Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О накипевшем.

Вообще уже достаточно давно меня начали терроризировать подозрительные субъекты в социальных сетях со странными намеками, подозрительными и стандартными просьбами, тупыми вопросами и ясными намерениями...
До такой степени это уже осточертело, так наскучило, что я даже перестала издеваться над ними и проверять на стойкость: "сколько кто продержится? будет ли задавать тот или иной вопрос? что ответит на это? что на то? как быстро он от меня сбежит?". Ясно было одно - ничего хорошего из таких знакомств не выйдет, и уступать им я ни в коем случае не собираюсь. Все они одинаковы... и внимать им противно.
Ну, какой нормальный человек будет начинать знакомство с таких вопросов: "как ты выглядишь? какой у тебя вес? рост? где ты живешь? с кем ты живешь? есть ли у тебя парень? и не хочешь ли ты встречать с таким красавцем, как я?"... это еще в меру адекватный ход событий и чаще всего именно с таких финтов и начинают. Мало того, даже если они и спрашивают у тебя "есть ли парень?", их вообще в принципе это не интересует, ведь, как сказал недавний субъект "ну я же лучше?". А кто ты? Что ты? Знаю я тебя, чтобы судить лучше ты, не лучше? И зачем ты мне вообще сдался с ломано-русским языком, непонятным ходом мыслей и переливающими за грани дозволенного гордливлстью и эгоизмом...
Просто уже давно выучено, вызубрено то, что необходимо сказать в таких ситуациях, чтобы они взяли и испарились, будто бы их и не было... Иногда, правда, попадалось несколько истеричных, несколько непроходимо тупых, несколько извращенцев... при общении с которыми было просто страшно.
А в последнее время общаться с ними действительно страшно. Особенно, когда они находят тебя через знакомых в твоем городе. Особенно, когда это люди, с неуравновешенной психикой. Особенно, когда они явно озабоченные. Черт возьми, сейчас-то и на улицу выходить одной страшно. А так-то не поймешь сразу, что может придти в голову человеку.
В общем говоря - знакомствам в Интернете я не доверяю и не отхожу от принципа не встречаться с теми, кого не знаю или с кем переписывалась от силы две недели, не то, что полгода-год. Научена. Понаблюдала уже. Не нужно.

Правда, совсем недавно. Буквально неделю назад начала переписку с одним из "случайных прохожих", который смог стать неким исключением из правил. Я продолжила с ним общение вопреки всем сложившимся устоям. Знаете от чего? С ним было интересно общаться. Он отнесся ко мне, как к человеку, а не как к желаемому объекту или одному из способов не прослыть одиночкой. И я просто не смогла пойти по стандартной схеме. Я не смогла закинуть его в ЧС, игнорировать его сообщения, не заходить на страницу, вести себя с ним грубо, найти способ, чтобы он сам ушел... Я просто не могла повести себя так не по-человечески с тем, кто вел себя со мной по-человечески.
Но все же что-то сделать было необходимо. Есть причины, по которым я не могу продолжать с ним общение, каким бы большим исключением он не оказался. И я сделала нечто несвойственное для меня в таких ситуациях: я рискнула выложить на духу все так, как есть.
Забавная ситуация вышла. Я до жути не хотела этого человека обидеть. Не знала, как правильно сказать. Сказала. И он меня понял. Не стал обвинять, оскорблять, возмущаться. Человек просто понял.
И я просто благодарна ему за это.

@темы: записки

---

Чип и Дэйл отдыхают.

Давно хотела написать о моей "работе" спасателя в летний период.
Каждое лето, еще с ранних лет, я "подрабатываю" экспресс спасением для бабочек, мотыльков, букашек, таракашек... и прочей мелкой живности, которая случайно, по своей неопытности, залетает в неположенное место (а именно в наш дом, автобус, магазин) и не имеет возможности выбраться. Тем порой и занимаюсь, что ловлю бедных насекомых, бьющихся в окно (в основном бабочек и мотыльков) и выношу на улицу. Жалко мне их. Тем более, они очень быстро умирают в неволе...
Еще в детстве, лет в 12, вместе с ребятами обегали лестничную клетку нашего дома с 1ого по 17ый этажи, собирали по 10-20 штук бабочек (чаще всего коричневых - павлинниц и крапивниц) каждую неделю и выпускали на волю. Обычно они усеивали стены и оконные рамы в непосредственной близости от открытого окна (дурной народ, что поделать)... А какой нам труд составляло поймать такое чудо или прогнать в открытую форточку? Никакого. Зато сколько веселья было. И хорошее дело сделано.
Так вот эта привычка и осталась. До сих пор ловлю таких непутевых и отпускаю на волю.

@темы: моя жизнь

---

Мама сказала - Нет!

Что и следовало ожидать на следующий день от мамы...
Проговорилась случайно о том, что хочу носить папины часы, когда обсуждала с ним ремешок и то, когда и куда мы поедем его покупать. Весьма предсказуемая и вообще стандартная фраза: "Я убью тебя, если ты оденешь эти часы. Они мужские!" - совсем меня не удивила.
Хах. Да... Спорить долго не пришлось. Приходится, как обычно, мне находить компромисс в ситуации. Согласилась с условием: пусть будут женские часы, только чтобы обязательно механические, с маятником (что, честно говоря, редкость).
Пришлось мне искать такие часы в интернете. Нашла. Те, что вызывали у меня наибольший интерес (хотя выбор был невелик) показала родителям. Папа одобрил. Маме они опять же - не нравятся. Говорит свою излюбленную фразу номер 2: "Смотри, какие сейчас в моде". От чего я психанула и сказала то, что пыталась донести на протяжении всей своей сознательной жизни: "Плевать я хотела на моду. Буду покупать только то, что нравится Мне".
И то не первый случай... такой процесс проходит при выборе почти что каждой вещи, что у меня имеется.
А все-таки папины часы я себе оставлю. Мне они все же нравятся. И для меня будет неописуемой победой, если я добьюсь того, что хотела изначально.

