Творюк снова взялся за старое.

Итак, вдохновением на этот раз мне послужило позволение некоторых моих одноклассниц сотворить их портреты. Меня такая возможность очень порадовала, потому что без позволения, рука над бумагой не поднималась. Так же это очень полезно. Подобные эксперименты позволят мне хорошенько потренироваться с мимикой и чертами лица. К тому же, я решилась взяться за учебник по рисованию (который когда-то давно мне на изучение отдал папа), где достаточно хорошо изложена анатомия человека.
У меня возникли колоссальные планы на свой талант, который было бы очень печально гробить. Хочется оставить после себя как можно больше работ... и как можно более качественных. Хочу изобразить на бумаге те образы и сцены, которые беспрерывно прокручиваются у меня в голове. У меня впервые возникло настолько сильное желание поделиться.

Что насчет достижений на сегодняшний день - они не особо-то и впечатляют. Удалось мне изобразить пока только одну из моих одноклассниц - Сашу:

картинка

Получилось достаточно похоже. Рисовала по нескольким фотографиям. Вот только с руками маленько начудила (хотя даже и не маленько). Но для первого результата - это же хорошо.

Второй одноклассницей, которую я рисовала была Алина. Вот тут-то я и зависла. Перерисовывала несколько вариантов, но ничего похожего не выходило. Мне не удалось уловить ее индивидуальные черты... Но пока ничего не выйдет, дальше идти не буду.
Оставила себе пару вариантов. Пусть и не похоже, но с ними после можно будет и сотворить чего-нибудь.

дубль 3

дубль 4

Возможно, мне ничего не удавалось из-за недостаточного материала. Фотографии, которые я находила на просторах сети мне ничего путного так и не дали. Зато, после того, как я сдалась с результатами самой Алине, мне дали больше фотографий. Сегодня начну над этим работать.

@темы: планы и мечты, хобби

---

Путь к миру лежит через борьбу... с собственными мыслями.

Знаете, я чертовски ненавижу эту свою черту - когда в тупиковых ситуациях сознание словно отключается и перестраивается на новый лад

...

. Я помню, чувствую и осознаю, что происходило со мной в предыдущую минуту, когда я готова была кричать, биться, рыдать или наоборот радоваться и смеяться... но не могу более ощутить. Я вступила в, казалось бы, необратимый конфликт с собственным рассудком, от чего зачастую выхожу из-под собственного контроля (у меня часто случаются нелепые и внезапные истерики, я могу придумать всякий неудержимый бред и просто-напросто сходить с ума от собственных мыслей). И теперь я понимаю - это началось давно.
Я осознала свою ошибку, которую совершила по неопытности, глупости. Со мной происходила череда событий... неприятных событий, которые меня изрядно пошатнули. С этого момента я начала учится врать... не окружающим людям, а наоборот - самой себе. И мне казалось, что это у меня выходило на ура. Но вместо этого я запустила в себе бомбу замедленного действия. Близкие для меня люди прекрасно это видели, от чего мне непомерно стыдно за себя, за свои действия и поступки... Просто я этого не видела, разучилась видеть, от чего и потеряла саму себя...

Уже не первый день я слышу то, что в последующим и сама начала понимать - я каждый день начинаю свою жизнь заново

...

. Каждый день пытаюсь как-то изменить свое отношение, как-то восстановить то былое видение мира, что было со мной год назад. Но каждый раз я снова погружаюсь в тот же омут. Это сложно. Знаете, действительно сложно, когда от тебя постоянно чего-то ожидают, говорят как нужно поступать и какой они хотят тебя видеть... Ведь близкие люди должны принимать тебя такой, какая ты есть? не пытаться перестроить? До какого-то момента и я так думала. И частично думаю. Но все-таки есть те исключения, при которых люди просто хотят тебе помочь. Они видят, что с тобой происходит со стороны, в то время как ты, словно специально, стараешься этого не замечать и поступать так как раньше. Только так как раньше-то не выходит...
Знаете, я просто не знаю, что с этим делать. Вроде бы я действительно приходила в норму. Приходит ко мне все чаще это ощущение душевного спокойствия и уравновешенности. Я счастлива. Я спокойна. Я хочу дышать, слышать, видеть, чувствовать! Я хочу... Я многого хочу в то самое время, когда собственно нет никакой определенной цели или желания в жизни. Это переменное желание, которое дает мне какую-то надежду...
Есть у меня и постоянное желание, которое все еще держит меня на плаву: чтобы близкие люди были счастливы, чтобы все у них в жизни пошло на лад, чтобы не смотря ни на что мы все-таки были друг у друга.

Когда меня спрашивают что-либо обо мне, мое сознание будто бы атрофируется. В секунду до вопроса я все прекрасно понимаю и осознаю, я чувствую себя превосходно. Но в момент, когда я слышу вопросы, все, что так глубоко и четко заседало в мыслях, рушится на моих глазах.
Я не могу сейчас дать четких ответов на все вопросы. Я все еще не нашла ответы на некоторые из них и на один (что происходило со мной все это время?) совсем не хочу искать ответа - он ничем мне не поможет, только заставит оглянуться назад.
Пусть я уже не раз это говорила. Пусть я не раз уже сбивалась и шла наперекор собственным словам. Но все-таки - я постараюсь... я постараюсь помочь себе, я постараюсь привести в порядок свои мысли и придти в норму, не только ради тех, кому пришлось со мной это время помучиться, но и ради себя. Просто мне это нужно... просто иначе меня уже не будет.

