Порывы эмоций после прекрасного вечера.

Вчера вечером отправились с классом в театр. Я с нетерпением ожидала этого события. Мне очень хотелось и в театр на спектакль, и увидеться с Виталиком в этот вечер, сходить с ним куда-нибудь, пусть и среди компании. Очень редко выдаются подобные моменты.

До самого события, решения очень часто менялись. Я без предупреждения записала его на это мероприятие, от чего возникали некоторые препятствия: то денег нет, то учительница ненароком отдает неоплаченный билет другим людям. Очень повезло, что одноклассница предложила свой билет взамен пропавшему за два дня до самой поездки. (Она просто мой спаситель!)
Да и еще за несколько дней до этого события угораздило нас с ним немножко поругаться. Ну как, немножко... от этого было достаточно тяжело, можно сказать - невыносимо. Дни выдались очень тяжелыми. Так что это событие после казалось мне каким-то светлым лучом счастья, рассеивающим нависшие тучи.
Было тепло. Было хорошо.

"Сама дорога к театру, ожидание спектакля и сам спектакль наливался каким-то ярким светом. Тогда мне хотелось писать картины на белом полотне занавеса. Кто знает, какими красивыми были бы эти картины... Тогда все сразу забылось. Все плохое ушло напрочь. Мне просто было хорошо, и возможно некоторых я просто удивляла своим поведением. Мне хотелось продолжения, мне хотелось растянуть это мгновение еще больше, еще дольше! И все казалось таким красивым, таким детским, игривым. И выйдя после спектакля в пустой зал ожидания, мне просто хотелось танцевать".

@темы: записки, моя жизнь, P.S. Я люблю тебя, чувства

---

В первый день после каникул...

Сегодня угодила на школьную олимпиаду по Информатике. Первый день после каникул - и вдруг олимпиада. Желания не было никакого, в общем-то как и состояния... ни на то, чтобы что-то делать... ни на то, чтобы хоть что-нибудь соображать. Но идея сама показалась мне очень интересной. Олимпиада была именно по программированию, что безудержно завлекало. Уже давно не писала программы, навыки к чертям потеряла и все напрочь забыла. А что? Что я с такой подготовкой смогла бы сделать? Тем более, раз уж я намереваюсь стать программистом, то нельзя упускать таких возможностей проверить свои знания и умения (в отсутствии которых я была твердо уверена). Тем более время для олимпиады было более чем замечательным. Оно выходило на урок Английского (где, как выяснилось потом, меня ждало сочинение) и урок Физики (где ждало негодование от дурацкой самостоятельной по новой непонятной теме). Так что, я выбрала меньшее из двух зол.
Что касается самой олимпиады

...

... В эти два урока у меня просто все плыло перед глазами. Я совершенно не могла сосредоточиться на двух дурацких задачках и понять, что от меня требуется (не удивительно от того, кто заснул на физике). Все функции, операции, ход решения пришли в голову сразу, но тут же перемешались в моей голове, от чего большую часть времени я просто тупила в экран и рисовала все схематично перед глазами. Так постепенно на экран наплыла первая задачка. Позже наплыла и вторая, коротенькая, в которой не хватало только одной функции - отброса дробной части числа. Но и тут мне повезло. Мне подсказали эту штуку, которую я так случайно забыла... И уже под конец я сидела тупо ожидая своей очереди, ибо всем было не до меня - у них назревало великое решение для непонятных случаев. Эх-эх...
Програмки работали. Я несколько раз проверяла каждую. Но компьютер отказывался их проверять, так как напихала много лишнего в решение... В итоге результаты я узнаю не скоро. Но зато, мне кажется это достижением - ведь с самого начала я считала, что вовсе ничего не сделаю.

@темы: школа, моя жизнь

---

Прощай, группа по SH. До 23 февраля!

Совсем недавно заметила, что единственное сообщество, в котором я участвовала на Дневниках стало для меня закрытым. Я собственно догадывалась почему и убедилась в этом, как только зашла на него - ограничение по возрасту. Вот что значит суровая политика.
Ну да, бывают там пошлости в фанфиках и на рисунках. Но все это смотрится вполне невинно по сравнению с тем, что присутствует в других, более специализированных сообществах.

@темы: записки

---

Что это такое сейчас было еще раз?!