@темы: планы и мечты, семья, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диагноз.

Человек однажды спросил меня - чем ты занимаешься днями? Тогда я ответила ему грубо, ибо нефиг меня доканывать глупыми вопросами, когда я жду от тебя совсем другого. Но не в этом суть.
Тогда, если честно, я была не совсем в адекватном состоянии. Нервы. Внезапно навалившаяся куча свободного времени. Я совсем потерялась. Я не знала, чем я занимаюсь днями, я не знала, что я вообще делаю и нужно ли делать что-то вообще. Лето же... экзамены кончились, учиться не надо, мозги отключаются. Зачем вообще что-то делать?
Хотя, на самом деле, об этих мыслях можно было только мечтать. Прохлождаться я себе почти не давала, ибо нельзя. Есть такая необходимость, выбивать из башки посторонние мысли и выбивать из себя силы всеми правдами и неправдами, чтобы в конце дня благополучно вырубаться. Такова плата за зияющую дыру в груди. Мне попросту нельзя прекращать занимать делом и думать о деле, чтобы потом для меня это вновь не вылилось в очередные... неприятности.

Я набрала себе кучу книг. Читала эти книги, пока не объявила себе перерыв. Теперь я читаю по 10-20 страниц перед сном, потому что сил на большее уже не хватает.
Я наконец смогла попробовать сделать кое-что новое для себя в творческом плане и научилась работать с проволокой, что собираюсь в дальнейшем практиковать.
Я купила себя новые материалы для лепки. Начала выдумывать всякие разные штуки и претворять их в жизнь. Хотя перерыв от прошлого опыта лепки был значительно большим, я сделала достаточно много качественных и неплохих вещей. Даже сама горжусь. Сделала перерыв, чтобы довести работу до конца. Материала осталось немного.
Чуть позже я начала заниматься физическими упражнениями, чтобы улучшить форму и здоровье, а еще, чтобы быстрее выдыхаться, потому что энергия моя уже стала выливаться за края... и я не могла заснуть до 2-3 ночи, хотя порой и была измотана до изнеможения. Периодически устраивала вылазки на спортивные площадки. Пыталась больше гулять. Хотя и на это сил и времени тоже порой не достается, потому приходится делать значительные перерывы, а после начинать, как будто бы сначала.
Я соглашалась со всеми поручениями родителей, выполняли их сразу и беспрекословно... начала любить работать сверхурочно и самой вызываться помогать. Всегда выбиралась на улицу, когда могла, пусть даже и в магазин.
Спустя некоторое время, помимо всего я начала рисовать. После достаточно долгого перерыва это был колоссальный отрыв. Я впервые нарисовала портрет человека из воображения. Мало практикуясь прежде в рисовании людей, я смогла достичь большего, чем смела ожидать. Мне действительно понравилось то, что я сделала... и я решила на этом не останаливаться.
Я взялась за планшет. О да, эта вещь не видела моих рук уже достаточно давно. Это было видно по слою пыли на поверхности моего старого друга. Я вновь взялась за дело и принялась рисовать очередную большую работу, которую намеревалась довести до конца (На этот раз с настоящим фоном, что никогда раньше у меня нормально не выходило. Если начала развиваться, нужно идти дальше! Тем более, помню, один человек возмущалая, что у меня никогда ничего не бывает доведенным до конца.). За два часа одного дня я завершила скетч. За два часа другого дня я его раскрасила. Получился милый такой старичок. Меня саму он очень радовал - как будто бы пришел из сказки. Мне оставалось повторить ту же процедуру, но уже с фоном. И, если бы не компьютер, я бы довела эту работу до конца уже завтра. Пришлось и в этом деле поставит паузу...
... но ненадолго, я все же работаю над фоном, но в несколько другом плане. Теперь я взялась за блокнот, который приобрела не так давно из-за влияния на меня одной книги. Он мне очень помогает. Сегодня я постоянно слонялась с ним из комнаты в комнату и делала короткие зарисовки зайцев и лисиц в разных позах, чтобы изучить их анатомию в покое и движении. Так я учусь, а заодно и подбираю нужного для меря персонажа - очень хочу к старичку подсадить кого-нибудь из живности, так будет более интереснее и живее. Думаю, картинка будет лучшей из тех, что я когда-либо делала. Я постараюсь так сделать. Очень хочу достигнуть наконец ощущения законченности =)
Между делом я наконец собралась сходит в художественный магазин, чтобы немного себя побаловать и набрать инструментов для моего творческого роста. Очень уж хотелось все попробовать, но остановилась на основном. Там я приобрела акриловые краски (о которых мечтаю уже второй год - мне как-то сказали, что это лучшая краска для работы с фигурками), лак (для покрытия тех же самых фигурок), карандаши разной жесткости (чтобы наконец всерьез заняться рисованием) и, собственно, блокнот (чтобы рисовать везде, где мне только вздумается, и все, что сможет плказаться мне интересным).
Теперь мои дни разбавляют разные занятия: рисование, чтение, лепка, покраска фигурок... Я даже откапала и вытащила из угла художественный столик (или мольберт), который 4-5 лет назад мне как-то подарили на Новый Год родители. С тех пор я ни разу им не пользовалась, а он тихо-мирно пылился в углу, никому не нужный... Теперь настал его час! Мне было необходимо свое место, когда мама оккупировала мой стол. А с этим столиком я прекрасно могла устроиться на диване, разложив перед собой все необходые вещи. Нет, я на нем не рисую. Так сказать, использую не совсем по назначению. Я ставлю его напротив самого солнечного места и в светлые отрезки дня, согнувшись в трипогибели или развалившись на диване, раскрашиваю фигурки... те самые, что остались после моего недавнего творческого порыва с новым материалом. Чуть позже, если воскреснет компьютер и я найду нормальный фотоаппарат, я обязательно выложу их сюда и поделюсь своей радостью. Мои новые друзья очень радуют меня.
Это лишь те занятия, которые занимают большую часть моего времени. Конечно, бывают и прогулки, и гости, и моменты сбора семьи за одним столом (что бывает редко) и походы в магазины... в общем то, что составляет обыденную жизнь, которую я обильно разбавляю своими творескими порывами (папа, когда увидел сегодня плоды моего вдохновения, очень сильно удивился - давно он не видел от меня такой производительности).

