"Маленький принц"

Устроила себя на ночь глядя приятный момент. Пока искала информацию в Интернете по некоторым предметам, а после еще и немного порисовала послушала сказку "Маленький принц".
Как-то давно, в детстве, она не произвела на меня никакого должного впечатления в отличие от других детей. Мама так ярко описывала мне свои детские эмоции, связанные с этим произведением; а меня во время прочтения совсем, ну никак, не хотела цеплять эта история. Я, по-моему, даже и не дочитала ее до конца, лишь картинки просмотрела. Видимо, я была тогда еще совсем ребенком для этой сказки, а может иначе - слишком взрослой в своем мышлении.
Теперь же я наткнулась на название этого произведения в списке "Банка аргументов для ЕГЭ". И мне вдруг захотелось, пусть не прочитать, но послушать ее, прочувствовать снова. Тем более, она была не настолько длинной, и даже неплохо было бы послушать ее на ночь - ведь это не тяжелое произведение, которое заставляли задумываться, а сказка, простая сказка.

Мало будет сказать о том, что это произведение вызвало во мне бурю эмоций, интереса, воображения. Эта сказка казалась настолько легкой, настолько прекрасной, очаровывающей. И самое главное, в ней так прекрасно озвучены философские мысли. И так меня окутало добром, словно теплым пледом в холодную зиму.

P.S.

P.S.
Сегодня/завтра нужно будет разобрать этот текст. Из него, думаю, можно вытянуть достаточно много полезной для подготовки к ЕГЭ информации.

@темы: читательский дневник

---

Памятка для школьника.

Не знаю зачем, но я почему-то с позапрошлого года оставляю практически все написанные мной сочинения. Рука просто не поднимается выбросить или удалить их - слишком уж много времени было на них угроблено. И так постепенно на моем компьютере, в ящиках, на черновиках сохраняются всякие заготовки, собственные сочинения, оцененные школьные... В общем - завал.
Я вот о чем подумала. Может их тупо выкладывать на сайты, где хранятся всякие готовые сочинения для халявщиков? Мне от них уже никакого проку. А после хоть в деле пригодится. Ведь и меня когда-то подобные сайты выручали. Внесу, так сказать, свой вклад в сие дело.

@темы: школа

---

Я и литература.

За неумением распоряжаться своим временем и силами я решила относиться и к тому и другому более экономно, но не менее полезно. Стараюсь в очередной раз совмещать свои дела и делать их не в назначенные и крайние сроки, а заранее. Что ж, на начальной стадии все вроде удается неплохо. Учусь помаленьку.

Наконец-то я осуществила свою давнюю идею. Скачала из сети несколько папок аудиокниг: 8 томов Чехова и перечень произведений А. Г. Алексина (в чьей литературе, достаточно хорошо раскрыта тема взаимоотношений родителей и детей). Правда, я пока не смогла записать все это дело на плеер, но уже начала слушать во время посторонней работы (типа уроков, рисования, уборки, отдыха).

Я давно уже хотела начать слушать аудиокниги, что никогда раньше не делала.
Мой "банк литературных знаний" весьма скуден, что не есть хорошо при сдаче ЕГЭ по Русскому; а читать книги мне не удается по многим причинам (не сочтите это за оправдание).
Ведь и желание, и тяга к чтению у меня имеются, при чем исключительно огромные. Я всегда любила читать и прочла практически всю школьную литературу (за исключением "Войны и Мира", с которым мы не сошлись характером). Каждый день в детстве я прочитывала по-несколько книг (родители просто разорялись на моих постоянных "хочу" и "купи"). И остановилась, в общем-то, только тогда, когда сама начала писать.
Да, мне очень хочется научиться писать. И так же мне хочется посмотреть то, как пишут другие люди, и просто увидеть всю эту разную жизнь разных людей.
Но за большой перерыв в моей увлечении мое сознание стало чересчур требовательным. Раньше мне никогда ничего не мешала уйти из реальности, полностью отдаться книге. А теперь для погружения в чужую историю мне нужно остаться в абсолютно спокойной и тихой обстановке, на протяжении хотя бы двух часов ото дня, коими я не обладаю вообще.
В общем, с литературой у меня возникли некоторые конфликты.