Вчера ДевиантАрт заставил меня немножко подивиться происходящему.
Я решила загрузить на него несколько своих карандашных набросков и рисунков, совершенно не подозревая о результате. Практически все эти работы забрало в галерею одно и то же сообщество (не успевала я загружать картинки). Пусть от этого сообщества и не так много толку для меня, так как в альбомах на нем царит нескончаемое количество рисунков и картин разных жанров, среди которых мои в скором времени потеряются. Но зато я подивилилась тому, насколько действительно разные работы туда принимаю. И скольким удается найти для себя больше публики, больше комментариев к своим работам... Видимо, и мне на этот счет повезло.
Не знаю, благодаря ли этому сообществу или тому, что мои работы были выложины достаточно недавно и рано мне, за вчерашний день выпало две Ламы, а для меня это как большое поощрение. Я очень рада этому. Тем более что, один из этих людей из Беларуси. Так приятно было писать благодарность на родном языке.
И, кстати, на этом сюрпризы не закончились. Где-то между первым и вторым событием меня пригласило к себе еще одно сообщество. От него не было предложения выложить мои работы, но зато мне предоставилась возможность легко и просто просматривать новые красивые картинки и картины. Как раз, как только я вступила в сообщество, мне выпало две новинки - достаточно красивые работы.
Что ж, это действительно воодушевляет.

@темы: хобби

---

Телефонка. №5.

Немного запоздало выкидываю запись из черновиков.

02.10.2012

02.10.2012
Похоже, я чересчур стала от тебя зависеть. Все чаще не могу пройти спокойно мимо той двери на балкон, не проверив, не прислушавшись. Все чаще, оставаясь дома одна, да и не только припадаю к глазку, чтобы убедиться, что тебя там нет.
...
Сегодня девушка, работающая в зоомагазине, без тебя меня не узнала.
А еще я взяла у одного мужчины целую кипу листовок, сама того не заметив. Да собственно, ему же лучше...
Переход со стороны Лиги перекрыли, правда я так и не сообразила, почему.
...
Знаешь, мне так грустно от чего-то.
...
Порой я хочу передать тебе очень многое в одном сообщении. Наверное, очень много нужно денег на телефоне, чтобы рассказать тебе все то, что я увидела и почувствовала.
...
И вот опять. Я поверну за угол, посмотрю наверх... и никого не увижу. Зачем-то посмотрю на балкон и улыбнусь пустоте.

03.10.2012

03.10.2012
В последнее время я научилась успевать множество вещей за маленький промежуток времени. Я научилась выполнять несколько дел сразу, что в некотором роде оставляет для меня больше свободного времени. Только, чтобы этим пользоваться, мне еще предстоит научиться распределять дела на более удобные промежутки времени, чтобы после оставалось время на более приятные вещи, а не на все мои дела. Так о чем это я? Мне нужно перестать откладывать и делать все сразу, тогда я действительно смогу все успевать.

Так давно не ездила поликлинику, что даже не доходя до нее уже успела заметить, как резко все изменилось. На месте пустующего двора, который находился возле поликлиники, выросло огромное жилое здание, которое скоро уже достроят.

Походу я одна из всего этого скопление народа утеплилась

Отвыкла я от этого места. Столько людей ходят туда-сюда. В очереди эти обыкновенно грустные и тоскливые лица. Когда я еще ходила к детскому терапевту обстановка была шумной, но никогда однообразной. Теперь же тут так одиноко.

12.10.2012

12.10.2012
Мне снились такие странные облака. Они словно росли не вдоль, а ввысь и пушились причудливыми формами. Местами они собирались в пухлые комочки, а где-то разрывались мягкими полосами.

16.10.2012

16.10.2012
Квест "поликлиника" пройден! Меня отпустили на волю!
Врачи предупреждали меня о той катастрофе, которая ждет меня Понедельник, но до сегодняшнего дня я не придавала ей значения. Дурдом не дремлет. Очередь была на пол поликлиники, народу - тьма. И такая путаница в порядке происходила, что не дай бог. Я работа выделяющимся звеном - за мной и передо мной все время кто-то занимал и уходил. Все куда-то уходили, за мной и предо мной было много совершенно неопознанных людей, чьей внешности я не знала вообще. А что началось возле двери... там отодвинься, там спрячься.
Зато, как только я подошла к кабинету врача - никого не было. Выписали меня без всяких ужимок в кой-то веки, хотя нифига я еще не выздоровела.

@темы: записки, моя жизнь, телефонка

---

Рыбки.

Помимо портретов, решила еще немножко поэкспериментировать над одной из старых своих работ - Волшебный Океан (или Рыбы-Лолиты, как я их когда-то назвала). Еще тогда, когда я закончила работу над этой картинкой, вполне осознавала ее незавершенность и планировала доработку. И только спустя год взялась за намеченное.
Собственно, получилось неплохо. Теперь я вполне довольна результатом.

до

после

@темы: хобби

---

Творюк снова взялся за старое.

Итак, вдохновением на этот раз мне послужило позволение некоторых моих одноклассниц сотворить их портреты. Меня такая возможность очень порадовала, потому что без позволения, рука над бумагой не поднималась. Так же это очень полезно. Подобные эксперименты позволят мне хорошенько потренироваться с мимикой и чертами лица. К тому же, я решилась взяться за учебник по рисованию (который когда-то давно мне на изучение отдал папа), где достаточно хорошо изложена анатомия человека.
У меня возникли колоссальные планы на свой талант, который было бы очень печально гробить. Хочется оставить после себя как можно больше работ... и как можно более качественных. Хочу изобразить на бумаге те образы и сцены, которые беспрерывно прокручиваются у меня в голове. У меня впервые возникло настолько сильное желание поделиться.

Что насчет достижений на сегодняшний день - они не особо-то и впечатляют. Удалось мне изобразить пока только одну из моих одноклассниц - Сашу:

картинка

Получилось достаточно похоже. Рисовала по нескольким фотографиям. Вот только с руками маленько начудила (хотя даже и не маленько). Но для первого результата - это же хорошо.

Второй одноклассницей, которую я рисовала была Алина. Вот тут-то я и зависла. Перерисовывала несколько вариантов, но ничего похожего не выходило. Мне не удалось уловить ее индивидуальные черты... Но пока ничего не выйдет, дальше идти не буду.
Оставила себе пару вариантов. Пусть и не похоже, но с ними после можно будет и сотворить чего-нибудь.

дубль 3

дубль 4

Возможно, мне ничего не удавалось из-за недостаточного материала. Фотографии, которые я находила на просторах сети мне ничего путного так и не дали. Зато, после того, как я сдалась с результатами самой Алине, мне дали больше фотографий. Сегодня начну над этим работать.

@темы: планы и мечты, хобби

---

Путь к миру лежит через борьбу... с собственными мыслями.

Знаете, я чертовски ненавижу эту свою черту - когда в тупиковых ситуациях сознание словно отключается и перестраивается на новый лад

...

. Я помню, чувствую и осознаю, что происходило со мной в предыдущую минуту, когда я готова была кричать, биться, рыдать или наоборот радоваться и смеяться... но не могу более ощутить. Я вступила в, казалось бы, необратимый конфликт с собственным рассудком, от чего зачастую выхожу из-под собственного контроля (у меня часто случаются нелепые и внезапные истерики, я могу придумать всякий неудержимый бред и просто-напросто сходить с ума от собственных мыслей). И теперь я понимаю - это началось давно.
Я осознала свою ошибку, которую совершила по неопытности, глупости. Со мной происходила череда событий... неприятных событий, которые меня изрядно пошатнули. С этого момента я начала учится врать... не окружающим людям, а наоборот - самой себе. И мне казалось, что это у меня выходило на ура. Но вместо этого я запустила в себе бомбу замедленного действия. Близкие для меня люди прекрасно это видели, от чего мне непомерно стыдно за себя, за свои действия и поступки... Просто я этого не видела, разучилась видеть, от чего и потеряла саму себя...

Уже не первый день я слышу то, что в последующим и сама начала понимать - я каждый день начинаю свою жизнь заново

...

. Каждый день пытаюсь как-то изменить свое отношение, как-то восстановить то былое видение мира, что было со мной год назад. Но каждый раз я снова погружаюсь в тот же омут. Это сложно. Знаете, действительно сложно, когда от тебя постоянно чего-то ожидают, говорят как нужно поступать и какой они хотят тебя видеть... Ведь близкие люди должны принимать тебя такой, какая ты есть? не пытаться перестроить? До какого-то момента и я так думала. И частично думаю. Но все-таки есть те исключения, при которых люди просто хотят тебе помочь. Они видят, что с тобой происходит со стороны, в то время как ты, словно специально, стараешься этого не замечать и поступать так как раньше. Только так как раньше-то не выходит...
Знаете, я просто не знаю, что с этим делать. Вроде бы я действительно приходила в норму. Приходит ко мне все чаще это ощущение душевного спокойствия и уравновешенности. Я счастлива. Я спокойна. Я хочу дышать, слышать, видеть, чувствовать! Я хочу... Я многого хочу в то самое время, когда собственно нет никакой определенной цели или желания в жизни. Это переменное желание, которое дает мне какую-то надежду...
Есть у меня и постоянное желание, которое все еще держит меня на плаву: чтобы близкие люди были счастливы, чтобы все у них в жизни пошло на лад, чтобы не смотря ни на что мы все-таки были друг у друга.

Когда меня спрашивают что-либо обо мне, мое сознание будто бы атрофируется. В секунду до вопроса я все прекрасно понимаю и осознаю, я чувствую себя превосходно. Но в момент, когда я слышу вопросы, все, что так глубоко и четко заседало в мыслях, рушится на моих глазах.
Я не могу сейчас дать четких ответов на все вопросы. Я все еще не нашла ответы на некоторые из них и на один (что происходило со мной все это время?) совсем не хочу искать ответа - он ничем мне не поможет, только заставит оглянуться назад.
Пусть я уже не раз это говорила. Пусть я не раз уже сбивалась и шла наперекор собственным словам. Но все-таки - я постараюсь... я постараюсь помочь себе, я постараюсь привести в порядок свои мысли и придти в норму, не только ради тех, кому пришлось со мной это время помучиться, но и ради себя. Просто мне это нужно... просто иначе меня уже не будет.

"Проще каждый раз создавать новый фундамент, чем поддерживать старый", но я не хочу идти по простому пути.

@темы: записки

---

Личное-публичное.

Под вечер, когда вроде бы надо делать уроки, меня потянуло на размышления. Стало грустно и просто захотелось высказаться, а заодно и как-то разобраться в собственных мыслях, кружащихся в моей голове в беспорядочном хаосе.
Мне как-то сказали, что не стоит скрывать это от выдуманного окружения. Они прочитают, может быть промолчат, а может быть поддержат, дадут совет и забудут. Я подумала, что если я просто хотя бы раз выскажу что-то не скрывая? Станет от этого легче или наоборот - тяжелее?
__________________________________

Знаете, как-то грустно от чего-то. Хочется забиться в какой-нибудь тесный чуланчик с свечкой и пледом, прислониться к стене, закрыть глаза и слушать через наушники музыку, которая играла бы так громко, что напрочь перебивала бы все эти надоедливые серые мысли, докучающие в совершенно неподходящий для того момент... в тот момент, когда действительно кажется, что все хорошо.
Мне хочется казаться счастливой не только для других, но и для себя. Порой мне даже это удается. Порой я настолько счастлива, что просто не могу себе в этом признаться. А после это так просто и беззвучно уходит, что сразу начинаю ощущать где-то внутри себя пустоту, брешь, образовавшуюся на месте каких-то приятных и сладостных чувств. Не знаю, от чего это... почему это. Мне просто хочется чувствовать себя счастливой.
__________________________________

Мне сказали, что у меня проблемы. Что я до сих пор не пересилила в себе то, что случилось вроде бы так недавно, и вроде бы так давно. Недавние события, не спорю, сильно меня потрепали. Я многое в себе отрицала, многое закрыла, чтобы стало легче. Только легче не становилось. Груз накапливался и накапливался. Я часто себя винила. Я часто сомневалась в принятом решении. Я часто возвращалась к прошлому, а после так сразу все оборвала... от чего и начала образовываться та самая брешь в душе и на сердце.
Я перестала мыслить сердцем, только головой. И все сложнее становилось видеть в этом мире самые прекрасные черты. Взамен им приходили те, что погрузили мой мир в серость и тоску.
Наверное так рушатся надежды?
Я всегда была человеком полным надежд, рвения, мечты. Даже в самом отвратительном моменте я могла находить красоту. Но не теперь. Теперь для меня это как наука. Я практикую то, что более не понимаю и не вижу... не могу видеть. На самом деле... всегда сложнее что-то вернуть, чем потерять. Я хочу вернуть своей душе покой, я хочу чувствовать себя счастливой.
__________________________________

В последнее время я чаще стала делать совершенно необдуманные поступки. Особенно это проявляется, когда стоит вопрос о Нем и Прошлом. Это два чрезвычайно важных для меня периода... и человека.
С Ним я пошла очень далеко. Признаюсь, я не была уверена в том, что делала тогда, - слишком мало прошло времени с момента, как я начала забывать, и я часто оглядывалась. Но это было правильным. Это было нужным и Ему и мне. И я никогда об этом не жалела. И счастлива тому, что этот человек теперь рядом со мной. Ведь именно с ним я обрела это счастье.
Как-то в переписке с одним человеком я говорила о Нем. Это было давно, и чувства мои с того момента еще больше усилились. Теперь я даже не могу поверить, как я смогла сказать о Нем так мало и просто, ведь, кажется, я могу говорить об этом человеке бесконечно.

"Он хороший человек. Он действительно тот, кто смог привести меня в чувства. Он появился в самый неблагоприятный момент в моей жизни, когда я просто начинала ощущать себя пустышкой... я тогда не жила морально, и просто перестала различать чувства. А он привнес в мою жизнь разнообразие, возможность любить кого-то, заботиться... быть нужной.
Как оказалось, я сама того не замечая, наблюдала за ним до самого нашего первого знакомства, находила в нем что-то особенное, отделимое от общей серой массы людей. Я всегда видела особенных людей издалека.
Наше первое знакомство было прошлым летом. Тогда мы просто перекинулись парой слов и шли вместе с общими друзьями, просто изредка переглядываясь и понимая друг друга. После наше общение ограничивалось школьными привет-пока. Мы наблюдали друг за другом, находили что-то родное, но все же не общались... Я знала, что это случится когда-нибудь, даже не ждала, а просто знала. Он добавился в контакте, мы начали переписываться. После встретились в школе на совместном уроке танцев. И в этот же день он признался, что я ему уже давно нравилась.
В конце лета будет полгода, как мы вместе. Мое знакомство с ним все еще продолжается. Еще в начале я хотела бы его любить. А теперь ощущаю, что хочу быть с этим человеком всю жизнь. Может это и есть любовь... не знаю".

Когда появился Он, было время, я сомневалась, что вообще когда-нибудь упомяну имя Прошлого. Но только без этого как-то совершенно не обходилось. С Прошлым было связано много мыслей и эмоций. В первый период я видела его во всем, что меня окружало, прогоняла докучавшие мысли и как-то совершенно быстро начала приходить в подобие "нормы", оправдывая это мыслью - "наигралась". Но, к моему сожалению, я никогда не считала это игрой. И прекрасно понимала связь между тем, что случилось тогда и тем, в каком состоянии нахожусь сейчас. Ведь это я лишила себя ощущения боли, злобы и разочарования... и вместе с тем были отняты у меня и ощущения счастья, радости и душевного тепла.
Я понимала так же, что не смогу ни скрывать от Него Прошлое, ни забыть о нем. Я понимала, что когда-нибудь решусь сказать, но не знала, как Он к этому отнесется... я боялась его потерять. Но, когда я сказала, я еще больше удостоверилась в том, что этот человек необыкновенен. Он понял меня... и теперь он искренне пытается помочь.
Совсем недавно, после того, как я дала Ему пароль от контакта, где была некоторая часть наших (с Прошлым) переписок, я написала эту запись:

...

"Это часть меня, часть моей истории, моего характера, того, что я так глупо решила стереть из памяти. Я хотела забыть этот отрывок моей жизни. Я хотела стереть все переписки, начать все заново и общаться теперь с этим человеком, как ни в чем не бывало, просто наблюдая издалека...
Да, есть в этом и те сообщения, за которые мне могло быть стыдно. Есть и те, которые вызывали у меня улыбку и приятные воспоминания. Есть и те, что погружали меня в тоску, и от которых невыносимо болело сердце. Но в основном, не смотря на то, насколько пронизаны эти слова болью и тоской, это приятные воспоминания. Этот человек был со мной. Я была с этим человеком.
Наверное, не стоит возвращаться к прошлому? Увы, но я буду снова и снова возвращаться, просто, потому что тогда мне было хорошо. Я просто буду иногда оглядываться и улыбаться, и понимать, что именно так все должно было случиться. И я оставила этот отрывок памяти глубоко внутри.
Последние события, связанные с этим человеком, были насквозь попираны грустью, болью. И оттого, от малейшего прикосновения к прошлому, из глубины души доносится эта боль, которую я спрятала, но все еще продолжала нести в себе все это время. Пора уже освободиться. Я встретила эту правду слезами и провожу ее так же. Пусть успокоится моя душа".
__________________________________

А вообще знаете, наверное, навеяли эти мысли от того, что мне сейчас нужно писать домашку по английскому о глупых, выдуманных и достаточно грустных ситуациях моей жизни... создать картинку разочарования по выдуманным фразам.
Пойду я доделывать свои дела.

@темы: записки, жалобная книга, P.S. Я люблю тебя

---

Итак, добро пожаловать в выходные.

Наконец-то мне выдалось немножечко свободного времени для себя. Никак нельзя упускать такую возможность. На протяжении всей это недели просто неудержимо хотела писать и рисовать, но - уроки, учеба, домашний обиход и прочее не дают спокойно расслабиться. Накопилось за две недели все больше записей, идей, планов. Просто теряюсь в выборе - с чего бы начать? Увы, придется вновь все это значительно урезать в пользу нужных дел (типа уроков и подготовки к ЕГЭ) и оставить на удовольствие меньшие минуты.
Но это ведь что-то? Это радость... Выходные с радостью надо встречать! *сегодня у меня наблюдается чрезвычайное поднятие духа*
Я хотела написать тут о своих снах, о своих неожиданный идеях в области рисования и пр.. Но об этом и обо всем остальном позже. Буду отчитываться между делом, потому что все это тоже займет значительный временной промежуток. Так что, сначала о новом.

школа

Сегодня был довольно увлекательный учебный процесс. Опустим мое уже без того переливающее за грань "я - ученик. Я не хочу ничего решать. Я хочу домой - есть, спать и расслабляться", ибо эта величина моего хотения и недовольства всегда поднимается с постоянным ускорением...
Так о чем это я? Я умудрилась не получить ни одной двоечки, ни по одному предмету с 0-вым % выполнения домашнего задания... ну ладно 25-ым %. Я объявила себе заранее наступивший отпуск, ибо: "Надоело. Спать хочу. Отдыхать хочу. Пошли все нафиг, вы все равно ничего не проверяете!".
Но ради английского я сегодня утром все-таки встала, правда не совсем в то заранее запланированное время, которое бы мне дало такую возможность - сделать домашку. Однако же, что-то, да я сделала, и это даже меня спасло.
По алгебре никто, ничего и никогда не понимает, не хочет понимать и не делает... собственно, как и я. Однако один примерчик (над которым вчера около часа я безрезультатно парилась) во имя своего спасения я почти дорешала за пять минут до мнимого опроса (который все равно ни к чему не привел). Таки объяснили примерчики, таки я начала решать правильно... но после долгих распрей по поводу нашего разгильдяйства дали нам еще парочку "средних" примерчиков на дом. Боюсь, я все больше начинаю сомневаться в своих способностях к решению подобных штук.
По геометрии ждала меня печалька за самостоятельную - тройка. Половина того, что я писала в черновике - правильная, а вторая половина была на чистовике. В спешке все напрочь перепутала, вот и результат... Ладно, исправимся. Зато я успешно решила C1 без ошибок!
На Информатике у нас было рекордное число посетителей - три человека, включая меня. Из этих трех только двое сдавали Информатику. Ну и я так между делом предложила разобрать некоторые задания C3, чтобы дома было легче. Вышло забавным. Доказывала учительницы правильность одного решения, а после еще и Рома предложил свой заумный способ, в который и я вместе с учительницей еще долгое время не могла разобраться. В общем... кто еще кого учил? Фиг разберешь. Одна Настенька сидела два урока за компанию...

На этом все. Пойду я по делам, ибо мне скоропостижно начинают уже портить настроение.

@темы: школа, моя жизнь

---

ЕГЭ.

Все-таки вовремя я вернулась в школу. Тут как раз и говорили результаты пробных ЕГЭ.

Математика: 14 из 32 (44%).

комментарий от себя

Как видно, написала паршиво. Мало того, что С1 решила неправильно, так еще и в части B учудила не меньше. Вариант попался сложный, да. Но, блин, - никакое это не оправдание. Не имею права так делать... даже на пробниках!

Русский: 50 из 64 (78%).

комментарий от себя

Много для того, кто с сочинением наглым образом импровизировал (15 за сочинение балов заработала); мало для меня.
Главное - сложные задания (на которых погорело большинство) я сделала хорошо, но зато наделала до кучи ошибок в самых простых заданиях, на которых я не заостряла внимание. Вот тебе и поленилась лишний раз проверить.

А во вторник меня ждет пробник по Информатике, так что буду готовиться.

@темы: школа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На хранение.

Это отрывок из моего сочинения по русскому языку без оформления. Тогда нам дали творческое задание: написать пейзаж (выразить свет, звуки, цвета, ощущения не красками, а буквами) по отрывку из рассказа Чехова, на выбор. Поначалу совершенно не поняла задание и просто тупо импровизировала. Вышло у меня такое вот представление картины.

отрывок

И вот он - застывший мир спокойствия и безумия, погружённый в немую сцену ожидания. Видно было, что эти стены давно уже запомнили постоянство и обыкновение царившей здесь жизни, монотонно расцветающей и замирающей в этом доме. Казалось иногда, что воздух здесь неподвижен и мир этот не принадлежит ни единой живой душе. Но вслушайся и почувствуешь, сколько жизни кипит в этой тихой сонной атмосфере.
Притушенный теплый свет едва проникал в эту комнату и в редких, пробирающихся сквозь стеклянную изгородь лучах были видны кружащиеся в вальсе пылинки. Здесь присутствовал дух спокойствия, одиночества, так небрежно разделенного на двоих. Здесь воздух впитывал в себя тепло и нежность упоенного счастьем влюбленного сердца, изредка прерываемый режущим монотонным шелестом страниц. Здесь были слышны отголоски чьих-то тайно сокрытых мыслей. Здесь посреди тишины перешептываются чьи-то желания и страхи.

Меня на самом деле вполне порадовал результат - до этого момента долгое время не писала что-то подобное. Хочу на всякий случай сохранить здесь, чтобы не потерялся окончательно. Может просто останется на память, а может, кто знает, использую для чего-то нового.

@темы: ларчик, хобби

---

Курс прививок для организованности продолжается...

План на остаток дня выходные:

- Сделать зарядку для того, чтобы взбодриться.
Итог - моя зарядка превратилась в какие-то неконтролируемые танцы. Во всем виноваты Tech N9ne... Я не могла остановиться. А вообще, жаль, что план с танцами провалился. Мне бы не помешало научиться танцевать. Да и... раз уж мне так это нравится.
- Убраться в комнате.
Все-таки подготовка к ЕГЭ - это муторное дело. Столько мусора (черновиков) набралось за одну только неделю - пакета большого не хватило. Зато рассортировала старые записи и заметки по нужным мне предметам, теперь будет немножечко проще.
- Попробовать перерисовать старый рисунок (появилась такая задумка с недельку назад).
Пошло дело. Начала перерисовывать старый рисунок - один из первых, что я рисовала на планшете. Всегда считала его незаконченным и никуда не хотела выставлять. И тут недавно набрела на старые конкурсы ДевиантАрта, среди которых наткнулась на работы из "Перерисуй старый рисунок". Решила попробовать.
- Сделать наброски недавней задумки.
- Сделать вид, что я писатель (в общем снова постараюсь изложить идею рассказа и пробовать себя в качестве поэта).
- Просмотреть конспект по Информатике, которые мне дал Леша.
- Просмотреть книжки, которые мне одолжила учительница по информатике.
- Решить несколько тестовых заданий ЕГЭ по Информатике и Русскому;
По информатике пробник сделала достаточно быстро. Как раз решала вариант из той книжки, которую мне дала учительница. Решила где-то за 40 минут. Сделала одну ошибку по все тем же двумерным массивам, будь они не ладны. Надо разбираться, ибо из урока я практически ничего не поняла.
Сделала следующий вариант ЕГЭ по русскому на Яндексе. Ошибок наделала... Стыдоба.
- Начать делать уроки.
Начать-то начала, но не закончила. В физике смогла решить две с половиной задачи из девяти - "прогрессивно", однако. Забросила это дело, все равно завтра на уроке будем писать ЕГЭ по Математике.
Теперь буду делать английский. Напишу задолженное письмо и подготовлюсь-таки к самостоятельной завтрашней.
- Распечатать маме документ.
Вот не может этот человек без ора! что поделать... Дело сделала. Свое "спасибо" получила. Свободна.
- Скинуть записи с телефона на дневник.
- Написать парочку новых постов.

@темы: планы и мечты, моя жизнь

---

Знакомьтесь - Соннури.

Выложила только что это чудо на ДевиантАрт. Признания он не получил - никто не обратил внимания. Но это не беда. Главное, что я рада итогу. Он вышел довольно-таки милым и живым.

Sonnuri by ~JenniferLucius on deviantART

А ведь все началось с простой секундной зарисовки на клочке бумажки, который я забросила в глубокий ящик, пока не приходило вдохновение.
Его я, и правда, видела во снах... не раз. И в тот момент он смутно всплыл у меня в памяти. Теперь же, наконец, сложился окончательно сформировавшийся образ.

Возможно, я буду продолжать рисовать это существо. У меня с ним появилась уже целая куча идей. Может когда-нибудь станет серийной задумкой.

@темы: хобби

---

Учусь организованности. Попытка 100+.

Итак. То, что я должна сделать за день:

- Зарядка + лечебные упражнения.
С зарядкой вышло на славу. Теперь уже это дается менее сложно, и чувствую я себя превосходно. С лечебной гимнастикой немножко схалтурила: слишком быстро делала упражнения, так как иначе не получалось... я старалась, но не получилось. А еще по мне ходила кошка, когда я делала упражнения. Аллергенчик мой любимый терся об меня очень долго... и ведь не отгонишь.
- Один вариант ЕГЭ по Информатике (A и B).
Доделала незаконченный 2ой вариант и приступила к 3ему. Все сделано правильно и достаточно быстро. Радует.
- Один вариант ЕГЭ по Математике (B и 2 первых C).
Сделала пока только B часть. Мозг уже потихоньку утухает, так что на этом закончила.
- Один вариант ЕГЭ по Русскому (A и B).
Сделала 3 ошибки из 38. Поторопилась, не проверила.
- Пройти два интерактивных диктанта по русскому.
52 из 54;
31 из 32 правильно.
- Дорисовать рисунок.
Хоть и с некоторым опозданием, но я-таки доделала дело до конца. Результат уже выложила в контакте и на ДевиантАрте, в следующем посте опубликую.
- Заняться наконец физикой (которую я вторую неделю уже игнорирую).
Это довольно прискорбно: тот факт, что я не сделала ни единой задачи из заданного и вообще не поняла, что происходит в этом дурдом меня огорчил. Зато мы писали контрольную на новую тему! Он сумасшедший ._. Хорошо, что хоть задачки легкими оказались.
- Если будут конспекты, разобрать, выучить и отработать.
Что же, вроде все предельно понятно. И новая тема по алгебре не такая сложная. Так что в этом плане я довольная.

Пока все. Работаем и не отвлекаемся.

@темы: планы и мечты, моя жизнь

---

В ней все еще горит мечта...

Сейчас на первом канале показывают передачу про девушку, болеющую анорексией. Это действительно ужасная, пробирающая до дрожи картина. Тяжело смотреть на то, как рушится чья-то судьба, особенно подававшая когда-то столько надежд.
В этой передаче показывали то, какой она была когда-то, двадцать лет тому назад. Она была красивой, успешной девушкой. О такой жизни, как у нее могли мечтать многие. Но что-то в жизни пошатнулось, что-то было сказано ненароком каким-то идиотом-человеком, и все... Что теперь ждет ее в будущем?

Знаете, меня потрясает то, насколько сильна воля этого человека. Столько в ней любви к жизни! Столько желаний, которым в большинстве своем не суждено сбыться. Порой даже здоровому человеку, к большому сожалению, редко удается быть настолько жизнелюбивым, сильным. В окружении стольких презирающих ее людей, в окружении стольких разочарований, несчастий, свалившихся на нее, она все еще сохранила способность верить, мечтать, любить. Она желает дарить любовь, знания окружающим ее людям. Она желает найти себе счастье и место в жизни...
Я много смотрю передач, много слышала и видела разных тяжелых судеб и научилась не плакать при виде их беды, научила держать себя в руках. Но есть один момент, на который не могу смотреть без слез, - их глаза. У них, умирающих телом, глаза живые... они живее всех здоровых, населяющих эту планету.

@настроение:

@темы: записки

---

Секс по дружбе.

Название: "Секс по дружбе".
Страна: США.
Сюжет: Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.
Оценка: 9 из 10.
Комментарии: Не хочу вновь показаться запущенной версией наивняка, но такие отношения были для меня в новинку... непонятны. Да, слышала о таком, но никогда не видела, от чего и проявила особое внимание к этому фильму.
Смелый фильм, захватывающий. Смотрела я его на одном дыхании, не отрываясь, проводя каждую минуту в переживании за героев, что бывает довольно редко. Хоть динамика развития событий порой отпугивала, приходилось привыкать, но меня очень воодушевила эта тема. Эх, умела бы я лучше рисовать, такие картины бы сотворила...

трейлер

@настроение:

@темы: кино-мысли

---

Что-то новое внутри... что-то светлое.

В последнее время я стала особенно дружелюбна в общении с одноклассниками. Думаю, что в последнее время они просто диву даются после долгого общения со мной. Я стала больше уделять внимание их жизни, больше проявлять интерес к тому, что с ними происходит... в целом - я больше задаю вопросов. Раньше в общении с одноклассниками мои сообщения ограничивались двумя-тремя короткими фразами, но никак не больше. Раньше в моих словах, сказанных им, было больше отдаленности, сдержанности, неправдоподобности, скажем, а теперь... я стала более открыта, я стала собой.
Впервые так случилось за долгое время. Я думала, что это будет раз-два (это естественно после психического потрясения, которое я себе устроила), но после третьего раза уже как-то иначе выходит.
Я думала, что я давно потеряла эту способность - свободно находить общий язык с любым человеком. Это было четыре, а то и пять лет назад, когда я спокойной знакомилась, спокойно находила тему для разговора в любом коллективе. Что изменилось с того времени? Уже и не помню, а может попросту не заметила. Всегда с тех пор общалась с одноклассниками издалека, не сближаясь, но и не отдаляясь... на одном уровне. А теперь? Что изменилось теперь?
Может я ощутила, что этих людей больше не увижу? Вот пройдет год, и куда все разойдутся? Вроде бы мы и не так дружны, но мысль о том, что их больше не будет рядом, как-то настораживает. Откуда-то издалека слышится мысль: "А я ведь ничего в общем-то о них не знаю".
Может какие-то выводы, которые я делала из наблюдений и ненароком услышанных фраз и дают мне определенные знания о том, кто меня окружает, но не больше... Ведь до определенного момента, я никогда не думала, что кто-то из одноклассников смог бы зайти сюда и прочитать то, что я пишу. Пусть и не все, но читают, и им нравится, им интересно. Просто, я об этом не задумывалась, я об этом не знала, даже не допускала мысли, хотя и не особо скрывала свои увлечения. И никогда раньше не подумала бы о том, что какой-нибудь одноклассник просто так напишет, поинтересуется здоровьем, просто так проявит внимание и захочет поговорить. Это казалось странным, но невероятно приятным. Знаете... все-таки эти люди часть моей жизни.

@настроение:

@темы: записки, общение, школа

---

Во мне ликует самоучка.

Все ведет к тому, что я буду готовиться ко всем экзаменам самостоятельно.
Русский и алгебра выпали по той простой причине, что к первому я спокойной могу и сама подготовиться, а ко второму нас достаточно хорошо готовит наша учительница на уроках. От меня по этим предметам достаточно только - много читать, по возможности посещать уроки алгебры и геометрии и улавливать темп нашей учительницы (в общем - просыпаться, просыпаться!).
Что касается информатики: наша учительница не сможет заниматься со мной дополнительно. У нас практически каждый день по 6-7 уроков, и окна не совпадают. Единственное, что она смогла мне предложить - это приходить на уроки с десятым классом и повторять все темы, что, собственно, я может и буду периодически делать. Мою старую учительницу я не хочу беспокоить, потому что у нее явно и без меня забот хватает... Так что теперь мне нужно много книг для подготовки к ЕГЭ, учебники по информатике, конспекты и куча тетрадей для практики. Работаем-работаем, не отвлекаемся!
Я считаю, что в этом деле мне повезло. Виталик обещал мне помочь в подготовке. А некоторые одноклассники предложили принести конспекты (с уроков и с курсов). Остальное за мной.

@настроение:

@темы: школа