Да, я оффициально могу заявить, что мне не хватает времени на все. Продлить бы день на пару-тройку часиков, которые я недосыпаю ночью или пересыпаю днем. Еще столькое нужно успеть сделать, узнать, попробовать... Совсем скоро институт. Не думаю, что мне хватит времени на все мои желания... Ну и не нужно! Желания необходимо пополнять, развивать... действовать, идти к цели, черт возьми! Ведь я уже сказала, что очень-очень хочу стать счастливой, по-настоящему счастливой... И я добьюсь этого рано или поздно...

P.S.

P.S.
Да... Все же этот человек пусть и не лучшим путем сделал кое-что со мной. Так было нужно, я знаю... Хотя, можно было, сделать все иначе, не так ли? Хм... а в целом, все нормально. Главно не вспоминать ненужное... главное меньше чувствовать, как сквозит дырка в груди. Я взяла от встречи с тобой силу и целеустремленность, которые до этой поры крепко спали во мне... ты забрал у меня гораздо больше, просто я стараюсь этого не осознавать.
Спокойной ночи, Мое Одиночество.
(И да, я уже давно где-то в мыслях называю тебя именно так. Хах... даже контактным номером так забила. Глупая, наивная дурочка.)

@темы: записки, планы и мечты, хобби, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя

---

Мой компьютер объявил мне бойкот.

Вчера окончательно сдох мой компьютер. Либо в очередной раз прикинулся, что сдох.
Несколько дней подряд он убивал меня тем, что выключался в произвольный и самый не подходящий момент... да и вообще жил собственной жизнью. Из режима сна он выходил перезагрузкой. Сохранять мою часовую работу, которую я запоминала каждые десять минут, - он не сохранял. А порой вообще отказывался включаться. И вот, в один "прекрасный" день мама предложила мне его на ночь полностью выключить. Так и сделала.
На следующий день я его вообще не включала, ибо была занята более важным процессом - раскрашивала фигурки. Но не в этом суть. В самы ответственный и нужный момент, эта скотина просто не включилась. Она гудела-гудела-гудела-гудела... еще раз гудела... и все. Не было в этой штуковине желания включаться. Ладно. Забила на это дело. Не до него.
После, на ночь глядя прогнала повторно все ранее использованные процедуры - нифига. Решила разобраться, в чем причина. Понадеялась, что это будет видно, если я просто открою системный блок. Ну как сказать... одна из причин была на лицо - там все буквально заросло пылью. При чем такой пылью, которой я никогда в жизни не видела. Я вообще не знала, что может быть столько пыли!
Так вот. На ночь глядя, прямо перед сном, я занималась хренью, т.е., вооружавшись кисточками для (внимание) накручивания кусков пыли из вентилятора и для подметания ее с материнской платы, пылесосом маленьким и пылесосом большим с различными насадками, сухой тряпкой и влажными салфетками, я скрючилась над системным блоком. Час я сидела в положении так-не-живут над тем, чего я не понимаю, с горячей лампочкой, о которую я часто шпарила руки, и с мамой, которая вечно лезла помогать и делать все самой, не забывая при этом намекать, а точнее, говорить прямо, что у меня кривые руки, я ничерта не умею и вообще все сломаю... Приходилось доказывать обратное. И, кстати, делала я это достаточно успешно... ведь умудрилась же я ускорить процесс уборки, сняв с вентилятора коробочку, которую, как кто-то говорил, я разорву и не поставлю на место. Не разорвала. Поставила на место. Все работает! Все чисто!
Пропылесосила все вдоль и поперек. Системный блок изнутри выглядел, как новенький. И я с чистой совестью и надеждой на то, что все сделано не зря, пошла ставить его на место. Напичкала всеми прибамбасами, которые были там раньше, попыталась загрузить и... Хрен тебе, Алена! Думаешь, раз в шесть лет почистишь, и он, на тебе - заработал! Нет! Не дождешься!
Я загрузила его еще раз 50 перед тем, как пойти спать с чистой совестью. Даже пнула его пару раз, что иногда помогало, - бесполезно! Все бесполезно! И сегодня его включать было бесполезно! И разобрать мне его тоже не дали! Бе-спо-лез-но!
И вроде бы даже, хрен с ним. Плевать. Но эта скатина держит в заложниках кучу моих рисунков, идей... мою папку любимую и дорогую! Все! Мне не на чем, черт возьми, рисовать! И папа не притаранил свой ноутбук! Хотя... зачем он нужен... там же все равно нет рисунка, над которым я парилась два дня. Ненависть. Боль. Тоска. Разочарование.
Скоро понесу его в ремонт. Спасать буду друга грешного. Вытаскивать оттуда информацию... Хоть что-нибудь. Может быть, даже новый блок купят. Хотя... вряд ли... не скоро. Мне сейчас главное - картинки. Картинки будет жалко. Там все рабочие файлы, вся информация... если, конечно, мне когда-нибудь не пришло в голову перекинуть папку на флешку. Эх, жизнь моя - жестянка.
А пока живу с блокнотом и карандашом. Надо делом заняться.

