16 Марта.

Сегодня был особенно интересный день за всю прошедшую неделю. Это очень радует, а то совсем зачахла я тут в четырех стенах.

Встала сегодня еле-еле. Кости ломило после вчерашней физ-ры, голова раскалывалась, спать хотелось так, как никогда раньше. Сложное утро, определенно сложное.

В школе все прошло обычно. Не смотря на то, что я зареклась сегодня на учебу не ходить, но все же пошла, не было так обидно.

Право прошло веселее, чем прежде. Костя и Илья отжигали на тему сексуальных меньшинств, и весь класс просто заливался смехом, включая меня… Как же больно было смеяться после физкультуры. А ходить после долгого сидения и того сложнее…

Алгебра прошла довольно печально, пусть я уже была готова к такому позору, но это особо не помогло. Задания «С» я не сделала – это факт, так еще и в заданиях «В» сделала одну ошибку. Но зато на протяжении урока я получила хорошую оценку – пятерочку. Это прям счастья и эйфория.

Английский прошел вяло и бестолково. Я ни во что не врубалась, да и делать – мы почти ничего не делали. С Бернардом Куком мы не говорили, и учитель отпустил нас с половины шестого урока. Вот только я не поняла, он перепутал шестой урок с пятым; забыл, что у нас с ним еще один урок; или просто отпустил? Этот вопрос, надеюсь, останется без ответа. Я рада, что все так закончилось, и домой я попала чуть-чуть раньше.

Дома я немного пострадала от нахлынувших на меня болячек - надо было придти в себя перед походом к Диане. Я расклеивалась, головная боль меня раздражала, а неизвестно откуда взявшаяся икота просто доконала. Повезло хоть, что все это закончилось за полчаса до выхода.

Сегодня познакомилась с так называемой «новостью». Работает теперь с Дианой напарник по имени Витя. Сочувствую, Витя. Но он ничего такой, забавный. Я уже мысленно свела их с Дианой. Да и даже не мысленно, на словах. Просто они так мило ладят… это… здорово. Прямо глаз радует.
Рабочее время провели навеселе. Пофиг, что нет продаж, зато скандалим, смеемся, и бегаем по всему магазину одновременно, и никто нам слова не скажет… ну, почти никто. Феномен-Диана забыла отдать квитанцию клиенту ._. Вот это была сцена… вот это была паника. Вот, как некоторые несет с вишневого сока.
И как обычно я ушла оттуда позже положенного срока. Не хотела уходить из столь веселой атмосфере. Это было прям «Шоу без стекла».

Было еще множество веселых моментов, но, увы, все я не смогла бы рассказать, это надо было пережить. Хих. Что-то не прет меня сегодня на писанину.

Джеронимо! Вперед к новым приключениям!

@настроение:

@темы: моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В отсутствии Интернета есть огромные плюсы.

Вчера закончила работу над своим рисунком.

Итак, еще один пункт намеченных планов выполнен. Выложить рисунок - выложу, но все же буду дорабатывать. Папа как раз совсем недавно предложил добавить еще несколько объектов для фона, тех, что я так и не смогла прикинуть. Кстати, я впервые за все время пользования планшетом и программой OpenCanvas умудрилась сохранить все слои, так что с добавочными объектами проблем не возникнет. Просто, это уже второй мой рисунок без фонов, как-то бестолково это: один единственный объект и где-то между делом втемяшенная бабочка. Но это чудо меня так радует. Помню, я его зарисовала за минут 15 от нечего делать и бросила – глобальных идей нет, как и сейчас, остается только доделывать прошлые. А так рисую я по мелочи в тетрадках на уроках, планирую еще выложить здесь несколько своих мелочных старых рисунков – накопала среди листов от нечего делать много своих старых, даже можно сказать, древних зарисовок. Тут, кстати, есть и вполне хорошие идеи, можно будет и с ними чего-то намудрить.

*в ожидании вдохновения* Да покинет меня однообразие!

Состоялся обычный диалог с папой. Он сказал, что если бы я почаще рисовала, то возможно бы достигла большего. Да, возможно. Только у меня и такими темпами, как оказалось, все хорошо получается. Я уже просекла собственную фишку в этом деле. Я работаю перерывами, но зато с огромными достижениями; не благодаря практике, а благодаря наблюдениям я следующим шагом уже рисую лучше – можно назвать это моей особенностью, что ли.

А вот собственно и тот рисунок:

рисуночек (скоро буду делать кликобельные миниатюры, сейчас просто лениво)

Я тут подумала: надо придумать какую-нибудь креативную роспись к рисункам, ну или хотя бы научиться самой как-то по-человечески писать свой псевдоним.

@настроение:

@темы: хобби

---

15 Марта.

Сегодня впервые за всю четверть у меня была физкультура. Все-таки мой организм, приспособленный к сидячему образу жизни и измотанный всеми прилагающимися болячками, был еще не готов к подобным подвигам. Уже после первого урока у меня била барабанная дробь в голове и малясь штормило. У нас были «станции с заданиями», куда входят отжимания, поднятие корпуса, прыгалки, подтягивания… в общем все. Вот это меня выбило из состояния равновесия уже на седьмом задании. Хотя я старалась более-менее держаться бодрячком и не выказывать состояние квашни – все как-то шаталось. А на втором уроке мы бегали. Точнее мальчишки бегали, а Я с Сашей ходила, изредка переходя на легкий бег, ибо на большее я была уже не способна.

Всего было человек семь на уроке, еще двое были освобождены. Потом набежало еще несколько человек на последующие уроки… Халявщики.

Еще, как только пришла, я узнала еще одну очаровательную новость – биологии не будет. А это был единственный урок, к которому я была готова.

Далее было окно, во время которого я сподвиглась на одну маленькую глупость – завести разговор с Костей. А он ничего, спокойно отвечал на мои вопросы. Потом завязался такой забавный разговор, открылось множество подробностей личной жизни моих одноклассников – хоть компромат составляй. Мне было очень интересно и здорово слушать, как не странно. Редко я так общаюсь со своими одноклассниками.

Потом был тест по физике, который я явно написала на двоечку или на троечку, так как из четырех вопросов, уже один так точно неправильный… я зачем-то вела векторы не от точки, а в точку. Голова все еще не пришла в себя после физкультуры. Оно и видно.
Потом было очередное окно, которое мы провели в яркой и увлекательной беседе. (Я походу слишком много стала говорить лишнего, ну да ладно.) Географию никто так и не выучил, как обычно. А на уроке нас ждал облом в виде «теста не будет, будет письменный опрос». Мило так… Но, это удивительно, я вполне спокойно ответила на поставленные вопросы. Они были уж чересчур простыми.

