Чтобы дневник был "настоящим".

По советам многих, я наконец начала читать записи Дмитрия Сергеевича Лихачева "Письма о добром и прекрасном". Мне говорили, что в этих письмах он рассуждает на разные темы и из его мыслей можно много чего подчеркнуть и для себя, и, соответственно, для сдачи ЕГЭ. Долгое время я все откладывала и откладывала. А теперь вот взяла и начала читать. И знаете - я в восхищении! Поистине правильные мысли, хорошие слова. Я прочитала только шесть писем, но столько всего уже смогла для себя подчеркнуть, о многом задуматься и что-то внутри себя пережить. Казалось, его письма как-то перевоспитывают и раскладывают все рассыпанные мысли по местам. И на душе становится как-то легче и мир становится более понятным.
И вот в одном из писем я прочитала это: "Надо иметь и принципы в жизни. Хорошо их даже изложить в дневнике, но чтобы дневник был «настоящим», его никому нельзя показывать — писать для себя только".
Я сразу задумалась о своем "дневнике", к которому я иду, чтобы поделиться, к которому я иду, чтобы что-то изложить, что давно лежит на мыслях... что-то вроде собственных "принципов жизни".
Я знаю, что здесь я открываю многое для совершенно чужих мне людей и сама бесцеремонно лезу в чужую душу, жизнь. Я давно задумывалась о том, что это несколько неправильно - открывать другим то, что должны знать только самые близкие. И давно уже хотела все это дело закрыть и не показывать никому, но... сразу это сделать очень трудно. Потому что я уже доверилась тем людям, с которыми знакома здесь. Потому что и они доверились мне.
Может быть, она и неправильная, эта политика. Но я на этом остановилась и пока менять кардинально не буду. Что-то буду прятать, как обычно, что-то рассказывать другим намеренно. Но процент соотношения одного к другому теперь уже будет другим. Теперь я хочу оставить ту часть себя, которая лежит внутри меня, для тех, кто мне дорого по-настоящему. А то, что лежит на поверхности, что же, пусть на поверхности и остается.

@темы: записки, интересности

---

Мы в ответе за тех, кого приручили.

Розочка с каждым днем все чахнет. Я почему-то начинаю думать, что она не доживет до завтра, послезавтра, после-после завтра... Но она изо всех сил держится, и я пытаюсь ей как-то помочь.
Два дня назад черенок снизу начал гнить. Сначала я подумала, что он просто темнеет от воды, а потом увидела, что снизу уже все почернело. Я по советам некоторых людей отрезала стебель чуть выше, но от этого лучше не стало. Листья начинают блекнуть (сегодня, придя, обнаружила пожелтевший листок) и портиться о пакет, которым я накрываю розочку (росточку становится в парничке тесновато, а на подоконнике холодно - открыть надолго не могу). В общем, у меня очередная паника. Что делать, не знаю. Может, правда ее нужно посадить? Может, все-таки найти это удобрение, которое способствует росту корней? Не знаю. Без этого, я думаю, уже не вытянет она. Завтра попробую попросить денег у родителей и сходить в магазин, поискать удобрение и купить землю.

А вообще, мне кажется, что эту розочка была для меня чем-то большим, чем очередное хобби или эксперимент. Это действительно было чудом, что подаренный мне цветок решил продлить свой срок жизни. Я радовалась этому. Для меня это было чем-то вроде знаком к тому, что я могу, может быть, делать что-то хорошее, может быть, изменить свою жизнь. И ведь правда, жизнь для меня стала немножечко другой. Я снова начала видеть то, что было дано мне когда-то. И, мне кажется, что я вижу теперь это намного четче и ярче. Я начала жизнь, как будто бы, с новой строки, с новых ощущений. Теперь я всеми силами пытаюсь удержать это состояние. И - лишь бы не пошатнулось, лишь бы не разбилось.
Может быть и то, что розочке стало плохо - это тоже своего рода знак. Последние дни, как раз, когда начал гнить стебель, мне было очень плохо. Всякие напасти дома, снова много нервов, переживаний. Я на время потеряла те, приобретенные ощущения и, казалось, что все полетело к чертям. Но теперь я снова поднимаюсь... и хочу всеми силами бороться, всеми силами держаться за то, что смогла приобрести снова.
Я никак не хочу, чтобы моя розочка умерла.

@темы: записки, чувства

---

Никогда не решайте сами.

Никогда не решайте сами. Не судите других и не почитайте.
Никогда не решайте сами. Не стройте чужую жизнь и не разрушайте ее.
Никогда не решайте сами. Люди созданы друг для друга, чтобы помогать, а не чтобы решать за другого.

@темы: записки

---

Спасательная операция.

Сегодня моя маленькая розочка была в шаге от смерти.
Пришла после школы домой. Как всегда, первым делом решила проведать мой мини-парничок, чтобы поменять воду и узнать прогресс роста розочки на сегодня. Но вместо хороших новостей я увидела, что все молодые листики на моей красавице поникли и стали скручиваться, то есть "дитя мое" начинало увядать. От этого я впала в панику и пыталась сообразит, что могло случиться.
Первое, что пришло мне на ум - плохая вода, т.к. вчера я решила ее не менять. Побежала на кухню, поменяла. Улучшений не произошло.
После в голову пришла мысль, что вода просто не доходит до верхнего ростка, так как нижний уже четвертый день пытается выползти наружу, и сейчас он забирает на себя куда большую часть энергии. И вот тут-то я уже перешла к самодеятельности. Видела раньше, как это делают: оторвала от ватных дисков две коротенькие полосочки, обмочила их в холодной воде и обмотала черенок выше и ниже ростка так, чтобы не касалось его самого. Дальше поплотнее прижала к рюмке пакет, чтобы холодный воздух проникал меньше. Передвинула парник поближе к батарее. И отодвинула горшки с цветами так, чтобы к розочек попадало больше света (что затруднительно, так как за окном света почти не было). Дальше оставалось только ждать.
К тому времени я как раз пошла спать. И хорошо, потому что лишний раз не теребила этот пакет. А как проснулась, сразу пошла к окну, проведать "больную", и была очень рада, когда увидела, что росточек мой вновь расправил свои листики.
Главную причину такой беды я так и не узнала, так как пыталась исправить каждую возможную одновременно. Хотя... мама сказала, что открывала окно в моей комнате. Возможно розочка от этого и заморозилась (пакет от холода не спасает).

@темы: моя жизнь

---

Как вырастить чудо.

А росточек мой расцветает все больше и больше. Поставила его тогда в маленькую рюмочку и сделала ему мини парничок из пакетика, обвязанного резинкой вокруг рюмки. Каждый день, приходя со школы, первым делом меняю ему воду. Кажется, у черенка скоро появится еще одна веточка, и корни начинают пробиваться. Было бы еще и удобрение... Хотя, думаю, он и сам сможет корни пустить. Такое желание жить даже вдохновляет.

2 День

3 День

4 День

Теперь буду просить у папы, когда тот приедет, на восьмое марта горшок, землю и удобрение.
А еще фотоаппарат.

@темы: достижения, моя жизнь

---

Что могу дать я, кроме как слова...

Из моей головы никак не выходит моя учительница по физкультуре. Сейчас у нее трудный период: одна беда приходит за другой, уже не знает куда податься, что делать. Выглядит она несчастно, отчаянно. А еще и по школе многие пускают слушок, что она выпивает. Если бы... Это чересчур уже запущенная истерика от происходящего, когда просто пытаешься сделать вид, что все хорошо, когда и жить не хочется и не знаешь, что навело на тебя такую беду. И происходит эмоциональный взрыв, а точнее - срыв. Уже второй раз видела, как она плачет...
Пусть она будет счастлива. Пусть у нее все будет хорошо.

@темы: школа, жалобная книга

---

Иммунитет на моей стороне.

Похоже, что мой организм приобрел откуда не возьмись не хилый такой иммунитет. Потому что после некоторых вещей (вроде поедания килограммами холодного мороженного, разгуливания в мороз с расстегнутой курткой и прочих шалостей) я раньше на следующий же день лежала безвылазно в постели под трехслойным покрывалом и страдала. Тело вроде ощущает какую-то ежедневную шаткость и усталость, но суть в том, что я за целый год болела лишь два раза. А это большое достижение для меня. И чувствую я себя в целом не так плохо, исключая некоторые выше упомянутые аспекты.

@темы: здоровье, достижения

---

Восхитительно!

Однажды я видела это своими глазами. И готова снова и снова смотреть на эту красоту. Приятные воспоминания...

@темы: видео

---

Сон Сонечки.

Давно не выкладывала свои работы по причине их отсутствия. Вот одна из последних и единственная законченная:

Sonia's dream by ~JenniferLucius on deviantART

@темы: хобби, достижения

---

Мне все это так нравится...

Я в последнее время просто свихнулась на цветах. Раньше совершенно об этом не думала. Постоянно получила втык за то, что не имею ни капли ответственности: развела зелени на подоконнике и нифига за ней не ухаживаю. Теперь же, чтобы оттащить меня от подоконника, нужно постараться. И росточки пытаюсь посадить и вырастить, и подаренные цветы подольше продержать, и там обрезать, и там подвязать, там палочку поставить, тут пересадить, там землю разрыхлить.... Суета сует... но мне так все это дело нравится! Мне так хочется научиться делать все это профессионально. Каждый росток, каждый первый цветок - для меня неописуемая радость. Они для меня будто дети. Так здорово.

@темы: достижения, светлые моменты

---

Мое маленькое чудо.

У меня произошло настоящее чудо! Давно уже засохшая роза пустила маленький росток.
Не знаю, нормально это или нет, но я до последнего не выкидываю подаренные мне цветы. Может от того, что получаю их достаточно редко и мне их очень жалко? Раньше я даже обрезала засохшие бутоны и сохраняла их на время. А на этот раз я почему-то даже не убрала этот цветок из вазы с водой. Так он и простоял со дня моего рождения на подоконнике.
И вот только я собралась его выкидывать, как вдруг заметила на веточке почти незаметный, маленький зеленый росточек, пробивающийся из потускневшей веточки. Засомневалась: росток это, или просто что-то еще не успело завянуть окончательно? Решила оставить до завтра, посмотреть.
И вот, сегодня вечером, вернувшись уже с новым цветочком на смену, я застаю такую картину: совсем еще маленькие листочки начали расходиться по разным сторонам друг от друга, они тянулись к свету и вовсе не хотели засыхать, как, казалось бы, уже давно погибший цветок. На моих глазах появлялась новая жизнь. И какой там выкидывать? Я, даже прежде чем, ставить в вазу новый цветок, поспешила обрезать засохший бутон и нижнюю, погибшую часть, чтобы больше воды доставалось этому ростку. Достала откуда-то маленькую рюмочку, налила свежей воды, подсыпала сахара и поставила туда этот маленький черенок. И только потом уже занялась новой жительницей.
Потом уже, когда время немножко освободилась, я полезла в Интернет, чтобы узнать, может ли из такого рвения к жизни у цветка что-то получиться. Оказалось, что может. Но для этого тоже нужно немало терпения и труда, что собственно меня никак не напугало...

Из всего прочитанного мне все-таки понравилась это: www.kakprosto.ru/kak-22737-kak-ukorenit-iz-cher...
Завтра придумаю что-нибудь с теплицей. Как бы мой росточек не замерз на подоконнике. А убрать оттуда не могу - скачков температуры не переносит.

@темы: интересности, достижения, светлые моменты

---

Поддержка была всегда.

Впервые за долгое время я решилась просить о помощи. Не прямым текстом и не наводя панику, просто вырвав наружу какой-то свой зажатый крик души.
На протяжении всего этого дня я была в подавленном состоянии. Металась по дому. Думала, куда бы убежать. А в это же время ждала... ждала... ждала непонятно чего, но точно зная откуда. Казалось, что каждый час, проведенный в стенах сводил меня с ума и впивался иголкой в незащищенную кожу. Меня раздражало все, что окружало меня. Я старалась держаться, не болтать лишнего и не показывать ненужные эмоции - было нельзя. Но это, признаться, совсем у меня не выходило. Мама отчетливо видела мое состояние.

И был какой-то резкий порыв, какое-то уже невыносимое желание, необходимость уйти далеко, куда-нибудь, все равно куда. Я сорвалась с места и как можно более непринужденно сказала маме, что мне нужно пойти погулять. Но куда там. Это только выдало меня с потрохами.
Я и идти-то не знала куда.

- Может в Мегу?
- А что ты будешь там делать?
- Не знаю. Гулять.
- Так сходи тогда в кино.
- Кино? Хорошая мысль. А деньги у нас есть?
- Ну... да, есть.
- В кино было бы хорошо. Я давно не была в кино.

Не знаю, что вдруг меня сподвигло. Я хотела к кому-нибудь обратиться. Мне нужно было чье-то общение, компания, поддержка. Диалог - сообщение - ожидание. Кстати, совсем недолго ожидание, чему я даже по-началу удивилась. На мое обращение быстро откликнулись поддержкой.
Обратилась я довольно внезапно и поздновато. Потому убежать из дома не удалось. Зато мы очень приятно посидели и поболтали у меня дома. Это было здорово.
Оказалось, поддержка была всегда, я должна была только попросить... И не было никаких расспросов, а просто теплое и дружеское общение.
Спасибо вам, девчонки! Вы действительно очень мне помогли.

@темы: записки, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Искра внутри заговорила.

Будем считать, что уроки сделаны. Мне необходим был этот отдых... иначе бы я свихнулась. Не могу больше. Учить, зубрить, запоминать... Я хочу перерыв хотя бы на недельку, чтобы придти в себя, чтобы утолить свое желание свободного времени, сна, творчества... Эту неделю обещали на праздники (с перерывами, правда). Что ж, буду надеяться, а то с таким темпом жизни я совсем потухну.

@темы: записки

---

Дети.

В связи с последними событиями, охватившими нашу горе-страну, а именно с проблемой усыновления детей-сирот из России иностранными гражданами, я стала задумываться...
Я, пожалуй, с самого детства как-то жалела таких детей. Помню, даже просила родителей, чтобы мы взяли из сиротского дома мне братика или сестренку. Я была совершенно не против делиться с ним своей жизнью, ведь "я живу хорошо, а хорошим надо делиться с теми, кто в этом нуждается". Я помню, как собирала в пакеты свои игрушки, старые вещи, просила их отдать... И как потом обидно мне было услышать, что старые вещи не принимают - только новые... Не помню уже, как мне родители объяснили свой отказ. Скорее всего тем, что "я просто еще не знаю, что значит быть не единственным ребенком в семье, и мне это не понравится". А мысль эта все же глубоко засела мне в голову, и я пообещала себе, что когда-нибудь, даже имея собственных детей, я заберу из детского дома хотя бы одного ребенка.
Тогда мне было шесть лет. Сейчас мне восемнадцать и я вспомнила своё обещание, повторив его снова: "Я обязательно сделаю счастливым хотя бы одного такого ребенка".

Знаете, я очень хочу девочку. Рыженькую, с веснушками. Назвала бы ее Соней или Тасей. И сделала бы все для того, чтобы ее жизнь была счастливой.
На самом деле, не обязательно исполнения каких-то определенных целей или желаний. Это глупо - искать ребенка по заранее выдуманным критериям. Это не товар. Не игрушка. Не обязательно искать девочку из моих фантазий. Я вообще не представляю, как можно выбирать ребенка. Ведь всем им... всем им нужна семья и забота.
Думаю, я просто растеряюсь... А может быть, просто почувствую. Увижу и почувствую, что в этом есть что-то родное, свое.

Да, рано еще об этом говорить. Сама еще ребенок, а так хочется поскорее своих увидеть. Это же счастье. Это же радость.

Думаю, что еще не родился тот ребенок, которого я смогу забрать. Он пока еще не ждет. И у меня еще есть время сделать так, чтобы в будущем я смогла дать своим детям самое большее, на что я буду способна.

@темы: записки, планы и мечты

---

Воздуха мне!

Я стала реже рисовать.
Вынужденная мера. Просто это жутко отвлекает от основной цели на ближайшие месяца три - учебы. Мне нужно как-то дожить до этих экзаменов, как-то их пережить, а дальше... дальше, я хотя бы месяц отдам на то, чтобы восстановиться, потому что потом времени уже снова не будет.
Да, моя золотая мечта рухнула, не успев появиться. Правильно говорят, что люди редко занимаются чем-то, что им по-настоящему нравится. Я упустила все свои возможности и просто свернула на более легкий путь, оставив напоследок ту самую желанную дорогу.
Может быть... Может быть.

А по-настоящему, творчества мне действительно не хватает. Чувствую себя так, как будто мне перекрыли кислород. Мало того, я сделала это сама и сделала осознанно. Но невозможно... (слышите!) невозможно сдерживать это вечно.
Совсем недавно, я под маленьким предлогом создания сайта (домашнее задание по информатике) решила сделать исключение - нарисовать самостоятельно шапку. И уже сто раз пожалела о содеянном. Потому что я снова ощутила воздух на губах: эта картинка стала залогом будущей истории, которая добавилась к остальным идеям, хранящимся в моем маленьком запыленном ларчике. И теперь она не дает мне покоя. Она расшевелила во мне все то буйство желаний и целей, которое я так старательно пыталась запереть на время... только на время. И все приходится начинать заново...
Надо паузу. Срочно надо паузу.

@темы: записки, хобби

---

- Я нарисовала новую картинку! - Поздравляю. - ...

Меня на протяжении, наверное, уже нескольких недель гложет маленькая обида. Сколько бы я не поднимала ее на поверхность, сколько бы не обсуждала, она все не уходит. Глупость, пожалуй, которая иному покажется незначительной - она время от времени просто рушит все мои порывы.
Человеку непонятно то, что я рисую. Человеку не нравится то, как я рисую. Человеку не видно то, насколько много я вкладываю в свою работу, насколько много хранится в этих работах. Просто потому, что это нарисовано на планшете... И ладно бы - черт с ним. Если бы это не был близкий мне человек. Мне плевать на чужое мнение, на мнение совершенно посторонних мне людей - они никак не имеют отношения к тому, внутреннему, что хранится во мне и что вкладывается в каждое созданное мной. А от мнения близкого человека, я просто-напросто завишу... И меня ножом режет каждая такая фраза: "это не ты", "это не так", "мне это все равно не нравится"... И именно после таких фраз начинается моя душевная проституция (прошу прощение за такое резкое высказывание). Я размениваюсь на всех. Пытаюсь заменить мнение одного человека множеством - безрезультатно. Или же просто теряю цену всему своему труду и всему тому, что было вложено в этот труд. Разбрасываюсь.
А зачем, если оно все равно ничего не стоит?
Просто не знаю, что делать. Сколько можно говорить. Убеждать. Каждая такая фраза заставляет меня распадаться, а потом снова собираться с мыслями и приходить снова к какому-то душевному равновесию. Мне это важно. Мне важно понимание. Мне важна какая-то поддержка. А без поддержки... без каких-нибудь слов одобрения, которые я всю жизнь тупо вымаливаю, как у отца, так и у многих других... я не чувствую уже той радости.
Радость, которой не можешь поделиться ни с кем... убивает.

@темы: записки, хобби

---

Злость.

Видимо что-то мне заранее подсказало, что один из институтов можно в список и не включать. А если бы и включила, то вычеркнула бы маркером по экрану компьютера. Как же бесит!

@темы: жалобная книга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то ощутила праздник.

Сегодня приятно было придти в школу. Кажется, что на протяжении всего времени я пребывала в каком-то таинственном умилении и странном очаровании. Улыбалась всякому веселому случаю или случайному человеку. Вроде настроение хорошее, а вроде происходит все так, как должно быть, как это бывало обычно: я вижу во всем вокруг что-то приятное, веселое, интересное... как когда-то. Правда, эмоции теперь уже другие: они мимолетные, неожиданные и имеют четкие границы, умещаясь в несколько минут, а то и секунд. Так стало обыкновенно. Вроде я какая-то пустая, отрешенная, ничто невидящая в одну секунду, а в другую, словно мгновенно просыпаясь ото сна, я снова начинаю все видеть и все ощущать, понимать собственные чувства, мысли... а после снова эта пустота. При чем перепады сумасшедшие, не имеющие никакого плавного перехода: тут я упала, там поднялась. А объяснить... как объяснить то, что сама до конца понять не могу?

А собственно вернусь ка я к позитивным эмоциям. Сегодня повод определенно был. Придя в школу, я обнаружила для себя удивительный сюрприз: действительно ощущение праздника, тепла, внимания и понимания того, что, "ведь действительно кому-то нужна". Сегодня мне подарили целых три подарка. И вроде на первый взгляд ничего особенного, но черт! это действительно приятно. Я никак не ожидала ничего подобного и шла в школу с твердой уверенностью в том, что ожидать от сегодняшнего дня нечего и праздник мой уже давно закончен. Но я никогда бы не отказалась от такого сюрприза!
Ксюша подарила замечательную подвеску в виде глобуса. Я на протяжении всех семи уроков, наверное, сидела и крутила его в руках... Что-то вроде четок. А мне он даже напомнил чем-то маятник из "Молли Мун".
Алина подарила очень интересную книжку с уклоном на дизайн, где рассматривалось разнообразние сочетаний цветов и их употребление. Давно уже увлекаюсь такими штуками. Даже отвела специальное место, где складываю подобные журналы, в которых выделяю полезные статьи и фотографии. Удивительно, как хорошо она попала в мое увлечение.
Саша подарила замечательную конфетницу. Такие я видела в Красном Кубе. Серия с полосатыми котами, из которой я уже давно хотела что-нибудь приобрести.
А вообще правильно говорят... "Главное не подарок, а внимание". Спасибо вам, девочки!

@темы: моя жизнь, светлые моменты