@темы: горе-техника, моя жизнь, жалобная книга

---

"Пока идут эти часы, ты знаешь, что живешь"

Я нашла себе часы.
Нет, не дорогие.. и не дешевые. И вообще их не нужно покупать. Они всегда были неподалеку, в ящичке со всяким барахлом... Папины часы. Старые. Прожившие с ним достаточно длительный срок. Со слегка треснутым стеклом и покарябанным корпусом. Пока что без ремешка. И почти никому ненужные. Я хочу именно эти часы.
Странное дело. Ведь раньше я толком-то и не задумывалась о том, что я могу взять именно эти часы. Я никогда не брала их в расчет. Мужские. Старые. Тем более папины. У них слегка большеватый корпус для моей руки.... Но сегодня... сегодня я взглянула на эти часы по-другому.
Папа достал их из ящика, чтобы проверить, в рабочем ли они состоянии и насколько потрепало их само время... Потрепало сильно. Стекло, повезло, несильно треснутое, почти незаметно. И система еще рабочая.
Он дал мне их подержать... и знаете, мне вдруг показалось, что их "сердце" бьется. Да-да, именно "сердце", и оно жило... что было невозможным.
Папа тогда объяснил мне ситуацию. Он сказал, что именно тем ему эти часы и нравились - "они живут только тогда, когда живешь ты". Внутри часов маятник... и он заряжается как раз от движения этого маятника. Чем больше ты двигаешься, тем больше завода у часов. Если ты оставляешь их или долгое время не двигаешься, они останавливаются вместе с тобой. Обычная, вроде бы, вещь. Просто механизм. Но для меня это стало чем-то необычным. Знаковым.
"Пока идут эти часы, ты знаешь, что живешь".
Я очень хотела, чтобы вещь, которой я обладаю, что-то для меня значила. И, кажется, я нашла именно такую вещь.

@темы: записки, планы и мечты, семья, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь Художника.

Меня радуют эти комиксы!

01.07.2013 в 11:28

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Творческие - поймут особенно остро! Да и все мы)))

ОБОЖЕ ЭТО ПРЕКРАСНО!!! класс! ))))

Народ! Смотрииииите!!!
Тут покадрово либо под катом!
(автор рисует еще и на заказ)

++ 10 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 6 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 3 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

Еще несколько ее(его) работ:

++ 4 ++

Крылатым всё равно, в каком небе парить.
Даже если небеса будут гореть огнём, они предпочтут их пыльной земле. (с) слова автора арта

______________________________________________________________________________________________________


UPD: продолжение истории! )) или "чем критики отличаются от ХУДОЖНИКОВ! "

+++ 8 +++

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепост

---

Волшебство.

Это еще одно доказательство тому, что искусство + наука = волшебство.
Потрясающе.

27.06.2013 в 09:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Космос в 3D

Финский астрофотограф Метсаванио (JP Metsavainio) разработал экспериментальную технику, позволяющую преобразовать фотографии глубокого космоса в объемные 3D-модели, а затем использовать их для создания впечатляющей 3D-анимации.




Для создания паралакса 3D-изображений, как правило, используются две фотографии, сделанные из разных точек и под разным углом, чтобы создать видимость глубины. Но в астрофотографии все не так просто. Реальное расстояние между фотокамерами и космическими объектами настолько велико, что практически невозможно получить настоящий параллакс.

Астрофотограф рассказал PetaPixel, что его техника представляет собой смесь науки и искусства. Сначала он собирает определенную информацию об объектах на изображениях и преобразует их в 3D-модель. Наиболее важной является информация о расстоянии известных звезд относительно друг друга, которая позволяет ему правильно расположить их в модели.

Если отсутствует информация о расстоянии до некоторых звезд, он действует по методу "ярче - ближе", что может показаться грубым на первый взгляд.

"Насколько точна окончательная модель, зависит от того, что известно и насколько верно мне удалось угадать. Своими работами я хочу показать, что объекты на двухмерных изображениях не могут передать тех захватывающих впечатлений, как 3D-изображение. Это просто мое хобби", - отметил фотограф.










(с) ru_deep_space

@темы: перепост

---

Я оставляю это здесь в надежде, что ты прочтешь. Не скрывая.

Уже идет вторая неделя, как он не дает о себе знать. Признаюсь, я делала несколько тестовых звонков, чтобы узнать, есть ли там, на той стороне жизнь. Но тишина. "Мое Одиночество" отключило телефон.
Наверное, так было нужно. По крайней мере, теперь я чувствую себя более свободной и не настолько опустошенной. Мне было дано время, которые было необходимо для осмысления. Думаю, что теперь вся эта боль, если это чувство можно так назвать, утихла. Я успокоилась и, наверное, просто смирилась. Теперь я не буду ничего делать. Теперь я просто подчинюсь течению жизни, которое изберу сама... Я простила его. Да. Именно так. Я его простила.

Надеюсь, что с ним сейчас все хорошо.
И да... я до сих почему-то передаю тебе приветы, стоя посреди улицы и нашептывая сильному ветру, как я по тебе скучаю.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Обязательно.

Мне от чего-то тяжело сейчас. Особенно после прочтения этих книг. Особенно после последних событий. Я пытаюсь себя заставить. Я хочу стать сильнее, потому что понимаю, что я чересчур еще слаба для этого мира. Я не готова к новым испытаниям. Я слишком долго оставалась в своем детстве, а сейчас нужно дать место взрослости.
Я понимаю, что мне хочется чего-то добиться, проявить себя в жизни, проявить себя в том, что я умею. Но, я не понимаю, что я умею? Что я хочу? В чем могу показать себя? И что является моим? Что может доставить мне истинное счастье и удовольствие? Я еще не нашла себя, и это мучает меня.
Как-то прочитала в одной книге, что человек обязан оставить после себя что-то, что говорило бы еще многие столетия вперед "он был, он был необходимым и важным этому миру, потому что оставил после себя Это". А что могу оставить после себя я? Нет, мне правда интересно. Я понимаю, что задумываться об этом чересчур рано. Но так необходимо порой найти себя. И я буду продолжать искать. И я обязательно всего добьюсь. Я стану сильной.

@темы: записки

---

Остановись.

Мне кажется, что сейчас я просто не хочу любить. Я изничтожила в себе это чувство. Я потерялась в нем. Я не хочу никому доверять так, как доверяла этому человеку. Я не хочу откликаться никому душой так, как откликалась ему... Я хочу сейчас пропасть. Просто пропасть для этого чувства. Не нужно этого. Не сейчас. Пусть оно на время замолчит во мне... И, если нужно будет, откликнется снова...
Остановись. Все будет хорошо, но потом.

@темы: записки

---

Мысли вслух.

Мне подруга, сказала одну очень интересную вещь: "Все-таки, каким бы мудаком он ни был, он сильно на тебя повлиял и изменил. Ему можно сказать спасибо хотя бы за это".
Я много думала об этом и до этих слов. Да, действительно, я могу быть ему благодарна. Он изменил меня, и изменил в хорошем смысле этого слова. Благодаря ему я стала сильнее, у меня появилась уверенность в себе, в своих словах и мыслях, я все чаще нахожу в себе смелость отстаивать свое мнение в каких бы то ни было ситуациях и готова сказать - да, я действительно повзрослела. И знаете, помимо того, благодаря ему у меня появилась цель. Цель неотвратимая и важная - проявить себя, показать, на что я способна, чего стою, добиться всего того, что я пожелаю, и стать счастливой... счастливой не для других, а для себя. Я хочу стать немножечко эгоисткой.

Спасибо.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние новости.

Свершилось. Я-таки снова сюда забралась!
Слишком уж много новостей собралось и слишком много мыслей. Не могу перенести этого напряга. И никакой "слабоумный" комп меня перед этим не остановит.

Итак. За последнюю неделю я, пожалуй, чересчур расслабилась... были мотивы, очень много мотивов. Просто (прошу прощения за выражение) я слишком задолбалась за этот год. Школа. Подготовка. ЕГЭ. Сами экзамены. Вся это суматоха на личном фронте и в семье... Хочется дать себе волю... немного воли. Главное, не привыкнуть.
И вот я вволю наслаждаюсь свободными минутами. Читаю/леплю/рисую (в основном делаю какие-то незначительные зарисовки). Но главное из всего этого все-таки то, что я стала невообразимо много читать. Я читаю почти всегда: в комнате, за столом, на улице, в магазине... Понимаете, это как будто восполнение за все те годы, когда я просто не находила времени для чтения. Наверное, я не брала в руки книгу для того, чтобы читать для себя, уже около двух лет. Сплошная школьная программа, учебники... всякая скучная литература, которая больше отбивала у меня желание к чтению, нежели прививала к нему.
И вот, неделя. Я прочитала около пяти книг, которые в свое время оставила для себя на заметку. И знаете, уже пятая книга, а я не могу оторваться от нее... Вот что значит тщательная подготовка. Я специально читала множество отзывов о книгах, множество рецензий, цитат, интересных моментов. И наконец я могу их читать! И главное - мне никто в этом не мешает. Я вдоволь бездельничаю и получаю от этого эстетическое удовольствие.

P.S.
А о том, какое впечатление на меня произвели эти книги, я постараюсь написать чуть позже, в ближайшие дни. Боюсь, там будет очень и очень много эмоций (хороших)
__________________________________

А теперь поговорим о поступлении - самая неприятная и неважная часть новостей. Все достаточно печально. А ведь все складывалось как-никак хорошо.
Я закончила школу с достаточно хорошим Аттестатом (всего две четверки, что неожиданно). Написала ЕГЭ пусть не на отличные баллы, но на хорошие. У меня была эта чертова возможность поступить на бюджет хоть в один Вуз из тех, что я выбрала... Но не судьба, ибо я лошара, а точнее сказать - иностранный гражданин... гражданка Литвы (черт бы побрал эту Литву). По законами РФ у меня нет никакого права поступить на бюджет даже при желании. Мы обзвонили всех, включая Министерство образования, и везде нам отвечали, что со странами Прибалтики не заключен договор об обмене учениками. Все наши попытки тщетны. В своем стремлении добиться чего-то самостоятельно без поддержки родителей я провалилась. Вырубайте свет.
Все мы знаем нашу страну. Всем мы знаем какие колоссальные цены за обучение они требуют. Единственный выход для меня теперь - это негосударственный вуз с самыми адекватными ценами. Во всех вузах цена на мои факультеты колышется от 150 000 - 300 000. А в том вузе, в который я подала документы - один факультет 49 000, другой - 64 000.
Теперь я говорю об этом спокойно. Теперь нет никакой истерики, отчаяния, дурацких этих попыток... простое смирение. У меня больше нет выхода.
Когда я приехала в МЭСИ, попыталась подать документы, мне сообщили эту новость, и для меня почему-то в одночасье все рухнуло... Наверное, я слишком хотела того, что не получила. Слишком на это надеялась. Я спросила "мне так скажут во всех вузах, так?", на что последовал положительный ответ. Я ничего не могла сказать. Со мной просто случилась тихая истерика. Я не знала, что делать.

Мы уже перебрали все варианты. Я уже была готова к тому, что откажусь от поступления в Вуз, убью этот год... но на что, я пока не понимала. Были предложения работать и ходить на курсы где-нибудь здесь, заниматься в этом году английским и на следующий отправиться в Англию учиться, а, может быть, даже в этом году. Да, знаю, мечта многих... но для меня этот путь почему-то казался самым ужасным из всех. Я ненормальная, но я не хотела уезжать... Я не хотела уезжать из страны, которые многие ненавидят, из которой многие хотят сбежать. Я долго думала, почему...
__________________________________

Это поразительно, но ответа на вопрос "почему я не хочу уезжать?" я не находила долгое время.
И правда, здесь практически невозможно жить, здесь нет никаких перспектив без связей и денег, здесь я мало кому нужна. Но, собственно, и там я кому сдалась? Я не хотела уезжать... Может быть, потому что я боюсь? недостаточно уверена в своих силах? в том, что смогу? Ведь я часто отнекивалась... говорила, что плохо знаю язык, не уживусь, где-то полгода или год буду проводить в истериках и попытках вернуться назад... А почему? Почему я захочу вернуться? Может быть, я и правда, сумасшедшая? Потом я подумала, что я просто боюсь перемен. В моей жизни их было мало... слишком мало, и я не привыкла все так резко менять. Я не хотела. Не хотела покидать свой дом, места, которые просто насыщены воспоминаниями. Здесь я прожила большую часть своей жизни... здесь остаются люди, которым я нужна...
И тут я нашла ответ на вопрос. Меня держат здесь не воспоминания, не страх перед резкими переменами... ничего такого. Меня держат здесь люди, которые все еще во мне нуждаются. Или я нуждаюсь в них?
Когда мне предложили учебу в Англии, я не ощущала страха, я даже не боялась того, что я попаду в другую страну с достаточно плохим знанием языка... нет... не это. Первое о чем я подумала тогда "тут остается бабушка", "Виталик выйдет из армии через год и меня не будет... черт бы его побрал, даже если я на самом деле ему не сдалась, он мне нужен", "здесь остаются мои одноклассники, мои друзья, общение с которыми мне на самом деле необходимо"... "а там... там я никому не буду нужна".
В Англии есть для меня перспективы. Там живет моя сводная сестра. Пусть я с ней вообще никогда не встречалась, но это была возможность встретиться с ней, узнать ее. В Англии я могла заняться любимым делом. Я могла бы развить в себе свой талант, который здесь я просто гроблю, отказываясь от него. Оставаясь здесь, я, скорее всего, буду заниматься делом, которое не будет доставлять мне должной радости. Возможно, будет интересно, мне это понравится... но это совсем не то, что я хотела. Другое.
Наверное, я чересчур завишу от людей. Или, может, это недостаточный ответ на мой вопрос?
__________________________________

Во всяком случая я съездила в этот единственный вуз (РосНоу) и была в восторге от людей, которых там встретила. Я думаю, что не пожалею о своем решении. Не пожалею, что осталась.

забавный диалог

Мужчина (консультирующий поступающих): Вы на психологию?
Я: Нет, на информатику.
Мужчина: О! Даже так! Это хорошо. Знаете, у нас очень много мальчиков на этом факультете. Обычно в начале года всех девчонок разбирают.
Я (доброжелательно улыбнулась ему): Вы прям меня воодушевили.
__________________________________

А в целом, знаете... Все у меня замечательно!

@темы: записки, планы и мечты, университет, моя жизнь

---

История одной мазохистки.

Ладно уж, я соврала, что не буду разводить здесь сопли, нюни, тирады о несправедливости жизни. Нет, все-таки без этого я пока никак не могу.
Знаете, я очень сильно устала. Устала от этой нескончаемой борьбы с человеком, который, как мне казалось, этого стоит. А теперь... теперь я только с каждым разом начинаю понимать, что ничерта он этого не стоит уже. Все что мог сделать, он уже сделал... Разломал. Поиздевался. Добил... да, уже добил сто раз, а я все еще как-то дышу. Все еще как-то пытаюсь подавать признаки жизни. И с каждым днем мне удается набирать где-то этих сил из резервных запасов, которые просто напросто истощаются и исчезают.
Люди меняются? Да, черт возьми... люди меняются. Иногда, когда излишне самонадеянно попытаются казаться старше, сильнее, злее, они такими и становятся... но только поздно уже начинают осознавать, скольким за эту взрослость приходится им платить. Так и я... Я хотела стать сильнее. Хотела сама со всем справиться, перебороть это все. А вместо этого все больше только глупостей делаю, все больше уничтожаю, если уж не вокруг, то внутри себя точно.
Слишком уж много я израсходовала себя... да мало что с этого получила.