Домой пришла, поела и завалилась на кровать. Уснула. Периодически просыпаясь довалялась такими темпами до половины восьмого вечера. (А сны-то какие снились, хоть кино составляй по ним.) Еще вчера просила маму, не пойти в школу в пятницу, отоспаться, но… совесть опять взяла верх и я решила-таки пойти. Послушаю про свою безграничную тупость по ЕГЭ и побегаю по классу, лишь бы не отвечать Бернарду Куку.

Джеронимо!

@настроение:

@темы: школа, моя жизнь

---

ЕГЭ.

ЕГЭ прошло паршиво. Я целиком и полностью разочаровалась в своих способностях, в общем-то как и всегда. Задания «B» вроде как все решила, а вот с «С» полная неразбериха. Вроде старалась, делала. Даже умудрилась что-то подсказать, а сама ничего не сделала. Первое задание начала, сделала только часть. Второе – тоже только часть. Совершенно не продвинулась дальше.
А вообще обидно так. Вроде делаешь все время, стараешься. И вроде бы все выходит: домашняя, самостоятельные вполне так хорошо пишу. А тут. Эхех… Надо что-то делать с этим. Как-то больше стараться, опыта набираться, заниматься.

@настроение:

@темы: записки, школа, моя жизнь

---

Бредовые идеи.

Еще чуть-чуть без Интернета, и я скоро сподвигнусь сделать клип. Давно этим не занималась, даже уже и не помню, какого это – работать над каждой секундой, что-то продумывать, искать и подбирать моменты под музыку... А тут такая бредовая мысль на ровном месте возникла.

А что? Музыка есть, вполне так себе хорошая; видео Доктора Кто тоже есть. Копирование всего этого на компьютер особого труда не составит, а все остальное – память компьютера, хорошая программа для клипов – имеется. Осталось только получить вполне сформировавшееся желание и время, что вполне можно отрыть.
Без Интернета я прямо открываю в себе таланты.

Еще совсем недавно возникли мимолетные и бредовые желания:

• Совершить очередной подвиг с оригами и обвеситься уже всю комнату, а может даже согласно своей статье придумать аппликации. Правда схем для новых оригами нет, что сужает возможности. Но это не беда. Фантазия, руки и материал имеются, значит и без схем можно выкрутиться.
• Сплести из бисера какую-нибудь мишуру и добавить к композиции на люстре. Так оно будет блестеть и придавать эффект звезд… нет-нет… скорее всего, дождя. А это было бы красиво, если бы в эту тусклую люстру вкрутить все шесть лампочек, а не одну… но это будет слегка накладно – электроэнергия дорогого стоит.

Но на подобные подвиги я не решилась, ибо меня постоянно обламывают в моих желаниях. Ну, ничего, оставим это в папочке «планы» и еще вернемся к моим безумным идеям. Может даже я смогу их развить в лучшую сторону.

@настроение:

@темы: записки, планы и мечты

---

Немного о моих успехах или, что означает - скука смертная.

Нашла старого доброго «Мариуса», песни которого частенько поднимали мне настроение в былые времена. Увы, сейчас мои вкусы несколько изменились, но это не мешает мне больше ознакомиться с его творчеством - может еще чего хорошего найду.

Итак. Сейчас половина двенадцати ночи того же дня – 13 марта, и я все еще страдаю от дефицита общения.

За прошедшие три дня без Интернета я немного занялась и своими рассказами. Начала уже работать над началом «Слез Ангела», даже дописала еще несколько новых кусочков и подправила старые. Осталось теперь все это как-то склеить. И когда я научусь работать правильно?

Завтра хочу приняться за очищение Черновых сообщений от моих нескончаемых идей. Буду быстренько перегонять все это в Ворд и стирать из многострадального мобильного, чтобы расчистить территорию для новых идей. Возможно, что в результате этой массовой очистки родится и целая глава, так как ночами я периодически работают в режиме настоящего времени, а не прыжками из прошлого в будущее и наоборот.

Хотелось бы что-нибудь закончить к моменту возвращения Интернета, чтобы можно было похвастаться своими достижениями, но при таком раскладе что-то и не получается совсем. Не пишется у меня ничего, выходит все как-то тухло и бесчувственно, совсем не так, как я хочу. Вот гениальные отрывки у меня выходят мгновенно: пока те разыгрываются у меня в голове, а я их записываю тут же так, как вижу в своем воображении… а не от балды.

Что касается рисунка, который я хотела закончить еще на прошлых выходных. Неровную покраску я ему сделала, осталось подправить все неровные линии, да и вообще как-то привести в парадный вид, чтобы было хоть что показывать. И будет у меня очередной рисунок без фона, без смысла – просто так. Ну и ладно. Зато он меня радует.
Что-то силы меня покидают. Пойду тогда пролистаю тетрадку на наличие задач ЕГЭ и спать. Завтра сложнецкий день.

@музыка: Marius – Walk Away

@настроение:

@темы: планы и мечты, хобби, моя жизнь

---

Ее портрет.

Думала, что смогу довести работу над твоим портретом до конца, а потом бы прислать тебе. Я старалась, честно старалась, но каждая поправка удавалась так паршиво, что я психовала и стирала все наработанное часами. Потом все-таки пришла к выводу, что лучше бы и не трогать, что так будет более красиво, более… чисто от серых мыслей.
Это был первый портрет без каких-либо пометок. Он в несколько раз больше оригинальной фотографии, и работала я над ним в целом около шести часов. Все-таки желаемого не получилось, но довольно близко. Красками я пока работать не умею. Но, возможно, научусь и обязательно доведу свою работу до конца.

сам портрет

Не хотела выкладывать этот рисунок. Не знаю почему. Казалось, будто это нечто близкое. Не хотела никому показывать. А тут какой-то такой порыв, и я подумала, пусть будет. На случай, если этот глюченый комп полетит, или кое-кто все-таки сотрет по ошибке мои файлы. Так она останется хотя бы тут.

@настроение:

@темы: хобби, друзья

---

13 Марта.

Этот день – еще одно очередное свободное время, которое вроде есть чем занять, но вроде и не хочется. Уроки? А вот уроки я сделать и не могу. Алгебру нам задали на компьютере, а точнее в Интернете – а Интернета нет. Физику? Задачник мой обнаружился у Насти Л. в самый последний момент. Она, конечно, обещала его сегодня привести, но, как и следовало ожидать, обещание своего не выполнила. Чувствую, после таких выходок с домашним заданием учителя мне будут мстить долго и упорно. Очень не хочется оправдываться и говорить все, как есть, но придется. Шишек не оберусь. А что до остальных уроков – у меня завтра будет диагностическая работа, т.е. пробное ЕГЭ. Посмотрим, что там будет. Готовиться? Я не готовилась вообще. Нас каждый урок готовят. А если я не пишу, что ж… это следствие моего безграничного идиотизма.

