерла чеснок и помогла нам сделать соус (который на мой вкус оказался чертовски вкусным и очень острым).
Четыре порции из рецепта мы запросто превратили в две, которые вскоре сами же и умяли. Было очень аппетитно. Излишне аппетитно... Мы просто недооценили питательность данной пищи и совсем скоро поняли, почему именно четыре порции, а не две... Но было уже поздно - мы обожрались ._. (извиняюсь за излишне грубое слово). А после отправились на передых... Развлекая себя беседами и... посвящением нового человека (Саши) в Соционику (моё новое развлечение).

И вот последний этап. Острые крылышки. Если честно, есть уже не было сил, но готовить силы есть всегда... Так что, продолжим.
Еле уговорила Сашу дать курице еще один шанс и подождать еще полчасика, дабы она нормально пропиталась (как было написано в рецепте, а не час... два часа — это вообще минимум ._.)

Рецепт Острых крылышек КФС

Тут все пошло в быстром темпе. Заняло это действо, опять же, немного — чуть больше получаса. Ледяная вода в кастрюле на удивление быстро вскипела, также быстро прошли десять минут, за которые мы как раз успели сделать все необходимое...
Это проклятое яйцо никак не хотелось сливаться с молоком. Сколько его не мешай — все ему мало. Однородная масса из этого симпатичного дуэта мало получалась. То ли яйцо попалось капризное, то ли я криворукая. То ли и то, и другое. Но добиться своего у меня получилось.
И вот. Кипящее масло. Крылышки на салфетках. Панировка в три стадии. Все супер. Только на втором заходе на крылышках начали появляться какие-то подозрительные желтые пятна. Мои смутные подозрения оправдались: это были следы от салфеток, на которых лежала та самая курица... Саша решила даром времени не терять и заранее обвалять все крылышки. А крылышки тем временем тоже не теряли время зря и объединились с салфетками в неприятный союз. Но не беда. На третьей стадии от салфеток я уже избавилась... И крылышки были готовы. Даже с румяной корочкой (хотя поначалу мы сильно сомневались, что от нашей панировки в масле вообще хоть что-то осталось).
Ну что же, крылышки вышли очень даже вкусными, правда не такими красненькими и остренькими, как в КФС, но это мы еще наверстаем. Ведь вместо чили мы взяли какую-то смесь, что, как я думаю, сыграло немаловажную роль... Чили там было всего-ничего, а мы сыпали, как по рецепту
По паре крыльев мы скушали — больше места в желудке не осталось. Зато их быстренько умяли все остальные, в том числе и гости, так внезапно появившиеся. Все были очень довольны и похвалили нас с Сашей ну... кроме ее бабушки, которая сказала "могло бы быть и лучше". Обидно... Но я согласна, что мы можем лучше и сделаем лучше!

Кстати, мы чуть не забыли про десерт! Хотя... Кто про него забывал? Все только о нем и напоминали. Всем чрезвычайно интересно было, что же все-таки стало с нашей гремучей смесью и стало ли вообще прошло всего два часа с тех пор, как мы поставили наши экспериментальные плошки в своеобразный холодильник — на балкон. А должно было пройти четыре часа. Попытка не пытка, мы зашли на балкон посмотреть, что же все-таки там происходит. А там, представьте себе, уже все готово. Тыкаю пальцем в кружку, ожидая провалиться сквозь пленку, а натыкаюсь на твердую мороженную штучку. Моей радость не было предела! Я уж думала, что даже попробовать не успею, было уже поздно — надо было возвращаться домой. За эту штуку я особенно переживала. Уж очень я хотела, чтобы все получилось.
И вот, нам даже нашли малиновое варенье, в котором, как оказалось, даже не было надобности - оно и так было вкусным. Правда, так как все это делось не в формочках, а в посуде... так оно там и оставалось. Вываливаться это нечто не хотело, а портить тоже особого желания не было.

Попробовали все. И всем понравилось! все просили рецепт и очень хвалили нашу задумку. Вышло довольно вкусно. Даже очень вкусно! Было несколько сравнений этой штуки то с мороженным, то с суфле... то с бисквитом. Даже не знаю, что из этого больше пойдет. Ребенок (младшая сестра Саши) оценил больше всех, она требовала, чтобы такую штуку ей тоже готовили.
Но самой огромной похвалой было то, что Саша попробовала и захотела еще! Саша, которая не переносит сладкое, даже попросила к этой штуке варенья: "Пробовать, так пробовать правильно". Это победа! самое лучше завершение такому забавно мы эксперименту.

