Я оставляю это здесь в надежде, что ты прочтешь. Не скрывая.

Уже идет вторая неделя, как он не дает о себе знать. Признаюсь, я делала несколько тестовых звонков, чтобы узнать, есть ли там, на той стороне жизнь. Но тишина. "Мое Одиночество" отключило телефон.
Наверное, так было нужно. По крайней мере, теперь я чувствую себя более свободной и не настолько опустошенной. Мне было дано время, которые было необходимо для осмысления. Думаю, что теперь вся эта боль, если это чувство можно так назвать, утихла. Я успокоилась и, наверное, просто смирилась. Теперь я не буду ничего делать. Теперь я просто подчинюсь течению жизни, которое изберу сама... Я простила его. Да. Именно так. Я его простила.

Надеюсь, что с ним сейчас все хорошо.
И да... я до сих почему-то передаю тебе приветы, стоя посреди улицы и нашептывая сильному ветру, как я по тебе скучаю.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Обязательно.

Мне от чего-то тяжело сейчас. Особенно после прочтения этих книг. Особенно после последних событий. Я пытаюсь себя заставить. Я хочу стать сильнее, потому что понимаю, что я чересчур еще слаба для этого мира. Я не готова к новым испытаниям. Я слишком долго оставалась в своем детстве, а сейчас нужно дать место взрослости.
Я понимаю, что мне хочется чего-то добиться, проявить себя в жизни, проявить себя в том, что я умею. Но, я не понимаю, что я умею? Что я хочу? В чем могу показать себя? И что является моим? Что может доставить мне истинное счастье и удовольствие? Я еще не нашла себя, и это мучает меня.
Как-то прочитала в одной книге, что человек обязан оставить после себя что-то, что говорило бы еще многие столетия вперед "он был, он был необходимым и важным этому миру, потому что оставил после себя Это". А что могу оставить после себя я? Нет, мне правда интересно. Я понимаю, что задумываться об этом чересчур рано. Но так необходимо порой найти себя. И я буду продолжать искать. И я обязательно всего добьюсь. Я стану сильной.

@темы: записки

---

Остановись.

Мне кажется, что сейчас я просто не хочу любить. Я изничтожила в себе это чувство. Я потерялась в нем. Я не хочу никому доверять так, как доверяла этому человеку. Я не хочу откликаться никому душой так, как откликалась ему... Я хочу сейчас пропасть. Просто пропасть для этого чувства. Не нужно этого. Не сейчас. Пусть оно на время замолчит во мне... И, если нужно будет, откликнется снова...
Остановись. Все будет хорошо, но потом.

@темы: записки

---

Мысли вслух.

Мне подруга, сказала одну очень интересную вещь: "Все-таки, каким бы мудаком он ни был, он сильно на тебя повлиял и изменил. Ему можно сказать спасибо хотя бы за это".
Я много думала об этом и до этих слов. Да, действительно, я могу быть ему благодарна. Он изменил меня, и изменил в хорошем смысле этого слова. Благодаря ему я стала сильнее, у меня появилась уверенность в себе, в своих словах и мыслях, я все чаще нахожу в себе смелость отстаивать свое мнение в каких бы то ни было ситуациях и готова сказать - да, я действительно повзрослела. И знаете, помимо того, благодаря ему у меня появилась цель. Цель неотвратимая и важная - проявить себя, показать, на что я способна, чего стою, добиться всего того, что я пожелаю, и стать счастливой... счастливой не для других, а для себя. Я хочу стать немножечко эгоисткой.

Спасибо.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние новости.

Свершилось. Я-таки снова сюда забралась!
Слишком уж много новостей собралось и слишком много мыслей. Не могу перенести этого напряга. И никакой "слабоумный" комп меня перед этим не остановит.

Итак. За последнюю неделю я, пожалуй, чересчур расслабилась... были мотивы, очень много мотивов. Просто (прошу прощения за выражение) я слишком задолбалась за этот год. Школа. Подготовка. ЕГЭ. Сами экзамены. Вся это суматоха на личном фронте и в семье... Хочется дать себе волю... немного воли. Главное, не привыкнуть.
И вот я вволю наслаждаюсь свободными минутами. Читаю/леплю/рисую (в основном делаю какие-то незначительные зарисовки). Но главное из всего этого все-таки то, что я стала невообразимо много читать. Я читаю почти всегда: в комнате, за столом, на улице, в магазине... Понимаете, это как будто восполнение за все те годы, когда я просто не находила времени для чтения. Наверное, я не брала в руки книгу для того, чтобы читать для себя, уже около двух лет. Сплошная школьная программа, учебники... всякая скучная литература, которая больше отбивала у меня желание к чтению, нежели прививала к нему.
И вот, неделя. Я прочитала около пяти книг, которые в свое время оставила для себя на заметку. И знаете, уже пятая книга, а я не могу оторваться от нее... Вот что значит тщательная подготовка. Я специально читала множество отзывов о книгах, множество рецензий, цитат, интересных моментов. И наконец я могу их читать! И главное - мне никто в этом не мешает. Я вдоволь бездельничаю и получаю от этого эстетическое удовольствие.

P.S.
А о том, какое впечатление на меня произвели эти книги, я постараюсь написать чуть позже, в ближайшие дни. Боюсь, там будет очень и очень много эмоций (хороших)
__________________________________

А теперь поговорим о поступлении - самая неприятная и неважная часть новостей. Все достаточно печально. А ведь все складывалось как-никак хорошо.
Я закончила школу с достаточно хорошим Аттестатом (всего две четверки, что неожиданно). Написала ЕГЭ пусть не на отличные баллы, но на хорошие. У меня была эта чертова возможность поступить на бюджет хоть в один Вуз из тех, что я выбрала... Но не судьба, ибо я лошара, а точнее сказать - иностранный гражданин... гражданка Литвы (черт бы побрал эту Литву). По законами РФ у меня нет никакого права поступить на бюджет даже при желании. Мы обзвонили всех, включая Министерство образования, и везде нам отвечали, что со странами Прибалтики не заключен договор об обмене учениками. Все наши попытки тщетны. В своем стремлении добиться чего-то самостоятельно без поддержки родителей я провалилась. Вырубайте свет.
Все мы знаем нашу страну. Всем мы знаем какие колоссальные цены за обучение они требуют. Единственный выход для меня теперь - это негосударственный вуз с самыми адекватными ценами. Во всех вузах цена на мои факультеты колышется от 150 000 - 300 000. А в том вузе, в который я подала документы - один факультет 49 000, другой - 64 000.
Теперь я говорю об этом спокойно. Теперь нет никакой истерики, отчаяния, дурацких этих попыток... простое смирение. У меня больше нет выхода.
Когда я приехала в МЭСИ, попыталась подать документы, мне сообщили эту новость, и для меня почему-то в одночасье все рухнуло... Наверное, я слишком хотела того, что не получила. Слишком на это надеялась. Я спросила "мне так скажут во всех вузах, так?", на что последовал положительный ответ. Я ничего не могла сказать. Со мной просто случилась тихая истерика. Я не знала, что делать.

Мы уже перебрали все варианты. Я уже была готова к тому, что откажусь от поступления в Вуз, убью этот год... но на что, я пока не понимала. Были предложения работать и ходить на курсы где-нибудь здесь, заниматься в этом году английским и на следующий отправиться в Англию учиться, а, может быть, даже в этом году. Да, знаю, мечта многих... но для меня этот путь почему-то казался самым ужасным из всех. Я ненормальная, но я не хотела уезжать... Я не хотела уезжать из страны, которые многие ненавидят, из которой многие хотят сбежать. Я долго думала, почему...
__________________________________

Это поразительно, но ответа на вопрос "почему я не хочу уезжать?" я не находила долгое время.
И правда, здесь практически невозможно жить, здесь нет никаких перспектив без связей и денег, здесь я мало кому нужна. Но, собственно, и там я кому сдалась? Я не хотела уезжать... Может быть, потому что я боюсь? недостаточно уверена в своих силах? в том, что смогу? Ведь я часто отнекивалась... говорила, что плохо знаю язык, не уживусь, где-то полгода или год буду проводить в истериках и попытках вернуться назад... А почему? Почему я захочу вернуться? Может быть, я и правда, сумасшедшая? Потом я подумала, что я просто боюсь перемен. В моей жизни их было мало... слишком мало, и я не привыкла все так резко менять. Я не хотела. Не хотела покидать свой дом, места, которые просто насыщены воспоминаниями. Здесь я прожила большую часть своей жизни... здесь остаются люди, которым я нужна...
И тут я нашла ответ на вопрос. Меня держат здесь не воспоминания, не страх перед резкими переменами... ничего такого. Меня держат здесь люди, которые все еще во мне нуждаются. Или я нуждаюсь в них?
Когда мне предложили учебу в Англии, я не ощущала страха, я даже не боялась того, что я попаду в другую страну с достаточно плохим знанием языка... нет... не это. Первое о чем я подумала тогда "тут остается бабушка", "Виталик выйдет из армии через год и меня не будет... черт бы его побрал, даже если я на самом деле ему не сдалась, он мне нужен", "здесь остаются мои одноклассники, мои друзья, общение с которыми мне на самом деле необходимо"... "а там... там я никому не буду нужна".
В Англии есть для меня перспективы. Там живет моя сводная сестра. Пусть я с ней вообще никогда не встречалась, но это была возможность встретиться с ней, узнать ее. В Англии я могла заняться любимым делом. Я могла бы развить в себе свой талант, который здесь я просто гроблю, отказываясь от него. Оставаясь здесь, я, скорее всего, буду заниматься делом, которое не будет доставлять мне должной радости. Возможно, будет интересно, мне это понравится... но это совсем не то, что я хотела. Другое.
Наверное, я чересчур завишу от людей. Или, может, это недостаточный ответ на мой вопрос?
__________________________________

Во всяком случая я съездила в этот единственный вуз (РосНоу) и была в восторге от людей, которых там встретила. Я думаю, что не пожалею о своем решении. Не пожалею, что осталась.

забавный диалог

Мужчина (консультирующий поступающих): Вы на психологию?
Я: Нет, на информатику.
Мужчина: О! Даже так! Это хорошо. Знаете, у нас очень много мальчиков на этом факультете. Обычно в начале года всех девчонок разбирают.
Я (доброжелательно улыбнулась ему): Вы прям меня воодушевили.
__________________________________

А в целом, знаете... Все у меня замечательно!

@темы: записки, планы и мечты, университет, моя жизнь

---

История одной мазохистки.

Ладно уж, я соврала, что не буду разводить здесь сопли, нюни, тирады о несправедливости жизни. Нет, все-таки без этого я пока никак не могу.
Знаете, я очень сильно устала. Устала от этой нескончаемой борьбы с человеком, который, как мне казалось, этого стоит. А теперь... теперь я только с каждым разом начинаю понимать, что ничерта он этого не стоит уже. Все что мог сделать, он уже сделал... Разломал. Поиздевался. Добил... да, уже добил сто раз, а я все еще как-то дышу. Все еще как-то пытаюсь подавать признаки жизни. И с каждым днем мне удается набирать где-то этих сил из резервных запасов, которые просто напросто истощаются и исчезают.
Люди меняются? Да, черт возьми... люди меняются. Иногда, когда излишне самонадеянно попытаются казаться старше, сильнее, злее, они такими и становятся... но только поздно уже начинают осознавать, скольким за эту взрослость приходится им платить. Так и я... Я хотела стать сильнее. Хотела сама со всем справиться, перебороть это все. А вместо этого все больше только глупостей делаю, все больше уничтожаю, если уж не вокруг, то внутри себя точно.
Слишком уж много я израсходовала себя... да мало что с этого получила.

Знаете, я все распинаюсь зачем-то, что-то пытаюсь сделать, что-то доказать человеку, который просто напросто перестал меня слушать... кажется, уже давно. Как-то держала связь. Как-то пыталась добиться внимания. Как-то незаметно для самой себя унижалась, давая человеку понять, что надо мной можно измываться как угодно... ведь я сама это позволила. Писала эти смски конченные... делилась чем-то, что-то писала мне близкое, глубоко в душе засевшее, надеясь на какое-то понимание, надеясь на какое-то тепло, которое раньше (совсем недавно) так легко и так обычно давалось мне в ответ. Только этого тепла больше не было. Кончилось. Отныне больше не было мною получено. Исчерпало себя. И с тех пор я старалась быть сильнее. И с тех пор я старалась стать независимой от чужого тепла, от чужой ласки, к которой так искусно приручал человек, которого я так искренне полюбила.
Смешно, наверное, чувствовать себя котенком, которого приласкали, пригрели, а потом так ни с того, ни с сего выкинули на улицу... тогда, когда меньше всего этого ожидал. Мол "не люблю я тебя, что об этом говорить... ты сама в этом виновата".

А потом спустя недели звонит тебе посреди ночи... говорит, что был не прав, но "извини, не знаю, как в таком случае объясниться... я не умею - никто не учил". И куча оправданий. И куча слов, которые ты впитываешь, как губка и не отпускаешь, потому что этих слов ты ждала все это время... так неистово и жалко скучая по нему. И ты веришь ему. Понимаешь его. Приходишь на следующий день к нему сама вся измученная, израсходованная, сломанная, напуганная... перед дверью делаешь вид, что все несомненно обычно, спокойно и все хорошо. И тут выходит он... совсем в другом обличии... совсем не строгий и не жестокий, каким был перед тобой в тот вечер, когда в первый раз разбил твое сердце. Ты говоришь ему о чем-то постороннем, держишь дистанцию, боишься подойти ближе, боишься снова оказаться настигнутой врасплох... и не понимаешь, как так может быть - вот его не было все эти дни, и вот он здесь, перед тобой, но уже совсем другой. И ты снова, как наивная дура, забываешь обо всем... о всех обидных словах, сказанных тебе, о всей той боли, которую он причинил тебе за все это время, потому что несомненно этот человек важен тебе, и ты простишь его... и ты прощаешь... И вот уже спустя минуты ты стоишь рядом с ним и обнимаешь так, как будто это не тебя нужно утешать, а его... потому что "несомненно, ему это больше нужно, чем мне".
И он говорит, что все осознал. И говорит, что понимает тебя... снова смеет повторять это сладкое и необходимое слово "люблю", которого так не хватало тебе все это время. И ты снова тянешься к нему, и ты снова веришь ему, давая этот шанс... но в тайне ненавидя себя за эту слабость. Ты снова пытаешься раскрыть ему свою душу, но замечаешь, что ничего не меняется... все снова становится хуже...

И ваша "новая попытка" сдала позиции уже за какие-то дни. И вы снова чужие. И вы снова ставите друг другу штыки. Только ты успокаиваешься потом. Снова преданной дурой идешь за ним, а он подкармливает тебя очередными порциями безразличия, колкости и лжи... Сводит тебя с ума. Разрывает в клочья твою веру. А ты веришь ему... а ты продолжаешь ему верить.
И с каждой встречей ты все больше понимаешь, что не нужна ему. И с каждой встречей ты все больше убеждаешься, что перед тобой совершенно другой человек... с кучей масок, с кучей оправданий... человек, который только и может, что отражать все твои слова на тебя же, не в состоянии отвечать за себя... не в состоянии хотя бы объяснить свои поступки. "Я ошибся". Твое понимание ему уже не нужно. Твоя поддержка ему уже не необходима. Твоя любовь... она не важна...
Смешная фраза "так добивайся"... самая глупая фраза, которую я могла когда-либо услышать от него...

И вроде бы его уже нет рядом. Но я все равно продолжаю ему позволять так со мной поступать...
Спрашивает он: "Парень появился?"
Отвечаю: "А тебе какое дело?" (про себя же думаю, какой же он все-таки непроходимый кретин)

Я просто очень сильно устала. Не могу уже... не могу совсем. Я каждый день на каком-то взводе. Не понимаю уже окончательно, что со мной происходит, зачем я поступаю так, почему не могу иначе... Что со мной делается?
Я просто хочу получить окончательные ответы на все свои вопросы. Хочу знать, как мне поступить дальше. Пора остановиться... Пора понять уже, что я сделала все возможное, что хватит уже... хватит себя мучить. Я и так слишком много отдала этому человеку. Больше, кажется, чем получила...

P.S.
Ах да... мне предложили приехать на его "присягу". Забавно, да... Зато я теперь знаю, где проходит его служба. У черта на куличиках.

@темы: записки, P.S. Я люблю тебя

---

Спустя какое-то время...

Так давно я здесь открыто не писала, что уже и не знаю, как правильней будет начать.
Наверное, я все-таки решилась вернуться. Душа более-менее успокоилась, окрепла, и я вроде как в порядке. И наконец не собираюсь разводить здесь целые эпопеи насчет вселенской несправедливости и человеческой глупости.

Начнем с маленьких отчетов по основным пунктам.

Семья

Семья
Вроде бы все как обычно, вроде бы все улучшается, но трудности тем не менее не кончаются. Частенько возникают конфликты. Бюджет пока висит на месте. Папа бывает в Литве чаще, чем дома. Там у него работа. Там у него уют и спокойствие. И вроде как он собирается остаться там с концами, одна проблема - я и мама. Но и это, думаю, в скором времени разрешится. Меня - в институт и в новую квартиру. Маму - в Литву к папе.
Ох, чувствую, ждет меня веселая жизнь.

Школа

Школа
А школа-то закончена. ЕГЭ уже написано. Последний звонок прозвенел. И скоро рубрика "школа" будет заменена на "институт". Хах. Надеюсь, все же с поступлением проблем у меня не появится. 2/3 результатов уже известны: 84 за русский и 76 за информатику. В целом неплохо, но могла и лучше. Завтра-послезавтра будет известен результат за математику, и начнется веселая погоня за вузами.
Кстати, я умняш, потому что в аттестате у меня всего две четверки. А некоторые еще возмущаются, почему же не одна и не медаль (по-моему мои способности переоценивают).

Личная жизнь

Личная жизнь
Что же. Личная жизнь теперь сугубо личная. Именно из-за нее-то я и перекрыла себе здесь кислород.
Я полюбила. Полюбила искренне, бесповоротно, так, как никогда не любила раньше. Это не было похоже ни на одно другое чувство, которое я когда-то могла испытать к другому человеку. У меня снесло крышу. Я потеряла контроль над умственным и физическим. Я пропала. Столько трудностей пришлось пережить. Со стольким бороться. Но я никогда-никогда не отступала назад. Я боролась за это чувство до конца. Но удержать так и не смогла. Просто мы расстались. Это была его инициатива. Мало того, сделано это было внезапно, очень жестоко, эгоистично, немножечко даже подло.
Я думала, что вот-вот все станет налаживаться. Но обычно то, что мы планируем не сбывается. И вот я снова столкнулась с этой шуткой-жизнью.
Не стоит думать, что для меня это ничего не значит. Не стоит принимать мои слова за безразличие. Прошло уже два с половиной месяца. Были у меня и истерики, и слезы, и отчаяние. Была и попытка безразличия с нотками гордости и мнимой силой. Все это было. Я просто уже очень устала. Слишком много было обдумано, слишком много было сделано, слишком много было мной оговорено и записано... Иногда мне кажется, что за все это время я совсем опустела и не способна на проявление чувств... Но стоит мне столкнуться с ним снова, стоит услышать его голос или увидеть, все вновь начинается сначала.
Я все еще надеюсь, что лечение временем поможет.
Сейчас он в армии. Сейчас он далеко. И за этот год многое может измениться...

Друзья

Друзья
Насколько помнится, я всячески умалчивала все подробности моих разногласий с друзьями. Пусть так же и останется.
Могу сказать, что все стало налаживаться. Конфликт со временем исчерпал себя, и вновь появилось общение, вновь появилось доверие - это уже повод для радости. Я не люблю расставаться с людьми.
Также, я нашла в своих одноклассниках таких же верных и надежных товарищей, друзей. Думаю, я еще долго буду стараться держать с ними связь и каждый раз налаживать контакты.

Творчество

Творчество
Школа и экзамены закончены и время перейти к приятному. Я наконец смогла полностью отдать себя творчеству, которое изрядно помогало мне в трудные минуты на протяжении всего этого времени. Я вновь начинаю рисовать (пока только зарисовки и маленькие портреты) и снова приучаю свои пальцы к работе с новым материалом (на этот раз - пластикой). Стараюсь каждый день по нескольку часов отдавать лепке и каким-то новым интересным вещам. Так, я уже за неделю слепила девять фигурок, смастерила венок из подручных материалов и сделала зарисовки нескольких новых идей. Мне хочется все больше и больше творить! Пока лепка. А дальше... дальше, думаю, на очереди стоит рисование. Уж очень многому мне хочется научиться.
Думаю, помимо каких-то стандартных вещей я буду стараться за это время учиться чему-то новому. Очень хочу научиться дизайнерскому искусству (создавать всякие необычные украшения для интерьера), также валянию, вязанию, шитью (в целом - рукоделию), квиллингу, оригами (каким-то новым способам работы с бумагой), а так же находить те искусства, о которых я еще не слышала (все интересно находить что-то новое и необычное).
Также я хочу научиться цветоводству, хотя бы какому-нибудь элементарному: цветы сажать, розочки разводить, горшки оформлять... Давно была такая мечта, чтобы, когда у меня будет своя квартира, я обязательно отвела бы место для своего маленького сада. Но это так... пока только мысли.
Ах да... я совсем забыла. Думаю, что и писательство я тоже не заброшу. Но пока, пока я буду пополнять свой словарный запас, искать что-то новое в стиле написания, оформлении, жанре... Дело в том, что сейчас мне очень хочется читать. На время отдалиться от этой реальности и ненадолго попасть в другой мир, в чужие мысли. Давно уже пора наверстывать упущенные мной года, когда я совсем не читала для себя... Кто знает, может быть, набравшись опыта, и я смогу что-нибудь передать... может быть, из меня даже выйдет неплохой писатель.

@темы: записки, школа, семья, хобби, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фестиваль мыльных пузырей (2 Мая 2013)

Кстати, насчет флешмобов/фестивалей.
(Эх, давно я не писала отчеты)
Были на одном таком 2ого мая с Вероникой (Driamflash - фестиваль мыльных пузырей). Первый наш опыт в подобных походах и, как оказалось, не у единственных.
По ходу продвижения к месту назначения (ВДНХ) мы познакомились с несколькими людьми: девочка помладше нас (лет 15) и девушка постарше (лет 27, на скидку) - это такой маленький промежуток между возрастными группами, были там и постарше люди, которые пришли и с детьми, и просто так мимо проходили. И везде звучала эта фраза: "А вы тоже случайно наткнулись на объявление в Контакте?" Массовое озарение, смотрю. Источник информации однообразен, но уже сколько народу набрал. И да - ребенком можно быть всегда, вне зависимости от возраста.
А вообще народу было... масса-массовна. Даже больше того! К выходу из Метро нам нужно было умудриться пробиться, а к нему, кстати, необходимо было еще и проехать. Для того, чтобы попасть на ВДНХ нам нужно было сделать две пересадки в Метро, во время которых мы наблюдали чрезвычайно интересные изменения в нашем окружении. Уже вместе с нами, от Химок, ехала очень интересная парочка: девушка и парень все в черной одежде, ковбойских шляпах и с интересным рисунком на лицах... то ли они вампиры, то ли они зомби - не разобрала. Это те, что особенно зацепили мое внимание, а так их в одном вагоне можно было насчитать человек 6-7. И это только в одном вагоне. И это только до первой пересадки. И с каждой станцией мы приближались все к большему разнообразию лиц и красок. На что только ни хватало фантазии у людей!
Моим развлечением на протяжении всей поездки было разгадывание людей - кто же из них едет до ВДНХ? И почти ни в одном не прогадала. Уж очень они выделялись, не то что я (я в одежде вообще не изощрялась, ибо не в чем было изощряться).
Под конец пути в Метро мы стояли в пестром от наполняющих его цветов вагоне, набитом шариками и разнообразными видами колбочек, баночек, емкостей (я не знаю, как их всех назвать) с мыльными пузырями. Там, помню, была еще большая такая связка воздушных шариков! И куча-куча голов... Мы там были, как сельдь в банке.
Ну, добрались-таки до места. Новых знакомых почти сразу потеряли в наплывающем потоке. И вообще, найти там кого-либо было, наверное, невозможно... проще, действительно, потерять. Столько красок! Столько костюмов! Столько звуков! Шумов! Мозг, наверное, еще некоторое время бушевал от непривычки. Хотелось убежать и спрятаться. А потом, ничего, свыклась, и как понравилось!
Мы шли вперед на место сходки и видели много лиц радостных... и много лиц наглых, которые продавали пузыри, стоящие 12 рублей, по 50 рублей. Зато сколько же на них заработали... заняться что ли таким бизнесом (не прогадаю ведь).
Полиция в недоумении. Водители мимо проезжающих машин и трамваев ошарашены. Там было не отличить полосу движения от автостоянки. И знаменитое "Ты не пройдешь" оправдалось на практике. Ну кто попрет против такой толпы? Отчаявшимся водителям оставалось только бибикать в такт гулу. Зато людям весело было =)
Ну... каким-то людям.

На самом фестивале было сумбурно. Туда только начинал наплывать народ и приносить с собой маленькие интересные радости, и торжество только начинало разгораться. Там были и жонглеры, и артисты, и танцоры, и ребята на ходунках... и бесплатные обнимашки...
Да, кстати, я тогда страстно желала этих обнимашек, но непереносимо стеснялась подойти к людям, которые их раздавали. Честное слово, в следующий раз, как и обещала, я куплю белую майку и напишу на ней "Здрасте, я стесняшка, но очень хочу обнимашки", авось это меня спасет в этой неловкой ситуации.
Но обнимашки мне выпали. При чем в двойном размере! Ну как тут откажешь, когда на тебя с распростертыми объятьями и улыбкой до ушей несется парень, а потом еще один парень. Я даже сначала растерялась. Но... "парень, вернись, я еще хочу обниматься!" Хах. Не думала, что мне это настолько понравится =)

А вообще побыли мы там недолго. Шествие прошли, на людей посмотрели. Пошли искать карамельное яблоко... И тут Веронике захотелось уехать куда-нибудь в другое место.
Даже обидно.
Сейчас смотрю на фотографии с фестиваля, на видеозаписи. Ведь стоило немного подождать, и праздник бы разгорелся. Но нет... мы поехали на Воробьевы Горы, где, кстати, потом расширили пространство флешмоба, продолжив его там.
Да, две сумасшедшие шествовали и надували мыльные пузыри. Зато многие проходящие мимо люди радовались этой странности.
А день прошел здорово. Я бы не прочь еще побывать на таком мероприятии и провести так время.

@темы: моя жизнь, светлые моменты

---

Живое своими руками.

Я чертовски хочу занимать мультипликацией!
Довольно часто я читаю разные факты о том, как создавались Диснеевские мультфильмы. И я все больше, все сильнее влюблялась в эту профессию. Это чудесно, потрясающе создавать что-то настолько живое и интересное. Но мне, увы, это никогда не дастся так хорошо, как тем людям, что отдают своему делу целую жизнь. Они отдают десятки лет на улучшение своего мастерства. Они отдают года, на то, чтобы изучить и отработать каждую сцену одного мультфильма. Восхищаюсь этими людьми.

@темы: записки

---

Я хочу...

... попробовать себя в роли:
- дизайнера
- художника-оформителя
- писателя
- поэта
- редактора
- мультипликатора
- флориста
- актера
- воспитателя
- фотографа

... научиться:
- плавать
- танцевать
- играть на пианино
- играть в шахматы
- рисовать пейзажи
- составлять букеты
- собирать сложные оригами
- квиллингу
- лепить из пластики
- вырезать по дереву
- фотографировать
- рисовать на песке

... побывать:
- на фестивале
- на флешмобе
- на сходке
- на дискотеке
- на свадьбе

(Для начала)

@темы: планы и мечты

---

Пора перевернуть страницу. Эта уже закончилась.

Ну все, тихо-мирно буду восстанавливаться и приходить в себя. Жизнь на этом не заканчивается, да и хватит мне уже бороться с тем, что неотвратимо наступит. Переживу. Переболеет. А дальше будет проще.
Слепая вера и ожидание все еще остались. А что с ними будет потом, потом и узнаю.
Радуемся. Живем. Набираемся опыта. Растем.

@темы: записки

---

Вырезки из мыслей.

Знаешь, меня это сломило. К черту отступления, кучу фраз о том как был не прав ты, как была не права я. Оно всегда будет. Всегда друг в друге ищем виноватого и редко приходим к компромиссам просто потому, что мы - две упертые бестолочи, не желающие слушать друг от друга ничего. Но ведь это тоже было не всегда?
Ты слушал. Я слушала. Оба пытались измениться. Оба менялись, но не видели друг в друге изменений до последнего. Ты постоянно твердил, что из нас двоих меняешься только ты, что я ничего не делаю и просто не пытаюсь делать. Мне было даже обидно за себя. Ведь во мне изменения наслаивались одно на другое, а ты даже маленькой доли не видел из всего этого бушующего во мне фонтана.

Наверное, ты никогда не сможешь увидеть произошедшее моими глазами. И никогда не сможешь ощутить это так, как это ощущаю я снова и снова. Но может быть, ты сможешь понять, о чем я каждый день думаю и что мне помогает сейчас держаться.
Ты просто вспомни самые первые дни. Ты вспомни, сколько всего произошло с тех времен. Не зацикливайся на одном "сейчас", не убегай далеко в прошлое, не заглядывай далеко в будущее. Этого не нужно. Посмотри только на этот год, как там много всего накопилось. Посмотри, сколько хорошего происходило. Сколько приятных воспоминаний у нас накопилось за прошедшее время. И знаешь, я никогда не забывала ни об одном. Жизнь так научила. Душа держится только на хороших моментах, плохие же ее только укрепляют.
Сейчас я помню очень много хорошего. Настолько хорошего, настолько много, что не хочу об этом забывать. Записываю то, что успевала вспомнить, перед сном, и становится как-то немного легче, что ли. Я будто бы снова и снова переживаю каждый момент. И улыбаюсь, и плачу от чего-то. Но мне в эти моменты хорошо. Я была как-то по-детски счастлива тогда.
Вчера я вспомнила тот момент, когда мне удалось тебя развеселить. Помню, тогда это была одна из моих первых целей - вызвать на твоем лице улыбку и увидеть, как горят твои глаза. Ты в первые дни, как и я, находился в состоянии полном душевного одиночества, и я находила своей целью сделать нас обоих счастливыми. Наверное, глупостью было то, что я никогда тебе об этом не говорила. Ты слишком мало видел во мне открытости. Ты слишком поздно меня встретил.
Так вот, о том моменте. Тогда я впервые надела платье, чтобы тебя удивить. В тот день я была полна необычаемых порывов, радости, счастья. И кажется, тогда я уже была в тебя влюблена. Я помню запах мармелада. Теплую погоду. Множество брызг и беготни. Тогда я попросила тебя сходить со мной в парк - я давно уже хотела увидеть новый фонтан. А там я потянула тебя со мной веселиться. Помнишь свою первую реакцию? Ты говорил, что испортятся наушники, книжка... боже... мне показалось это такой глупостью, что я без раздумий покидала все в твой портфель. И разве, это было не весело? Разве то, что я видела тогда, не было настоящим? Твои глаза тогда впервые загорелись. Тогда я впервые в них влюбилась... А после фонтана, знаешь, я веселилась, прыгала, танцевала, вела себя глупо для того, чтобы дольше задержать это маленькое чудо. Даже не спешила домой и не переживала за реакцию мамы... я просто хотела видеть тебя счастливым. И этот день мне вспоминается всегда, когда ты вел себя настолько невыносимо, что хотелось кричать, бежать и не слышать всего того, что я слышала...
Я и сама заметила, как таких светлых моментов в нашей жизни становилось все меньше. Мы все чаще ссорились. Все больше находилось проблем. И ни у кого из нас не было сил на то, чтобы по-настоящему поддержать и быть необходимым друг для друга. Я так надеялась, что мы это переживем. Я так верила в то, что у нас все еще может получиться... Но дни сменялись новыми. Мы проводили время вместе больше в неприятных беседах или в бесконечных жалобах на жизнь и на то, что нас окружает. Желания изменились... Мы с тобой все меньше стали вместе мечтать. Все меньше стали понимать друг друга. И твой взгляд начинал меняться...
Ты ведь заметил, как часто я в последнее время стала обращать внимание на твои глаза. Это тоже не просто так. Я все еще не переставала верить в то, что я себя просто накручиваю. А те слова, что ты сказал "ты не подходишь мне". Они приходили мне, наверное, где-то полгода назад... но я тоже старалась не думать об этом, пытаться это изменить, пытаться измениться...
Я не говорила множество вещей, ты прав. Я скрывала свои переживания и страхи, которые воплотились в жизнь в тот день. И нужно было говорить почаще тебе о своих чувствах. Хотя бы пытаться делать это в письменном виде. Но я не могла... я почему-то этого не могла... А теперь я только и делаю, что пишу... пишу... пишу... так много слов, так много мыслей. Кажется, этот нескончаемый поток так несвоевременно упал камнем мне на душу этими ненавистными словами, которые я слышу каждый день... которые я вижу в этих глазах.
Наверное, глупо теперь уже об этом писать. Я обещала тебя не беспокоить... но почему-то у меня пока это плохо получается. Я написала это письмо... и очень хотела, чтобы ты его прочитал.
Что ж... мысли снова спутаны. И мне, кажется, нужно уйти.
_________________________________________

Сейчас я помню очень много хорошего. Настолько хорошего, настолько много, что не хочу об этом забывать. Записываю то, что успевала вспомнить перед сном и становилось легче. Но со временем оно и так сотрется.
Я ведь на самом деле верила, что из этого может что-нибудь получиться. Единственная из всех на свете верила в это... и, не знаю, может быть, зря... но это было красивой мечтой. Это было моей красивой мечтой. И я забыла, что нужно мечтать осторожно.
_________________________________________

Я изо всех сил держалась, начинала подниматься, училась заново ощущениям, чувствам, вере. Одновременно пыталась тянуть тебя, поддерживать, помогать. А в итоге я получила фразу "ты сама решала, что мне на самом деле нужно".
_________________________________________

С тобой я была сильнее. С тобой мне было легче. С тобой мне было хорошо. И я была счастлива. Но это далеко не вся правда. Как оно обычно бывает, мне вспоминается только самое лучшее о тех днях, проведенных с тобой. И этого лучшего стало вдруг чрезвычайно много. Настолько много, что в нем порой можно захлебнуться. Оно повсюду. Напичкано по всему городу воспоминаниями, в которых я периодически растворяюсь, забываюсь. Для этого мне даже не обязательно выходить за порог дома. Уже здесь. В одной, во второй, в третей комнате, в коридоре, на площадке, возле лифтов, на лестничной клетке, на балконе этих воспоминаний так много, что я просто не могу все их вспомнить. С ума сойти...
Ты оставил мне целый город воспоминаний и маленькую коробку сувениров.
_________________________________________

Мне, конечно, было и невыносимо тяжело с тобой... Но я была с тобой как-то по-особенному счастлива.
Я не жалею ни о чем.

31.04.2012

@темы: записки, чувства

---

Хотя нет, новости хорошие у меня есть.

Мы побывали с Вероникой в Передвижнике на выходных. Покупали ее маме холсты (впервые пребывала на подобной процессии). Было забавно передвигаться с этими "крыльями" в сторону остановки, а после к дому. Меня даже немного сдувало под конец пути. Я уж думала, и вправду полечу.
А еще я потихонечку учусь всяческим познаниям в плане рисования. Немного поизучала магазин, посмотрела, что есть, чего я не знала. Послушала Веронику (великого знатока) и соображала по какому принципу надо выбирать кисточки. Все-таки да... как бы я не отнекивалась, это меня все равно ожидает.
А еще я купила себе кусочек пластики! Стоил недорого. Да и, побывать в Передвижнике и не купить себе чего-нибудь - это как-то нереально. Теперь, как только выдастся свободная минутка, лишние силы и вдохновение, начну чего-нибудь из нее химичить. Давно хотела попробовать (есть у меня пара людей в подписках, которые потрясные фигурки из этой штуки делают). А пока буду набрасывать зарисовки того, что можно было бы оживить...
Так давно руки не ощущали бумаги и карандаша. Прямо в предвкушении будущих экспериментов. Интересно!)
Кстати, чего бы такого можно было слепить из кусочка сиреневой пластики?

Еще сегодня впервые за долгое время я прогулялась с папой. И правда, чего мне постоянно изо дня в день шляться в одиночестве, когда есть человек, которому искренне хочется со мной пообщаться? А общаемся мы с ним довольно редко, в основном это из-за частых его "командировок" и отъездов по работе.
Погуляли хорошо. Попробовали в КФС новый закусон "Панини". Походили по магазинам. Прогулялись возле пруда (правда оттуда нас вскоре прогнал холодный ветер). И о стольком поговорили (мне показалось, что мы уже давно так много не разговаривали). Я очень рада. И даже не страшно, что я теперь слишком уставшая, чтобы что-то учить...
Мне даже купили маленький трофей - человечка у которого на голове должна расти трава - я его очень давно хотела купить, да все никак накопить не могла... Теперь стоит у меня на подоконнике в ожидании теплого солнышка. Буду растить ему шевелюрку.

@темы: моя жизнь

---

Весна не удалась с самого начала.

Я хотела придти и написать здесь что-нибудь хорошее, но... я опять начала жаловаться, ныть и страдать. Это кому-то нужно? Нет, это никому не нужно, потому я пошла страдать себе в тетрадку.
Когда уже начнется это счастье, а? Хотя бы дату какую-нибудь назовите. В каких числах его примерно ждать?

---

...

Меня тут давно не сидело, ибо в голове до кучи депрессухи, которую я не хочу выливать именно сюда. Теперь я стала ее выливать в место, выделенное для более глубокий мыслей... и мне это даже понравилось, потому что эти мысли у меня ложатся от руки... и чувства от этого какие-то совсем другие. Приятно ощущать рельеф исписанной бумаги и запах еще не засохшей ручки. Приятно чувствовать эту боль в кисти руки от того, что писала не прерываясь, стараясь уловить каждую мимолетную мысль. Приятно осознавать, что эти воспоминания сохранит бумага, а не Интернет.

то, что читать не нужно

О сути моей депрессии могу сказать так: никогда я еще столько не плакала, никогда я еще столько не убивала в себе эмоции, никогда еще я не была настолько обозленной на мир вокруг и на человека. Мне паршиво. Так паршиво, что я зачем-то бездумно бросаюсь насквозь прогнившими от злости мыслями, что я ругаюсь, избегаю людей, хочу спрятаться, исчезнуть на неделю, месяц, год... но вместо этого я тупо улыбаюсь и стараюсь вести себя так, как вела... казаться обычной. И дальше я, пожалуй, не буду говорить, потому что... это никому не нужно.

@темы: записки

---

Мое Одиночество.

Сегодня состоялось четвертое свидание с Моим Одиночеством. Мы очень давно с ним не виделись и старались всячески избегать друг друга. Но в последнее время мы стали очень часто с ним встречаться.
Погуляли хорошо. О многом поговорили, о многом подумали, вспомнили всякое, вместе поплакали. Я все без умолку болтала о чем-то, зачем-то жаловалась - не могла просто сдерживать эмоций, слишком много нехорошего было на тот момент в душе. А Одиночество меня слушало. Одиночество меня понимало. И как-то поддерживало внутри.
Оно решило прогуляться со мной вместе по прошлому. Мы покатались с ним на автобусе и на троллейбусе. Побывали в двух парках. Одиночество отвело меня на ту лавочку в Сквере Рубцовой и показало мне тот фонтан, что, как мне казалось, ассоциировался у меня только с счастьем. Одиночество перед выходом напомнило мне взять с собой плеер, чтобы слушать ту мелодию и видеть те воспоминания. Одиночество многое мне показало... И от этого становилось как-то странно тепло на душе.
Потом мы с ним дошли до магазина на станции, купили на 50 рублей пирожок с лимоном и воду, кстати, тоже с лимоном. Пошли перекусить в Парк Толстого вдали от шумихи. Мы чисто случайно увидели на деревьях белочку, такую красивую, маленькую, резвую. У меня сразу вдруг поднялось настроение. Но, правда, снова как-то взгрустнулось.
Одиночество отвело меня к Его дому, после долгих уговоров и споров. Дало мне немного времени, а после тут же потянуло прочь, чтобы я не сделала еще какую нелепую глупость.
Мы очень хорошо погуляли с Моим Одиночеством. Оно посадило меня на троллейбус, сказав, что все будет хорошо. И я поверила ему.

@темы: записки, моя жизнь

---

А за окном дождик капает. Серьезно так капает. Завтра потоп будет.