"Проще каждый раз создавать новый фундамент, чем поддерживать старый", но я не хочу идти по простому пути.

@темы: записки

---

Личное-публичное.

Под вечер, когда вроде бы надо делать уроки, меня потянуло на размышления. Стало грустно и просто захотелось высказаться, а заодно и как-то разобраться в собственных мыслях, кружащихся в моей голове в беспорядочном хаосе.
Мне как-то сказали, что не стоит скрывать это от выдуманного окружения. Они прочитают, может быть промолчат, а может быть поддержат, дадут совет и забудут. Я подумала, что если я просто хотя бы раз выскажу что-то не скрывая? Станет от этого легче или наоборот - тяжелее?
__________________________________

Знаете, как-то грустно от чего-то. Хочется забиться в какой-нибудь тесный чуланчик с свечкой и пледом, прислониться к стене, закрыть глаза и слушать через наушники музыку, которая играла бы так громко, что напрочь перебивала бы все эти надоедливые серые мысли, докучающие в совершенно неподходящий для того момент... в тот момент, когда действительно кажется, что все хорошо.
Мне хочется казаться счастливой не только для других, но и для себя. Порой мне даже это удается. Порой я настолько счастлива, что просто не могу себе в этом признаться. А после это так просто и беззвучно уходит, что сразу начинаю ощущать где-то внутри себя пустоту, брешь, образовавшуюся на месте каких-то приятных и сладостных чувств. Не знаю, от чего это... почему это. Мне просто хочется чувствовать себя счастливой.
__________________________________

Мне сказали, что у меня проблемы. Что я до сих пор не пересилила в себе то, что случилось вроде бы так недавно, и вроде бы так давно. Недавние события, не спорю, сильно меня потрепали. Я многое в себе отрицала, многое закрыла, чтобы стало легче. Только легче не становилось. Груз накапливался и накапливался. Я часто себя винила. Я часто сомневалась в принятом решении. Я часто возвращалась к прошлому, а после так сразу все оборвала... от чего и начала образовываться та самая брешь в душе и на сердце.
Я перестала мыслить сердцем, только головой. И все сложнее становилось видеть в этом мире самые прекрасные черты. Взамен им приходили те, что погрузили мой мир в серость и тоску.
Наверное так рушатся надежды?
Я всегда была человеком полным надежд, рвения, мечты. Даже в самом отвратительном моменте я могла находить красоту. Но не теперь. Теперь для меня это как наука. Я практикую то, что более не понимаю и не вижу... не могу видеть. На самом деле... всегда сложнее что-то вернуть, чем потерять. Я хочу вернуть своей душе покой, я хочу чувствовать себя счастливой.
__________________________________

В последнее время я чаще стала делать совершенно необдуманные поступки. Особенно это проявляется, когда стоит вопрос о Нем и Прошлом. Это два чрезвычайно важных для меня периода... и человека.
С Ним я пошла очень далеко. Признаюсь, я не была уверена в том, что делала тогда, - слишком мало прошло времени с момента, как я начала забывать, и я часто оглядывалась. Но это было правильным. Это было нужным и Ему и мне. И я никогда об этом не жалела. И счастлива тому, что этот человек теперь рядом со мной. Ведь именно с ним я обрела это счастье.
Как-то в переписке с одним человеком я говорила о Нем. Это было давно, и чувства мои с того момента еще больше усилились. Теперь я даже не могу поверить, как я смогла сказать о Нем так мало и просто, ведь, кажется, я могу говорить об этом человеке бесконечно.

"Он хороший человек. Он действительно тот, кто смог привести меня в чувства. Он появился в самый неблагоприятный момент в моей жизни, когда я просто начинала ощущать себя пустышкой... я тогда не жила морально, и просто перестала различать чувства. А он привнес в мою жизнь разнообразие, возможность любить кого-то, заботиться... быть нужной.
Как оказалось, я сама того не замечая, наблюдала за ним до самого нашего первого знакомства, находила в нем что-то особенное, отделимое от общей серой массы людей. Я всегда видела особенных людей издалека.
Наше первое знакомство было прошлым летом. Тогда мы просто перекинулись парой слов и шли вместе с общими друзьями, просто изредка переглядываясь и понимая друг друга. После наше общение ограничивалось школьными привет-пока. Мы наблюдали друг за другом, находили что-то родное, но все же не общались... Я знала, что это случится когда-нибудь, даже не ждала, а просто знала. Он добавился в контакте, мы начали переписываться. После встретились в школе на совместном уроке танцев. И в этот же день он признался, что я ему уже давно нравилась.
В конце лета будет полгода, как мы вместе. Мое знакомство с ним все еще продолжается. Еще в начале я хотела бы его любить. А теперь ощущаю, что хочу быть с этим человеком всю жизнь. Может это и есть любовь... не знаю".

Когда появился Он, было время, я сомневалась, что вообще когда-нибудь упомяну имя Прошлого. Но только без этого как-то совершенно не обходилось. С Прошлым было связано много мыслей и эмоций. В первый период я видела его во всем, что меня окружало, прогоняла докучавшие мысли и как-то совершенно быстро начала приходить в подобие "нормы", оправдывая это мыслью - "наигралась". Но, к моему сожалению, я никогда не считала это игрой. И прекрасно понимала связь между тем, что случилось тогда и тем, в каком состоянии нахожусь сейчас. Ведь это я лишила себя ощущения боли, злобы и разочарования... и вместе с тем были отняты у меня и ощущения счастья, радости и душевного тепла.
Я понимала так же, что не смогу ни скрывать от Него Прошлое, ни забыть о нем. Я понимала, что когда-нибудь решусь сказать, но не знала, как Он к этому отнесется... я боялась его потерять. Но, когда я сказала, я еще больше удостоверилась в том, что этот человек необыкновенен. Он понял меня... и теперь он искренне пытается помочь.
Совсем недавно, после того, как я дала Ему пароль от контакта, где была некоторая часть наших (с Прошлым) переписок, я написала эту запись:

...

"Это часть меня, часть моей истории, моего характера, того, что я так глупо решила стереть из памяти. Я хотела забыть этот отрывок моей жизни. Я хотела стереть все переписки, начать все заново и общаться теперь с этим человеком, как ни в чем не бывало, просто наблюдая издалека...
Да, есть в этом и те сообщения, за которые мне могло быть стыдно. Есть и те, которые вызывали у меня улыбку и приятные воспоминания. Есть и те, что погружали меня в тоску, и от которых невыносимо болело сердце. Но в основном, не смотря на то, насколько пронизаны эти слова болью и тоской, это приятные воспоминания. Этот человек был со мной. Я была с этим человеком.
Наверное, не стоит возвращаться к прошлому? Увы, но я буду снова и снова возвращаться, просто, потому что тогда мне было хорошо. Я просто буду иногда оглядываться и улыбаться, и понимать, что именно так все должно было случиться. И я оставила этот отрывок памяти глубоко внутри.
Последние события, связанные с этим человеком, были насквозь попираны грустью, болью. И оттого, от малейшего прикосновения к прошлому, из глубины души доносится эта боль, которую я спрятала, но все еще продолжала нести в себе все это время. Пора уже освободиться. Я встретила эту правду слезами и провожу ее так же. Пусть успокоится моя душа".
__________________________________

А вообще знаете, наверное, навеяли эти мысли от того, что мне сейчас нужно писать домашку по английскому о глупых, выдуманных и достаточно грустных ситуациях моей жизни... создать картинку разочарования по выдуманным фразам.
Пойду я доделывать свои дела.

@темы: записки, жалобная книга, P.S. Я люблю тебя

---

Итак, добро пожаловать в выходные.

Наконец-то мне выдалось немножечко свободного времени для себя. Никак нельзя упускать такую возможность. На протяжении всей это недели просто неудержимо хотела писать и рисовать, но - уроки, учеба, домашний обиход и прочее не дают спокойно расслабиться. Накопилось за две недели все больше записей, идей, планов. Просто теряюсь в выборе - с чего бы начать? Увы, придется вновь все это значительно урезать в пользу нужных дел (типа уроков и подготовки к ЕГЭ) и оставить на удовольствие меньшие минуты.
Но это ведь что-то? Это радость... Выходные с радостью надо встречать! *сегодня у меня наблюдается чрезвычайное поднятие духа*
Я хотела написать тут о своих снах, о своих неожиданный идеях в области рисования и пр.. Но об этом и обо всем остальном позже. Буду отчитываться между делом, потому что все это тоже займет значительный временной промежуток. Так что, сначала о новом.

школа

Сегодня был довольно увлекательный учебный процесс. Опустим мое уже без того переливающее за грань "я - ученик. Я не хочу ничего решать. Я хочу домой - есть, спать и расслабляться", ибо эта величина моего хотения и недовольства всегда поднимается с постоянным ускорением...
Так о чем это я? Я умудрилась не получить ни одной двоечки, ни по одному предмету с 0-вым % выполнения домашнего задания... ну ладно 25-ым %. Я объявила себе заранее наступивший отпуск, ибо: "Надоело. Спать хочу. Отдыхать хочу. Пошли все нафиг, вы все равно ничего не проверяете!".
Но ради английского я сегодня утром все-таки встала, правда не совсем в то заранее запланированное время, которое бы мне дало такую возможность - сделать домашку. Однако же, что-то, да я сделала, и это даже меня спасло.
По алгебре никто, ничего и никогда не понимает, не хочет понимать и не делает... собственно, как и я. Однако один примерчик (над которым вчера около часа я безрезультатно парилась) во имя своего спасения я почти дорешала за пять минут до мнимого опроса (который все равно ни к чему не привел). Таки объяснили примерчики, таки я начала решать правильно... но после долгих распрей по поводу нашего разгильдяйства дали нам еще парочку "средних" примерчиков на дом. Боюсь, я все больше начинаю сомневаться в своих способностях к решению подобных штук.
По геометрии ждала меня печалька за самостоятельную - тройка. Половина того, что я писала в черновике - правильная, а вторая половина была на чистовике. В спешке все напрочь перепутала, вот и результат... Ладно, исправимся. Зато я успешно решила C1 без ошибок!
На Информатике у нас было рекордное число посетителей - три человека, включая меня. Из этих трех только двое сдавали Информатику. Ну и я так между делом предложила разобрать некоторые задания C3, чтобы дома было легче. Вышло забавным. Доказывала учительницы правильность одного решения, а после еще и Рома предложил свой заумный способ, в который и я вместе с учительницей еще долгое время не могла разобраться. В общем... кто еще кого учил? Фиг разберешь. Одна Настенька сидела два урока за компанию...

На этом все. Пойду я по делам, ибо мне скоропостижно начинают уже портить настроение.

@темы: школа, моя жизнь

---

ЕГЭ.

Все-таки вовремя я вернулась в школу. Тут как раз и говорили результаты пробных ЕГЭ.

Математика: 14 из 32 (44%).

комментарий от себя

Как видно, написала паршиво. Мало того, что С1 решила неправильно, так еще и в части B учудила не меньше. Вариант попался сложный, да. Но, блин, - никакое это не оправдание. Не имею права так делать... даже на пробниках!

Русский: 50 из 64 (78%).

комментарий от себя

Много для того, кто с сочинением наглым образом импровизировал (15 за сочинение балов заработала); мало для меня.
Главное - сложные задания (на которых погорело большинство) я сделала хорошо, но зато наделала до кучи ошибок в самых простых заданиях, на которых я не заостряла внимание. Вот тебе и поленилась лишний раз проверить.

А во вторник меня ждет пробник по Информатике, так что буду готовиться.

@темы: школа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На хранение.

Это отрывок из моего сочинения по русскому языку без оформления. Тогда нам дали творческое задание: написать пейзаж (выразить свет, звуки, цвета, ощущения не красками, а буквами) по отрывку из рассказа Чехова, на выбор. Поначалу совершенно не поняла задание и просто тупо импровизировала. Вышло у меня такое вот представление картины.

отрывок

И вот он - застывший мир спокойствия и безумия, погружённый в немую сцену ожидания. Видно было, что эти стены давно уже запомнили постоянство и обыкновение царившей здесь жизни, монотонно расцветающей и замирающей в этом доме. Казалось иногда, что воздух здесь неподвижен и мир этот не принадлежит ни единой живой душе. Но вслушайся и почувствуешь, сколько жизни кипит в этой тихой сонной атмосфере.
Притушенный теплый свет едва проникал в эту комнату и в редких, пробирающихся сквозь стеклянную изгородь лучах были видны кружащиеся в вальсе пылинки. Здесь присутствовал дух спокойствия, одиночества, так небрежно разделенного на двоих. Здесь воздух впитывал в себя тепло и нежность упоенного счастьем влюбленного сердца, изредка прерываемый режущим монотонным шелестом страниц. Здесь были слышны отголоски чьих-то тайно сокрытых мыслей. Здесь посреди тишины перешептываются чьи-то желания и страхи.

Меня на самом деле вполне порадовал результат - до этого момента долгое время не писала что-то подобное. Хочу на всякий случай сохранить здесь, чтобы не потерялся окончательно. Может просто останется на память, а может, кто знает, использую для чего-то нового.

@темы: ларчик, хобби

---

Курс прививок для организованности продолжается...

План на остаток дня выходные:

- Сделать зарядку для того, чтобы взбодриться.
Итог - моя зарядка превратилась в какие-то неконтролируемые танцы. Во всем виноваты Tech N9ne... Я не могла остановиться. А вообще, жаль, что план с танцами провалился. Мне бы не помешало научиться танцевать. Да и... раз уж мне так это нравится.
- Убраться в комнате.
Все-таки подготовка к ЕГЭ - это муторное дело. Столько мусора (черновиков) набралось за одну только неделю - пакета большого не хватило. Зато рассортировала старые записи и заметки по нужным мне предметам, теперь будет немножечко проще.
- Попробовать перерисовать старый рисунок (появилась такая задумка с недельку назад).
Пошло дело. Начала перерисовывать старый рисунок - один из первых, что я рисовала на планшете. Всегда считала его незаконченным и никуда не хотела выставлять. И тут недавно набрела на старые конкурсы ДевиантАрта, среди которых наткнулась на работы из "Перерисуй старый рисунок". Решила попробовать.
- Сделать наброски недавней задумки.
- Сделать вид, что я писатель (в общем снова постараюсь изложить идею рассказа и пробовать себя в качестве поэта).
- Просмотреть конспект по Информатике, которые мне дал Леша.
- Просмотреть книжки, которые мне одолжила учительница по информатике.
- Решить несколько тестовых заданий ЕГЭ по Информатике и Русскому;
По информатике пробник сделала достаточно быстро. Как раз решала вариант из той книжки, которую мне дала учительница. Решила где-то за 40 минут. Сделала одну ошибку по все тем же двумерным массивам, будь они не ладны. Надо разбираться, ибо из урока я практически ничего не поняла.
Сделала следующий вариант ЕГЭ по русскому на Яндексе. Ошибок наделала... Стыдоба.
- Начать делать уроки.
Начать-то начала, но не закончила. В физике смогла решить две с половиной задачи из девяти - "прогрессивно", однако. Забросила это дело, все равно завтра на уроке будем писать ЕГЭ по Математике.
Теперь буду делать английский. Напишу задолженное письмо и подготовлюсь-таки к самостоятельной завтрашней.
- Распечатать маме документ.
Вот не может этот человек без ора! что поделать... Дело сделала. Свое "спасибо" получила. Свободна.
- Скинуть записи с телефона на дневник.
- Написать парочку новых постов.

@темы: планы и мечты, моя жизнь

---

Знакомьтесь - Соннури.

Выложила только что это чудо на ДевиантАрт. Признания он не получил - никто не обратил внимания. Но это не беда. Главное, что я рада итогу. Он вышел довольно-таки милым и живым.

Sonnuri by ~JenniferLucius on deviantART

А ведь все началось с простой секундной зарисовки на клочке бумажки, который я забросила в глубокий ящик, пока не приходило вдохновение.
Его я, и правда, видела во снах... не раз. И в тот момент он смутно всплыл у меня в памяти. Теперь же, наконец, сложился окончательно сформировавшийся образ.

Возможно, я буду продолжать рисовать это существо. У меня с ним появилась уже целая куча идей. Может когда-нибудь станет серийной задумкой.

@темы: хобби

---

Учусь организованности. Попытка 100+.

Итак. То, что я должна сделать за день:

- Зарядка + лечебные упражнения.
С зарядкой вышло на славу. Теперь уже это дается менее сложно, и чувствую я себя превосходно. С лечебной гимнастикой немножко схалтурила: слишком быстро делала упражнения, так как иначе не получалось... я старалась, но не получилось. А еще по мне ходила кошка, когда я делала упражнения. Аллергенчик мой любимый терся об меня очень долго... и ведь не отгонишь.
- Один вариант ЕГЭ по Информатике (A и B).
Доделала незаконченный 2ой вариант и приступила к 3ему. Все сделано правильно и достаточно быстро. Радует.
- Один вариант ЕГЭ по Математике (B и 2 первых C).
Сделала пока только B часть. Мозг уже потихоньку утухает, так что на этом закончила.
- Один вариант ЕГЭ по Русскому (A и B).
Сделала 3 ошибки из 38. Поторопилась, не проверила.
- Пройти два интерактивных диктанта по русскому.
52 из 54;
31 из 32 правильно.
- Дорисовать рисунок.
Хоть и с некоторым опозданием, но я-таки доделала дело до конца. Результат уже выложила в контакте и на ДевиантАрте, в следующем посте опубликую.
- Заняться наконец физикой (которую я вторую неделю уже игнорирую).
Это довольно прискорбно: тот факт, что я не сделала ни единой задачи из заданного и вообще не поняла, что происходит в этом дурдом меня огорчил. Зато мы писали контрольную на новую тему! Он сумасшедший ._. Хорошо, что хоть задачки легкими оказались.
- Если будут конспекты, разобрать, выучить и отработать.
Что же, вроде все предельно понятно. И новая тема по алгебре не такая сложная. Так что в этом плане я довольная.

Пока все. Работаем и не отвлекаемся.

@темы: планы и мечты, моя жизнь

---

В ней все еще горит мечта...

Сейчас на первом канале показывают передачу про девушку, болеющую анорексией. Это действительно ужасная, пробирающая до дрожи картина. Тяжело смотреть на то, как рушится чья-то судьба, особенно подававшая когда-то столько надежд.
В этой передаче показывали то, какой она была когда-то, двадцать лет тому назад. Она была красивой, успешной девушкой. О такой жизни, как у нее могли мечтать многие. Но что-то в жизни пошатнулось, что-то было сказано ненароком каким-то идиотом-человеком, и все... Что теперь ждет ее в будущем?

Знаете, меня потрясает то, насколько сильна воля этого человека. Столько в ней любви к жизни! Столько желаний, которым в большинстве своем не суждено сбыться. Порой даже здоровому человеку, к большому сожалению, редко удается быть настолько жизнелюбивым, сильным. В окружении стольких презирающих ее людей, в окружении стольких разочарований, несчастий, свалившихся на нее, она все еще сохранила способность верить, мечтать, любить. Она желает дарить любовь, знания окружающим ее людям. Она желает найти себе счастье и место в жизни...
Я много смотрю передач, много слышала и видела разных тяжелых судеб и научилась не плакать при виде их беды, научила держать себя в руках. Но есть один момент, на который не могу смотреть без слез, - их глаза. У них, умирающих телом, глаза живые... они живее всех здоровых, населяющих эту планету.

@настроение:

@темы: записки

---

Секс по дружбе.

Название: "Секс по дружбе".
Страна: США.
Сюжет: Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.
Оценка: 9 из 10.
Комментарии: Не хочу вновь показаться запущенной версией наивняка, но такие отношения были для меня в новинку... непонятны. Да, слышала о таком, но никогда не видела, от чего и проявила особое внимание к этому фильму.
Смелый фильм, захватывающий. Смотрела я его на одном дыхании, не отрываясь, проводя каждую минуту в переживании за героев, что бывает довольно редко. Хоть динамика развития событий порой отпугивала, приходилось привыкать, но меня очень воодушевила эта тема. Эх, умела бы я лучше рисовать, такие картины бы сотворила...

трейлер

@настроение:

@темы: кино-мысли

---

Что-то новое внутри... что-то светлое.

В последнее время я стала особенно дружелюбна в общении с одноклассниками. Думаю, что в последнее время они просто диву даются после долгого общения со мной. Я стала больше уделять внимание их жизни, больше проявлять интерес к тому, что с ними происходит... в целом - я больше задаю вопросов. Раньше в общении с одноклассниками мои сообщения ограничивались двумя-тремя короткими фразами, но никак не больше. Раньше в моих словах, сказанных им, было больше отдаленности, сдержанности, неправдоподобности, скажем, а теперь... я стала более открыта, я стала собой.
Впервые так случилось за долгое время. Я думала, что это будет раз-два (это естественно после психического потрясения, которое я себе устроила), но после третьего раза уже как-то иначе выходит.
Я думала, что я давно потеряла эту способность - свободно находить общий язык с любым человеком. Это было четыре, а то и пять лет назад, когда я спокойной знакомилась, спокойно находила тему для разговора в любом коллективе. Что изменилось с того времени? Уже и не помню, а может попросту не заметила. Всегда с тех пор общалась с одноклассниками издалека, не сближаясь, но и не отдаляясь... на одном уровне. А теперь? Что изменилось теперь?
Может я ощутила, что этих людей больше не увижу? Вот пройдет год, и куда все разойдутся? Вроде бы мы и не так дружны, но мысль о том, что их больше не будет рядом, как-то настораживает. Откуда-то издалека слышится мысль: "А я ведь ничего в общем-то о них не знаю".
Может какие-то выводы, которые я делала из наблюдений и ненароком услышанных фраз и дают мне определенные знания о том, кто меня окружает, но не больше... Ведь до определенного момента, я никогда не думала, что кто-то из одноклассников смог бы зайти сюда и прочитать то, что я пишу. Пусть и не все, но читают, и им нравится, им интересно. Просто, я об этом не задумывалась, я об этом не знала, даже не допускала мысли, хотя и не особо скрывала свои увлечения. И никогда раньше не подумала бы о том, что какой-нибудь одноклассник просто так напишет, поинтересуется здоровьем, просто так проявит внимание и захочет поговорить. Это казалось странным, но невероятно приятным. Знаете... все-таки эти люди часть моей жизни.

@настроение:

@темы: записки, общение, школа

---

Во мне ликует самоучка.

Все ведет к тому, что я буду готовиться ко всем экзаменам самостоятельно.
Русский и алгебра выпали по той простой причине, что к первому я спокойной могу и сама подготовиться, а ко второму нас достаточно хорошо готовит наша учительница на уроках. От меня по этим предметам достаточно только - много читать, по возможности посещать уроки алгебры и геометрии и улавливать темп нашей учительницы (в общем - просыпаться, просыпаться!).
Что касается информатики: наша учительница не сможет заниматься со мной дополнительно. У нас практически каждый день по 6-7 уроков, и окна не совпадают. Единственное, что она смогла мне предложить - это приходить на уроки с десятым классом и повторять все темы, что, собственно, я может и буду периодически делать. Мою старую учительницу я не хочу беспокоить, потому что у нее явно и без меня забот хватает... Так что теперь мне нужно много книг для подготовки к ЕГЭ, учебники по информатике, конспекты и куча тетрадей для практики. Работаем-работаем, не отвлекаемся!
Я считаю, что в этом деле мне повезло. Виталик обещал мне помочь в подготовке. А некоторые одноклассники предложили принести конспекты (с уроков и с курсов). Остальное за мной.

@настроение:

@темы: школа

---

Несколько светлых мыслей.

С тех пор, как узнала, что в скором времени увижусь со своей сводной сестрой, не переставая думаю о ней. До какого-то момента я считала, что она, возможно, не захочет меня видеть (если подумать, вполне есть на то причины). А тут вдруг такая весть.
Очень интересно, что она за человек, какой у нее характер. Постоянно думаю, что "здорово было бы, если"... если мы смогли бы подружиться... если у нас с ней схожие вкусы в музыке, в фильмах... если мы будем периодически встречаться на каникулах... Да, тороплю я события. Но все-таки было бы очень здорово.
А еще, я бы очень хотела увидеть ее работы. Она ведь тоже рисует. И, как я слышала, пошла по соответствующей специальности. Увы, страницы ее на социальных сетях не нашла. После узнала, что она везде зарегистрирована под ник-неймами, при чем разными. У папы она есть в контактах скайпа. Но ни попросить у него этот контакт, ни зайти самостоятельно на его аккаунт и узнать не решаюсь. Остается только фантазировать. Еще немного осталось.

@настроение:

@темы: записки, семья

---

Ура, товарищи!

Я наконец-то нашла свой стиль в рисовании людей, а так же направление, в котором буду стараться развиваться в дальнейшем.
Стиль этот проявился как раз во втором, а не в первом рисунке Алессы (из тех, что я выкладывала в прошлом сообщении). Он как раз стоял на грани между мультяшным и реальным - то, что непосредственно подходит к моему профилю. И рука достаточно быстро приняла его.
Часть сегодняшнего дня снова посвятила рисованию. Решила попробовать нарисовать того же персонажа, но уже в другом ракурсе, другого возраста с другими эмоциями и добавить немного сюжетной линии. Пока все запланированное не особо проглядывается в попытках, но стало достаточно заметно то, как легко и быстро теперь удается набросок.
Может в дальнейшем удастся даже прорисовывать сюжеты... Одна из давних моих мечт, связанных с рисованием. Появилась еще с тех времен, когда увидела, как друг нашей семьи рисовал сценки из сказки "Белоснежна и семь гномов". Сидел и целыми днями рисовал. В результате на столе в конце дня уже образовывалась большая стопка бумаги, занятая сюжетными линиями. Но до этого мне еще далеко...

Что касается попыток, вот несколько из них.

Что касается попыток, вот несколько из них:

Верный друг.

Эта картинка пришла ко мне посреди ночи, от чего я проснулась и долго боролась с побуждением встать и нарисовать. Пошла на компромисс и записала то, что увидела на словах, чтобы не забыть. Утром встала и попробовала нарисовать. Первый вариант неудачный - тут же почувствовала, что картинка была несколько другая. Начала перерисовывать и вот, что получилось (пока только наброском):
__________________________________

Верный друг (2).

__________________________________

Алесса. Детство.

Хотела нарисовать в сюжетной линии, но не удалось. Буду тренироваться рисовать составляющие предметы. Да и тела и пропорции тоже надо подучиться рисовать - с анатомией пока не дружу.
Будет лежать в заготовках.


__________________________________

Дженнифер.

Наконец-то смогла уловить схожие и различные черты сестер и в мимике, и в жестах, и в эмоциях и во внешности. Теперь это уже сложившиеся образы, с которыми я буду работать в дальнейшем.


__________________________________

Дженнифер. Ранний вариант.

Рисовала я это где-то с неделю назад по просьбе. Собственно это и есть тот рисунок, который побудил меня дальше заниматься в этом направлении.


__________________________________

P.S.

А вообще, было бы забавным скинуть сюда рисунки двух-трехлетней давности по этому сюжету. Я сильно поднялась в своем уровне. Порой мне самой удивительно, что я до сих пор занимаюсь этими персонажами и продумываю детали их истории, пусть даже не пишу.

Сегодня попробую нарисовать Эрие - персонажа из последней моей задумки. Может это как-то сподвигнет меня написать хотя бы первую главу. Считаю своим долгом начать и закончить эту историю. Она действительно стоит того.

Кстати, начала зеркалить полученные результаты. Кошу, конечно, но теперь уже не так серьезно.

@настроение:

@темы: хобби

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не умела нормально рисовать...

Т.к. я болею, то почему бы не воспользоваться образовавшемся свободным временем? Давно не рисовала нормально, спокойной, без дерганья. Да и вообще ничем творческим особо не занималась, помимо сочинений по русскому и литературе. А тут и на подготовку к экзаменам, и на зарядку и на прочее полезное действо времени завались. Хочу немного времени для себя.
В целом, решила снова потренироваться в рисовании людей. Хотя вновь повторяюсь - это абсолютно не мое. Не создана я для этого. Мне бы рисовать всяких там мультяшек, монстриков, зверюшек. А люди для меня - это нечто колоссальное, пусть порой даже что-то и выходит.
Я все еще пребываю в поиске своего стиля. Ибо без стиля люди у меня выходят никакими: нос у меня нарисован так, глаза по-другому, а губы вообще откуда-то не оттуда выползают. Жуть-жуть-жуть.
Каждый раз при новой попытке просматривала рисунки разных авторов, то, как каждый из них рисует одного и того же человека. Пыталась что-то скопировать, что-то изменить - ничего не получается. Поначалу выходит что-то похожее, а после я снова сбиваюсь на свою "сборную солянку".
Теперь я несвоевременно поставила перед собой более сложную цель: пытаюсь поймать образ своего персонажа из головы, а со стилем, будь что будет - тоже буду ловить.
Я решила попробовать изобразить Алессу - одного из моих персонажей, обладающего самой сложной биографией и судьбой. Ее образ в последнее время становится более четким и мимика, жесты все более разнообразными. Если мне удастся поймать ее образ до детали, то, я думаю, дело пойдет в гору.

Итак. Первый рисунок пошел в утиль. Хотела нарисовать ее детство, но вышла полная лажа, как только я приступила к прорисовке черт (зарисовки у меня всегда выходили лучше).
Из второго уже начало что-то получаться. Его я рисовала под каким-то кривым углом на порезанном листе бумаге (заранее настраивала себя на провал). Но вот только почему-то именно тогда, когда я рисую на самом ободранном и старом клочке бумаге с целью чистого развлечения, выходят самые лучшие рисунки. Обидно, но факт.

Собственно вот результат:

Собственно вот результат:



Здесь Алесса вышла более взрослой, сосредоточенной, спокойной. В ней почти не осталось той озлобленности, которую она приобрела в самом начале своей истории. Таким был последний ее образ. И я считаю, что тут он вышел на ура.
Но, была некоторая задумка, которая не смогла сохранить свой оттенок в карандашном наброске. Исчезли тени, который показывали некоторый отблеск злобы в ее глазах. Не могу сказать, хорошо это или плохо... но что-то все же у меня получилось.

Вторым рисунком я пыталась нарисовать ее именно в период озлобленности, ненависти ко всему вокруг. Но, как бы я не старалась, точных эмоций передать не смогла, как, наверное, и сам образ. Никогда не выходило рисовать негативные эмоции. Буду еще пробовать.
И, раз сказала, то

вот сам рисунок:

вот сам рисунок:



Собственно все на сегодня.
Пойду готовиться к пробнику по Информатике, я тут недавно узнала, что он будет в октябре, а я не готова... от слова вообще.

@настроение:

@темы: хобби, моя жизнь

---

Вот пусть только кто-нибудь скажет на мое "болею" слово "везет"...

Что-то процесс моего выздоровления идет в точности до наоборот. Вчера ночью обнаружила у себя гадкий насморк, который долгое время не давал мне спать - непривычно, знаете, не дышать, когда спишь. А сегодня вот мучаюсь с самого утра. Тут не то, чтобы не дышать, тут вообще ничем заниматься невозможно.
А еще это печально, когда аллергия проявляется в момент болезни. Я же уже говорила, что со своей аллергией на шерсть имею дома три кошки (персы - пушистые аллергенчики). Все бы ничего, я в отличие от папы, отыгрываюсь редкой щекоткой по всему лицу... А тут я чешусь вся, чихаю каждый пять минут целым залпом и извожу носовые платки. Не успело это начаться, как я с нетерпением ожидаю конца.

@настроение:

@темы: здоровье, моя жизнь

---

Процесс подготовки к экзаменам. Может кому понадобится.

Кому нужно подтянуть или проверить свои знания Русского языка, добро пожаловать на этот сайт - Грамота.ру.
Мы по нему занимаемся в школе, а я периодически проверяю себя дома по всевозможным темам и выявляю частые свои ошибки. Там очень подробно и доступно расписано каждое правило, от чего запоминание проходит достаточно легко (по себе сужу), а интерактивные задания в конце каждого правила и диктанты очень помогают в освоении темы.

К чему я об этом, собственно. Пока болею, решила дурака не валять и начать уже заниматься подготовкой к экзаменам. А с русского начала, потому что с начала года набрала до кучи плохих оценок по этому предмету, что в моем случае непростительно.

Мои результаты по правилам орфографии.

__________________________________

Тема "Приставки, оканчивающиеся на З и С": 53 из 53.

Тема "Слова с приставками ПРЕ- и ПРИ-": 38 из 40.
Ошибки: превратности, пресловутую.
Примечание: повторить сложные слова.

Тема "Слова, начинающиеся с ПОЛ- и ПОЛУ-": 21 из 21.
Примечание: повторить правило.

Тема "Буквы Ы и И после приставок": 28 из 28.
Примечание: запомнить - взимать.

Тема "Правописание разделительных Ь и Ъ": 27 из 28.
Ошибки: адъютант.
Примечание: проверить наличие исключений.

Тема "Правописание непроизносимых согласных": 28 из 31.
Ошибки: ровесник, блеснуть, костный (материал).
Примечание: повторить правило, исключения; запомнить - ровесник, но свестник.

Тема "Правописание букв О и Ё после шипящих": 42 из 46.
Ошибки: мечом, кирпичом, плащом, кишок
Примечание: повторить правило; заострить внимание на написание в окончаниях.

Тема "Правописание Ы и И после Ц": 51 из 53.
Ошибки: потенциально, самбициозничал.
Примечание: запомнить исключения (ЦЫГАН, ЦЫПОЧКИ, ЦЫПЛЕНОК, ЦЫКНУТЬ, ЦЫЦ; музицировать); запомнить, что фамилии оканчиваются на "цын", "цына" (через Ы); повторить правило.

Тема "Правописание мягкого знака на конце слов после шипящих": 43 из 44.
Ошибки: охоч.
Примечание: запомнить исключения (УЖ, ЗАМУЖ, НЕВТЕРПЕЖ)

Тема "Безударные личные окончания глаголов": 22 из 31.
Ошибки: вытерпишь, рассеешься, трепещет, хлещет... (один гадский планшет скинул все мои ошибки)
Примечание: запомнить исключения (для II спряжения - ГНАТЬ, ДЫШАТЬ, ДЕРЖАТЬ, СЛЫШАТЬ, ЗАВИСЕТЬ, ВИДЕТЬ, ОБИДЕТЬ, ТЕРПЕТЬ, ВЕРТЕТЬ, НЕНАВИДЕТЬ, СМОТРЕТЬ; для I спряжени - БРИТЬ, СТЕЛИТЬ, ЗИЖДИТЬСЯ); повторять правило ежедневно, еженедельно, пока оно снится не будет (хуже всего у меня именно с этой темой).

Тема "Правописание корней с чередующимися гласными": 56 из 57.
Ошибки: разгоралась.
Примечание: повторить правила и все исключения.

Тема "Правописание Н и НН в прилагательных": 45 из 48.
Ошибки: подлинные, казенную, перочинным.
Примечания: повторить правила и все исключения.

Тема "Правописание окончаний имен существительных": 38 из 39.
Ошибки: стихии.

Тема "Н/НН в причастиях и отглагольных прилагательных": 28 из 32.
Ошибки: рекомендованный, положенный, гофрированную, приданого.
Примечания: повторить правила и все исключения.

Тема "Правописание суффиксов прилагательных": 34 из 36.
Ошибки: неряшливый, рыбацкий.

Тема "Правописание числительных": 17 из 18.
Ошибки: полтораста.
Примечания: повторить падежи числительных.

Тема "Правописание наречий": 54 из 59.
Ошибки: напоказ, натрое... (и снова о великий планшет все скинул)
Примечания: выучить правила и отработать.

Тема "Правописание союзов": 27 из 29.
Ошибки: так же/также.
Примечание: отработать.

Тема "Правописание частиц": 51 из 52.
Ошибки: дескать.
Примечания: подробнее изучить правило.

Тема "Правописание предлогов": 47 из 51.
Ошибки: ввиду (из-за), вследствие (из-за), посредством, наподобие (вроде).
Примечание: учить правило, отрабатывать каждое значение предлогов.
__________________________________

Только что узнала, что завтра у нас будет пробник ЕГЭ по русскому. Как знала. Нужно будет постараться. Хотя, к сочинению за несколько часов не подготовишься. Боюсь, его я провалю с треском. Зато к остальным заданиям более-менее проведу подготовку.

Подведем итог моих результатов.

Подведем итог моих результатов.
Первым делом я занимаюсь темами:
- правописание букв О и Ё после шипящих;
- безударные личные окончания глаголов;
- Н/НН в причастиях и отглагольных прилагательных;
- правописание наречий;
- правописание предлогов;
- правописание корней с чередующимися гласными.
А так же:
- ударения (А1);
- удвоенные согласные в корне слова (A14);
- словарные слова (A14);
- правописания НЕ и НИ (A18);
- средства художественной выразительности (B8).

@темы: школа, полезные ссылки