Вот собственно и все, на этом моя первая кулинарная история закончилась. Буду приступать к написанию следующей — мы с подругой приготовили на следующий день классный тортик "Медовик", который, кстати говоря, уже съеден... в основном мной и моими родителями

@темы: планы и мечты, друзья, моя жизнь

---

Треп по-настроению.

Что ж, про мои великие свершения в кулинарном мастерстве я вряд ли сегодня допишу. Подробности. Скандалы. Интриги. Расследования. Куда без них? Надо же во всех красках все описать, а то ведь так не интересно будет... Хм. А ведь обещала, что напишу все это... кажется, вчера. Вот такая я бестолковая Отложила, так сказать, до лучшего времени. А у меня тут как раз учеба началась - совсем не мешает развитию мысли и написанию масштабных эпопей, да? Вот и я так думаю.

Что касается учебы, то сессию "страшную, ужасную" я сдала на отлично. Что самое забавное во всей этой истории, так это то, что почти все экзамены у меня вышли на отлично автоматом. Пришлось, конечно, понервничать, поработать, включить свое "природное обаяние"... но все вышло. Не так уж все было страшно. Но только на этот раз. В этом семестре меня ждут проф. предметы! Будут ваять из меня заядлого и прошаренного программиста (если это вообще возможно — сделать из меня что-либо вразумительное). Будем стараться, учиться любить это предмет... как всегда. Я ведь умничка, у меня ведь все получится. И я обязательно найду в своей профессии что-нибудь интересное, правда же? Хочется верить.

Сегодня вот успехи с новым предметом не задались. Хотя бы по той просто причине, что преподаватель не соизволил явиться в университет - предательство вселенских масштабов, ведь я могла столько всего сделать, вместо того чтобы куда-то ехать, ждать его там час, потом назад ехать... фигня какая. Несправедливость. Посмотрим на его поведение в дальнейшем. От моего гнева его спасает хотя бы мой автомат по программированию ну и то, что он презабавный человек.
Завтра будут два новых предмета, а так же новые учителя. Глянем, что они из себя представляют удачи мне, удачи всем.

Время мое вышло.
Решила ограничить свое время бодрствования и соблюдать режим - после полуночи уже валяться и засыпать... под музыку, а то по-другому как-то не выходит.
Спокойной ночи, приятных снов. И до завтра обещаю сюда вернуться.

@темы: моя жизнь

---

Jeronimo

О насущном:
Я в очередной раз (думаю, это еще не раз случится) начинаю свое "заново" с воплощения в жизнь своих мелких желаний, мечт и исполнения спонтанных решений — то, чего я раньше почему-то никак не могла себе позволить, да и сейчас не всегда могу (хотя, хватит с меня оправданий).
Мне просто хочется жить. Жить по-настоящему. Не проживать каждый день в ожидании чуда или следующего дня, коря свое непутевое существо, сидя в четырех стенах или повторяя сто раз пройденный путь от дома до института (школы) и обратно, а делать какие-то маленькие чудеса своими руками, своими действиями... хотя бы пытаться из раза в раз, пока не получится. Потому что то, что у меня есть, то, как я живу - это не совсем мое. Я чувствую, что мне чего-то не хватает, и я хочу это восполнить.
Выводы:
Изо всей силы нужно стремиться к достижении собственной цели, как бы трудно ни было, сколько бы ни стояло между тобой и твоей мечтой - стремись, борись, действуй. Сделай хоть что-нибудь, чтобы быть счастливым. Порой, только в наших руках исполнение наших же желаний. А люди, что вокруг, вносят немалый вклад в достижении поставленных целей, не так ли?

Итак, мой дорогой Дневник, я вернулась снова вернулась, чтобы остаться, дабы не свихнуться от переизбытка того, что мне необходимо сказать.

P.S.
Сейчас достаточно поздно и за прошедший день я изрядно умоталась, так что выжму из себя все то, на что способна сегодня, а остальное допишу по воле случая (такая уж у меня теперь жизнь — внезапная и неорганизованная). А еще я ленивая задница =Р

@темы: записки, планы и мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слишком мало времени.

"Слишком мало времени," - частенько наблюдается в моих мыслях эта глупая фраза.

Слишком мало времени? Или я просто не могу с ним достаточно хорошо управляться, чтобы все успевать? Кидаюсь от крайности в крайность, от дела к делу, не закончив ни одно из них, подкрепляя, к тому же, свои поступки мыслями, что "хоть какой-то результат от каждой работы будет, пусть и не скоро и, может быть, не такой качественный, как хотелось бы" вместо того, чтобы говорить себе "сделай все до конца, сделай все правильно, а только потом берись за остальные дела". Так и получается: одно дело не закончено, другое завершено, но без особой уверенности в правильности своей работы или ее результата; ты до сих пор пытаешься совершать несколько действий сразу, не особо вникая в суть того, что делают твои руки или анализирует твоя голова; причитаешь от раза к разу "а сколько же еще всего предстоит сделать! я совершенно ничего не успеваю! и так проходит моя жизнь?!"... Это если думать пессимистично (хотя, какие еще мысли могут придти на ум в такой ситуации?). А впереди еще куча неотложных дел и они будут прибавляться. И, что самое смешное, это обычно есть всегда. Просто порой это чересчур обыденно, ты просто этого не замечаешь или игнорируешь, говоря себе "дела не срочные - подождут". А порой это сильно на тебя давит, и ты не можешь сопротивляться. Все твои отодвинутые в сторону дела валятся на тебя разом и к ним прибавляется еще целая куча всяких посторонних дел, которые свалились на тебя откуда-то извне или ты просто взял их к себе добровольно на некоторый досуг. И куда прикажете разгребать? а точнее - когда?
Вот и я нахожусь посреди всей этой чумовой ситуации. И вновь - зачем я все это вижу? Ведь просто бы делала бы себе и делала свои дела, сетуя на бренное существование и недостаток времени - экая сложная наука? ерунда! Но я вдруг иногда понимаю, что просто не успеваю сделать не только то, что нужно сделать, но и то, что я хочу сделать сама - а это что-то вроде удара в спину отравленным ножом. Чувство на редкость неприятное.

Был в моей жизни человек, которых всегда торопился практически во все своих действиях. Он спешил жить, потому что боялся, что время для него может закончится слишком быстро и неожиданно. Он боялся не успеть, и ему всегда казалось, что он сильно отстает от своего времени. Он спешил во всех своих начинаниях, на самом деле редко доводя, их до конца. Он спешил в отношениях. Спешил в работе. Спешил во всем... И это разбивает, по крайней мере, некоторую часть того, что он мог бы получить, если бы не торопился. Это, если говорить о качестве действий. А в количестве совершенного за жизнь, я явно с ним пока не совладаю.
В данный момент жизни я понимаю, что ни за что не успею сделать всего того, что я хочу сделать. За не такую уж длинную человеческую жизнь успеть можно только самое главное. А у меня слишком много желаний, чтобы выбрать... Да и нет времени выбирать. И это уже есть и накопилось за далеко еще не прожитую мной четверть века. А я уже понимаю, что не успеваю. Я всегда буду не успевать, какой бы длинной или спокойной ни была жизнь. Снимите с меня все нагрузки мира, дайте волю действий, и я буду требовать только больше, потребности только увеличатся, потому что с каждым новым знанием я начинаю больше хотеть, и я все равно никогда ни за что ничего не успею. Замкнутый круг. Но он меня не останавливает. Вовсе нет. Просто я понимаю, что должна двигаться быстрее, учиться этому искусству - хоть иногда обгонять время...

Я многого хочу.
После долгого перерыва в чтении, я начала вдруг восполнять упущенное - стала много читать. Списки книг растут в геометрической прогрессии. Я уже боюсь в книжные заходить - там меня ждут новые открытия, а значит - новые желания.
Я хочу больше творить. Мало того, я хочу развиваться всесторонне. Недавно к моему и без того большом списку будущих навыков прибавились - работа по металлу и куклы. А для этого нужно куда больше, чем просто желание: новые знакомства, много средств, достаточно времени, большая самоотдача. Я еще не нашла себя в каком-то определенном деле, но я продолжу поиски, потому что я хочу добиться того, чем смогла бы гордиться, что могла бы передать другим.
Я планирую все-таки написать свою книгу. Хотя бы одну, но стоящую, которую не стыдно было бы показать другим людям, которая содержала бы в себе не только вымысел, но и мои собственные мысли, опыт, толику философии - не пустые слова. Я хочу написать ее особенным языком, которые шел бы не от балды, а от души... Но этому потребуется время, я еще не готова к этому.
Я хочу углубиться в разные науки, пусть не с головой, но так, чтобы я смогла свободно в этом разбираться и больше узнавать отовсюду... с этим, к сожалению, у меня возникают чрезвычайные сложности - мне всегда было очень сложно учиться. Я люблю получать новую информацию, развиваться, но, как назло, у меня всегда это выходило с большим трудом... это мало кто понимал. А я всю жизнь старалась равняться на тех, кто был гуру в учебе. Сами понимаете, с какими приходилось сталкиваться сложностями. Я никогда ни в чем не была лучшей, даже не стремилась к этому... но стоило мне одержать одну маленькую победу над собой - радость мою было не передать словами.
И это только часть моих желаний. Правда, уже немало? На это все и так уйдут годы. Но мне не жаль для этого стараться, пробовать, проваливаться, поднимать... Я стараюсь. Всегда стараюсь во всем, даже, бывает, чересчур... А в этом, как и в учебе, я не слишком сильна, но всегда пытаюсь и пробую...

Я люблю смотреть фильмы про смертельно больных людей или про людей с ограниченными возможностями - я это уже не раз говорила.
В таких людях силы намного больше, чем в Нас - в людях, у которых есть то, чего лишены Они - времени. И когда я вижу их силу, читаю про то, как они хотят жить, стараются жить изо всех сил, бороться с тем, из чего, говорят, нет никаких шансов выбраться... я набираюсь сил, я понимаю, что не имею права жаловать, не имею права просить больше, чем имею. Я просто должна больше стараться. Я должна сделать все правильно. Нет времени на ошибки. А если я их совершаю, с ними надо справляться быстрее или уживаться с ними по мере возможности...

P.S.
Да, судя по моим троеточиям в конце каждого сообщения, ясно, что я так и не научилась заканчивать свои мысли. Увы, они всегда идут вперед меня, как и время.
Я хотела написать здесь еще кучу важной белиберды, чем-то поделиться, но, когда писала, кажется, немного увлеклась. Уже два часа ночи. Я снова не высплюсь, буду ходить, как сонная муха по дому и пытаться чего-то делать. Опять ничего не успею. Опять не почитаю подаренных мне на Новый Год книжек, которым я так обрадовалась (неблагодарная я скотина). Опять не соберусь по другим не менее важным делам. Время - подлая штука. Я предпочла бы вообще не спать... но, организм требует, а с ним не поспоришь.
Спокойной ночи, дневник, мимо проходящие люди, которые все-таки решили прочитать весь этот бред до конца. У меня отбой. Мыслительный процесс забрал все последние силы.

@темы: записки, планы и мечты

---

Та игра "правда или действие". Почти все ключевые вопросы о наболевшей теме были заданы. А вот главного вопроса так и не прозвучало. Да и не знаю, смогла бы я на него ответить честно.

7/12
Время стало идти быстрее прежнего.
Вспоминать становится все сложнее.
Все больше вокруг меняется, все меньше остается.
Я почти перестала ждать.
А привычки остаются прежними.
Я стала много спокойнее относиться к произошедшему.
Стало проще произносить некоторые вещи вслух.
Но я больше не могу контролировать и до конца осознавать свои эмоции...

@темы: записки

---

Новый Год. Первый кадр. Первый дубль. Начали.

Этот Новый Год прошел так, как он проходит последние лет шесть. Ничего не изменилось, кроме моего отношения ко всей этой ситуации - оно стало раза в три хуже, чем было. Зато прошел этот праздник чуть быстрее обычного, что успокоило мою "измученную" душу. Пожалуй, обойдусь без излишних подробностей. Их я излила днем раньше в своей неопубликованной записи, что помогло мне успокоиться к этому времени. Остается просто надеяться, что этот глупый стереотип "как встретишь новый год, так его и проведешь" разобьется по пути о какую-нибудь стену раньше, чем доберется до меня. Не хочется еще 365 дней дурдома и нервотрепки. Требую какого-то перерыва, что ли.
Одну деталь из моего "праздника" все-таки надо запомнить: слушала новогоднюю речь президента, сидя с мамой за столом, где довольно гармонично расположились бокалы с шампанским, сладости и дощечка с разбросанной на ней пластикой - я доделывала подарки своим друзьям. Вот так я точно еще ни разу не проводила старый год. А что, я не прочь повторить. С таким расположением я была даже вполне счастлива.

Пожалуй, надо что-то написать о прошедшем годе. Что ж, этот год многое во мне переделал, многое подарил, многое забрал. Это был очень полезный год. Он дал мне много опыта, за это время я умудрилась набить ни одну шишку, что, надеюсь, благостно отразиться на моем дальнейшем существовании, и надеюсь, что все то, что мне пришлось за это время пережить, переболеть и передумать не окажется спущеным в какую-нибудь пустоту. За это время, я также надеюсь, что я успела совершить хотя бы несколько хороших дел и услужить паре человек хорошую службу.
А что касается нового года, который другим людям не редко кажется чем-то вроде очередного нового шанса на жизнь с чистого листа. Об этом я уже сказала вот что: "По-мне так мой старый лист еще не исписан, а я не люблю оставлять пустых мест. Так что, это только продолжение... Глава еще не закончена, а до начала новой осталось чуть меньше полугода". Стоит потерпеть и исписать этот чертов лист. Я так решила. И как бы не изменилось мое отношение на этот счет за пройденное время, я своих планов не изменю.

С Новым Годом, с новым счастьем.

@темы: записки, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра