"Я просто устала, живя в бесконечной борьбе..."

Редко бывает, когда я прямо что-то говорю о своей жизни родителям, тем более, когда достаточно долго веду на эту тему беседу. Чаще всего я пытаюсь сразу перевести стрелки на что-нибудь другое или избежать разговора. Но на этот раз откладывать уже не было смысла.
__________________________________
Что ж, мои родители ополчились против моих отношений, что можно было предвидеть еще раньше.

...

Изо дня в день я выслушивала родителей на протяжении несколько недель. Сначала только маму. После, когда приехал папа, и его тоже. Это был впервые, когда он по-настоящему говорил со мной о чем-то серьезном. А я все это время в основном только молчала и долго беспрерывно слушала длительные монологи то от одного, то от другого. Я их слушала, я старалась не пропустить ничего, чтобы до конца понять их недовольство, хотя... это изначально и так было понятно, без их слов.
Суммарные итоги я как-то уже подвела, хотя к ним прибавились очередные события, очередные недостатки, очередные "но". "Хоть бы один голос "за" подайте, я уже не знаю, куда деваться".
Но мне сказал саму главную вещь отец: "Ты, конечно, сама решай. Нужно тебе это или нет. Твое будущее я тебе уже рассказал. Если ты хочешь строить с этим человеком дальнейшую жизнь, если этот человек нужен тебе, исправь его, научи его. Иначе никак".
Во всем этом он, конечно, прав. Я сама это вижу, сама это понимаю, но намеренно не замечаю... Просто есть такая способность - прощать. Есть такая способность - поддерживать. Я уже для себя все решила и просто постараюсь сделать все, чтобы так оно и было.
__________________________________
На днях уже состоялся с мамой такой разговор:

...

(Этому предшествовал длительный разговор с мамой.)
М.: ... Папа сказал, что ты его не бросишь. Он сказал "тебе просто будет лень что-либо менять". Ну ничего, скоро наиграешься и пройдет. Поймешь, когда действительно полюбишь... А это... (тут я многозначительно вздохнула, и мама вдруг насторожилась) Ты же его не любишь... Ведь так? (звучало как утверждение, нежели чем вопрос)
Я: Ошибаешься.
М.: Ты сама это говорила.
Я (весьма удивленно, так как слышу об этом впервые): Когда я такое говорила?.. Не помню. Я сказала, что "пока не знаю" - это нечто другое. ("Ведь плохо знали друг друга," - подумала я про себя.)
М. (с некоторым недоверием): А теперь что?
Я (теперь уже с больше решительностью и спокойствием): А теперь люблю.
М. (с усмешкой и явной уверенностью в своей правоте): Ты даже не знаешь, что такое любовь. Ты еще никогда не любила. Когда-нибудь узнаешь и вспомнишь мои слова...
Я (тут же, не дожидаясь продолжения): Уже.
М. (наступление усиливалось): Нет, ты не любишь, я вижу. Не путай любовь с привычкой. Это разные вещи.
Я: Я понимаю это.
М.: Любят не спустя какое-то время, а сразу.
Я (вздохнув и секунду подумав): Я не уверена, что сама в это верю.
М.: Когда полюбишь по-настоящему, поверишь. У меня так было с твоим отцом... Любят, когда до дрожи, когда сносит крышу, когда постоянно думаешь об этом человеке: где он, что с ним, что он делает, о чем думает.
Я: Вот и я.
М.: Что ты?
Я: Все, что ты сейчас сказала. Каждый день. Постоянно в голове эти мысли. Если даже этот человек мне мерещится повсюду. Это ли не любовь?

По крайней мере, такого будоражащего чувства я еще никогда не испытывала.

@темы: семья, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя, чувства

---

"Безумная Евдокия"

Автор: А. Г. Алексин
Название: "Безумная Евдокия"

Темы: эгоизм, неправильное воспитание, разносторонность взглядов на ситуацию.

Краткое содержание и анализ рассказа:

...

Отец и мать Оли - оба работали в конструкторском бюро. В молодости отец писал фантастические романы, которые никто не печатал. Мама любила петь, была непосредственной и честной.
Главным желанием в жизни этих людей было желание - иметь дочь. Когда она родилась, Надюша написала в записке: “Спасибо ей”. Радуясь дочери, отец перестал писать фантастические романы, а Надя перестала петь. Оба даже не заметили этого. С этой роковой фразы “спасибо ей” все и началось. Эта фраза “перекинула мост в тот страшный день… Мост длиною в шестнадцать лет и два месяца”.
Отец замечает в Оле только все самое положительное, считает, что она не такая, как все, что она необыкновенная, оправдывает ее в любой ситуации.
“В семье, состоящей из трех человек, всегда кто-нибудь оказывается в меньшинстве: либо мужчина, либо женщина. У нас в меньшинстве были мы с Надей: центром семьи и ее лицом стала дочь. Она заслужила это право, и мы были счастливы”.
“Нелегко было нашей талантливой дочери среди людей обыкновенных”.
Всех остальных он видел такими, какими “подавала” их Оленька,- в негативном плане. “…именно они, те трое…были причиной частых страданий и слез дочери”. Оля всегда “во всем была права”.
Поступки Евдокии Савельевны не понятны Оле и ее родителям. Они называют ее “безумной”, потому что та, по их мнению, не желает замечать Олин талант и предпочитает менее одаренных детей. Ослепленные любовью к дочери, родители не видят тех недостатков в ее характере, с которыми борется Евдокия Савельевна.
Люся - подруга Оленьки - нравилась до тех пор, пока носила за Олей папки с рисунками, восторгалась ею, предсказывая “судьбу Леонардо до Винчи”. Но как только Люся обиделась на Олю, она стала “опасным недругом”. Олин отец видит в Люсе человека, который относится к Оленьке “по системе Евдокии Савельевны”. Он совершенно не задумался над тем, почему Люся обиделась на Олю.
Отношения Оли с Евдокией Савельевной складывались сложно. Учительница ничем ее не выделяла, пыталась на родительском собрании раскрыть истинное лицо Оли. Она считала, что Оля растет самовлюбленной эгоисткой, думает только о себе. Она “забывает” о Люсе Катуниной во время встречи с художником, не замечает любви Бори, ничего не делает для школы, обуреваема желанием всегда и везде быть первой.

Сначала отец пытался найти оправдание ее поступку, но потом сказал: “Он (Митя Калягин) прошел этот путь, чтобы спасти людей. А ты, чтобы погубить…самого близкого тебе человека…”; “А может, ее любви хватало лишь на себя?”; “Безумие пришло к нам в дом”.

Цитаты:

...

“Ей было некогда вникнуть. Недосуг!”
“Лицом к лицу лица не увидать".
“Жить только собой - это полбеды. Гораздо страшнее, живя только собой, затрагивать походя и чужие судьбы”.
"Ее любви хватало лишь на себя".
"Тот кто любой ценой хочет быть первым, обречён на одиночество".
"Мы часто излагаем то, о чем размышляли целые годы, так, будто и наш собеседник размышлял вместе с нами. И еще удивляемся: почему он не понимает нас с полуслова!"
"Самые опасные враги — это бывшие друзья".
"К человечности талант художника может и не прилагаться, но к дарованию художника человечность..."

Подведение итогов:

...

Главная черта характера Оли - себялюбие, а отсюда эгоизм по отношению к окружающим ее людям.
Нельзя бездумно и безгранично злоупотреблять любовью и вниманием близких людей. Эгоистичное, корыстное, иногда просто легкомысленное отношение к близким тебе людям чревато болью, обидой, иногда бедой. Так невинное желание Оли первой пройти по заявленному маршруту и завоевать приз (то есть опять быть первой) неожидано для нее и вполне закономерно вылилось в трагедию семьи. Невнимательная, нечуткая ко всему, что касается человеческих взаимоотношений, Оля становится причиной безумия матери и переворота во внутреннем мире своего отца.

Полезные отзывы о рассказе:
"Анализ и мое собственно мнение"

@темы: читательский дневник

---

Один раз за всю жизнь.

Впервые у меня такое чересчур уж затянувшееся чувство нежелания любого праздника. Сама мысль о празднике у меня вызывает тоску и, не успев даже начать, я хочу его поскорее закончить. Это чувство было и раньше. Только в связи с последними накопившимися событиями оно словно засело где-то внутри меня.

Не хочу.

Не хочу.

Сегодня наблюдаю - люди вокруг намечают какие-то грандиозные события. Новый Год - нужно куда-то сходить. Восемнадцатилетие - нужно где-нибудь собраться. Выпускной - нужно что-то организовать.
Тогда я и вспомнила, что совсем скоро и у меня будет эта якобы знаменательная дата - восемнадцатилетие. Знаете, уже сейчас я не хочу ничего праздновать. На это есть некоторые причины, и мне как-то чертовски грустно думать об этом дне. Скорее всего, этот праздник для меня пройдет в сугубо семейной обстановке, в обнимку с телефонной трубкой (на который раз в час кто-то да позвонит) и тортиком. Меня радует тортик.

И все же есть еще надежда на что-нибудь яркое, светлое... какое-нибудь чудо, которое сможет убрать к наступлению праздников из моей головы эту дурь. Просто какая-то моя часть все еще хочет радости и веселья.

Я не умею веселиться. Я не умею радоваться жизни... своей жизни. Я умею теперь только радоваться за других, когда другим хорошо. Просматривать ленту новостей и читать приятные записи о каких-то достижениях, хорошо проведенном времени; слушать веселые рассказы своих одноклассников и смеяться с ними. А самой получать от жизни удовольствие я разучилась. И, наверное, разучилась уже давно. Просто только сейчас это ощутила.
Слишком много грусти, слишком много разочарований, слишком много тяжелых мыслей, будто крепкой вышивкой по сердцу. В соотношении с чем-то хорошим, они значительно преобладают. И черт, как много они во мне убивают.

@темы: записки, жалобная книга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Завяжите руки, заломав за спину...

Не знаю, с чего вдруг мне такие строчки навеяли. Скорее всего, что это пришло параллельно с характерами моими персонажей. Какие-то очень тяжелые строки. Самой от них становится немного тоскливо.

***

***

Завяжите руки, заломав за спину,
И скажите: "Доверяла зря".
Я найду в себе достаточные силы,
Чтобы пронести через себя.

Я не буду больше думать над причиной
И бояться слышать лживые слова.
Я не буду прятаться за спины
И молчать, когда кричит душа.

Я живу. Я вижу, слышу, понимаю.
Все вокруг мне кажется другим.
Но одной беды я точно не узнаю,
Чтобы мир казался мне чужим.

Вы с пути меня не оттолкнете.
Веру в лучшее хранит душа.
Вы ее во мне не разомкнете.
Отпущу я боль на небеса.

@темы: хобби

---

Вдохновляюсь по-немногу.

Все-таки не показалось. Все-таки я начала писать стихи. Просто удивительно... То месяцы творческого кризиса, то на тебе - рифмы складываться начали!
Первые четверостишия второго подвига сложились у меня еще ночью, перед сном. Тогда я как раз начала засыпать. Уже появлялись сказочные картины сновидений, после возникали отголоски мелодии, а потом уже поплыли строчки этого стихотворения. Пришлось подниматься и записывать.
Трудности возникли только с последним четверостишием, которое как раз сегодня по стечению некоторых обстоятельств у меня сложилось довольно-таки внезапно и просто.
Я вот что подумала. Похоже у меня появился первый в жизни муз.

Собственно само творение:

Сон

Сон

И свет в окошке потихоньку исчезает.
И медленно, и тихо заползает тень,
И сладко мне на ушко напевает,
И зазывает в теплую постель.

Уютно ласково меня укроет,
Укажет близкие мне виды снов.
И нежный образ твой он мне откроет.
Мы будем там у гибких берегов...

Там тишь и гладь и небо переливов
Играет искрами на темной простыне.
Там теплый воздух гладит наши спины,
И шелест подпевает тишине.

И звезды нам танцуют хороводы,
И мокрый свет ночной питает сладкий сон.
Мы будем в месте "Вопреки законам".
Мы будем вместе. Навсегда - вдвоем.

@темы: хобби

---

"Маленький принц"

Устроила себя на ночь глядя приятный момент. Пока искала информацию в Интернете по некоторым предметам, а после еще и немного порисовала послушала сказку "Маленький принц".
Как-то давно, в детстве, она не произвела на меня никакого должного впечатления в отличие от других детей. Мама так ярко описывала мне свои детские эмоции, связанные с этим произведением; а меня во время прочтения совсем, ну никак, не хотела цеплять эта история. Я, по-моему, даже и не дочитала ее до конца, лишь картинки просмотрела. Видимо, я была тогда еще совсем ребенком для этой сказки, а может иначе - слишком взрослой в своем мышлении.
Теперь же я наткнулась на название этого произведения в списке "Банка аргументов для ЕГЭ". И мне вдруг захотелось, пусть не прочитать, но послушать ее, прочувствовать снова. Тем более, она была не настолько длинной, и даже неплохо было бы послушать ее на ночь - ведь это не тяжелое произведение, которое заставляли задумываться, а сказка, простая сказка.

Мало будет сказать о том, что это произведение вызвало во мне бурю эмоций, интереса, воображения. Эта сказка казалась настолько легкой, настолько прекрасной, очаровывающей. И самое главное, в ней так прекрасно озвучены философские мысли. И так меня окутало добром, словно теплым пледом в холодную зиму.

P.S.

P.S.
Сегодня/завтра нужно будет разобрать этот текст. Из него, думаю, можно вытянуть достаточно много полезной для подготовки к ЕГЭ информации.

@темы: читательский дневник

---

Памятка для школьника.

Не знаю зачем, но я почему-то с позапрошлого года оставляю практически все написанные мной сочинения. Рука просто не поднимается выбросить или удалить их - слишком уж много времени было на них угроблено. И так постепенно на моем компьютере, в ящиках, на черновиках сохраняются всякие заготовки, собственные сочинения, оцененные школьные... В общем - завал.
Я вот о чем подумала. Может их тупо выкладывать на сайты, где хранятся всякие готовые сочинения для халявщиков? Мне от них уже никакого проку. А после хоть в деле пригодится. Ведь и меня когда-то подобные сайты выручали. Внесу, так сказать, свой вклад в сие дело.

@темы: школа

---

Я и литература.

За неумением распоряжаться своим временем и силами я решила относиться и к тому и другому более экономно, но не менее полезно. Стараюсь в очередной раз совмещать свои дела и делать их не в назначенные и крайние сроки, а заранее. Что ж, на начальной стадии все вроде удается неплохо. Учусь помаленьку.

Наконец-то я осуществила свою давнюю идею. Скачала из сети несколько папок аудиокниг: 8 томов Чехова и перечень произведений А. Г. Алексина (в чьей литературе, достаточно хорошо раскрыта тема взаимоотношений родителей и детей). Правда, я пока не смогла записать все это дело на плеер, но уже начала слушать во время посторонней работы (типа уроков, рисования, уборки, отдыха).

Я давно уже хотела начать слушать аудиокниги, что никогда раньше не делала.
Мой "банк литературных знаний" весьма скуден, что не есть хорошо при сдаче ЕГЭ по Русскому; а читать книги мне не удается по многим причинам (не сочтите это за оправдание).
Ведь и желание, и тяга к чтению у меня имеются, при чем исключительно огромные. Я всегда любила читать и прочла практически всю школьную литературу (за исключением "Войны и Мира", с которым мы не сошлись характером). Каждый день в детстве я прочитывала по-несколько книг (родители просто разорялись на моих постоянных "хочу" и "купи"). И остановилась, в общем-то, только тогда, когда сама начала писать.
Да, мне очень хочется научиться писать. И так же мне хочется посмотреть то, как пишут другие люди, и просто увидеть всю эту разную жизнь разных людей.
Но за большой перерыв в моей увлечении мое сознание стало чересчур требовательным. Раньше мне никогда ничего не мешала уйти из реальности, полностью отдаться книге. А теперь для погружения в чужую историю мне нужно остаться в абсолютно спокойной и тихой обстановке, на протяжении хотя бы двух часов ото дня, коими я не обладаю вообще.
В общем, с литературой у меня возникли некоторые конфликты.

За два дня я успела прослушать два тома рассказов А.П. Чехова (автор, которого я уважаю и чьи произведения мне очень нравятся) и три четыре рассказа А.Г. Алексина. Насчет последнего я так скажу: он пишет восхитительные вещи и его стиль написания меня очень обрадовал (во-первых, он пишет от первого лица; во-вторых, темы его произведений прямо или хотя бы слегка но затрагивают тему детей, что мне показалось очень близко; в-третьих, мне очень нравится глубина его мысли и понимания психологии людей). Из тех рассказов, что я успела прослушать мне понравились все без исключения, и я бы с удовольствием прочитала эти произведения еще раз самостоятельно в свободное время. Да и с человеком, озвучивающим эти рассказы, мне очень сильно повезло, т.к. он достаточно умело и захватывающее рассказывал. Его голос мне показался приятным, очень хорошо все ложилось на слух.
В общем, я в восхищении и жажду продолжения. Как оказалось, при прослушивании аудиокниг не так сильно теряется восприятие, насколько я этого ожидала, и просто становится очень приятно, когда тебе читаю, сразу погружаешься в какое-то расслабление и делаешь все спокойнее. Мне понравилось.

Кстати, придумала еще одну штуку, чтобы прослушанные произведения (которые я пропускаю через себя достаточно быстро) не затерялись где-нибудь в глубинах моей памяти (как это случилось со всей школьной литературой и детскими книгами). Думаю, что в свободное время (в обязательном порядке, как домашнее задание) помимо прослушивания буду так же и изучать эти произведения, читать по ним отзывы, искать разбор, подчеркивать главное, выписывать цитаты. Пока что я этого не практиковала, но думаю, что это было бы полезно, потому заведу здесь тег "читательский дневник" и буду записывать все обобщения сюда. Думаю, так будет очень даже удобно.

Думаю, что подготовка к ЕГЭ даже как-то закаляет во мне дух и взращивает упорство. Я получаю много интересных знаний в ходе обучения. Мне это начинает нравиться, действительно нравиться... и я хочу делать больше, двигаться дальше.
Надеюсь, что все у меня получится. Я постараюсь.

@темы: школа, планы и мечты

---

И планы все смешались. И я тихо-медленно схожу с ума.

9 Декабря.

Выбирать подарки противоположному полу очень сложно. Именно противоположному полу... не женщинам или мужчинам в отдельности, а именно так.
И когда стараешься предугадать реакцию человека на тот или иной подарок - сложно, и когда просто выбираешь, что на ум придет - сложно. Все время кажется, что у человека все есть. И хочешь подарить что-то особенное, но не знаешь, что...

В общем, паника у меня, товарищи... паника! Четыре дня до дня Х, а я совсем не готова, совсем растеряна. Еще несколько дней назад, вроде, приняла единственное более-менее разумное решение, теперь же оно кажется мне бестолковым, обычным, глупым... просто - одним сплошным не тем!
Никогда раньше я не делала подарки парням. А этот, он не просто парень... он любимый парень... и у него еще и совершеннолетие, что вгоняет в меня в еще больший тупик.
Хочу чего-нибудь нужного, чтобы не лежало и не пылилось. Чего-нибудь полезного, что всегда было бы под рукой, использовались в любимом деле и, не знаю... обо мне напоминало.
Да... вместо одной идеи, у меня есть три идеи, но лишь одна из них (слишком очевидная, пожалуй) оказалась допустимой, другие же идеи зажимали меня в новые рамки - рамки времени и рамки денег (и почему я не зарабатываю).
Думай-думай мозг, осталось очень-очень-и-очень мало времени.
Видимо, придется остановиться на этом "единственном варианте".

10 Декабря.

Пятидесятое изменение в планах я пожалуй прокомментирую одной фразой... советом:
"Никогда не советуйтесь с родителями на тему подарков. Вам же будет хуже.

@темы: записки, жалобная книга

---

Тяжело-буднечное состояние.

Начало безумной тяжелой будничной недели. Меня она уже как-то пугает.
Знаете, планы на нее не раз у меня менялись, а теперь я снова иду по своему любимому пути импровизации - как сложится. Самое интересное, что к этому "как сложится" я совершенно как-то не готова.
Ну да ладно...

Итак, на этой неделе, самое важное, - это день рождения Виталика. Потом уже по степени важности - два или три пробных экзамена + еще экзамен на следующей неделе. Особенно "весело" в общем-то будет, если, как я и рассчитывала, этих экзаменов будет три. 13 дакабря - Русский, 14 (он же - день рождения Виталика) - Информатика. 15 (у каждого свой экзамен на выбор) - очередная Информатика. Замечательно, не правда ли?
Один плюс - в дни экзаменов уроки отменяются и можно отчасти "прохалявить время".

Да вот только учиться надо, наверное.

@темы: школа, планы и мечты, моя жизнь

---

Вступление.

Долгое время я здесь не писала. Лишь изредка оставляла короткие записки, когда возникало какое-то желание. Не знаю почему. Наверное, не было времени, а может просто не хотела. Наверное, не было тех мыслей, которые я не могла бы кому-то высказать. Теперь же я снова захотела писать, таким образом напоминая о своем существовании. Возможно, когда-нибудь, через какое-то время это напомнит обо мне.

@темы: записки

---

Вступление.

Долгое время я здесь не писала. Лишь изредка оставляла короткие записи, когда навевало какое-то такое желание. Наверное, не было времени, или же просто не хотела. Наверное, не было тех мыслей, которые я не могла бы кому-то высказать. Теперь же мне захотелось снова писать, оставить еще одно напоминание о своем существовании. Возможно, когда-нибудь, через какое-то время, это обо мне напомнит.

@темы: записки

---

Задело за душу.

03.12.2012 в 01:35

Пишет  Ночной_Кролик:

Ни о чем
- Ты не ела?
- Было дело.
- Что такое?
- Не смогла.
- Я боюсь, ты заболела,
За окном уже зима.
- Нет, не так... Осточертело.
Я пыталась, не могла.
И вокруг все надоело,
Даже не причем еда.
- Как же так...
- Бывает, веришь?
В рот не лезет ни куска.
Пред глазами: рожи, звери.
Мне вода даже горька.
- Дело в мясе?
- Дело в людях.
В той безмолвной пустоте,
Что сжимает ребра с грудью,
Что не веришь доброте.
- Кто обидел?
- Так не скажешь,
Может каждый по чуть-чуть.
- Ты в постель быть может ляжешь?
- Да, пора уже заснуть.

3.12.12

@темы: перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, что не дает покоя.

А может быть я сделала глупость, решив, что не пойду на выпускной вечер. Почему-то с каждым днем, чем ближе становится этот день, тем больше я сожалею о принятом решении. Не знаю. Раньше я совершенно не сомневалась, когда отказывалась от этого события... если только изредка ко мне приходили сомнения, а так, чтобы сожалеть - не было никогда.
Ведь когда-то раньше, в классе пятом я уже грезила тем моментом, когда одену красивое платье, буду в приятной атмосфере среди компании достаточно близких мне людей... близких?

Мама говорила, что мне было достаточно трудно влиться в новый коллектив.
Если раньше мне легко удавалось заводить знакомства, то после я полностью замкнулась в узком кругу общения, среди тех, кого знаю. Особенно сильно это проявилось при рассортировке классов по профилям. Тогда мне служило спасательным кругом лишь то, что в школе и в классе оставались еще мои друзья. Только после и они стали уходить...
Я помню, как после известия о переходе Вероники из нашей школы в другую, я почему-то невольно заплакала. Думала, что переживу, но спустя пять минут от ее ухода из кабинета я проявила эту слабость. Глупо. Может быть глупо. Я просто растерялась. Почувствовала себя тупо, ничтожно, брошено. Мне совсем не хотелось этих перемен. Однако, так же было лучше? Так было нужно, потому что нельзя останавливаться на одном этапе. Та школа дала ей гораздо большее, чем могла дать эта.
Последующий год я вовсе погрузилась в себя и жила от перемены до перемены, на которых я встречалась с Дианой и Алиной... Во все остальное время я просто училась. Мне не хотелось налаживать контакт с другими людьми, что были вокруг меня, хоть я и старалась быть как можно более вежливой к ним, доброй. Они мне очень нравились. Я ими восхищалась. Я питалась этой энергией позитива, счастья внутри их коллектива. Но в то же время чувствовала себя чужой в своем же классе. Вроде бы я есть, а вроде бы меня нет.
Что я могла им дать?
И только в конце того года я начала обращать внимание на то, что происходит вокруг. Сначала издали, потом ближе стала знакомиться с теми, кто был рядом со мной. Не знаю от чего, но в каждом из них я увидела свою особенность, свое чудо, которое они в себе хранят. Я стала тянуться к ним. Прислушиваться. Смотреть. По сей день я пытаюсь влиться в этот коллектив, пытаюсь поддерживать контакт с каждым, узнать о них больше. Ведь кажется, эти люди за все это время стали для меня очень близки, а я совсем о них ничего не знаю...
За прошедшее время я достаточно подивилась своему классу. То, насколько слажен механизм их общения, поражало меня. Взаимовыручка, поддержка, доброта, сплоченность... Казалось я была настолько далеко от всего этого...
И то, как они временами заступались за меня. Поддерживали. Благодарили. За что? Ведь я в общем-то ничего не делаю. Только то, что могу. Все в этом классе что-то дают коллективу, и мне хотелось это что-то дать.
Наверное, я сумасшедшая, да?

И теперь я стала думать, что совсем не хочу расставаться с ними вот так... просто тупо уйдя, ничего не сказав, ничего не сделав.

@темы: записки, школа

---

Художник, писатель... поэт - всего по-немногу.

На этой неделе навеяло на меня что-то необычное. Ко мне в мысли вдруг стали забредать рифмы, что совершенно было для меня несвойственно: если я и писала стихи, то лет в десять по первой своей влюбленности (глупые стихи без определенной рифмы и смысла, которые все-таки продолжаю хранить). После я никогда не писала. Даже при попытке что-либо написать не выходило ничего. Не давалось мне это искусство, и я бывало завидовала тем чудо-людям, которые владеют им.

А теперь? Теперь уже не влюбленность, что-то большее - любовь. Не удивительно, что это придает мне новые силы и уверенность в своем творчестве. Удивительно то, что это стало открывать во мне новые таланты.
Признаться, по глупости своей я пыталась это игнорировать некоторое время (не до того было - дел много), но эти рифмы стали еще больше накапливаться и в конце концов просто кричали "Запиши меня! Запиши!". Вот и пришлось бросить все и записывать. Получилось сначала одно четверостишье, потом наплыло другое уже на новую тему. И так коротенькими фразами ко мне приходили мысли и записывались то на бумагу, то на планшет - в общем на все подручные средства.
Увы, не все они закончены. А точнее, закончен только один...

Первые строки этого стихотворения крутились у меня уже очень давно и возвращались каждый раз, как только перед сном я звонила Виталику. Однажды ночью из-за продолжения этих строк я не могла заснуть. Пришлось на полчасика задержаться и дописать... В общем- то, тогда же я его и закончила:

Гудки телефона, как резкие линии жизни...

Гудки телефона, как резкие линии жизни,
Дрожали, играли по струнам моей одинокой души.
Не надо. Не надо. Смиренно отсчитывать мысли.
До встречи. До счастья. До слова сквозь стук тишины.

Молчанье. Колотит и режет болезненно струны.
Я слышала боль и обиду на той стороне.
И в память так сильно засели те громкие звуки.
Я все еще слышу дыханье надежды во мне...

Я слушала так, будто звук монотонный расскажет
Беду или тайну сокрытую в той стороне.
Я слушала так, словно время укажет
Обход ожиданья ко сладостной встрече во сне.

Замолкли гудки телефона. И сбились все глупые мысли.
Я снова вздохнула свободно и крепко закрыла глаза.
До завтра. Пусть сны нам расскажут, как наши мысли
Умеют придумывать нам чудеса.

@темы: хобби

---

Силы.

Я уверена, что во мне намного больше энергии, чем то, что я ощущаю ежедневно, уставая буквально через несколько часов после начала нового дня. Бывают порой такие невообразимые всплески сил, когда я способна на невероятное: я создаю картины, которые никогда не поддавались моим рукам (а после, если не рисовать, то не поддаются никогда); я могу днями напролет выделывать всякие разные невообразимые штуки, требующие много усилий и терпения; я могу танцевать так, словно это не я, а кто-то другой, кто занимался этим всю жизнь; я могу писать рассказы, я могу создавать в голове мелодии, которые никто и никогда не услышит. Иногда мне жаль, что в такие моменты никто меня не видит. Ведь тогда я ощущаю, что в моих руках намного больше того, что я когда-то умела и умею... Мне хочется делиться этим чувством с другими.

@темы: записки

---

Take everything from the inside and throw it all away.

Скорее всего, вовсе не слова, а сама музыка отражает мое душевное состояние на данный момент.
Знаете, так всегда - каждый день мне отзывается совершенно разная музыка. Иногда я нахожу ее среди списка своего плейлиста, и тогда все внутри как будто поднимается, и хочется танцевать, и сразу становится так спокойной, сразу откуда-то берутся силы, сразу хочется криком вырваться все наружу, чтобы никогда больше... никогда больше не зазывать это обратно к себе, на сердце.

@музыка: Linkin Park - From the inside

@темы: мелодия дня

---

Творюк творючит над творениями.

Решила взяться за гиблое дело - поучаствовать в постороннем для себя конкурсе по рисованию. Заранее не сложно догадаться, что дело-то особо не прогорит в связи с недостатком опыта в рисовании традишнла да и самих подобных картинок. Но попытаться все же стоит, интересно стало до жути, никогда особо в таком не участвовала.
А вообще дел я себе набрала помимо остального (школы, подготовки к экзаменам, домашних). Очень сильно пробило на творчество. Иногда кажется, что это не было настолько огромной силы. А что собственно о делах... И своих собственных идей целый список. И дополнительный список Новогодних идей (особенно надеюсь, что этот замысел я смогу воплотить). Теперь еще и этот конкурс.
А время-то поджимает. Будем кроить дни на исполнение всех планов. До наступления Нового Года нужно многое успеть.

@темы: планы и мечты, хобби