За два дня я успела прослушать два тома рассказов А.П. Чехова (автор, которого я уважаю и чьи произведения мне очень нравятся) и три четыре рассказа А.Г. Алексина. Насчет последнего я так скажу: он пишет восхитительные вещи и его стиль написания меня очень обрадовал (во-первых, он пишет от первого лица; во-вторых, темы его произведений прямо или хотя бы слегка но затрагивают тему детей, что мне показалось очень близко; в-третьих, мне очень нравится глубина его мысли и понимания психологии людей). Из тех рассказов, что я успела прослушать мне понравились все без исключения, и я бы с удовольствием прочитала эти произведения еще раз самостоятельно в свободное время. Да и с человеком, озвучивающим эти рассказы, мне очень сильно повезло, т.к. он достаточно умело и захватывающее рассказывал. Его голос мне показался приятным, очень хорошо все ложилось на слух.
В общем, я в восхищении и жажду продолжения. Как оказалось, при прослушивании аудиокниг не так сильно теряется восприятие, насколько я этого ожидала, и просто становится очень приятно, когда тебе читаю, сразу погружаешься в какое-то расслабление и делаешь все спокойнее. Мне понравилось.

Кстати, придумала еще одну штуку, чтобы прослушанные произведения (которые я пропускаю через себя достаточно быстро) не затерялись где-нибудь в глубинах моей памяти (как это случилось со всей школьной литературой и детскими книгами). Думаю, что в свободное время (в обязательном порядке, как домашнее задание) помимо прослушивания буду так же и изучать эти произведения, читать по ним отзывы, искать разбор, подчеркивать главное, выписывать цитаты. Пока что я этого не практиковала, но думаю, что это было бы полезно, потому заведу здесь тег "читательский дневник" и буду записывать все обобщения сюда. Думаю, так будет очень даже удобно.

Думаю, что подготовка к ЕГЭ даже как-то закаляет во мне дух и взращивает упорство. Я получаю много интересных знаний в ходе обучения. Мне это начинает нравиться, действительно нравиться... и я хочу делать больше, двигаться дальше.
Надеюсь, что все у меня получится. Я постараюсь.

@темы: школа, планы и мечты

---

И планы все смешались. И я тихо-медленно схожу с ума.

9 Декабря.

Выбирать подарки противоположному полу очень сложно. Именно противоположному полу... не женщинам или мужчинам в отдельности, а именно так.
И когда стараешься предугадать реакцию человека на тот или иной подарок - сложно, и когда просто выбираешь, что на ум придет - сложно. Все время кажется, что у человека все есть. И хочешь подарить что-то особенное, но не знаешь, что...

В общем, паника у меня, товарищи... паника! Четыре дня до дня Х, а я совсем не готова, совсем растеряна. Еще несколько дней назад, вроде, приняла единственное более-менее разумное решение, теперь же оно кажется мне бестолковым, обычным, глупым... просто - одним сплошным не тем!
Никогда раньше я не делала подарки парням. А этот, он не просто парень... он любимый парень... и у него еще и совершеннолетие, что вгоняет в меня в еще больший тупик.
Хочу чего-нибудь нужного, чтобы не лежало и не пылилось. Чего-нибудь полезного, что всегда было бы под рукой, использовались в любимом деле и, не знаю... обо мне напоминало.
Да... вместо одной идеи, у меня есть три идеи, но лишь одна из них (слишком очевидная, пожалуй) оказалась допустимой, другие же идеи зажимали меня в новые рамки - рамки времени и рамки денег (и почему я не зарабатываю).
Думай-думай мозг, осталось очень-очень-и-очень мало времени.
Видимо, придется остановиться на этом "единственном варианте".

10 Декабря.

Пятидесятое изменение в планах я пожалуй прокомментирую одной фразой... советом:
"Никогда не советуйтесь с родителями на тему подарков. Вам же будет хуже.

@темы: записки, жалобная книга

---

Тяжело-буднечное состояние.

Начало безумной тяжелой будничной недели. Меня она уже как-то пугает.
Знаете, планы на нее не раз у меня менялись, а теперь я снова иду по своему любимому пути импровизации - как сложится. Самое интересное, что к этому "как сложится" я совершенно как-то не готова.
Ну да ладно...

Итак, на этой неделе, самое важное, - это день рождения Виталика. Потом уже по степени важности - два или три пробных экзамена + еще экзамен на следующей неделе. Особенно "весело" в общем-то будет, если, как я и рассчитывала, этих экзаменов будет три. 13 дакабря - Русский, 14 (он же - день рождения Виталика) - Информатика. 15 (у каждого свой экзамен на выбор) - очередная Информатика. Замечательно, не правда ли?
Один плюс - в дни экзаменов уроки отменяются и можно отчасти "прохалявить время".

Да вот только учиться надо, наверное.

@темы: школа, планы и мечты, моя жизнь

---

Вступление.

Долгое время я здесь не писала. Лишь изредка оставляла короткие записки, когда возникало какое-то желание. Не знаю почему. Наверное, не было времени, а может просто не хотела. Наверное, не было тех мыслей, которые я не могла бы кому-то высказать. Теперь же я снова захотела писать, таким образом напоминая о своем существовании. Возможно, когда-нибудь, через какое-то время это напомнит обо мне.

@темы: записки

---

Вступление.

Долгое время я здесь не писала. Лишь изредка оставляла короткие записи, когда навевало какое-то такое желание. Наверное, не было времени, или же просто не хотела. Наверное, не было тех мыслей, которые я не могла бы кому-то высказать. Теперь же мне захотелось снова писать, оставить еще одно напоминание о своем существовании. Возможно, когда-нибудь, через какое-то время, это обо мне напомнит.

@темы: записки

---

Задело за душу.

03.12.2012 в 01:35

Пишет  Ночной_Кролик:

Ни о чем
- Ты не ела?
- Было дело.
- Что такое?
- Не смогла.
- Я боюсь, ты заболела,
За окном уже зима.
- Нет, не так... Осточертело.
Я пыталась, не могла.
И вокруг все надоело,
Даже не причем еда.
- Как же так...
- Бывает, веришь?
В рот не лезет ни куска.
Пред глазами: рожи, звери.
Мне вода даже горька.
- Дело в мясе?
- Дело в людях.
В той безмолвной пустоте,
Что сжимает ребра с грудью,
Что не веришь доброте.
- Кто обидел?
- Так не скажешь,
Может каждый по чуть-чуть.
- Ты в постель быть может ляжешь?
- Да, пора уже заснуть.

3.12.12

@темы: перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, что не дает покоя.

А может быть я сделала глупость, решив, что не пойду на выпускной вечер. Почему-то с каждым днем, чем ближе становится этот день, тем больше я сожалею о принятом решении. Не знаю. Раньше я совершенно не сомневалась, когда отказывалась от этого события... если только изредка ко мне приходили сомнения, а так, чтобы сожалеть - не было никогда.
Ведь когда-то раньше, в классе пятом я уже грезила тем моментом, когда одену красивое платье, буду в приятной атмосфере среди компании достаточно близких мне людей... близких?

Мама говорила, что мне было достаточно трудно влиться в новый коллектив.
Если раньше мне легко удавалось заводить знакомства, то после я полностью замкнулась в узком кругу общения, среди тех, кого знаю. Особенно сильно это проявилось при рассортировке классов по профилям. Тогда мне служило спасательным кругом лишь то, что в школе и в классе оставались еще мои друзья. Только после и они стали уходить...
Я помню, как после известия о переходе Вероники из нашей школы в другую, я почему-то невольно заплакала. Думала, что переживу, но спустя пять минут от ее ухода из кабинета я проявила эту слабость. Глупо. Может быть глупо. Я просто растерялась. Почувствовала себя тупо, ничтожно, брошено. Мне совсем не хотелось этих перемен. Однако, так же было лучше? Так было нужно, потому что нельзя останавливаться на одном этапе. Та школа дала ей гораздо большее, чем могла дать эта.
Последующий год я вовсе погрузилась в себя и жила от перемены до перемены, на которых я встречалась с Дианой и Алиной... Во все остальное время я просто училась. Мне не хотелось налаживать контакт с другими людьми, что были вокруг меня, хоть я и старалась быть как можно более вежливой к ним, доброй. Они мне очень нравились. Я ими восхищалась. Я питалась этой энергией позитива, счастья внутри их коллектива. Но в то же время чувствовала себя чужой в своем же классе. Вроде бы я есть, а вроде бы меня нет.
Что я могла им дать?
И только в конце того года я начала обращать внимание на то, что происходит вокруг. Сначала издали, потом ближе стала знакомиться с теми, кто был рядом со мной. Не знаю от чего, но в каждом из них я увидела свою особенность, свое чудо, которое они в себе хранят. Я стала тянуться к ним. Прислушиваться. Смотреть. По сей день я пытаюсь влиться в этот коллектив, пытаюсь поддерживать контакт с каждым, узнать о них больше. Ведь кажется, эти люди за все это время стали для меня очень близки, а я совсем о них ничего не знаю...
За прошедшее время я достаточно подивилась своему классу. То, насколько слажен механизм их общения, поражало меня. Взаимовыручка, поддержка, доброта, сплоченность... Казалось я была настолько далеко от всего этого...
И то, как они временами заступались за меня. Поддерживали. Благодарили. За что? Ведь я в общем-то ничего не делаю. Только то, что могу. Все в этом классе что-то дают коллективу, и мне хотелось это что-то дать.
Наверное, я сумасшедшая, да?

И теперь я стала думать, что совсем не хочу расставаться с ними вот так... просто тупо уйдя, ничего не сказав, ничего не сделав.

@темы: записки, школа

---

Художник, писатель... поэт - всего по-немногу.

На этой неделе навеяло на меня что-то необычное. Ко мне в мысли вдруг стали забредать рифмы, что совершенно было для меня несвойственно: если я и писала стихи, то лет в десять по первой своей влюбленности (глупые стихи без определенной рифмы и смысла, которые все-таки продолжаю хранить). После я никогда не писала. Даже при попытке что-либо написать не выходило ничего. Не давалось мне это искусство, и я бывало завидовала тем чудо-людям, которые владеют им.

А теперь? Теперь уже не влюбленность, что-то большее - любовь. Не удивительно, что это придает мне новые силы и уверенность в своем творчестве. Удивительно то, что это стало открывать во мне новые таланты.
Признаться, по глупости своей я пыталась это игнорировать некоторое время (не до того было - дел много), но эти рифмы стали еще больше накапливаться и в конце концов просто кричали "Запиши меня! Запиши!". Вот и пришлось бросить все и записывать. Получилось сначала одно четверостишье, потом наплыло другое уже на новую тему. И так коротенькими фразами ко мне приходили мысли и записывались то на бумагу, то на планшет - в общем на все подручные средства.
Увы, не все они закончены. А точнее, закончен только один...

Первые строки этого стихотворения крутились у меня уже очень давно и возвращались каждый раз, как только перед сном я звонила Виталику. Однажды ночью из-за продолжения этих строк я не могла заснуть. Пришлось на полчасика задержаться и дописать... В общем- то, тогда же я его и закончила:

Гудки телефона, как резкие линии жизни...

Гудки телефона, как резкие линии жизни,
Дрожали, играли по струнам моей одинокой души.
Не надо. Не надо. Смиренно отсчитывать мысли.
До встречи. До счастья. До слова сквозь стук тишины.

Молчанье. Колотит и режет болезненно струны.
Я слышала боль и обиду на той стороне.
И в память так сильно засели те громкие звуки.
Я все еще слышу дыханье надежды во мне...

Я слушала так, будто звук монотонный расскажет
Беду или тайну сокрытую в той стороне.
Я слушала так, словно время укажет
Обход ожиданья ко сладостной встрече во сне.

Замолкли гудки телефона. И сбились все глупые мысли.
Я снова вздохнула свободно и крепко закрыла глаза.
До завтра. Пусть сны нам расскажут, как наши мысли
Умеют придумывать нам чудеса.

@темы: хобби

---

Силы.

Я уверена, что во мне намного больше энергии, чем то, что я ощущаю ежедневно, уставая буквально через несколько часов после начала нового дня. Бывают порой такие невообразимые всплески сил, когда я способна на невероятное: я создаю картины, которые никогда не поддавались моим рукам (а после, если не рисовать, то не поддаются никогда); я могу днями напролет выделывать всякие разные невообразимые штуки, требующие много усилий и терпения; я могу танцевать так, словно это не я, а кто-то другой, кто занимался этим всю жизнь; я могу писать рассказы, я могу создавать в голове мелодии, которые никто и никогда не услышит. Иногда мне жаль, что в такие моменты никто меня не видит. Ведь тогда я ощущаю, что в моих руках намного больше того, что я когда-то умела и умею... Мне хочется делиться этим чувством с другими.

@темы: записки

---

Take everything from the inside and throw it all away.

Скорее всего, вовсе не слова, а сама музыка отражает мое душевное состояние на данный момент.
Знаете, так всегда - каждый день мне отзывается совершенно разная музыка. Иногда я нахожу ее среди списка своего плейлиста, и тогда все внутри как будто поднимается, и хочется танцевать, и сразу становится так спокойной, сразу откуда-то берутся силы, сразу хочется криком вырваться все наружу, чтобы никогда больше... никогда больше не зазывать это обратно к себе, на сердце.

@музыка: Linkin Park - From the inside

@темы: мелодия дня

---

Творюк творючит над творениями.

Решила взяться за гиблое дело - поучаствовать в постороннем для себя конкурсе по рисованию. Заранее не сложно догадаться, что дело-то особо не прогорит в связи с недостатком опыта в рисовании традишнла да и самих подобных картинок. Но попытаться все же стоит, интересно стало до жути, никогда особо в таком не участвовала.
А вообще дел я себе набрала помимо остального (школы, подготовки к экзаменам, домашних). Очень сильно пробило на творчество. Иногда кажется, что это не было настолько огромной силы. А что собственно о делах... И своих собственных идей целый список. И дополнительный список Новогодних идей (особенно надеюсь, что этот замысел я смогу воплотить). Теперь еще и этот конкурс.
А время-то поджимает. Будем кроить дни на исполнение всех планов. До наступления Нового Года нужно многое успеть.

@темы: планы и мечты, хобби

---

Порывы эмоций после прекрасного вечера.

Вчера вечером отправились с классом в театр. Я с нетерпением ожидала этого события. Мне очень хотелось и в театр на спектакль, и увидеться с Виталиком в этот вечер, сходить с ним куда-нибудь, пусть и среди компании. Очень редко выдаются подобные моменты.

До самого события, решения очень часто менялись. Я без предупреждения записала его на это мероприятие, от чего возникали некоторые препятствия: то денег нет, то учительница ненароком отдает неоплаченный билет другим людям. Очень повезло, что одноклассница предложила свой билет взамен пропавшему за два дня до самой поездки. (Она просто мой спаситель!)
Да и еще за несколько дней до этого события угораздило нас с ним немножко поругаться. Ну как, немножко... от этого было достаточно тяжело, можно сказать - невыносимо. Дни выдались очень тяжелыми. Так что это событие после казалось мне каким-то светлым лучом счастья, рассеивающим нависшие тучи.
Было тепло. Было хорошо.

"Сама дорога к театру, ожидание спектакля и сам спектакль наливался каким-то ярким светом. Тогда мне хотелось писать картины на белом полотне занавеса. Кто знает, какими красивыми были бы эти картины... Тогда все сразу забылось. Все плохое ушло напрочь. Мне просто было хорошо, и возможно некоторых я просто удивляла своим поведением. Мне хотелось продолжения, мне хотелось растянуть это мгновение еще больше, еще дольше! И все казалось таким красивым, таким детским, игривым. И выйдя после спектакля в пустой зал ожидания, мне просто хотелось танцевать".

@темы: записки, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя, чувства

---

В первый день после каникул...

Сегодня угодила на школьную олимпиаду по Информатике. Первый день после каникул - и вдруг олимпиада. Желания не было никакого, в общем-то как и состояния... ни на то, чтобы что-то делать... ни на то, чтобы хоть что-нибудь соображать. Но идея сама показалась мне очень интересной. Олимпиада была именно по программированию, что безудержно завлекало. Уже давно не писала программы, навыки к чертям потеряла и все напрочь забыла. А что? Что я с такой подготовкой смогла бы сделать? Тем более, раз уж я намереваюсь стать программистом, то нельзя упускать таких возможностей проверить свои знания и умения (в отсутствии которых я была твердо уверена). Тем более время для олимпиады было более чем замечательным. Оно выходило на урок Английского (где, как выяснилось потом, меня ждало сочинение) и урок Физики (где ждало негодование от дурацкой самостоятельной по новой непонятной теме). Так что, я выбрала меньшее из двух зол.
Что касается самой олимпиады

...

... В эти два урока у меня просто все плыло перед глазами. Я совершенно не могла сосредоточиться на двух дурацких задачках и понять, что от меня требуется (не удивительно от того, кто заснул на физике). Все функции, операции, ход решения пришли в голову сразу, но тут же перемешались в моей голове, от чего большую часть времени я просто тупила в экран и рисовала все схематично перед глазами. Так постепенно на экран наплыла первая задачка. Позже наплыла и вторая, коротенькая, в которой не хватало только одной функции - отброса дробной части числа. Но и тут мне повезло. Мне подсказали эту штуку, которую я так случайно забыла... И уже под конец я сидела тупо ожидая своей очереди, ибо всем было не до меня - у них назревало великое решение для непонятных случаев. Эх-эх...
Програмки работали. Я несколько раз проверяла каждую. Но компьютер отказывался их проверять, так как напихала много лишнего в решение... В итоге результаты я узнаю не скоро. Но зато, мне кажется это достижением - ведь с самого начала я считала, что вовсе ничего не сделаю.

@темы: школа, моя жизнь

---

Прощай, группа по SH. До 23 февраля!

Совсем недавно заметила, что единственное сообщество, в котором я участвовала на Дневниках стало для меня закрытым. Я собственно догадывалась почему и убедилась в этом, как только зашла на него - ограничение по возрасту. Вот что значит суровая политика.
Ну да, бывают там пошлости в фанфиках и на рисунках. Но все это смотрится вполне невинно по сравнению с тем, что присутствует в других, более специализированных сообществах.

@темы: записки

---

Что это такое сейчас было еще раз?!

Вчера ДевиантАрт заставил меня немножко подивиться происходящему.
Я решила загрузить на него несколько своих карандашных набросков и рисунков, совершенно не подозревая о результате. Практически все эти работы забрало в галерею одно и то же сообщество (не успевала я загружать картинки). Пусть от этого сообщества и не так много толку для меня, так как в альбомах на нем царит нескончаемое количество рисунков и картин разных жанров, среди которых мои в скором времени потеряются. Но зато я подивилилась тому, насколько действительно разные работы туда принимаю. И скольким удается найти для себя больше публики, больше комментариев к своим работам... Видимо, и мне на этот счет повезло.
Не знаю, благодаря ли этому сообществу или тому, что мои работы были выложины достаточно недавно и рано мне, за вчерашний день выпало две Ламы, а для меня это как большое поощрение. Я очень рада этому. Тем более что, один из этих людей из Беларуси. Так приятно было писать благодарность на родном языке.
И, кстати, на этом сюрпризы не закончились. Где-то между первым и вторым событием меня пригласило к себе еще одно сообщество. От него не было предложения выложить мои работы, но зато мне предоставилась возможность легко и просто просматривать новые красивые картинки и картины. Как раз, как только я вступила в сообщество, мне выпало две новинки - достаточно красивые работы.
Что ж, это действительно воодушевляет.

@темы: хобби

---

Телефонка. №5.

Немного запоздало выкидываю запись из черновиков.

02.10.2012

02.10.2012
Похоже, я чересчур стала от тебя зависеть. Все чаще не могу пройти спокойно мимо той двери на балкон, не проверив, не прислушавшись. Все чаще, оставаясь дома одна, да и не только припадаю к глазку, чтобы убедиться, что тебя там нет.
...
Сегодня девушка, работающая в зоомагазине, без тебя меня не узнала.
А еще я взяла у одного мужчины целую кипу листовок, сама того не заметив. Да собственно, ему же лучше...
Переход со стороны Лиги перекрыли, правда я так и не сообразила, почему.
...
Знаешь, мне так грустно от чего-то.
...
Порой я хочу передать тебе очень многое в одном сообщении. Наверное, очень много нужно денег на телефоне, чтобы рассказать тебе все то, что я увидела и почувствовала.
...
И вот опять. Я поверну за угол, посмотрю наверх... и никого не увижу. Зачем-то посмотрю на балкон и улыбнусь пустоте.

03.10.2012

03.10.2012
В последнее время я научилась успевать множество вещей за маленький промежуток времени. Я научилась выполнять несколько дел сразу, что в некотором роде оставляет для меня больше свободного времени. Только, чтобы этим пользоваться, мне еще предстоит научиться распределять дела на более удобные промежутки времени, чтобы после оставалось время на более приятные вещи, а не на все мои дела. Так о чем это я? Мне нужно перестать откладывать и делать все сразу, тогда я действительно смогу все успевать.

Так давно не ездила поликлинику, что даже не доходя до нее уже успела заметить, как резко все изменилось. На месте пустующего двора, который находился возле поликлиники, выросло огромное жилое здание, которое скоро уже достроят.

Походу я одна из всего этого скопление народа утеплилась

Отвыкла я от этого места. Столько людей ходят туда-сюда. В очереди эти обыкновенно грустные и тоскливые лица. Когда я еще ходила к детскому терапевту обстановка была шумной, но никогда однообразной. Теперь же тут так одиноко.

12.10.2012

12.10.2012
Мне снились такие странные облака. Они словно росли не вдоль, а ввысь и пушились причудливыми формами. Местами они собирались в пухлые комочки, а где-то разрывались мягкими полосами.

16.10.2012

16.10.2012
Квест "поликлиника" пройден! Меня отпустили на волю!
Врачи предупреждали меня о той катастрофе, которая ждет меня Понедельник, но до сегодняшнего дня я не придавала ей значения. Дурдом не дремлет. Очередь была на пол поликлиники, народу - тьма. И такая путаница в порядке происходила, что не дай бог. Я работа выделяющимся звеном - за мной и передо мной все время кто-то занимал и уходил. Все куда-то уходили, за мной и предо мной было много совершенно неопознанных людей, чьей внешности я не знала вообще. А что началось возле двери... там отодвинься, там спрячься.
Зато, как только я подошла к кабинету врача - никого не было. Выписали меня без всяких ужимок в кой-то веки, хотя нифига я еще не выздоровела.

@темы: записки, моя жизнь, телефонка

---

Рыбки.

Помимо портретов, решила еще немножко поэкспериментировать над одной из старых своих работ - Волшебный Океан (или Рыбы-Лолиты, как я их когда-то назвала). Еще тогда, когда я закончила работу над этой картинкой, вполне осознавала ее незавершенность и планировала доработку. И только спустя год взялась за намеченное.
Собственно, получилось неплохо. Теперь я вполне довольна результатом.

до

после

@темы: хобби