Умираю без музыки. Схожу с ума от тишины. Не могу ни писать, ни рисовать, ни просто так лежать и смотреть в потолок. Невыносимо. Скучно. Противно. Слоняюсь из угла в угол. Перебираю старые диски, и – о боги – нашла записи старых песен. Это много лучше, чем слушать музыку с телефона. Среди них было то, что я записывала года три назад, а то и четыре. Со многими из этих песен даже есть всякие глупые воспоминания, ассоциации, которые я себе напридумывала тогда, но от этого даже интересно стало.

Сейчас сижу, слушаю и напеваю старые, давно знакомые мотивы песен. Слегка вскружило голову, но это и не важно. Раньше я частенько связывала песни с какими-то моментами из моей жизни; теперь такой привычки у меня нет, и воспринимается эта музыка по-другому. Такое непонятное ощущение свободы. У Юлии Савичевой и Стати очень характерные песни, они поют о грустном бодро и с силой, что мне очень нравится. На дисках еще были и старые альбом группы «30 Секунд до Марса», но я решила все же вернуться к этим песням, очень уж хотелось петь.

Даже сейчас, черт возьми, я думаю об этом человеке.

Так-так-так… ах да, я попробовала дорисовать одну из провальных работ, но рисуй, не рисуй – толкового ничего не получается. Вот, в общем, результат моего недолгого труда:

В., вот это как раз я хотела предложить тебе в качестве ответа на твою просьбу, на иное меня потянет не скоро, так что соглашайся пока на это.

@музыка: Юлия Савичева – Никак

@настроение:

@темы: записки, хобби, моя жизнь

---

11 Марта.

Я: Какой гад придумал работать в воскресенье?
Мама: А ты представь, что сегодня не воскресение, а суббота.
Я: Да, хорошо. Тогда я завтра не учусь.

Как сказала, так и получилось. Ну не ощущала я весь день надобности что-то там учить и провела его черт знает за чем. Вроде как и уроков немного делать (всего два), но все равно как-то не хочет душа учиться… она хочет лениться, а точнее заняться чем-то творческим или просто бестолковым.
Нашла диски с записанным мною сто лет назад Доктором Кто. Решила пересмотреть на свою голову; в итоге – два урока откладывались еще на два часа. Я даже порисовала. Вдруг появилось у меня такое странное желание. Взяла, остановила кадр и начала срисовывать на какой-то черновик, вот такая штука получилась:

рисуночек

Надеюсь, все же без пометки, вы догадаетесь, кто это. Теперь даже я вижу некие схожие черты… Все-таки ведь нарисовано было за 15 минут. Да, мама уже удивилась этому факту. Я сама от себя такого не ожидала. При желании, на самом деле, я могла бы нарисовать и хороший портрет, но… такового не имеется.

Потом после просмотра фильма и рисования, я решила перечитать все свои краткие записи к рассказам, старые и не старые; просто стало интересно прочитать свои записи спустя какое-то время. Это так получается, словно ты видишь отрывки глазами читателя и можешь уже здраво оценивать прочитанное. Знаете, я стала даже гордиться своими достижениями. Я действительно стала лучше писать, и мне становится даже интересно продолжать.
Боже, дай мне силы на то, чтобы довести свои идеи до конца; все равно, сколько это займет времени, главное, чтобы удалось.

И вот полночь. На английский я забила, оправдала себя тем, что все-таки смогу с ходу сымпровизировать что-то и рассказать о себе, либо меня просто пронесет. А вот с литературой ничего не поделаешь, приходится читать. Но вместо этого, я что делаю? Именно, пишу этот пост в Ворде, чтобы потом перенести сюда. Выводы сами напрашиваются.
Целый день просто невыносимо хотелось и рисовать, и писать одновременно – редкий случай. А мне просто хотелось им воспользоваться.

@настроение:

@темы: записки, моя жизнь

---

Школа. №3.

Уроки обществознания и права.

П.Ю.: Все-таки, по-моему, он мне нахамил. Меня совесть мучает, что я его не наказал.

П.Ю.: Шикарна аудитория. Один и тот же анекдот сто раз можно рассказывать.

П. Ю.: Сейчас от кого-то слово услышу – репрессия будет обалденная.

П.Ю.: Умозаключение – это величайшее… это не пишите!

П.Ю.: Как судья приговариваю тебя к смертной казни. Как твой адвокат я не вижу смягчающих обстоятельств. Ну и ладно уж, как палач приведу приговор в исполнение.

С.Ш.: Можно я пойду платок возьму? Очень холодно.
П.Ю.: Неа. Это тебе такая небольшая пытка.
С.Ш.: Это не пытка. Это смерть.

Д.А.: Я учебник потерял.
П.Ю.: Ты че, пьяный что ли? Как потерял?

П.Ю.: И что ты хочешь нам сказать? (немного подумав) Магомедов. Ты в курсе, что как-то отличаешься от других?

14 февраля
К.Б.: Павел Юрьевич, с праздником вас!
П.Ю.: Маньяк.

П.Ю.: Кто такой человек?
Н.Л.: Человек – это носитель сознания…
П.Ю. Хрен тебе. Человек – это носитель штанов.

П.Ю.: Животное ты! Но зато биосоциальное.

П.Ю.: Посмотрите на меня и никогда так не делайте.

Н.Л.: Там в фильме в самом конце много интересного. Слезы, сопли.
П.Ю.: У кого?
Н.Л.: У меня…

П.Ю. (о фильме): Кто не смотрел… фиг с вами, живите своей растительной жизнью.

П.Ю.: Че… сварились что ли?

П.Ю.: Таракан. Сволочь… летает.

П.Ю.: Нет, чтобы поднять руку и сказать «можно я передам ручку», нет, вы начинаете кидать ее через весь класс. Вот так будет: Елопов скажет «дайте кто-нибудь ручку», а ты «Возьми» и бум Елопову в глаз! То, что синяк под глазом – культура; а то, что сделал – статья… уголовная.

П.Ю.: Я понял, как у тебя мир устроен. Вот Бухарин, а вокруг Солнце, планеты и вообще – вся Солнечная система.

П.Ю.: Как сказал… Наш парламент – это верхняя палата… № 6.

П.Ю. Ты что, решила меня до белого каления довести?! Урок прогуляла, два получила, еще и жрет на уроке!

Урок алгебры и геометрии.

Е.Э.: Да посиди ты спокойно, что ж ты все время вертишься!
С.Ш.: Я не могу так. Мне надо перемещаться в разных позах.
Е.Э.: Какая ты… изменчивая.

Уроки русского и литературы.

(про любовные треугольники, и как узнать какая любовь сильнее)
П.И.: Высчитывать углы! Чем острее угол, тем сильнее любовь.
Е.Р.: Любовь, переходящая в страсть – так не доставайся же ты никому.
(А у меня только один вопрос: что?)

Е.Р.: Если вы завтра не сдадите мне сочинения, то я начну прикалываться.
М.А.: Это как?
Н.Л.: Будет выставлять прикольные двоечки в журнал.

Другие случаи.

(на уроке географии)
Л.А.: Твои родители весьма удачно пошутили над всеми учителями.
З.М.: Почему?
Л.А.: Ну… Закир, Заир, Заура.

Л.А.: Леша, почему демографическая политика не дает никаких результатов? Поясни… и обойдись без пошлости.

Н.П. (о Леше): Тебе не кажется, что он… не маленький.
Я: Ты только заметила?
Н.П.: Он какой-то габаритный. Занимает слишком много места.

Б.К.: Вы будете проводить у нас профориентацию?
Хореограф: Я буду проводить у вас профориентацию. Потом догоню и еще раз буду проводить.

Хореограф: Все сделали умные лица… кроме Бухарина, у него все равно не получится.

@настроение:

@темы: школа, веселое, цитаты, воспоминания

---

Юный самородок.

Самые шикарные вещи на своем компьютере я нахожу именно тогда, когда нет Интернета. Залезла в самую «гущу событий», а точнее в документы на своей «Барахолке», и нашла интересную такую штуку.
Самым первым моим рассказом, о котором знали немногие, была «Избушка в Лас-Вегасе». И не надо спрашивать, что курил автор. Тогда мне было 12 лет, и фантазии – хоть отбавляй. Думаю, что сейчас я бы до такой идеи не дошла, но она была довольно забавной.
Рассказ был не дописан. Да это и не удивительно, редко я доделываю что-то подобное. А причина того, что я перестала его писать, на самом деле была проста и невинна: компьютер старый сломался, и мы его заменили; рассказ затерялся, позже большая часть стерлась, и осталось только начало как память о том, что такое вообще было.
Не помню уже, как пришла к этой идее. Но характеры персонажей, которых там теперь и след простыл, были списаны с моих одноклассников, это я точно помню. Тогда я училась еще в старом классе, в добром 5 «В». Стиль написания шуточный, разговорный. А еще, когда я нашла этот отрывок, вместе с ним обнаружила и кучу ошибок - с русским у меня тогда не ладилось вообще.
В общем, выложу его сюда. Авось кого заинтересует сей бред. Меня очень порадовал этот отрывочек, приятно вспомнить былое.

Вся правда о Избушке на курьих ножках.
Глава№1
Новые знакомства и прибытие в Нью- Йорке.

Здрасте! Это я неприметный персонаж в любой сказке, ну, в общем, это я и есть, Избушка, та самая, которая на курьих ножках! Вы, конечно же, меня знаете, по крайней мере, я так думаю. На самом деле в Нью-Йорке моя кличка была - Цыпа. И кстати, я не женский род!!! Вы, наверное, удивляетесь, что я был в Нью-Йорке. Да, это были лучшие годы моей несчастной жизни. Хотите я вам всё это расскажу. Хотите! Ну, тогда хватит закручивать свои бедные уши в трубочки, и слушайте сюда!

Я начну прямо с детства, когда я был ещё младенцем, то есть когда я родился.
моя мама была дикой курицей, и я родился, как и все цыплята, в яйце. Я родился единственный в своём роде, и представляете, мама курица приняла меня в свою куриную семью и меня заставляли клевать зерно, и есть этих поганых червей, но я, конечно же, это всё не ел и меня наказывали. Она не разрешала мне целый день гулять со своими братьями и сёстрами, а нам так нравилось друг с другом и мы так друг друга любили. Вы сейчас, наверное, думаете, как такую громадину, как я могла наказать какая-то курица. На самом деле я был не больше и не меньше самого маленького цыплёнка, вы, наверное, представляете избушку ростом в десять сантиметров гуляющую по лесу, которою любой человек мог не заметить и раздавить. Я жил у своей мамы два дня, а на третий день по тропинке возле нашего гнезда прогуливался какой-то пацан и увидел меня. Он поначалу не поверил, что перед ним стоит, но потом одумался, схватил меня и убежал. Я до сих пор не могу забыть, как кричала и кудахтала вдогонку этому пацану моя мамаша, но щас не об этом. Этот мальчик, Колин притащил меня домой и спрятал меня в коробке. Было очень темно, даже грязно, ну короче меня там кинули, закрыли, забыли и ушли, но как так можно!!! Это не культурно, просто невежливо! Этот мальчишка вернулся только через два часа, но всё-таки он додумался принести мне одеяло, подушку и... Червяки, опять эти надоедливые червяки, он меня, что уморить хочет! Ну, нет, это немыслимо! За три недели мы подружились, всё своё свободное время он уделял мне. Я рос, он играл со мной, дразнил, да ещё прятал от родителей всё это время. И вот пришло время переезда, кстати, а переезжали то мы в Нью-Йорк. Родители сказали собирать Колину все его пожитки, и он запихнул меня в ящик с игрушками, сколько там было всякой дряни, вы просто не представляете. Ну, так вот, Колин засунул все ящики со своими игрушками в багажник, а ящик со мной он поставил себе на колени. Так как родители его сидели на переднем сиденье, а я с Колином на заднем, он делая вид, что играет, обустроил мне всё в ящике. Поездка началась, и мы отправились в Нью-Йорк. Поездка была трясучей, потому что мы ездили в машине, уф, ненавижу эти машины, потом мы отправились поездом, а потом самолётом. Летать было до жути тошно, меня действительно чуть не стошнило. И опять эта жуткая машина, ну на этот раз мы не ехали не по просёлочным дорогам, а по Нью-Йоркским дорогам. Я с удивлением смотрел в окно на эти чарующие огни и превосходные улицы, вы бы сами меня поняли, если были бы в этом очаровательном и чудесном городке. Уф, у меня аж дух захватило, как там было классно! Мы ехали и ехали, пока мы не приехали в свой новый дом и меня не посадили в эту дурацкую коробку, с которой я так не хотел встречаться. Мы пришли в новую комнату Колина и мою, кстати. Мы распаковали все пожитки Колина, я как раз научился стоять на одной лапе, а другой брать предмет. Распаковка вещей была долгой и упорной. Пока мы разобрали одну коробку и доставая какую либо вещь вспоминали, что с ней связанно из нашей старой жизни, вот, к примеру, плюшевый мишка, это первая игрушка, которою я взял лапой не падая на пол, а ещё старая азбука Колина, по которой он научил меня писать и говорить. Много ещё мы откапали в своём старом хламе и долго ещё так сидели, рассматривая каждую вещь, одно мы знали точно, что родители Колина всё равно выбросят этот хлам. Колин ушёл обедать, я достал книжку из книжного шкафа и стал читать, книга была очень печальная, про гадкого утёнка, читали, наверное, я читал её и читал и вдруг заметил, что Колина очень долго нет. Я понял, что они судя по всему ушли осматривать город, и я наконец решился осмотреть дом, дом оказался очень большой я остановился на кухне как вдруг открылась дверь и...

Глава№2.
Страшное разоблачение.

...на кухню вошла мама. Это был просто кошмар, она заверещала на весь дом, прибежал отец с битой и ударил меня прямо по задней стенке так сильно, что я упал в обморок. Я очнулся уже в клетке, которая стояла на столе из соседней комнаты до сих пор слышались визги мамаши Колина, и к этому визгу прибавился плач бедного ребенка. Мне так хотелось взломать этот чёртов замок и хорошенько наподдать тому, кто довёл моего лучшего друга до слез. Я бы дал этому человеку такую взбучку, такой подзатыльник, но этот замок! Век бы его не видеть! Вдруг зашёл отец Колина и указал на меня своей дурацкой битой, той самой которой он мне дал по задней стенке, она у меня до сих пор болит. И вдруг он раскрыл свою козлиную пасть и заговорил человечьим языком:
- Дорогая ты только посмотри на это чудо, которое наш сын всё это время прятал от нас в своей комнате. Это же золотая жилка! Это источник богатства. Ты только представь на экранах всех телевизоров Избушка на курьих ножках-суперзвезда шоубизнеса.
- Эй, а у меня кто спросит, что я об Этом думаю, или такому козлу, как ты не понять, что есть независимость, или ты думаешь, что я немой и не могу ничего сказать в ответ нет, ваш сын меня научил высказываться и очень даже хорошо. И ещё я тебе не баба, чтобы ты меня Избушкой называл! Гад! И не какая я тебе не золотая жилка, козёл бородатый! И только попробуй меня в свой шоубизнес отдать, я тебе так накостыляю!
- Ой, боюсь, боюсь. Заткнись бутка, иначе я тебя сам заткну!
- Эй, ты чё задумал, только попробуй чё сделать в мою сторону, я сам тебе, чё хочешь, сделаю!
- Эй, а ну заткнись, раскомандовался тут, видишь ли, креветки в шоколаде ему подавай.
Тьфу! Чтоб изба человеком командовала, где это видано. Вот я возьму тебя и по винтикам раскручу!
Тут в наш разговор вмешались и остальные члены нашего сообщества. Начал вступать Колин:
- Не смей трогать моего друга, ты не посмеешь! Я его растил, я его обучал, и я его люблю, а тебя я ненавижу.
- Правда дорогой, давай оставим сыну его друга, ведь он так привязался к нему и он его любит.
- И, что! Я привязался к деньгам, значит, моя фирма должна мне их оставлять. Нет, ну ты представь, что будет, если мы его продадим, это...
Да, да, да, он говорит это уже в сотый раз это невыносимо, я знаю. Как он меня достал. Я следил за всем происходящим и у меня, грубо говоря, начало скатывать крышу и рябить в окне и я грохнулся в обморок.
Проснулся я от подозрительного щелчка...

*рука-лицо*

@настроение:

@темы: чердак, хобби

---

Интернет вернулся.

Давно тут не писала, ибо не было Интернета. Но и времени даром не теряла - на компьютере висит штук 10 постов, которые я сейчас сюда перекину. Пусть не пропадают.

@настроение:

@темы: планы и мечты

---

Как прошло 8е марта.

Так. Напишу о четверге (8 марта), как и обещала, а то такая возможность неизвестно когда представится.

Начнем с того, что в тот день я проснулась в цветах, а точнее сказать - в обнимку с веточкой мимозы. За что я люблю праздник 8ое марта, так это за эти яркие желтые кругляшки с волшебным запахом. Ну, а то, как папа преподносит эти цветы - это уже не ново. Довольно оригинальная пробудка. И ради такого случая пришлось встать пораньше.
Утром я приходила в себя от того, что произошло вечером в среду, а именно сцены встречи блудной дочери. Мама уже не злилась, надо было только хорошо себя подать в этот день: слушаться, делать все беспрекословно и вообще молча, как я это делаю всегда. Настроение дома было хоть под каким-то углом, но лучше, я была этому рада и душа моя в этот день была спокойна.
Позавтракала яйцом, умноженным на два, и бутербродом. Было вкусно. Умылась, переоделась, сделала так называемую зарядку и уселась за бездушный ящик. Естественно первым делом заглянула в контакт, включила музыку, только полезла в дневник, как мне пришло уведомление о сообщении. Смерть моя пришла, откуда не ждали, а именно В. написала. Эхех... Это нечто относится к тем самым непробиваемым людям, которым безразлично на мое "могу" или "не могу", главное, что ей так надо. С этим я уже смирилась, в общем-то как и моя мама, которая половину переписки в контакте стояла за спиной и фигела с доводов В.. Пришлось смириться и ожидать ее прихода. Человека можно понять, моменты, когда дома находиться уже невыносимо, прекрасно мне знакомы.
Ожидание проходило спокойно и бестолково, я опять совершенно ничего не делала. Помню как приходил папа и снова оповестил меня о моем тупоумии.
Где-то перед самым приходом В. я заметила, что у меня на телефоне села зарядка, в следствии этого позвонить и оповестить меня о своем приходе она не могла. Ладно, фиг с ним, в контакте написала, и я пошла открывать.
Открыла дверь, смотрю - стоит это чудо с тортом в руках и говорит: "Мама сказала, что раз идешь в гости на праздник, надо что-то принести". Окей. Я взяла торт, повернулась в сторону коридора и оповестила всех домашних: "Жрать подано!" Не знаю, зачем я это сделала, но прозвучало довольно забавно. Тортов у нас уже было два, однако, как сказала сама В.: "Тортов много не бывает".
Пропустим церемонии и прочую муру.
В. оповестила меня о своем покушении на мой компьютер, которое, кстати так и не состоялось. Как я уже где-то говорила, она сказала мне, какая я "такая-сякая загадила (будем интеллигентами ) свой компьютер", вот. Притащила с собой "черный ящик" с огромной памятью, чтобы записать все нужные мне файлы, который, кстати, не подключился к моему компьютеру (передней панели с флеш-входами нет, а к задней не подходит), увы. Ладно, решили перекинуть все нужное на диск "D:", а именно мою священную папочку "Барахолку". Преступили к чистке. Папки "Стандартных" нет. Потом мы нашли эту папку на другой учетке. Удалили старую учетную запись. Начали работать со второй. Поняли, что диска с "D-Link" для моего Интернета нет, начали скачивать и параллельно искать этот диск. Скачали - поняли, что это не лицензионный и он не покатит на мой компьютер. Спустя час нашли диск. И вот финальное - все точки восстановления для моего компьютера только на этот год, т.е. фиг нам, а не почистить компьютер! И все что мы делали зря. Зато, благодаря этим точкам восстановления ко мне вернулась старая учетная запись. Вот так вот у нас все через пятую точку идет.
И вот еще один момент, который не хотела бы оставлять без внимания. У нас был обед, состоящий из двух кусочков торта, бокала 18-тиградусного вина и кружки чая на каждого. Вот с вином было весело. Мы боялись его пить, ибо оно было крепкое, и на пьяную голову мы такого могли наворотить с компьютером. Но все обошлось. Бокалы мы осушили где-то через полчаса. И с пьяными головами начали вспоминать наше детство. Потом начали придумывать, как В. не спалиться своим родителям. В общем - с вином было целое представление. Когда мы еще пошли в магазин, у меня ноги словно пухом были набиты.
Потом у нас еще состоялся ужин и В. побежала домой, т.к. родители ее уже потеряли, а из нашего дома не накормленными не уходят.
После ухода В. я еще долго вспоминала все пароли от каждого сайта, который стерлись вместе с умершей и воскресшей учетной записью.

P.S.

P.S.
Писала все с первого раза, не перечитывая, так что извиняюсь за корявое и слегка непонятное написание.
День был хорошим, несмотря на мой так называемый "домашний арест".

@настроение:

@темы: друзья, моя жизнь

---

Урок Литературы.

Интернет жив! пока что... Надо успеть исполнить то, что хотела, при этом не забыв еще сделать уроки.

Итак. Первое, что я хотела сюда выложить - это моя тетрадка по литературе. А литература - это урок, который создан у меня для рисования.
Как всегда начну со сто раз высказанного мною факта: Я не умею рисовать. И все, что у меня выходит - это нечто кривое, косое и ужасное.

Делать было нечего... Вот что-то такое и вышло. Криво, непропорционально, как обычно. Но мне нравится.

скан

Я пыталась нарисовать нечто подходящее под фразу "Я хочу спать All day... All night", но вышло что-то странное и бесформенное. Это вызывает бурю эмоций у одноклассников и у меня тоже, потому и не стерла.

скан

Было как-то грустно.

скан

Все еще учусь рисовать людей, но, как видно, безуспешно.

скан

@настроение:

@темы: хобби

---

Это было здорово.

И я снова с вами.
Как всегда с некоторым опозданием я хочу написать о вчерашнем дне (7 марта). Предупреждаю, будет очень и очень много, написано не для лентяев и для людей, которых все-таки интересует моя жизнь.

Школа.

Школа.
Начнем с того, что в школе было всего два урока, а остальных как бы и не существовало - в школе творился дурдом. Остальное время до выступления проходило в какой-то бестолковой атмосфере, когда все занимаются тем, что только в голову взбредет. Я вот слонялась по школе и разрисовывала попадающиеся мне доски. Потом мне еще дали написать электронный диктант, по которому я, естественно, получила 4 (но это был прогресс: по причастиям у меня 30 правильных ответов из 32). А вот что делали остальные - это уже катастрофа. Саша с Ксюшей откровенно сходили с ума и "снимали репортаж" на телефон про наше унылое времяпрепровождение, ну еще про то, как они искали меня по всей школе; Маша и Таня мотались из угла в угол с Сашей и химичили что-то с занавесками, чтобы сделать из него Орфея... ну и другие тоже времени даром не теряли.
Все как-то происходило... не то, чтобы быстро... просто незаметно. И сидели все в основном тихо и мирно, без какого-то там угрызения совести, в ожидании выступления; просто большинство выступающих - наши ребята, не посмотреть было нельзя.
А выступили шикарно. Никогда еще так громко и охотно не хлопали на концертах. Роли очень подходили к самим выступающим, и они как-то сливались с сюжетом. Репетиции и подготовка к выступлению происходили на наших глазах, мы видели, что все готовилось с большим количеством проблем: многие "актеры" заболевали, кто-то уезжал, и приходилось заменять их другими людьми, что, естественно, очень влияло на время. Да и вообще концерт этот планировался на 14 февраля, но... так вот получилось, что перенесли его на 8 марта. Ерунда. Честно говоря, я рада, что осталась. Когда выложат видео, постараюсь опубликовать его здесь... так сказать, на память.
Праздник мы не так и не отпраздновали в кругу класса. Не было ни цветов, ни подарков. Наши мальчишки вообще шикарно подготовились. Они сообщили о своих планах - сводить нас в кино - в самый последний момент, якобы: "Сегодня после уроков идем и все тут". Хах. А то, что у всех были планы на этот день - нет, никак в голове не укладывается? В общем, я не думаю, что многие пошли в кино, надо будет после выходных разузнать поподробнее.
Так вот прошел школьный день. На остановку я на этот раз шла вместе с Алиной и ее одноклассником - Димой, что бывает крайне редко. Было довольно забавно, правда, я начала замечать, что понимать Алину становится все сложнее для меня, мы как-то уж слишком друг от друга отдалились, стали чересчур разными. Ну, этого следовало было ожидать, правда... все равно немного смущает.

Далее после школы дом. Тут особо-то ничего интересного, все как обычно. Даже не помню в подробностях, что делала.

Потом отправилась к Диане на работу.

Потом отправилась к Диане на работу.
Мы обе опоздали: она на работу, а я к ней. Собиралась, как странно, долго... очень долго. Все никак не могла собраться нормально: куда-то возвращалась, что-то брала, насовала всякой всячины в сумку, которая в общем-то и не пригодилась. И "беги, Форест, беги". Повезло, что автобус пришел очень скоро.
Встреча была потрясающей. Обнимашки тянулись долго. Потом спустя длительное время мы все-таки с Денисом (соседом по несчастью) поздоровались. В этот день он был как-то совсем не в духе. Букой такой сидел, я и трогать его боялась. Брр...
Рабочее время тянулось длинно... и безрезультатно. Все сменялось переменной облачностью: то мы ржали на весь магазин, то печалились как девицы-красавицы за своей стоечкой. Денис купил нам шоколадку - добрый человек. До этого времени, помнится, я еще бегала за мандаринками и ныкалась за стенкой, пока Диана консультировала клиентов. А потом уже шла веселуха. Мы чего только не делали, чтобы привлечь клиентов и кричали, и пытались привлечь внимание. Последняя идея была гениальной. Диана дала мне листочек с маркером со словами "Пиши давай какую-нибудь привлекающую фразу". Я долго отнекивалась, абсолютно не умела импровизировать и думать прямо на месте. И вот...

Я: ... У МТС гениальная логика: 50 р. - много говоришь, 100 рублей - мало говоришь.
Д.: Женская логика.
Я: Да. "МТС понимает женскую логику!"
Д.: Вот, точно! Так и пиши!

В итоге, после трех или четырех испорченных моими корявыми буквами листочков и двадцати потраченных минут получилось вот такая штука:

скан

С ней Диана дефилировала довольно долго и довольно талантливо. Удивительно: но многие люди начали читать надпись, одна девушка даже специально одела очки, чтобы разглядеть ее из очереди в кассе, а потом подошла к нам и сказала "А вы это еще прокричите, может поможет". Так было здорово наблюдать за разными лицами, реакциями людей и комментировать это фразочками "нет в вас позитива, люди", "жалкие людишки, вы ничего не понимаете", "о, наш человек", "девушки только понимают". А потом Диана после длительного времени и моих отказов начала кричать всевозможные лозунги - ноль эмоций. Ладно, мы пошли гулять с этой табличкой - кислые мины нас не воодушевляли. Мы потеряли энтузиазм и бросили это дело. Листочек оставался лежать на стойке, а предложения охранника прикрепить ее скотчем наверх или обвести яркими буквами мы обошли вниманием. Да и странный был этот охранник, он нагонял то ли тоску, то ли страх.
Пошел уже лишний рабочий час и тут сразу нагрянуло два клиента без паспортов, но зато с твердым намерением приобрести симку. Бывает же такое. Это мгновение пронеслось так быстро, что я даже не верила, что это свершилось. Руки у меня дрожали, я старалась помогать Диане, но как-то безуспешно. Крышку телефона я открывала пьяными пальцами, с такой боязнью отламывала симку, что самой жутко становилось, потом пыталась на пальцах объяснить девушке, где найти офис МТС. В общем прошло как-то все бредово и торопливо, но благополучно.
Следующим событием было неожиданное появление Евгения - территориального менеджера Дианы, который еще не знал о моем существовании. Меня тогда передернула и я впала в оцепенение с глупой ухмылкой на лице. Сначала он говорил с Дианой, исключительно меня не замечая, я периодически наклонялась к Диане и напоминала ей о том, какие вопросы надо задать. Потом он как-то многозначительно на меня взглянул.

Е.: А ты кто?
Я: Эм... подруга.
Е.: А что подруга тут делает?
Я: Я... эм...
Д.: Она заглянула ненадолго. Пришла буквально 20 минут назад.
Е.: Нельзя... Подруга тебя отвлекает.

Я тогда чувствовала себя такой беспомощной и жалкой, он казался жутко страшным со своим спокойным лицом и пустыми глазами. Когда же он ушел, я просто перевела дух и с ошарашенными глазами огляделась на наличие Евгения поблизости.
Потом начался сбор. Довольно долгий и медлительный... мы зачем-то еще ждали Дениса, который в конечном итоге ушел в другую сторону. Спрашивается: и зафиг мы это делали? Возмещению Дианы не было предела.
Отпускать Диану в столь поздний час я побоялась и пошла с ней... пыталась остановиться то у одной, то у другой остановки, понимая уже, что шишек дома я еще наберусь, но не выходило. Дошли мы так до станции пьяной походкой и крича странными мультяшными голосами на всю улицу всякий бред. Что подумали люди?.. А пофиг, не интересно. Сами знаем, что сумасшедшие. Но было так весело и вовсе не до жалких людишек.
Потом я поехала домой в "предвкушении" криков мамы.

Крики меня дожидались. Мне сообщили, что я вообще больше никуда не пойду и объявили мой так называемый "домашний арест". Компьютер перед носом выключили и послали спать. Я приняла это спокойно, даже не возникая и покорно подчиняясь. Сил возмущаться не было... да и зачем. Мама все-таки была права, палку я перегнула.

Вот так прошел мой день. Не хило я так написала.
Про сегодняшний день я опять же напишу завтра. Там, я думаю будет все-таки поменьше, но мама уже негодует - я обещала лечь спать пораньше.

Бай-бай.

@настроение:

@темы: школа, семья, друзья, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Улыбаться смело, притворяться кем-то из твоих врагов.

Услышала ее ночью, когда слушала радио на телефоне. Чем-то зацепила.

@настроение:

@темы: мелодия дня

---

Выдался свободный день.

Пропустила уже три дня, о которых стоила что-то написать. Увы, память у меня довольно короткая, события стираются довольно быстро, а ощущения тех дней и того быстрее, но я все-таки постараюсь чего-нибудь да настрочить.

Воскресенье.

Воскресенье.
Мы наконец-то собрались на блины к В.. Давненько я их не ела... Хотя, стоп: ела я их на Масленице, а вот готовила давно.
Было довольно забавно, правда на этот раз как-то слегка вяло и грустно. Наверное, на впечатлении повлиял мой личный настрой. Хотя, я честно старалась получать удовольствие от проходящего дня.

Помню, сцен с готовкой было довольно много.
Для начала, у В. не было ни яиц, ни муки... ни еще чего-то там. Пришлось пиликать в магазин. Лааадно, приперлись мы туда какими-то извилистыми дорожками с фразочками из "Наркомана Павлика" и с диким ржачем. Ну а потом нам с Д. еще повезло встретить в холодильнике мороженное детства - в таких пластиковых стаканчиках в форме какой-нибудь ягоды или фрукта; тогда началось уже нытье вперемешку с ржачем. А мороженное, увы, нам так и не перепало.
Потом предстояла точно такая же дорога назад.

Дальше... дальше В. начала готовить. То, как она готовит надо было снимать на видео. "Герыч" (он же - мука) летал, гашеная сода капала и молоко лилось туда, куда не нужно было. Ладно, разгромленную кухню можно оправдать и тем фактом, что "я хотя бы умею готовить", но банку варенья с трехмиллиметровым слоем плесени ничто не перебьет по значимости, даже "лень"!
Пока шла подготовка "гремучей смеси", Диана отправилась на поиски "чего-нибудь покушать" и нашла... остатки варенья и молока. Найденное долго не жило благодаря Д. и мне.
Тут я хочу добавить одно маленькое незначительное пояснение от себя: "

...

Невнимательность к другим людям из меня так и прет в последнее время. Честно говоря, было стыдно, но извиняться я, как известно, не умею, да и не люблю. С моей пониженной самооценкой, гордости хоть отбавляй."

Дальше была готовка, во время которой девчонки делились своими подвигами за прошлый день. Тут было над чем посмеяться. Они хорошо провели время в субботу. Так жалко было, что я не пошла.
А дальше... пожалуй выложу только несколько цитат, ибо нормальных слов уже не хватает:

Д. нашла в квартире В. яблоко! Помыла, порезала поровну и дала мне кусочек. Я естественно начала есть.
Д.: Так, теперь засекаю 30 минут. Если останешься жива, значит можно есть.

Я: Дай поделать блины!
В.: Нет. Они тонкие, ты не сможешь.
Я: Я? Не смогу? Ну ладно... Валяй, делай на здоровье.
... во время трапезы я начала откладывать себе блинчик на тарелку, и тут среди сделанных нами совместно блинов лежит темный-темный такой блин...
Я: Это что еще за негр?

Я: В., а можно я попробую подбросить блин?
В.: Нет! Мне кухня еще целой нужна!
Я: Какая фиг разница, я все равно уже подбросила... (позже добавила чуть тише)... ради вежливости надо было спросить.

А дальше день прошел в каком-то тумане. Помню только, что мы пошли в "Подружку" и зависли там на довольно длительное время. Потом разошлись: В. пошла обратно домой, а я с Д. дальше. Побродили, поговорили о своем о девичьем. Подумали... подумали... много подумали и тоже разошлись.
После разговора были какие-то грустняшки.

Понедельник.

Понедельник.
Отсюда я помню только то, что этого дня в плане учебы вообще не должно было быть. Учились только мы! Но фиг бы с ним, сходила... только зачем надо было чуть ли не на каждом уроке давать контрольную? Это месть? Нам-то за что мстить ._.
Возрадуюсь хотя бы тому факту, что задания из ЕГЭ я написала на 4.

А еще какой-то гад побрызгал перичным баллончиком в раздевалке. Достаточно было перейти порог этого помещения, как у некоторых начинался жуткий и нескончаемый кашель. Прошло довольно много времени, прежде чем кто-то догадался, в чем было дело. Ситуация была не из приятных Ладно я, у меня все это обошлось легкой щекоткой в горле, а Настя... А вообще у всех была какая-то разная реакция: кому-то было по-барабану, а кто-то выбегал, как ошпаренный... Но меня больше интересует, чей крошечный мозг додумался до такой подлости? Узнала бы, мстила бы всю жизнь. *коварна*

Вторник.

Вторник.
Первое - я пришла на два лишних урока, которые длились очень и очень долго... казалось, что целую вечность и еще одну такую же вечность. Самое интересное то, что я подумала о том, что Информатики может и не быть, так как ее не было в Понедельник у другой группы. Но такое западло... Никогда не думала, что от двух уроков ничего неделания можно так устать, что на учебу уже не было сил.

Еще я умудрилась попасть в так называемый "эпицентр возгорания" вчерашнего перечного баллончика. Ну, черт возьми, кто, если не я?
Половину учебного дня проходила с красной горящей мордой и причитаниями. Жгло неимоверно. А ведь последовательность гениальная: зажгло во рту, потом губы, потом щека покраснела (такое большое красное пятно было), тоже начала жечь, потом начало жечь глаз, а только потом уже руки... Под конец уроков все уже стихло, оставалось только пожаловаться родителям дома.

Потом на остановке со мной произошел случай. Подошел ко мне ни с того ни с сего дед лет 60-70 и начал говорить про кактусы. Дед показался мне милым, я внимательно его выслушивала и старалась поддержать разговор. Потом он как-то перешел на тему курения (как он это сделал, я так и не поняла) и сказал, что 21 февраля исполнилось 35 лет тому, что он не курит. Напоследок он сказал мне, чтобы я никогда не курила и чему это может грозить. От предстоящего продолжения беседы меня спас троллейбус, на котором уехал этот дед.

Я: И почему некоторые посторонние люди так стремятся со мной заговорить?
Папа: Моська у тебя такая - добродушная. На таких как ты стараются вылить все, что на душе накипело.
Я: Ааа... Замечательно.

Что бы еще хотела сказать...

Что бы еще хотела сказать...
На днях стала вспоминать об одном человеке со старым добрым упоением. Недолго было мое забвение, а теперь - такими темпами и до запоя недолго. Нет, все-таки так было лучше. Я не уверена в правильности своего поступка, но все-таки... лучше.
Черт, мне уже плевать, что это кто-нибудь прочитает. После недавней цепочки самоубийств, нам в школе частенько стали говорить "не держите все в себе". Окей... буду говорить. Я уже морально пьяна, а в нетрезвом состоянии имею право делать, что захочу. (Да... на юмор как-то сегодня не расположена.)
Честно говоря... действительно честно, наблюдая за отрывками твоей жизни (тем немногим, что я могу прочитать), за тем, что ты пишешь, как общаешься, как живешь... я рада этому, я рада, потому что мне кажется, что все-таки стало хоть немного, но лучше. Ты идешь по правильному пути.
Я не знаю, сколько у меня еще будет ломка по нашему общению, но все это уже утихает. Я уже давно свыклась, остаются только вот такие моменты, когда я просто вспоминаю... частично.
Что-то стало происходить с моей памятью... я не могу больше держать некоторые моменты так долго в голове. Боюсь, что и некоторые воспоминания из нашего общего прошлого точно так же испарятся... они уже теряются. Поделать с этим ничего не могу, да и возможности не забыться - нет.
Как все-таки стремительно меняются мои мысли по этому поводу. Я ведь даже не знаю, что со мной происходит. Иногда пробирает какая-то злость, потом накатывает грусть. Такие переливы эмоций жутко сбивают, но это хотя бы подтверждает мое "небесчувствие".
Сто раз уже говорила это и про себя, и, возможно, если мне не изменяет память, на словах: "Прости и спасибо". Просто два таки слова... простых слова.

А пока... буду честно подрабатывать вымыслом, или кто я там? хах... не важно... суть мне даже понравилась. Меня никогда не существовало... я не существую. Потрясающе! Здорово. Вымыслы же не умеют грустить, вымыслы не умеют скучать... вымыслы не умеют разреветься ни с того ни с сего в част ночи, в собственный День Рождения от прочитанного сообщения... вымыслам пофигу, что о них думают...
Свою роль я уже отыграла... хотя, честно говоря, и не игра это был в общем.

Так, харе разводить тут сопли. Пора собираться в путь-дорогу. Ждут меня.

@настроение:

@темы: записки, школа, друзья, моя жизнь