Знаете, я все распинаюсь зачем-то, что-то пытаюсь сделать, что-то доказать человеку, который просто напросто перестал меня слушать... кажется, уже давно. Как-то держала связь. Как-то пыталась добиться внимания. Как-то незаметно для самой себя унижалась, давая человеку понять, что надо мной можно измываться как угодно... ведь я сама это позволила. Писала эти смски конченные... делилась чем-то, что-то писала мне близкое, глубоко в душе засевшее, надеясь на какое-то понимание, надеясь на какое-то тепло, которое раньше (совсем недавно) так легко и так обычно давалось мне в ответ. Только этого тепла больше не было. Кончилось. Отныне больше не было мною получено. Исчерпало себя. И с тех пор я старалась быть сильнее. И с тех пор я старалась стать независимой от чужого тепла, от чужой ласки, к которой так искусно приручал человек, которого я так искренне полюбила.
Смешно, наверное, чувствовать себя котенком, которого приласкали, пригрели, а потом так ни с того, ни с сего выкинули на улицу... тогда, когда меньше всего этого ожидал. Мол "не люблю я тебя, что об этом говорить... ты сама в этом виновата".

А потом спустя недели звонит тебе посреди ночи... говорит, что был не прав, но "извини, не знаю, как в таком случае объясниться... я не умею - никто не учил". И куча оправданий. И куча слов, которые ты впитываешь, как губка и не отпускаешь, потому что этих слов ты ждала все это время... так неистово и жалко скучая по нему. И ты веришь ему. Понимаешь его. Приходишь на следующий день к нему сама вся измученная, израсходованная, сломанная, напуганная... перед дверью делаешь вид, что все несомненно обычно, спокойно и все хорошо. И тут выходит он... совсем в другом обличии... совсем не строгий и не жестокий, каким был перед тобой в тот вечер, когда в первый раз разбил твое сердце. Ты говоришь ему о чем-то постороннем, держишь дистанцию, боишься подойти ближе, боишься снова оказаться настигнутой врасплох... и не понимаешь, как так может быть - вот его не было все эти дни, и вот он здесь, перед тобой, но уже совсем другой. И ты снова, как наивная дура, забываешь обо всем... о всех обидных словах, сказанных тебе, о всей той боли, которую он причинил тебе за все это время, потому что несомненно этот человек важен тебе, и ты простишь его... и ты прощаешь... И вот уже спустя минуты ты стоишь рядом с ним и обнимаешь так, как будто это не тебя нужно утешать, а его... потому что "несомненно, ему это больше нужно, чем мне".
И он говорит, что все осознал. И говорит, что понимает тебя... снова смеет повторять это сладкое и необходимое слово "люблю", которого так не хватало тебе все это время. И ты снова тянешься к нему, и ты снова веришь ему, давая этот шанс... но в тайне ненавидя себя за эту слабость. Ты снова пытаешься раскрыть ему свою душу, но замечаешь, что ничего не меняется... все снова становится хуже...

И ваша "новая попытка" сдала позиции уже за какие-то дни. И вы снова чужие. И вы снова ставите друг другу штыки. Только ты успокаиваешься потом. Снова преданной дурой идешь за ним, а он подкармливает тебя очередными порциями безразличия, колкости и лжи... Сводит тебя с ума. Разрывает в клочья твою веру. А ты веришь ему... а ты продолжаешь ему верить.
И с каждой встречей ты все больше понимаешь, что не нужна ему. И с каждой встречей ты все больше убеждаешься, что перед тобой совершенно другой человек... с кучей масок, с кучей оправданий... человек, который только и может, что отражать все твои слова на тебя же, не в состоянии отвечать за себя... не в состоянии хотя бы объяснить свои поступки. "Я ошибся". Твое понимание ему уже не нужно. Твоя поддержка ему уже не необходима. Твоя любовь... она не важна...
Смешная фраза "так добивайся"... самая глупая фраза, которую я могла когда-либо услышать от него...

И вроде бы его уже нет рядом. Но я все равно продолжаю ему позволять так со мной поступать...
Спрашивает он: "Парень появился?"
Отвечаю: "А тебе какое дело?" (про себя же думаю, какой же он все-таки непроходимый кретин)

Я просто очень сильно устала. Не могу уже... не могу совсем. Я каждый день на каком-то взводе. Не понимаю уже окончательно, что со мной происходит, зачем я поступаю так, почему не могу иначе... Что со мной делается?
Я просто хочу получить окончательные ответы на все свои вопросы. Хочу знать, как мне поступить дальше. Пора остановиться... Пора понять уже, что я сделала все возможное, что хватит уже... хватит себя мучить. Я и так слишком много отдала этому человеку. Больше, кажется, чем получила...

P.S.
Ах да... мне предложили приехать на его "присягу". Забавно, да... Зато я теперь знаю, где проходит его служба. У черта на куличиках.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Спустя какое-то время...

Так давно я здесь открыто не писала, что уже и не знаю, как правильней будет начать.
Наверное, я все-таки решилась вернуться. Душа более-менее успокоилась, окрепла, и я вроде как в порядке. И наконец не собираюсь разводить здесь целые эпопеи насчет вселенской несправедливости и человеческой глупости.

Начнем с маленьких отчетов по основным пунктам.

Семья

Семья
Вроде бы все как обычно, вроде бы все улучшается, но трудности тем не менее не кончаются. Частенько возникают конфликты. Бюджет пока висит на месте. Папа бывает в Литве чаще, чем дома. Там у него работа. Там у него уют и спокойствие. И вроде как он собирается остаться там с концами, одна проблема - я и мама. Но и это, думаю, в скором времени разрешится. Меня - в институт и в новую квартиру. Маму - в Литву к папе.
Ох, чувствую, ждет меня веселая жизнь.

Школа

Школа
А школа-то закончена. ЕГЭ уже написано. Последний звонок прозвенел. И скоро рубрика "школа" будет заменена на "институт". Хах. Надеюсь, все же с поступлением проблем у меня не появится. 2/3 результатов уже известны: 84 за русский и 76 за информатику. В целом неплохо, но могла и лучше. Завтра-послезавтра будет известен результат за математику, и начнется веселая погоня за вузами.
Кстати, я умняш, потому что в аттестате у меня всего две четверки. А некоторые еще возмущаются, почему же не одна и не медаль (по-моему мои способности переоценивают).

Личная жизнь

Личная жизнь
Что же. Личная жизнь теперь сугубо личная. Именно из-за нее-то я и перекрыла себе здесь кислород.
Я полюбила. Полюбила искренне, бесповоротно, так, как никогда не любила раньше. Это не было похоже ни на одно другое чувство, которое я когда-то могла испытать к другому человеку. У меня снесло крышу. Я потеряла контроль над умственным и физическим. Я пропала. Столько трудностей пришлось пережить. Со стольким бороться. Но я никогда-никогда не отступала назад. Я боролась за это чувство до конца. Но удержать так и не смогла. Просто мы расстались. Это была его инициатива. Мало того, сделано это было внезапно, очень жестоко, эгоистично, немножечко даже подло.
Я думала, что вот-вот все станет налаживаться. Но обычно то, что мы планируем не сбывается. И вот я снова столкнулась с этой шуткой-жизнью.
Не стоит думать, что для меня это ничего не значит. Не стоит принимать мои слова за безразличие. Прошло уже два с половиной месяца. Были у меня и истерики, и слезы, и отчаяние. Была и попытка безразличия с нотками гордости и мнимой силой. Все это было. Я просто уже очень устала. Слишком много было обдумано, слишком много было сделано, слишком много было мной оговорено и записано... Иногда мне кажется, что за все это время я совсем опустела и не способна на проявление чувств... Но стоит мне столкнуться с ним снова, стоит услышать его голос или увидеть, все вновь начинается сначала.
Я все еще надеюсь, что лечение временем поможет.
Сейчас он в армии. Сейчас он далеко. И за этот год многое может измениться...

Друзья

Друзья
Насколько помнится, я всячески умалчивала все подробности моих разногласий с друзьями. Пусть так же и останется.
Могу сказать, что все стало налаживаться. Конфликт со временем исчерпал себя, и вновь появилось общение, вновь появилось доверие - это уже повод для радости. Я не люблю расставаться с людьми.
Также, я нашла в своих одноклассниках таких же верных и надежных товарищей, друзей. Думаю, я еще долго буду стараться держать с ними связь и каждый раз налаживать контакты.

Творчество

Творчество
Школа и экзамены закончены и время перейти к приятному. Я наконец смогла полностью отдать себя творчеству, которое изрядно помогало мне в трудные минуты на протяжении всего этого времени. Я вновь начинаю рисовать (пока только зарисовки и маленькие портреты) и снова приучаю свои пальцы к работе с новым материалом (на этот раз - пластикой). Стараюсь каждый день по нескольку часов отдавать лепке и каким-то новым интересным вещам. Так, я уже за неделю слепила девять фигурок, смастерила венок из подручных материалов и сделала зарисовки нескольких новых идей. Мне хочется все больше и больше творить! Пока лепка. А дальше... дальше, думаю, на очереди стоит рисование. Уж очень многому мне хочется научиться.
Думаю, помимо каких-то стандартных вещей я буду стараться за это время учиться чему-то новому. Очень хочу научиться дизайнерскому искусству (создавать всякие необычные украшения для интерьера), также валянию, вязанию, шитью (в целом - рукоделию), квиллингу, оригами (каким-то новым способам работы с бумагой), а так же находить те искусства, о которых я еще не слышала (все интересно находить что-то новое и необычное).
Также я хочу научиться цветоводству, хотя бы какому-нибудь элементарному: цветы сажать, розочки разводить, горшки оформлять... Давно была такая мечта, чтобы, когда у меня будет своя квартира, я обязательно отвела бы место для своего маленького сада. Но это так... пока только мысли.
Ах да... я совсем забыла. Думаю, что и писательство я тоже не заброшу. Но пока, пока я буду пополнять свой словарный запас, искать что-то новое в стиле написания, оформлении, жанре... Дело в том, что сейчас мне очень хочется читать. На время отдалиться от этой реальности и ненадолго попасть в другой мир, в чужие мысли. Давно уже пора наверстывать упущенные мной года, когда я совсем не читала для себя... Кто знает, может быть, набравшись опыта, и я смогу что-нибудь передать... может быть, из меня даже выйдет неплохой писатель.

@темы: записки, школа, семья, хобби, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра