А вообще да, мне просто не спалось. Снова мысли всякие в голову лезут, покоя не дают. Вот и приходится размышлять на отвлеченные темы.
Утопала я. Завтра (а точнее уже сегодня), может быть, здесь появится что-нибудь толковое или очередное бестолковое. Посмотрим.
А пока, спокойной ночи
Уползаю.

---

Страдание от безделия.

Последняя неделя выдалась очень (даже чересчур) халявной. Собственно, как и вся моя "учеба". Два дополнительных выходных дня: среда (потому что расписание пустое), пятница (потому что Информатика, которая должна быть по программе у нас закончилась, а Программист в этот день не может приходить). А остальная часть недели где? Вроде как и были какие-то занятия, но в голове у меня - белый лист, чего быть не должно.
Не посчитайте меня заядлым трудоголиком или сумасшедшей, но просто это уже действительно что-то нереально-странное. Близится первая сессия, а я знаний почти никаких не получила. И это не из-за того, что я не хожу на пары или валяю дурика на каждом занятии. Нет. Хожу. Слушаю. Воспринимаю. Просто мы вот так учимся.
Единственный профильный предмет "Программирование" раз в неделю - две пары. И то, на лекции он дает одно, на практике - другое (если бы я не изучала Паскаль - для меня бы все это было темным лесом).
"Математика" еще радует, за прошедшие занятия я много нового узнала... но то, как проходят наши семинары оставляют желать лучшего.
"Английский" еще держит меня на плаву. Вот тут-то я хоть знаю, что ждать на следующий урок, что нужно делать, как это делать правильно и как, собственно, я буду сдавать этот предмет. Да и учат нас там, слава Богу, не с алфавита, а учат профильной лексике. И мне приходить на этот урок интересно, не то, что на остальное.
Остальные предметы что? История (которую мы проходим уже по четвертом кругу), Соц. проблемы информатизации (основную направленность этого предмета я так и не втупила), Правовые основы (на которых мы три часа ничего не делаем, а просто слушаем выдержки из статей и законов и вместе с учителем думаем, чем же еще забить это долгоидущее время), Б.Ж. (не смешите меня).
Я так вообще учиться перестану. Я с ума схожу. Мне делать что-то надо! Иначе я совсем забуду, что такое учеба.
Единственное более-менее толковое задание на сессию задали. Я даже его никак не могу начать делать, потому что желания никакого нет. И что будет дальше?
Нет, я надеюсь, то дальше будет как-то по-другому. Я надеюсь, что нас учить будут... Потому что в остальных группах уже сдавали экзамены. У них дофига профильных предметов. Началась напряженка с учебой... Они учатся! А я фигней страдаю ежедневно.
Меня это напрягает. Очень-очень напрягает.
Думала даже перевестись в другой профиль. Есть такая возможность, но что-то останавливает. Хочется еще посмотреть, что с этой дорогой дальше будет. Да и друзей я в этой группе оставлять не хочу... Черт его знает. Посмотрю, что будет дальше.

@темы: записки, университет, моя жизнь

---

Накипело.

Уже полгода прошло, как я сижу без нормального компьютера. Это при том условии, что я... ну как бы, учусь на программиста. Никого это особо не волнует, как я погляжу. Опять только обещаниями кидаются, да, собственно, никогда иначе и не было. Чего тут удивляться?
"Да-да, я уже нашел тебе компьютер. Да-да, он стоит у меня где-то там, не знаю где... и я тебе, может быть, когда-нибудь и привезу. Но это потом, сейчас я занят и не знаю, когда у меня будет время разбираться с твоими мелкими проблемами вроде недостатка компьютера в доме!"
И все бы ничего. Я привыкла существовать с планшетом. Печатать на нем стало привычнее. Хотя до сих пор нет у меня никакого желания править и редактировать неправильно напечатанный текст, тем более, когда его так много! потому что это чертовски муторно. Становится до такой степени не важно, что и как написано, что самой противно и писать не хочется.
А ведь я хотела за лето начать писать книжку... Да чего там, до сих пор, может быть, хочу. Но нет никакого желания работать с текстом на планшете - не мое это. Вот и жду смиренно пришествия нового компьютера в доме. Думаю, дождусь того времени, когда психану и сама на него заработаю - не так уж это и много, тем более, что я до сих пор продолжаю делать попытки устроиться хоть на какую-нибудь работу.
Эх.
Нет. Компьютер, конечно кое-какой есть. Нетбук. Да и тот мне особо ничего не даст. Только нервы с ним последние убиваю. Тормозить стал жутко. Глаза от него устают. И непривычно совсем. Потому и беру его в случае крайней необходимости: распечатать что-нибудь, скомпоновало текст... Надоело это все. Теперь еще и рисовать жутко приспичило. Времени свободного уйма, а я не могу ничего сделать. Пыталась установить прогу для графического планшета на нетбук - фиг ли там. Хрен чего найдешь в этой сети. Тем более на этот планшет. Да и как долго мне хватит нервов на этом маленьком экранчике чего-то высматривать и вырисовывать? Одни "удобства", как говорит моя мама.

А свой компьютер я, кажется, за полгода уже седьмой раз разбираю и собираю. Толку от этого никакого. Он у меня уже кристально чистый. Провода все переподсоединяла. Все поотключала-переподключила. Не знаю, что с ним теперь делать. То ли материнка сдохла. То ли все-таки видеокарта (что скорее всего - без материнки он бы пищал). А проверить я этого тоже не могу - видеокарты дополнительной при себе не имею, да и вряд ли где-нибудь найду. Остальную ситуацию я и так уже не раз описывала. Гнилое это дело.

Все еще жду чуда. Надеюсь, что хотя бы ко дню рождения я его дождусь. Должен же быть хоть какой-то толк от этого праздника.

@темы: записки, горе-техника

---

День Донора.

Уже достаточно давно, где-то в начале обучения, в университете состоялся День Донора. И я как-то совсем не могла обойти стороной это событие: во-первый, всегда хотела помогать людям (пожалуй, это самый верный способ быть кому-то полезной), а во-вторых... всегда было интересно, какая у меня там группа крови - все никак не представлялось случая узнать.
На самом деле я как-то спонтанно, не особо раздумывая, решила для себя, что пойду. Как только в моих руках оказалась эта листовка, у меня уже не было никаких сомнений. Да и какие там размышления? Я уже достаточно давно обдумала это вдоль и поперек: сдать кровь, помочь людям, "а вдруг у меня там какая-то редкая группа крови, которая очень нужна?"
Тогда случая не представлялось: дурная голова была занята и другими не особо важными мыслями и безумными планами, да и возраст был не подходящий. А теперь... Почему бы и нет?
Мне очень было интересно, как отреагирует на эту идею мама. Все-таки решение довольно весомое - мало ли, не одобрит. Но, к моему счастью, она отнеслась ко мне снисходительно: раз я сказала, что пойду, - значит пойду, это лично мое решение. Правда, не знаю, сыграло ли тут роль то, что я в красках расписала все перспективы этого действа? Ну, что анализы бесплатно сделают, все проверят, группу/резус узнаю...
Ладно.

Приехала в этот день к девяти часам. Пошли вместе с Никитой. За день до этого узнала, что он со мной пойдет (так что последний камень с души был благополучно снят). Народу была тьма. А я (наивная) понадеялась на то, что раньше приду - раньше уйду. Как бы ни так
Прошли в пункт записи на втором этаже. Получили анкетки на пятом. Там же (криво-косо) заполнили (с горем пополам): нет, я совершенно не умею однозначно отвечать на поставленный вопрос, а последний (чисто женский) пункт вообще завел меня в тупик. Ну, не о том...
Когда заполняли анкетки, мы встретили одну нашу знакомую, с которой мы как раз встретились на "Общем Московском посвящении в студенты". Группа взаимной поддержки увеличивалась. Становилось веселее. А еще веселее стало, когда выяснилось, что мы организовали "побочную" очередь, которой приходилось худо-бедно внедряться в общий поток (все же пришли первые... ну лоханулись немножко, с кем не бывает?).
Спустя где-то два часа, мы наконец внедрились в кабинет и подошли к предпоследний стадии проверки: там проверяли давление, спрашивали про особенности организма (есть ли проблемы с сердцем и прочие нежелательные болезни), что ели на завтрак... В целом, ерунда... Но есть одно НО - давление!
Изначально я немного схалтурила. Утром выпила много-много крепкого кофе, чтобы это самое давление меня и не подвело. Но прошло уже часа три... эффект мог бы давно закончиться? А с давлением у меня все достаточно паршиво.
И вот - момент истины. Подошла моя очередь. Меня почти благополучно опросили. Правда чуть не забраковали из-за завтрака: я имела право есть только чай и печеньки, а не бутерброды... но меня все-таки прикрыли со словами "Так, один минус уже есть". И вот, давление... Думаю: "Сейчас будет еще один минус, и все - финита ля комедия". Голова в то время кружилась (первый признак пониженного давления у меня). А может быть из-за страха? Страх ведь был, хоть и минимальный. Я изо всех сил старалась придти в норму. Врач озадаченно на меня посмотрел. Еще раз прогнал вопросы про проблемы с сердцем. И... отпустил меня к следующему пункту проверки! Чего я уже лично не ожидала. Но я прошла!
Следующий пункт - сдача крови на анализы. Все было довольно стирильно и аккуратно. Врачи довольно доброжелательные. Этот пункт я быстренько прошла и осталась ждать Никиту в коридоре - после нас отправили пить тот самый чай с печеньками и ждать результатов анализов.
Признаться, это был самый приятный и одновременно стремный пункт. Мы уже совсем близко. Девчонки, сидевшие напротив нас уже разводили панику. Одна хотела было отказаться идти, но, ее все же уговорили. Печеньки подняли настроение.
Итак, покушали, побеседовали, теперь пора и честь знать. Пошли назад, узнавать анализы. Еще один момент истины, потому что группу крови свою не знал никто. И, кстати, "сюрприз" там ожидал и меня, и Никиту.
Во-первых, у меня чертова Первая Группа Крови! Для тех, кто не знает: это Та самая группа, которая подходит всем, но ей подходит только Первая... При чем все будет еще более печально, если у меня будет отрицательный резус (но это я узнаю только при второй сдачи крови - этакий бонус, сдай кровь и узнай о себе что-нибудь новое!). Хотя, если честно, именно из-за этого все это время я боялась узнавать свою группу. Ну, просто потому что знала, что именно так и случится. Ну да ладно... зато я богаты источник крови для всех людей. Хоть кому-то от этого хорошо. Но в неприятности мне лучше не попадать.
А второй сюрприз в том, что Никиту на самом последнем этапе просто-напросто отбраковали. У него так называемый Kell+ (положительно содержание белков в крови), что является достаточно редким явлением - всего у 10% в мире людей. С таким положением вещей можно сдавать только плазму (уже за другие деньги и в их организации). И без разбирательства и следствий Никита просто-напросто свалил. Оставив нас с той девочкой одних.
Тогда я даже не поняла, что произошло и что сказали Никите. Просто поняла, что он ушел, потому что ему почему-то нельзя сдавать кровь. Даже хотелось немного обидеться, но не до того было.
И вот, последний этап. Было немного страшно. А хотя... состояние мое буквально менялось с "пофиг" на "панику". А я премило сидела и всех подбадривала.
Больше всего я боялась упасть в обморок. Часто была близка к этому состоянию, но н когда не была в нем на самом деле. А передо мной в этот день терял сознание уже второй человек.
Первой была девушка. Тогда мы стояли в очереди, а она уже уходила к столику для росписи и получения "премиальных" денег и маленьких "призов" (не знаю, как сказать). Не суть... Она просто отключилась сидя на стуле и ее моментально схватили в полете, уложив на пол. Вторым отключился парень в момент "выкачивания" из него последних капель крови. Этот эпизод был вообще самым, пожалуй, веселым за все время. Парень после того, как его привели в чувства, просто рвался встать с кресла. Только он опустит ногу на пол, к нему бежит медсестра и властным таким голосом говорит: "Кудаааа? Сидеть!". Ему и чай и водичку приносили. Вообще никуда не отпускали. Чуть пледик не всучили за настойчивость. Ему еще долго приходилось так сидеть. Я уже сама устраивалась в кресле, пока он предпринимала отчаянные попытки сбежать. И при каждом "Кудааа?" мы уже всей толпой смеялись: просто эта сценка была настолько веселой, что отбила у нас всякое расположение к страху напрочь. И мне было не так страшно.
Я была чрезвычайно сосредоточена. Не люблю все эти иглы, жгуты, перевязки. Мне было даже не страшно, просто неприятно ощущать иголку под кожей. Но потом привыкла... Усердно сжимала мягкое сердце в руке (на что медсестра просто смотрела с недоумением; для меня было чудесной новостью, что работать рукой постоянно не обязательно - рука ужасно уставала). Все это время я тупо наблюдала за тем, как мешочек с кровью (моей, блин, кровью) на аппарате переваливается с бока на бок. Успевала между делом подбадривало девчонку (что до недавнего времени паниковала за чаепитием). И только я вошла во вкус, как услышала противный пищащий звук. "А что это?" - спросила я. "А это мы с тобой закончили". Медсестра все убрала, перевязала мне руку и поинтересовалась о моем самочувствии. А я лишь понимала с недоумением, что все, вроде как, в порядке. Либо я что-то не понимаю. На всякий случай я все-таки предупредила ее, что обычно в таких моментах у меня сильно кружится голова, но сейчас все нормально. Посидела немножко. Подумала. Да и спустилась. Подошла к столику. Села...
И где-то в этом моменте я все-таки поняла, что все было не совсем в порядке. Все происходило немножко в тумане. Я вырубалась сознанием, но не физически. Иногда выпадала из ситуации. Приходилось просто убеждать людей вокруг, что все со мной хорошо ив обморок я не собираюсь.

Итак. 500 с чем-то рублей получила. Много маленький презентов в виде: варежек, салфеток и "оберток" для студенческих (майку я так и не получила, надо было раньше приходить). Дала последние напутствия девчонкам и поспешила в коридор приходить в себя окончательно.
Подождала немного нашу знакомую. Убедилась, что с ней все хорошо... На том и разошлись.
Я же поспешила найти Никиту с Мариной. Они должны были рисовать плакаты ко Дню Посвящения в Студенты. Честно, еле-еле нашла. Хотя, мне даже номер кабинета сказали. Дезориентация в пространстве была на феноменальном уровне. Даже для меня. Хотя, приходилось держаться бодрячком и постепенно приходить в себя.
Поначалу я только играла роль наблюдателя... Смотрела, как другие работают. Но долго терпеть не смогла. Добилась своего, тоже внесла свою лепту в работу (хотя, признаться, рисовать рукой, перевязанной настолько крепко, - это довольно "весело" занятие).
А потом мы пошли на пару Математики. Три часа. Зверская перемена настроения. Часто выпадение из происходящего. Кривые конспекты. Попытка сообразить, как решать эти чертовы простые примеры. Истерика, которую, к счастью моему, никто не различил. Я не могла сосредоточиться. Параллельно еще зачем-то сидела в Интернете, изучала все подробности о группах крови и Kell-ах положительных и отрицательных. Узнала чертовски много нового в биологии, только не понимаю, почему это не могло подождать... Плюс ко всему еще и однокурсники со своими шуточками... Я даже не заметила, как эти три часа прошли (а может быть, их было слишком много в моей жизни... этих трех часов).
А потом (представьте, какая дура), моя больная голова сподвигла меня на то, чтобы я добровольно осталась еще на три часа в Университет раскрашивать чертов плакат в полуобморочном состоянии. И не знаю, что меня так заело: чувство ответственности (перед кем-то или перед чем-то), скука, жажда приключений на свою пятую точку или же нежелание идти домой в одиночестве? Но я осталась и усердно работала над дурацким плакатом, который время от времени я начинала ненавидеть, просто потому что так надо: надо помочь людям; надо остаться с Никитой и Мариной; надо работать, раз связалась с этой деятельностью; надо... надо... надо. Все было бы неплохо, если бы мне прокололи хотя бы менее действующую руку - левую. А так, было очень тяжело управляться с кисточкой. Хотя, вскоре я вошла во вкус - любовь к творчеству меня всегда спасает. Она же и губит.
Не удивительно, наверное, что мама назвала меня сумасшедший. Так оно и есть. Потому что я с 7 утра до 8 вечера буквально была на ногах, за исключением трехчасовой пары. Да еще и заставляла себя в состоянии непригодном для любой деятельности, работать... Странная я, однако. Сама сейчас себя не понимаю, но точно знаю, что повторила бы пройденный опыт без колебаний...
Хотя, все что было - это не самое страшное. Потом еще меня ждал час-пик.
Знаете, меня, оказывается, иногда спасает присутствие людей, в обществе которых необходимо держать себя под контролем. Пока в метро (да и вообще все это время) я была с Мариной и Никитой, я практически не замечала ни упадка сил, ни тошноты, ни голода - ничего. Но стоило нам разойтись, я с ума сходила от тяжести в ногах и пустоте в голове. В автобусе я просто задыхалась и еле вытерпела эту жуткую (самую худшую за всю мою жизнь) пробку.
Зато каким все-таки блаженством было попасть домой после тяжелого дня, в который действительное успела сделать очень много хороших и полезных дел...

P.S.

P.S.
Текст крив, коряв и непонятен, ибо написано было сразу, на первом дыхании. Ну, думаю и так сойдет.
Кстати, что касается донорства. Думаю, это не последний мой опыт в подобном действе. Узнала, что День Донора проводится во всех вузах два раза в год, так что мне ничего не мешает ходить сдавать кровь хотя бы в эти два дня. А там, может быть, и в саму организацию доберусь, если получится...

@темы: моя жизнь

---

Итак, я пытаюсь начать свою новую "маленькую жизнь" с внутренней перемены. Решила изменить свой образ жизни, тем самым измениться самой.

Как бы сильно не отдавалось в моей голове эхо прошлого, все в целом хорошо... Не такая уж это большая проблема (что в жизни не бывает?). Мое мировоззрение меняется чуть ли не каждую неделю, я вижу мир с разных сторон и пытаюсь делать все, что в моих силах и возможностях, чтобы не упустить момент. С моим темпераментом - это чертовски сложно. Приходится себя заставлять и насильно тащиться куда бы то ни было. Но я не жалею. Новые места. Новые люди. Новые мероприятия. Чудно! Тем более, что у меня появилась возможность вести свою жизнь на полную катушку (если это не требует денег, увы - тут я немного ограничена).

Вообще, сейчас я ищу как можно больше способов загрузить свое пока еще свободное время, чтобы отвлечься и разгрузить весь свой накопившийся мысленный груз.
Начала с того, что я добровольно согласилась на всю эту активисткую деятельность, которая обычно проводится в институте. Теперь я рисую плакаты, участвую во всевозможных выставках... бываю в разных местах, общаюсь с новыми людьми (в чем в последнее время чертовски потеряла сноровку). Но это и радует. Благодаря всему этому действу я повстречала много интересных и веселых людей, которые часто делают мое настроение более... не знаю... пестрым, красочным, что ли. С этими людьми у меня получается радоваться жизни чаще, чем оно бывает в повседневности. И меня это очень радует, а то в мыслях чересчур много уныния и тоски, которые хочется наконец затупить.
Сподвигла на эту мысль меня, Марину и Никиту наша однокурсница, которая, кажется, так и не была ни на одном из этих мероприятий. Однако, я все равно благодарна ей за эту идею. За это время я побывала всего в двух местах (в Сокольниках и Гостином дворе), но уже получила массу приятных эмоций...
Вроде ерунда. Расфасовываешь листовки по пакетикам. Докучаешь людям своими бумажками. Объясняешь, что к чему. Улыбаешься странным и непонятным людям. Видишь много лиц. И много интересных вещей. Главное, уметь получать от всего этого удовольствие.

+ ко всему, за свою якобы активистскую деятельность я даже получила "зарплату". 500 рублей - малость, а приятно.
_______________________

Помимо этих "обязательств", сначала было еще одно внеплановое собрание, не мене веселое.
Где-то в начале обучения нас решили немножко напрячь, так сказать, во благо нашего "Нового дома".
Каждый год в Москве проводится общее посвящение в студенты, где собираются кучки людей из разных институтов, кричат кричалки, машут флажками и всяческим образом привлекают к себе внимание, дабы себя показать, да и привлечь к себе новых людей. В общем - парад вузов намечался, а значит нужны люди.
И вот где-то за неделю начинали созывать народ для массовки. Грозились, что надо идти обязательно, никакие отговорки не принимаются и "это для нас - первокурсников - нужно в первую очередь". И вот задача такая: нужно было на листочке расписаться тем, кто не может пойти по каким-либо причинам (но для этого необходимо дать эту самую вескую причину). То ли мы идиоты глухие, то ли нас порядочно надули - но оказалось, что, те кто расписался - обязательно должны пойти.
А мы что? Нам же больше всех надо. Мы поперлись на этот парад всей нашей троицей (Я, Никита и Марина).
Тогда я еще умудрилась успешно заблудиться в двух синих ветках и уехать не туда (но это уже в моем репертуаре)...
В тот день я получила свою первую майку от Российского Нового Университета и прочувствовала наконец, что такое настоящее броуновское движение, толпа и много шума. Ах да, я тогда впервые попала на Поклонную Гору! Жаль, что таким образом, но тоже неплохо.
Не буду описывать все в достоверных подробностях, лишь расскажу общую картину:
Сначала было вообще не понятно, куда мы пришли, что будем делать и чего ждем. Потом было не понятно, куда мы идем дальше, что мы кричим и зачем вообще все это делаем. А дальше было исключительно пофиг что кричать, мы просто КРИЧАЛИ! Потому что это РосНОУ! Потому что это БЕЗУМИЕ! Хах
Не помню, сколько прошло времени с того момента, как мы туда пришли. Но знаю, что мы очень долго ждали выступления мэра, а после - нашей очереди шествовать перед ним.
Становилось уже холодно, что давало новый повод для того, чтобы больше прыгать, больше кричать, больше махать руками! Было такое чувство, что наш университет был самым неустанным в этом плане: одна кучка заменяла другую, так что мы почти не молчали и не оставались безучастными. Нас быстро накрыл энтузиазм. Было интересно.
Громче всех тогда кричал Никита. Это же весело - как он сказал. Только чей-то голос тогда пострадал больше всех... Мне же с Мариной частенько приходилось сдавать позиции.

Марина тогда ушла раньше. Мы с Никитой остались почти до конца, а после пошли на прогулку. Забавно было по пути в разных уголках встречать ребят из разных вузов с этого парада. Я тогда тоже майку не сняла, так что работала своего рода рекламные щитом...

В целом, не знаю, что еще рассказать о том дне. Но это был один из лучших дней.

@темы: моя жизнь

---

Привет, мой странный мир.

Давно я не писала здесь. Все времени нет, а иногда слова вовсе не складываются во что-то дельное. Как обычно. Так и буду теперь тут приходящим гостем. Надо все же как-то складывать свою нелепую "новую жизнь".

Я уже писала и говорила ни раз, что в университете я обрела очень хорошую компанию. В ней мне более-менее уютно, спокойно и... в целом приятно проводить с ними время. Просто я чувствую в них что-то свое, близкое. У нас с ними много общих интересов. Нам всегда есть о чем поговорить. С ними весело проводить время. Да, и я пока еще могу им рассказывать все, что только придет в мою больную голову...
Уже третий месяц проходит, как закончилось лето, как началась учеба, как я открыла для себя новых людей. Признаться, если смотреть назад - время для меня пролетело незаметно, я не могу вспомнить чего-то точного и определенного, цепляюсь за какие-то яркие моменты, обрывки событий (ох, что же все-таки становится с моей памятью... совсем я забила себе оперативку прошедшим годом). Я немного потерялась. Но я наверняка помню, что время для меня шло далеко не так просто, как хотелось бы. Если смотреть вперед - еще чертовски много времени и сколько еще произойдет, переменится... Жутковато немного. Но на том и живем - всегда должно что-то происходить, а то превращаешься в эфимерное существо. Знаем. Проходили.

Так как я не умею излагать свои мысли сжато, буду выкладывать каждую историю отдельно. И начну, пожалуй, с особо запомнившихся событий, о которых как-то хотелось рассказать, да к делу не пришлось...

Начнем

@темы: записки

---

Сейчас под моими окнами развернулась такая сцена:
"Он кричал на нее, словно бешеный, не мог остановиться. С ума сходил, бросался лишними словами, махал руками, не давал ей и слова вымолвить. Да она и не пыталась - просто слушала и молчала, то ли потому что сказать было нечего, то ли сама понимала, что отчасти и он был прав. И вот, наконец, вынеся окончательный совершенно не щадящий вердикт, он, стало было, начал уходить прочь. А она осталась на том же месте. Не шелохнулась. Ничего не сказала вслед. Просто стояла и покачивалась на месте, будто вот-вот упадет от бессилия. И, конечно же, он вернется. И, конечно, он не сможет оставить ее одну. Он успел пожалеть о своих словах уже давно, просто от чего-то не мог всего этого прекратить заведомо, не начав... А теперь, он, как этого требует обычный жанр, вернется к ней, обнимет без слов и успокоит - мол, "все хорошо, я погорячился, пойдем домой"..."
И все это на том же месте. И все это так чертовски похоже на нас...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Творим понемногу.

Неделю уже планирую написать здесь какую-то сверхординарность или спонтанность, однако ничего у меня из этого не выходит. Если и есть свободное время, то отдаю его всецело всякому разному творчеству и рукоделию... В данный момент меня повело в сторону рисования: я наконец-то вытащила из дальнего угла карандаши, что мне когда-то отдала подруга.
Да, компьютера нет, планшет уже второй месяц лежит в глубоком ящике... и в моем распоряжении теперь только типичный арсенал новоиспеченного художника (от слова худо). Заодно учусь каким-то простым вещам.
Например, решила я как-то вечерком от нечего делать поэкспериментировать с цветами, и вот у меня почти целая картинка образовалась... правда недоделанная еще. Как закончу, постараюсь выложить здесь... давно ничего сюда не выкладывала.

А обещания надо сдерживать. Попробую-таки попробовать себя в роли иллюстратора к чужим рассказам. Будь, что будет.

@темы: хобби, моя жизнь

---

О наболевшем.

Скоро пройдет 1/3 ожидания. А я уже и не знаю, чего жду.
Думаю. Вспоминаю. Снова думаю. Сижу над телефоном. Набираю сообщения. Стираю. Набираю снова. Не то. Не так. Телефон, может быть, не так написала. Может позвонить? Время, кажется, то... А зачем? А что сказать? Рано. Еще рано.
Сейчас я почему-то чертовски зла. От чего бы? Я уже просто не помню... не понимаю. Все-таки, как-никак 1/3 ожидания пройдена.
Может быть, завтра... послезавтра... через месяц. Может быть. Просто надо успокоиться. Переболит. Не первый раз. Скоро-совсем скоро. Я, кажется, скучаю. Но очень злюсь. Я скучаю?

@темы: P.S. Я люблю тебя

---

Как оживить компьютер?

С моим калекой-компьютером, который уже второй месяц не собирается включаться, я перерою весь системный блок вдоль и поперек. В прошлый раз я его просто пропылесосила и протерла во всех доступных местах, раскрутить мне ничего не дали... Но вчера, когда маме было совершенно не до меня, я вновь туда полезла, но уже с отверткой.
Рано или поздно это должно было произойти. Раз я намылилась в профессию, связанную с компьютерами, почему бы наконец не сообразить, как эта фиговина работает и чем она дышит? Вот так я и подумала, потому устроилась с системным блоком, лампочкой и планшетом на ковре и с помощью поисковика и друга на той стороне чата я начала изучать штуковины, хреновины и проводки.
Нет, не подумайте, я не совсем индюк в этой области. Теорию я вполне знаю. Да и когда пылесосила этот агрегат, разобралась, где и что работает. Но все-таки... теория это одно, практика - это что-то поинтереснее, это святое.
Итак, выяснилось вдруг, что у меня вообще в принципе там нет никакой видеокарты... точнее, она вроде как и есть, встроенная, но не думаю, что это слишком уж спасает ситуацию. Меня это чрезвычайно "порадовало", ибо я не представляю, как работал мой компьютерам с моими рисунками, играми и видео все это время... И я теперь совершенно не удивляюсь, с чего это она так внезапно слетела у меня на недельку и билась в конвульсиях в попытках восстановления.
Изначальное было несколько версий поломки: либо слетела видеокарта (в случае чего ее можно было просто снять, прочистить и вставить обратно - у многих так получалось вернуть компьютер к жизни), либо глюканул процессор (там та же запара). Итак, с первым вариантом мне не повезло. Можно, конечно найти, где эта видеокарта находится, но лучше пока испробовать другие методы... Например, обнулить БИОС? Почему бы и нет... У кого-то получалось. Почему бы и мне не попробовать? Попробовала. Вытащила эту прикольную батареечку на 15 минут. В эти 15 минут в чате творилось нечто непонятное:

безумие в чате

Н.: Аккуратненько так отсоединяешь батарейку, ждешь минут 15 и обратно её этакую)
Я: Я ее уже вытащила
уже шесть минут прошло
Н.: Помой её)))
Я: ???
Н.: Ааа, не слушай, так, сумасшедшие мыслишки...
Я: Может еще с Фери?
Н.: ДОМЕСТОС!!! ПЕМОЛЮКС!!!
А потом протри влажными салфетками.
Я: Но у меня только фери и хозяйственное мыло.
может еще замочить?
Н.: Минут на 30
да, обязательно
а как же
Я: замечательно)) так и сделаю)))
Еще повешу сушиться, помою системный блок с мокрой тряпкой и средством от пыли...
Н.: После всех операций её надо скинуть с 10 этажа, что стихия воздуха зарядила её.
Я: и поджечь
отправить ее учиться в школу, потом в институт, чтобы она получала знания
Так все, хватит, понесло ._.

В общем, ничем это мне не помогло ни в первый раз, ни во второй - все попытки оказались тщетными.
Полезла дальше, к процессору, как заведомо планировалось. Открутила большую хрень с вентилятором, "куллером именуемую", и обнаружила еще более веселую хрень, а именно процессор с потрескавшейся на нем термопастой, окруженный неким подобием липкой пыли. Фу, какая гадость - я вам скажу.
Но вот в чем прикол, за этим делом меня все-таки застукала мама... Мозг вынесен. Она принесла огромный пылесос и начала сама убираться там, КАК ЭТО НАДО ДЕЛАТЬ. Мало того, она еще нависла надо мной ревизором и ждала, пока я начну его собирать, что меня жутко раздражало (не люблю, когда висят над душой, если я чем-то занята). Ну, потом, конечно же было сказано, что я бестолковым делом занимаюсь и лучше бы я занялась уроками. Но что поделать, если мне интересно? Когда еще выдастся такая возможность?
Итак. Я все на место поставила, все собрала, подключила компьютер... и... этой бестолковой коробке все так же плевать на мой труд. Все тщетно. Компьютера у меня так и нет, и я перерыла все, что имело хоть какое-то отношение к поломке... Ну, почти все.
Пожалуй, на выходных полезу в единственное оставшееся место - Блок Питания, ибо пыль там просто прижилась.

На этом мои исследования завершились. Буду ждать следующего воскресения.

@темы: горе-техника

---

Производство ловушек для снов временно приостановлено. Теперь у меня новое вечернее развлечение - вязание! Блин, это так прикольно! Я хочу связать себе митенки, шапку, шарф и пончо... Ха-ха-ха... авось что-то из этого и выйдет. А пока тренируюсь, чтобы пальцы привыкли

P.S.
К вечеру постараюсь дописать еще пару записей. А пока пойду ка я собираться в университет.

@темы: хобби, моя жизнь

---

Дела на сегодня/завтра:
- заняться зарядкой, упражнениями и лечебной ерундой (именно так);
- повторить пройденный материал по Математике;
- подготовить тему к семинару по Истории;
- начать изучать язык программирования Си;
- переписать новые английские слова в тетрадку;
- долепить сатира;
- написать впечатления о пройденной неделе;
- доделать ловец снов.

@темы: планы и мечты

---

Быстро и о главном.

А сегодня у меня была первая пара - математика. При чем единственная, на зависть всем остальным. Хах. Хотя, были у нас и те, кто вообще не учится. У нас в университете есть такое понятие, как "Библиотечный день": ребята якобы должны учиться дома, для этого им выделили дополнительный выходной день. Однако, не всем. Нас в этом деле обделили. Зато четверг на этой неделе полностью свободен.
Что касается пары. Мне очень понравилось. Мозг еще не до конца пробудился от летней спячки, но я еще чего-то соображаю. На разогрев нам дали четыре страницы. После перерыва еще четыре страницы. Я вообще думала, что невозможно так долго (три часа) беспрерывно слушать один предмет. Оказывается, можно. Даже интересно. И преподаватель у нас очень добрая и интересная женщина. Мне нравится, как она объясняет. Хотя, я еще не до конца осознала всю плачевность моей ситуации. Ничего, втянемся, научимся.

Сегодня познакомилась еще с несколькими людьми из нашей группы. Начала свободно общаться со вчерашними знакомцами. Даже сходили с моей одногруппницей после пары на прогулку в парк Лефортово. Нашли стадион, где, скорее всего, будем бегать на физкультуре. В то время там занимались ребята из кадетского корпуса; было интересно за ними понаблюдать. С одногруппницей мы нашли много общих интересных тем для обсуждения. За беседой даже не заметила, как пролетело время. Было очень здорово. Все-таки чудесные ребята на нашем факультете. Я очень этому рада =)

Узнала очень радостную вещь - как раз на этой самой ветке идет тот самый поезд-галерея, в котором я так хотела прокатится. Сегодня мне не очень повезло. Я попала в него в самый час пик и мало что разглядела. Но он прекрасен! И у меня еще появится возможность изучить его полностью!)

Вечером списалась еще с одним человеком из моей группы, с которым не удалось пообщаться напрямую в самом университете. Удивилась собственной наблюдательности, так как я заранее загадывала, что мы с ним сдружимся. Очень интересный человек. У нас был неиссякаемый источник тем для общения. Надеюсь, что так будет и впредь.

Фраза дня: "Рома будет старостой!"

Завтра будет История и первая профессиональная пара со страшным названием - "правовые основы прикладной информатики в экономике"... брр...

Ладно, пойду ка я спать, а то завтра чертовски рано вставать.
Спокойной ночи. Приятных снов =)
Сегодня был чудесный день. Побольше бы таких.

@темы: университет, моя жизнь

---

Нет слов.

Был сегодня, конечно, и один пренеприятный момент. Сегодня я впервые за всю жизнь ощутила чувство омерзения. В забитом вагоне метро меня лапал чертов озабоченный мужик.
Сначала я даже не поняла. Ну задел один раз. Второй раз... Пятый раз. Я уже к двери припечаталась, чтобы убежать от этого типа. И тут, как только поезд начал подъезжать к станции, он внаглую начал просто лапать. Я как ошпаренная шарахнулась от него в сторону и забилась в угол. Так этот гад поплелся за мной. И только, когда он опомнился и до него дошло, что я уже готова закричать на весь вагон, чтобы он убирался, быстренько соскочил с поезда. Только тогда я смогла спокойно вздохнуть и сказать "Наконец-то этот маньяк свалил", на что девчонки завалили меня кучей полезных советов, как надо избавлять от таких уродов.
Эту мерзость я ощущала до самого дома... Ненавижу.

---

Теперь студентка.

Вполне ожидаемый пост, да? Ну, конечно, если бы мне не было исключительно лень строчить очередную эпопею на тему моего повседневного-вечного, этого поста бы и не было. Но очень уж хочется мне запомнить то неизгладимое впечатление от первого дня, которое посчастливилось испытать мне сегодня.

Вставать в шесть утра было на удивление просто. Я не понимаю, почему не делала так раньше? Ведь поспала всего-ничего и выспалась! А сколько могла часов моего лета спасти... Эх, дура бестолковая. Но это и не важно. Утро прошло без суматохи, без лишней штурмовой встряски нервов. Оно прошло так, как будто бы я просто собираюсь в школу, но на часик раньше. Оделась я собственно так же - официально. Как оказалось потом - могла и не изощряться и обойтись без ненавидимых мною штанов, в которые зачем-то надо вправлять блузку, чтобы постоянно ее заправлять назад (ненавижу!!!).

В институте надо было быть в 9.30. Возле института я оказалась ровно в 8.30. Как выяснилось, таких пунктуальных, как я, было предостаточно, так что глупо я себя чувствовала ровно нисколько. После длительных раздумий решилась все же зайти в здание, где около 15 минут так же, как и остальные, шаталась по коридорам в бессознательном состоянии, пытаясь понять, куда же все-таки направляться. Непроизвольное изучение стендов спасло - там персонально для таких, как я, все было разложено по полочкам, а точнее - по этажам. Итак, я доползла до своего - шестого...

Шестой этаж. Передо мной неясная пока картина. Несколько непонятых объектов на лавочке под табличкой с названием факультета. Девушка возле колонны. И каждый в своей атмосфере. Пошаталась. Походила. Снова стенды почитала. Спустилась вниз, искать гардероб. Гардероб не нашла. Поднялась назад и устроилась с другой стороны колонны, где стояла единственная на весь этаж девушка. Думала, что надо бы познакомиться, а то стоим, как неприкаянные, не знаем, куда себя деть. В беде, вроде как, надо объединяться и... И тут меня опередили: "Ты же с первого курса?" ...
И понеслась душа во все тяжкие. Первое знакомство есть, а с остальными как-то даже проще. Мы стали по ходу дела знакомиться с остальными девчонками с нашего факультета, дабы объединить силы в неравной борьбе =) (ладно, тут я уже перегнула). К сожалению, мы все практически с разных кафедр, но все приятно, когда у тебя есть в незнакомом месте знакомые люди...

А знаете, что я еще поняла? Что, пусть я и не уверена в выборе своего направления, но все же, этой мой институт, мой факультет, моя атмосфера! или, как выразилась моя новая знакомая - моя особая аура. Я сразу поняла, что это мои люди и с ними мне будет чертовски интересно общаться и проводить время. Мало того, я набрела в этом институте на множество интересных людей. Вот, к примеру, парень, что до жути похож на Дэвида Теннанта, а точнее на Доктора Кто, а еще точнее - на его косплеера. Нет, ну правда, можете мне и не верить, но у него была такая же прическа, тот же взгляд, те же манеры... он был одет так же (!), как Док: синий костюм, кеды! Так хотелось с ним познакомиться... Да вот только, это явно был здешний старшекурсник, да еще и в своей особой компании (тоже, как видно было, неформалов)... от этого меня еще больше тянуло с ним познакомиться!
Ах да... еще на пути в институт я была твердо уверена, что буду изгоем в этом обществе и меня никто не поймет. Я вообще не смела надеяться, что мне так повезет с коллективом и что не так просто будет познакомиться с кем-то просто потому, что я хочу. А я и знакомилась. У меня даже есть список тех, с кем необходимо пообщаться. И да, черт возьми, это я - та что до чертиков боится новых знакомств! Меня сегодня просто распирало на знакомства. Я хотела новых людей. Они мне так нравились =)
Еще один интересный тип - парень, что внезапно и безо всякого предупреждения может завести разговор с совершенно незнакомым человеком на совершенно непонятную тему. Он словно раздумывает над чем-то и за неимением места в своей внутренней библиотеке передает свое знание другим людям. Что интересно - он говорит совершенно безэмоционально, даже не как робот, а именно, как книга, без своего личного выражения отношения к сказанному. И шутит он порой странно. Вроде бы и смешно, но непонятно, за неимением какого-то дополнения к штуке. И в конце он часто подтверждает, что он именно шутит. Вскоре о нем уже знал весь у ого этих странностей не наш факультет и некоторые другие. Пусть он и отпугивает людей, он в то же время притягивает. Весьма противоречивая личность, новая загадка, и это как раз то, что меня безудержно тянет к людям. Я и с ним познакомилась. Очень уж мне хочется узнать этого человека поближе. Он интересный. Видно, что умный. Начитанный. Просто немного со странностями. Да и у кого этих странностей не бывает? По-моему это даже чудесно)
Еще я увидела очень талантливых людей. Свои умения нам представляли кружки этого института. Один парень пел чертовски профессионально. Мы с моей однокурсницей просто влюбились в его голос. Я по-началу даже не верила, что это он поет: голос 40летнего мужчины, а на сцене парень лет 20. Ну невозможно фантастично! Второй выступала девушка с танцем. Честно, завораживало. Третьим выступал парень с отрывком из произведения Есенина. Так захватывало дух у меня только от одного голоса (моего одноклассника)... Это был второй раз, когда по телу неслись обезумевшие мурашки из-за того, как кто-то читает стихотворение. Так тряслось все внутри, так я верила его словам. Одним словом - великолепно!
И да-да, я записала их имена... так, на будущее =)

Что касается администрации - нам очень повело с деканом. Я где-то читала о том, что он очень славный дядька. Да и, собственно, это и так было видно по его выступлению. Да и вообще преподавательский состав был очень чудесным, от каждого можно что-то свое взять...
На первом этаже нашли буфет. Где-то там была столовая... пока что не нашли. И даже, оказывается, неподалеку есть Бауманский Макдональдс... Так что с голоду я там не умру.

Завтра отправлюсь на новую разведку. Уже договорились с девчонками с моей кафедры и ее подругой с психологического факультета встречать на Бауманской и оттуда идти вместе.

И, знаете, так много всего еще можно и хочется рассказать, но у меня садится зарядка на компьютере =) так что, если не будет лень, допишу об этом чуть позже и, может быть, с дополнениями. Завтра первая пара, пока что единственная.
Удачи мне =)

@темы: университет, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из одной переписки...

У меня вот долгое время не было времени на чтение книг (о чем я уже не раз писала), а теперь... я просто ныряю в каждый сюжет с упоением, беру все, что захватит с первых строк или зацепит случайно найденной цитатой или отзывом. Совершенно разнообразные жанры и стили. Сейчас это даже очень помогает. Там люди, пережавшие много больше нашего делятся опытом через своих персонажей. Прочтя пару-тройку книг, оказывается, начинаешь понимать все несколько иначе, так, словно ты уже на десяток лет старше и пережил не одну несчастную любовь, не одну беду...
Не знаю, то ли мне настолько везет, то ли, ввиду какого-то отчужденного состояния, я нахожу по-настоящему хорошие книги. За лето я прочитала около 20 книг и все они нашли во мне какое-то отражение. В каждой я нашла свой смысл и благодаря каждой нашла для себя определенные выводы. Стала смотреть на мир проще. Стала понимать, что у меня впереди несконачемо много еще несвершившихся путешествий, событий, множество погубленных надежд и переломов. Что, это далеко не первый и не последний раз, когда мне придется переживать и... от этого нужно брать опыт, этим нужно пользоваться, чтобы в дальнейшем находить для себя единственно правильный выход, суметь выстоять и понять ситуацию трезво...
Сейчас читаю про смертельно больную девушку, пережившую достаточно много боли, чтобы захотеть остановиться... Она потеряла всю семью. Ее покинул любимый человек, которому она была готова посвятить себя. Все друзья разбежались почти сразу, как она сообщила о своем диагнозе. Она сбежала из своего города, из страны в маленький уютный городок, чтобы жить, а не доживать. Я очень люблю смотреть фильмы и читать книги про таких вот смертельнобольных людей. У них учишься ценить жизнь. Никто так не умеет жить так, как умеют они.

Не знаю. Кажется, человеку просто необходимо что-то, что будет поддерживать его в той или иной ситуации... книга, музыка, человек... иначе теряешься и не понимаешь, куда себя деть и как жить дальше.

@темы: читательский дневник, записки, друзья